infp的童年是怎樣的？

12-02

看到了intp的早期經歷就想也來提問一個infp的鏡象問題～我這次會記得邀請很多小夥伴來答題噢? ????

可以說特別無趣吧，童年好像是跟電視機一起過的。
不懂得怎麼跟人相處，但因為小的時候成績蠻好的，所以人緣還不會壞到哪去。但在我印象中我經常自己一個人玩，甚至求著爸爸媽媽跟我一起玩，結果顯而易見......我的父母都是不怎麼注重心理發展的，甚至可以說不知道什麼是心理發展，所以在很多情況下我所需求的東西他們經常置之不理。我那個時候經常自己一個人偷偷躲起來哭，嚴重缺愛，哭到後來自己知道沒有結果，也就放置了那些思緒。這也造成我現在很在意別人的想法，卻不敢吐露的敏感自卑的性格。
童年的時候家教挺嚴格的，父親總是打壓我，一犯錯就各種貶低我，在我取得好成績的時候也沒有讚揚我的意思，最多也就敷衍幾句，使得我變得不喜歡張揚，不喜歡到處邀功，也使我變得不懂得為自己爭辯。
從小就討厭自己，討厭自己多愁善感，討厭自己的對別人莫名討好，在小學就想過自殺什麼的，但因為怕疼就沒有踏出那一步hhh 現在偶爾也有這種念頭但知道自己還有所牽掛，所以不會輕易放棄自己。
從小很喜歡一個人站在窗檯前看星星跟月亮，喜歡夜空，喜歡觀察來來往往的人群，放空自己，這也是我喜歡觀察跟研究心理學的契機吧
也特別愛發獃
嗯，大概就這些

被人欺騙→ 恍然大悟→ 想不懂→ 又被騙→ 恍然大悟
被孤立

性格內因：

比較容易晚熟。可以肯定的是，在步入社會之前必然是處於懵懂未開化的狀態，單純且固執；一旦進入社會，脫離家族的保護傘，一個人嘗試生活的時候，他她就會開悟，只是這個開悟的過程和時間周期跟自身條件與生活環境有關。最終會突然大徹大悟，學會自己審視自己、客觀且冷靜的對待一切事物（其實就是從幼稚到成熟的轉變，這應該和人格型無關，任何人到了一定年齡都會成熟，只是看他她內心是否願意接受這樣的自己，還是選擇帶上虛偽的面具），變得包容和敏感，變得更有同理心。只是身上的劣根性依然無法擺脫——隨性（有目標無計劃）和懶惰（三分熱度）。

PS:INFP型人格的人唯一要做的事情就是儘可能的克服隨性和懶惰，讓自己變得更好。

PS：其實本人對什麼人格定性、星座、血型……巴拉巴拉的並不太認同，畢竟客觀來說，人類的大腦和精神世界是最複雜的，它可能比宇宙本身還複雜，沒有任何文字和權威可以給這種無窮大的複雜去定性。人是最善變的動物，而且一個人的一生可能會有無數種世界觀、無數種價值觀、無數種人生觀交織在一起。而所謂的人格定性，可能也只適用於一個人一生當中的某個階段或某個十字路口罷。

若干年後，每一位在某呼上暢所欲言的「我認為、我覺得、我肯定……」，可能都會成為未來的自己的笑柄吧，但那又如何呢。

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教育取向：

個人認為INFP型人格的人未成年之前，不太適合應試教育，因為單純且固執的內心，他她只會對自己認為感興趣的事物產生學習的衝動，但應試教育是極其功利和講求效率的，不會讓你有時間對其產生興趣。不過有一點我個人覺得十分慶幸的是——INFP更容易「活到老，學到老」，屬於「積累型」知識，並且對知識的掌握有過目不忘的能力，畢竟這是興趣使然的內在驅動力。

