愛哭，無法控制眼淚流出來？如何改善？
有時候自己太愛哭了，遇到一點事情就控制不住眼淚流出來。
有時候其實並沒有那麼難過或是有多委屈，但是就是控制不住。只要一說話或是一想到某些句子、詞語馬上眼淚就會流出來。怎樣才能控制自己不流眼淚呢？其實真的有的時候沒有想哭或者是很難過，這已經在很多事情上面給我造成困擾了。
怎樣鍛煉或者是練習才能控制自己的情緒？
當你想哭的時候，就「喵~~~」一聲，然後就把自己逗樂了~~~
有沒有大神來解救一下啊，我也是超級愛哭，有時候特別恨自己那不爭氣的眼淚，但是就是控制不住啊，明明沒有多想哭啊！
看到個稍微有那麼一點點感人的畫面，就哭啊！明明覺得很普通的情景，甚至演員都演的很假啊有木有！
被人稍微說那麼兩句，哎呀，這眼淚就打轉啊，這小心靈脆弱的我也是醉了啊！
有時候明明想強勢一點，據理力爭一下，還沒說話呢，眼淚就出來了，low爆了有沒有啊！氣勢全沒了啊！想像中的女強人形象一下就全毀了啊！成了嬌滴滴的愛哭鬼了有沒有啊！
講話講到激動的地方，這他媽也想流眼淚？我就不明白為什麼了！真的不懂了！我也沒覺得有毛好哭的啊，為什麼眼淚就有往外涌的趨勢啊，必須克制才不會流出來啊！我勒個去了！
尤其不能看別人哭啊！看誰哭我都能跟著哭啊！那眼淚都成串了啊！
蒼天啊，怎麼賜了我這麼一個發達的淚腺啊！動不動就眼淚狂涌，雖說女人是水做的，也不用這麼證明啊！
你應該是經歷過一些苦難，在你生命中留下不可磨滅的痕迹
可能你在某些時候被外界所觸動時，並沒有想起那些苦難，但是眼淚就會止不住流下來
改進，我也不知道。我想，你該尋找一個充滿正能量，熱愛生活的情侶或者密友，也許可以慢慢走出來
教你一個方法，想哭的時候立刻拿出手機來前置，不要開美顏，立馬就好了！親測有效
你說的話我很能理解，因為——我也超級愛哭！
有時候我覺得也沒什麼了不起的，就是淚腺發達一點，感情細膩一點。（唉，感情細膩的人還真是累啊。）
我覺得可能就是個人的一個特點吧。也沒必要去深究為什麼會這樣，因為我覺得也沒什麼需要深究的。
既然你自己都說到很多時候很多事物其實是沒必要去哭的，那麼自己都是懂得的，就要去做到控制。樓上說想哭的時候「喵"一聲就逗樂自己，我覺得很不錯也。自己進入憂傷情緒時，想一個搞笑的畫面，或者逗樂的事情，有時候自己都會覺得」咦，我怎麼這麼矯情？又在模仿林黛玉了……」也就會緩和很多了吧。
其實愛哭是可以控制的，比如你可以在心裡給自己定目標。這個星期我至多哭一回。是有用的。那些可哭可不哭的沒必要的就可以控制住了。
除此之外，最重要的，我覺得是要讓自己強大與堅強。我愛哭的時候一般是日子過的滋潤，沒什麼要發愁的，學習都很順風順水的時候。要是有更重要的考試、工作的大任務要完成的時候，我肯定是要立刻清醒過來認真準備，變得很現實，也不會掉在自己的憂傷圈子裡了。有正經事兒要忙的人，心裡頭有事兒的人不會隨便有閑工夫去哭的。你想，農民伯伯會隨便坐在田地里抹眼淚嗎？
希望你早日成功！
本人愛哭鬼，從小看動畫片大喜劇結局都能感動出淚花的那種。被家長訓了會哭，被老師罰站了會哭，被同學嘲笑了也會哭，更不要說做錯事挨揍這些了。父親總會憂心忡忡的說：「你一個女孩子這麼愛哭，以後不得怎麼讓人欺負呢。」（雖然現在想想這邏輯有點。。）
為了鍛煉我不哭，父親想的辦法是：每次我哭都會挨揍，或者被罰的更厲害。那個時候他常掛在嘴邊的一句話是：「你不能讓人看見你軟弱覺得你好欺負。我不怕你做錯事，我怕你被欺負。別人不會因為你掉眼淚就放過你或同情你的。」
