如何看待2017年1月2日北京郵電大學跳樓事件？
今天北京郵電大學有一不明身份的人從男生宿舍6樓跳下，請大家談談看法
昨天，2017年5月21日，又出現了自殺者。
今天早上似乎這個問題又被人翻出來，看了看半年前自己所說「直到下一個自殺者出現」，瞬間毛骨悚然。
我打內心深處希望一輩子都不要聽到這樣的事，但是就現在的情況而言，這很有可能不是最後一個。
我昨天和朋友打了個比方，一個落後而封閉的村子，有人得了某種病而死，村裡人都認為是鬼神作怪，因而對此諱莫如深，那麼當這種病再次到來時，人們依舊不會明白該怎麼應對，哪怕幾十公里外的醫院完全能夠治好這種病，患病者依舊免不了一死，因為人們對於這件事能做的只有保持沉默。
現在的北郵就好像是這樣一個落後的村子， 由於對自殺行為缺乏了解，而導致我們這麼久依舊只能在事件發生之後被動應對。
前一段時間我在看一些關於心理暗示的材料時，發現如此案例
兩個酷愛死亡重金屬的年輕人舉槍自盡，事後律師針對他們生前所喜歡的一張唱片進行研究後發現，唱片的一個音軌是有人不斷地在說「Do it！」正常播放唱片時無論如何仔細聽都聽不到，但是它對於潛意識產生了某種心理暗示，最終導致這兩個人的自殺。
心理暗示的特點就是在你不會意識到自己接受了怎樣的暗示，而這隻能說是導致自殺眾多原因中的一種。試想一下如果某反社會者在北郵故意製造這些導致自殺的因素，如果他動作的頻率把握的足夠好的話，他就可以一直這樣做下去，不會被人發現。
因為所有人都會為他做好掩護，主動去封鎖消息。
還是那句話，如果誰認為只要內心堅強熱愛生命就可以不自殺的話，那麼如果他真的遇到了那些誘導人自殺的因素，那麼他八成活不下來。
其實人想要從發生過的事情中吸取經驗教訓是很難的，因為但凡你所意識到的，大多不會發生，而那些你所忽視的，甚至於試圖去掩飾的，最終爆發出來的時候，都會是最致命的。
——————————————————以下原答案——————
尊重死者？如果說這樣的諱莫如深是對死者的尊重的話，那麼其中究竟隱藏著怎樣一種可怕的邏輯。
在幾位比較聰明的同學勸阻下，大家都對此事絕口不提，我突然覺得毛骨悚然，因為我想到了小說《1984》中的一個情節。
政府不按法律程序讓一個公民「消失」了，所有人都很「聰明」，他們絕口不提這個人，就好像他從來沒有存在過一樣。
而現在，一具赤裸的軀體躺在冬天冰冷的地面上，那些曾經被他認為是同學的人們對此絕口不提。
聽說有人自殺了？
別亂說！
他是一個怎樣的人？
別特么問了！
他存在過嗎？
另一方面，大家都在爭取應變時間，在此期間所有人都閉嘴，不能再出現超出控制的事情了。封鎖消息，讓整個事件的影響力降到最低才是第一要務。
那麼接下來的查清楚的「真相」大概會是，什麼「感情方面受挫」啊，「性格孤僻不願意與人接觸」之類的，需要證明的只有一件事——此事件純屬個人問題，與任何人無關，沒有人需要對此負責。
當然這畢竟是惡性事件，需要避免的。這時候所有人都需要一些溫暖以及拒絕死亡的信念。
同學們心理方面有問題了要講出來！
各位學生幹部要注意身邊同學們的狀態！
生命多麼珍貴啊！
我和你講啊，自殺是懦弱的人才做的，活著多好啊，只有傻子才去死呢！
所有人都努力地試圖證明自己活的很有意義，以及絕對不會主動地結束自己的生命。對別人或者是對自己，「活著」變成了某種宣誓效忠的口號。
到了最後就是一大波心理輔導，確定了每一個人都是正常的以後，愉快的生活又該繼續了。直到——
下一個自殺者的出現。
就像之前那位回答者所說的那樣，「等有一天發生在你或者你身邊的人身上」誰知道呢，風水輪流轉，也許明天，也許是你畢業以後。
你們盡可以批判自殺者如何懦弱，但是這些活著的人，甚至連直面死亡，思考死亡的勇氣都沒有，他們寧肯去相信一個人的自殺是因為「壓力太大」，「心理素質過差」，「面對困境無法克服」之類的廉價而蒼白的理由，因為只有這樣，他們才會覺得這個世界還是在可控範圍內的，生命的價值是毋庸置疑的，然後繼續用那些廉價的理由支持生命的延續，直到這些理由的崩潰。
我們對死亡實在太恐懼了。
這種恐懼驅使著我們每一個人把自殺者「臉譜化」，把他們解釋成某種我們可以輕易理解的樣子，然後再拿出「他的那些情況我完全可以避免」之類的心態來獲得對生命的掌控感。
就事論事，沒有陰謀論，沒有指責學校，沒有不尊重死者。
利益相關，北郵人。死者同校區。現在沙河校區只有大二這一屆。
就我個人了解情況說一些東西。
一進校就默默接受了我郵每隔一段時間就會跳一個的情況，但是一直以為沙河這邊不會有人跳的，畢竟最高才六樓。大一暑假的時候，沙河校區有一個住去本部的人上吊自殺了，不過大家也不怎麼知道，我也是後來才知道的。
大一第一次經曆本部有人跳樓以後，寢室所有陽台都封了，即使是二樓。
我現在知道的大致情況是這樣的。
死者是大二，經管院的，學習不錯。名字就不說了。
死者是赤身裸體，裹著室友的被子，從一個沒人認識他的六樓寢室跳下來的。那個寢室沒人認識他，那個寢室當時是上鎖的，死者去宿管那裡，交了自己的學生卡，拿了別人寢室的鑰匙，打開了別人寢室的房門，然後從陌生寢室一躍而下。
由此也能看出宿管的一些問題，是不是只要抵押學生卡了就能拿到所有寢室的鑰匙了，就可以做所有想做的事了。
現在那個陌生寢室的人都回不了自己寢室，因為寢室被封鎖起來了。所有複習資料都不能用了，複印起來也不方便。如果手機電腦在裡面的話也不能拿出來。學校對他們進行了心理輔導。給安排了新的寢室，給買了一些生活用品，還有一周就要期末考試了，學校給出了緩考和自己對期末考試負責兩個選項。他們很無奈也沒有辦法，不過警察也是做自己應該做的事，他們也表示理解。
反正，沒太多人會在朋友圈或者qq空間說吧，保持儘可能沉默似乎成了大多數的共識。有的人，也只是在朋友圈發了幾根蠟燭，知道的一些人也零零碎碎點了一些贊，並沒評論。
大概，到現在這個校區也有很多人不知道吧。
看到有個回答下的評論說，我們全校都有斯德哥爾摩綜合症。最開始很憤怒，畢竟我身邊還有很多人對身邊很多事情都會有自己的想法，不會對學校所有事情都表示愉悅接受。
後來，轉頭又想，可能大概真的每個人都會有一點吧。比如，寢室浴室的水溫，一直沒有修好過，我們反映了問題以後，也一直在拖。我們就想著，自己記住規律吧。所有的小事情，能先忍著的就先忍著的，畢竟之前也不是多大的事。
這種問題，我看過幾次，一直不想回答。這個學年大一有人軍訓猝死的時候，想過要回答的，最後還是選擇了沉默。這次，還是來答題吧。
表示對北郵惡意攻擊的答案不收，同時對給北郵無腦洗地的答案表示不收。但是北郵在這些事情上的處理，一直都存在很大的問題。
北郵一直存在的問題，我不知道什麼時候能得到好的解決。
自己先好好獃著吧，人生暫時看來還算美好。
最後有個問題，一開始聽說的時候都傳是信通的，貌似每次自殺的時候都會先傳是信通的，信通院的人表示百感交集。
圖片是什麼情況？？？
好吧，可能真的被anti了。發現又有人評論了，而我看不到。
不過剛才發現有人評論我又看到了，好吧，可能是之前評論的人刪了。好吧，也不算重點。
兩天後的事情。就在剛才。
去上實驗課的路上大概算是碰到了死者家長吧。大概是奶奶輩的人被兩個中年人攙扶著，一邊哭喊著，聲音還蠻大的。身邊有一堆人，大概是家長和學校領導。
急著上課，也不好多看。就這樣路過了。
