失業對你來說意味什麼?
我是一名兼職教師，一個月上半個月，或者比半個月還少，因為我上午上課，下午休息，每周還休兩天全天。
是不是很多人都覺得我這工作很爽。
一個月掙得相對也就低很多。也就五千左右。對於我來說足以。
我每天上午上課也是很累的。而且在之前我的工作也是沒有人可以代替的，於是領導總和我說，你做全職吧。不然就是，你的工資比我們有的全職的老師工資還高。我從不以為然，因為我覺得我是創造者。我在創造家長報課並且上課。
今年夏天，領導終於找來了幾個全職上課的，工資和我差不多的，她就毅然決然的威脅我是否轉全職。我很不給面子的，選擇不轉。所以，理所應當的我被飛兒了。我沒有抱怨，沒有理論什麼。欣然接受了。
不過我並沒有太多負面情緒，首先我了解到自己還沒有強大到無可替代，其次我覺得這是一個新的開始，命運告訴我，你該做一個新的嘗試（當然還是本專業）
很多人說我這是憤青的心態，我覺得我很正常，工作丟了，再找就是。
親愛的們，你們失業如何面對。
知乎多精英，這個窘迫的問題且讓我搶個沙發吧。
今天8月29日,8月10日辭去工作，12年畢業於河南一個普通本科，專業是農學，來北京一份工作到現在，也升職到了幾個人的經理，8月覺得工作枯燥就辭職了，失業對我意味著：
1、經濟上不能隨意花錢，現在新工作沒找到，一直在刻意省錢，麻辣香鍋都不敢每周去吃，哈哈
2、沒有存在感，電話、簡訊、qq、微信、微博、知乎、犀牛、大街、郵箱，看到個紅色的未讀就很高興，沒人聯繫我，醒了不願起床，晚上不願睡下，因為躺下也翻來覆去睡不著
3、焦慮，一直投簡歷，鮮有面試，由於畢業來很少面試，感覺自己面試的表現太差了，面試失敗導致不自信，否定自己，否定未來
總結一下目前，專業冷門，第一份工作由於物流行業，轉行困難，目前只能找些不限專業，對工作經驗要求不那麼細緻的工作，我的應對措施
1、修改簡歷，盡量在不影響真實性的前提下包裝一下自己
2、讓自己充實，獨處時間長了難免身上一種孤獨的感覺，我的解決辦法是去附近的大學自習，每天要求自己7點起床去大學裡面，要不投簡歷，要不自習，就是要開開心心，不能在心理上出現問題
3、自我暗示， ①告訴自己不破不立，辭去那份雞肋工作是正確的
②現在的困難是磨礪我心志的，翻過高山，方見秀美山川
③自己這麼牛，堅持一下會找到好工作的，現在的面試不通過，只是說明不合適，並不是否認我的能力
不管心理暗示也好，自欺欺人也罷，總是讓我好過點，至於什麼時候找到工作，我不知道，但我得堅持啊，對吧
我經歷過失業在家。一個人在家，與世隔絕。那時候還沒有車。家裡又交通不便。所以就我一個人。長時間不與人說話，有時候在街上買東西，覺得與人交流真是件好事。
自信，自尊會被擊垮。會覺得自己毫無價值。真的毫無價值。整個世界都容不下你。考公務員，沒考上。覺得那麼多崗位，都沒有自己一份。自己真的很渺小渺小，沒有人關心自己。同時在失業的時間還要面對長時間無事可乾的空虛。真的什麼事都停下來了。不需要你去做。
也會面試，會放得很低很低，以前看都不看的，現在會死命去爭取。但還是不要。另外，個人交際，平時的朋友親戚，會躲著不見。盡量不聯繫。社交幾乎被抽空。一個人胡思亂想，日夜顛倒。三餐變兩餐。開始還能維持正常作息，越到後面越混亂。越來越隨便。開始自己做飯，很講究，很感興趣很花心思，後面隨便吃飽就好。
而且是南方冬天，白天也很冷。也無法長時間看視頻玩電腦。也不怎麼玩電腦。大多數時間只能窩被窩裡，半睡半醒吧。反正就是混亂。
體驗過一次就會恐懼的體驗。另外還有憤怒。能明顯感覺到自己比以前更容易 憤怒了。覺得不公，自己什麼也沒做錯，那麼多以前比不上我的，都比自己現在好。憤怒，更對地是對自己。自己無能為力的憤怒，而痛苦。
