當有一天已經長大了的你遇上了年輕時候的你，你們會成為朋友嗎？
成長是人都會經歷的事情， 有些人會蛻變會從原來的討厭鬼，醜八怪。變成萬人迷。有些人會從善良變得惡毒。 會從見識短淺，變得有內涵，等等。
當有一天，改變的你，和原來的你遇見了。你是否會接受原來的那份無知和自己成為朋友。而原來的自己是否會適應現在你的成熟。
第一次發問題 這是個困擾很久的問題 平時只能自問自答。很想知道其他人的感覺 當有一天回過頭看，自己的路 我們是否會認同 或者 試著接納 那個未必如願的自己 是否會嘲笑當時的初衷。
（原諒我 廢話多。）
早上，我到辦公室的時候，辦公室的小趙給我倒好水，問我，
有沒有時間帶隊去我的母校做校招？
我本來是不想去的，因為今天有勇士的比賽，
上午事情又不多，可以好好看場球。
但想到是去自己的母校，我又是部長，是招聘組級別最高的，
可以好好在學弟學妹們裝個B，就還是去了。
等我到學校，當年的班主任（現在已經成了副院長）
已經提前準備好了歡迎會，當著學院和團委的一大堆老師的面，
好好回顧了我以前在學校的優異表現，雖然好多添油加醋，
但我聽的很舒服。
中午跟班主任和學院老師們吃了飯，下午就正式開始了面試。
面試之前有個宣講會，相關專業的同學早早就坐在教室里。
我帶著些許醉意走進教室，看著黑板上
『熱烈歡迎XX研究所王XX部長回母校宣講』的字眼，
臉上熱熱的。
經過了一句話一鼓掌的開場白，我正式開始了宣講。
先把自己的單位好好吹噓一番，待遇多麼多麼好，
工作多麼多麼輕鬆，同事多麼多麼出色，
出差多麼多麼風光......
又介紹了自己如何從應屆生面試進研究所，
如何從職員到副部長，然後到部長。
最後給他們打氣『你們努力干，肯定可以比我好』。
但我心裡想的卻是，
位子早就佔好了，哪有你們的機會。
面試開始，我這組負責面試的是，老師們推薦的學生。
一個個根正苗紅，成績好，表現好，規規矩矩的好學生，
沒有失望也沒有驚喜，很快就選好了四個學生，
準備一會直接下班回家。
人力主管這時候過來問我，說有個學生沒被推薦，但是面試表現蠻好的，
挺適合我這個部門的，要不要看一下？
我的部門是做政策與市場分析的，本科應屆生一般格局不夠或思維不行，
自創立以來，除了我，還沒有別的本科應屆生能直接進到這個部門，
這也是我一直以來的驕傲。
我產生了興趣，就讓他把這個學生帶過來。
學生長的蠻普通的，簡歷上說他參加過很多社團，
但成績只能算中上，勉強符合我們研究所的要求。
我簡單問了他幾個問題，他的回答按照論點論據一條一條的，
看得出思維能力還不錯。
我問他為什麼選擇國企？
他說他不是選擇國企，而是選擇這個行業，只是國企在這個行業比較有優勢。
他認為這個行業有非常好的前景，提到了國家政策、提到了市場、
提到了國企改革、提到了國企人才流失，
他認為這些都是他的機會。
他的回答讓我蠻意外的，跟我當年面試時對我領導說的那一套特別像，
怪不得人力主管會說蠻適合我的部門，
因為當年領導面試我的時候，他也在。
我問他為什麼不讀研究生？
他說他從大一開始就下定決心不讀研，因為他認為很厲害的人要麼出國了，
要麼去了很厲害的大公司，而那些考研的人大部分不是他追逐的對象。
我說他有些張狂！
他說他認為工作也好，讀研也好，都是三年的時間。
如果讀研，他可以想到三年後，
自己要跟哪些人競爭，這三年要跟哪些人共處，
但他想不到這三年會跟那些厲害的人差多遠。
如果自己工作的話，自己還有機會去追求，去發揮自己的能力。
所以，他選擇的不是讀研，而是可能性。
我突然很好奇他的規劃，就問他人生的規劃是什麼？
他說他要先進國企，既是因為國企資源好，
又是因為國企里他這種人少，所以他的機會更大。
不過他年輕，闖得起。
他計劃在國企做3-5年，要升職加薪，要利用國企的平台，積累資源。
然後在30歲前創業，去追趕那些已經甩開他的人，去過他想過的生活。
他突然問我，他這樣的規劃怎麼樣？
我說我還蠻喜歡他這套的，跟我當時的想法很像，我很能理解他。
不過他太幼稚了，這種想法也就在剛畢業的時候還能有，
等他開始工作了，他就要在乎更多職位、在乎同事關係、
在乎領導的心思、在乎別人的眼光。
我從前輩的角度說了一大堆，不知道是牽動了自己哪處情緒，
我開始批評他幼稚，說他根本無法把握三年後的自己，
又憑什麼說考研就不好，學歷高就是有優勢，走到哪裡都是......
