精神分裂有康復的患者嗎？

12-02

是不是治不好？有沒有停葯不複發的？有沒有康復的患者？

我從97年開始得病，到現在已經有18個年頭了。一直以為自己還處在病態之中，最近恍然間意識到也許自己已經康復或者痊癒了。之前曾經對自己的疾病感到恐懼和絕望，認為自己這輩子算是完了。很多次都開始輕生，甚至付出實際行動。當時確實也想過，也許將來會為自己沒有自殺成功而感到慶幸。現在這一天到來了，因為我覺得自己過上了好日子，慶幸當時沒有自殺成功。
與其他的疾病不同，精神病的病因在醫學上尚沒有明確的定論。科學暫時無法解釋精神病的成因，因而就沒有徹底根治它的方法。如果說一種疾病只有從根本上治癒並且不再複發那麼才叫康復或者痊癒的話，那麼精神病確實是不治之症。然而，這世界上究竟有多少疾病可以徹底根治？比如感冒，可以么？今天治好了能確保明天不再犯嗎？所以，治癒的標準不是終生不再犯，而是癥狀消失。從這個意義上說精神病也是可以治癒或者說暫時治癒的。
當很多資料和我的主治醫生說我可能要終身服藥時，我確實被嚇到了，而且無法接受這個事實。因為我會因此而覺得自己始終是個病人，是個無用之人。然而，並不是只有精神病需要終身服藥。比如高血壓，也是需要長期服用減壓葯；比如慢性氣管炎，哮喘，糖尿病，腦血栓......由此，我可以列舉出幾十上百種需要終身服藥的疾病。人的生老病死是常態。人總是要生病的。精神病患者只不過是生了精神方面的疾病而已，僅此而已。現在的我，對於終生服藥已不再感到恐懼，而是逐漸可以坦然的接受了，甚至可以拿自己的疾病開開玩笑了。因為我意識到，精神病也就是一種病而已，跟其他的病沒有什麼兩樣。人們之所以對精神病有種恐慌大概只是因為缺乏這方面的知識而已。
帶病生存。剛開始得病的時候，我總想恢復到沒得病之前的狀態。為了保持自己的完美無缺，也是為了年輕人的無知無畏。我做了種種嘗試，最終都以失敗告終。其實，我就是桀驁不馴不肯面對現實，不肯接受現實。結果，這樣折騰了十多年，大好的時光都在這種折騰中流失掉了。現實生活中完全健康的人有幾個呢？大部分人都是在帶病生存。只不過，精神病總令人感到恐慌，一聽說誰有精神病，大家都避之唯恐不及。原來我以為這種病離自己很遙遠，只有在書本中才可以讀到。當它真真切切的發生在自己身上時，我霎時間迷失掉了。帶病生存。我花費了十多年的時間終於找到了這個生存方式。我也逐漸學會與疾病和平相處。當做到這些，很多疑惑和恐懼都煙消雲散，心情也隨之豁然開朗了。我就想一個在迷霧中找不到回家的路的孩子，大霧散去原來我已站立在了家的門口。這是一種重生的感覺。我慶幸自己可以走到這一步。
最後，做一個總結：精神病的康復或痊癒就是在藥物的幫助下可以恢復正常的生活和工作。精神病人對待精神疾病的態度應該是：帶病生存。
希望我自己的經歷能夠對你有益，感謝你的閱讀。

大家最大的誤區是，痊癒=不吃藥也能不再犯病
其實這個問題並沒有太大意義，我了解題主和各位答主的心情，我只想說，堅持吃藥才是正道。其實大家想想，作為糖尿病患者，他們有不服藥想讓自己好起來的心理嗎？沒有。為什麼？因為社會沒有歧視，似乎對我們來說，不吃藥能克服疾病是證明自己病得不重，沒有社會危害的一種方式，但結果恰恰相反，越不吃藥危害越大。我現在是讓我減量我都不願減了，妄想太痛苦了，大腦本身根本控制不住自己有病沒病，至於大家說的運動、培養愛好，我覺得是有助於提升自己意志力和抗壓能力，愉悅身心放鬆心情，對身心健康肯定是有好處的，但是和吃藥並不衝突，千萬不要盲目尋求自己克制的方法，吃藥是根本，因為我認為無壓力環境下我們的大腦該出問題照樣出問題，因為我就是這樣，一到秋季就不舒服。作為社會，我覺得消除歧視是最重要的。