因重度抑鬱休學的我又重新復學啦
答案超長預警（ps只想關注此事件的知友只看前面部分好了，後面的部分是答主個人情況的更新，再次謝謝那些關心鼓勵我的人）
以下是原答案
我想我大概能理解那個男孩子一些，雖然我完全不認識他，我知道的那天，很難過，我想著，等我復學了，去那片磚地上為他禱告，或者偷偷放一朵小花。我父母聽到的時候，立刻說那個孩子不為父母考慮，說他沒有良心，我也曾半開玩笑地說，跳樓幹嘛，你可以休學啊，以此掩飾心裡的後怕，因為我曾經，也想跳下去過。我對那個男生感到深深的抱歉，他走了，確還被我的家人「吐槽」著。我不知道我的想法對不對，我想說，請不要指責他，克服恐懼從高處一躍而下真的是一件很需要勇氣的事情，我曾經坐在高處，雖然心裡無比絕望，但我還是害怕的，我不知道要怎樣的絕望才能讓他做出這個決定，但他一定是非常非常痛苦了，或許他真的為了家人為了朋友堅持了很久呢，請不要指責他。
說實話，我並不是非常愛我的學校，我看著她，她強大但又存在著很多問題。就像很多校友說的那樣，我們的新校區設施非常不健全，校園是一個封閉的高中一樣的世界，我曾經吐槽說，學校那個小超市還沒我高中的大，這些都是確確實實存在的問題，包括教室和輔導員上班，早上要很早就起，趕校車過來，我們有一次期中考試，試卷堵在了路上，我們買生活用品，更多喜歡步行二十多分鐘去外面新蓋的超市，她就是這樣不方便，但所有人都在堅持著。
我的學校，有著外人看不到的另一面，能看到學校為了我們在管理上下了很大功夫，門禁很嚴，保潔特別乾淨，無論是路上還是樓里，連草坪里的樹葉都收拾得乾乾淨淨，拿著電腦出宿舍樓阿姨都會叫我們簽字，我想說這些工作人員培訓得很認真，很辛苦，而且他們很溫柔。我在男寢門口等人的時候，阿姨看我凍得抖，請我進去烤暖氣，其實他們才是最冷的人，門口風很大，他們穿著軍大衣烤著電暖爐在值班。食堂的飯菜沒有本部的那樣好吃，比我很多同學的都貴，但食堂給出了食材樣本和成本明細，而且工作人員很熱情，不會有「抖一抖」的事情發生。不知怎的，我總覺得這些工作人員很辛苦。
接下來是對學生的管理，課程對我來說很難很多，掛科20學分會被留級，30學分會退學，我曾經以為掛那麼多分不會很容易，直到我在課表上看見6學分的課，其他回答里提到的當事人的舍友，他們的麻煩會很大，即便是緩考，也會影響保研出國等等。在學生的心理健康方面，我們有輔導員的約談，心理委員，大班會等等，不一定很有效，但學校也有認真地安排，當輔導員知道我有抑鬱症時，陪我聊了很久，幫我和父母溝通，幫我預約了學校心理諮詢室，免費，而且諮詢師專業且正規，另外我也了解到需要心理諮詢的同學很多，幾乎爆滿。導員和我聊天時，聊起曾經跳樓的一名學生，她當時在我面前哭，我不知道如何安慰她，她告訴我，學校封鎖消息是為了避免學生模仿，我有點不贊同學校的做法，因為雖然大家不說，心裡還是知道這件事的，與其諱莫如深，不如提醒大家不去模仿，不如告訴大家如何尋求幫助。在休學這件事上，學校查得很嚴格，導員說是為了防止學生逃避留級等學籍處理，我去辦手續的時候，醫院的證明原件找不到了，於是我拿了原件照片列印出來，教務處的老師很兇很牛，拒絕辦理手續，最後僵持了半天她還是給辦了。辦理手續的當天，學校收走了我的宿舍鑰匙，停了我的一卡通，回沙河的時候，刷不了卡進不去校門，不便解釋太多的我只好拿出學生證謊稱一卡通丟了，門衛抬起停車桿放我進來，熱心的舍友把自己的鑰匙借給我，在接下來收拾行李的幾天，沒有一卡通的我吃飯洗澡都成了問題，還得到了上面領導的「特別關注」，問我什麼時候離開學校，那幾天心裡很難過，有一種被掃地出門的感覺。
為了防止學生跳樓，學校努力了很多，鎖了所有的天台，還有一個本部的同學因為救下一個要跳樓的同學而獲得保研，有一天半夜，同學發現我有輕生的念頭而給保衛處打了電話，保衛處立刻通知領導聯繫導員來宿舍找我，我很感激他們替我保守秘密，確保我的安全後沒有過多監視我。只是有的時候，會覺得學校的做法治標不治本，環境和氣氛壓抑，學業壓力大才是最主要的問題吧。
這樣的事情，也許是有人壞，也許是有人錯，但那都不是所有人，更不是一所學校，有些導員、老師和校領導真的特別特別溫暖，在我生病期間給了我很多幫助和鼓勵，我特別特別感激他們！
希望我的校友們，能夠更好地保護自己，希望你們的世界永遠是陽光更多，希望對的人能繼續對下去。希望那位男生的父母能尋求專業幫助，早日走出陰霾天。
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補充回答，關於北郵學生為什麼這麼多跳樓，僅為個人觀點，我雖然打算考心理諮詢師，但我現在學到的還很少。
我身邊的同學當中，就有兩名抑鬱症確診的患者，一位和我一起辦了休學，另一位的情況不太清楚，我還看到我班裡同學的說說，描述自己的痛苦，對癥狀很敏感、久病成醫的我，覺得ta至少有抑鬱狀態。但大多數人都是健康積極的，他們在這裡生活得很快樂。只是或許，我猜想，或是生活環境，或是學業壓力，導致了一些同學壓力比較大，學校花重金在心理諮詢上，諮詢師專業素養很高，在外面大概300塊或者更高每小時，我們校區是約得挺滿的，我都是靠導員幫我塞了一個晚飯時間段。
選擇了結束自己生命的同學，大概就出在這些同學當中，嚴重的有抑鬱症，輕點的有抑鬱狀態或者焦慮等等，他們是一群脆弱的孩子，或許有人本身就是抑鬱體質，比如我，帶著一顆小苗進了北郵，她給我來了一劑農家肥，於是我的小抑鬱長大了，越來越無法控制，我才退了學。我猜想，健康的依然健康，但心理不太強大的孩子，或許在北郵的壓力下幸福感很低。
研究生和博士生的壓力比我們大很多，所以出問題的也多一些。僅從抑鬱症和抑鬱狀態來看，患者多半還有強迫心理，對自己的要求很高，這些尖子生在面對學業問題時會承受更大的壓力。
此外，我們是工科院校，不像綜合性大學那樣豐富，我們好像很枯燥，只有濃濃的學習氛圍，再加上環境又不是特別好，學生們的幸福感也會降低很多吧。
鍋不能全甩給學校，心理和家庭也有很大的關係，抑鬱體質會遺傳，成長環境會決定孩子的心理，呼籲家長能了解一下相關知識，用正確的方式溝通交流，諮詢師說，你感受到的、正確的、為你所接受的，才是愛。我媽媽當時還不知道我患病，她打電話來說我學習不好把我爸爸氣病了，我瞬間就崩潰了，我哭著說，我也病了，告訴她自己有輕生的想法，我媽只給我一句話：別拿死不死的嚇唬人，愛死不死，那天晚上，我爬上了頂樓，最終被人抱下來，謝謝你救我下來，不然，她也許會後悔的吧。
其實我聽到的其他學校跳樓的也有，公眾渠道是看不見的，只有人偶爾在高中群里感嘆他們學校有人跳樓了，沒有我們這麼多，但也還是有的。
假如你無法改變環境，就想辦法排解心中的壓力，用適合自己的方法。生命中缺了什麼，就想辦法給自己，比如我小時候缺愛，我現在買了一床的娃娃，和你曾經失去的東西相處一會，然後悼念它，跟它說再見，就放的下了。對自己負責任，好好愛自己，好好活著，如果真的不行，不妨試試心理干預熱線，電話另一端的那個專業且溫柔的人，或許能拉你回來。
半夜失眠打的，有點迷迷糊糊，如果有錯，我明天起來改吧~
以下是答案的跑題部分
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謝謝你們的鼓勵，幾句話讓我的世界陽光明媚?
