一個被父母弄上童年陰影的孩子，他長大後疏離父母，又被所有人指責不孝順時，該怎麼辦？

12-02

我想這個問題在中國很普遍把。
有些人看到兒童被父母虐待的新聞批判父母該死，然後轉頭就說自己的看人的第一標準是孝不孝順。
而這些人受盡心理折磨，又受盡外界指責，怎麼讓自己活的好一點，舒心一點。

沒想到得到了辣么多贊，其實一開始寫這個回答的時候是因為剛和父母吵完架，父親把我的眼鏡打到地上了，我哭著跑出了家門，內心難受，小時候的種種歷歷在目，寫這個回答，只是為了發泄，謝謝知乎，讓我知道不是只有我一個人這樣，希望我們大家都會被世界溫柔以待。。。。。。
需要聲明，1.童年創傷和家庭經歷是沒法完全消除的（真可悲的消息）。2.童年有家暴經歷的，未來也很可能會對自己的小孩子家暴（人類冥冥之中也受控制么，我也不知道啊…電影《pay it forward 》裡面有一段就是男主母親說她從小就討厭自己母親酗酒但自己最後還是走上了酗酒的道路）
真是兩個不幸的消息對吧，但是有一個好消息。就是，小孩子沒你想的那麼脆弱。在家庭教育中，關鍵的並不是有沒有家暴，父母是不是高幹，家裡有沒有錢，而是感情上的交流，人格上的培養。如果，我們假設最糟糕的情況，非常不幸的你打了小孩。那麼記得給小孩好好說清楚，不管是理由還是道歉或者其他什麼，他們是能感受到的。而且間隔時間最好短，不然小孩子就會形成創傷。多關注她他的感受，而不是事情的對錯等等。這是一條漫長的溝通的道路。但我是這麼理解養小孩子的———養育小孩的過程自然艱辛和麻煩無比，但這也是一個讓你重拾童年和重新構建和世界連接的過程。小孩子並不是一個任你捏造的泥胚，而是一塊璞玉，是一個小天使，是一份禮物，我們要做的就是陪著他們看著他們按照自己的規律成長，在這個過程中你從小孩子身上也會學到很多東西的。（還記得以前語文課文里有一篇文章說過，我在這世間所需要的為人處世規則其實在幼兒園的時候都教給我了。以及《小王子》里說的，我們都曾是小孩子但太多人都忘了。）
這是一個在你有生之年就可以經歷的美好的輪迴。
有個很厲害的老師曾經提到，在養育小孩上，有個「負十歲教育」。也就是說，胎教什麼都太out了，至少要在小孩出生前十年，把自己教育好，才會有更好的養育效果。雖然這個噱頭成分比較大，但是道理還是簡單易懂的。所以現在開始可以看看相關的書，認識這方面相關的人。當然，也不用太擔心，畢竟，這個世界上沒有完美的人，包括父母，而這也是未來要教給小孩子很重要的一點。2016年8月25日，剛剛過了26歲生日

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這一道疤痕是我14歲時候留下的，一般很少有人會在這個地方有傷，我還能清晰的記得這個是我母親把家裡的放著的自行車朝我身上砸過去的時候，我用胳膊去護自己的時候被傷到的，今年27歲了傷痕還是很清楚，估計這輩子下不去了

還有這道疤也是十四歲，同樣這種地方如果不是人為誰會受傷呢，這個位置被傷過兩次，第一次是媽媽用固定紗窗的塑膠條抽我，我用胳膊去護自己的時候被傷到了，後來過了一陣子傷快好的差不多的時候，媽媽又給我補了一個牙印，這個疤在我身上過去十三年了…

每年一到夏天穿短袖露出手臂的時候他們的存在總會提醒我當年發生的一切……還有頭頂上的七針……我看不到也沒有辦法拍照……我不知道把自己的傷口暴露給別人看是不是一種病態心理

我去年正式從建築行業邁向互聯網，明天入職新互聯網公司，收入比之前的互聯網公司多了近原來的一半，我能順利轉行其實很大原因是之前的苦難，我上大學的時候在培訓機構教書教了那麼多年，畢業後我也同時干著兩份工作，儘管設計院很累，但我還是盡最大可能去給學生們去備課，每個周末最少抽一天時間去給孩子們上課，畢業到現在我基本上很少休息過，每年到了中高考旺季的時候基本都是連續每天不間斷工作四五個月，雖然我27歲了，但是擁有七年的教學經驗，兩年半的建築行業經驗，一年互聯網行業經驗，否則我不可能順利轉入互聯網……雖然和父母關係還是不好，工作也的確是特別忙，更加沒有時間回家看他們……苦難也是財富…和父母的關係仍然無解……

2017年5月16日

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以下是2015年寫的原文

我是家裡獨生女，家在帝都，建築設計師，身高一米七，體重一百斤，五官中上，今年25歲，年收入近10W...有個家境不錯非常愛我的男友...在別人眼裡，我是幸福的，包括聽故事的人，看到故事的開頭都會覺得我是幸福的，可是很少有人知道我童年和少年時期的經歷，故事有點兒長，煩答主有耐心聽我講完....我的出生地在北方一個名不見經傳的小城市，十六歲那年家搬到了北京，從我身上的胎記以及像極了父母的長相保證我是他倆親生的，我爸媽都是八十年代初期的本科畢業生，家庭教育和父母受教育程度高低有時候不存在必然聯繫這句話在我身上得到了最好的證明，他們小時候都是學霸，自然也希望我學習好，我小學就上了四年，跳了兩級，其餘都是父母教，自然少不了挨罵挨打，小學三年級記不清幾次是留著鼻血去上學，有一次考試考了全班第三，第二天臉上帶著爸爸的三個手印硬著頭皮去上學了，全班同學都看我笑話，後來小學五年級的時候，爸爸為了多賺錢就決定去北京了，我爸爸是建築老八校畢業的工程師，當時天真的我以為我的好日子終於來了，

然後並沒有，爸爸常年在北京，媽媽舍不下她國企的工作，一個人在老家邊工作邊陪我讀書，小時候我從來沒有懷疑過媽媽的教育方式是不是有問題，也許爸爸在她身邊，她不會給我過多關注，然而就在我初中，因為小學少上了兩年，上初中的時候年齡是全班最小的，比較愛動調皮，老師都覺得我不像個女生，開家長會都會說，因為這個我挨過不少次打了，但是那時候學習還不錯，沒下過年級前三，我喜歡樂高，媽媽曾經答應我考到年級第一就給我買，有一次期末，我真的考了第一，但是媽媽並沒有兌現她的承諾，給我打馬虎眼，接下來的那個學期我突然就學習成績就不好了，不過我覺得我成績下滑的原因不單單是媽媽沒給我買樂高，而是無論我多麼努力從來得不到她的肯定，也從來不鼓勵我，她總覺得越鼓勵越完蛋……我十一歲的那個暑假，我和我媽吵架…我媽揪著我的頭髮把我腦袋朝牆上磕，我力氣小，我用手護住頭的時候，指甲蓋被磕起來了，獻血直流，這樣她才罷手……

一直到高三，對，你沒有看錯，我媽一直揍我揍到高中，我的學習成績再也沒有好過，這幾年間我媽常常打我，什麼皮帶抽，用針扎手，揪頭髮對我來說簡直弱爆了，我媽經常不問為什麼就打我，她還有嚴重的起床氣，常常中午一睡醒就罵我………她甚至自己都說，有時候打我會打上癮，有幾次甚至扒光了我的衣服打我，當時我十四五歲………這對一個女孩子的傷害……呵呵……可想而知，她在我心裡永遠失去信譽，親情也因為她的教育方式而一點點消亡殆盡