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社會關係：

步入社會前，可能會是個極其自私、視野狹隘的人；在社會混跡N年後，可能會變得不再那麼自私、視野也許會寬闊起來；

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寫於：2017年5月13號凌晨2點

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隨便寫點個人成長：

補充：（以下是我自己作為INFP的人生經歷，我想用最簡單的方式表述，因為懶！）

1、6歲開始就知道「死亡」，並且害怕「死亡」，也經常做惡夢。

2、8歲開始依然害怕「死亡」，只是變成了想去研究它。

3、上小學後對天文、生物、地理、文學、藝術（主要是美術）非常感興趣。

4、沉迷於科學幻想的世界裡不可自拔——一直到大學都在讀《少年科學》、《科幻世界》雜誌（現在也依然每年訂閱科幻世界）。

5、喜歡看《哆啦A夢》（當時台灣版本叫機器貓），並在小學時勵志成為一名漫畫家（至今未果）。

6、上初中後開始沉迷遊戲（日式RPG居多），出入各種家用遊戲機廳，然後學習、視力一路下滑。

7、受朋友（玩遊戲認識的）影響，開始寫一些奇幻、科幻文學小說，斷斷續續從未堅持到底，直到上大學才寫完一部10萬左右的奇幻小說（至今未分享到網上、更未出版）。

8、MARK一下，等以後有思緒了再寫，最近記憶有點碎片化，被工作生活搞的好混亂。

從小家庭幸福美滿。
在小城各種條件都不錯。
infp典型的童年創傷經歷啥的在我身上都沒有。然而我就是莫名其妙的很敏感。什麼都會多想。我媽出差我就會做整整一晚上噩夢。父母一句話我就會想很長很長時間。
哦對，我提前兩年上學可能是個問題，五歲的時候我爸出國留學了一年，初中的時候工作忙又總是早出晚歸，現在我和我爸關係還是不太好。我現在偏愛大叔可能也和這個有關。

除了這些，初中以後因為父母的原因老師對我都很好。
然而在同學間過的並不好，我做過很多混賬事情，也被人報復過。
現在同學聚會除了高中其他的我都不會去。

總之可能我的童年在客觀上沒有任何可以挑剔的。
也許是天生的infp？自己從小就給自己找不順心。

很小的時候就會擔心著火地震煤氣泄漏然後睡不著，和同學一言不合就小心翼翼擔心很久。
小時候會每天嘗試預測今天的事，總結怎樣狀態下預測准。
還會默默觀察同學，猜他們心裡在想什麼。
之類的中二病舉動。。。。

像我這種日子過得不錯然而還是變成infp的人不知道多不多啊。。。

童年有山有水貼近自然，有些藍天白雲、波光閃閃、金色陽光的場景現在都能回憶起來那種感覺。一個人發獃是最多的，安安靜靜得慢慢得想事兒，反反覆復的想。無憂無慮不悲不喜物我齊一的樣子。

童年是很重要的一個階段吧。
我上學晚，5歲上幼兒園，6歲上小學。
父母是小鎮上的普通個體戶，無暇顧及和陪伴。所以基本是放養的模式。
而我性格的分岔點也在5歲的某一天。
一個安靜的下午自己在腦海里差不多走完了自己的一生，從青春歡暢走到燦爛盛放再到繁華落盡，最後我看到夕陽里一個遲暮的老婦人，在靜靜地回憶自己的一生，來來走走的人，童年、關係、情感，5歲的我和年邁的她似乎隔著時空對望，通過意念在對話，那一刻我深深地理解她，從而由心底生出來一種悲涼，以及曲終人散後的荒蕪，生或死，時間的快或慢，都能被看到，而又不得不去接受的宿命感。也許從那一刻，人生苦短的意識就深深紮根我心裡了吧。
在那之前，我是個牙尖嘴利不怎麼討人喜歡的小姑娘，天不怕地不怕的，跟農村裡最厲害的長舌婦對罵，也能不帶髒字地教那人敗下陣來。喜歡跟鄰居的小夥伴滿街跑，玩些冒險的遊戲，比如去天台爬頂樓，停車場攀爬貨車，對陌生人露屁股……
在那以後我變得沉默內向了（按大人的話是乖了）。常常一個人，也不主動去和小朋友玩，耽於自己的幻想。宇宙、時間、空間等，而我也常常在想現在的自己是真實的么？我是不是只是某個人的回憶呢，她也許是個20多歲的，妝容精緻的女人，在一個咖啡館之類的地方，和人細碎地講述自己的童年。以及鬼神、這世界的絲絲縷縷與我之間的關係。也會自己編造許多故事然後分飾幾角自個兒演繹，有時長時間是同一個故事，有時是不同的，全憑自己的興趣。
那時候就很愛看書和電影。什麼都看
只要能拿到的。
包括不小心翻到的家長的小黃文、小黃碟。
那時總是一個人，也有感到孤單的時候，但多數是因為怕自己在別人眼裡沒有朋友感覺怪不自在，其實跟自己相處是非常愉快的。
還有一點是想得特別通透深邃，但又特別天真，容易相信別人。小學被信賴的小夥伴到家裡偷錢（不止一個），長大了也是特別容易相信別人說的話，不會把人想得太有心機，但如果要提防一個人就會離他遠遠的，很冷漠。