上面的都還是表象。失業待業在家意味著空閑，無處安放的空閑。以前讀書也好上班也好，總是知道明天 要幹嘛。失業後有著大把大把的自由的時間。但這自由折磨人。這自由會變成恐懼，變成你要逃避的東西。而且這種自由你不知道什麼時候是個盡頭。開始時間過的很慢，一天兩天，感覺很久，到後來時間越走越快。
非常的不健康非常的消極非常的負面。就好比你把一個人的養分奪取了，漸漸地它開始枯萎。生命力流失。
突然想到史鐵生，有點懂得他那時的心情。。史鐵生正值壯年，雙腿突然廢了，也是待業在家，無能為力。
有點離題了。問題是對我來說意味著什麼？意味著凋零。意味著人生谷底。意味著煎熬，折磨，自我貶值，還有對自己的憤怒。當然也會有思考。
我思考為什麼失業在家我那麼痛苦。我還是那個我，不增不減，為什麼一下子我覺得自己低到塵埃里去了。然後發現自己乃至人啊，其實真的挺依賴社會關係的。所有的評價認同都是依賴社會的。一個人其實活不下去。沒有意義。，沒有價值。沒有動力。他一定活得很糟糕。發現自己原來 是這麼脆弱。一點自我，完全自己的東西都沒有。舉個例子來說就是，平時出去會修飾一下自己，但是如果不出去了就不會修飾會很隨便。失業在家會把這種外在的目光，全部註銷掉。整個世界只剩下你一個。接下來，你要為了自己而活。平時的所有外在的支撐，都沒有了。沒有每天7點起床的支撐。沒有12點吃飯的支撐，沒有10點睡的支撐。你想怎麼樣就怎麼樣。沒有一定的事情。然後發現自己很不適應，很不習慣。不知道自己想要什麼，不知道。好像自己活著的價值感很低。自己為自己活著的價值很低。我都不願意燒2個菜，會很懶，很懶。以前都是別人對我的要求，現在這些都去掉以後。只剩下自己對自己的要求，發現好低，所以會變得很懶。感覺自己都沒有支撐起自己的整個生命活動，使之變得有價值。太依賴外在價值。所以連吃飯這麼小的事，也不願很費心思，懶得弄，隨便吃下。因為自己不值得自己費心思，自己不值得自己。
我很好奇自己的情況。我感覺自己就像一個工蟻一樣。其實沒有自我的價值。或者說自我的價值感很低很低。自我價值感很低是奴的命。 我很好奇那些不需要工作的人，生活無憂的人，他們的價值感是否來自自己。或者說價值感來自自己是什麼體驗。
這種思考其實感覺也沒有用。依舊。。看到的並不能改變。
我現在已經上班。但最近很危險了。不順心。無法控制自己的情緒，可能一衝動就提出離職了。很恐懼回到前面那種境地。但是又壓不住自己的情緒，所以焦慮。還是太不成熟。就跟以前一樣，好像什麼也沒有變化。上次的失業，也完全是情緒化的結果。
能不失業當然還是不失業好。忍辱負重也要堅持。裸辭只是爽了一時，後面痛苦著呢。
再此修改，最近工作壓力大，完不成任務，最後會很難看，衝動的話有可能再次離職。看看以前寫的真的，都明白。轉行學了java ,現在在外包公司，當碼農，雖然工資比以前干化學專業的崗位多了，但是很累，要忍受很多，辦公司臨近一位同事不愛洗澡，時不時能飄來一股噁心的味道也，不好說，忍，非科班，技術上很多不懂，但公司外包給甲方介紹我是3年工作經驗的，也得裝著，小心謹慎。不容易，現在新項目趕進度，每天加班。體會碼農的意思了。想跳槽，拉鉤，智聯投了，沒什麼回應。自我感覺技術，確實不怎麼行吧。也不知道怎麼積累。總覺得非科班，總是差了那麼點。半吊子。。日子過得有時挺不開心的，並不覺得比以前好，尤其是有時重複機械的代碼編寫，同時還聞著一陣陣味道，總覺得這樣的生活其實沒太大意思。但是還是要努力堅持，因為如果放棄，總有更壞的。最重要的還是自己明知 。我還年輕，27歲，現在只是迷惘了，不知去處，何處安放我的身體，我的靈魂。不知道自己適合什麼，真正想要什麼。。得快點從這種境地里脫出來，找對方向，感覺。
