怎樣才能做到不那麼思念逝去的親人？
我媽去世快一年，但是偶爾想起她還是會難過得不想說話，放假回家坐公車沿途都是回憶，難受得要命不知道怎麼辦，回到家看著熟悉的房間更難受得不行了…
「如果每個人都是一顆小星球，逝去的親友就是身邊的暗物質。我願能再見你，我知我再見不到你。但你的引力仍在。我感激我們的光錐曾彼此重疊，而你永遠改變了我的星軌。縱使再不能相見，你仍是我所在的星系未曾分崩離析的原因，是我宇宙之網的永恆組成。」
摘自果殼。
現實是沒法不思念，除非變傻，腦袋被格式化。
看了題主的話，實際上你想問的應該是，如何才能做到思念逝去親人的時候不難么難受吧？
第一次接觸到的離世是因為外公。
父母不在身邊，同食一碗、同寢一床，玩伴哥們一樣存在的外公離世的時候，我也深深痛苦了很久，觸景生情、睹物思人是常事，那時候是七八歲的小男孩，不懂生死，只知道是永別，無法再見，我一路沉默、送別，堅持走進火化間，目睹178cm外公的血肉之軀化作青煙塵埃，孤墳濕土凄涼，我栽了一棵小樹在墳頭，外公樂觀豪爽，一顆童心，愛叼煙騎摩托總讓我坐在懷前，會變換口音扮演摩托與我對話，下巴的胡茬常常戳到我的臉頰。
第二次接觸到的離世是因為發小。
高中二年級，一起踢球、去網吧、一起聽林肯公園、一起騎摩托喜歡同一個女孩，會毫無保留的分享那個女孩的好惡和厚臉搭訕時候的對話。
17歲的交通意外，最後一眼他躺在太平間的冰床上，面無表情，我碰了一下他僵硬的手，冰涼乾燥，記憶翻滾在今後我觸碰到每一隻冰涼手指的瞬間。
這些細節常常讓我記憶翻滾，酒後思念甚至淚流滿面。
小時候小孩不懂情感，覺得這種情緒讓我難受，悲傷，想儘快擺脫它
如今自己有了硬硬的胡茬、隆隆的摩托，思念陳潭泛起的時候所有的畫面感受帶給我的是一種美好，關於親情，關於友情，酒後甚至會面帶微笑隔空沖他們說話。
忽然想到村上的說法，死不是生的對立，而是生的一部分。
小時候恐懼的永別一詞也不再懼怕，多年之後我發現實際上在我心裡他們一點也沒有離開過，在那些熟悉的場景里，觸碰自己胡茬的時候，再次聽到林肯的時候，甚至在深夜握起一個姑娘冰冷手指的瞬間，都會想到不在人世的他們。
我不會因為他們的不在而難過，相反，會發現自己的性格、想法、行事風格里的一部分已經變成了他們，在我身上延續。
這才不叫永別。
忽然想起對死亡的另一種說法：
一個人的真正離世其實分為三個階段：
停止呼吸的時候，他的靈魂離開了；
追悼會結束的時候，他的社會關係、地位結束了；
這個地球上最後一個認識他的人去世了——與這個世界再也沒有聯繫了，才是真的離開。
從這個角度看待死亡，我想他們都沒有離去，而是變成了另外一種形式的存在，在我心裡，在每一個思念他們的時刻，他們一直在我身邊，我會一樣對他們傾訴，把酒對飲。
我想，等我死了，你們才會離開，你們真辛苦啊。
也不對，我死了肯定找你們丫去了。
你們真累啊。
寫完這些，我在微笑，回憶起你們，我一點也不難受，只是想念一個滿身煙味老頭的胡茬和一個酷酷少年冰涼的手。
來，今日無事，邊想你們邊碼字，我先幹了這杯酒。
希望題主看完這些會換一種角度看待別離，希望您能舒服一點兒。
想來看答案來學習方法的。
真的做不到，二十多歲了，每次一想到外婆就會哭；家裡也沒有外婆的照片因為我一看到眼淚立馬收不住；和家人一起去掃墓的時候都是拼盡全力去轉移自己的注意力，不想被人看到一個平時弔兒郎當的人突然就哭哭啼啼的，即使在親人面前也不行；小時候住在家屬大院里，沒有人會面前提外婆；只有我媽知道我有多想我外婆，真的是思念到極致
所以你真的認為這種情緒可以被壓抑或者轉移嗎？它只是平時躲在你心裡，在某個時候才走出來
就不匿了。
這個事情一直不想去觸碰，因為有些事我也沒弄清，也沒走出來。
我也不認為會有真的會有【忘記】的那一天，只能說，你去放下。
《奇葩說》里一集，馬東老師有講過他父親馬季去世對他的影響，應該是他有事情在外，飛機回來的時候已經晚了，沒見到最後一面。他心裡一直掛著這個事情，直到許多年後，父親夜中入夢，對他說，你好好過，我走了。
馬東老師，頓了一下，說，我從那天才知道，夢中對我說再見的不是我父親，而是我自己內心的潛意識，我直到那天，終於可以把這件事情放下。
