生活在一個不幸福的家庭里是一種怎樣的體驗?

12-02

從小父母就吵架而且在我很小的時候就在我面前打架吵架以致我現在的性格內向不愛說話自卑一家三口從來沒有一起出去過爸媽互相看不順眼但又都不離婚總覺得這樣的家庭給我帶了的創傷太大了

看到這樣的問題就會落淚

會來搜這樣的問題告訴自己不是只有自己不幸福

在家裡笑會覺得很尷尬

他們剛剛在外面吵完，我爸走出家門沒多久就又回來了，每次都是這樣，因為錢吵，因為外遇吵，卻硬要生活在一起。說出的髒話可以出一本百科全書。
而在他們吵架時，我只敢躲在房間里，無數次想衝出去說離婚啊，滾啊，然而最後只會在被子里偷偷哭。

我恨為什麼沒有生活在一個幸福的家，恨我爸不像別人爸爸那樣幽默有風度，恨我媽的懦弱好勝心。在所有人說他們的爸爸就是他們的英雄時我只能笑笑不說話。

所以現在，唯一的願望就是希望他們可以離婚分開老死不相往來。
此外，婚姻這種東西，估計是此生與我無緣了

剛跟弟弟吵完架，現在冷靜下來寫。
本人女，即將大三。

沒有想到我回答知乎的第一個問題就是這個。生在五六線小縣城裡，重男輕女的思想絕對是有的，所以爸媽寵弟弟是肯定的，爸媽感情也不好，一直吵架，在我的印象里經常吵架，除了恐慌就是恐慌，晚上不敢睡覺，怕媽媽離家出走，畢竟有過一次。他倆吵架的髒字絕對是本教科書，從來沒有顧及過我和弟弟的感受，他們也覺得父母吵架也不關孩子什麼事情，在我們面前相互侮辱什麼的也是很厲害。高三高考前半個月，倆人鬧離婚，對我影響很大，我對他們說，他們也不理解，覺得考不好都是我的原因……我很懼怕放假，因為回到家又要面臨吵架，我很恐懼。並且我做什麼事情都無法改變，有一陣子我特別想讓他倆離婚，可是他倆還覺得我神經，哪裡有孩子想讓父母離婚的，覺得我不可理喻。可是他們這麼吵真的幸福嗎。
再說說我弟弟吧，從小被寵，身上的毛病一堆，我要是說說他他就會發脾氣，今天還因為這個打了我，重重的打的我的頭，爸爸媽媽很寵他，他想要什麼撒撒嬌就會得到。在家每天什麼都不做，爸媽都不會說，換作是我，爸媽就會說我。這就是差別，我改變不了，就好像我懂事是應該的。反正他們都覺得我是姑娘，早晚要嫁出去就不再是他家的人。
我的性格，表面上很樂觀，周圍的人都叫我逗比，其實只有我自己知道，我不開心，我自卑，我心理多多少少都有問題，我羨慕舍友打給家裡電話永遠都是開心的聊著，聊多久都有話題，羨慕我大學裡最好的朋友每次有了不開心的事情都找爸爸傾訴，我羨慕每一個人。同時，我不奢望婚姻，不想生小孩，覺得一個人生活就好了。之前交的男朋友，我出了事情不會第一時間找他，我第一想到的，首先是我自己能不能解決，第二想到的就是朋友，我不想在愛情上依賴任何人，不信任任何人。這就是我的狀態。
以上，是我在被弟弟打被弟弟罵之後靜下心來寫的，前言不搭後語的還請大家見諒，內心有太多的事情我都表達不出來，我想，用語言形容出來的委屈都不算是委屈吧。
這個暑假出來找了兼職，不整天待在家裡對自己來說也是一件好事。十一號去北京找朋友，我很感謝遇到她，在大學裡找到一個好朋友真的不容易。在外的遊子想念家，我不是那麼想念，我甚至想逃離。

看到這個問題的時候會掉眼淚。
剛剛編輯了很長很長的一段話，都刪了，因為實在是寫不下去了。
不知道自己這二十多年是怎麼熬過來的......