但是我實在太愛哭了，最後主動技能沒練會，倒把被動技能修滿頂級--如果在人前實在忍不住掉眼淚，無聲無息可以偷偷掩飾掉或提前走開；當然更多的情況是真的難受的話除非最親近的人不然眼淚都流不出來。可是我現在已經到了明事理的年紀了，又怎麼捨得我愛的人們因為我的眼淚而心疼呢。能不說的苦就不要說，能忍得住的痛就說不痛。
或許有很多人都是這樣，笑一笑，就假裝自己沒有難過。然後夜深人靜的時候，在被子里委屈的嚎啕大哭。
上大學得了心肌炎，不重，但只能卧床靜養。怕家裡人擔心沒有說，每天癱在床上除了按時吃藥求人帶飯和一天六遍的摸著自己的心率以外什麼都做不了。那時候每天都有想過會不會進展成重症會不會死。沒有家人陪伴、朋友偶爾開解卻大部分無濟於事、舍友忙忙碌碌不動聲色，種種讓我無比清楚的意識到，這一輩子無論多少苦難，能承受的只有我自己。除了極個別，這世上真的沒有那麼多人會因為你哭而對你優待。
無論我外在表現的多麼的漢子了，內里還是小時候的那個淚包。我愛的人我不舍他難過，不愛我的人我不願讓人如笑話般看我。這兩天因為一些事情特別難受，表面上跟人說著沒事沒事會好的，內里卻難過的睡不著覺。昨晚還能拿活兒搪塞，今晚只能怪可樂里有咖啡因了。
這世上有多少因，就會有多少果；獲得了多少歡愉，就得承受多少難過。我堅強獨立，我開朗愛笑。在明天太陽升起來以前，就讓我哭一會兒，還好有深夜可以留給那個悲傷的我。
其實很多時候會哭都是一種說不出的委屈或感動。。沒錯，我就是看動畫片都能掉眼淚的那種。想解決的話，逼著自己神經大條一些吧。
反正我是從小就在父親大人的「愛的棍棒」之下變大條了，至少表面上是。被動技能「無聲無息掉眼淚」和「人前掉出來眼淚十秒內收回去」幾乎修到了滿級。
但我覺得這不是什麼好事，其實心裡還是會難過。所以儘管人前忍得住，我還是會想辦法一個人哭一下。時間也不用很長，掉幾滴眼淚感覺就緩過來了。注意一點時間和打理一下都不會被人發現的。
其實我也不願意天天想這麼多，不過我覺得已經過了這些年，如果碰上我人前能哭出來都是很委屈的情況了。這種時候也就不忍了。
其實這是一個寶寶不開心所以專門來答的帖子，誰叫我現在睡不著，。。。。連跟人說我很難過都做不到的loser，只能晚上在被窩裡嚎啕大哭一頓，然後明早拍拍胸脯說老娘依舊是一條好漢。我是葉阿Q，明天你好。
準備占坑慢慢寫。
12.5我是爬來填坑的。
最近讓我意識到愛哭這件事是因為某天同事說我臉上有白東西。因為從小有皮膚病所以會對這些臉上有東西一類的話非常敏感。而且同事又是異性。殺傷力可想而知。我就哭了。。
請注意事情構成的條件。1.過去的經驗讓我不相信我是美麗的。刻意的迴避
2.同事喚起了我對我刻意迴避的事情。讓我直面他。雖然他是無心。我也是無意要哭。
所以我看到題主的提問，我想題主可能在某個自己刻意迴避的問題上有了一個死結。世人每次不小心的提醒，不是喚起了你對當下的事情如何。而是你對之前記憶的想起。
人這一輩子不可能事事順心，很可能因為父母在童年教育方法的問題讓你學不會正確表達情感。
這種你不會表達的情感會藏在你的身體內。稍微一觸發就驚天動地。
所以找到你內在的害怕才是關鍵。
我發現我哭過之後心態很怪。本來我是該跟他撘班幹活的，結果我一天都不想跟他說話。
最後下午我不得已跟他幹活。他開始很認真的教我東西，我完全被他教傻了。因為他教我的樣子像教一歲小孩子好嘛。
後來把病人弄懵了。病人看了看他看了看我，說，哎？他是你老師吧。
我倆異口同聲的說，不是，是同事。
（當時心裡碎碎念了一句，去你妹）
其實那一天都抱著一種他要對我過去經歷負責的態度。他愧疚因為他選擇了一個話題，這個話題對我來說是個地雷。