他低著頭聽我說了一大堆，然後在我喘息的間隙打斷了我。
他問我我剛畢業的時候的人生規劃是什麼？語氣裡帶著一些不客氣。
他問我是在國企看報紙嗎？
他說我的宣講說我兩年就做到了部長，現在已經在這個職位呆了三年，
我的下一步規劃是什麼呢？
我有些生氣，說他根本不懂，國企就是越往後越難升職，
要好好處關係，要厚積薄發，
不能著急，一步走錯就步步走錯。
可他又問我為什麼不跳出去呢？
如果我以前跟他一樣，又怎麼會做這樣的選擇呢？
他說他一定要到國企來，因為我這樣的人太多了，
做事畏首畏尾，這就是他的機會。
他要把我這樣的人給競爭下去，
因為他沒有什麼可以失去的，他擁有的都是可能性。
我突然間害怕了，害怕他說的會成真，
突然間我非常討厭他，討厭到了骨子裡。
我搜腸刮肚想著如何反駁他，
如何抓住他的幼稚，他的想法不實際做文章。
他卻又開口了，他說他其實很害怕，害怕自己什麼也做不好，
害怕自己闖到底也不會有結果，也不會有人認可。
他沒有各種各樣的資源，只有自己和自己的夢想。
他說他討厭我這樣的人，
討厭我這樣成功了一點點就開始害怕失去的人。
因為如果他有一天變成了我，
也就意味著他已經丟了自己最寶貴的東西，
會一輩子不認可自己不原諒自己，
所以他必須討厭我，打倒我。
到後面，我們彼此都沒有再說話，只是彼此安靜地對視著，
那一刻，我感覺到他就是曾經的我，我卻不是未來的他。
回公司後，人力主管問我要不要招他進來？
我說他這種人太不切實際，招進來容易出事，堅決不行。
人力主管說他明白，就離開了。
我坐在電腦前發了好久的呆，然後找到那孩子的電話，
打電話問他，說我要去創業了，風險蠻大的，問他要不要來？
他說沒問題。
我問他不多了解一點了？
他說不用問了，這也是他要做的事情，他肯定來。
然後，他謝謝我帶他創業，他不會讓我失望的。
我掛了電話，開始寫辭職信。
心裡非常害怕，感覺眼前的一切都在離我越來越遠。
但心裡又有一股特別溫暖的東西流淌出來。
尊敬的XX領導，
我讓您失望了，我要離開這裡，去做我想做的事情，
感謝您多年的栽培......
