夢見一個曾經很喜歡的人是什麼體驗?

昨天晚上夢到了他,醒來整個人不要不要的,以為已經放下了。 最近也是不想談戀愛的狀態,也沒再喜歡過誰。 好在年紀還小,談戀愛成家什麼的都是很久以後的事。 真的想過以後獨身,可是現實肯定不允許。可能是對未知的恐懼吧,現在想想就覺得戀愛好可怕。 沒有收拾殘局的能力,就別放任泛濫的情緒。(看到這句話有點後悔醒來衝動給他發的消息,當然他沒有回,男孩子大概都是這麼果斷吧。這樣挺好的:)謝謝你不給我犯賤的機會。。。。那麼錯也應該在我吧≥﹏≤
從好的方面想你是不成熟。
我不知道你怎麼想,也許該對事不對人。
一晃好久過去了,有了男朋友,祝這個問題底下的答主都好好的。


舊人入夢。最怕的是醒後的絕望吧。


大約就是,夜裡醒來,下意識趕緊閉眼睡覺,看能否直接繼續夢境。


又是嶺南夜雨,把人的夢境也淋的一片潮濕。
垂楊只解惹春風,何曾系得行人住,也許夢見故人的起因並不是真的想這個人,而是被一些事物勾起了回憶。我經常會夢到過去,但多數時候,我都是一個人走在空蕩的大街上或者校園裡,這也解釋了我為什麼喜歡看《行屍走肉》,因為這種末世的景象無數次在我的夢中出現過,只是我的夢裡並沒有一茬又一茬的殭屍,有的只是無人的寂寥,我不知道人們去了哪裡,奇怪的是,我在夢裡從來沒有覺得孤獨或者害怕,也許我本身就是一個孤獨的人。
偶爾我的夢裡也會出現曾經寤寐思服的人,背景同樣還是空蕩的校園,鴉默雀靜,她還是記憶里最初的樣子,青絲如瀑,明眸黛眉,絳唇丹頰,淺淺的笑容里斂藏著無限的溫柔。她從我的面前靜靜的走過,有些許急促,我有些羞澀的低頭,彼此輕聲問好,擦肩而過,我想回頭,但終是沒有。於是夢境里又只剩下我一人,踟躕在這個熟悉又陌生的世界,像是歸人,也像過客。
真正的折磨是在醒來之後,我總是想探究夢境的意義,我和她的擦肩而過,也許是因為潛意識裡覺得我們並不合適,或者是覺得彼此不可能在一起,只不過是一場美麗的邂逅而已。我又記,她的左手捂著右手,像是割腕了一般,但我並沒有看到任何的血漬,這又在昭示著什麼呢?我想起曹操夢見的「三馬食槽」,捂著右手是表示「勿憂」還是「誤友」,我不知道,也許她只是想藏起自己的秘密和傷痛,也許僅僅是不願意我牽她的手而已,我至今亦沒有想清楚,也許人世間並不是所有的秘密都需要揭開。
有時候覺得人生真是一場喧囂的鬧劇,在夢裡反而覺得清凈,無來處也無去處,有道是「人生天地間,忽如遠行客」,在夢裡我經歷了一場漫長的流浪,在杳無人跡的孤獨中遇到的人,於我而言總有些特殊的含義,也許是我還記得年少時許下的諾言,也許是我還難以忘懷求而不得的挫折。但是我已經明白了人生就是如此的無常和無奈,我很喜歡曹操,少年時飛鷹走馬,青年時匡扶天下,壯年時終於成了竊國的奸雄,他會不會想起自己少年時的夢想,只是「征西將軍曹侯」已經是他永不可及的夢想了。少年時,你想著與之廝守一生的人,又在何方呢?只怕兩地沉吟各自知,也許當初不合種相思,現在收穫的只有回憶。

不過我還是感謝你在我空曠的夢裡路過,讓我有些許的慰藉。


謝謝邀請來回答這個問題。這是人之常情,不必糾結。
要想做到平和,記住這句話:本來無一物 何處惹塵埃。
(心上不掛人或物,夢到就是老天在補償你,現實里你們的關係估計糟糕透了,無法見面了,他不值得你見了等等,,,,夢裡讓你看見的是你心中他的影子,美好,但其實已與他無關。)