後來好久沒緩過來，知道朋友告訴我其實他並沒有錯，只是敏感的是我。我才發現我居然潛意識裡一直希望他負責。而這個責任實際上是該父母負責的。
我小時候父母經常帶我看病，但是並沒有好。從小到大碰到的老師都會說將來一定會好起來。但不是所有人命都會那麼好。我的病一直跟我跟到現在。
我在讓他對我過去的經歷負責。可是這份經歷也不是我父母應該負責的。因為父母他們也希望我是健康成長的好孩子。他們為我看病也花了不少錢。
我只是想找個地方出氣。抱怨命運的不公。而不是讓別人真的負責罷了。
想開了這個，我就很踏實的跟我同事相處了。他就是我微信朋友圈裡經常寫的那個最不默契同事。雖然我們依然不默契，但是我會對他心存感激。
因為，他的愧疚其實是他的善良。
反觀當今社會，這種對事卻對人的案例實在太多了。很多人因為當下的事聯想到某個人總這個樣子。
很多人沒有能力，總是期待別人對自己負責。比如女生對上床這件事的把握，類似於上床後不珍惜。女生絕不該輕浮，但是，你期待他人負責就是把自己物化。你的人生絕不是一個男人應該去主宰的不是嘛。這樣絕對是悲劇。
最不默契同事有時候還是會問一些非主流的問題，類似於最近的你的白大褂領子怎麼在裡面不出來。要是我以前我一定蒙圈尷尬。現在也會坦然的笑笑，沒拿出來唄～
有時候笑過去就好了。
想改掉哭，先問問自己為什麼這件事會哭，問問自己的內心，之前受過的傷好沒好。忍不住，記得一個人去廁所。收拾好心情，笑著出來。
任何事情敢去接受。學著勇敢。
歡迎加我微信yinguotaluo123
小時候就愛哭，長大了發現更愛哭了，被人厲害幾句，淚就止不住了，別人越安慰越厲害
有同感！！！有時候雖然心情不好 但是真的沒有到哭的地步 但是鼻子一酸 眼淚刷一下就掉下來了 其實我個人是很不希望別人看到我哭的 覺得有點矯情 而且我平時還屬於巨開朗的那種性格 動不動就哭的話又感覺自己特做作 但是眼淚真的忍不住啊 不自覺的就留下來 雖然說女人都是水做的什麼的 但是還是希望自己堅強一點 以後真的要控制了 和題主一起加油(?`灬′?)題主你不是一個人
第一次填坑。。 。
我專門搜到這個題目的，因為我實在是太愛哭，太會哭了。小時候上學不管同學老師稍微說個什麼都會哭，稍微有人說我哪裡不好我就覺得超級委屈，鼻子一酸，眼淚刷刷刷。所以所有人包括家人都覺得我這麼多年根本木有長進。但是上班之後，這個毛病真的是超級死穴，工作搞不定哭、受委屈哭、被上司罵哭，久而久之就算我自己確定可以完成的工作，上司也慢慢的不會交給我做了，對此我難受了很長時間。
但是，對，肯定會有個但是。我覺得再這樣下去真的會出很大問題啊，不說對工作有什麼影響，對自己以後的生活方方面面的確存在很多隱患。因此我就尋求各種人的幫助，包括前男友。然後我得出的結論就是：
1.宏觀來講：皆是由於心理承受能力太差。所以重中之重就是努力提高承受能力。個人覺得這個很大程度取決於性格和人生閱歷。（本人性格，還是不提的好）
2.具體來說：當遇到什麼覺得很委屈的事情時，不妨要緊嘴唇，閉上眼睛想想：這TM是個事嗎？會死人嗎？不會，那你哭個屁！再個告訴自己，哭能解決問題嗎？不能，那就擦乾眼淚，直面問題，為了自己以後趾高氣昂的在別人面前呼風喚雨。。。等等
以上雖然說得很容易，但是實際操作起來真的是非常難的，特別是剛意識到問題開始改變的時候，會非常力不從心。為了自己，為了爸媽，小仙女們，咱們還是努力地成長吧！
1.水不要喝太多。一般欲哭無淚的時候都比較口渴（？？）
2.一直覺得眼淚是有大概定值的。如果今天哭了太久的話隔天可能就沒那麼多眼淚。如果可以預測明天可能會哭到脫窗但又不想讓別人看到的話，不妨今天就先預想明天的畫面（比方說畢業聚餐什麼的）哭一會兒。