我的頭上有兩道傷疤，他們被我的頭髮遮住了，現在有時候洗頭我還是能摸到，我覺得我這一輩子都不會忘掉它們，我講講她們的來歷吧，高一第二學期我考試英語沒及格，我媽在我頭上打開一個口子，去醫院縫了三針，我媽內疚兩天，那時候帝都房地產進行的如火如荼，爸爸遠在北京，然後我媽讓我別告訴我爸，我害怕就沒告訴我爸，去學校上課我頭上纏著紗布，被同學取笑也不敢說那是被我媽揍的，我老師找我談心，問我頭上的傷是怎麼來的，我說和別人打架打的，我老師不相信我說的話，因為她覺得我不像是和別人打架的孩子，然後我就哭了出來，老師想去我家做家訪被我媽拒絕了，我母親還責怪說我腦子有問題我怎麼這些事都和老師說……高二第二學期我還是學習不好，我媽變本加厲，沒錯，我腦袋又被我媽打爛了，這次是暑假，腦袋縫了四針，因為經常挨打，我不敢和家人說真話，經常說謊，謊報成績，給學校留的聯繫方式都是空號，我零花錢家裡一直給的很少很少，買個自動筆都得我媽買，不讓我碰錢，我十四歲，偷過家裡的錢，偷過超市的鉛筆和口香糖，我媽沒有反思意識，暴打我一頓，覺得是我這個小孩天生就是偷東西的料，如你們所料，07年高考，我考砸了……………

成長的前十七年，特別是高中三年，母親對我三天一小揍，五天一大揍，我自殺過無數次，我喝過安眠藥，試圖用圓規針割破過自己的手腕，可是沒死成，也幸好沒死，離家出走過好幾次，被我媽找回來之後賞我的是一頓鞭子，最嚴重的一次是十七歲那年，那時候我放寒假，到北京過年，那天是除夕夜，挨完父母的辱罵之後決定離家出走，趁他倆出去辦事，我偷走了家裡所有的錢，背上書包準備從北京回老家，一路上的煙火放的有多麼絢爛我的內心就有多難受，除夕夜的北京一點都不堵，公交車上除了司機和售票員就是我，一路上我的眼淚吧嗒吧嗒直掉，很快我到了北京西站候車室，半夜十二點的火車，我手機關機，過了三個小時，我就聽見廣播說有人找我………後來我被揪回家了，不過我這次沒挨打……我爸很平靜的問我為什麼……我一言不發回屋睡覺去了，聽我媽說我離家出走的那個除夕，我爸哭了……

我的轉機那時候也來了，07年年初我爸在北京買了房子，（我父母總對我說這個房子是給我買的，以後帝都的房子會歸我，我就真的要偷笑了，房子蓋起來那年，我上了大學，並且我長這麼大，在這個房子里呆過的總天數不超過半年，即使最後真的到我手裡，按人的平均壽命算，那也是三四十年後的事情，不用說三四十年，就是十年內我和男朋友怎麼可能不買房子，我根本不稀罕等他們死了我再住進去）那年高考完我媽就找人在我老家辦了提前退休，追隨我爸來了北京，我因為高考落榜，家人讓我再復讀一年，但是我戶口不在北京，所以最後決定我一個人在老家讀書，我媽在北京陪我爸，我當時簡直高興的要瘋了……後來我媽三個月回來看我一次，一個月給我三百塊生活費，也是奇怪了，那年高考我考上了大學……從此，命運開始改變………

我雖然家搬到了北京，父母在北京也算中等收入人群，但是我上大學的生活費是全宿舍最低的，無論我怎麼和家裡要錢，父母就是不給，甚至會用各種髒話罵我，罵的比罵站街女都難聽，如果不是我每個假期買的都是回北京的火車票我估計我同學都不相信我住北京，除了學費父母交，我剛開學的第一個月生活費只有三百塊，我想談戀愛，想擁有正常的社交，錢根本不夠，於是，我打工打了四年，端過盤子，去過新東方當助教，賣過手機，發過傳單，被中介坑過，就是沒和家裡要過多餘的零花錢，每個假期我都是最後一個走最早一個來，因為我不想在家，回家沒有溫暖，體會不到親情，即使讀了大學又怎麼樣，假期回家還是動不動就挨罵，每次假期我母親都可以從我的行李箱里找到價格比較貴的衣服和護膚品，她問我哪來的，我說這是我自己掙的，你管不著…………後來大學畢業，我也是從家裡搬出來，我一個人干兩份工作才養活自己，現在沒有剛畢業那麼慘了，但是設計院的工作量之大已經到了我身體的極限，我男朋友很心疼我，說讓我換個工作，但是不管怎麼說我終於有了正常的人生，親戚不理解我為什麼家在北京還要租房子………呵呵呵，你們以為我願意嘛，租房子錢攢起來每年幾萬塊我不願意嘛，我都是被逼的。。。。。。

現在周末我每次回父母家，都感覺自己像個已經嫁出去的女兒一樣，我不會空手回家，因為我好想潛意識裡總想討好別人，不管是同事，男友，父母...........吃飯逛超市都刷的是我的卡，我媽還經常因為錢的事情像潑婦一樣罵我，有時候我也想，反正家裡就我這一個孩子，最後怎麼都是我的，無所謂了，可是我也有我的生活，我以後要嫁人，我要買房子，我嫁過去如果不帶錢我覺得在婆家都沒有面子

我和父母的爭吵很多，我媽常對我說，我要是時間長了不回家，爸爸會覺得家裡沒意思，我羨慕我男友有那麼民主的一個家庭，那麼可以信賴的父母。。。。。。現在我和我母親吵架有時候她會罵我小時候多麼多麼讓她費心，我也毫不示弱，我會列舉各種她小時候打我的例子，她也無言以對，然後不了了之，然後我把她電話拉黑，她再求著我把黑名單解除。。。。。。我害怕我以後為人父母，教育下一代的時候會把小時候的陰影帶我自己的孩子身上，我知道我會多讀書，也一定會盡量彌補這方面的缺陷，可是我的童年陰影我這輩子都揮之不去，我不管什麼時候想起來都是毛骨悚然。。。。。……………………離開了父母之後的七年我的變化也很大，附圖，這張圖是我第一次參加高考那年暑假，一臉苦相，苦大愁深，睡不好臉都是浮腫的

我挨打的傷疤遍布全身，現在都有痕迹，臉上也有疤痕，只不過隨著時間的推移它們變淡了變得不太容易看得出來了，下面這張是今年夏天去上海出差照的，脫離父母之後的成長多少讓我得到了治癒……至於孝不孝順，我想說我肯定會孝順，但是和他們親不親是另一回事兒，孩子不過是因為血緣關係被道德綁架到父母身上的人，天下所有的壞人所有有性格缺陷的人並不可能因為他們做了父母就一下子全部改善，我管不了那麼多人的嘴巴，更何況大家都有自己的生活，誰也不會有那麼多觀眾，所以不會違背我自己的心……也請大家相信，你終有一天會被世界溫柔以待…
上大學後，我和父母在一起的天數加起來不超過365天，但我終於覺得我不再受人制約，不再受父母的思想左右，我就是我

最後來張小妞參與的設計
南寧萬達

估計同行知道我是那個設計院的了……匿了…… 2015年12月20日
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如果不是有血緣上關係，有的人我一輩子都不想認識。