即使勉強說得清眼前曾看到的,也永遠說不清那一刻心裡曾掠過的。PS.瀉藥。


我現在很難過、你還邀請我回答這種問題


謝邀。

我常做各種光怪陸離的夢,連續的夢,美好的夢,瀕死的和死去活來的夢,最常夢見的就是他。

每個夢裡我會用一千種方式告訴他我多麼喜歡他,他就用一千種方式回應他也喜歡我,他也願意和我在一起。

如果說這在那段對他迷戀得不能自已的時光還算正常,幾年前我們相隔一整個亞歐大陸的時候再做這樣的夢時,我醒來後總是很困惑。

那時候我覺得我的生命一眼就能看得見盡頭,我差不多知道三十年之後我會吃什麼樣的菜,住什麼樣的屋子,結婚對象是一個什麼樣的人。我每次夢醒時都陷入低沉的情緒和近乎哲學與倫理學的思考,關於婚姻,關於愛情,關於自我意識,關於荷爾蒙、理性和感性。

幾個年頭過去,我們也都長大了。現在他留在了那個瘋狂生長的城市裡學計算機,我跑到大西洋彼岸考大學,我們的人生幾乎再也沒有交集了。我讀了很多書,走了很多路,新生活洪流一樣將過往沖在腦後。

我再也沒有夢見過他了。他鮮艷在我生命長河裡,逆水行舟也回不去的上游。


多往遠處看看,忙於為自己賺取更好的生活,舊傷口總會長好的。

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上面的都是自欺欺人。

我又夢見他了,這次是在多倫多。我狂喜地在抱住他,他也帶著一點笑意地溫柔地回抱著我。我高興極了地問他,怎麼這麼巧,全世界哪裡都能碰到你啊。

當然巧啦。要不是我做夢的時候腦洞太小,一般只限於待過很長一段時間的地方的話,咱們還能在半人馬座阿爾法星上或者芭比公主的城堡里見面呢。

然後他帶我一起游泳,一起陪他的朋友吃飯,席間他對我溫柔的樣子簡直像是對待情投意合的新婚妻子。

醒來之後我抱著膝蓋靠在床頭坐了一會兒。十二月初的多倫多真冷啊,屋裡開一夜空調都冷。

我覺得自己完蛋了。


瀉藥。
曾經很喜歡的?不太記得了,既然是曾經喜歡的,夢到後應該感覺還好吧,只是會回憶起很多相關的事,而已。心裡有什麼東西在和解吧。


唉...看了下回答.夢就這樣被你們糟蹋了。
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太困了 醒了再答
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2017.2.24 04:30
好像過了很久
上來一看有兩條調侃的回復
還蠻高興的 有一種感覺自己還活著的欣慰感
其實前段時間我一直認為自己不會醒了,不用相信我是真的睡著了,只是發生了很多事情,以前那句常和別人說的「在生老病死等等很多無能為力的事情面前,夢境的意義是沒有意義的」的這句話有了真切的體會。
不過隔了這麼久來回答,就感覺就是寫給我自己看的
回正題吧
我們所知的夢境是潛意識的表達,而我們醒來以後得思想是顯意識,一個是我們本能中對人與事物的看待的意義,另一個是我們在社會中所受到的教育的結果。
換個方式說,我們愛一個人,除了我們身體的荷爾蒙腎上腺素這些東西的影響之外,還有我們的家庭環境,教育背景,工作環境,人際關係,語言,道德,倫理等等的因素來構成我對這個人的愛以及深度。
而我對這個人的愛的回憶也是經過了所有事物的包裝後的結果。
而夢境就會簡單多了,無論他在以上任何一個因素,我夢見我愛過的人,大多數情況下,在愛的過程中,他留給我最深刻的是什麼,在夢境中也就大致表達了那個意思,比如,我曾經愛過一個對愛不負責任的人,那麼在夢境中,他就是表達了不負責的意義,而這個意義也許和愛無關,只要他足夠深刻,哪怕是工作中遇到不負責的事,也很有可能把他夢見用於代替不負責任的意義。
題主的疑惑我想可能更多的是,為什麼愛是不平等的,為什麼同樣相愛的兩個人,在分開後他們對對方的感情的停止程度卻是不一樣的。
我想,當兩個人分手後,其實對對方的愛都在那一刻停止了吧。從那以後我們都無法付出,無法得到,無法獲知對方的感受,(分分合合的不包括哈)我們難受的應該都是回憶帶給我們的那些不平等,那些失落,那些不習慣,還有那些不甘心。