就像在別人家做客一樣

看到別人家庭很美滿會羨慕到自卑甚至躲開流淚，父親和母親每次吵架我就會躲到房間流淚，對這個家無能為力，從小對他們吵架有了心裡陰影，現在對生活充滿負能量，不敢面對未知和成長。

看著別人家的孩子跟爸爸媽媽有很親密的舉動，在別人看來覺得沒什麼，而我卻在想怎麼可以這樣呢？

目前的狀態跟樓主一樣，自卑而又敏感。不論自己怎樣努力，從村裡的小學到省重點的高中再到985大學，都改變不了家庭所帶給我的影響。小時候爸媽經常吵架，爸爸又愛賭博，兩人總是無端爆發一場爭端，導致了我小時候睡覺特別淺，任何一點風吹草動，我都以為是爸媽又在樓上吵架了。那個時候只能一個人躲在被子里哭。後來到了初中，性格就慢慢變得自閉，喜歡一個人待著，一個人吃飯，自習，幾乎把所有的時間都花在學習上，因為那是我唯一能做好的一件事了。因為學習好，大家對我也還蠻好的，但就是無法融入他們的圈子，感覺自己就像一個局外人一樣。後來上了大學，喜歡讀一些心理學的書才知道自己可能得了神經官能症了，這種精神疾病就是源於小時候對這個世界所形成的錯誤的觀念導致的。前幾天又剛剛得知姐姐準備離婚了，心中五味雜陳，也不知道該如何去面對，只能是自己心裡難受。

感受就是一定不讓我女兒在知乎上回答這種體驗

我剛剛被媽媽氣的動了胎氣，想起小時候我媽媽做的最常見的事就是，吃了晚飯，搬把椅子坐在大門口，罵爸爸沒出息，罵累了就睡覺，甚至過年還要打架，爸爸就發動我跟她對干，以解他心頭之恨，又想通過這種方式改變她，我的人緣關係不好，也不相信婚姻，晃到三十歲也沒結婚，什麼也沒有，結了婚也被婆婆看不起，現在有了兩個兒子，我想給兒子一個幸福美滿的家，以前的事我權當自己不爭氣，現在我努力學習中國文化，學習經營一個好的家，過程不易，希望老天看在我善良的份上，

