於你而言 抑鬱症給你最大的感悟是什麼？
抑鬱症是病痛
努力活了許多年了。想聽聽大家的經歷或感受。
很愧疚的回答，抑鬱症帶給我的最大感悟就是不必遵循這個社會的意志去生活。
比如找伴侶，結婚，生小孩，還有在勞動與奉獻中實現自己的價值之類的。
可以說，抑鬱症使我的思想與整個社會的思想背離了。或者也可以認為是因為我的思想與社會背離才導致我患上抑鬱症？
這都不重要了。
反正結果總是不變的。
從忍受不了孤獨，渴求被人認同，到享受一個人的獨處，不願與人敞開心扉。
我不知道是什麼使自己改變了，但我的確是因為踏出房門的那一步而感到焦慮，並為之痛苦。
如果說我在一個房間里，剛開始還期待有小夥伴來敲我的門，邀請我一起出去玩，但始終沒有人來找我的時候。
或許我會耐不住寂寞自己跑出去，到了外面卻發現街上空無一人，最終還是會回到這個小房間等待。
等待的過程也不只再期待小夥伴的到來，也期望有過路人經過這扇房門，看見我並沖我打招呼：「呦，這裡面有人啊？」
然後我回答「是啊」……這樣也很滿足了。
但是沒有，誰也沒有，我只能獨自待在這個小房間里，自娛自樂。
還期待什麼呢？
我想，每個人生來都有自己的一個小房間。
有的人幸運，隔壁就住著小夥伴，可以經常串門，日子不會寂寞。或者有的人有一顆堅持不懈的心，為了尋求陪伴可以跋山涉水的去串門。
只是不知道上帝把我安排在哪個旮旯地兒了，這麼久來一個來串門的人都沒見著。
沒關係，反正人生來能擁有的就只有自己，哪怕你與別人再親密，也只有你自己永遠也不會離開。
我是自己最好的朋友，也是自己最厭惡的敵人。
我支配自己的意志，我的意志不被他人支配。
我可以傷害自己卻不難過，別人傷害我卻是把我往火坑裡推。
我和自己待在一起，不必說話不必微笑不必溫柔，因為我知曉自己所有不堪的一面。
我死在每一天每一刻每一秒風吹和每一秒雨落，我死在每一個無人知曉的角落。
我還是會害怕……
以上是抑鬱症帶給我最真實的體驗，我的世界觀總是被自己打碎又重造，重造又打碎，打碎打碎打碎，重造重造重造。
我懷疑著一切，又相信著一切，兩者無休止的轉化，而且不需要條件。
會痛苦到想殺了自己。
世上並沒有真正的「感同身受」這個詞，不僅僅是「久病床前無孝子」，其實「久喪身邊也沒朋友」，而這真的並不怪朋友。
最開始的時候我以為是孤獨太久，跟朋友多聊聊天就好。於是整日整夜的和朋友閨蜜們煲電話粥，並且把幾乎身邊能聯繫的人都聯繫了一遍。我以前朋友蠻多的，但是慢慢會發現，任何人的耐心都是有限的。發現信息越回約慢了；發現吃飯的次數越來越少；發現電話無人接聽，語音無人應答，隔了好久甚至幾日，他說：誒，你那天找我什麼事，我太忙了沒看見。
那時我暗自失望，心想我視你知己，你怎麼會這樣對我，我可是個病人。
後來我不發私聊的微信，改發朋友圈，設了好幾個分組，屏蔽親人與工作上要遇到的人，然後肆意撒潑。在朋友圈用盡文筆地去矯情，去訴說內心的苦悶和對往事的懷念。字裡行間流露出：你救救我，看看我，來問問我怎麼了。也不乏始終在每個狀態下都回復「開心點兒，有我呢」的人。
可是我真的開心了嗎？