更新

我是一名精神分裂症患者，同時也是一名躁鬱症患者的家屬，病人和家屬的痛苦我都體會得很深刻。

對我來說最痛苦的事是妄想，那些我妄想出的事情每一件都讓我痛不欲生，當我服下治療藥物，感覺就像累了好久好久，美美地睡上一覺，飛速轉動的大腦終於平靜下來，意識到那些可怕的事情不是事實，都是我的妄想，本來要傷害我的親人朋友又恢復了親切的感覺（那一刻我真想抱抱他們），陰雲密布的生活一下子晴朗了、輕鬆了、無憂無慮了……

從萬分沉重到一下子如釋重負，這感覺我不知道體會了多少次，每一次都和擅自停葯有關。一開始是拒絕承認有病，然後承認有病開始吃藥，再然後受不了嗜睡、腦子反應慢的藥物副作用而擅自停葯，再然後又發病又吃上藥，再然後享受了一段安逸日子又作死停葯，想著不舒服了再吃上，最後又發病葯再也不敢中斷，這中間曲曲折折經歷了好幾年。我覺得我還算幸運的，已經意識到了葯不能停，好多人因為內心過於抗拒，缺少科學態度，受不了藥物副作用而耽誤了病情，不僅自己生活在痛苦中，而且把整個家庭都拖下了水。

提起精神病人，大家的態度都是唯恐避之不及，或者被當做侮辱取笑的對象，甚至被當做恐怖片的常用題材，我想說，不要以為這種態度沒什麼不對，反正我不是病人，我就是歧視你。要知道，每一種狹隘的思想傷害到的都是所有人，沒有人會從中獲益。媒體上三天兩頭有精神病人傷人或出醜的新聞，每每看到，我都很痛心為什麼那麼多病人不願意接受正規治療，因為他們根本不肯也不敢承認自己有病。社會不容納精神病人，普通人對精神疾病的認知也太有限，對人們來說，被送進精神病院無異於判刑，被逼吃藥無異於刑罰，承認有精神疾病無異於一種天大的侮辱，而如果自己病人的身份被大庭廣眾知道，就相當於自己要被隔離於群體之外了，這比死刑可能還可怕。社會給患者造成這樣嚴重的病恥感的後果是好多患者家人想採取科學的治療措施都困難重重，病人根本不配合。我聽說過的一個案例是女兒被母親強行送進醫院治療（因為發病時患者是根本沒有自知力的，基本發病都是被強行入院），出院後她就再也不認母親了，覺得她不是親生的（因為接觸最多，家人往往是病人最易針對的對象）。

生理疾病是正常現象，精神疾病也是，心肝脾肺會生病，大腦同樣也會。生病住院，有病吃藥是最科學最正確的態度，精神病院只是醫院，只不過病情的特殊性，要求封閉治療，這對病人來說是最高效也是最安全的治療措施，它不是監獄。吃藥和其他生理疾病是一樣的，都是讓患者儘早康復，早日出院。這病的特殊性讓病人認識不到自己好起來是藥物的作用，大腦的認知習慣讓我們覺得是自己想開了，或者是自己把心情調節過來了，普通人是想像不出大腦不被大腦本身控制這件事的，但其實藥物能消除我們的病態思維和情緒這是真的。我第一次住院特別不適應，我覺得裡邊的人都怪怪的，病房陰森可怕，但其實我跟他們一樣，發起病來很不正常，只是我不自知，過了發病的急性期我就能在醫院自然地跟快出院的病友交談、吃飯睡覺了，住院確實無聊，但是是為了讓大腦充分休息，不再受過大的刺激，也是為了保護病人不在眾人面前表現出病態讓大家都知道自己有病影響正常生活，更是為了保護病人的安全。第二次是我主動要求住院的，在我神志不清的空隙我有了一絲自知力，好像知道我又妄想可怕的事情了，我哭著跟我媽說我想去醫院，我怕我控制不住自己做出什麼事，我媽說她看著我把身上剩下的50塊錢交給她轉身走進病房的時候，她難受得哭了好久。後來我勸我媽，我生病了當然要住院了，住院了我就好了，我又沒受什麼委屈，事實也確實是這樣。