馬東老師是因為不可抗力沒法見親人最後一面，可我不是。
給你講我的故事。
中考結束後，父親的胃病加重，檢查出來是胃癌，中晚期。
那是他，母親和全家都煎熬無比的一年。母親完全沒有瞞我，我從一開始就知道。
具體的就不說了。
在我高一那年的大年初八，他去世了。
這種病去世是一個漫長的過程，我不想去回憶那最後幾天我在做什麼，只記得很困很累，有一天守到了半夜，就去姥姥家睡了。
第二天被大姨叫醒，胡亂地穿好衣服，跑到家裡，他已經不在了。周圍圍了一圈按照佛家儀式請來的居士和師傅們。
母親眼睛通紅，對我說「你去哪了？你爸最後時候眼睛到處看，可能就是找你呢。」
我沒說話，靜靜地走到他身邊，沒有哭，那幾天的法事，出殯，殯儀館，我表現「很好」，做了所有我應該做的事情。
可是我從未忘記過。
這麼多年過去，我沒忘記因為我的貪睡錯過了與他的最後一面；我沒忘記在小學五年級，補習班下課，他來接我，我們一起去李先生家吃牛肉麵，我們靠著窗戶坐下，陽光照在他的臉上，微笑地看著我一個人吃；我沒忘記，小時候惹母親生氣，就跑到他那裡尋求安慰；我沒忘記他床頭總有一摞軍事相關的報紙，還有幾個橘子；我沒忘記，和他一起看世界盃足球賽，他問我是支持德國還是巴西…………
怎麼能忘記呢？他們的存在，他們的生活與我們的存在，我們的生活是重疊的，忘記他們的一部分，就是忘記，屬於我們自己的一部分呀。
我知道那很痛苦，親愛的題主。
在我的高中時代，有過兩段長時間的失眠的日子。那不是現在文青們聽民謠聽到一兩點睡不著的失眠，那是吞噬生命一樣的，一閉眼，一睡著，就有無數有形惡魔撲過來的失眠。那兩段時間，我虛弱的連從客廳沙發走到自己床上的力氣都沒有。
雖然那兩次失眠有其它原因，但現在回首看來，和父親去世後一直沒有把情緒釋放出來很有關係。
直到大學。
大三時候，因為另一件引子，我真的產生了厭生年頭，但是知道自救，在網上查了24小時免費的諮詢電話，和電話那頭的一個女聲聊了兩個小時，其中崩潰痛哭過無數次，也和她說了未能見最後一面的悔恨。
她是這麼和我說的:發生這些事情，都不怪你，只有時間能讓這些過去。
是啊，我也只有一個建議能給你。
接受這件事情，然後時間會慢慢讓它過去。
去年吧，我和母親領了父親寄存的骨灰，去參加了海葬。
當我把骨灰一點點拋向藍天大海的時候，也沒有「就此了結」的感覺。
什麼一了百了，從此相忘那是電視劇和小說的戲說。
現在你見到舊人舊物舊景會難過，等再過幾年，你會發現，這些殘存無幾，讓你痛苦的回憶，是親人能留給你最好的禮物。
抱抱你。
題主我懂你的痛，因為我和你不同的經歷相同的痛，但是真正痛苦的並不是我們這些人，而是那些已經逝去的人，至少我們還能懷念，還能看到這個世界每天發生的變化，而她們呢？
我娘2016.1.24號凌晨一氧化碳中毒離開了我，一點徵兆都沒有，我娘才49歲，一點福都沒有享，我和我爸本來都有機會救我娘，我沒有意識到燒爐子的潛在危險，我爸喝了酒睡得很沉，發現時我娘腿都涼了，看著我娘晚上給我做的我最愛吃的油炸花生米，還有一個油炸魚，我哭著吃了我娘做得花生米，很香，我沒能和我娘告別，你應該也能明白我的心境吧，我好想好想見我娘一面，哪怕和她說一句話，我特別想她，想和她說一句話，娘你放心我，不用再為我操心了，你要照顧好自己。
千與千尋中有說，人生就是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以自始至終陪著走完。當陪你的人要下車時，即使不舍也該心存感激，然後揮手道別。
記得看到過的一些話，生命是父母給的慷慨，不能任由自己作賤，要好好替父母活著，等再次見面，把變化講給他們聽，說說這幾年你的經歷。
我這一年晚上時常想念我娘，經常性的哭，凌晨才能在淚水中睡去，頭髮也少了許多，但是我知道我要為我娘做些什麼？我們不應該做些什麼嗎？
遇到好吃的，心裡想著和我娘一塊兒吃。
給我娘疊金元寶，最好是一天一個，疊的時候心裡想著想說的話。
保留我娘喜歡的東西，珍藏起來，流傳下去。
把我娘的圖片做成胸針，別在左胸。
每年都能回去看看我娘，我想我娘也會開心，所以無論在哪兒，我都要回家看我娘。
還有很多……
最好的回報父母的方式是好好做一番大事。
我娘常說人活一口氣，要爭氣。