實話講，第一次失業。一開始的時候，是想好好休息一下。
之前是某個國企大院上班，待遇其實還湊合，但是領導比較奇葩，在手下工作強度很大，一直壓制不給上升空間，經常羞辱人格，年底算產值時候說我做的東西這也不算那也不算，給公司做了幾百萬的項目（大部分我獨立完成），年底了就發了幾千塊錢。去年比我幹得少的工齡差不多的同事比我多拿好幾萬，頓時怒火中燒。過年前和直屬領導吵了一架，開年之後毅然辭職了。
實話講辭職的時間是很不理智的，拖一拖緩一緩就又一個月工資，加上公司拖的績效，前後損失了四五千塊錢。所以不建議知友像我這麼衝動，但是我是一天也不想多待下去，那種氛圍可以讓人抑鬱症。
幸好想好的全幅單反沒有買，手裡用了四年的4s沒有換，所以生活費還能撐幾個月。但是下個月要交房租，處在一個十字路口，要不要留下來，還是回家。
本來瞞著家裡的，跟一個親戚談了談，過後告訴他不要告訴家人，結果他回頭就說了。這一下家裡給我的壓力非常大，主要是他們焦慮，焦慮的情緒是可以傳染的，讓我也一下子非常焦慮。幾乎每天一個電話問我情況如何了。
投了若干簡歷，本來覺得自己的項目經歷和工作簡歷還可以，沒想到去招聘網投了幾十家竟然一個面試機會都沒有，包括一些曾經覺得不想去的小公司，這對我打擊是比較大的。
回到問題，失業意味著什麼。
第一，沒有收入了，社保也要斷掉了，經濟壓力很大的。在職時候是不可能感受到這種壓力，工資再少，那和沒有是不一樣的。
第二，很有可能市場和你期望的情況是不一樣，不管過去經歷如何精彩，只要市場不好，一切都白瞎，很可能對自我認識造成極大的打擊。這要有所預期的。
第三，焦慮沒有用，不要太懷疑自己，趁著休息，養養身體，看看書，再把專業技能提高一下。
現在失業的我並不害怕，我害怕的是以後還會失業。
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畢業三年，失業半年，學的是金融，目前行業特別難找工作，除了高利貸就是騙錢公司。
原先在一家外資公司做金融，條件還可以，後來外資撤資了於是自然就失業了，但失業後並不消極，也一直在不停的投簡歷，但一直找不到稍稍滿意一點的工作。且家裡條件不允許自己一直啃老，也啃不起。
於是自己決定先做點小生意，開了一家網店，主要賣書（絕版書和港台版書），生意至今還不錯，每天好的時候十幾單，差的時候幾個訂單，一個月毛利3-4k.上個月生意好到不行多賺了一些但是人也挺累，一個人負責進貨，上傳，宣傳，客服，包裝，發貨。。之所以決定走第二條路是因為我對未來一段時間的經濟預期，可能未來相當長的一段時間找到非常滿意工作可能性不大，尤其是在金融行業。而且找到工作後失業可能性也不低，所以必須有另外的生存手段（我不願意說什麼都是創業，目前還是賺點零花錢為主）。
我今年26歲，祝我們好運吧。
不意味著什麼，我一天都不會失業。
現在是機械行業銷售，準備跳槽到當程序員。
如果沒有IT公司要我，我就找朋友自己開一個公司，做點小程序掙錢。
如果創業失敗了，我就做回機械銷售。
我在現在的公司是銷售科長，我在別的公司不可能比這個低，如果找不到比這個高的，我就待業在家，把我買來還沒有時間看的程序書看完。
順便我會去門口擺攤賣手抓餅，賣烤冷麵。
早晚高峰，我還會去跑跑優步。
我還可以賣襪子，賣茶葉，當講師，賣消防器材，甚至去賣保險。
總之，我不會失業，一天都不會。誒？為什麼會有人邀請我回答這個問題？
難道大家都知道我待業在家裡蹲么？
好吧，那我就好好回答一下吧。