每次第二天起床的時候，再把昨晚的朋友圈刪掉。懊悔怎麼不經大腦又發瘋了，告訴自己下次一定要忍住。周而反覆，後來終於明白，這個坎兒只能自己過去。即使身邊無數的人開導勸解，那些個失眠苦悶的夜晚，無人問津的周末終歸要與自己相處的只有自己。等你終於意識到這一點，你發現自己已經被好多人屏蔽：不看她朋友圈。
你和朋友出去吃飯，你發現百分之九十的人態度是兩種：「你怎麼可能得抑鬱症，天吶，你想自殺嗎，你可千萬不要想不開」和「不就是抑鬱症嗎，小事兒，誰還沒點兒不高興的時候呢，你到底有什麼想不開的」。一整晚雞同鴨講的失望讓你覺得下次再犯病的時候再也不要見他們，還是等好些再說。
我第一次看心理醫生是電話兩個小時，我甚至覺得醫生都無法理解，解釋起來都煩。又要再把自己的苦悶說一遍。你聽過小猴子的故事嗎？
小猴子肚皮豁了一個大口子，它見到別的猴子就說，唉，我這裡豁了一個口子，好疼啊。它的同伴出於同情、憐憫、關愛，都會告訴它一種治療的方法，這些方法都各有效果。
小猴子就這麼一直一直給其他同伴看，每次看的時候都扒開一次那豁口。看到的同伴也都在給它想辦法。
後來小猴子死了。是死於傷口感染。因為它扒開傷口的次數太多了。
我是怎麼累了的呢。
已經不記得是哪個晚上，跟朋友從十二點聊到凌晨兩點，哭了一個小時，說了一個小時話。他笑笑說：晉璐啊，雖然我聽了兩個小時真的聽不懂你在說什麼，而且覺得你滿滿負能量，但你起碼應該高興的一點是這個時間你想要找人聊天，我還願意明天出差的前提下陪你聊到現在。
哭夠了，我真的冷靜下來想想。是啊，其實你們陪我已經走了很長的路，我不能也不應該把希望寄托在別人身上，沒有任何人值得被我拖下水，而我自己應該學會上岸。之前也不該責怪他們，是我的絮絮叨叨把他們趕跑。
後來慢慢理解魯迅先生所說：
樓下一個男人病得要死，那間壁的一家唱著留聲機；對面是弄孩子。樓上有兩人狂笑；還有打牌聲。河中的船上有女人哭著她死去的母親。 人類的悲歡並不相通，我只覺得他們吵鬧。
於是放過自己，也放過身邊的人。有病看病，看病吃藥。人生最後還是自己走，現在應該心存感激，畢竟還有人仍然在你身邊，應該珍惜並且儘力活下去。
這個世界不在乎你的死活，旁人只會把這些當成談資唏噓一番，而你的痛苦只會影響那些在乎你的人。
所以我變得越來越冷漠，珍惜自己有限的熱量，去溫暖為數不多重要的人。
人和人是無法完全相互理解的。
所以我從渴望他人的理解和支持，變成了【理解他人的不理解】，對質疑和偏見一笑而過。
真正的孤獨感在於自身，而不在於有沒有人陪著你。
所以我變得越來越獨立。一個人吃飯上課跑步看書，孤獨成為常態，一個人也不孤單。
依賴別人，雖然有短暫的溫暖，但更多的是面對失去的痛苦和不安。
所以我不再依賴別人，身上穿著厚厚的鎧甲，沒有溫度，刀槍不入。
別人無法對你的痛苦感同身受。何必傳播自己的負能量。很難受的時候，睡一覺就好了。
這個世界沒辦法幫你，你只能自救。
如果不想活著，但又不想死的話，那還是選擇繼續活著吧。
抑鬱症患者都有一個孤獨殘缺的靈魂。
以上。祝好。為了要去死，所以我活著。
1.「原來，世界是不存在的。
每個人的世界都不一樣，所謂世界，是包含著數不清且難以言喻的東西」。