我很幸運我早早科學認知了自己的疾病，都是我媽的功勞，可是不幸的病人和家庭還有很多，上面說了，我的另一個最親的人得了躁鬱症，就是我爸。精神疾病最可恨的地方是，患者沒有自知力，意思就是身邊所有親近的人都看出你生病了，患者自身還是意識不到，因為大腦本身意識不到自己生病了，我不知道科學解釋是什麼，我的體驗是大腦本能地總會給自己的行為找一個合理的解釋，比如病人的情緒和思維在外人看來已經混亂和不可控了，但他腦子裡的思維過程對他自己來說還是合理和連貫的，有前因後果的，能解釋得通的，但他不知道其實自己已經亂了。除了藥物能控制神經遞質的活動，使病人恢復正常，其他一切方法都無效，不要嘗試用道理把一個醉漢說醒。已經過去5年了，我爸到現在還很恨我媽把他送進精神病院，他一直認為他是被我媽氣出病的，理由僅僅只是因為我媽在酒桌上做了在他看來不尊重他的事，他說他們結婚三十年了我媽就沒有尊重過他。我跟我媽百口莫辯，我怎麼都改變不了我爸這種想法，他也拒絕吃藥，那之後的每一年我爸都要把家裡鬧得天翻地覆一次，我們都清楚他的表現已經不正常了，但他不這樣認為，他認為他的過激情緒和行為都是有前因後果的，都是我媽氣的。而事實真相是，他生病了，變得極其易激惹，在他正常的時候完全能想開的事情，這個時候他想不通，本來是芝麻小事，在他這裡成了生死大事。其實我也體驗過這種感覺，我有一次跟老公吵架，我心裡憋悶得不行，大吵大叫，甚至「啊~」這樣地嚎叫，做誇張的動作，摔東西，跟老公糾纏了一下午。到了晚上我終於稍稍平靜下來，老公溫和地勸我把葯吃上，我已經一個月沒吃了，其實我也想到可能我又不對勁了，當時我就接了水吃了葯。我老公跟我說，我的表現如何如何跟平常不一樣，他覺得平常我能想通的事情，那天死活就是過不去，說好話哄我都不行。其實我心裡清楚我那天的心理活動，要是你不氣我我會發那麼大脾氣？我忍了你無數次才爆發出來等等。可是那件事就真的這麼讓我過不去嗎？氣到那種程度？平常覺得老公哪哪都好，那天卻覺得老公一無是處，跟他結婚以來我受盡了委屈？據老公回憶，吃了葯睡了一覺，第二天我的狀態就不一樣了，一星期後我差不多就完全過來勁兒了，又恢復到那個隨和懂事的我了。其實有這樣的自知力（在沒發起病之前及時認識到自己可能是不對勁了及時吃上藥，真發起病就做不到了）是經歷過好多次的痛苦才積累起來的，普通人根本不會有這種體會，明明是因為你這樣這樣才導致我那樣那樣，合情合理，我多正常，怎麼會是我腦子出了問題呢？可事實就是我們自己先出了問題，才會覺得別人犯了錯誤傷害了我們。我以前根本不相信吃完葯我能好起來，天底下還有能讓人明理、心情好的葯？可事實是，從病態到恢復正常，可不就是相當於起到這個效果了嗎？病態的時候，病人根本沒法溝通，別人說什麼都是錯，不說也是錯，病人自己也覺得特別痛苦，明明是你們的錯，為什麼不認錯？！那次跟老公吵架我的過激反應在我看來是因為我心裡實在太生氣，不那樣發泄出來我會受不了，其實還是我的大腦讓我受不了，不是老公讓我受不了。