辭職到今天，掐指一算差不多100天了，總體感覺：很爽啊！
裸辭，至今沒有投遞過一份簡歷，也沒有打算找工作
因為短期內不打算找工作，所以壓力沒有那些立即要找工作的同學壓力大，每天基本都是睡到自然醒，看書，刷電影，逛圖書館，接兼職，寫稿。
失業第一個月忙著刷牆、裝修、收快遞、拍照。
失業第二個月接了份兼職，在家寫稿，收入差不多是全職時的一半，足夠保證生活所需。得空就去旅個游。
失業期間很多朋友推薦、介紹新工作，全部婉拒，因為不想這麼快投入新的工作環境。
失業對我來說是絕好的審視自我的機會。
我能幹什麼？我想幹什麼？我愛幹什麼？這幾個問題是我失業期間思考得最多的事兒。
邊思考我也不能閑著，還有好多活要干哪！
失業每天的安排基本是滿滿當當，打掃衛生、看書、約會、寫稿、拍照、刷知乎。一周至少參加一次培訓。看起來隨性，但是每天都會有自己的to do list，幹完一條劃掉一條。感覺比我以前上班還忙。所以也不覺得無聊、失落、焦躁。
對了，我還報了學車。
失業第15天，和閨蜜去自拍了套古裝照，以下：
閨蜜▲
閨蜜▲
閨蜜（右）
失業第45天，去了趟雲南，以下：
所以，失業對我來說意味著有大把時間做自己想做的事情，可以隨便花時間思考、學習自己感興趣的東西，很贊啊！
作為一名經歷還不錯，之前在500強快樂輕鬆地混日子後來還拿了個MBA的人，正經歷失業的五個月。整整20多場面試，沒有合適的工作，對失業的體會太深了
1沒有穩定的收入 本來買衣服各類旅遊，現在全部停止。能公共交通就公共交通，連去看個朋友都坐火車，還不是動車
2焦慮 每天在空蕩蕩的房間里各種發獃，寫日記，投簡歷。一天天過的毫無樂趣，就算在放大假也沒心情。
3期待周末 因為周末獵頭不上班，不用擔心沒面試沒推薦，可以放輕鬆點
以前工作慣了，才發現沒工作我什麼都不是，社會屬性歸零。奇蹟的是在這種情況下我還到處跑去做志願者，求有一點社會價值和屬性。
失業嘛？意味著出去吃個飯不敢超過30塊，有人喊去聚會怕買單，新上市額衣服不幹隨便買（當然有工作也不敢隨便買（哭瞎）），想出去旅遊只能做火車住小旅館，手機內存不足只能不停的刪軟體、聊天記錄，很多很多....
對於很多人來說上班不開心不如意一言不合就辭職，都覺得找個工作很容易很簡單，但當你實實在在去找的時候你就會發現，你的簡歷無人問津訪問量為0，你發出的求職信石沉大海，突然有一條回復訊息還是HR回復你與該崗位不符，喏，現實就這麼殘忍，你學歷不高，資質不高，經驗不高卻想有高崗位、高工資，這些都是相對的，在大環境不景氣的情況下只有努力才有用。
我啊，在那段時間也自怨自艾了很久，不過後面想通了，我就把沒面試的時間拿來去學花藝了，蠻辛苦的不過我也蠻喜歡的，白天學花藝，晚上就學習專業知識，把人力資源、行政管理先關的所有書本又看了一遍，在網上群里諮詢別人怎麼做的，去學習加強自己的專業能力，用初學的PS技術上開始製作屬於我的個人簡歷，給每一家我有意向的公司都發一封求職信，並打電話跟HR介紹自己，是的，我蠻感謝自己那麼努力，讓我找到了一份適合我的工作。
預祝樓主找到好工作。
被迫裸辭已經兩個多月了，除了告知太太，父母和女兒尚不知情，每日混圖書館，或看電影，展覽或話劇什麼的，舒緩焦慮和打發時間。另外，也更多時間花在鍛煉和與家人相處，身心還算保持愉悅。
失業對我來說意味失去了穩定收入來源，對於需要養家糊口的中年人而言無疑是場災難，好在之前收入尚可，靠點積蓄暫不影響生活質量。
一直在考慮之後出路，知乎有位大牛曾說擇業優先考慮因素順序：老闆、公司、行業、崗位、工作。深以為是！伯樂難求，遇到貴人，可以少走許多彎路。