我是頭也不回地拖著行李箱踏出的校門，但是我仍然思念那個地方，雖然它不夠好，但是我們住在那裡兩年，宿舍里那一小塊地方，是我們自己的家，請努力給自己幸福。考試加油！
在相冊里找到了這個，我貼在女寢樓下了，不知道還在不在，當時收拾行李弄得手忙腳亂，連字也沒寫好。
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一定要記得這件事情發生後三個月是模仿的高發期，很遺憾學校知道卻選擇隱瞞，如果能夠提醒同學們那該多好，畢竟大部分人都是知道這件事的。
如果恰好遇到瓶頸的你此時看到了我寫的話，請一定想辦法排解心中的不快，找朋友或者找線上諮詢師都好，線下諮詢師價格較高，學校諮詢師也放假了，如果需要，找我也是好的，我很想痊癒之後回去當心委，正兒八經負責的那種，期待能夠幫到更多人?
再次謝謝你們的鼓勵，我的天今天很藍。（原諒我把知乎當成了日記本，我會保證自己不跑題）
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被系統誤傷後回答消失了，失落了一天，重新看到它超！開！心！
信號出分了，希望你們都有理想的成績！
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上次回答消失之後我哭喪著臉說完蛋了，知乎上的好朋友找不到了，我還不知道他們是誰，然後狂戳管理員 現在不經常更新了但是每天都要看看我的回答在不在，評論在不在，你們真的超暖超暖?
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放假了回家了
盼著你們和我 都有善解人意的好父母
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謝謝你們的支持，我最終還是沒有撐下去，選擇了很極端的方式
葯很快，已經在起效了
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很抱歉事發一個月後才出來解釋，非常對不起
事情大概如下圖
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謝謝大家的關心和理解，全部過程大致如下
去年12月20日，我們就分手了，因為前男友對我一個星期的冷漠，而我對此過度敏感，當時情況惡化到了極點，我一個人在學校孤立無援，被迫選擇了休學，開始辦手續的時候，一切都無法回頭了，雖然在他的努力下我們重新和好，但我沒法待在他身邊了。每天都在黑暗的深淵裡，絕望地哭，然後，暴瘦。
我罵的髒話我打了馬賽克
後來我回家了，壓力依舊很大，當時家裡人對於我的病情不了解，也不怎麼支持治療，後來連續幾天發生衝突的情況下，我開始惡化，好幾天忘了吃藥，開始出現幻覺以及身體上的疼痛，前男友在忙著建模，我怕影響他就沒有告訴他，等他結束了回家的時候才跟他透露自己情況不好，他說，他也是。
在我們在一起十個月的那天凌晨，他說
一瞬間我蒙了，我唯一的支柱塌了，在幻覺的促使下吃了五盒安眠藥，心裡很害怕但是無比堅定，因為他說過「只要你還是我女朋友你就不能死」，然而我不是了，又加上當時父母和奶奶的態度，當真是一點希望都沒有，有人說過，抑鬱症發病時不是想死，而是不想活著，因為太痛苦。
是媽媽發現的我，當時我已經軟得抱不起來，後來我被送去搶救，莫名其妙地在醫院裡醒了過來，因為藥物反應而出現幻覺，整個人情緒激動，為了便於治療給我打了一次又一次鎮定，最終因為意識抗拒而失敗，由於一直在掙扎，被三個大夫按著洗胃，媽媽說我跳騰得太厲害，洗胃管拔出來的時候上面都是血，輸液管被我拔掉多次，急得爸爸在一邊哭。後來我回家了，給前男友打電話鬧了很多次，罵了來家裡看我的閨蜜，摔爛了手機。。。。這一段寫的事是爸媽告訴我的，當時在藥物的作用下出現了失憶，很幸運我當時是失憶的，我最丟人、最疼的時候，我不記得。
不知道因為抗拒治療而搶救失敗的我是怎麼活過來的，總之我好起來了，只是比較虛弱而已。抑鬱也在這次事件後有了很大改善，父母被大夫罵了一頓之後也發現了自己的問題，一起的都變好了，除了沒有了男朋友和閨蜜，他們關係變近了，然而他們再也不願意理我。
對於前男友，他曾經既是病因和惡化的原因，也是我活下去的動力，很遺憾他告訴我，我們再也回不去了，我求了他很多次，但是沒有用了。
他不會接受一個病人，我明明知道。
現在情況還不錯，複查過了，大夫說可以減葯了，如果我好起來，我想去考心理諮詢師證，幫助和我一樣的孩子?
再一次謝謝你們！
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再更
今天是病友的生日，她和我一樣，很瘦很瘦，六十多斤，想到她就很心疼。我們的關係很奇特，超出友誼，又不像親情，就是那種，隨隨便便就能懂對方的人，無需言語，甚至連眼神都不需要。
有時候想，她如果是個男孩子，那就好了?
閨蜜這種存在似乎極其不穩定，每一次分手都會帶走一個閨蜜，閨蜜會跟著前男友走掉。
不把她叫做閨蜜，但會珍惜一輩子。
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2017.3.4
漸漸開始痊癒了，總結一下經驗，一定一定要遠離壓力源，不擇手段地遠離對自己不利的人和事。
減葯的過程很辛苦，少了藥物的幫助，激素和神經都出現一定波動，身體上的痛苦加重，感覺自己帶不動自己，好在情緒上很穩定，隨著春天的到來一切都明媚了起來。
離康復不遠了，特別特別謝謝你們的支持?