好吧,我想我的貓了,可我現在都沒法見到它,沒法抱抱它。


忽然間醒來,悵然若失,嘆了一口氣……
也許很多年以後,再有人問到我這個問題,我還是清清楚楚的記得當時的感覺;如果不再有觸動我想起的它的事,這感覺就封存起來,直至遺忘或者同我終老……


當你想到一個故人的時候只有回憶,那你愛上的就只是回憶而已了吧


起床以後努力回放就怕忘記,然後跟著夢在往下編編編


謝邀啊,我平時也是很少來的,有空就來看看文章什麼的,偶爾補兩句...第二天醒了,擦,怎麼夢到她了,起床收拾收拾,該幹嘛幹嘛去,一會忘了...就這樣,那還能咋樣,都說分手的兩個人,做不回朋友了,其實就那樣,偶爾見了,打個招呼,有時候都不打,但是半秒鐘的眼神碰撞,已經思緒萬千了,但也只是一瞬而已,日有所思夜有所夢,能夢到說明曾經真走進過心裡,那也是曾經,夢到了,順一遍能想到的最快樂的事,哪怕一件,笑笑就好...


夢裡他要離開,被嚇醒,醒了發現他根本不在,夢中悲極,夢外悲極而泣不成聲。


我就想再夢見一回然後親口跟她說拜拜。


我真的感覺青春沒有白過,至少讓我在我的生命中,我最好的年紀遇見了她,可能真的她只能存在我記憶中了,因為人長大總是會變的,以後的模樣誰知道會是怎樣呢? 在我們最好的年紀,她是多麼的純潔,可愛,可能真的是距離產生美吧,整個高三我都沒有刻意的接近她,我就坐在她的斜後方默默地注視著陽光下的她,她總愛梳著那種頭髮扎的很低的那種小馬尾,戴著一副紅黑色的眼鏡,一直在做題,彷彿吵鬧的班級絲毫影響不到她的世界,而我也在她的世界之外。

記得是高二分科完,第一次看到她,感覺她很小女生,很害羞的那種,就是平時和男生說話都會臉紅。兩年生活,我距離她坐最近的兩次 ,一次在高二,另一次卻是在高考。高二她和我隔了一個過道,也算是半個同桌,她後面的男生原來和她是一個班的同學,平時她只問她的後桌,只有她倆都不會的時候,她會叫她後桌的男生來問我,然後她害羞的在一旁看著我給她倆講,就這樣過了一段時間,突然有一天,她走到我面前,給我變了個魔術,我當時只是覺得這個女生挺好的,很害羞,她還跑過來給我變了個魔術 我有點看不懂,後了問她才知道她原來是想緩解她想單獨問我題時的尷尬氣氛。。好可愛,當時我也沒多想,感覺是隱隱約約有點感覺,後來調座位,因為學習壓力大,大家平時玩的沒那麼好 ,真的說不上什麼話,,高三她一直在努力學習,加上老師給她配置了一個高四的女大學霸,基本沒有什麼問題來問我了,成績也逐漸攀升至年級的前幾名。而我的學習心態上出了問題,現在感覺是這樣,在幾次模考後逐漸失去競爭力,心情也不好,但每天在過道碰到她,聊兩句,就感覺很舒服,看到她笑,我就感到快樂,她的笑真的很美,後面她坐第二排,我坐第三排,我就用手撐著頭,遠遠的望著她,她總是很努力的在做題,或者是和她的同桌聊她們喜歡的明星。日久生情,漸漸我感覺是我的心動了,而這時候已經離畢業高考不遠了,我在想考完,我就表白,然後一起去上大學,當時我感覺我有底子,而且全市的模考我也在她前面,她能上的我也差不多,就這樣飛快的到了發准考證的那一天,

而上帝卻總是頑皮的,我和她被居然在分到了同一所學校,同一間教室,同一列的前後桌,老師都說這運氣真好,當時沒發現老師是什麼意思,,我感覺到上帝都在幫我,於是我在預謀高考完我就要在教室想她表白,最後的一個月我沉浸在幻想之中,當時不知道,以為自己已經準備好了,最後一個月真的想想沒怎麼學習了,感覺都會已經差不多了。

而現實卻是差的很多,做在她後面的那兩天,心裡真的說不出是什麼滋味,每考一場,她的未來好像就與我多了一個遠方。每考完一場,我們一起走出來,她總是害怕和我們對答案,每當有人質疑她的答案是錯的時候,我總是支持她,儘管我知道她的是錯的,然後她會特別可愛的說,你看吧,我們都選的這個,我就會微微一笑,當時心裡知道這可能就是最後的溫柔了吧。