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寫在最後：
長大的我時長夢到年輕的時候，
也會做年輕時做過的夢，
有回憶愛情的美夢，也有噩夢。
然而最讓我害怕的是，
那些我曾對自己說過的話，
我曾經做過的夢，
我現在只能漸行漸遠，
一步步變成年輕的我所討厭的人。
我無法改變世界，
也不能拒絕被世界改變，
但我一生活過的痕迹，
還是想要多保留一些自己原本的樣子。
所以，當我遇見年輕時的我，我會好好跟著他，
可能會做朋友吧，
如果能一直像年輕時的那樣活著，
這樣的人生多少錢也不換！
不會，現在的我會把原來的我打一頓。
會，在他相信我的情況下再告訴他一些事——
1.你17歲的時候會遇到一個女孩子，追到後別他媽天天給她負能量。
如果上面這件辦砸了——
2.2014年年底是你最後一次機會，她還喜歡你，對了，你那會的女神女朋友說你先分手她就把你毀了是真的。但你不能慫。
如果他娘的你又辦砸了——
4.酒差不多該戒了
5.老中醫的葯有用，但對你沒用。
6.風暴和守望定完級就別打了，那就是你的歷史最佳了。
7.別去問她有沒有男朋友，別喝多了看她微博。
8.別找女朋友，沒用，忘不掉的，只會傷害另一個姑娘。
9.早點租房子……你他媽每次都起不來，扣工資的。
具體就這些，兄弟，抱歉的是我沒記彩票號，最後問一下，我能打你一頓嗎？俗話說得好，不打不相識。
謝邀。
這個問題有意思。但有沒有想過，這很有可能是一種現實情況。
比如說：其實生命很長，不斷生死，而這個世界上的所有人，都是不同時間線上的你疊加在一起。看起來很多人，其實只有你一個；看起來每個人的出生不同，長相不同，經歷不同，但實際上他們是你的過去或未來的模樣。
現實情況是：你有討厭的自己，也有喜歡的自己；有鄙視的自己，也有崇拜的自己。
你甚至會跟自己成為夫妻，生出一個自己；
你甚至會折磨自己，殺害自己。
是不是細思極恐？
我明確的說我不會。
十七歲時候的我覺得我人生應該結束了，而二十七歲的時候我覺得人生才剛剛開始。
十七歲那年我覺得我不需要朋友，我不怎麼愛讀書，也不知道未來在何方，那時候好像每天就在做永遠看不懂的習題，在日記本里寫關於喜歡一個男生的秘密。我從來沒有想過要把喜歡他這件事說出口。
那時候我有些憤世嫉俗，我覺得除了自由什麼都不重要。
現在想，那時候的我真的有些挺討厭的。
二十七歲的時候我獨自一人，沒有什麼家人有很多的朋友。
二十七歲的時候我瘋狂的給自己存錢，希望能繼續讀書，提早退休，找一個喜歡的人過隱居的生活。我學會了自嘲，學會分享秘密，給自己買很多花花綠綠的裙子，人生沒有比想像中糟糕。
十七歲的我和二十七歲的我站在天平的兩極，他們誰也不會瞧上誰。
謝邀啊。
我很認真的想了想，答案是：會的。
年少的自己與現在不同，她自卑、敏感、膽小又怯懦，那時候她把什麼都看得很重：每一次月考的成績、不知真假的朋友，還有莫名其妙的自尊心，她想一樣不缺的擁有它們，可有時這些東西就像握在手中的沙礫，握的越緊流失的越快。
她在意朋友們的每一個舉動，希望有人能真心對待她，比如放學等她一起回家，下了晚自習喊她一起吃飯。她對外界的嘲笑感到傷心，但卻仍然不願反駁，只能裝作毫不在意的跟別人一同笑起來。她很小隻，沒什麼存在感，除了好學生的頭銜沒什麼其他可傍身的特長。她被小混混纏上不敢反抗，也不敢一個人回家，但那時候她所以為的朋友，沒有一個站出來幫她。
而如果現在的我遇見了她，我想告訴她。
不久之後，你會遇到真正關心你的朋友，雖然不多，但她們一個比一個可愛，你還會遇到一個喜歡你守護你十幾年的男孩子，他溫暖真誠，視你如唯一。你會越來越獨立，從前那些必須有人陪伴才能完成的事情，你一個人就能三下五除二的解決，你也越來越勇敢，會大膽的為自己發聲，去追求自己想要的東西，同時你還變得淡然，不再去刻意維護自己某些方面微不足道的自尊心，而這份淡然讓你自信又懂得知足。
或許說出這些，她並不會相信，但如果能就這樣陪伴在那時的我身邊，給她一份她想要的友誼，我覺得也是件挺好的事。
而能讓過去的我提早知道自己讀了什麼大學、做了什麼工作，長成了大人也仍願意和她做朋友，應該也挺有趣的。
我會告訴年輕時候的自己：「你看到了，我沒有辜負你年輕時的夢想，也沒有成為你討厭的那種人。」
看了篇文章，失眠了，想起好久沒有上知乎，可能回答稍微晚了些，總之真心感謝題主的邀請。(手動比心?)