別無他法。

【傳送門】

你遇到過的壞老師可以有多壞？ - 知乎

中學時有哪一件事毀了你一生？ - 知乎

不要在你們根本沒有經歷過的事情上充當聖人來教育我，這是我對每一個勸說者說的話，當年你沒能在我弱小無助的時候替我擋下劈向我心靈的屠刀，今天你沒有立場來規勸我阻止我。我給過他機會，他沒有珍惜。那麼就沒有以後了。我只是個普通的人，我只想過好自己的生活。

如果我有選擇，我不想出現在這個世界上。

如果有下輩子，我也不想做人。

我父母有時候打電話的時候會說：
「你怎麼不跟我們聊天？你看別人家孩子都跟父母很親，什麼都說，你怎麼什麼都不跟我們說？！」
我怎麼說啊，生命中的十幾年生長在你們家，隨時都可能因為任何原因被辱罵毆打，說點學校的趣事就被罵不用心學習，說點同學的事情就被打說早戀了......一直戰戰兢兢、擔驚受怕地活著，像老鼠一般，交流的話題除了成績再沒有別的。每天往家走，都覺得黑暗恐懼。

而現在長大了，離開了他們，他們卻好像不記得曾經做過什麼，一直指責我太過獨立，不跟他們交流。我在極度煩悶的情況下指出他們對我的傷害，他們先是裝傻：我們打過你么？然後說「都是為你好，只是稍微嚴厲了點」，「別人家都這麼打的，只有你記著」、「你太記仇了」......

是啊，什麼都是子女的錯。小時候被毆打是子女的錯，長大了怨恨父母也是子女的錯。是不孝、不寬容、不正能量、不和諧。

那我到底該怎麼辦？我應該忘記過去，做他們想要的孝順孩子？可我是個人，不是一台到了時間就清空記憶、性格完全改變的機器。我忘不了那些黑暗的日子，我不想再靠近那兩個把幾歲的我當狗一樣侮辱的人。

可我也很懦弱，被他們說記仇、影響家庭和睦的時候，我也會痛苦不堪，會自責。是啊，如果我放棄恨意，我們又是一個電視劇裡面的美好幻象家庭了。都是我的錯。

可是，父母們，你們能不能不要如此貪心？當你們身強力壯的時候，把小孩當狗一樣養著，想打就打，想罵就罵，讓他們看盡了家庭的醜陋，長成了一個自卑懦弱心懷恨意的人。當你們老了，又要求這樣的子女忘記過去的不愉快，與你們和解，重新變成陽光積極充滿愛、對你們噓寒問暖的孝順子女。不覺得太過分了嗎？

父慈子孝，父不慈，我也沒必要孝。

看到這個提問就想認真回答一下了，突然覺得這個題目就是為我而設計的阿阿阿

我對童年最深的一個回憶是我媽抱著我看著跪在地上被我爸毒打的大哥，我媽一臉的幸災樂禍。
從我有記憶開始起我媽就一直在說我丑，說出生三天就把我送人了，結果28天的時候臉上突然紅了，被人家又送回來了，說把我給狗狗都不吃（我X）。
我是不是親生的，到現在不得而知，我臉上的疤到底是因為我媽在懷我8個月時還在做體力活擠壓的，或者是因為我媽不小心把我給燙的，我tm也不得而知。
（補充：我無數次問起父母，有時候說出生後長出來的，有時候說是我自己不小心燙的，反正打我記憶起就有這個疤，成年後經過自己去醫院得知是毛細血管瘤即機械性擠壓造成的。）

我真的非常厭惡我的父母，雖然有些時候我也會夢見他們，在我遇人不淑獨自在北京一個人的時候，幫我的不是父母，而是同事。
我的父母此時正在那個特別小的地方，憧憬著我會把我的兒子過繼給他們的二兒子（因為我二哥娶了一個先天子宮畸形的女人）。

有陰影的人都會挨打，沒錯。
在大學畢業之前我爸都很疼我，但是他疼愛我的方式就只有給我錢，當然了，以他的學識和認知來講，對於一個40歲才得來的女兒必然是只能用錢疼愛我的（為啥當年要把我送人，大概因為窮吧），時至今日如果不是某人嚴加看管，我肯定是月光族，更別說存款了。

我媽媽很疼愛我，但是她重男輕女，我這輩子最想不通最瞧不起的就是重男輕女。她在我懷孕8個月的時候說：才不要爛丫頭，丫頭不值錢！
你可真tmd是我親媽。
上小學的時候，不管期末考試考多少，我肯定會挨打。拿到成績的那天，不管是98分還是99分，我肯定會被打的哭天搶地好像死了媽一樣（。。。。。）我真的搞不懂她，怎麼那麼愛打我？
打完了她也是會反省的，媽不該打你，媽錯了，媽給你買好吃的。不吃？吃不吃？不吃我去喂狗！

一直到今天我也記得她最後一次打我，高一開運動會前一天，提前放假也沒作業，我就高高興興的回家看電視去了，我媽一進門看見我在看電視不由分說拿起掃帚就打。
讓你tmd不好好學習！讓你tmd逃課！讓你tmd不寫作業！讓你tmd看電視！
那天那頓打至今難忘，因為我右邊肩膀上還有一小塊傷疤，那是捆掃帚的鋼絲劃的。
我真懷疑我不是你親生的。

記憶以來我爸爸都非常疼愛我，工作原因每個月回來一次，好像我們會有心靈感應一般，直到我初二那年，情竇初開還喜歡上了別人，還跟別人寫信。
我媽有偷看我日記的習慣，我包里所有的東西都被她偷看過，我覺得現在我喜歡看別人手機也是因為她，這樣真的不好。
我媽看了我的日記發現我早戀（確切的說是暗戀），然後那天晚上我在地上跪了一晚上，第二天我爸飛奔回來問我什麼情況，我媽在一邊添油加醋的描繪我跟別人寫的信，彷彿我已經給人家生了娃一樣，我爸怒火中燒一巴掌打在了我臉上，我撞在洗衣機上當時什麼都聽不見了。
左耳因過度撞擊所造成的聽力下降，都沒帶我去醫院看過，因為去醫院要花錢。

我記得大二的時候我爸得了膽囊炎要做手術，我媽不會做飯不會做家務也不懂手術只知道哭，我兩個哥哥都被我爸打出家門在外漂泊，只有我，我當時才19歲，1米62 95斤，我上上下下操持著所有，一個月後我爸出院，我85斤。我爸媽當時覺得女兒真是貼心呀，我好像看到了曙光的樣子，呵呵。
就這其中有一天我實在累的在家睡著了沒給我爸送飯，那罵的叫一個難聽阿，我都不好意思給你們學出來。。。真tmd

他們愛錢愛到了瘋狂的地步，我從上大學開始他們就指望著我發財，然後悲劇的發現原來大學已經不分配工作了。我高中同學幫我找到了第一個工作，從那時起的三年，我工資才1千多（小城市），我要負責我家的水電煤氣物業費等所有費用，暖氣費我也得交，工資不夠怎麼辦？
找我爸借，那年我問我爸一共借了5千4，年底發完獎金，我還給了他，順便一人給了1千塊算個心意，後來我爸打我時一邊打一邊罵：一萬多才給你爹1千，你tm是喂狗呢嗎！！！

