最失落的時候是什麼時候，是怎麼度過的？
洗澡，慢跑。
失落，不知道我現在這個狀態是不是！剛租房失敗回來，其實房子挺好的，但是說服不了自己滿意，一想到一個人入住我就煩躁了，可是不搬出去也很煩躁，或許真的只有在計程車上拉著她的手，她頭靠在我肩膀上的時候才是這段時間以來最寧靜平和的時間吧！美好總是短暫，美好之後的空虛和失落沒有東西可以來填補，只能一遍一遍的對自己說美好終歸存在的！
想想現在整個城市真的只剩下我一個漂著，一個人的生活的確孤單，但也是自己在拒絕其他形式的狂歡，因為不管是聚餐還是同事一起玩鬧總是說服不了自己的心，所以開始平時下班會去跑步，唯有那樣能稍微緩解一個人時候的失落，後來跑步都沒有了動力，整個人軟綿綿的，渾身乏力，周末總會去商場坐在，看著周邊人來人往，到天黑回家，一天就那樣過去了，感覺不到希望是什麼東西
怎麼度過，在苦在難的日子都能度過，再怎麼痛苦時間也不會為你停留，負能量的東西太多了，說說我的辦法吧，沒有以藝術細胞唱歌畫畫的文藝路線走不了，抽煙喝酒干過發現純裝B用，不能緩解一點痛苦，暴飲干過一樣不能解決問題，自虐干過，早上跑半馬，下午爬垂馬，晚上再來15公里，當時是很暢快，第二天腿走不了路以後更加鬱悶了！後來發現兩個好辦法，1，幫心情和失落寫成文字，對於無人可以表達的情況，寫東西真的很合適；2，喝熱水，熱水可以暖心，真的可以暖心，別讓心死了
好吧，我說了一堆廢話，剛才在地鐵很失落，解決辦法就是打字，好了，快到了
「最失落的時候"...想到了某一年的初夏。
故事背景：答主家庭和睦，父母開明。媽媽是一位普通的農婦；爸爸是小工廠的大師傅，幽默又穩重。我有一份穩定高收入但很累的工作。有一個很愛我很完美的異地女朋友。
工作太累了，跟女朋友見不到。兩種煎熬把我折磨得要瘋。終於決定辭職，並且努力獲得了爸媽和女友的支持。
記得是19號，寫了一份裝逼的辭職報告，得到了主管領導，公司人力資源的批准。20號辦好手續回家。
21號——女朋友跟我說「我們的關係真是前途未卜」，我斷然決定分手，刪掉了她的聯繫方式。
開始找工作。面試了至少10個公司，用了快一個月的時間，這期間遭遇的尷尬事想必大家找工作的時候都體會過，按下不表。後來終於找到了兩個靠譜的。
這期間媽媽崴腳，卻在堅持干農活，爸爸下班之後幫媽媽做很多，起早貪黑，兩個人累的很，我很心酸。但我忙自己的事，也不能幫他們太多。
有天面試回來的下午，我洗完自己的衣服，擦地，洗菜切好，一邊在電腦上安裝著AutoCAD，一邊等爸媽回家。
可能比較落後的地方，普遍認為「用電腦=玩電腦=消遣」。我爸回來之後看了我一眼忽然爆發，他摔了東西，近乎哭出來地沖我咆哮「你媽腳都瘸了，你還在那玩，你是不是狼！」
我試圖辯解——我不是在玩，我在忙正事；我下午洗了衣服；我幫我媽做好了家務，我幫她備好了食材。。。忽然我自己覺得這些辯解好蒼白。。。
我最愛的女孩已經不在；我最仰慕和信賴的父親，因為誤會、先入為主的偏見，把我轟成了渣。28歲，既沒有成家，也沒有事業。趁洗澡的時候流了幾滴眼淚，然後窩在自己屋裡。等媽媽叫我吃晚飯的時候，我終於痛哭流涕。
怎麼度過的呢？
聽《淘汰》，
陳奕迅的《淘汰》，陳奕迅和周杰倫合唱的《淘汰》。
我說了所有的謊
你全都相信
簡單的 我愛你
你卻老不信
你書里的劇情 我不想上演
因為我喜歡喜劇收尾
我試過完美放棄
的確很踏實
醒來了 夢散了
你我都走散了
情歌歌詞何必押韻
就算我是K歌之王
也不見得把愛情唱得完美
只能說我輸了
也許是你怕了
我們的回憶沒有皺褶
你卻用離開燙下句點
只能說我認了
你的不安贏得你信任
我卻得到你安慰的淘汰
19歲生日之後，一切都變了。March
室友不理我， 玩的好的男生也不理我， 我提出和男友分手，正好第二天來姨媽，還有生日留下的債務……
這麼多事情加在一起，傷心欲絕，找了個很鐵卻不常聯繫的同校的閨蜜哭了一晚上，剛好正值經期，身心一起虛弱了下來。
感覺都不想過生日了，今年20歲生日時都有點膽怯。