從看到這個問題的一刻開始，我仔仔細細回想了有記憶以來每一個階段的我。慶幸地發現，我總是在進步的，無論內外和在外。
嚴格說來，我從前不是一個好姑娘，當然可能日後某一天我再回頭看此刻的自己也會一陣唏噓，但那很好，起碼說明我打從心底肯定自己在進步著。
好啦，進入正題，我從前有多不好呢，小學的時候我就會翻牆去討厭的叔叔家後院折了他悉心栽培的花，我也曾和好朋友一起放了錯誤，卻在東窗事發後把一切都推給對方，自己裝無辜，而朋友什麼都不知道。
我嫉妒心極重，爭強好勝，愛慕虛榮。
如果照那樣長大，絕對會是一個被完全孤立的，唾棄的，墮落的女孩子。
但我沒有墮落。
年少時我就明白了人性的參差不一。
善和惡我都能夠清楚分辨和控制，換句話說，我通常很清楚自己做的每件事是代表了一個壞孩子還是好孩子。我還很會看人臉色（當然現在的我看來一個孩子那麼早熟某種程度上是一種不幸）。
青春期的我叛逆，自私而又矯情。
而我學會了感恩。
高中我就只剩下矯情。
而我學會了寬容。
之後這種我極度討厭的矯情伴隨了我很久很久。甚至現在還有一些殘留。
過去的自己其實應當就是一年前的自己，大學的第二年。契機說來好笑，是因為愛上一條自己身材駕馭不了的裙子。當時腦海里平生頭一次炸出了兩個字，減肥。
彷彿垂死病床驚坐起，從多年的混沌迷濛中透進一絲光亮來。為了激勵自己減肥查資料，看別人的故事。從而發現自己所要改變的不僅僅只有身體。
健身，規律作息，合理飲食，看書旅行，護膚，護髮，化妝，學游泳，學口琴，學尤克里里......
不是親身實踐從來不知道一年的時間可以改變什麼，總之回看以前的日記啊，留言啊，照片啊，通通都是辣眼睛。
發現過去自己不止生活得差，還差不自知。
回頭看這些年，我沒有固定的朋友，九年義務教育結束之前經歷了很多次轉學和搬家，每換一個地方就換一撥身邊的人，雖然對離別卻依舊比常人不能接受，也很長時間裡都極度念舊。
從小到大看見弱者都會同情心巨泛濫，會為乞丐流淚的那種！ 。小學就會攢下一天僅有兩毛的辣條錢羞澀地裝到乞丐褪色了的紅色塑料桶里。
從小敬重 &<&<論語&>&>，大部分時候都奉為人生信條。
所以這樣好的一個女孩子，我為什麼不和她做朋友呢？
哪怕她曾經自卑又懶惰，狹隘又心計，衣服就會穿tb爆款九塊九包郵。
卻始終是一個努力自己把自己從泥淖里，深淵裡，井底里，暗夜裡拖拽出來的女孩子啊。
正是由於經歷過那些壞的，才更加珍惜好的。
由於過去的自己太多套路，如今才看得懂別人的套路，從而於千萬人之中找到一些有緣而真誠的人，再報以真誠。
由於糟糕的女孩經歷過太多棘手的事，所以後來無論所處的環境有多麼糟糕，我總是冷靜而頑強，像我所希望的，哪怕身處在仙人掌堆里，也要趁著月光做個好夢。
對於那個過去的自己，套用和更改一句楚門的話，希望明天再見不到你，但真心祝你早安，午安，晚安。
早安，看到這個小小故事的你，每天都要愛自己嗷~瀉藥。我應該不會。
脾氣很差，做過太多後悔的事情
太沖也太要強了一點
w我現在還很年輕啊。。。。為什麼要邀請我回答這樣的問題。。。w
我會打醒他！
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以前的自己迷茫而不知出路。
屈服於自己的惰性。
無知，卻喜歡強辯！
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人都有犯傻的時候。
我希望在我將來犯傻的時候，不要和我講道理，因為我太固執！
但是你可以強行把我帶走，讓我回到正軌。
對，我就是這麼M......