對於我來說，我希望明年畢業能夠進入騰迅或者阿里安全部門，像yuange tombkeeper 雲舒 黑哥 餘弦 p牛等等那樣有技術，或者拿到20萬年薪，給我娘爭氣，等我拿到offer的那天，我要拿到我娘面前，給我娘說：
娘，你的努力沒有白費，娘，你沒有白活。
我還想在我娘十周年的時候給我娘立個碑，還想雕個我娘倆的像。
當你只有一個目標時，全世界都會給你讓路。
當有一天也能像tombkeeper一樣站在世界黑帽大會上演講時，我想說的第一句話是:
Before I speak, I would like to thank a person, that person is my mother, I can not stand here without her, my mother gave me everything, thanks to my mother in heaven.
面對死亡，最難接受的是唯物主義者，你無比清楚人一旦消亡，就不復存在。這個世界就再也沒有這個人，也不會有鬼魂。那一刻你比任何時候都不願意信奉唯物主義，比任何時候都希望有鬼魂的存在。所以你一遍又一遍地告訴自己，他去了另外一個世界。然後恍然心底有一個聲音：這個人已經徹底消失了。但是你不告訴任何人，你活得不動聲色，不會有人從你那裡聽到那個人已經不在。可是你騙過了所有人就是騙不過自己，你一點辦法也沒有。我的寶貝，此生再也沒有你了。
我想：沒有關係 我花一輩子去想念她就好
然而至今看到有記憶的場合 心就很疼很疼
夜裡也會突然驚醒 回憶襲來
一個人的時候還是會忍不住哭一場
擦乾眼淚 回學校 生活又像謊言一樣平常地繼續
無可奈何 只能等時間過去 熬過去
加油，堅強。
爺爺去世三年，每次想到依然會很難過，準備明天去祭奠，今天早上突然就控制不住情緒了，想起了爺爺在世時候的樣子，想起了爺爺治病時的痛苦，想起自己的無能為力…難過的不能自已。
如果爺爺能多活幾年，能看見我的婚禮，能看見我的新房子，能坐我的車出去玩…該多好。
子欲養而親不待，這種痛沒法彌補。
記住他和你曾有的一切回憶。
努力生活，拚命讀書工作，除此之外，別無他法。
爸爸在我十七歲時車禍，那天我站在陽台玩，姐姐樓下喊我你爸爸車禍送醫院了，我說沒事吧，不會死的（因為有一次他去醫院腦袋破了逢了幾針就回來了），但他真的死了，我有很認真很認真的想過，我真的願意少活十年，來換他多陪我十年，我真的希望他看到我結婚生子，如果我知道那是最後一次看到他，我真的會死死抱住他。
更新：在世之人一定要努力的生活，雖然偶爾會哭泣，但要笑得更多，活得更堅強，那才是對所承受的愛的報答。（出自《孤獨又燦爛的神-鬼怪》池恩倬）
原答：之前看過一個電視劇，裡面一個傳說說生犀不敢燒燃之有異香沾衣帶人能與鬼通，我堅信不疑，想著如果真的得到這個我想點燃它只為了再見你一面記得以前經常朝你撒嬌，你都一臉慈愛的看著我抱著我，我抱你緊緊的你身上的飯菜香我還記得，然後你對我說好了好了奶奶要去做飯了，對我來說，那是世界上最溫暖的懷抱
首先，你要很理智的告訴自己，這個人真的不存在了，他已經不在你存在的那個世界裡了。
最可怕的是你自己騙自己，回味過去的一點一滴，一直陷在回憶裡自己騙自己。
然後只能像平時一樣過日子，別無他法。
因為你週邊的人沒有義務去承擔你的痛苦，你可以天天以淚洗面，他們也可以選擇遠離你這個傳染情緒的負能量。
努力學習努力工作，你來這世間走一遭，要體驗各種各樣的生活，才不枉活一趟（對我而言）
只有自己知道心裡永遠有一塊柔軟的地方，只是會在某個時間某個地點看到某個東西突然爆發出來，之後又像沒事人一般的生活。
就好比我看到這個問題的答案，落了一番淚。我是今年立春時失去我的媽媽的。我是單親家庭，後有繼父，在此之前我們一直有點相依為命的感覺吧。
那天早上媽媽幫我拉開窗帘，說天氣挺好你出去跑步吧，開始我還嫌冷不去，媽媽說，你去吧天多好。
在體育場跑了6圈，挺開心的在空間里給自己記圈數，還有不少早起的同學給我加油。
打電話回家問要不要買早飯？我爸說：回來吧，你媽出事了，你回來吧，回來吧。
能有什麼事，我想了一下，覺得最多是摔倒腿了？但還是趕緊往家跑。
平常不怎麼運動，感覺腿有點軟...