童年很短，且無趣。
父母忙著工作，無暇顧及我。
沒有好朋友，為數不多的幾個玩伴也是不走心的，現在早已不聯繫了，不是一路人，從小就不是，自然也沒有聯繫的必要了。
我討厭小孩子，所以童年我是在自我厭惡中度過的。
沒什麼值得懷念的，也沒什麼值得多想的。
小時侯的我，對未來還有懵懵懂懂的期望，現在，我連這點僅存的期望都沒有了。活著，只是為了活著。

從小就很脆弱膽怯但是也很善解人意
反正一直覺得自己最大的缺點就是脆弱玻璃心
天生腎不太好老尿床上幼兒園的時候那個老師就不喜歡我反正一直很挺膽怯的內向自卑
小學是個乖乖女很聽話
沒有發生過什麼大事
但是性格可能就天生這樣

先簡要地說吧：
1.體弱多病，挑食。

我出生的時候家裡條件並不好。又由於沒有多少奶水，更沒有奶粉，只有豆粉之類的，所以我免疫力不好。
我出生時相對同齡人還是個胖子。由於經常生病，導致脾胃功能不佳，所以一直都胖不起來。而且我對肥肉有點噁心，根本吃不下去。
因為生病，所以縣市周圍的醫院跑了各遍。天天晚上哭鬧，影響了父母休息。他們很勞累，所以一直以來，他們的身體也是欠佳。

2.家庭周圍同齡人少，沒有玩伴。

和我年齡接近的人就一個，小我一歲。他家境比我差。在家長眼中是有志氣的人。但是我感覺我還是處於被動的關係，交往中往往被主導。後來他有點不務正業，最後送去當兵了。他們也搬家了。現在已經6年沒有見過他了，記憶也模糊了很多。(家裡還留著他姑姑送的紅黃藍綠色的百科全書)

3.外公，母親是老師，管教相對較嚴格，不夠自由，期望值很高。

母親來自農村。外公年幼喪父。家風一向是艱苦奮鬥的，都懷有知識改變命運的思想，但卻看錯了人，錯過了時機，在一些事情上非常固執。這些都使我自己帶了一點偏執。
4.娛樂活動稀缺，只能選擇看電視，畫畫，書。
同其他infp一樣，電視陪我度過了無數快樂時光。由於太好看電視，我爸媽還把有電視的房間鎖上。為了看電視，我跑到爺爺奶奶，甚至是太公那兒（曾祖父）。對於畫畫，我經常畫機器人（可以說是變形金剛，這一點成功的影響到了鄰居的一個小弟弟，讓他喜歡上畫畫。）看的書大多是偷偷攢錢買的（所以要藏著），或者是找人借。我買的最多的是《冒險小虎隊》。（我六年級時我媽管小學的圖書室，後來就沒有買了）
5.玩具父母一般不給買，經常挖空心思自己做。我做的最開始是煙盒紙。後來是用樂高積木做的。一般都是做變形金剛，或者是其他動漫里的機器人^0^。我也會買各種塑料拼接起來的便宜變形金剛小玩具。
6.容易走神，胡思亂想。渴望擁有很多而不得實現。看了各種動畫片，晚上睡覺都要去幻想。。。。
7.過去的經典動漫對我影響巨大。小時候看的《遊戲王》使我喜歡上了卡牌遊戲。我看了之後就萌發要動手自己做一套卡。當時連規則都沒弄懂就，我嘗試了手動做。
8.特別喜歡哆啦a夢，樂高積木，想像作文

恰好看見這個問題出現在我的時間線上，不邀自答一個。我的MBTI測試其實是經歷了INFP到ENFP又到INFP的轉變的(大學的時候有次測出了表演型人格來，不過應該是短期不太準確的結果)，環境稍微好點，就會更外向一點，近期的狀態應該是徘徊在INFP和ENFP之間吧。放兩個自己在不同情緒狀態下匿名或者用小號答過的我的幼年經歷的答案。每次答題都沒有將我的經歷完整描述，所以，兩個一起看吧。
手機網頁版答題，格式也不太方便編輯，見諒！