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會啊，我想我會愛上他的。
謝邀啊么么噠
當然會！那麼可愛的女孩子為什麼不做朋友呢！
我三十歲的時候肯定會很羨慕我現在的生活，壓力很小，未來還長，我會帶著我的孩子跟她一起玩兒
總之現在的我非常感興趣三十歲、四十歲的我是什麼樣子的
目前只準備活到四十歲，如果父母健在或者我買房要還債，那就再多活幾年
因為目前來看我覺得我結婚的可能性很小，喜歡的人有不能在一起的阻礙，而且我很博愛，喜歡很多人，沒有特別喜歡的人，這就很棘手了
拉出去揍一頓。
也許會吧。
會告訴她，別弔兒郎當地不好好讀書。
會告訴她，好好享受打籃球的時光，到國外了，就沒有太多時間了。
會告訴她，好好珍惜和好友在一起的時光，在國外，不會再有三五成群的好友，有的只是一個人的孤單。
會告訴她，英語再學的好一些，真的有用。
會告訴她，真的該努力點，因為以後真的會後悔。
謝謝邀請
很好的問題，滿足了我某個腦洞
因此下班沒回家在公司填補上這個腦洞
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他再一次看見那個男人的時候
周五的夜晚沿途的路燈車燈交織成一片斑駁的光影
陰鬱而溫柔。
從高中走路回家的路上有個小公園
盛夏盡頭晚風總是帶著南方特有的潮濕味，又夾雜了草木樹植的繁茂氣息
白天的熱浪翻滾著上升到大氣層，沉澱下來的只有催著行人匆匆歸家的涼意。
他就又看到那個男人
坐在公園的座椅上，沉默而疏離的好像不屬於這個世界。
是個注重生活品質的人吧，他想。
那是個青年男子
穿著洗滌乾淨的白襯衫
領子解開了顆紐扣，腕上的袖口鬆鬆垮垮的卷了兩圈，露出手腕。
他的一頭短髮被打理的很精神，上了淺淺髮蠟，有種職場人幹練而內斂的氣質。
不像自己，少年隨意的吹了口氣
額前的凌亂碎發被他吹得輕飄飄的揚了起來，又安靜的落下。
為什麼會注意到這個人呢？少年想。
或許是因為一種奇怪的說不出口的熟悉感。
這人長得有點像自己那嚴肅的父親，
側臉輪廓明顯，有種讓人生厭的教條味。
可眉眼又像自己的母親，
眼角細長，閉眼時垂下眼瞼，落下淺淺的一層陰影會給人一種無言的溫柔。
少年今晚不想回家
他的單肩包斜斜垮垮的背著，沒裝多少東西，一走一盪，有種年少無憂的洒脫。
一隻耳朵塞著耳機，寬大的T-shirt 被風吹得翻卷，露出少年特有的削痩身形。
日子漫長的真無聊啊。
卻聽到背後一個聲音在喊，
「嗨，同學。」
回頭看，是那個青年男子，手裡拿著一頂帽子。
「你帽子從包里掉出來了。」他說。
少年不好意思的接過帽子，笑了下，「謝了。」
那人卻點點頭，眉眼帶點笑意，
「就一句謝謝啊。」
少年皺皺眉，「不然呢？」
男子頭偏了偏，看向公園旁邊的小店，
「請我吃個冰棍吧，剛好出門沒帶零錢。」
少年看了他兩眼，倒也沒說啥，
真去買了兩根綠豆沙冰棍，跑了回來。
遞了根給他，自己也一屁股在旁邊的椅子上坐下來。
吃的毫無形象，從頭舔到尾。
他看著遠處盛夏天空殘留的几絲晚霞，問身邊的青年男子。
「你把我帽子從書包里偷拿出來就為了騙一根冰棍啊？」
那人差點被口中的冰棍嗆到，忍不住也翻了個白眼。
「難不成你想我割你的腎么？」
少年哈哈笑起來，身側一片蟬鳴聲附和著，燥的不行。
