因為家境而自卑，怨恨父母，正常嗎？

別人永遠都有新衣服
而我穿的不是親戚給的就是姐姐穿小的
別人可以隨意逛漫展瀟洒的說一句「我那天花了200多元還沒買夠」
而我連40元的門票錢都沒有
別人看到衣服可以說「過兩天再來買」
而我只能默默的看著
別人可以家境殷實想要的東西唾手可得
而我什麼都沒有
別人爸媽優雅有文化
而我爸媽粗俗無禮什麼都不懂
別人可以有好多雙漂亮的涼鞋
而我只有一雙磨腳又醜陋的鞋子
別人有好大的房子
而我只有小房子
別人可以一邊開車自駕游一邊說「這年頭誰家還沒個車了」
而我家真的沒有車
別人家可以買好多的零食直到放壞
而我只能喝著促銷快過期的酸奶
別人可以自駕游
而我還不知道什麼叫旅遊
我不甘心
我是不是真的不如別人
其實
我本身就比那些人低好多級吧
不一樣的家境
其實
我是不是
早就輸給他們了
對吧？

表示理解

如果是幾年前的我我會說「同感」
但是 現在的我有一些成長 可以稍微站在局外人角度思考我的家庭 我的父母 也自己兼過職 體會過自己掙錢多麼不容易 有了這些經歷之後 我就理解父母了

感覺題主應該也是出於青春期的學生吧？猜一下 我初中三年都是在自卑中度過的 羨慕同學們的父母有學識有閱歷 羨慕別的女生有名牌衣服 甚至羨慕她們可以經常出去吃各種美食（是不是蠻可笑的） 我很自卑自己的家境 那個年齡來看我自己的為人 成績 以及人緣都還是不錯的 只是家境真的是一個軟肋 一個痛點 在那個叛逆的年齡里真的讓我心底里都難過

可能直到現在家境依舊是我的一個痛處 不同的是 現在的我 理解的父母也慢慢的開始讓自己接受自己本來的樣子
接受完整的自己 面對自己比較貧困的出身 和想要努力改變命運的自己

我也會有過很混蛋的時刻 想父母如果不能給我富足愉悅的生活 為什麼要生下我 之前很消極的時候 受欺負父母一臉蒙逼和無措 不能幫我撐腰的時候 我會這樣想

以至於我現在都覺得 將來我要是不能給孩子一個安穩富足的生活 我寧願不讓他來到這個世界
生孩子幹嘛 自己苦還不夠嗎 還要生個孩子和你一起窮 那不過是滿足你自己傳宗接代的私慾罷了 對那個孩子來說真的是太不公平

那些說錢（經濟）不重要的 都是沒窮過的吧 不懂得沒錢會有多少辛酸和尷尬 是心裡沉沉的酸痛 眼角含著淚卻哭不出來 嘴角還笑著

睡了。

我覺得沒有輸
我媽經常跟我說「人窮志不短」
有的人起跑線落後 可是跑得快呀
有的人起跑線前又怎樣 坐在原地不動 就算開始落後許多 經過努力也是可以彌補追上的
題主可能會說 你不是我你怎麼知道我的感受
但我正在經歷並可能長期經歷 從富到窮
最開始我和你一樣 恨 我真的恨死了
但是轉念一想 沒有人願意這樣的啊
想要改變現狀 光想不做是不可能的
不知道題主多大 可能初中高中的樣子？(猜的 錯了也別怪我)可能題主會說我要怎麼改變
改變，是一個累積的過程 比如你今天比昨天聽課認真了 作業質量比昨天提高了 今天比昨天多背了幾個單詞……
1×365=1 1.01×365=368.65
一年以後呢 好幾年以後呢？

還有 題主說 你比別人低幾級
我個人感覺 這個想法三觀很不正啊……人生來平等 沒有人能決定你的價值 沒有人能評價你的高低貴賤

別人沒有看輕你 也請你別輕易看輕自己

題主說 有錢的孩子想要的東西唾手可得 確實是這樣沒錯 我身邊很多朋友都是這樣 可是 這樣真的好嗎 沒有一個追求的過程甚至沒有努力過就得到的 你覺得會珍惜嗎 為什麼那麼多富二代胡作非為 講真 就是因為太富了 精神和物質不成正比

題主說 不希望穿舊衣服 希望能去看漫展等等 可以自己去打工賺錢啊 真別說什麼我不到年齡啥的 我初一暑假 去漫展給人做幫手 五天里不僅賺了一筆 還見到了喜歡的作者大大 和喜歡的動漫角色 還有一些優秀的coser (我是主動去問別人需不需要幫忙 或者可以在網上搜羅一下)
打工這事不僅最後拿錢開心 途中認識很多有趣的人 鍛煉交際能力也是很重要的呀~我每年暑假基本都會做一些短工賺一點零花錢

所以 有了一些想法 壞的別急著抱怨 想想怎麼做能變好 好的也別急著高興 想想怎麼完成

希望題主能拋開這種自卑的觀點啦 自信 要相信自己不別人差 :）