再後來，2012年的五一，我從工作的地方放假回去看他們，我媽說不用帶什麼，家裡什麼都有。單純的我因為懶得繞彎去銀行就想著回去了在家附近取錢，坐車回去的那天，天氣挺好的。
但是我一點也不好，因為我剛進門我爸拿著我的包開始翻，發現錢包里沒錢也沒禮物之後就整個人的爆發了。
我跪在地上被我爸左一腳右一腳的踹著，我媽在旁邊一個勁兒的說大過節的你也不帶點東西回來看看我們，你有沒有良心。
說好的什麼都有呢？你這麼忽悠你親閨女真的好嗎？

後來的後來我就離開了，我在外面受了很多苦，現在過的也還湊合。只是我依然忘不了我爸的兇狠和我媽的搖擺不定，以至於我也是這個樣子。
我也忘不了孩子因意外而離開我之後，我的痛苦，而我媽聽見時只有一句：你tm一天都乾的什麼好事！
我也忘不了她掛電話時嘴裡還在依稀的罵著我。

我上輩子欠你們的？你們總是罵我是討債的，但其實欠錢的才是大爺，對吧。
我記得我爸最後一次打我，就在2012年的10月份，一個煙灰缸直接拍我腦袋上了。
我tm25歲，你站在我面前把我打的跪在地上，然後跳著腳說：我打死你都不為過！有本事你去告我！！！然後逼迫我收拾東西離開家，連鑰匙都不許帶走，就是因為我沒有把他養我的錢給他。
好像我交的那些物業費暖氣費什麼亂七八糟費和我給的那些錢都是tm冥幣一樣。

我現在只想過好我自己，我希望他們好好的，但是他們不好也不關我的事。
反正他們決定把房子和未來託付給好多年不見的兒子的時候，我就已經看清楚了，我就是不孝順，但是也tm是你們教的。

=====第一次使用有點緊張的分割線2016.5.10======
昨天晚上做了個夢，夢裡應該是沒有離開父母的我。
夢裡依稀記得是過年了，父親要算每一年的帳，我把手裡的存款和現金整數都給了他。
只剩下159塊4毛2（天吶夢裡居然記的這麼清楚，2毛是個什麼鬼。。。）
夢裡的父親開始點錢，他雖然已經很老了，但眼角的魚尾紋在錢的映照下感覺少了很多。
數完錢，罵了我幾句，開車走人，我依依的追在車後，父親停下來問我怎麼了。
我非常不好意思的說：我身上只有100多了，要坐車回去上班，下個月才發工資，可不可以先借我一點錢？發工資了就還你！
我父親從裝錢的旅行包里抽出了200元現金直接甩到了我的臉上。

我從夢中驚醒直接坐了起來，說真的，我特別害怕，今天一整天我都戰戰兢兢的，離家幾千公里，一個夢的威力也真的夠大。
這也不是第一次從被毆打/責罵的夢中驚醒了，無數次午夜夢回，我都想看著父母蒼老的臉笑著喊一聲爸媽。
我想了想夢中的我，大概就是愚孝了吧。
前幾天是母親節，很多人不管是裝的還是真的，在朋友圈感謝著媽媽，感恩著現在的一切，只有我看著自己的手機，猶豫著要不要給她打一個電話，因為我才換了號碼還沒告訴他們。
後來想了想還是算了，我不願意回去的原因，想了很久才想到下面這句話：
【我是一個獨立自主的個體，我有過好自己生活的權利，我沒有可以被人無端羞辱和毆打的理由，即使我不婚主義，即使孤苦一生，我也不願意被壓在「父母」這座大山下屈辱的過我的一生，即使夢是反的。】
未必不會難受，可是活著這麼累，讓自己開心一點多好。

我會一件事一件事全扒出來扒到他們再也不敢說為止如果用長輩的身份壓制我別怪我翻臉在這類事情上我能做到六親不認

父不慈則子不孝，兄不友則弟不恭，夫不義則婦不順。——顏之推《治家》

喏，你要的孝道。

我也一直在迷惑這個問題。
以下爆粗口。。

從小到大受盡折磨的是我們，長大了想抒發下壓抑被旁人（特別是同齡人）指責的又是我們，我們他。媽還真就是命賤啊。敢情就是一輩子不得好過的命嗎？

同齡人有溫馨的家庭，尚可的經濟條件，父母思想前衛開放。能夠從小到大扶搖直上211985，畢業之後出國深造，找到不錯的工作，結實優秀的人。

而痛苦的孩子呢？上學學費都要求著才給，家裡戰爭不斷，這樣的環境能比得過嗎？

最可氣的就是但凡你說一句不好聽的話，他們又正義凜然的說「狗不嫌家貧」。我了個擦，。

而且在他們的思維里，認為自己的成績大部分都是自己的功勞，是自己努力的結果。我不否定，但是我要抬個杠。如果你連中學的學費都交不起呢？如果你連一件像樣的衣服都買不起呢？如果你生在大西北呢？父母常年卧病呢？你所謂的努力還能起到這麼大的作用嗎？
你真的以為人與人之間能力的差別就大到不可逾越的程度嗎？平台與環境的差距足以讓兩個人的世界大到不可想像。

謝謝大家的關心，看了評論里大多勸我買房，我深以為然後看中了一套二手房，從朋友那借了幾萬塊湊齊了首付，買的時候只是在飯桌通知了我家人一下，果不其然他們對我買房很不贊同，並表示弟弟剛結婚肯定沒有錢支持我，而我從始至終沒有開口向他們要錢的意思。

買房期間，我媽給我一萬塊錢說是家裡沒錢，但是也要意思意思，我開始沒肯要，但是後來我媽又對我說你拿著不要讓你弟知道，我當時聽了很委屈，我說我弟買車時你給了多少錢你自己心裡清楚，我買房你給我一萬為什麼不能讓他知道，家裡的錢我是不是一分錢都不能用！我媽看我那麼激動，什麼都沒說。

買房子辦手續找裝修公司都是我在跑，這個夏天估計黑了兩個度，我現在的任務就是努力掙錢還債，還有一定要白回來，哈哈。
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………借這個平台，我想說說我自己從小到大的經歷，只為發泄。

我弟比我小兩歲，不知道是我自己的臆想還是什麼，我的記憶里有一幕是我坐在門旁玩耍，媽媽挺著大肚子很高興的對奶奶說某某說這胎是男的！而那時的我並不知道這意味著什麼。

弟弟出生後，所有人都圍著他轉，現在還聽我媽說我小時候因為恨疼(土話，就是喜歡的太厲害了但是不知輕重)，還經常拍打他，現在想想可能不是因為喜歡吧。

幼兒園，我們一起上的，每到寒暑假園裡都會把每學期課間餐剩餘的零食發給我們，對於我那時來說是假期最開心的一件事，然而每次我都要把我的那份分給弟弟，儘管他自己有，他吃的很快，一天就沒了，然後向我要，鬧到父母那，父母一直說的你是姐姐要讓著弟弟，不給就硬拿給他。這份縱容，導致他以後看中我什麼東西後就直接搶了。

小學，我已經記不清我的零花錢有多少次被他搶過了，我經常受他的威脅而無力反抗，不給的話撕我的作業，剪我的衣服，被冤枉，這些都是在父母的包庇下發生著。他上學可以不帶書包，玩夠了就威脅我回家給他拿，不管我是否會遲到。我的衣服經常是別人送的舊衣服，過年的時候，我有好幾年都是穿著校服去親戚家拜年的。

初中，很慶幸我和他不在一個學校，因為不是同一年入學，家裡離學校有點遠，就給買了自行車，我的第一輛是別人不要的舊車，一個月之後不能騎了，才給換了一輛六成新的二手車，而他，一上初中，父母就迫不及待的帶他去買新車了。我的學費總是拖欠，總是開學後別人都交清了，在我的哭鬧後才幫我交了，並不是因為家裡沒錢，可是到現在我也想不通為什麼。