上份工作離開和老闆變動有關，這種失落彷彿突然失去靠山，《大清相國》是老闆推薦我看的一本官場小說，講的是一個人如何三朝為官的故事，回想起來老闆用心不可謂不良苦。但風暴來時我卻未「審時度勢」，選擇和老闆一起退出。儘管目前出於職業生涯的真空期，我並不後悔，我想在想明白一些問題之前這種狀態還會延續一段時間，能做的還是努力調整好心態，過好每一天。
感受就是：世界這麼大，沒有一寸屬於我。
暫時失業2個月了。每天看書。很享受這生活。。天天跑圖書館。只是心虛。。好在單身，積蓄花光之前還不上班就完了。
因為公司領導變動，決議隨領導辭職，從14年10月就開始找工作，打算去一線城市，找了一個半月，談定了一家某行業的龍頭企業的offer，薪水翻番，職位升級。
以為為自己的30歲迎來了人生一個新的台階，沒想到12月月中接到HR電話，說是因為公司組織架構調整，暫時無法入職，頓時感覺一腳踏空。
因為這家公司是我面試的最後一家，之前面試的幾家還行的都且拿到offer的都已經被我拒絕，而且已經臨近過年，所以，只能等到現在又再重新開始找工作。
因為職業的緣故，原本合適的崗位就少，且到了我這個年齡和資歷，對崗位和薪水又有一定的要求，一時也不肯降低自己的心氣。
這兩個月看原著學英語，聽網易公開課，看演講，玩XBOX，過得雖然也是充實，但是心裡時不時的焦慮和對自己的懷疑卻無法停止。
心理狀態有點不好。
感覺這個社會好像突然不需要自己了。
原本打算再歷練3,5年，去一線城市的知名企業鍍鍍金，如今看來，一切都變成了未知之數。
公司支撐不下來倒閉，私企就是利用的關係，找到一點活就掛牌招人，活幹完沒活了就開始裁人，維持不下去了關門，明年重新找活招人。
辭職第一天。
打算休息一個月，然後去上課準備考試。
如果說完全沒有恐慌那是不可能的，不過之前半年多的工作基本沒給自己放什麼假期，每天都在加班中度過，對比現在，感覺現在也不算太負罪感。
剛畢業的時候覺得什麼都怕，工作怕找不到，找到了怕做不好，做好了怕做不久，做久了怕沒發展，發展了怕沒前途沒意義沒有價值認同感。
現在真的是從心底真真正正覺得什麼都不怕了。
我有時候也偏執。一件事情第一次第二次做不好，第三次一定再做，直到做好做漂亮。
唯一對自己想說的，把以前欠自己的東西在今年全部拿回來。
未來的路，就朝前方狂奔吧。如果我老公25歲那年沒失業的話，就沒有現在的收入、房子、車子了。
一個姐姐，剛畢業第一份第二份工作都失業了，相親對象也讓她產生自己已經差到只能選擇這種人過一生的挫敗感。後來，改變路線，去考了事業編。終於找到一個因為身高太高（凈高1.92）而相親屢屢失敗的男生，一米七二的她終於可以天天穿高跟鞋還能小鳥依人了。他們家龍鳳胎在幼兒園裡，兒子排頭，女兒排老二。
老公的大學同學，畢業後到親戚家公司，收入微薄，還不開心。最幸運的是遇到公司樓上的女朋友，後來，跟女朋友回到女朋友的家鄉。前幾天，微信里看到他出差拉斯維加斯的照片。也是人稱某總了。
工作，和愛情異曲同工。不要你的，你不要的，都是錯的，離開錯的，才能遇到對的。當然，也並不一定下一個就更好，工作，愛情，有時也有運氣成分的。人生，挺玄的。
總結一下我的失業史吧~
第一階段：失業
一直在一家公司工作，3-4年了吧，經常加班，到有段時間自己真的是焦躁到不能忍受，想想到工作這麼久應該給自己放個長假，也是過度自信，直接裸辭了！原本辭職前騎驢找馬找了一家還不錯的單位，但工資和很多東西沒談妥，辭職後發現自己直接失業了！