2.原來以前的我敏感，對別人的話分外在意，格外在乎別人的感受，只是因為我病了。原來經過治療，就真的不會再那麼敏感，便可以愛誰誰。原來從前我衝動不羈，即興而來即興而往，也是因為我病了。原來只要情緒穩定，不會再去做沒頭沒腦的事。
3.這世上從來都不存在真正的公正。
公正只在人的心中，在永恆的追求中，在政客的說辭中，但不在也將永遠不在真實存在中。
4.「死」，是一件莫大的事。只有經歷過死，才能體會到死的分量。
從前我也想過人死後會不會有靈魂，也想過要不要在這世上留下什麼痕迹為生命的存在提供證據。但在離死亡最近的時刻，我明白了死就是徹底的毀滅，是一切的寂滅，任何企圖留下的痕迹都顯得可笑，因唯有此生此世是唯一真實。所有意義都需要附著於「生」，生逝去，一切也隨之湮滅了，包括你所努力爭取的與割捨不斷的，它們的意義只屬於在生的人。這就是死的魔力。
對不起，從今往後，我要懷著愛而生活。
不要因為別人嘲諷我，憐憫我，同情我，我就不愛他們。
我要感謝上帝把一段生命賜給我，同時感謝他把磨難賜給我，我要好好享受每天的陽光，畢竟每天都是嶄新的一天。
哪怕在暴風雨來臨的時刻，我也不要慌張，因為哪怕沒有人愛我，哪怕孤零零地在這條路上走下去，我也會愛自己，直到我老去死去。
既然已經到這個世界上來了一趟，就要做自己想做的事情，說自己想說的話，如果有人愛著我，不要顧慮，每天都向他們說出我的愛，不要因為羞愧而錯過了愛一個人的機會。
愛是我在這個世界上唯一會做的一件事，愛是讓我消除不安，讓我原諒過去的唯一途徑，我不知道生命還有什麼意義，你也不知道你的生命有什麼意義，你不知道你該做什麼，但是愛卻知道。
我的心變得很柔軟，它最脆弱的時候也是它最美麗的時候，我喜歡脆弱的心靈，因為脆弱而滋生出可愛。
我覺得我是個蠻可愛的人，這樣的人雖然備受摧殘，但他永不凋謝，我知道愛讓我不朽。
我會簡單地裝點自己的生活，不再拘泥於任何繁文縟節，世界的規則和混亂的秩序……每天的時間都是上帝給我的禮物，我會十分隆重地拆開這份禮物，就像親吻你的面孔時那種莊重而又甜蜜的心情……
我要過最簡單的生活，吃最簡單的食物，不再與任何人斤斤計較，不再與偏見為敵，不再時時刻刻保持警惕，不再對人保持戒備心，我會放鬆自己，享受音樂、跑步、郊遊、詩歌、娛樂劇、寫作、繪畫……我會提煉我心靈純潔的部分，把這部分東西展示給別人。
我是個病人，但我待人真誠，不偽炸，不欺瞞。
我生活在大地與天空之間，我希望我可以很驕傲地告訴你：「我是個抑鬱症患者。」這沒什麼大不了，就好像你會感冒、會發燒一樣，我只是感冒的時間有點長，我很好……
我很溫柔地活著。
蘇佩里：看了很多知乎網友的成功經歷，覺得很自卑怎麼辦？
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向抑鬱症揮手告別，笑著揮手，像是闊別一位老朋友。是啊，十多年的老朋友…
雖然她走了… 但是她留給我的東西還在，我和她一同成長的經歷不會磨滅…
我依舊敏感，愛思考，感情豐富… 但是我能把這些特質去運用在生活里能讓自己生活得更幸福的方面…