家裡每個人的壓力很大，都是空前的。這種壓力自我懂事起就一直存在。
家暴，貧窮，抑鬱幾乎是我們家每天的狀態，所以我一般不想回家，在學校，遠離家庭真的很幸福。但從來沒對家人講過離開家會很開心的想法，怕她們傷心，更怕她們絕望，尤其是我媽媽和妹妹。一直以來我以為只有自己有這種感覺，後來發現妹妹也有，這些都是她被診斷為抑鬱症之後告訴我的。
爸爸是個非常異常容易暴躁的人，不多的時間裡他會笑，我只會覺得陌生和不自在，腦海只會浮現出當年我媽懷著我的時候他把媽媽從樓梯拖下來，拖到街上暴打的場景。自從別人告訴我這些以後，有一天我夢見爸爸拖著媽媽，一邊拖，一邊打，我救不了媽媽，我好害怕，害怕從此失去她。12年的時候，我沒考上2a，只考上2b，2b學費很貴，媽媽叫我復讀，當時我在媽媽工作的廠子旁邊打暑假工，為了這事，她一直兩邊跑，那年夏天很熱，48歲的媽媽因高血壓和心臟病中風了，左邊癱了，當時上班不準帶手機，媽媽的工友門一直到晚上才聯繫到我，我趕到醫院媽媽還沒有醒，我一看到她，眼淚就下來了，止不住。我一直覺得媽媽會中風是因為我。那時真是看到了很多人性的醜惡。爸爸趕到醫院，媽媽的一個工友一直說要不是她發現得早，我媽媽早沒了，是她救了媽媽一條命什麼的，一直在說，爸爸剛開始還在表達感謝，後來爸爸看明白了，給了她一個紅包說你走吧，她接過紅包，二話不說，走了。媽媽的一些工友看見了，也紛紛效仿，爸爸都一一給了紅包打發走了。我家的經濟一直不好，那時還在借錢給媽媽做手術，現在想來真是諷刺。不過那時有一個工友人很好，幫我媽媽籌集到了一些錢做手術。現在想來真是非常感謝他的。對於有些人來說，弱者從來不是用來幫助或同情的，甚至不是用來忽視的，而是用來踩在腳下的，對於底層來說更是如此。有一段時間，我以為這件事讓爸爸改變了，但我想的太簡單了。媽媽很萬幸醒了過來，當時我想不讀書了，出去打工，但媽媽就堅決不給，一定要我復讀考上2a，復讀的一天，我回家，媽媽說爸爸嫌棄她是個負擔，又罵她了，說外面的江河沒有蓋，你為什麼不去跳河，反正半截身子已經進黃土了。我在打出這些字的時候一直哭，把媽媽的痛苦公之於眾對我來說是個煎熬。我從來不知道，也不覺得有男人會惡毒刻薄到如此。林林總總的事，非常之多。我比較幸運，因為考上大學了，離開了家庭，我的性格開朗了，不再像以前一樣多愁善感，我現在都已經不再碰以前寫下的日記，討厭那時候抑鬱的自己。上大學的時候我真的以為自己解放了，因為有那麼多的朋友，還有幾個閨蜜，有了喜歡自己自己也喜歡的人，生活還是很美好不是嗎？我也要將這種幸福帶到家裡，讓妹妹和媽媽也體會到我的開心和快樂。可是幻想直到妹妹的班主任打電話給我嘎然而止。班主任懷疑我妹妹有抑鬱症，讓家人多注意注意。班主任一開始打電話給媽媽，但媽媽說她什麼也不懂，讓老師打給我。老師說給我聽的時候我非常壓抑，一直說不出什麼。幾乎是老師說出抑鬱這兩個字時我就已經篤定妹妹肯定是得了抑鬱症了。生活在這個家庭那麼久，我真的相信它會讓一個16.7歲的女孩自我傷害和壓抑。高中很抑鬱的那段時間，我曾經和媽媽坦白過自己在這個家庭里找不到希望，媽媽眼裡很無助:「那你要我怎麼辦，我不是一直賺錢嗎？你們不是說缺錢嗎？我們也一直在忙，你們還想我怎麼樣呢！」當時我很生氣，現在想來，一個沒文化的母親，除了把她的愛一股腦全給我們，她還能做什麼呢？遇到一個這樣的男人，碰到事情也只能哭啊，因為他從來不會幫她，也不會支持她，這樣的境遇該是一個農村婦女何等的不幸！我還能要求她做什麼呢！！所以現在妹妹這種情況也是一樣，爸爸都頭到尾都沒有參與，媽媽聽到消息也只是哭。當我們把這個消息告訴爸爸時，他的反應是「這種事情就像天上掉餡餅，砸在誰頭上就是誰」。我真的絕望了，覺得很累，但我愛我的妹妹，她才17歲，長得那麼好看，又那麼善良，我不能就讓她就這樣了。當媽媽說妹妹都靠你了，我就帶妹妹去我大學裡面做心理諮詢了，有一天夜裡四點多她醒了，和我說話一直到八點多。她對我說「我好恨媽媽，那年她中風生病在家我照顧她，可是她心情不好，天天罵我,天天，罵的很難聽，你住宿了，不知道，罵得我總是想死了算了，可是想到奶奶會很傷心（妹妹是奶奶帶大的），又止住了。。。有時候我甚至會弄疼自己才會好過一點。。。。我和你們說的時候你們就說讓我忍忍忍，那時她罵的太厲害了，我真的很想死。」............除了擁抱我給不了她任何東西。也是這時我才知道一直很溫和的媽媽已經變成了這個樣子，被這個家，折磨成了這個樣子。我問媽媽時，她說她不記得有這樣罵過妹妹，她不記得了。眼裡還有滿滿的無助。我知道那是只有沒有人保護時才會出現的眼神，我以後不會再這樣問她了。我明白這樣的問題對她是一種怎樣的傷害。
今天是年初二，妹妹在過年前幾天就對我說，怎麼感覺今年過年又會不開心了呀，她問是不是其他家庭也會這樣?我說不是，我們還有希望。