終於上高中了，以我的成績只能上一所普通的高中，而父母對我的升學毫不關心，所以我選擇了上本地可以住校的高職，每星期50元的生活費，每次都要的很艱難，而我弟卻在高中那年學畫畫當了藝術生。我在學校里過的無比開心，也學會省錢做自己的私房錢，不用擔心被搶走了。終於在暑假，我用我無數晚上餓肚子省下的錢買一輛自己喜歡的自行車，這是我的執念吧。然而，沒讓我高興太久，我的車被偷了，是因為被我弟借去之後他不鎖車，我媽一句誰讓你不騎到學校的讓我一直耿耿於懷。順便說一句，我弟高中後沒上大學，我媽嘴裡的原因是家裡錢都給我上學了，而我當時並不知道怎麼反駁，現在我才知道，是他自己不想上了而且當年高考兩百多分根本沒什麼學校能上。

再說說我的家庭，條件確實是不富裕，可是我知道從小到大這個不富裕只體現在我的身上，有什麼好東西都會堆給弟弟，物質教育關愛等等等等，所以我從小就不會主動去要什麼，因為根本要不到。從我工作的那一刻起，我媽就對我說，家裡條件不好，你自己努力賺錢，以後你出嫁我是不會出錢的，我脾氣倔，不置可否。

畢業以後我有了一份體面的工作了，由於我對家裡並沒有什麼留戀，然後就搬出去自己一個人住了。所幸的是薪水還不錯，到如今我已經工作六年了，期間讀了成人本科，並開始為自己花錢了，吃穿住行絲毫不虧待自己，學會了化妝，同時發現自己其實並沒有那麼丑，突然覺得生活是如此的美好。

而父母現在，把他們應該對我兒時的關愛都發揮到極致，甚至有點溺愛。有一次我媽突然對我說，我和你三姨說了你和我不親，你三姨說你連上學都離家12年了，肯定不如在家親，我笑笑沒說話。我每年逢年過節可以給爸爸買一千多的襯衫，可以給媽媽買四千多的大衣，也可以給弟弟補貼幾萬塊錢買車，我成了他們的驕傲，成了他們在親友面前炫耀的資本，連我弟弟現在對我都很好。可是我一分錢都沒給過父母，只送看得到摸得著的東西，我害怕他們不承認我的付出，他們不承認的事情太多，談起從前的事，他們只會說我不懂事太記仇了，他們擅長遺忘。

要說有什麼陰影，我學生時期因為自卑一直是內向的，導致畢業以後同城的同學甚至忘記了有我這個人。從沒談過戀愛，一直到現在，即使被別人喜歡也會覺得莫名恐懼一味的躲避推脫，不會愛別人只愛自己，親情愛情看得都很淡漠，覺得可有可無。有好友，在好友圈裡很驕縱，很感謝她們一直包容我。

最近網上類似事件很多，這個回答我花了一下午的時間，從未與外人說過，想發泄一下，因為我弟要結婚了，父母知道我有存款想從我這借一些。

不請自來，直接乾貨
就一句話
經濟基礎決定上層建築

畢竟身為父母他們沒一出生就掐死我，沒餓死我，沒打死我，而且我接受到了所謂的高等教育。雖然沒感受到愛和人性，但也不至於怨恨一生。
我想過報復，想過以其人之道還治其人之身。可是真的做了那種事，到頭來我也不過是和他們一樣的加害者。那麼那就一來，我連期待新生活的資格也會沒有。所以，不要做讓自己都討厭的事情。

能做的就是經濟和精神獨立，保持聯繫但絕不接近。畢竟曾經的他們在我身上付出了金錢和時間，今後，把那些一筆一筆還回去罷了。他們也不會真的要我這個他們最看不起的人回去陪著他們。
其餘的。他們是父母，而我是他們防老的工具。在彼此眼裡都只是角色，而非活生生的人。那樣就好說多了，彼此不過是熟悉的陌生人，禮節盡到即可。逢年過節打打招呼，宴席一散，大家也不必非要守著從心裡厭惡的彼此。
我很贊同另一個人的觀點，表裡不一真的沒那麼難。

別人的指責關我屁事哈哈哈哈。
能夠疏離才是賺到啊。

親情和其他感情沒有任何差別，有付出才能有回報

還有就是，從什麼時候起，我們竟然開始因為只會道德綁架的聖母們而懷疑自己了？

接納自己。

接納自己的不幸運，遇上這樣的父母，接納自己的一無所有，甚至被人嫌棄。

選擇自己的路，走自己選擇的路。我選擇，我負全責。然後，才有力量活著。

http://www.zhihu.com/question/39547031/answer/82288358
面對這樣的情況，我也會糾結，甚至會懦弱，會委屈自己，然而我心底會有一個聲音告訴我：「拿孝道綁架你的人，想要道德綁架你的人，無論是誰都是混蛋，做自己就好了，沒經歷過這種痛苦的人有什麼資格瞎逼逼，造成今天的結果本不是你的錯為什麼要你來承擔？」會釋然很多。
沒必要拿自己的人生繼續做陪葬。