我還是我，與她相識到離別。只不過，現在的我多了一份洒脫，漸漸地變得淡然，也學會了放下…
謝謝她，和她在一起的日子，在我經歷許多難以承受的事情的時候，她用她的方法保護著我。這也令我沒有放棄成長，反而變得更加堅強。
好好的走吧，安心的走吧！
現在的我，變得更堅硬了，堅硬也只是為了更好的保護內心裡的想要保護一輩子的那些柔軟的東西…
並且，我想我會守護地越來越好。
我擁有了一個小小的氣泡，一個屬於我的隱形氣泡，把我和我柔軟的內心包裹起來，它是薄薄的一層，卻不易被人戳破！
謝謝你，讓我保留著初心，變得堅強。
不要擔心啊，你是知道的，我已經學會如何和自己相處，如何去愛和接受愛，如何在這個紛紛擾擾的世界裡平淡平凡的過著我喜歡的生活…
死亡是一種仁慈
血並不是只有腥味，有一點甜
十四樓天颱風很大
亂七八糟的葯吃一堆不會死
不要太在意別人的看法
不要試著對別人傾訴讓他們理解你
不要放棄溫柔
煤氣真的是無色無味的
不要去打擾別人的生活
原諒我一堆的負能量，我最討厭的一句話就是：苦難是你一生的財富
去他媽的，苦難就是苦難
他除了帶給我無邊的痛苦與折磨之外
什麼都不會給我
不要聽別人說什麼來改變自己
想做什麼就做什麼吧
最後
這世界上比死亡難以面對的東西
太多了
別嘗試和別人訴說，他們不理解，只會說你想太多
更新：看了其他答主的答案，也覺得我是在撒了雞湯，但也希望我的雞湯能讓困頓中的你獲得些許暖意。患有抑鬱症的孩子們，有條件的話還是去看醫生吧。相比還在泥沼中掙扎的你們，我很幸運，我是學醫的，修過心理學和精神病學，在感覺自己心裡不對的時候，我曾自我調節，中間經歷了兩年，直到實習時壓力過大，腳上骨膜撕脫兩次，加上兒時家庭破散留有心理陰影和性格缺陷，喜歡十年的初中同學結婚了，等等諸事加註在身，心理一下子崩潰，失眠，噩夢，經常哭，吃不下飯，晨起嘔吐，很難受，不想說話，想自殺，我請假回家了，想死在家裡和父親妹妹埋在一起，能全家團聚，回到家，看到我奶奶頓時不敢死了，我死了她得多傷心，我不能不給她養老還讓她傷心，我和姑姑奶奶說明情況，然後向輔導員和實習醫院請請求休學，學校考慮我家庭情況和經濟負擔決定讓我暫時中止實習，我去實習醫院請假，沒去看病就回家休息，自信的以為自己能抗過去，然而在家裡負罪感很重，家人不了解抑鬱症以為我是懶想逃避，每天失眠，之前玩的很好的高中同學知道後都說要幫我但都慢慢遠離我，我只能假裝自己好了，又去實習醫院參加中期考試，室友發現我很不對勁，就帶我去看醫生，確診中度抑鬱症神經症性，然後開藥請假，輔導員擔心我在家精神壓力更大，和家人打電話溝通，家人了解一些抑鬱症後才明白其嚴重性，讓我回家休息，我徹底中斷實習，回家修養，回到家後家人內疚自責，覺得是她們的錯才讓我這樣嚴重，看到她們自責的樣子，我不敢再想死，我不能想像我要是走了她們得多痛苦，不敢再想死了。輔導員建議我再去省里最好的精神科看看，我同意了，家人要陪我看病，我拒絕了，不想她們看我在精神科醫生面前敘述自己的痛苦的樣子，本想讓好朋友陪著一起，但她拒絕了，幸好其他人在那座城市等我，陪我，再次確診，主治醫師建議我做心理治療，加服藥，我覺得太貴沒錢做，開藥後我回家修養，由於害怕服藥的副作用，我選擇把葯丟了，和家人撒謊沒開藥，只吃安眠藥，不要學我，這樣不好,,?