男子也搖搖頭，笑起來。
「你為啥老坐在這啊，翹班了？」
男子看著他，「沒事幹坐在這多舒服啊，你不也是翹了晚自習坐在這？」
少年猛地蹦起來，「卧槽，你怎麼知道的？你個變態跟蹤老子啊！」
男子聳聳肩，指了個方向，少年順著他手指的方向看過去。
「你知道你翻圍牆技術不過關么？兩步就跨過去了你硬是能跳半天？我在這兒看到都想托你一把。」
少年氣的肺疼
憋了半天只能怒吼一聲(ノ｀Д)ノ滾
男子笑笑沒出聲，倒是坐的隨意了點。
兩人一起把吃完的冰棍兒隨意的扔了出去
冰棍在空中划過兩條弧線，正中垃圾桶。
少年突然半躺在椅子上，喊了聲，「好無聊啊！」
看著夏夜半遮半掩的繁星，又喃喃自語般說了句。
好無聊啊。
男子沒有看他，還是端正的坐著。
「那你想做什麼不無聊呢？」
少年閉著眼，
「 你知道么？學校旁邊那有個公交站
其中有一班公交車叫901會從那兒出發，那是我們這最長的公交車，坐到底站就是火車站
我好多個晚自習就想啊，我要衝出去，衝出校門，坐上901，就這樣不管不顧的坐到火車站
然後坐上火車，去拉薩，去納木錯，去喜馬拉雅，去這個世界每一個陌生的角落。」
男子默默地聽著
少年好像也不是在在和他訴說，而是獨自說給自己聽。
「然後呢？」男子問道，「去那些地方幹什麼呢？」
「不幹什麼啊。」
少年想了想，又說。
「如果真說要幹什麼
我有點想在每個地方種下一棵種子，長成一棵樹
然後我轉了一圈再回到這個地方，就等到我的樹長大了。」
他好像是在做一個夢，笑嘻嘻的。
過了一會，少年突然側過臉，
問身邊坐著的那個人。
「你說人生是為了什麼呢？」
男子想了想，語氣中有著自己也沒察覺的縱容。
「大概是為了在不傷害到旁人的同時儘可能的快樂吧。」
少年有點嫌棄，
「說話的語氣和我爸一樣。」
他隨手把玩著腳下的一片綠葉
「你知道么？
我前兩天莫名其妙收到一張來自加德滿都的明信片，封面是雪封的珠峰，後面寫著四個字，鳥飛即美。」
身邊的男子卻猛地跳了起來，第一次有點震驚。
「那張明信片呢？能給我看看么？」
他急切的說。
少年被嚇到了，
「不見了啊，我把它夾在書里
後來再找就怎麼也找不到了。」
「你怎麼了？」少年問。
男子緩緩神，搖了搖頭沒說了句沒什麼。
少年聳聳肩，兩人之間沉默了一會。
少年突然說。
「好奇怪，我第一次和別人說這些有的沒的，你給我的感覺真的很奇怪。」
他皺著眉，「就像個好久不見的老朋友。」
男子嘆息了聲，看著身邊這個15歲的尚未長成的成人。
「你以後會去那些地方的…
七月去看青海湖的飛鳥和朝霞
躺在湖邊草原的帳篷里，清晨藏族阿媽會喊你起來喝酥油茶，滾燙的酥油茶特別香
裹著毯子站在湖邊看群鳥起飛，朝霞若虹，真的是冷的發抖啊，感覺頭髮會結一層薄薄的冰，但的確會讓人快樂的。
還有去尼泊爾去看蓑羽鶴
它們大片大片的遷徙過珠峰的雪線，
灰白色的羽翼搭在一起，向死而生的飛過白雪茫茫，寂寞的就像是世間唯一存活的生靈。珠峰就像個沉默的亘古神靈，又像是父親，傾聽你所有的疲憊。
….」
男子說這些時眉眼是舒展的，就像是身邊的少年。
「真好啊。」少年說。
他沒有看見男子眉眼的細紋，手心的繭，人世間的沉浮在身邊這個人身上留下的一切痕迹。
他只是想著那些所有的未到來
少年站了起來，拍拍衣服。
「我要回家了，不然他們該擔心了，明天還會在這兒看到你么？」
