個人內心很不喜歡與人交流，但和別人在一起時為避免尷尬又不停說話，這是一種什麼狀態?

12-02

內心很抗拒與人交往，很多時候都偏向於獨來獨往，嚮往過隱居的與世無爭的生活。現實並不，經常需要和別人相處，相處時，又很彆扭的擔心兩人無話，相處尷尬，就會不停的找話題，但多數情況下並不知道聊些什麼，就只能說些很沒營養的廢話。發自於內心是抗拒這種行為
誰能解答一下，會是什麼原因造成這種性格，是否能有改變的方法

尷尬是自我強加於他人身上的來自他人的負面評價造成的不適感(很拗口？簡單來說就是不自信)。抗拒與人交往其實是不自信的表現。不自信的人會把自我建立在別人的看法上，很害怕來自他人的負面評價，往往還有些完美主義，事事苛求自己。不自信就會帶來自卑，嚴重自卑的人甚至會厭惡內心那個不夠完美的自己，覺得自我醜陋不堪。為了防止被人窺視到「醜陋」的自我，會給自己構建一個堅硬的外殼，用完美和迴避將脆弱的自我保護起來。對於親近之人，比如父母、好友，我們深知對方已經了解了我們一切的缺點，知道對方不會傷害自己，因此不會出現尷尬和不適。在面對陌生人時就痛苦了，心裡會不停打鼓：「這個人我不熟，他會不會討厭我的髮型？或者覺得我的衣著太土？我身上會不會有什麼臭味？我不說話他會不會認為我不禮貌？」老是這樣防禦漏洞百出的內心是非常吃力的，於是忍不住就會找點話題讓對方動起來，這樣一方面就會顯得自己熱情，有討好的作用，另一方面也可以從對方的應答中探測一下對方是否對自己有什麼不滿。在這個過程中我們隨時都在應對來自對方的「敵意」(其實是自己主觀構想的敵意)，並且由於需要討好對方，始終把自己壓在較低的地位上，這當然就會很痛苦，久而久之也就不想和人交往了。

要改善這種狀況需要一些針對性的訓練。首先需要學會主動承認並接納不完美的自我。恐懼總出現在你懼怕之物來臨前，越抗拒越恐懼。我記得小時候和小夥伴們會把打火機的電擊打火器摳出來玩一個遊戲，採用猜拳的方式角逐出一個人來遭受「電刑」，超過10萬伏的瞬間電擊簡直讓人酸爽得不行。「行刑」的人往往不會一下就電過來，而是不停用電擊頭戳受刑人，但就是遲遲不按下擊發器。其實被電一下就像被蟲子蟄了一下，沒什麼大不了的，真正讓人恐懼的是你知道會被電那麼一下，但就是不知道會在什麼時候、什麼部位被電到，每一次小夥伴奸笑著把電擊頭戳過來的時候感覺心都要從嗓子眼跳出來了。其實經受他人的負面評價就和被電那麼一下一樣，最恐懼的時刻並不是遭受指責，而是覺得對方會批評自己的時候。學會接納自己的不完美後，就會對這種心情有強抵抗力。

其次，要掌握一些與人相處的技巧。其中的首要原則就是：不要討好別人，但也不要拒絕別人的好意。不自信的人往往會有一些自我貶低，認為自己「配不上」別人的好意，而對完美的苛求又讓我們不好意思向別人展現自己的無知。其實對於完全陌生的人，可以用看書、聽歌、看風景等方式屏蔽尷尬。比如乘車時，我們不會對身邊坐著的陌生人感到特別尷尬，就是因為我們都有「乘車」這件事干，我們知道對方注意力不在我們身上，因此就不會特別不適。而對於不得不接觸的情況，比如要接待一位陌生客人，可以從稱讚入手打破僵局。比如稱讚一下對方的髮型、衣著什麼的，在隨後的閑聊中可以探聽一下對方的愛好，然後以請教的姿態圍繞對方的愛好來展開話題。任何人在自己擅長的領域一講起話來都會滔滔不絕，這樣不就避免你一個人找話題了嗎？

這種現象說明你是一個很有擔當很有責任心的人呢。
我一般不會怕尷尬，兩個人在一起的時候對方其實也怕什麼都不說尷尬。如果我沒有想說的我就不說了，這時候對方會找話題聊的，順著聊就好了。
有沒有過這種體驗，某件事越在意越容易做不好，某件事越害怕發生越容易發生？我常常給自己洗腦，才拿到駕照的時候身邊的人都很擔心我，特別是當有人在副駕駛的位置上指揮著我的時候很容易出現危險的情況。然後我就一直自我催眠，想像自己開車兜風的情景，想像自己熟練的開車穿街過巷。當我再次開車的時候就順暢了很多，心理包袱卸下以後我真的能熟練的開車了。
所以你也不用過多的去關注這件事情，順其自然就好。實在是覺得氣氛尷尬的時候你可以笑著說哎呀突然覺得有點尷尬，不然我們找個話題聊吧這樣子。
不要給自己太多壓力喲，這種情況很正常的，慢慢來。
隨著年齡的增長見識的增加自己也有了很多談資聊天的時候就會很少沒話聊了。