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2017.3.5
由於停葯反應而失眠中，由於身體比較弱，下圖所示的反應我幾乎都有
然而自己異常坦然地承受這些，不沮喪，也不覺得自己可憐，我很奇怪為什麼會這樣，大概是好起來了吧，康復之後會進入完全不同的世界，陌生而又讓人欣喜，並且，幸福感爆棚。
上網定製了足尖鞋，曾經因為不敢而錯過的事物，突然有了勇氣去嘗試。
你不知道，生活有多美好。
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3.6 身邊的小夥伴都選在今天處理感情問題是什麼情況捏，給人做了一早上諮詢，感覺自己成長了好多。還有昨天，給媽媽做了心理疏導，換來了她一夜好夢，開心。
考諮詢師挺麻煩，需要學歷，還要接受培訓至課時滿，大概得等一等才能去準備，但這並不影響我學習
無照小司機已上線，願意用我的經歷和我的知識，去幫助每個人。
很高興我走向了報復社會的相反極端，我曾經不幸，因此，我想讓更多的人避開這些?
如果能愛，說明你好了。
新班級會接受我當心委嗎，如果當了心委，就能有更多機會幫助別人，想一想真是一件高興的事情，我會早早準備，努力試一試。
這裡的三月陽光明媚，你的天，晴了嗎
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3.8
山寨諮詢師這兩天工作很順利，謹遵職業道德，解決不了的案例不接，以免能力不夠傷害到他人，嚴格保守秘密，並且保護好自己，諮詢師最重要的是保證自己是乾淨的，才能洗掉他人心頭的陰霾，然後恢復成乾乾淨淨的自己，好迎接下一個需要我的人。
遠離壓力源，一邊展開積極的自救一邊幫助別人是最好的了，現在基本不吃藥了，停葯反應嚴重的時候才吃一頓，世界亮起來了，我愛我身邊的一切?
足尖鞋很快就要到了，提前壓腳背，老阿姨要出山了，不曉得還能不能輕盈地站起來。
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3.8在微博上安慰到了陌生人，今天給好多寶寶寄了禮物，很開心。
倉鼠在我的努力下和我越來越親近。
一切都，很幸福，除了停葯反應有點難受。
晚安么么噠
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3.10
停葯真的會不開心啊。。。昨天沒睡好今天就不開熏，唉
好的是和我的病友聊得很開心~
壓腳背還好，可是足尖鞋穿久了真的好疼。。。咩有關係，愛的事情無論如何都會堅持下去的
周末快樂啊大家~
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3.12
聽說手抓餅拆了，天吶那我以後下了晚自習吃啥。。。
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3.13
終於放下了，看見前男友和前閨蜜互動不再鬱悶了。。。他們倆。。。唉。。。
以前和他們倆都說過，我不喜歡男朋友和閨蜜走太近，因為以前發生過不好的事情有心病。
我生病的時候男票總找閨蜜，說是為了我的病，但其實一點好的作用都沒起，我總逼著自己相信他們是向著我的。這下好了，一趟醫院回來，兩個人都不要我了 他倆到親密到不行，就是曾經發誓要一輩子不離開我的兩個人。
曾經好難過，即便不愛，也不希望這麼狗血的事情發生，畢竟他們曾經都屬於我。男票我倒不生氣，畢竟他曾經就扔了前女友，然後在我分手的時候趁虛而入，我明白他的性格。然而前閨蜜真是嚇到我了，我沒有想到她是這樣的人。
康複本來就是個接受和成長的過程，慢慢地會按下自己想要報復想要儘快找到新人來代替的想法，安靜地看著曾經屬於我的人，越過我，讓我變相地當紅娘。
心理學角度來看這是一種佔有心理，但其實不屬於我的東西會有怎樣的歸屬，都無需在意。
說出來就會好?
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3.16
作為路痴領著一群更路痴的大人在陌生的城市逛
如果旅行能給人不一樣的心情的話
在飛機上沒事幹想了很多
想通了那些曾經讓自己痛苦無比的事情，感到悵然若失
過去的可能都過去了，人總喜歡逼著自己不回頭，哪怕會後悔
生活很美好，被電視劇甜到看不下去，瞬間想趕緊抓個男票來對他好
想法而已，還是要謹慎，自己要足夠優秀
隊不隊
明天去逛展廳，想做到舉止大方，好好幫麻麻談生意，萬一通信學不好的話，得有個比較掙錢的活來養著自己
聽說學校WiFi不好，苦了愛打遊戲的寶寶了
～～～～～
3.26
終於再次擁有手機。。。它折磨了我整整兩個月，剛從醫院回來的時候情緒波動把它摔了，然後它就一直處於隔兩天主板壞一次的節奏，足足讓我焦慮了兩個月，又毀了我三兩天的旅行，不斷地提醒我，自己之前錯了。
失去了所有照片和聊天記錄，明明知道有備份還是沒有去恢復，這個手機乾乾淨淨，盼著自己也能幹乾淨凈的，事故終究成為故事，總有一天，我能笑著講出那些曾經讓自己讓家人崩潰哭泣的事情，然後當一個嶄新的人。
今天很開心，因為我鼠鼠長胖了?
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4.3
去見了一個曾經動手術的同學，我的同桌
他的改變讓我意外而慚愧
總之再也不是那個「屌絲」了
人總是在不經意間變得優秀
或許那是我努力的方向，至少要熱愛生活，勤於奮鬥
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4.4
沒有網的你們，日子是怎麼過的呢
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4.6
哈哈哈看了自己有時候大半夜迷迷糊糊更的內容感覺好好笑
不刪~就這麼留著，大概這就是我最真實的樣子
想記錄什麼我忘了。。。
大概是最近幾天情緒不穩定，有點焦慮
醫生說，焦慮的事情要一條一條列下來
負能量已被刪除，因為都過去了，不在意了~
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4.11
遇到了震驚且怒的事情，很棒棒地用自己的方式解決了。
從事發到解決完畢且消失共計44分鐘
最終是被好朋友暖到了，雖然沒有見過面而我也沒有向對方吐槽，只是拿彼此開開玩笑就很開心
舍友收到了我釀的酒，說喝了一點感覺感冒好了一些
很開心啊因為對方喜歡我的作品
當一個暖暖的人，保護好自己以及自己在意的人
然後拚命學東西啦，即便不是專業課也可以
祝願你們期中考試成績棒棒！附上大佬一張~
膜大佬 無煩惱
要開開心心的哈
~~~~~~~~~~
4.12
上專業公眾號做了測試，結果如下
沒有想像中辣么好，但結果不是一切，只是近一周的心理水平，而且不是重度啊，滿足，滿足
要加油哇要走的路還很長，千萬不要回去了
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4.19
粗去嗨一圈就開心辣，速8蠻好看的，我一直以為我不愛看電影，直到遇見IMAX大屏
發現自己很會挑男士衣服，尷尬的是店員一直以為我倆是情侶，在我同學試衣服的時候就不停地給我誇他， 你妹的我們一直是互相損的好咩（為什麼沒有微博那個攤手的表情）
總之還是很開心噠，萬達是吃貨的天堂簡直
要不要看一眼我的鼠鼠，超萌的
叮叮叮叮！
4.25
好久不來了，因為好忙
在忙傳遞正能量的事情
有好多和曾經的我一樣的人 很需要幫助
我唯一能做的可能就是一點點安撫，因為是陌生人也談不上長久的陪伴
總之要問心無愧才好
很心疼遇到人渣的他們
會和他們一起祈禱
報應來自於玩火自焚
5.21
看到你們的評論感到特別溫暖?真的特別特別謝謝你們，溫暖善良的人一定會很幸福。
一切都穩定，學習，唱歌，跳舞，養倉鼠，玩美拍，養花種菜，出遊，聯誼，和參加心理團體訓練等等都是生活的主要內容。
擺脫了夢魘幻覺和傷心難過，看見了一個很美好的世界，關於治療，停了之前北京開的葯，改吃帕羅西汀，加中藥調養，去團體康復治療是為了見同齡人，畢竟大家都上學了，沒有同齡人陪伴，於是我認識了一群休學的學霸。由於目前我的情況最好，郭老師鼓勵我去帶領他們，能用自己的正能量感染他人，感到好幸福?