^?,,，中間想死了好幾次，幸好家裡有人一直看著我，要不然真的over了。抑鬱嚴重失眠，吃安眠藥後一段時間後，又嗜睡，然後就一直睡，安眠藥也不用吃了了，睡醒了家人做好了暖暖的飯給我吃，吃完想玩手機就玩手機，不想說話就不說，不想洗澡洗頭就不洗，那天突發奇想想吃零食我表妹給我買，像個孩子一樣生活不自理，給自己修養的時間，那段時間胖了幾斤 ，這樣大概有四個多月，期間也不和別人聯繫，回到最原始的狀態。之後開學，因為有課，所以必須要去了，要不然拿不了畢業證和學位證，假裝我好了去上學，家人給了很多生活費，我到校後，延續豬一樣的日子，這時候已經不想死了，雖然不開心，但也不難過，每天像豬一樣也沒什不好的。系主任查課時知道我沒去也沒讓我寫檢討，還安慰我不用急，想啥時候起就啥時候起。輔導員偶爾叫我去辦公室吃水果，舍友呢是群暖暖的逗比，覺得我不能再這樣胖下去了，不能再拉低我們宿舍的顏值了，帶我去健身房，去食堂吃飯，晚上拉我出去遛彎，每天催我早點睡覺，很慫的我迫於五個人的淫威不敢拒絕，這樣兩個月後，我習慣這樣了，自己也願意出門了，開始去跑步，現在我能口氣下來龜速跑5公里，期間和學校的心理輔導老師交流，才知道我順其自然的豬一樣的日子可能很歪打正著的起了一些正面作用，為我的康復積蓄了些能量，至少積累的脂肪讓我有力氣浪了。反覆確認我沒有自殺傾向後，心理醫生的幫助我嘗試認知療法，讓室友觀察和我自查我的認知偏差，和我不斷交流，我每周找她彙報進展和體會，她給我指導。我也克服心裡壓力和不斷糾正自己錯誤的認知的痛苦，搬開了我錯誤認知的石頭，艱難的一步步走了出來，中間我在後背紋了雙生花，和尼泊爾語的蕾，紀念我夭折的小蕾，紀念從抑鬱中走出的夢蕾，也告誡自己沒什麼大不了，世界有好有壞有喜有悲，悲觀樂觀，別朝著一個牛角尖使勁鑽，鑽不破，只會把自己累死。現在已經恢復的我仍有性格缺陷，還是會沒安全感，會惶恐。與之前抑鬱時的我相比像個活生生的人了，會嫉妒會羨慕，會有小心思，會有壞心眼，就是沒之前那麼萌了傷心π_π，按時畢業並拿到雙證的我，現在在家鄉的鎮上的醫院的行政工作，能經常回家吃肉吃肉 (?òωó?) 準備明年考執醫證，如果狀態一直很好的話我就繼續我的夢想，考交大，當個厲害的兒科醫生，? (ˊωˋ*) ?感謝我的家人在我養傷時給我一個溫暖的窩，給我暖暖的飯，感謝我的輔導員系主任幫我擔著責任相信我會挺過來，替我向學校科教科擔保我不會出事讓我按時畢業了。感謝心理老師忍受我反覆無常的情緒幫我調整偏差的地方免費給我做心理治療，還有可愛的室友同學們的理解，沒把我當怪物還把我當寶寶養。感恩(≧?≦)。絮叨那麼多就是想勸大家雖然康復後沒想像的開心，但痛苦會過去的，好好養病，去專門的精神科看病，配合醫生吃藥，有條件的找靠譜的心理醫生做心理治療，千萬別學我故意把葯丟掉，搞不好就真掛了。彆氣餒別放棄自己的生命，努力的和自己和解，so大家要好好看病養病哦(′-ω-`)。我愛你們(?????)