想著自己怎麼這麼慘生活在一個這樣的家庭，可是又想想他們真的為我做了很多，我真的已經很幸福了，可是真的忍不住，他們一吵架就會哭，我在想我都這麼大了，不能哭了，可是忍不住，除了哭我什麼都做不了，到底該怎麼辦才能解了眼前的困局，他們分開我肯定會跟著我媽，可是我爸得多可憐，一個人生活。
反正最大的想法就是我以後不會讓我的孩子生活在這樣的家庭，太難受了

對我的父母沒有愛，和陌生人一樣，長這麼大沒感受過任何一次所謂家庭的溫暖。看到這種問題眼淚止也止不住。

和你的經歷相似，我還有個小14歲的弟弟，從他出生落地父母就左右陪伴悉心照料，而我童年的記憶只有吵架打架，在外打工學習生活沒管過我一天，如今工作了下班晚回家一會就奪命連環call，在我最需要陪伴的年紀離開我，在我成年能獨立自主的年紀又約束管制我，有時候爸媽和弟弟一起牽手走，看著他們我甚至覺得他們才是一家人，而我就像一個外人…我一輩子都會記得在我23歲我媽說的一句話:如果第一胎是個兒子就不會再生了。

遠嫁成了我離開這個家的唯一生路。

缺乏安全感，不敢信任人，想要有人依賴，卻又害怕。爸媽一吵架就會說要去死，明明知道他們不會，卻還是害怕，回家睡覺也害怕，怕他們在我睡著時，吵架，打架！一有點動靜就全身緊張！26了還是單身，想要被愛，卻又害怕被愛！別人說喜歡，或是對我表示好感，第一反應就是他不會喜歡真正的我，會不由自主的遠離疏遠他們！

難受的睡不著來知乎搜了這個

從我小學的時候開始爸媽就經常吵架
有一次我媽找到了我爸藏在柜子里的照片是和一個女人去遊玩的合照當時還小也不太懂怎麼回事
只知道我爸是不對的我和我哥（我有兩個哥哥一個大我兩年一個大我四年）一起把那些照片撕掉了。
後來慢慢長大也不知道爸爸一直都還在出軌
只是知道爸媽總是吵架

到了初三快畢業的時候上學回到家
看到爸媽又在吵架吵得很厲害我媽都拿起刀了
我很害怕哭著叫他們別吵了
後來得知原來是我爸在外面生了個私生子
以前我只在電視劇上看過別人有私生子什麼的
從來沒想過這種事情會發生在我身上
我坐在椅子上大哭我不知道怎麼辦
哭著打電話給剛上大一的哥哥問他怎麼辦
我很無助

周一回學校心情依然很低落
在晚自習的時候有忍不住哭了
朋友問我怎麼了
我沒回答回到宿舍躲在被子里

後來我才知道我媽一直以來都一個人承受了很多。她為了我們三兄妹一直在忍受我爸的出軌只到發現我爸在外面生了私生子
在家裡大吵才跟我說了我爸的事
我真的很心疼我媽
但是他們依舊沒離婚基本上一說話就吵
我爸在的時候沒試過是開心的
每次一吵我都在心裡說了無數遍「你們離婚吧！」
我真的…比任何人都希望他們離婚
太累了這種生活

我現在已經大一了我很內向
也對婚姻很恐懼
我害怕遇到我爸這種人

每年父親節都會看到一句話大概是
找男朋友要找一個像爸爸一樣愛自己的人
而我並不希望。

在學校，沒有家裡的消息就是好消息

對父親同情，但可憐之人必有可恨之處。古話說得好，寧要行乞的娘，不要為官的爹。母親的庇護使得我變得很懦弱，只會流淚，我每每發誓要讓母親過上好日子，可是離開了家就全忘了，愧疚。是時候醒悟，努力，換種活法。