酗酒數十年的人怎麼戒酒？ - 匿名用戶的回答 - 知乎
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本答案沒有戒酒的解決方案，只有一個酗酒四十來年的人父的女兒的吐槽，所以我匿了。

因為他不能剋制自己飲酒的慾望，不能對自己的人生和家人的人生負責，我，我媽以及他的妹妹的人生被籠罩上了擺脫不了的陰影。
朋友疏遠，親戚受累，連自己的親生母親都贍養不了。
我活這二十幾年真的有講不完的事故。

我小時候是乖學生，成績好又聽話，俗稱別人家的孩子，可誰也想不到我在家裡經常被以各種莫名其妙的理由打。一句話沒說對，就是皮帶抽在身上，甚至有時夜裡都睡著了突然被叫醒，還沒反應過來就是罵和打。
還是讀幼兒園的年齡的時候，在大院里被一兩個大姐姐帶頭欺負，因為他們討厭我爸。在我身上用各種整蠱方法，比如被他們逼著吃掉地上的髒東西…等她們搬走了，我才愉快地跟其他同齡小夥伴打成一片。
我高考的前幾天，正在家裡學習的時候，還莫名其妙被他打來跪下。原因只是他覺得我媽早年可能背叛了他，我有可能不是他親生的。
近視了第一次配眼鏡，我媽沒有告訴他，他覺得他作為一家之主沒有被尊重，去醫院驗光的前一天晚上我被他打來哭得第二天我眼睛都睜不開。去滴測光眼藥水的時候，痛得眼淚和眼藥水一起流。
二十來歲都成年了，好幾次他喝醉了跑來跟我吵，說我小學的時候說的一句話把他氣著了，他一字一頓地說:我這輩子永遠記得這句話。哪句話？"我考第一名又不是考來讓你在親朋好友面前炫耀的。"這句話的前提背景是，他每次都在家裡來客人的時候，把我從房間里叫到酒桌前給大家展示我的滿分卷，我畫的畫，以及還要當場給大家舞蹈基本功劈叉和下腰，不然就會被罵。我每次都很尷尬。一次普普通通的期末考以後，他說我考得很好他要擺十幾桌酒席請親朋好友吃飯，終於我忍不住說了這句話。

這麼一個爸，是不是看起來特別無理取鬧，特別小心眼啊。但其實，他人還是很善良的，在清醒的時候，通情達理，還有點幽默。跟喝了酒的他，判若兩人。但是啊，這麼二十幾年裡他已經很久沒有清醒過了，因為每天都要喝酒，他幾乎永遠是微醺或者是醉酒的狀態。而酒精啊，太容易挖掘人性的惡了。

我恨不恨他呢？不可能不恨的，不可能的。
是他讓我意識到，自己無論多麼努力，總會比很多人的幸福少那麼一份。

你認識的遭遇性侵犯的人後來怎樣了？ - 小肚腩的回答 - 知乎
作者：小肚腩
鏈接：你認識的遭遇性侵犯的人後來怎樣了？ - 小肚腩的回答 - 知乎
來源：知乎
著作權歸作者所有，轉載請聯繫作者獲得授權。