我先從父母講起吧，父親是46年出生從小家境富裕，兄弟四人沒有姐妹父親排行第三，我奶奶和爺爺都是醫生並開有自己的診所，但不幸的是60年家裡突遇大火，家產燒盡、我奶奶後來又被打成右派、我爺爺遇事故腰部以下截癱，這一系列的打擊全部在65年前完成了。從此我父親的性格變的暴躁易怒，也沒有什麼毅力，雖然很有才華，但終其一生是碌碌無為的，今年已經71歲。我母親52年出生家境也很好，但在18個月時她母親因病去世了，3歲我姥姥開始繼續撫養她，12歲就有多事的鄰居告訴母親關於她的身世，19歲我姥爺遭人殺害客死異鄉，至此我姥姥一個人領著五個孩子（最大的19歲最小的4歲）獨立生活，但是我母親在20歲時離家出走到她的奶奶和姑姑家輪流生活，這時母親剛剛開始工作。22歲時在單位認識了28歲的父親，父親對母親是一見鍾情的，母親是那種林黛玉似的，非常漂亮和年輕時的趙雅芝相似度能有90%。母親23歲時和父親結婚也就是74年，75年我出生了，我是個女孩，兩年後77年我妹妹出生，我妹妹出生時因為是早產，我父親當時出差不在家，家裡的親戚很多但陰差陽錯的需要刨腹產的時候沒有親屬簽字，導致我妹妹因早產、難產加缺氧，出生後醫生要求我母親放棄這個孩子，但母親極度不同意，最後我妹妹活下來了。我妹妹4歲才學會走路，但經常會大小便失禁，我和妹妹在一個幼兒園，幾乎每一天我都要和罵我妹妹的人打仗，有時一天要打好幾仗，我經常被關在懲罰壞孩子的小黑屋裡。每天中午吃飯我都是先給妹妹盛半碗喂她後，再盛一碗讓她自己吃，最後我在吃自己的。中午我是不午睡的，要防止有人趁我午睡的時候欺負我妹妹。我8歲上學了。但是我母親不同意妹妹8歲上學，弱智學校我母親也不讓去，我從來不認為我妹妹和我有什麼區別，她只是膽子小不太敢說話，但是有一種病，叫做我母親認為你有病！我妹妹從此被關在了家裡。我母親32歲就內退在家照顧妹妹。我母親有個習慣，就是每天都哭。由於我父親非常愛我母親，家裡的牆上寫有：第一條你媽媽永遠是對的，第二條如果你媽媽錯了參看第一條。我父親經常出差一年累計大約有8個月左右。我家住的是平房，院子很大（長52米寬20米）。當時因為窮沒有錢修院牆加上我們又是外來戶，經常會有鄰居來偷東西或是到你院子里溜達。我媽媽和妹妹都非常瘦弱和多病，最重要的是我媽媽只管房門以內的事，院子里的事我媽媽是不管的。這些都是歸我負責的，雖然我不過是10歲的小孩。我一年四季需要乾的是：買煤（煤是粉狀的，我需要上山挖黃泥回來和煤加水拌在一起脫坯晒乾後搬到屋裡）每月一次，每次大約200斤左右（時間久了記不清了）、買糧（糧店大約離家能有3公里）、下雨天疏通河道（院子左右兩邊各有一條小河，我們處於下游）、雨後三天需要修補屋頂（不知為何我父親要把房子蓋成平屋頂，非常容易漏水）、拔草、掃雪、蓋狗窩並逐步的修理院牆還要經常和鄰居打仗。13歲開始被父親逼著練武術，每天是4:30起來跑3000米後練武術，之後才能去上學。父親在我15歲左右就辭職在家裡開起了木匠鋪，雇了兩個南方人做傢具，於是我每個星期天早上4點多鐘起來將500多斤重的傢具裝在三輪車上，我騎著三輪車，我父親騎著自行車到15公里以外的傢具市場去賣傢具（下雨天除外），這種做傢具賣傢具的生活大約持續了4年多，直到我高中畢業。雖然我父親也做生意，但是家裡一直很窮，翻箱倒櫃的在衣服口袋裡翻錢的場景隔幾年就會發生一次，面對這種場景我的內心是極度恐懼的，生怕這個家維持不下去了。之前我說過，我母親每天都要哭，有時一天哭幾次，她一直哀嘆自己的命運，母親幾乎是不笑的，經常莫名其妙的不高興，在我的記憶中我和母親沒有手拉手這樣親昵的舉動。我妹妹是一個外表軟弱的人，但她的內心......，我母親對她是極其溺愛的，在家裡是什麼活也不幹，印象深刻的有連續兩年的臘月29，我因為她告黑狀我被父親一拳打在鼻子上血流了一臉後又被父親踹了一個窩心腳飛倒在牆角，當時真是喘不過來氣啊，我坐在冰冷的水泥地上，緩了大約能有十多分鐘才能自己爬起來，把臉洗乾淨，期間沒有人來安慰我。我母親是從來不阻止我父親打我的，相反她經常助威並也親自動手打我（我小腿上有很多被我母親打碎的骨頭遊離在皮膚里）。為了避免挨打（雖然我基本上一個星期左右就能被打一次，我父親總是要打在我臉上和屁股上）和讓家裡有點歡樂的氣氛，我每天放學回家的路上都要把今天晚上需要說的話反覆的演練好幾遍，從第一句到最後一句我都盡量做到話說的有趣，避免觸及父母打仗的導火索，當然也經常回到家後發現氣氛不對臨時調整話題的。對於我來說，挨打不可怕，恐懼的是家裡的氣氛已經不對了（父母經常打仗，分別以打我出氣）但是我到底什麼時候能挨打，那種惴惴不安才是真正的恐怖！遇到這種情況，我經常想對他倆說：打我一頓得了，我們就可以好好吃飯了！父母打我常常是希望我哭，但有時因為不是我的錯而挨打，倔強和憤怒充斥著我，常常是牙齦咬碎流血也不哭，這樣挨打是更厲害的。在這種家庭長大的我，死，是我經常想的！我常常在絕望的時候，用我的右手撫摸著我的左手告訴自己：再堅持一下吧，會長大的，將來會有一個人來愛你，你是值得愛的。我一直不敢離家出走，害怕被壞人利用，那樣我的一生就全完了。我有一條狗，名叫：老虎。她默默的陪伴了我整個童年及少年的13年，在我22歲時死了。我23歲結的婚，結婚當晚，我哭了一晚，我在慶幸我終於活著走出了那個家！24歲我生了一個女兒，屬虎！

我真的真的是很怨恨我的父母尤其是我媽

這要從我很小講起我小時候出生不久我奶奶就給我抱回老家養養到兩歲又抱回來給我姥姥養而且期間也是兩頭兩家各種轉來轉去幼兒園以前都沒有固定在一個地方養時間很長的也許我沒有極度安全感而且依賴心特彆強是小時候就種下的特別害怕沒有人理我現在都記得每回要給我抱走的時候我都哭的要命抱著大人脖子死不撒手去的時候死不進門走的時候不想走我想起來都特別難受可是以我爸為首的那些家長根本就不懂打我懂事起到現在逢年過節還拿這個跟我打趣說我小時候是白眼狼把這個當笑料。
上幼兒園了就跟我姥姥過了從這裡開始養大我的就只有姥姥小時候還是盼著媽媽爸爸也就見過幾回但是我媽我從小就很害怕他因為她對我說話和態度總是沒有好氣因為姥姥要做家務所以我在家裡都是一個人在屋子裡玩也沒有小朋友玩也不出去我性格也不是活潑型所以不出去也無所謂而且我天生不愛說話膽子很小容易想多我不懂為什麼我媽每次見我都要綳著臉也不愛看我而且總是把我往壞的地方想

我還記得學前班的時候有一天我在門外聽到爸爸媽媽難得回來一趟在屋裡說話語調急很嚴厲很大聲我聽著就害怕我就跑去姥姥哪裡說我聽到爸爸媽媽在吵架我姥姥就去叫他們注意一下結果我媽媽就出來罵我穿瞎話挑撥離間小時候不太懂什麼意思但就是知道這是個不好的詞記到現在的後果就是每一次想起來都會傷一次而且小時候經常我媽媽一來氣就扇我巴掌她覺得我說什麼她不高興的話就扇我

到了小學他們就送我去了寄宿學校從一年級到六年級那些年都是我的噩夢我常年忍受著人渣老師和熊孩子的各種冷熱暴力現在每每想起來都想哭而且我媽媽只負責把我接送我去那裡從不管別的不論我遭到什麼樣的欺負我想盡辦法去求助她她要麼不信要麼根本不愛聽我講話。我嘴笨誰也沒有教我什麼生活經驗我在學校里一周除了內衣和最外面的校服天天都穿一樣的衣服所以很招那些寵壞的同學嫌棄老師以我老實就給我放熊孩子旁邊因為我受欺負了哭都不敢出大聲