5.24
團體治療的時候，兩個病友發生了衝突，連諮詢師也拉不住。這大概是我人生中第一次拉架，比我高兩個頭的情緒極其不穩定的躁鬱症病人，硬是被我扯出了諮詢室。
很滿意自己幫到別人。
哦對我今天發現自己被前男友刪掉了，很突然的事情，不過我們平時也是不會聊天的。
有很高興的事情，是評論里總會有特別暖的寶寶，你們的一句鼓勵會帶給我很久的好心情，有時候情緒低落的時候也會過來翻以前的評論，看一會兒就覺得很溫暖?
5.26
凌晨一點鐘還醒著，覺得有一點抱歉，我和心理醫生做了約定，要早睡早起，可惜今天沒有做到，被我養的小倉鼠吵醒了睡不著。
三小隻很鬧騰，但是你喜歡一樣事物就會無條件地原諒它，人是這樣，倉鼠也是，所以儘管這些夜行動物有點吵，我還是和它們住一個房間。
總是很莫名其妙，心裡會有一種很想愛什麼的衝動，像是攢了很多很多，放不下了急著送出去一樣，以前我嘗試著找男孩子去愛，後來發現犯了很多錯誤傷到了自己，心理醫生認為我那種為了愛去愛的行為屬於病態，就是明明那個人沒有什麼可吸引我的，我卻逼著自己去愛他，導致自己在親密關係中處於被動劣勢，不斷做出妥協，而我的性格本身是強勢的，長期衝突下來引起了心理問題。
明白了這一點之後真心好迷茫，有一種「這尼瑪勞資幾段戀愛白談了」的感覺，我從前的路像是完全走錯了一樣。而這些又和我本身完美主義心態起了衝突。。。不學心理學真心不知道自己以前為什麼鬱鬱不樂，現在才發現原來有這麼多的衝突，都是莫名其妙出現的
我現在依然沒有改掉那個莫名其妙想愛點什麼的毛病，只不過這一次我把重心放在了我的倉鼠身上，蛇精病一樣給它們買各種進口用品，各種鼠糧零食，導致我現在連約會的錢都沒
什麼時候我把重心放在自己身上，一切就正常了，我好像都沒有，好好地愛過自己。
咿，晚安
5.26晚
每次打開知乎看到通知上的紅點點就很開心哈哈
我的倉鼠要當網紅了吼吼，雖然三百多粉絲不算多但是還是蠻開心的~
昨天的靜態臀橋打卡~
今天臀大肌疼了一天
還不是為了長胖，前凸大概不能了那麼能後翹也是好的
6.6
好久沒來寫，最近好忙的說。
去看了神奇女俠，真心很好看 我一直以為自己不愛看電影，其實只是沒有選好片而已哈哈
還回顧了初中時候的同學錄，那是一段很美好的日子吧，那個時候我還沒有展現出任何的心理問題，健健康康，和所有人的關係都很好。那個時候自己可以輕鬆地拿到很好的名次，能和老師們打成一片，能和男同學愉快地做好朋友而不用刻意保持距離。真的是邊哭邊看的同學錄，因為真的是羨慕當時的自己。
可以說是一次非常有效的自我治療，我回憶了一些事，分析了當時情緒產生的原因和可能對我造成的後果。之後獲得了些許力量，大概是，從前可以，今後也一定可以，我只要做到和從前一樣好，我就會很棒了。
大概就是這樣。
仍然在努力增肥，因為太瘦並不是一件值得驕傲的事情，我想自己長到至少85斤吧，就像那個第一次看了維密的冬天，我開始瘋了一樣健身一樣 沒有人會拒絕美。只是為了高興而已，看見鏡子里好看的自己，會很高興。
6.7
沒有跟風去轉任何「高考加油」的東西，高考不是唯一的路所以無需那麼緊張，但它的確是一條捷徑所以不能輕視。
希望那些決定了想要長久走下去的年輕人能夠順利地考到一起，希望分開的理由是「不愛」而不是「太遠」。
——一個被異地戀折磨過的老阿姨
圖為上海演唱會上正在唱wildest dreams 的霉，有一句歌詞特別好，Say you"ll remember me,standing in the nice dress,staring at the sunset babe.
即將分別的人，希望你記住的永遠是我最美好的樣子。
7.10
好久不更了，因為覺得答案太長，我自己都懶得看，估計沒有太多人會看完。
今天得知有朋友在看我的更新，雖然隱私泄露了很不好意思，但也很高興，畢竟，有人在關注啊。
最近的情況如下
沒有再去團體治療了，因為自己已經恢復得足夠堅強，自己的事情可以自己處理了，不再需要醫生的幫助。也沒有再去團體里幫助其他患者，因為日漸沉重的學業，重新學了大學課程，既然決定了要回去上學，就要好好的呀，從來不甘心於當一個半吊子學生，從前生病實在是沒力氣，而現在不同了，所以我可能又要追求完美了，對於我這種懶到家的人，應該會很辛苦吧，畢竟群體里的人都那麼優秀。
情緒嘛，很棒很棒，雖然沒有病友們傳說中「豁然開朗，天空瞬間明媚」的感覺，但的的確確是好了，抑鬱狀態，很多很多天都不見一次。其實最大的體驗是自己獨立了，從前一有什麼事，我第一個想到的就是去依靠別人，可能和家庭有關吧，高考前的我什麼都不用做，也不能做，除了學習，想想自己從幼兒園到高三都是被家裡人送著上學，感覺那時候的自己彷彿是個智障障(′???`)以至於我不敢一個人去飯店吃飯，不敢獨自去辦理銀行業務，高度路痴，搬宿舍我很慌，一個人去食堂去教室我很慌，一個人的時候，連外出遊玩也辦不到，後來嚴重的時候，作業做不出來我就感覺天塌了…每天對於下一秒發生的事情各種好慌，害怕要一個人面對這些問題，慌到我當時很痛苦還不敢分手，因為分手之後，很多事情就必須我一個人做了，怕到不行的我想拚命待在前男友身邊，以至於忘了最初的最初，我和好朋友說，我只有非常非常喜歡一個人才會做他的女朋友，並且要當世界上最好的女朋友。人生中就是有很多次自己打自己的臉。所以前不久的一次大聚會，當我發現自己能獨當一面的時候，我特別特別開心，慢慢迷上了一切靠自己的感覺，不再是什麼事都喊爸媽喊奶奶找男朋友，父母已經開始老了，我應該變成可以給別人依靠的人。
很開心很滿意，廢話也很多，很聒噪哈哈哈
至於身體，似乎還是個弱雞，普通感冒能持續三周，嘴唇上火持續了一個月還沒好，上個樓心率能飆到一百六也是夠夠的。。。抑鬱對於人體的內分泌及免疫系統簡直是毀滅性摧殘。。。俗話說生命在於運動，在身體吃得消的前提下我還是在默默地運動，其實是健身啦，大夏天的一個骷髏穿再好看的衣服也是丑唧唧的，很瘦的人真的很苦逼，沒有胸沒有臀（我好像暴露了什麼。。），而且腿很細的話就會不直了，就像爽妹子的腿一樣，膝蓋骨那麼大一塊好突兀，如果能填上肉肉的話，那得有多直溜。。。為了形體我也是巨拼了，高二的那個寒假每天晚上都用繃帶綁腿睡覺，半夜疼醒哭唧唧，不過老夫的XO型腿也得到了拯救，那時候有肉也還看得過去，然而現在瘦了又毀了，把空的地方用肉肉補起來簡直是一項浩大的工程，然後增肌和開軟度就成了日常，酸酸痛痛就是我(?_?)