教你一個招，在這種時刻，聊天氣和八卦，就不會顯得尷尬。

好了，回答你的問題，我也是這樣的人，和陌生人相處時覺得渾身不自在，如果是兩個人的狀況那麼只能主動說點什麼，這是待客之道。如果是一群人，那麼我會多聽少說，回應還是要及時，免得大家都尷尬。作為一個心理從業者，我對自己做過分析梳理，得出的結論是，這並不是什麼大問題也不是病，性格是多年養成的，不必為難自己必須變成另一種樣子，為人處世有十字箴言「讓別人舒服，讓自己舒服」。事實上，有一類人天生沉默寡言，有一些人原本很熱鬧但中途遭遇過慘禍，還有一些人必須等混熟了才會滔滔不絕。能在覺得尷尬的時候照顧到對方感受，努力說話，這是有教養的表現。

最後，謝邀，這個問題我很樂意回答。

周國平好像寫過這樣一段話：

「我天性不宜交際。在多數場合我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味，也不願費勁使自己顯得有趣，那都太累了。我獨處時最輕鬆因為我不覺得自己乏味，即使乏味也自己承受，不累及他人，無需感到不安。我不願去觸碰那些我不喜歡的身體，去回應那些我毫無感覺的詞句，去擁抱那些我從未為之心動過的靈魂」

所以你何必要勉強自己呢？無非就是話少一點而已，只要沒有心理問題就行。當遇到了對的人，三觀相近，志趣相投的，你自然就有話了。

有時候話少的人，往往都是做事很專註的人。辦公室來人了，很多情況下我都懶得打招呼，我覺得大家天天見，沒有必要。或者有幾個人聊天聊的很嗨，我也不參與，我更專註於我手頭的事情，不想浪費時間。這並不代表我冷漠，身邊有人若需要幫助，我一般都很樂意幫忙。

不必想太多，也許別人也喜歡安靜，你有的沒得說半天反而覺得你很聒噪也說不定。適當說幾句就行了，點到即止也是禮貌的。

一樣十分嚮往隱居的生活但是沒辦法…

不喜歡與人交往人心太過斑駁複雜
和人在一起的時候既不想說話又總是自己找一些話題…
會過於在乎別人的想法幫助別人又或者因為別人的看法而自卑
有時候真的覺得很累也很疲憊…
但是生活也許就是這樣吧所以已經改變自己很多了自私一點來說
努力讓自己快樂就好何必在意他人？

既然沒辦法徹底的逃避這個世界那就勇敢面對

我也是這樣的比較喜歡人多的場合因為喜歡說話的人多沒我什麼事了就
如果和一個不是特別熟悉的人一起的話相當害怕。因為不知說什麼不說話又非常尷尬不太會日常寒暄

有些人像報紙，故事全寫在臉上；

有些人像收音機，關著的時候是死物，可是如果找對了開關，選對了台，就會喋喋不休，直到外力把他關上或者電池耗盡；

有的人像半導體元件，需要自己設計好線路，組裝起來，安上開關。

不是不喜歡交流，是不喜歡和不喜歡的人交流。

我也是。。。以前看到的：我天性不宜交際。在多數場合，我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味，也不願費勁使自己顯得有趣，那都太累了。我獨處時最輕鬆，因為我不覺得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，無需感到不安。

話說。這就是我宅的原因么。。。=_=

我覺得我跟你挺像，也是不知道該怎麼和別人說話，而且如果望著別人的臉的話，會覺得非常尷尬，面部表情僵硬。但與我交談的人都覺得我很啰嗦，也就是廢話多。我也很苦惱啊

自己開心就好。別人的看法沒有那麼重要。正常交際就好。我又不求你。幹嗎低聲下氣的討好。不想說話就不說唄

掩飾，帶面具過活的心態。

如果是一般剛認識的我可以跟他馬上聊很多，但是有時候我的情緒或者說我的狀態不是很好，那就不說話，老朋友都會理解，有時候沉默不代表我冷漠，只是不太想說話，跟朋友安安靜靜的坐在一塊也挺好的。
之前我也是拚命跟別人找話題聊，後來是發現自己太在乎別人的感受，擔心自己在別人面前表現的不是很好，擔心別人覺得你很無趣。現在，逐漸做回真實的自己，開心那就多聊會，不想說話那就沉默。寫得有點亂，隨便看看就好。

我也是這樣的

頂一個，希望高人解答