我，其實已經算是幼年被性侵的孩子里幸運的了，因為發生的時候還沒讀小學，5-6歲被兩個鄰居輪姦，之後這兩個人無論是單獨還是兩人一起，一有機會就會把我拉到沒人的地方去下手，持續了有2年左右，直到單位分新房他倆陸續搬家才結束。因為他們的威脅，我也從來沒有告訴任何人，而年幼的我只知道大概是發生了見不得人的事情，還沒有真正意義上懂得，等到我徹底恍然大悟那時候發生了什麼之後，都小學高年級了，所以沒有太多掙扎也沒告訴家長就自己獨自接受了這個事實，依靠生活的慣性繼續讀我的書，考上了不錯的大學，畢業進了好公司，大四的時候跟高中的小男神修成正果，他知道我的經歷後從沒嫌棄過我，認識近十年在一起三年了把我從80+斤養到120+了還生怕被別人搶走了。
好吧，第一段只講述了美好的部分，接下來說點負面的。
先說說生理上，我6-7歲的時候就開始得婦科炎症，斷斷續續的貫穿整個成長過程，自己又不懂。後來高中還引發了其他比較嚴重的婦科病因而入院一個月做了稱不上手術的小手術。這個生理問題看似很小，但還是加重了我的自卑。
在心理上，我從懂得自己經歷了什麼之後，就一直有不大不小的心理問題。因為一直會避免跟任何人探討性觀念，所以很長一段時間以來自己對於曾經發生過這件事情或者說自己早就不是處女了這件事有點過於的看不開。(另外我有一個因為母親早年出過軌，於是長期酗酒並對我和我母親間歇性家暴的父親，所以我的心理問題還會有一部分來自於原生家庭)最主要的後果就是長年累月的心理暗示導致我深入骨髓的自卑。我很努力地想裝作無所謂的樣子，所以平常生活中喜歡笑得沒心沒肺的。但其實是無時無刻不在在意，一丁點線索都會讓我立刻想起自己被強姦過的事實。有喜歡的男生從來沒有自信主動示好，覺得自己有什麼資格追求那麼完美的男生呢;有追求自己的人會認認真真考慮他人品到底靠不靠譜會不會介意才會決定和他在一起，在一起之後還不得不刻意避免討論到這方面的話題，一個勁迴避，就是不敢告訴對方自己已經不是處了。在生活中，好不容易有時候覺得自己已經越來越像正常人了，甚至還被很多人誇，覺得我性格特別的好還樂觀上進。但其實在遇到一些生活中常見的困難的時候，我很容易抑鬱和焦慮，儼然一個宿命論者，也就是AQ有點低。其實我遇到過其他也有不同於常人的痛苦經歷的朋友，也有AQ低這樣的問題，我後來想了想，也許我們太容易同情自己了。這些心理問題對我的影響真的是挺大的，當一些誘因出現時我就會周期性地表現出自暴自棄的行為。在我的人生階段中體現出來就是，一段時間特別積極努力，一段時間又覺得一切無所謂了，努力什麼啊，反正人生都這樣了。比如說表現在以前的學習上，就是努力的時候就是次次全班第一，後來入院又導致我有半年都渾渾噩噩，任別人超過自己無所謂。好在最後高三又恢復了狀態，也算考得不錯，沒有給自己的境遇雪上加霜。

現在，和男友也到了談婚論嫁的階段了，我也算是找到了託付自己的另一半了。曾經困擾我的這個問題已經不是問題了，但其實那些心理問題卻還是慣性地留在了我的身體里，我需要一直與他們作鬥爭，而且我也必須做好準備要和他們鬥爭一輩子。

乖，聽話，膽小，小時候家裡很窮，還被同學欺負。沒什麼朋友。

父母不在身邊，被外婆養大的。沒有和家人認真談過心裡話，不是很懂和長輩相處。

就記得，很喜歡看星空。

嗯，也不是很開心的童年。

我是INFP，4W5。
我在哪裡看到了，說這種性格的童年，在很小的時候就思考過死亡。。
是的，真心有過，那個時候會想，人死了會成為什麼樣子？還會有自己的思想么？或者就是無知無覺的空氣狀態？

是孤獨的，是的。會將自己孤立獨立出來。
那個時候，會覺得爸媽偏心，二姐。具體什麼事情會導致自己這樣想，現在記不起來了。
只是覺得，我不是爸媽喜歡的孩子。二姐是的。然後一個人躲到一個地方，哭泣，亂想。不吃飯，不理人。持續的不理人。封閉自己。
這種狀態經常發生，以至於現在還記得。

父母的關係很不好。經常吵架，媽媽經常到處說父親的壞話，我很痛恨，逢人便說爸爸壞話的媽媽。那個時候的母親，一逮著哪個人願意傾聽，她就會不斷的說，一說可能就是一上午一下午。
我在一旁聽著，感覺自己的腦袋上的青筋都要跳出來。
我記得有次，我真的忍不住了。站一旁，像一個大人的仰著頭，狠狠的大聲地不耐煩的說，你說你說夠了沒有？你那些事情說了多少遍了？你沒有說煩，我都聽煩了？你為什麼恨不得拿著喇叭到處說爸爸的壞話呢？把爸爸說的那麼壞你臉上有光么？
我媽聽了，幾乎有些顫抖，要抽我耳光，被別人難住了。