3.咬住腮幫/咬住兩頰的肉肉/瘋狂地咳嗽/拍打自己的額頭
不過如果周圍環境是安全的，那就放肆哭吧，畢竟人生中太多事情值得哭了哈哈哈哈哈哈哈。
我也是，相當容易哭。看書哭、看電影哭、莫名其妙低落哭等等。和對方吵架，話還沒說完就開始哭。有時候並不想哭，不知怎麼的就自動掉淚了，真的好無語。好想問自己淚腺是不是壞掉了？樓主如果找到解決方法請一定分享出來幫助大家。（悲傷臉）我剛剛哭完。
我也是控制不住啊，用力憋著全身發抖感覺整個人都要痙攣了，因為愛哭，家裡人不理解，都說我有毛病，不堅強，越這麼說我越覺得委屈就越想哭。我覺得任何反應存在即合理，通過哭排解掉就好了，如果不通過哭這樣的方式肯定會有其他方式發泄出來，說不定更激烈。可是周圍人都不理解，還說要帶我去醫院，去吧，能治好控制住不哭也算是給家裡人省了心
剛哭過，被答辯的老師批評了幾句畫面像照片給弄哭了。哭完以後巨後悔，老師都嚇的不敢說話了，哎，現在都是大學生了，以前小時候愛哭，好不容易長大後好點了，但是只要一面對老師的並不是很重的批評就開始委屈掉眼淚，哎，心好累，最討厭別人知道我哭了的這件事，太掉面子了！！！！！！！哎
當時哭完後，意識到我該打開門出去了，一想到門外還有好多同學朋友，三秒鐘內擦乾眼淚努力恢復正常，臨走前我還威脅三位老師們千萬別說出去，千萬別說出去，千萬別說出去，不知不覺說了十遍。他們肯定都驚呆了。與樓上一樣有同樣的困擾 有時候眼淚止住了過了一會兒又哭了…
我並不是愛哭的人，但我覺得哭對於我來說是一種情感的發泄。但是事實上除了我的父母，我在任何人面前都沒有掉過眼淚。特別是在外求學後，我極力做一個堅強的人，經常是扮演一個安慰別人，保護別人的角色。可當很痛苦，很委屈，很崩潰的時候，特別想哭的時候，我就撥通家裡的電話，當電話那頭響起我媽的聲音，我的眼淚就跟水龍頭一樣控制不住，而且是眼睜睜看著自己的眼淚滾出來，所以，我想說的是，一個再堅強的人，只要不冷血，就一定會哭。
哭泣與不堅強並不是對等的。
愛哭，或者會給人不堅強的印象，但是真正的堅強，應該是在眼淚之後又鼓起勇氣前進的力量。
所以為什麼一定改掉愛哭的毛病囊？
只要不要愛哭成林妹妹那樣就好了啊。
我只能說一句，原來有這麼多跟我一樣的，眼淚來了根本控制不住，有時候說話說著說著就哭了
有時候也覺得自己哭的簡直莫名其妙，想要去抑制但是那個眼淚啊真的就順著眼眶冒出來，我也覺得很丟人。
之前一次面試，對方一直壓力面，當時真的差點控制不住哭出來，好怕對方看出來，可能也是真的看出來了....這面試肯定是真的沒過了
有時候和別人講電話，講到我的痛楚，或者是讓我有愧疚感，我都會有鼻音想哭...平常想想自己的現狀好對不起父母，鼻子馬上就酸起來了
覺得這可能是抗壓的能力差，很差……也可能是太在乎別人對自己的看法……我自己的感覺是一句話，能力不足
誰來救救我啊！
接受自己愛哭的出廠設定o(′^｀)o
然後，在淚崩時馬上走開，躲開所有人。這樣，你就是一個堅強的好孩紙。( ?????? ^ ??????? )題主 你不是一個人！
尤其是每次打電話給家人的時候 眼淚都是忍不住的那種！！
凶也哭
安慰就哭！的！更！凶！
其實心裡真的沒有很難過啊
但是家人的聲音真的像催！淚！瓦！斯！
去年過年吃飯 外公說了一句我最像他
我竟然哭！了！
真的莫名其妙
唉 我還有救嗎…
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