24歲的人了，該找個人嫁了，還是該讀書？

情況是這樣的，我身體上帶有一點缺陷，走路的時候一瘸一拐，是一種先天性的疾病加後天的手術導至的。17歲手術以後就沒有繼續念書，而是在親戚的介紹下開始了打工生涯。但是由於見識程度有限，總是眼高手低。也因為身體有缺陷，心理又極度的自卑，造成了對社交的恐懼。所以，直到現在也沒有一個朋友，有些方面的能力極為缺失，聽不懂別人的客套話，在某些場合不懂人情世故，說話很容易得罪人，又不知道該如何表達才好。直到後來發現了自己的問題所在，想改變它，卻不知道從何下手。我學習技能方面的能力還是不錯的，但是社交和為人處世這塊，完全沒有辦法。 現在，有一個讀書的機會，學習計算機應用，讀大專3年以後畢業。其實說實話，我並不是為了真的去學習一個學歷，學歷只是目的之一，更多的則是想接觸更多人，改變自己狹小的眼界，讓自己行為處事和做人的方式能夠正常些。 但是問題來了，現在年紀也差不多了，父母考慮的是很現實的問題——這個年紀是該解決個人問題的最佳時期，如果年紀還小，那去讀書是沒有意見的，並且父母的意思是就算讀書出來拿了本本（學歷）你終究還是要用一個漫長的時間去經營生活和事業，那麼到時候最佳生育年齡已經過了，何況到時候找對象就難了。我們家算是生活條件還行，有鋪面並且是留下給我未來和對象一起來經營的。所以父母對我對象要求也不高，只要這個人思想上進，有能力拚搏（其餘孝順父母，對我好是肯定的）就行。 可是，現在這樣一個渾渾噩噩的我，就算是找到了一個能力相當的人，關鍵問題是自己又能配得上嗎？那人就甘願說做一個能力不濟又傻不拉幾的女孩的老公，目的就是因為她有物質條件幫他完成某些方面的需求？ 自己都覺得有些表達事情的方面太欠缺了。。。自己想表達的都說不清楚感覺。。。 也許有人會說，你想要改變為什麼非要去學校，社會才是最鍛煉人的。可是，我也找過工作，總是不知道該怎麼和別人溝通，有了矛盾不知道如何化解，久而久之，就算你業績再好，讓老闆覺得你是在和我擰著干，讓我心裡不爽了，我還要你幹嘛？和同事之間也吃了太多虧。 很需要一個解決問題的方向。求大家幫幫我，我不想做一個不能獨立思考問題的人，不想讓自己活得沒有頭緒。？。。真的很痛苦。 ——————————————————————我割—————————————————————— 沒有上進心的人，就不會問這個問題了 這是兩條路，我只是想選擇一條比較切合實際的走下去。 說點實際的，讀一個大專文憑能和本科碩士去比嗎？顯然不可能。 樓主是情商是硬傷，智力是沒有問題的，何況現在網路科技這麼發達，只要用心學習，再加上生活中的實踐反思，還有什麼技能是學不會的？ 然而～為人處世，人際交往這種東西，唯獨是在電腦上學不到的 樓主需要一個擴大生活圈的環境，如若有這樣的環境，其實讀書與否都不是關鍵。做人，說話hin重要啊。。。。 樓下說勾搭的，我也想過。但是說實話，我其實更想的是有個社交圈，開闊自己的視野提升自己的為人處世能力。 ——————————————————————繼續割———————————————————— 樓主算是寵大的吧。？可能。家裡還有個妹妹，爺爺爸爸都喜歡她，經常都是她想要什麼就有什麼，去哪裡都會帶上她，平時都是放任的寵，從來沒有被打過。樓主則不然，從小被罵到大，媽媽是那種特彆強勢的人，爸爸也不怎麼管，只要覺得我做的不對的從來都是打罵相加，敢回嘴打的更嚴重，身上一塊塊青紫是常事，因此留下了很大的陰影。那時候在學校被人欺負，也一樣默默忍受。17歲父母要求必須繼續把高中念下去的時候，樓主只是想，萬一考不上大學那豈不是白白浪費大好青春，不如去學一門技術，能夠精益求精養活自己。父母不同意，也沒有所謂的開導，完全是沒有頭緒的，就這樣就開始了毫無頭緒的混日子生涯。 後來長大了一些，不打了。但我很少和家裡人溝通問題，就算有時候說了，也只不過會被當做把柄，等媽媽生氣的時候就會把我說的那些話重新翻出來，怎麼罵解恨就怎麼罵，怎麼罵讓別人最難受就怎麼罵。從小被媽媽灌輸自己體質和別人有何不同，自卑時候比任何人想像得到的厭惡自己，高傲的時候誰都瞧不起（當然那是小時候），初中常受人欺負，老師都想像不到我居然會早戀。其實是因為沒人願意聽我說話，沒人願意陪我。父母為了生計每天奔波，只知道我早戀了往死里罵。 開始上班的時候，總覺得自己還小，心理根本不承認就這樣開始社會生活。做什麼都心浮氣躁，覺得自己挺牛b，老闆不會的還要我教。那麼我就是說能在這裡混的下去又怎麼會不怕去別的地方混不下去？而且總是不滿足於現狀，好高騖遠。 後來又不希望自己再繼續那樣混日子，就辭了工作。蝸在家裡學習了兩年，希望能夠有一門手藝，到時候就能有更好的工作。可是媽媽不樂意了，話里的意思就是我太不該這樣了，總之她罵人的話我真不想回憶起來太難聽太難聽了。因此深深的刺痛了我的心，我真就是那麼無能嗎？我是不該再繼續在這個家裡呆下去了是嗎？這個家容不下我！？那好吧，我去找了份工作，打了一個月的工，攢了點路費，然後離家出走了。 去了廣東，才知道自己是多麼的膚淺！就像一個不會游泳的人，直接被丟到了深水裡，沒人教你怎麼做。就等著一點一點被淹死！聽不懂別人的話裡有話，每天的三觀都被刷了又刷。可還是不願回家面對家裡那冰冷的感覺，就死撐著。撐到了終於受傷且傷的不僅是身體更是從此留下了更大心理障礙的時候，才被迫回了家。 不敢和父母說實話，因為那時候家裡有更多比我還重要的事情忙碌。也從沒有跟他們說過我到底去了以後都了解了什麼。到現在都不想再回憶起那些往事。他們只是不解，一直追問，然後又罵我。爸爸更是從我回來那天起就沒和我說過一句話。（到了後來經過時間的漫漫長的洗刷，自己一點一點走出來。才又和爸爸開始溝通，第一天跟他講話時就沒出息的哭了，但是我永遠也不會跟他們說關於廣東的回憶。） 先去吃飯了，有人在看的話有慢慢講，現在就當是有個地方傾訴了。