每當，我爸媽吵架，我媽動不動就離家出走。看到他們吵架，我很難受，我很不安。我禁不住跑過去。在他們衝突中挨打。
有一次，他們吵架很厲害，我媽要自殘，自己撞牆，倒在地方自己使勁的撞地板。我心好痛啊。所以用手難住。後來，我一個無名指都被撞歪了。現在還是歪的，明顯的歪向中指。
再後來，我媽就離家出走，我爸讓我跟著我媽。我姐他們就在電視機前面哭。我一個人大半夜的鞋都沒有穿跟著我媽。我媽就不讓我跟。讓我滾。我還是跟著。當時內心，好恐懼，沒有媽媽感覺天就要塌下來了。
我媽抽我耳光，推我，不讓我跟著，我還是跟著。我害怕沒有媽媽的日子。
後來她把我推到池塘裡面去了，當時下去，腳都被劃破了，流了很多血，但也顧不了那麼多。立馬爬上去，跟上。
一直到後來，她跑進了深深地芝麻地裡面。我害怕得不敢進去。就沒有能夠跟著。
。。。。。
我一直都在坐在路上哭了很久。直到村裡的一個熟人把我哄回去。現在也不記得是誰了。

想來，我媽那個時候還是很狠心的啊。
。。。。

不過我媽也是一個苦命的人。
爸爸的性格也的確是很暴躁。沒有多少人能夠忍受。是我也忍受不了。
爸媽都是樸實勤勞的人，知恩圖報的的人，只是受的教育水平很低，沒有情緒管理的能力和認知，情商低，加上老一輩不良性格的遺傳。所以造成了婚姻的不幸。（不過現在欣慰的是，現在的他們相處的越來越融洽。能夠相互關心和照顧點。屬於老來伴吧。）

我的性格就是在這種環境中形成了。
到現在，如果環境讓我不適，我都會退縮回去，保持一個人的狀態。
我不會輕易的像別人展現自己的內心的想法。
不會分享，也不會主動找人去玩。
同性約我出去玩，我基本是沉默或者拒絕。
異性，如果感興趣，我會答應，欣然前往。
如果不喜歡，果斷忽視。

不邀自來
童年的記憶好像是一部無聲彩色電影，印象里很少有笑的樣子，很少有快樂大笑的時候，現在回憶起童年，坐在新華書店的地板上默默看書的畫面出現的最多，然後是一個人畫畫，默默吃飯看電視，寫作業，一個人吃著辣條回家，一天可以不說話。在這個世界上卻又和這個世界隔著一層膜，也和小夥伴們一起跳過皮筋，一起踩過吹胖的已經喝完的冰袋，一起寫過作業，但是，即使一起做了這些，仍然保持自己獨立的那種感覺，像是融入沙子的一顆石子。12歲之前，活在以自我思想為中心的世界裡，觀察著周圍，但是也毫不在意。

童年雖然靜悄悄，但是我不遺憾，我覺得挺特別，我現在就是特別的一人，我挺開心。

就個人的經歷來看，其實小時候和現在都很幸福，有愛我的家人，也不缺朋友(因為莫名奇妙就會成為知心姐姐)……
(但是！為什麼有一種大家會第一感覺，覺得infp童年會過得不太快樂呢？甚至我自己一開始都有這樣的想法……也想來賣一下慘……然後我就決定來當一股泥石流……)

童年主要特徵：
1.豐富的內心世界
2.自說自話已達高級境界

舉個栗子
小時候因為看奧特曼(當時也只看了那一集覺得很恐怖)，講怪獸可以假扮成父母或身邊的所有人，以至於一段時間裡我不敢正視他們，擔心自己是不是處在了一個只有我還是正常人的世界裡，每天晚上在腦子裡腦補一場大戲

舉個栗子*2
小時候每天晚上睡覺前會把所有喜歡的娃娃擺成一排，然後取名字(因為記不住每天都要現取)，大家一起聊天睡覺，注意是聊天，天生自帶技能

可能我的回答不是infper回答時，應有的風格，單純的希望我的回答可以是一股泥石流，讓大家覺得infper也有逗逼搞笑的一面~
因為我們要變的更好啊！童年是過去，能把握的是現在，能改變的是未來啊！
壞的東西要來擋不住，那就開始學會接納就好了啊~就是另一個回答中說的，已經做好了一直抗爭下去的準備……