男子笑著看他，揮了揮手，
「會啊，你會看到明天的我啊。小朋友」
少年頭也不回的揮了揮手往前走。
他走了很遠後，突然被快跑斷氣的男子從後面追上。
那人氣喘腿斷，欲死還休的喊道
「一定要…要多喝牛奶啊，
不然…不然…真的會
矮一輩子的啊！！」
你有我不曾丟失的天真
我有你不曾忘記的堅持
而那些俗世里摸打滾爬的時光滾滾，都變成不願提起的風與塵
如果有一天我們真相遇了，一起吃個冰棍，幹了瓶雪花啤酒，
就像兩個久別重逢不提房價的老朋友
（題外話，當年我的確很中二的在珠峰給自己寄了封明信片，是寄給很多年前的高三的自己，我寫完了之後便點火將那張明信片燒了，現在想想還是有點羞恥啊。）
先把他打一頓，然後再狠狠揍那些欺負他的人。
由於我的回答推送有問題，知乎專門給我發郵件解決這個bug，我給官方的郵箱是我15歲開始使用的，一直用到了20歲。
下午三點多，我去打開了那個4年多沒有打開的郵箱，在裡面看到了自己的第一個第二個第三個暗戀的對象的照片。
我頓時發現我原來的眼光怎麼那麼差。
八九年前的她們，是我心中的女神，現在回過去看，普通得不能再普通。我跟一個朋友吐槽我是不是好蠢啊。
她說，不是的，只是時代的審美潮流在變。也許吧，那年的爆炸頭、梨花頭不就是時尚么？
我看到了我用五六個小時去找唐詩宋詞堆砌的情書，看到了我精心為她們準備的禮物，這些東西，今日，我不會再有。
當然，我在收件箱裡面還看到了某個人給我的回應：
「對不起，我們不合適。」
第一次暗戀一個女孩子，我花存了很久的零花錢準備邀請她來吃我們老家第一次老家套餐，我點好了餐，靜候她的到來。
我以為我能感動天、感動地。
結果，我打她電話不接，發簡訊也不回。
焦急等待里，我六神無主，驚慌失措。她最後發了一句：
「不要再來煩我。」
我被打擊到了，我一個人吃了兩份牛排套餐，漲得胃痛。
四川話叫這種人BPL。
是的，現在看來，那時候就是個BPL。
是的，現在精明了，我喜歡你，你不喜歡我對吧？那我換一個。
但是少了那份少年的純真與美好。
其實很遺憾。
我在那個郵箱里看到了我的劣跡斑斑，道德低下，無拘無束，完全就是個痞子。
但那是最真實的我。
多年之後，我可能會遇見他。
我可能還會給他一耳光。
我很可能不跟他成為朋友，因為我好像不喜歡那樣的人。
但是我喜歡那樣的自己。
祭奠青春，大概這就是成長。
多年之後，回頭看看今天的自己，發現我其實還是個SB，說明我真的不錯了。
這是今日之裝扮，多年之後，我可能叫我自己是非主流！
但是我喜歡.
我：老子正在實現你小子吹的牛逼。
他：牛逼！謝邀。我們過去青蔥歲月里的一切，都是所有過去人經歷過的，也是未來所有人將要面臨的。人的一生就是在七情六慾中掙扎，就是在名利情中打滾，所做的一切，所思想的一切，從本質上並沒有什麼兩樣。後天的教育和環境的影響在不斷地改變著一個人。
當我們長大成熟了，我們就會包容象我們年輕時那樣少不更事所做出的種種，我們就會有愛心地去關注他們，幫助他們走過這不成熟的青蔥歲月。但假如我們長大了，我們的心智卻沒有成長，而是迷失在這個充滿物慾的世界裡了，那麼，我們就會無視那些人的存在和需求。
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