這類藥物基本都有嗜睡和讓人反應遲鈍的副作用，但我不會停葯，瞌睡可以喝咖啡或靠其他方法提神，反應遲鈍可以通過鍛煉稍微改善一點，平時服用維持量基本已經耐受了很多，這些副作用會小很多，我現在在外人看來和正常人無異，工作、家庭、養孩子一件沒耽誤。反而如果不吃藥生一次大病大腦損傷一次，家庭瀕臨破碎一次，那代價是我承受不了的。

老公是有做得不好的地方，老媽也有做得讓老爸不滿意的地方，但罪遠遠不致他那樣對我媽。作為病人家屬，真的要默默承受太多太多，一邊同情心疼，一邊被氣得快發瘋，被傷得遍體鱗傷，默默安撫自己療好自己的傷，繼續照顧那個傷害你的人。好在我現在已經不會給老媽增添負擔，我能照顧好自己，還能在老媽生氣難過的時候給她一點安慰。我想告訴所有病友，我太了解你的痛苦，我也太了解病人家屬的痛苦，不要因為無知讓自己無法走出泥潭，好好對待你的家人，他們為了你付出忍耐了太多太多，他們的痛苦一點都不比你少。真心勸告所有病友，為了自己和家人不再痛苦，一定要

堅持吃藥！

我是精神分裂症康復者，這種病可以控制的很好，並能不複發。
下面是我的視頻：
飛越瘋人院_李印臣

未來就在你手中 - 知乎專欄

沒有換賬號來回答這個問題，是因為自己曾經也是名精分患者，我知道那種患病心理上與身體上的痛苦，希望自己能鼓勵到想要好起來的病友。
一、是不是治不好？
這個好我覺得是要有參照對象的，是好到和患病前一樣，多少不現實，因為你多少心理上會有所落差。只能說堅持吃藥，精分的癥狀都可以消失，然後停葯後半年後基本上可以和正常人一樣學習工作，當然你自己要不放棄自己。（我自己兩次住院，出院後堅持吃藥，然後停葯後就正常上班，我的工作一樣做得很出色）。
二、有沒有停葯不複發的？
我第二次發病時停葯後兩年後的春天發病，當時因為家庭原因受了點刺激，我努力提醒自己注意自己的睡眠和萬物復甦的春天。
三、有沒有康復的患者？
有。

精神分裂的發病原因和治癒效果如何？目前並不像發燒感冒一樣，有嚴謹的定義！但是，就精神分裂的癥狀不再複發，不會有人去打包票的，就像，也沒有人敢於去保證一個人一輩子不會發燒感冒一樣。
但是，想要最大可能去避免精神分裂的病發可能性，是完全辦法的，第一，堅持服用精神藥物的「維持計量」；第二，承認自己有隱症，增強自我感知能力。方法是：一旦發現有幻覺的前兆，不要自以為是的被妄想作為，把幻覺和自我能力放大，而是主動求醫服藥，短期內增加藥物劑量。
我所說的每一句話，並且單純書本知識，而是實際經驗總結，請務必把握好健康的心態。佛教叫帶病修行，嚴格的說，也沒有哪一台電腦，是完全沒有病毒和BUG的，疾病與促進健康並不矛盾

1.承認自己有病，學著接受它，堅持服藥
2.工作、生活中談化自己有病的觀念，努力一樣也會出色
3.人會老，病也會老，和疾病對抗的同時學會和它相處，春季時注意規律作息，特殊時期特別對待
患病已有八個年頭，最嚴重的時候曾失去意識，燥狂抑鬱妄想瘋癲。現在服用博思清一日一粒，社交穩定，工作能以勝任，有自己的愛好。是否要停葯也在考慮，但是，一定要有自己的減葯計劃，這個過程中，你需要完善自己生活的哪一塊。不是為了減葯而減葯，而是你真正好起來，心理平衡，情緒可控，社交穩定才是你減葯停葯和痊癒的信心與基礎。