總的來說就是，一切看上去都很幸福，可我就是很痛苦，沒來由的自卑，也有莫名其妙的自負，很多時候在這種自卑自負中循環，所以無法被人理解吧

小時候以為家裡很窮，就很認真地去看書學習，一看書就被語文數學迷住了，然後瘋狂不能自拔，連續六年霸佔鎮里前五名，經常拿第一。在其他學生都在抱怨讀書讀不好的時候，我天天笑成傻逼，該吃吃，該喝喝，該鬧鬧，想怎麼玩就怎麼玩。周五一定會把作業做完，然後周末就出去瘋，寒暑假作業也是三天內就寫完了，從沒有過例外，然後假期就是去各種地方，玩各種東西。

很喜歡去鄉下，我外婆家當時住在鄉下。鄉下的東西給了我無盡的快樂，我會一個人沿著田間的路去採花拔草看夕陽，有的時候也會和小夥伴一起偷人家家裡的金桔、棗還有西瓜，還有摘蓮蓬、釣龍蝦。我最喜歡抓蜻蜓，抄起一根長長的木棍，再折下一個細長的竹枝繞成一個圈，然後去找蜘蛛網，纏上就去鄉下的小樹林捕蜻蜓。那個時候的蜻蜓可能還是很單純，所以我每次都捕回來好多好多，然後喂外婆在院子里養的雞。

很喜歡晴天，可以出去玩，也很喜歡雨天，搬個小椅子就坐在檐下聽，總覺得如同天籟。我在想，如果那時候我爸媽送我去學音樂，我現在也能做個作曲家了吧。

愛好太多了，每次都是三分鐘熱度。比如，下象棋，當時迷得真是五迷三道，為了學這個天天纏著別人教，別人練完我就和人家對打，被人家虐了一個星期就把人家反超了。我又瞄上了他家的大人，他家大人給了我本棋譜，我就天天看天天啃，我和他家大人下，大人讓我車馬，我還是贏不了。有一次輸了，自己在別人家裡復盤，總在琢磨是哪步出了問題，結果一下子到了半夜，我爸媽以為我丟了，全家出動街上亂找一通。後來在五年級的時候，他只能讓我一隻馬了，那可是說不出的喜悅。

還有什麼呢，我想想，對了，小霸王。我小時候從來不向家裡爭什麼東西，但是別人家裡都有小霸王，我家沒有，怎麼辦，去蹭，天天和人家對打，把人家殺翻，人家就不願意我去了。再後來，我表兄家買了一台，但是我沒有自行車，走路去要半個小時，沒關係，我每周周五寫完作業，第二天一早就出發，到那裡就開始玩，在他家吃在他家住，然後周日下午再走回來，有的時候也不是走回來，是被我爸拿著棍子打回來。後來我家就有了小霸王，我爸也是實在沒有辦法了。他不想這個東西讓我荒廢了學業，而事實上，我的學業根本沒有受到影響，反而心情更好，成績也提高了，那年去縣裡競賽拿了十三名，要知道，我可是從來沒有參加過競賽的人啊。

反正就是各種調皮，愛搗蛋，但絕不給人家惹麻煩。有一次，我騎自行車載了四個小孩，車頭一個，車架一個，背後車座上站兩個，送他們回家，我到現在想起來，都還是覺得膽戰心驚，還好沒出意外。簡直是膽大包天了。

再說一點，雖然成績好，但是性格也超級好，班裡人老師同學沒有不喜歡我的（也可能是主觀臆想）。經常被男孩子拉去玩，我什麼都玩，也不怕丟臉，籃球足球乒乓球，跳高跳遠擲石子過水麵，最喜歡兒童節，什麼都有，什麼都想報名，後來就只敢報體操了，因為大神實在太多了。經常被女孩子欺負，真的，性格好的當然不會，稍微潑辣點的就不行了，天天掐我胳膊，那個疼啊，不過我當時挺喜歡那女孩的，確實漂亮啊，受點罪就捂著傷口哈哈笑。