送算要上初中了！我六年級下學期被接出來那一陣算是短期幸福的時候那陣媽媽對我好了很多天天送我上下學有時候一起睡?也就是半年後來，我媽媽不知道為什麼態度又開始惡劣了。對我愛理不理我有時候做點什麼她不喜歡的比如大聲在家說話纏著她講話等等她不耐煩了直接吼我你有病啊！這種我經常嚇的不敢再說了有一回我晚上寫作業接著乾的什麼事聲音大了她從另一個屋直接衝出來把我作業全撕到地上使勁掐我罵我有病還有其他一些 ??再後來就不准我碰她。後來好幾個月以後姥姥給我領到她家住才告訴我我媽她懷孕5個月了想再要一個孩子小時候我也是看電視看報紙聽別人說都有了解我裡面反應過來她們是想要個男孩??」我六歲從寄宿學校回家不到半年他們就打算再要個孩子我覺得我存在意義都沒有了！後來我媽肚子再大的時候也到我姥姥那住了，她孕期脾氣大就拿我撒氣，成天說我胖說我難看。她後來聽說胎教就天天聽那種什麼天才胎教的碟子看那類書天天在我眼前說這個生出來肯定質量好多了對在她眼裡我就是次品有一回她叫我拿本胎教書給她看我不願意就開始罵我自私說我個樣子以後有個靠山還不知道好歹之類的??我真的是被傷到了。
這還不算完又有一天我去上學前她突然就出來指著我鼻子很串的說我必須幾點幾點走那個時間特別早也不是沒聽就差了五分鐘她突然就衝出來（平常她都躺著我姥姥伺候她她還嫌棄）當時我蹲著她就拿腳往我後背上踩又踹了幾腳這是我真的感覺我自尊都沒了一下就哭了她看我哭了也沒停開始罵我但這件事是我姥姥第一回爆發她生氣了給我媽推開和她打起來了晚上我回來她也是對我報以沉默一句道歉都沒有。我爸總是把家裡的事都不管都推給我媽我媽推給我姥。那段時間我手裡沒有錢沒人管我也沒有淘寶這種東西我三套衣服輪著穿還都是撿剩的
我爸爸也從沒注意過按理說我家經濟條件是好的但是在這種環境下我每天穿著破洞的衣服有時候坐著好車上學同學有的疑惑有的壞一點的就那這個笑話我我真的明天都處在崩潰的邊緣。導致我現在心裡缺了很大一塊第一回可以自己有淘寶買東西的時候依然捨不得花錢但是那種10塊多出頭的衣服我成堆成堆的買穿不了也不扔就是堆成堆在我眼前我心裡才會好受

而且我媽有一個特點她在我爸眼前我爸讓我幹什麼或者她讓我幹什麼只要我有點不願意她就到我旁邊偷著掐我力道很狠而且拿眼神挖我逼我去

孩子生出來以後我也沒好過家裡請了個阿姨照顧後來時間一長發現那個阿姨就是個很會撈的賤人而我媽給她當朋友對她好的比對自己家人都好而且我媽總懷疑我要打我妹妹一哭就懷疑我打她只要她這麼認為就直接罵我有一回給我罵的我跑回姥姥家她打電話來繼續罵那個阿姨看人下菜碟也對我不好開始挑撥離間我回家她不讓我進門跟我媽說我打小孩我媽照盤全信後來那阿姨管我媽要東西支使我媽幫她做事我媽都願意都不願意對我們好後來那阿姨盯上我姥的東西她也給就這麼好幾年我和我姥心累了都

而我爸只是覺得這是家裡的事不歸他管不聞不問跟他說也裝糊塗
最過分的是我高三那年冬天的時候我不知道我媽什麼時候把我冬衣送人了北方冬天零下好幾度的時候我只有薄棉襖我問我羽絨服呢她說送人了沒有我說我穿什麼她就罵我不懂事我當時凍的嗓子都啞了我哭了她就罵得更狠
回去了告訴我姥我姥姥把她的羽絨服給我讓我上學能穿還說這事不要找我爸怕我爸看我媽這麼多年蠢成這樣更不願意搭理她了叫我忍我還是告訴我爸了結果我爸說話最好用她答應給我買還不情不願的下午告訴我羽絨服買好了而且是給家裡人每人買了一件我聽出來她是跟我置氣故意這麼乾的但沒辦法就只能憋著噁心往肚子里咽
後來我媽越來越過分的時候我爸看不下去了把家裡錢的掌控權收走每個月給我媽1萬多打理大家生活各方面足夠了這也是我後來我姥姥跟我講的我媽特別慣我妹妹那個熊孩子看上我什麼東西必須給吃飯就算這個菜她吃不了也要都放在她碗里她吃飽了別人才可以吃逼的我經常吃她的剩菜四五歲小孩子周五周六周日天天去吃必勝客麥當勞這種我說我也想去我媽讓我回家去看我不回去就開始裝可憐說爸爸現在不給她錢了她沒錢了你不要吃了省點錢吧呵呵??我真的已經想笑了什麼世上只有媽媽好母愛是偉大的我早就不信了
而且高考衝刺的那段時間有個男生在補習班欺負我（不如說他在原來高中的時候就看不慣我）天天發賤到處說我不好讓其他人孤立我我真的怕死了跟我媽求助沒想到我媽直接說我這種人就是小氣我一點錯沒有他能欺負我嗎我真的當時委屈也好恨也好就崩潰了崩潰了之後我很冷漠的轉身就走了留她在身後罵我覺得我沒尊重她就報復我
對她打電話給我姥姥誣陷我說我打我妹還惡狠狠的剜她我姥姥晚上11點過來我家找我還好我姥姥這麼多年都照顧我愛我沒信她的話我當時真的什麼心力都沒有還好姥姥相信我姥姥就是我那時候的精神支柱她看姥姥不信態度馬上變了把這事告訴我爸問怎麼處理後來我爸把這事處理了高考前告一段落
接著就是我大學前的那個暑假我媽又開始在家閑下來的時候又開始瘋姥姥天天給我媽一天三頓做飯幹家務我媽什麼都不幫一邊吃我姥做的飯一邊說難吃我要是敢幫我姥就連我一起罵姥姥擦地我媽坐在沙發上看電視一邊說姥姥傻不會來事以後別想她我看在眼裡只有呵呵後來她看我當時不理會她又開始變本加厲的攻擊我說那些很傷害我的話罵我被欺負是活該那個人欺負我是因我丑瞧不起我鄙視我這種連外人串門送我的畢業禮物也要拿走自己用我:
後來去外地上大學一開始不適應而且突然到了一個新環境精神放鬆了下來突然把以前的事情＋情緒全部湧上來了那兩年真的是抑鬱了每天睡不著白天腦子也是懵的感覺身周圍有一層透明罩子喘不過氣來最嚴重的時候真的想過死想過怎麼自殺比較好
就這樣過了兩個學期我爸才發現問題一開始依然覺得我是不懂事才這樣就指責我後來姥姥引導他才知道我從一年級開始這麼多年的情況
然而我媽依然不知道自己錯了
去年過年期間我就是這種抑鬱的狀態過年她看我這樣居然又對我用外面女生勾心鬥角的方式她根本就不管我偶爾跟我妹妹說我這個姐姐小氣領著我同輩分的親戚家孩子出去玩看電影就這樣好幾天我沒辦法大過年的打給我姥跟她說這事我姥姥也怒了電話里教訓我媽一頓之後第二天七大姑八大姨全來找我談說你媽昨晚哭了特別委屈她沒那個意思就是看你不說話也玩不到一起去就沒帶你我呵呵我真的誰能信親媽會和自己女兒玩宮斗戲碼我認了我能怎麼樣我就是攤上了啊我要是有來生我覺得不要她當我媽再後來她發現我爸我姥都開始護我的時候她對我也開始好了上個假期回家還一個勁討好我討好我的方式就是給我洗腦在我眼前說我姥姥的不好說我要是從小在她眼前長大就沒事了把髒水都潑給我姥姥她親媽我呵呵
最近我發現她突然開始對我妹妹不像以前那麼好了有點往我小時候偏我知道的她現在沒法拿我撒氣了可是我已經選擇無視了這麼多年你要我說我心理沒一點負面影響是不可能的我就是恨她順帶恨我這個妹妹不是她我就不會知道原本我媽可以對孩子這麼好也不會有那個挑撥離間的阿姨我兩個人都恨
我以後就算孝順也只會孝順我姥姥沒有我姥姥一路苦苦扶持我現在估計是在哪個精神病院或者少管所吧