最後，希望出現在這個話題和關心這個話題的所有人好起來，疾病並不可怕，我們可以對抗。得我們這種病的人，需要的是愛和被愛，那才是痊癒的動力和歸宿。

能治好，但葯不能停，我爭取早點減量來回答這個問題

高考前一個月出現嚴重幻聽，有罵我的，有誇我的，當時覺得這個家裡充滿了針孔攝像頭，，然後隔一星期洗一次澡，關掉燈，用毛巾擦身子，在被子裡面換衣服。

不敢在家上廁所，去外面上我也懷疑有攝像頭。

但是我爸媽，我爺爺奶奶都不知道，被幻聽逼的要報警，就是覺得有攝像頭，然後被幻聽唆使去自殺，在河邊蹲了很久，覺得自己不想死，回去了。依舊沒有人知道。

後來高考前幾天，我媽從鄉下到我身邊來，前兩天晚上，幻聽一直說我是沒有人要的，是一群叔叔的聲音，然後和班主任請了假，當時前一個星期我已經很不正常了，經常自言自語，我身邊的人都在開導我，班主任也在跟我說，沒事的。

回到家後，幻聽說哭出來吧，不要憋著，跟你媽媽去說啊，去說啊，是一個老爺爺的聲音，然後我就崩潰了，我媽問我怎麼了，幻聽說不要憋著了好不好，說出來吧。

於是我就說了，然後我趴在我媽媽腿上哭了很久，但是我感覺不是自己在哭，是幻聽在控制我哭。

我媽媽一直安慰我，說我怎麼不早說，是的她可能看出我的不正常，但是沒想到是幻聽，我在她面前很克制。

高考很差，注意力完全不能集中，考完之後，出來鑰匙忘記拿走了，記性特別差，出來看到我媽媽，立馬哭了，那些外面的人面無表情，畢竟這是高考，哭的人不止我一個。

我對我媽媽說

媽，我不能。集中注意力了

我媽說沒事，沒事

然後我一下子停了，彷彿剛剛哭的不是我，是的，我又在剋制我自己。

在那之後我就沒哭過了，我在晚上時求我自己哭，可是哭不出來

後來我媽暑假賠了我一整個暑假，我去了醫院做了檢查，醫生說是輕微精神分裂，吃藥那段時間很難熬，第一次吃的時候，直接暈倒在廁所，後來醫生說是正常的，吃了葯會有這種反應，吃藥時什麼都不想做，就是想睡，站起來會覺得是一種酷刑，但是我依舊被我媽拉去走路，去外面看。

依舊覺得家裡有攝像頭，和我媽上街找測攝像頭的儀器，結果是個小地方沒有店有，現在想起來那個時候我和我媽都是那麼丟人，虧我媽願意陪我了。

覺得有攝像頭的那個時候，被我爸媽逼過一段時間去洗澡，後來沒逼了，就半夜去洗，關著燈，但總覺得是夜晚也能看見的那種，半夜的時候異常安心，幻聽有時也會不見，有也是女生的聲音。

後來我爸給我求來了一串佛珠，我拿著珠子想著可以做點什麼，那時幻聽唆使我割腕，唆使我各種自殺，然後我就拿起水果刀，割了下去，然後拿衛生紙包住止血，停血之後就帶上那串佛珠，然後我爸媽還是沒發現我割了腕，
很奇怪，那個時候不希望他們發現，現在又想著他們發現。