這個事情給我上了一課，凡事都要有PlanB，不然自己將會陷入無窮的被動。 所以辭職真的是要想清楚，第一：為什麼要辭職？工作壓力/待遇/環境/人際關係，是否還有解決的可能性，解決了自己是不心甘情願的會繼續快樂工作？如果一旦失去這份工作，是不是會後悔（當然這點現在是想不出來的），確定了你不幹了，死了都要走，那就堅定，不要再浪費時間和後悔。建議還是找到下家再辭職也不遲，避免後期胡思亂想，做出不正確的選擇。
裸辭之後，我感覺到一種前所未有的輕鬆，感覺從一個牢籠裡面逃跑出來，呼吸到的空氣都覺得異常新鮮，給很多人打電話說我自由了，感覺自己終於有很多時間做很多事情。
剛辭職，我就出去旅遊了一番，但是沒有工作的我，其實玩的並不是很開心，而且也不敢各種曬瀟洒
接下來自己搬了家，各種整理和收納，其實當時的心情還是挺開心的，覺得是新生活的一個開始
休息了幾天開始，還是要找工作，做簡歷，投遞，然後沒有回復，陷入了一個高不成低不就的境地，之前挑三揀四的工作自己也不得不拾起來，漸漸的好像失去了自信和身上的光芒
原本計劃著自己可以開始健身、畫畫、練書法、看美劇、烹飪、閱讀、打扮自己等等，想著自己有那麼多缺失的時間可以彌補丟失的興趣，但卻慢慢發現自己做什麼都提不起興趣，有時候好幾天都不出門，出去看見陽光都覺太刺眼，不再喜歡交流，不想聯繫之前同事和同學。
慢慢的發現自己有嚴重的拖延症和消極情緒，害怕獨處，甚至有點懷疑自己有抑鬱症，人生的空虛感將自己推進了一個沒有盡頭的黑洞，覺得自己就像行屍走肉，沒有價值感，有時候和別人聊一聊，觀點被認同，會覺得特別開心。
辭職前就覺得自己將人生過得一團糟，辭職後改變環境會解決這個問題，但發現有些問題是自己性格造成的，和工作沒有太大的原因。
我甚至去淘寶找了一個占卜的，算算我什麼時候可以找到新工作，他說我是富命，不用擔心，勇敢去找，而且需要貴人的幫助，工作會很滿意。我比較開心，因為我信了。
前幾天我就去問了一年前就要挖我的一個姐姐，他們部門還要人，目前到現在面試還比較順利，下周最後一面，希望能夠成功。感覺以後一定要認真對待每一份工作，出現問題先找自己原因，對待環境積極適應，要懂得珍惜。
失業這個經歷我覺得經歷一下還是能夠提升自己的抗壓能力，而且越年輕越好，有時候真的是一個人獨處的時候才能知道自己內心深處真的在想什麼。工作么，且行且珍惜。
希望還有補更第三階段（重新揚帆起航）的機會~
2014年從工作10年的公司跳槽，可能在原公司太久，適應新環境有點困難。加上新公司本來就有一些複雜的歷史問題，終於在2015年春天，也就是入職半年後裸辭。辭職後先考了駕照，然後專心備考CPA，還好成績不錯。一直在尋找新的工作機會，目前沒進展。
首先，持續不斷的焦慮會一直縈繞在心頭，時輕時重。2015年在股市有一點盈利，從一定程度上減輕了經濟壓力。但是作為單身超大齡未婚男性，莫名的緊迫感有時會讓我非常惶恐，這種日子不知道什麼時候是盡頭。
其次，除經濟外，裸辭最大的壓力是無所事事，由於在家專心看書，與人交流的機會顯著下降。有時候一天都說不了一句話，為了改變這種局面，我曾經去自己不感興趣的公司進行面試，以此鍛煉恢復語言表達能力。
最後，裸辭並不是一無是處。這段時間回想了工作十多年的經歷，總結收穫、經驗、教訓。也算是一種沉澱和積累。
不管主動也好，被動也罷，一定要利用好現在的空餘時間，看書，旅遊都可以。必須要找點事情做，否則會度日如年。
希望自己，也希望大家早日擺脫目前的狀態。
裸辭2個月了，年齡26，單身，辭職原因比較複雜，不過說這些已經沒有意義。
裸辭半年前買了房子，現在生活壓力比較大，主要是由於：每個月定期的按揭貸款，還有生活費用，股票虧損嚴重，還好之前留了一筆裝修房子的錢。