不管別人的口舌嘍，現在陌生人社會，名聲不重要。

母親家暴陰影：
不知道怎麼來描述這個問題，總之，現在心很亂。

我是女孩子，生長在湖北某農村，家裡有一個相差一歲的哥哥，小時候爺爺奶奶重男輕女，我一直跟著我媽長大，哥哥跟爺爺奶奶長大，我媽脾氣是暴躁到出名，左右幾個村都知道她。

我爸爸在我八九歲便外出打工了，一年才回一次家，我媽又要做農活，還要管我的功課，其實她連初中都沒上過。

我上小學二年級數學時，我媽已經教我到三年級的數字了，每天放學回家都給出我高一個年級的算術題上我做，她教我兩遍我還是做不出來，用竹竿打我的頭，或者當時手上有什麼就用什麼打，把竿子都打破了，好多次把我鼻血都打出來了，我每天真的鬼哭狼嚎的，我隔壁叔叔都不忍心，爺爺奶奶過來勸她也不聽，後來反鎖門打我，早上起床時，要把昨晚新交的再做一遍，不會又是一頓毒打，這樣一直到小學五年級，我心裡一直在想這個到底是不是我親媽？

我因為學不好數學，被我媽打了無數次，有一次打得我跪在地上求她，真的哭著喊她：爺爺，求您別打了，那一次又是早上沒做出題來，打得我連站起來的力氣都沒有，當時才9歲吧，我每天屁股都是紫青的，被她打的，我現在常常在想，會不會對我生育有問題？

我小學三年就開始住宿了，終於逃脫我媽的魔掌了，但是我變得每周五都不想回家，一到周五，我回家都磨磨蹭蹭，別人家孩子都是有爸爸或媽媽來接，我回去連一餐熱飯都沒得吃，還要自己煮，如果不煮又要挨打。

我五歲就會煮飯了，卻不會做菜，到了7,8歲會做一兩個小菜了，雖然不好吃，但能炒熟，雖然我知道我媽一人在家帶兩孩子很辛苦，還要做農活，但是我無法理解她，許多時候她同村裡人拉家常，受了氣，或者妯娌之間拌嘴，我就倒霉了，我媽只要心情不好就要打我出氣。
在我爸沒外出打工之前，他們倆天天吵架，砸東西，我爸很和善，從來沒打過我和我哥，我爸也不管我媽怎麼帶我們，哥哥有爺爺奶奶罩著，挨打較少。

記得有一回我爸又和我媽吵架，吵完我爸就外出小工做了，現在想起來，原來是要我帶我燒房子自殺，但是她太傻了，柴火放太少了，肯本沒燃。

周末放假，每個小時都給我布置家務，我從來沒和村裡的小夥伴瘋狂的玩過，我要是偷跑出去玩，她就拿著棍子邊打邊趕我回家，我到現在竟然都不會打撲克牌和麻將，我六七歲剛學打撲克牌，連輸三盤，我媽就當著外人面狠狠地數落了我一遍，後來我只要打牌我媽就會罵，你是個蠢豬！豬腦殼之類打擊我的話，然後我就再也沒碰過撲克牌，現在我24了還是不會打，這一點導致我和小夥伴總是玩不來。直到現在別人喊我玩牌，我都拒絕。

就連單車也是到了22歲才騎會，因為小時侯身邊的小夥伴們都在學車，我也想學，正在學的時候，我媽又說，你個豬腦筋，學得會嗎？蠢的無法了之類的話，我再也沒碰過單車了，後來我出來工作就自己買了一輛小單車，爸爸輔助我就學會了，但只是會，卻不熟練。

還有一件影響特別深的事，應該在小學五年級，那時是冬天，下大雨了，天真的太冷了，必須提一點，下雨我家裡從來沒人去接我兄妹放學的，都是淋雨回家的，那時快臨近寒假，又到周五放假，我穿了一雙新買不久的皮鞋，我因淋雨走路回家，渾身濕透不說，那雙皮鞋也濕透了，我回家我媽問我：你怎麼不打赤腳回家？這鞋子很貴的！當時邊用毛巾給我擦水，又是潑罵毒打，用手上濕透的毛巾抽打我，一抽就是一條條長血痕，打得我全身都是。
我媽的價值觀震驚了我！！！！她真的太可怕了。

我從小就很聽話，從來也不撒嬌，我哥學習比我好，就是受不了我媽的黑暗廚藝，老是不好好吃飯，跟我媽對著干，我上初二那會，一個暑假我哥又和我媽鬧起來了，我當時因為他們每天都鬧，我整個人完全麻木了，我媽把我哥拉到房間反鎖門打，那一次把我哥打暈過去，其實我有房間鑰匙，但我沒去勸，是我嬸嬸路過家門口，動靜太大，就進去拉開我媽，我哥已經被我媽掐暈了，抓的我哥整張臉跟毀容一樣，特別心疼我哥，很自責當時沒有及時拉開我媽，從那以後我和我哥再也沒喊她過一聲媽。

跟哥哥關係因為童年一直惺惺相惜，後來他越變越壞，我對他像姐姐一樣，他卻從來沒給我兄長之愛，大專畢業後的兩年，幾乎每個月都在跟我伸手要錢，不給差點打我了，我受夠他了。
我媽最後一次打我，也是在那個初二的暑假，我因為我哥跟她頂嘴，她用鏟土的鐵鍬，一鍬拍在我後背，我整個後背當時全烏紫了，怕她還打我，我就跑了，躲到同學家過一周才敢回去。

說到這裡，我還深深記得，因為做錯數學題被我媽打的很慘，我就一直很怕她，越怕我就越做不出來，就打得越慘，好幾次做到半夜，還是做不對，被她暴打以後，關在大門外面，已經是半夜了，我還很小，沒有10歲，我就一個人摸黑迎著月色在村裡走來走去，不覺得黑夜可怕，再怕也沒有我媽可怕，從小是受我媽威脅長大的，我討厭回家，討厭湖北。

失戀陰影：
十七的時候，我認識了一個混混，當時真的太小太單純，也是跟我父母關係僵到極點的時候，我也知道自己考不上大學了，每天鬼混，每個同學都有手機的時候就我沒有，連我哥哥也給買了手機，就不給我買，就連我的零花錢也縮短了，我正是愛打扮的時候，覺得更是傷害我，我就和那個混混好上了，因為他很關心我，十八歲沒到我就懷孕了，立馬瞞著父母打掉了，我怕了，就和那個混混分割兩地，我出來打工了，那個混混和我分開三個月就又和別人好上了，他的新歡每晚一兩點用我那個所謂男友混混的手機給我打電話，說XX，在我床上哦，我氣得想吐血，當我聽到那個混混打電話親耳和我說，他又有別人了，我當時腦中一片空白，班沒上完，直接跑出來，哭了幾個小時，那之後，我每天都處於極度傷心中，總想自殺，每天哭每天哭，整夜失眠，我有過一段時間的恐男症，過了4年多我才真正走出失戀的痛苦，但是我在這4年中再也沒談過男友，直到我現在24歲了。

我害怕談戀愛，害怕成家。

現在人特別消極，特別自卑，所謂的夢想，所謂的目標，什麼都不到，每天過得像一灘爛泥，心空虛的要死，什麼人都裝不下，沒有精神支柱。

很痛苦這樣。