嗯。。。這是一個勵志的、抑鬱星人置死地而後生的故事
7.13
每次難過的時候，就回來看看自己的回答，告訴自己「你是置死地而後生的人，你比別人更能承受苦難，更能感受愛」
會擔心今天這樣平靜溫和的狀態僅僅是架空在藥物上的，是藥物維持著激素水平，才讓我產生一切都好的錯覺，而壓力源雖然少了，確一直都在，會擔心自己重新被壓力源拉進深淵，並不是每一次都能奇蹟般地堅持下來
即便是這樣，還是決定要好好努力，在力所能及的領域優秀起來， 不管別人是怎樣的，我很喜歡我自己
就這一會兒心情又好了起來
來自一個剛剛發現自己長出了馬甲線的人，加油我是最胖的，笑得像個74斤的胖子
7.17
想胖到90斤的時候跑去獻血
以前超級怕被針扎，自從生病後動不動各種抽血化驗，時間久了也免疫了
所以，如果自己體重正常的話，特別想去獻血
7.23
那天和好朋友還在說，我們在一塊聊天的主要內容就是互相吐槽彼此的前任以及爭論誰是爸爸
記得團體治療的時候，一個一直不說話的高中生問了一個問題，我總以為她是在裝深沉，但其實是很有意思的話題，她說，人為什麼要活著？當時所有患者以及諮詢老師都展開了天馬行空的辯論，而我好像頓時失去了活著的理由，一瞬間想了好多也想不明白，為什麼活著，以及數月前為什麼死去，當時很怕自己想不通這個問題之後會產生「活著沒意思」的想法，那我的後半生真的就煎熬至極了不是
很多天後又想起這個問題，有一句台詞說「人類很可憐，明明知道結局是死，還是很努力地活著」
我經常說，XXX真是奇妙的人生體驗，終於發現就是這些體驗和記憶是我長久以來所積攢和收藏的，也明白自己對於記憶十分看中。當有人問我為什麼要和某個人撕破臉斷後路的時候，我說，因為我實在太討厭他了，所以我對他做了最殘忍的事情，毀掉他對於我所有美好的記憶，每當回憶起關注我的片段，第一反應是「不幸福」，那麼我成功地把你的一些人生片段染成了黑色，轉身去別人世界裡當天使。實在做不出那些個勾心鬥角去報復的事情，這是我唯一能做的吧。
黑暗的我啊
加油咯
能幫助陌生人感到很開心
昨天被陌生人保護感到很溫暖
8.5
和一個好朋友聊起他一個月後過生日的事情，對方非說不要禮物，然後我回了這樣一段話：
我這一生病，身邊人換了好多，好多人不用我再送禮物了，但是有些人，我就想好好給人家把生日過起來
突然淚目，感覺物是人非了，曾經的很多人，很多故事都不在了，想起那個半夜在燈下純手工給對方做生日禮物的自己，真的，平心而論，我不欠你分毫，問心無愧
人總是很奇怪，當看到別人處在比自己更優的情形下時，不是想著「我要去那裡」，而是想著「你也下來吧，和我一起來泥潭裡吧」
對不起，我不去，你所在的那個攀比，嫉妒，自卑的世界，我不會去
才明白你曾經說過的羨慕我是什麼意思，我為我得到的一切努力的時候你在享受，憑什麼覺得我就是那種什麼都唾手可得的可憎的人
我想著的是自己很可憐，不要再有人和我一樣了，後來明白了你的我在想，你很可憐，我不要和你一樣了
雖然身邊物是人非了，但留下來的都是真真正正想和我一起的人，感覺很幸福，很感激，以及一點點惶恐：我沒有那麼好，你們卻願意留下來和我一起，真的謝謝
8.7
買了自己喜歡的長裙，很開心
8.18
有靠譜的好朋友是很幸福的一件事
你一定要永遠當我的好朋友
8.21
康複診斷書拿到已經十多天了 好像有沒有它都沒關係，只是為了辦復學手續
心裡清清楚楚地知道抑鬱已經離我越來越遠，還有一些其他細碎的心理問題也在越來越好
對於這些細小的發現心裡超級興奮，像獲得了某種超能力一般，迫不及待地想要使用
簡單地做下記錄(*?????*)
對於人際交往的恐懼和焦慮減輕，意味著我不會是一個高冷的寶寶了&<(?????)&>但是對於親密關係仍然存在排斥，不會輕易把他人放在比較親密的位置上
溝通能力有所提升，無論是親友還是陌生人，基本上能順暢地面對面溝通很久，即便遭到反對也會表達自己的想法
展示自己的能力，這一點超多人沒法理解也最讓我覺得難堪 就像去KTV唱歌這種簡單的事情曾經對於我來說簡直像登天，面對他人的時候再熟練的歌也會卡在嗓子里出不來，似乎還要感謝多次陪我去唱歌而從來不嘲笑我的老同桌
獨自一個人的能力，會有一種病態的感覺叫做「只要一個人的時候我就覺得所有的目光都在我身上而導致我不能自如地做事情」，比如一個人吃飯，獨自等人之類的bulabula ，總之現在有了很大改善，
另外很多事情我能獨自承擔而不是第一時間想去尋找依靠了，這一點更重要哇，這說明我以後的男朋友會是我真心喜歡的了(?￣ ? ￣?)
強迫癥狀的減輕，這一點改變真是太讓人幸福了！！！不會洗手洗到脫皮，不會把休息時間都用在清潔上，省了好多消毒水的錢哈哈。還有不再非要買東西用同一個顏色同一個系列之類之類。不再那麼瘋狂地逼迫自己了，感覺輕鬆了許多。
軀體癥狀也基本消失，不會幻視看見小黑人，也不會有莫名的軀體疼痛之類的鬼，突然的心悸和驚恐發作也沒有出現過了，驚恐發作真的是最恐怖的東西，明明身體指標沒有任何異常但又會出現瀕死的感覺，臉色煞白到嚇壞爸媽ヽ(`Д′)?
唯一困擾的是夢境異常，就好像白天的自己已經足夠強大，而它只好在夢裡攻擊我，依然在夢裡脆弱到無以復加，會夢見很痛苦很恐懼的事情，幾乎每天，以至於早上醒來都是懵逼的。不過沒有影響到白天的情緒，只是每天要被嚇一嚇這樣，醒來以後就不記得夢的內容了，依然活力滿滿?(﹒??﹒?)?
一直覺得自己像被眷顧了一樣，是一個很幸運的人，像被什麼保護著，所有的傷害最終都會繞開我~~
莫名驕傲，不是所有人都能扛過來，而我可以。對以後的日子充滿期待，同時也有面對打擊的心理儲備。
總之要好好生活嘛~
8.23
三點了還沒睡著(?_?)