反覆修改了幾遍，好怕給你帶來不好的影響，如有異議，評論輕拍。以上
最後我們家的蠢貓鎮樓
原答案：抑鬱她差點殺死我，但我和她和解了，然後她救了我。她讓我意識到，我和世界的聯繫在於我對世界上人和事的反應，當我麻木時說明我和世界的連接線已斷了，那才是最可怕的。現在大概就是不壓抑自己的情緒，面對自己真實的感受，不過多擔心壞情緒會影響別人對我的看法，不在乎周圍人過多的評價。我知道我是誰了，我想怎麼生活，周圍人對我意味著什麼，親人，知己，朋友，飯友，同事，陌生人，我不用去討好任何人，只要討好自己就好，開心活著就好。也許哪天她還會找我玩耍，讓我煩惱，但我知道她也會在我受益頗豐後和我揮手告別。但也有可能她把我帶走了，無論哪種結果我都能坦然接受。感喜悲，不畏懼。
作為一個剛從重度抑鬱症里掙扎著走出來的人，我的感悟是，這個世界並不會因為你有抑鬱症就會對你溫柔，大家都很忙，你有病是你的事，別把這事兒掛在嘴邊，別打擾別人，別把壞情緒傳染給別人，每個人生活都不容易，沒有人應該成為你傾瀉負能量的垃圾桶，也不能因為你有病就讓大家特殊照顧你，沒人欠你的。有病治病，該諮詢諮詢，該吃藥吃藥。最後，最重要的一點，對自己好一點
最大的感悟就是：如果得不到的東西，那我就不要了。
抑鬱症越加重，我想要的東西就越來越少了，而且伴隨著這種得不到就不要了的論調，越來越無欲無求了，不知道還能過多久，但喜歡的人不喜歡我，只是告訴我好好活著，那就先好好活著吧，反正還沒找到要去死的理由，雖然也沒找到活著的理由，那就先暫且維持原狀吧，不去努力非要活，但也不主動去尋求死，挺好的。
第一，終於有時間認認真真的思考自己的問題了，思考自己為什麼性格是這樣，為什麼是我得抑鬱症
第二，尋找心理醫生，化解多年的怨氣
第三，和父母開始和解，不是一股腦的聽父母的話，覺得自己虧欠父母，要補償父母，而是你們真的是小時候對我不好，也不太愛我，但是我不生你們的氣了，因為每個人都是自私的，所有人最愛的首先是自己，我們是雙方獨立的，我爸媽以前老是給我灌雞湯，老是給我講父母之恩大於天，父母有多麼多麼偉大，我總是聽得熱淚盈眶，呵呵，其實地震那天他們兩誰也沒有來找我，是我自己一個人在餘震中走回家的，他們飯都吃完了，給我留了剩飯 ，我不欠他們的
第四，終於捨得為自己花錢了，因為有安全感了，自己給自己的
最最重要的是我學會了自我反思，自我調節
你說抑鬱這麼好啊，呸！抑鬱噁心死了，只是病情嚴重到我不得不去醫治它，病好了一些的感悟
我有焦慮症和抑鬱症。
1.我明白了正常的生活是多麼的可貴，看到了人世間竟然有這等痛苦。
2.以前的我覺得死是一件很大的事情，認為死是糟糕的。而現在我覺得死同樣是一件很大的事情，但卻不覺得死亡有多麼糟糕。
3.以前的我覺得自殺的人真的不應該，現在的我似乎明白他們的心境。
4.以前的我神經敏感，非常在意別人的話語，因為別人說我一句就焦慮並難過好幾天，現在的我明白了我並不是斤斤計較，我是病了。
5.以前的我社交恐懼，害怕和陌生人交際，父母說我膽小沒用，我內心也焦慮責怪自己窩囊，現在我明白了我並不是窩囊。所以每當在這種情況都別責怪自己好嗎？你並沒錯，你只是病了，你在努力變好。
6.明白一些情緒不好的人，並非大家看來的壞脾氣，人品有問題，可能他病了，需要我們的幫助。
7.明白了在知乎上回答有關抑鬱症的問題也有這麼多陌生人來找我聊天，祝我安好。
原來世界並非算是冷漠，還是有溫暖的。為什麼這麼多回答都是在抑鬱症升華？做朋友？成就了更好的自己？
我告訴你們抑鬱症沒有給我什麼好處，反倒贈與了我一身的悲傷憤怒自疑各種不好的情緒。