跑到樓下，看見擔架了。
覺得腿摔的可能有點嚴重...
竄上樓，家裡有幾個穿制服的人，媽媽在床上躺著呢。
怎麼了？我沒問，蹲在床角看她。
聽見那個人看我一眼對我爸說：這就是孩子啊...你可要堅強...送...太平間...
感覺一下就蒙了，感覺天花板特別低壓下來，感覺特別像做夢，特別像。
一路跑氣還沒喘勻。
第二天，老家來了很多人，我下樓，看見這座常有霧霾的小城，外面的天藍的很。
天這麼好，太奇怪了，怎麼我媽就不在這了呢，媽你在哪呢啊
最近也是，我以為我走出來了，但每個月都有幾天特別想。
我就這麼思念著你，讓你活在我的思念中啊
有一回問媽媽，外婆一直生病，人老了都要沒有，這麼重要的人沒有了怎麼辦？
媽媽說，因為還有新的重要的人在一起，有新的家庭結婚有兒女，來分攤這個牽掛。我的媽媽沒有了，還有你們，我沒有了你們也會有兒女，從子女到父母到子女。人活一世來來去去，總還有活著的人要繼續，再大的捨不得畢竟也這能這樣了。
至親故世，越是這樣的大傷悲往往越不敢提及作安慰，而人生這樣種種萬般無可奈何，又毫無辦法
永遠忘不了那一年的正月十五，漫天煙花，而我卻跪在地上為爸爸守靈，所以每年爸爸的忌日，我和媽媽都難受的無以復加。終於又到了一年的正月十五，我堅持把未到預產期的兒子剖在了這一天，所以現在媽媽每到這一天都在忙著為大孫兒過生日，而我也堅信兒子就是爸爸今生的再次輪迴
高三我失去母親，大學我背井離鄉，我想摸摸她的碑啊，卻都是奢望，前幾天剛去看過，我無力的只能摸著她碑上的名字，沒有不思念的，只有咽下喉嚨，塞在心裡，爛在肚裡的挂念和遺憾
諸君放棄這個想法吧，真的做不到。
除非能有某種神奇的方法，將你腦海中關於這個人的記憶完全抹除。
為什麼要呢 這是人之常情....逝者已逝 生者堅強 你努力的工作生活你媽在天上都看著呢
人們常說 時間會治癒一切
因為隨著時間推移悲傷會慢慢癒合
可我覺得這正是殘忍所在
悲傷根本不會被治癒
只是不再像當初那麼強烈
被時間帶走的是記憶
是慢慢模糊的臉和怎麼也無法再感同身受的那些日子。
知乎首答，謹此懷念。
禁止轉載。我媽媽是今年6月16號走的，我看著她慢慢的沒有氣息全身冰冷，然後給她穿衣梳頭。送她去太平間再看她火化。
葬禮的時候我沒有怎麼哭，我只想快快結束，不想弄那麼多在人前悲傷的做作。我哭不出來，當時只覺得自己的心好累，一切都結束了。
待到過了一段時間，家裡開始冷清下來，一回到家，我就會發瘋似的去開我媽媽房間的門，去看看她使用過的東西，然後回憶一幕幕翻滾，開始打開她的手機 看看我之前錄的小視頻，聽她發過給我的微信，無論我和我媽對話什麼她給我的語音永遠是有沒有吃飽，穿暖了嗎？要去買衣服嗎？
做完這一切就開始大哭，再一次在告訴自己她已經離開了的事實。哭到精疲力竭。擦乾眼淚照著鏡子告訴自己為了我媽，好好活下去活的漂亮。
周而復始的循環這個儀式……
感覺這樣可以強烈的想念她她還能離我近一些…
我真想看到我媽，現在終於明白，一段徹底無法挽回的告別是一種什麼體驗。
很無奈，我想，我也不怕死了。以後我走了 也是去我媽的懷抱里。她在天上過著好日子等著我咧，日後久別重逢還像以前一樣迫不及待的聽聽我這幾十年的八卦家常。
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