這2個月，頹廢感覺是主旋律，每天不分晝夜，困了就睡，餓了就點外賣，想玩了就出去看個電影，偶爾和朋友出去玩玩，或者去健身房鍛煉一下，在不違背原則的情況下，把所有渴望都滿住了一遍，反正有大把大把的時間可以去揮霍。這段時間感覺身體變虛弱，或許和不規律生活有關係，視力下降，怕冷，甚至有點脫髮。
準備過完年來年開始找工作，預想壓力會很大，基本上那個時候積蓄已經花完，股票由於虧損也不會去套現。
這段時間主要有這幾個收穫，1、認識理財真的很重要，要對自己抗風險能力要有個很好的評估，以及收益能力；2、感覺心態有些的變化，看待許多事情也有變化，這是個好事，可以沉下心做事情，少了些浮躁。
如果失業有意味著什麼的話，我感覺是彎道，是再一次選擇，當然更是一個驛站。
首先求匿名，吐槽下自己，32歲，IT方面的，博士在國外讀的但沒讀完，因為拿不到獎學金，助教和華人餐廳打工的收入又無法抵消生活成本（國外租房吃飯好貴呀），經濟方面實在無力支撐伸過，博士讀不下去就輟學了。然後在國外工作了幾年，因為哪個國家簽證政策突然改變，只能回來和90後大學生搶飯碗。到現在還是光棍，總之，自己混的這麼慘，都是自己找的。我拿身邊同學的例子來說吧。我在一個省會城市中產階級出生，父母醫生教師。因為省會城市加上成績還行，上學也沒交贊助費，小區裡面的小學和中學就能全省排名前五，而且也是經常出省高考狀元和各科狀元。高中打遊戲，高考自然不好，就來成都上大學，然後讀研。前面同學聚會，初中一部分同學變成了北京人（北京戶口房子），十來個自己企業或自己家族企業，還有幾個在國外定居的，當然也有上學打架坐牢的，而且他們父母也有坐牢，和我一樣30多歲沒房也沒穩定（但是好歹人家有女友）。高中同學中很多都是全省各縣中考考上來的，但家境普遍沒有初中同學好（很多都是贊助費進來的），但也有幾個花高價進來的家境不錯。現在高中同學這邊，學霸們大學畢業就留京工作的很多在北京上海各種大企業工作，或者在新加坡美國繼續做研究，有幾個花錢上大學的繼承家族產業，算是同學中混的最好的一批人。大學本科因為考的不好，很多同學家境都一般，有些讀研的，但大多數都回老家考公務員或者當老師（也比我強）。研究生同學很多應屆進銀行和當公務員的，只有兩個繼續讀博，基本特別穩定，也比本科同學平均水平高。博士同學，感覺是不同的世界，有中東的去加拿大做博後，有本地白人，進入Google，NASA的。大多數都在各自國家的高校做博後，一個月交完房租就月光（不如國內當公務員爽）。沒有比較就沒有傷害，現在的我，迷茫的找工作中，只能期盼著在成都失業後能領到補助，更不敢奢求愛情，畢竟自己大齡剩男，而剩女看到我這種無業無房大齡剩男不得噁心死。準備1月份如果沒找到IT方面的工作就重新回到餐廳打工，畢竟在國外洗過幾十萬個盤子，在國內洗盤子也不錯，希望餐館老闆不嫌棄我老。30多年經歷人生百態，有的可能只有百折不撓的心態和苟延殘喘的勇氣了，。希望能上牆，讓很多混的不好的朋友能從我這個loser身上找到心理平衡，也希望他們能面對人生的低谷，勇敢活下去。
不請自來
我是自己辭的 因為薪水談不攏 現在失業半個月了
要說有什麼感想的話 那就是
不上班實在太爽了！！！
每天自然醒+擼貓+看書聽歌刷知乎練字+買菜裝大廚……
真的很爽啊 真的是厭倦了朝九晚七八九的日子 厭倦電腦 厭倦辦公室人事……
說真的 要不是因為經濟壓力 誰他媽會想就業啊！
我的願望是：最好這輩子都不上班！
哎…生下來就是為了一點錢奔波的話，那生活的意義到底是什麼？
最後我和我家喵大人一起祝各位財運亨通！幸福美滿！
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