決定活躍在關於抑鬱症的各種問題的回答里
以一個快樂的康復者身份
那些搜索這種問題來看答案的人，如果能因為我，獲得那麼少許的希望
一定是一件很美好的事情
8.24
十二點剛過，寫完趕緊碎覺
晚上和媽去了家附近的大學，很喜歡草坪里長出來的蘑菇，喜歡葡萄架和校園裡的喵。
如果以後讓我在動物園或者農場工作的話我會每天樂瘋的
然而工科女還是要先做好工科女的事情，雖然我喜歡的繪畫舞蹈bulabula的一切都和高數和代碼沒有半毛錢關係，但前程也是很重要的 據說本專業將來工資很高哈哈哈
沒有辣么喜歡錢，但它依然很重要，這決定了，將來的那個人，無論他經濟條件如何，我都能坦然地和他在一起
未來男票！如果你看到了麻煩你感動一下！聽到咩！
哈哈哈自戀地去睡覺
8.28
七夕到了
有好朋友陪聊天也很幸福
今天凌晨 我很快樂 很開心
9.30
今天一個人完成了一天的奔波，走了兩萬多步，站了六趟地鐵，磨破了腳後跟。
但不得不說今天真的是很棒的一天
重新做了心理測評，結果顯示心理心理狀態比醫生還健康
自己準備的所有手續都齊全，各工作處的老師也都溫柔幫忙
收到了一大包零食，巨喜歡零食的我抱著那一大包簡直幸福感爆棚
穿著紅裙子在校園裡飄啊飄的感覺很好，作為一個正常人融在一所大學裡，被認同，很好
碰見了好久不見的同學，獲得了大大的擁抱，我很高興，因為她很喜歡我
回到賓館看了一部很喜歡的電影
和好朋友聊天逗趣，最後他說，你要一直這麼開心我真的很高興呢
或許我不會每個瞬間都開心，但我會大多數時候都快樂勇敢
我很相信自己，關於一切。以前總心慌慌的不知道該依靠誰，現在總算能自信地自己支撐起自己，關於未來，不知道我會不會有錢有愛情有友誼之類之類，但是我自己很確定我會過得很快樂
快12點了還是覺得自己活力滿滿，彷彿一身的疲憊不存在一樣
噩夢不要再做了，給我一夜安眠吧
8.31
八月的最後一天，知乎的最後一更
喜歡完美的我想要一個全新的九月，所以從明天開始我就不在這個記載著我各種病痛的地方再次記錄啦，這個回答讓它畫上一個美美的句號。
非常非常謝謝鼓勵過我的每一個人！我今天的快樂和幸福有你們的功勞~
喜歡看更新的你，可以移步我的微博，全新的微博，還沒有想好改什麼殺馬特名字所以先不公布啦，過兩天想好了名字我會寫在這裡噠
希望每個人都和現在的我一樣開心幸福！
See you ~
10.23
我肥來啦
是想悄悄在這裡記錄一個秘密
emmm
我應該是
找到了我喜歡的男孩子
很優秀，很陽光，很好看
像一個暖橙色的男孩子
特別慌張，我本來就異常靦腆容易緊張，又在這種沒有康復完全的節骨眼上，在我覺得我還不是最好的我的情況下
但是好像就是這樣，你以為愛情是精心準備、一切就緒，而實際上是猝不及防、醜態百出
沒有必要提著戒備一直不放，也沒有必要靠自己的想像腦補出一堆還沒有發生的事情來嚇自己，雖然我沒有這樣的打算，但是它來了，我還是想要調整自己去迎接
爸媽覺得現在談戀愛就是在賭命，他們很怕如果出現我扛不住的結果，我直接崩潰複發，並不是每一次都那麼命大
但是其實我好像是個在某些事上太有主意的人，已經默默定了，可能就倔在這裡了
致某某某：我想要把一段未來交給你試試，連帶著傷害我的權利，我之前沒做心理準備，那我就現在做，我想要越變越好，想讓你的到來變得有意義。
一個新的我要開始初戀了的感覺
emmm
微博我不想公布了，我可能要拿來秀恩愛
等我答應了他，我會回來報告的
10.24
10月23日我有了男朋友
特別開心 特別幸福
特別相信他
我一整天都在咯咯笑，室友說我像個母雞似的
我特別特別特別喜歡你
才知道原來對視會被電到哈哈哈，我的小心臟
在我心裡你是最優秀最好看的男孩子
???
開心地聊到凌晨，我還是很開心
夢裡甜甜的也會是你
下午見！
10.25
所以你看，一切苦難都是有原因的
以前的我配不上現在的你
而時間對於每個人公平
生一場病，才能讓我快快長大，追上你
一切都那麼值得
哈哈哈對不起我又來秀了
10.27
完成了一直以來的心愿
變成了心委
與德育分無關
我只是覺得
自己應該去倡導大家關注心理和情緒，過真正快樂的、自己想要的生活
10.29
今天，我準備把前男友的事情告訴男票
有點擔心
對
怕過去的夢魘又回來
10.30
被岔開了沒說成，他很照顧我的情緒，遇到我不開心的時候會換話題逗我開心
男朋友情商很高，也很聰明，也很優秀，也很體貼。
我真的是覺得自己比以前好多了而且正在慢慢變優秀才會找比較優秀的男朋友，因為我會考慮能不能駕馭的問題。
偶爾有那麼些瞬間，想起ex都選擇了放棄，那男朋友這麼優秀，豈不是很有可能放棄
當然我又會想出好多個理由來證明上述命題錯誤
我能擁有怎樣的人，配或者駕馭怎樣的人，這一直是個問題。
我從前中意不如我的，比我差的人讓我覺得踏實而自信，覺得容易駕馭，我覺得我優秀就可以了，另一半差點我養著也沒問題。
病癒以後我開始覺得，兩個優秀的人互相促進才是合適的選擇。
現在就更迷了，我不知道誰更優秀，這完全取決於在哪個方面
我沒有在健康狀態下談過戀愛，病態心理我得拋棄，所以就很懵
當男朋友說，他希望他是我的最後一位的時候，我很懵，我居然沒有想過將來的事情，沒想過這段感情維持多久才是我能接受的程度
就是此時此刻喜歡才在一起
我本來並沒有太認真地打算在大學期間戀個愛，我現在萬能而健康，也喜歡自由，喜歡情緒完全由自己掌控的感覺
這種情況下我迅速喜歡上了一個男生然後把他變成了男朋友，我懵得不行
明明我還不是最好的狀態，我還有一些抑鬱症遺留下來的問題沒有解決完，我可能還有些不完美讓人不悅的部分。
但是按諮詢師的角度分析，沒有哪一刻是最好的自己
作為一個曾經和這位同學玩的比較多的同學，在看到了現場圖片後，不由得大為震驚，雖然過去常在一起吃飯聊天，但是自最後一次直接接觸以來已有半年時間，所以也無從知曉他最近經歷了些什麼，但是，在經歷了身邊的人瞬間消失的恐慌之後，我覺得我一定要來為死者寫點什麼，活著的人的記憶是死者過去曾經活著的見證，雖然我也儘力假裝不知道，假裝對本人沒有任何影響，但是看了那麼多人的議論之後，不由得心生悲哀。本人對本次事件我沒有任何資格評論，所以，我只能從半年前我所認識的他，來告訴大家一些我對他本人的認識，願他在這終將逝去的時光中，在眾人的記憶中，能多留下點痕迹吧！