只生過一次大病，右腿被鋼筋刺穿了，我到現在還是想不起細節，只記得當時很疼很疼，住了三個月院，不是正規醫院，是一個診所，但那大夫是真的牛逼，硬是把我的腿保住了，所以我到現在還是活蹦亂跳的，除了右腿比左腿粗一點，就一點點，根本沒人看得出來。那醫生簡直是我家再生父母，所以這麼多年我爸媽和他關係一直很好。

生病期間，就無聊啊，無聊怎麼辦，看書，看教科書肯定不行啊，沒人教，看不懂。我爸就給我買了安徒生童話，365夜故事，一千零一夜，我的天，我感覺到了另外一個世界。那時候我就迷上文學了，後來初一大爆發，開始寫詩歌散文，什麼都寫，幾乎給班裡所有漂亮的女生都寫過情書，鬧得沸沸揚揚。

什麼時候開始思考大問題的呢，是沒事可做的時候。一個人呆著的時候，一點也不害怕，不孤獨，就是會胡思亂想。會想人活著有什麼意義啊？人為什麼會死啊？怎麼樣就不會死啦？生病了為什麼還要吃藥？我不要打針啊。爸媽怎麼還沒回來啊，是不是外婆家有什麼好吃的。也可能只是研究象棋，數學題，所以我邏輯其實一直都不錯。（別說infp不擅邏輯，他們只是不太用）。

其實我初中高中的故事更精彩。

大學畢業就沉穩得多了。

以至於到現在我和別人講我以前做過的傻事，他們都會詫異地看著我，你在編故事吧。

我說的都是真的啊。

童年很難過，今年終於18了覺得很多東西可以選擇很多東西可以嘗試真好，長大真好

慫。
生病。
總住院。
長期請假。
不太敢還擊。
父母互相打架。
滿屋血印象深刻。
差點鬧出人命噗哈。
有時也會被卷進去呢。
因此很多時候會被忽視。
嘿也有吃火鍋開心的記憶。
被問到你的朋友是誰時慫死。
嗯目睹了很多校園暴力和歧視。
一些人因為習慣和外貌被迫休學。
因為很慫也被迫是施暴者的一部分。

不過不過這些都不重要不是嗎！反正一切都過去了。想過去又有什麼用呢(*/ω＼*)現在再也不會有這些事情就好惹~真慶幸有一個炒雞棒的環境(≧ω≦)/

小時後長得漂亮成為交際花然後發現弱視，戴眼罩被人歧視
所以從小喜歡讀書

父親酗酒賭博與母親離婚
母親改嫁，繼父和母親常常打罵我
本來成績很好，當班長
但出國了一次後我變得非常「垮掉的一代」
我覺得學這些冷冰冰的知識有什麼用
迷茫，寫小說寫詩瘋狂讀書
然後考大學，一般般的一本
瘋狂迷茫，瘋狂努力
喜歡叔本華、佛學
真的討厭康德
在大學裡開始吃素
瘋狂考研，因為我要在這片土地上學習文學
忤逆父母讓我出國讀文學的想法
然後讀研究所
但其實我只想寫小說
長跑
吃辣
摘掉眼鏡
集全阿加莎全集

普通的家庭，生活水平中等嘿嘿。
不過父母關係不咋的，感覺永遠在吵架，雖然我很怕他們會散，現在我知道其實不愛也可以一起生活⊙_⊙
童年印象不深，好像是個藥罐子，缺席了整個幼兒園（事實證明這並沒有用）_(:з」∠)_
多久可以算童年呢╮(╯_╰)╭
被同學長時間嘲笑過，然後經常過度在意他人看法?_?
後來感覺自己是不是幻聽老感覺別人在說我
然並卵老子還不能打架還要裝好學生(▼皿▼#)
呵呵的童年

窮，非常窮，父親在外讀研，全家人靠母親微薄的工資活。父母經常吵架，因為經濟問題。一度被母親認為有自閉症，因為經常發獃，而且是進入忘我境界的發獃，不愛和別人講話，死記硬背的能力還特彆強。總是問一些無法回答的問題，例如人為什麼會死，人死了以後去哪裡之類的，以至於經常讓老師語塞。從小就愛動植物勝過愛人，可以把一棵樹當成朋友。不爭不搶，不掐尖要強，別人搶著做的，我就順其自然基本上都是最後一個；別人都不想做的（比如打針），我就做第一個。