抑鬱症是精神癌症，它沒有那麼美，別說什麼讓自己更認清自己什麼的。看起來我都臉酸，甚至想穿過屏幕呼你一巴掌讓你清醒一下，可是我穿不過去，你就意淫去吧。
抑鬱給我帶來的就是自閉，不想說話，一句都不想說，看到任何一個人都是傻逼，莫名憤怒。莫名悲傷，莫名痛苦，一切都沒有緣由，就是毫無道理。抑鬱一點都不美好，也不會有什麼感悟。最大的感悟就是求求這些答主別在裝逼了，抑鬱沒把你搞死你還和他做朋友，聖母大概就是你吧，像是一個親自把你拴在懸崖上，又讓你看著小刀一點一點把繩子隔斷，突然有醫生藥物把你救回來了，你嚷嚷著抑鬱沒那麼壞，我要和他做朋友
我
去
你
媽
的
各位小朋友，抑鬱沒那麼美，真的。不是什麼好事。別活在夢裡。
最後，我討厭說話。打字還可以
最近好一點，情緒反反覆復，趁著正常罵一罵人還是可以的
別懟我，反彈，謝謝
說說有什麼感悟，別人並不會理解這個病，就像我不會理解其他抑鬱症患者一樣，真的，雖然我們同病，但我並不能相憐，甚至emmm覺得對方很矯情，嗯。就像大部分時間我覺得自己矯情一樣。我心裡知道這是病，但是我自己不能理解，一點小事情就能發作。比如走在路上別人碰了我一下，比如我穿了好看的裙子走在路上總有人看我的時候，都會發作。我討厭別人的注目禮。最大的心愿就是做個透明人。
人類的悲歡並不能想通，無法祈求別人理解自己。也無需理解別人。我只需要不與人交流溝通。安安靜靜的就好！
躁鬱五年了吧，最近才去看醫生好好吃藥。
對我來說，我根本不知道原來我這五年經歷的是常人嚴重的痛苦，也不知道我每日輕生的念頭是可以靠吃藥去抑制的，當然也根本不知道，我那些抑制不住的慾望、情緒、暴力居然也是病症。
所以這個病帶給我最大的感悟就是，原來改變下角度會發現，我過去那些不可挽回的錯、我過去那些透徹心扉的痛，都只是因為我病了，而不是因為我是個廢物啊~
最大的感悟是，久作之下沒朋友。
所以心裡苦忍忍也就過了，千萬別在朋友面前唉聲嘆氣絮絮叨叨傳播負能量。
不過知道又有什麼用呢？
腦子不清楚的時候我又不能封住自己的嘴。
只是回過神兒來會想要抽自己幾個嘴巴子。
擁有了抱著下一秒就會死去的心態生存著。
沒有了非要不可的人和物，盡全力及時回應表達著愛自己的人的感情，無視掉無關緊要的其他一切。不再委屈自己，讓每一次表達都足夠用力。
以及，死亡很容易，但不麻煩他人的死亡好難。
感悟就是，那股勁來的時候，痛苦與絕望交叉穿透你的神經，一想到死亡竟然會有些許久違的幸福感。
最近距離的接觸那個渾濁不堪的自己，在上帝的視角看去，是那樣的狼狽，這更加重了人格解體，感知越來越不真實。
而對於死亡也想了很多，最難受的時候感覺死就是唯一的解脫。
但結論是，寧可痛苦也絕不自殺。
我還有那麼愛我的媽媽，那麼可愛的弟弟，那幾個摯友，我怎麼可能忍心讓他們為我的痛苦買單。
所以，請不要輕易了斷了這來之不易的生命。
可以看到這裡的小夥伴們，再請聽我絮叨下面的幾句吧。
我曾見證了一名網友的自殺，他在預定好的時間離去了，沒有勸回來。一條生命，幾個月前還在和我談天，現在，沒了。
永遠的，沒了。
那幾天，心裡說不出的壓抑，想哭，卻只是壓抑著哭不出，很難受。但他的家人，我不敢想像是怎樣的悲痛，或許比我的強十倍，百倍。
我深知抑鬱症的滋味，尤其是那股絕望感突然席捲而來的時候。不好受。但是啊，讓我們與命運博一次吧。在泥沼里掙扎了那麼久，不管你是被別人推下去的還是莫名其妙自己掉下去的，這痛苦已經受到了現在，趕快去求救吧，極盡所能的讓自己快樂，極盡所能的去發現美好。
雖然這很難，但是，極盡所能。
拜託了。
「嘿 ，人間還不錯吶，改天再來旅個游。」
那該多好。
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