一年過去了,如同多數同學一樣,我們不再有聯繫, 昨天和高中的好基友聊了一下午,沒有提及到她,但是晚上卻第一次夢到她 ,在班裡牽著她的手,同學們看著我們的笑容,她害羞的表情,她的笑容是成了我以後喜歡女生的標誌 。 致青春里我們一起暗戀過的女孩。

我想當我寫完這個故事,她可能不會再出現在我的生活中了。


真的很開心。鬧鈴不知道是夢太好不願意響還是毛病了就是沒響,平時是沒能起的話會是卧槽咋又這樣,,,,不過這次是一直在笑,貌似忘記了鬧鈴沒響這個事兒。
我是收到他的情書後一年就去外地上學了,雖然並沒有明確表明但是我們彼此都知道是喜歡彼此的。後來的幾年我們偶爾見過幾次,感覺當時的那個溫度還在!!!
可能一直在心裡渴望著這個事情發生,夢裡出現之後就像是真的一樣心裡一直美滋滋的,不廢話了,說說夢境,其實沒有大波大浪很平常:
我就在一個平常的上午在家,然後不知道是誰報的信還是怎麼樣,我就出去跟他見面了,並沒有偷偷摸摸,很正常的那種,感覺理所當然。我們坐在那兒聊,聊了好久,其實內容不多,不過一直在依靠著彼此沉默的樣子(真不知道我們為啥沒有說話,如果現實發生我肯定會說好多話,會問好多事)。下午我回去了一會又出來了,不過出來之前我爸說了個什麼,可能是影響不好之類的吧反正是阻攔我的,不過我很平常的跟他說了幾句解釋的話又出去了,我們坐了好久,期間,我好像問了他現在在幹什麼,然後在沒有明著問的情況下我們都打聽了彼此的愛情,我們兩人都打聽了!聽到彼此的答案,我記得我們都很開心。最後他就問了我的微信號,我還說我的號有點複雜,我自己給他輸的。然後我記得回來之後我並沒有看他的朋友圈,只是在看著自己聯繫人列表裡的他一直在微笑。
就這樣沒了。其實我一直希望我們倆是這樣的結局的,但願一切順利吧。(只有這一次我真心希望夢能反映出一些東西,不管好的也好壞的也罷,只要能知道他的一些消息就好)。


我最近一直被這個困擾 根本沒想到他 可是天天要夢到
這個體驗就是 可能原本沒那麼喜歡的 夢著夢著就愛得無法自拔了


我只是吟一首詩。也許能寬慰你。
或為人間有斷腸,故教夢裡亦嗟傷。
只緣夢裡難相遇,相遇多時卻渺茫。


我相信現實中缺失的,夢境中會有所補償。
初中喜歡班裡一個男孩子。讓我很開心的是,聽說他也喜歡我。
但是我們四年講過的話屈指可數——不如說近乎沒有。
高中開學前一天,好朋友打電話請他出來和我見一面。他來到了我面前,卻依舊一言未發,氣氛十分尷尬,只好匆匆離開。在這之後我主動發了一條告別+告白簡訊。
當時的我不善於當面表達,告別完以後又追悔莫及,一路回家幾次差點站在路中央哭出來。
然後鼓起勇氣加了好友,然而每一次聊天都是我主動,不過也很開心。這時我難以確定他是否還喜歡我,這份感情能否得到回應。
勉強維持一個學期之後就再也沒聯繫。後來好朋友去找他詢問情況,他的看法卻是,那段我們都不願跟對方直接交流的時光就是在談戀愛。
原來隨著人生軌跡的延伸,這份感情已經結束了。


一直到現在,仍然斷斷續續地夢見他。夢裡我們相處的很愉快。他帶我去逛商場,在咖啡廳里愉快的聊天,一起去遊戲廳打遊戲,互相傾訴愛意,被幸福緊緊包圍。夢醒了那種甜蜜的感覺依舊留存。與現實中的形象截然相反的存在。

或許根據一些解釋來看,我對他喜歡的感覺依舊留存。

在這中途,短暫地喜歡過一個可愛的女孩子和一個聰明的男孩子。而他們似乎互相喜歡。

最終這種喜歡隨著經驗的積累逐漸淡化,他們也成了生命中的過客。

但是我已經遇到了最珍惜的人,希望與他共度餘生。

至於這位曾經喜歡的男孩子,現在已全然失去聯繫,只從其他初中同學口中零星聽到一些近況。


希望能在夢裡再見到你。


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