後來就是幻聽慢慢減少，聲音變得飄渺，然後在一天之內沒有了，特別奇怪，因為一天到晚都有幻聽，突然不習慣了，但是感覺還在，直到現在我都感覺還在，很奇妙。

現在我蠻正常的，不能在正常了，但是感覺很奇怪，以前我以為我是腦控，現在依舊有些感覺是。

我是哭著打完上面的高考經歷的，我沒有復讀，高考考了130多分，很低吧。

我現在是個loser依舊自卑，沒有走出來，一會哭的要死，一會覺得有什麼好哭的，但是現在哭的出來真好。

誒，累死了，但還想活下去，還沒談過戀愛，世界那麼美，還要留著命來看

現在沒有幻聽，不會覺得整個家裡都是針孔攝像頭，變得正常了。

我尚是輕微精神分裂，重度的我不敢想像。能康復我很感謝我爸媽。

持續服藥能夠維持正常，停葯後都會有很大可能複發，這類疾病目前人類的醫療水平尚不能攻克，很多藥物都是用來阻斷幻覺的

所謂的康復只能說吃藥後和正常人一樣，想停葯不複發，目前的醫療水平還達不到。

因為這個病做了很多丟人的事
即使好了也覺得活的很沒有希望
現在頭腦還是蒙的痛的無法自拔
對世界充滿著歉意和絕望

其實我真的不想傷害任何人
我不想。

還是堅持吃藥吧，不然複發的概率很大。每次複發就會加大藥量，也給家人帶來很大痛苦。
本人第一次發病停葯兩年多後發病，後發病幾次，住院一次，做過Emct, 很慶幸自己能成家並且有了寶寶。
堅持吃藥。如果有不良反應，跟醫生講，我目前吃奧氮平，博思清和瑞必樂。

我也名精分者，不過好像痊癒了，葯被我私自停了。葯使我變得愚鈍，忍無可忍，現在沒有幻覺，活得不錯。工作了，擔心是否能轉正。

我也得過精分，到今天十多年了。我現在也是聽佛經，看儒釋道的書，上面一個回答說帶病修行，我感覺很有道理！我現在就是事業搞得不太好，服藥後的幾個小時會不舒服。總之過得有點艱難，一步一步走吧！希望之火不能滅！

我媽在我初中的時候患了精神分裂症。

很幸運。
大概照顧了半年，病基本康復。

只是問她還記得那時候的事情嗎。

她搖搖頭。

就像被奪走了一段生命。

但是啊。
治好歸治好，我媽的神經像是變得脆弱，不能操心。

我們建一個群吧，時常溝通溝通，我覺得有助於康復

這麼說，我就是世上少有的康復者了？求第二位？

沒有，必須終身服藥，那些說不吃藥就能好的根本就是被誤診了，而且！！中藥對精神分裂沒有一點幫助，就算吃中藥能治好精分，也是因為葯里被人動了手腳。要相信科學！

有，我本人，20年前確診，有癥狀只有幾個月，不到一年的時間，首次發作服藥&>5年，服藥劑量非常小，之後20年內有過波動，波動階段自行去醫院開藥服藥，但從未複發過（每次波動階段去醫院，醫生均診斷為神經衰弱）。其餘大部分時間停葯至今。（20年來波動期服藥總計不超過1年）。
當然，也有醫生詫異於我的癥狀太輕而提出我當年是誤診。
我發病前有服用過一年的減肥藥。是否是減肥藥副作用，不知道。

我是一名精神分裂患者，08年患病，也快10年了。

醫生說我目前已經沒有任何精神癥狀，但是我也沒有完全康復。

我有輕微的焦慮和強迫。有好多時候會莫名其妙地難受，我不知道為什麼難受，那應該就是焦慮。

我談過戀愛，分手後受了一定的刺激，變得愛吃東西，變胖了。醫生說和藥物副作用也有關。我完全按照醫生的要求服藥，一天都沒有斷過。但是生活中的刺激在所難免，只要走出家門就可能受到各種各樣的刺激。包括電視，網路裡面，好看的電影里有時候會有兇殺場面，我們得病的人就容易當真，容易受刺激。

我覺得完全康復幾乎不可能。只能帶著癥狀生活。我知道有恢復的好的，可以正常生活，工作、結婚，有的還生了孩子。但是只要得過病，就說明是比較脆弱的性格，是容易受傷的體質。和健康人是有差別的。

康復之路還是充滿了苦難。要對現在的情況知足就好了，做好該做的，好好吃飯、睡覺，按時吃藥，少接觸刺激的東西。不知不覺，生活會朝著更好的方向發展。

我沒有康復，我只是走在康復的路上。