正好那時候接下來的4月要考專業英語四級，我就一個人去圖書館一個人吃飯一個人上課，上課的時候一個人坐，沒有同桌。
感覺那段時間過得挺平靜，記得當時最大的遺憾就是沒有可以一起鍛煉身體的伴。
我當時沒有把這些事情跟遠方的好朋友說，因為說了也徒勞，反而讓自己一遍一遍去記起發生了的事情。
後來慢慢的好起來了
其實我後來很多次回想起來，都感謝那段時光，那個時候的我沉靜自然，心無旁騖。可那是用極大的悲傷換來的。
第一次這麼清晰地體會到「人生的低谷期」這個說法，我心中充滿感激，卻也不想再經歷一次。並不是害怕。
我知道我並沒有把那時候發生的事情說清楚，可是說了也沒用，也許，於你，你們，那些都算不了什麼。
此刻我在這兒回答，已哽咽。這似乎是一年多以來，第一次以文字的形式重提那段時光。也是我第一次在知乎上回答。
願你們在低迷的時候，仍能認清方向，做最重要的事(比如我的TEM4)，不要顧影自憐暗自神傷伺機放縱，讓負面情緒侵佔了你的心靈。像我媽媽的個性簽名，經營好了心情，你就擁有了生活的全部。還有塞內加的——
不要為部分生活哭泣，君不見全部生活都讓人潸然淚下。從故事還沒開始我就在找，找一個送給他的東西。很久很久以後我終於找到了，開心大笑時才想起來，我們已經分開很久了。
就算你不在我身邊，我想要尋找來送給你的腳步，從來沒停過。
抽煙、喝酒，睡不著就起來發獃，覺得悶就出去走走。時間是最好的稀釋劑，別無他法。
失落的時候一般就聽聽歌，抽根煙，最好是平靜一點的音樂。雖然失落，但是，靜下來可能會好一點。然後自己哭一會，或者難過一會，正常的心情表達出來，表達完了就好了。給自己一個適應的過程。人生哪會沒有失落的時候，不要過於的太沮喪。
放縱，放縱。。。然後覺得好無聊哈。。。失落就被無聊取代了。。
我現在也是，才上大學，一切都不如意，卻又不能說，心裡憋著難受，哭不出來
信錯了人。
慢慢就過去了，長記性吧。
高考完了，同學們去吃散夥飯，狂歡了一晚上回到家，耳邊還是他們的歡聲笑語
大學和朋友出去旅遊，在哈爾濱的時候覺得怎麼這麼冷，在高鐵上覺得這麼慢，回到家看著手機里的照片，在想火車為什麼不再慢點
現在，馬上就要大學畢業了，雖然沒了事情，卻還是要住在宿舍，硬拉著沒去上班的那幾個一塊來住，想想，還能在住的時間也不夠一個月了吧，我想，最失落的時候，也許就是，最後一個離開宿舍的那個人看著這四年的點點滴滴吧
因為， 繁華過後，滿目蒼夷
現在。 淋雨。
昨晚自己走回學校 路過家屬院 裡面就一個路燈被數遮住了 我還是散光黑糊糊什麼都看不清 然後一男人的走路瘸瘸拐拐 一隻耳朵上撘拉個大白口罩迎面過來 按說本人都走習慣了 但是距離他不到一米的時候確實特害怕 感覺一口冷氣像鈍刃一樣從胸口穿到後脊樑 真就傻在原地尖叫都忘記了
晚上想和男票說說來著 結果一個吵架忘記了 今天還想說 但是總覺得時機錯過了
他總說工作工作沒辦法 我在上學我不懂
明明是最喜歡的人 但是想向他要安慰還要看時機
有的事情 憋著回家和寵物說說 反而是最釋然的時候
這也就是一種失落了吧大學和和男朋友異地，相距2000公里。半年才能見到一面的那種。五一他準備來看我，我們來回車票，酒店什麼的都定好了。期盼了好久好久終於能見面了，早上突然一個電話他說火車晚點了沒趕上飛機。我坐在床上感覺整個人空空的，這一切都像是假的。
然後把一張張車票退了，酒店退了。就感覺精神被一點點抽空。
大概就是現在 明天考試 全寢室都在努力學習 我卻因為室友無心話 是事實卻傷我心的話難過的不想學習 責備自己的無用痛苦 卻無動於衷 因該是不夠痛吧
同桌有了新同桌。同桌朋友圈說的同桌不是我。
父母一開始都反對我去讀研，確實家裡經濟也不寬裕，但我仍然一意孤行。現在還沒開學就已經來到學校，做實驗不順，寫的文章老闆不滿意。在陌生的環境沒有認識的同學，男朋友也很忙。一肚子苦水卻只能變成眼淚一顆顆掉下來…
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