他成績優秀，大一時是班級第四或第五吧！說話吐字比較慢，沒有太多的表情，不常接觸的人可能會認為他很冷淡，但是在我認識他的那段時間，他一直在努力與他人交流。雖然有時那些動作和語言刻意的讓人尷尬，但是，他的確也算是比較活潑開朗了的，他並不是特別自閉的那種人，我和他曾經談過許多話題，聊過成績，聊過未來，共同批判過大學裡各種學習上的不正之風。。。。。我至今依然記得談到那個喜歡的女生時他憨厚的微笑，記得他曾在微信群里和大家開著各種蹩腳的玩笑……， 他在半年前幾乎每周都會給我打電話，和我約飯，我當時可能也的確是情商不夠，甚至有些時候由於自己忙於作業上的事而有些生厭！後來，聯繫漸漸少了，而我竟也沒有多想什麼……以為只是單純的時間發展罷了。直到如今，聽此噩耗，我才逐漸思考，開始後悔自己為什麼沒能和他堅持聯絡下去，他那時對我如此頻繁的聯絡，說不定我真的是他在這個大學裡，他所接觸到的，唯一的價值觀相近的同學，一個能讓他真正地安心地多聊幾句天的人……唉！希望他能原諒我的疏忽，原諒我的淡忘。其實，在我和他相處的時間裡，我也似乎感覺到了，周圍的風氣十分的奇怪，甚至對於我而言一度是十分壓抑的，這壓抑並不來自於學業，並不來自於授課老師，而是…………唉！還是不在此妄加揣測了吧！但是，當大多數人都在從事罪惡之時，堅持原則之人反而受到群體不斷的打擊，連做正確之事都讓人不由得膽怯，這真的是一件很悲哀的事！
至少在我和他接觸的那段時間裡，他是一個好人，和普通人不一樣，是那種能堅持自己的一定超出世俗規定的原則的好人，但是上帝卻如此的不公，忍心讓這麼一個鮮活而獨特的靈魂消失於人間！明明有著那麼多污濁的多的惡人，卻能在世上如此瀟洒地活著！自殺之念，我也有過，我有時在想，或許真的，只是我比他幸運一點，在受到同樣挫折時好歹還有一點值得寄託的成功，在想不開時能敢於去找導員說傾訴，得罪了誰之後又碰巧抓住上帝給予的機遇而得以脫身……如果沒有這麼多一點點的幸運，可能躺在樓下的將是我，而這篇文章的作者將是他。
這次事件我了解不多，也不想去了解，只想通過我粗糙而又充滿語病的文字告訴大家，他曾經是個什麼樣的人。他做出這樣的選擇，或許是傾訴之事無人傾聽，或許是無助之時無人伸手，但是，他一定是想表達著一些已經難以用語言描述的想法。我以此文來寬慰自己。希望他能原諒我們，原諒這世界。願他能在天國，和上帝成為無話不談，親密無間的，真正的知心朋友！
---------希望他能原諒我，原諒我過去的淡忘，原諒時間沖淡的一切！
看不過樓上回答來答一發，我就不明白了，什麼時候我們byr也開始變成這樣了，是怕壞了我們bupt在外的名聲嗎？
不管校內校外的人跳了，單單看到這個問題，作為在校byr我覺得就不能當個吃瓜群眾，lz這麼問僅僅是想了解一下事情的實情，換我我也想知道，如果真的是北郵學子的話，我想等官方估計是等不到實情了，說句難聽點的，這種事情也不是一兩次了，每次學校怎麼處理該知道的人也都知道，不該知道的也都一臉懵逼。退一步來說，不管這一跳跟不跟學校有關係，反正這事兒是發生在學校了，總要有人來處理，總要真相大白。
尊重死者，是，我們每個人都尊重，但是尊重不是避之不談，談跳色變，而是了解事實真相，就算有人搬弄是非，大家都有自己的判斷力，不要全信，也不要全不信。
逝者安息
來說兩句心裡話吧，最近太難受了！
再抬頭，卻再也找不到那個熟悉的身影
我記得以前上課的時候他一直都是坐在我前面的呀
桌子旁邊還放個水杯
偶爾玩手機玩累了抬頭撇了一眼
咦，他也在玩手機
於是又繼續沉浸在了自己手機的世界裡面
萬萬沒想到他會跳樓
中午吃飯的時候還遇到了他
像以前一樣打招呼
並沒有發現什麼不一樣啊
他說的那句話一直縈繞在耳邊
「阿姨，我只要這個青菜，不要米飯..."
後悔當初沒有拼桌吃飯
說不定聊聊天他就打消了這個念頭呢？
回想起曾經一起上過選修課
一起在一個教室自習過
只是為他感到可惜
雖然只是很普通的朋友
不過他卻給我留下了很深的印象
一次在教室自習
他來了之後一直在搗鼓教室的空調
先把溫度調高
過了一會兒又把溫度調低
來來回回折騰了好幾次
當時去得比較早
教室就我們倆人
於是他來了句
「x哥（對，他一般習慣稱別人哥），你說這教室空調溫度咋沒變化啊...」
我無語了回了句
「你別沒事一直動他啊，過一會不就有變化了嗎...」
後來就沒有再遇到過他了
當然
現在聊這些都沒有意義了
人死不能復生
只希望這些小事情能夠讓希望了解他的人或者他的父母多一點回憶吧
在我眼裡
他是一個學習比較認真的人
第二學期的c語言他學的也是逆天了（似乎暴露了什麼）
大一一起上過體育課
他好像也都學的不錯
有同學說去申請輔修的時候也遇到過他
他應該也輔修了吧
至於有些答案裡面所說的學習壓力太大
我覺得不至於
這學期的課特別少，水不水看個人感覺
他英語應該是三級班（最高級的那個班）
可見他學習還是挺好的
所以我不覺得是因為壓力過大
前段時間早起了一陣子
他也起的挺早的
偶爾在水房遇到了他
他搬了個小馬扎坐地上洗衣房
用奶奶才會用的那種方式
把衣服擱盆子里，悠閑的搓著，就差個搓衣板了
當時覺得這個人還是挺有趣的
不過沒想到會發生這樣的事情
太可惜了
......
一月二號發生的事情
當時自己還在教室學習（對，就是學習）
並不在寢室
突然有個同學問我我們經管院是不是有人跳樓了
當時也沒太在意
以為本部的學長學姐又搞事情了
後來吃晚飯的時候看到宿舍樓底下停了許多警車才知道是沙河的事情
發消息問了一下室友
當時看到他發的名字之後
內心的那種感覺不知道怎麼描述
中午還好好的一個人咋就這樣沒了呢
......
自打進入高中之後身邊就陸陸續續的有很多人離開了自己，離開了這個世界
心裡對死亡這個詞真的特別敏感
有一件刻骨銘心的事情
高考結束了來參加北郵的單招
路上碰到了人碰瓷
高速公路上，前面一個司機故意在我們超車的時候向我們這邊靠了過來
然後車身發生了劇烈的抖動，那種感覺就行過山車從最高點降下去一般
幸好老爸是老司機（對的，十幾年駕齡）
那一瞬間感覺自己離死亡擦肩而過
最後他們仗著人多向我們索要了幾百塊錢
去你媽的
祝你下次碰瓷的時候見鬼去吧
所以一直都覺得自己一定要好好珍惜自己
珍惜身邊的人
因為我真的不想嘗受那種失去親人朋友的滋味
在這裡多說一句
家裡有老人的同學們
隔幾天打個電話回去吧
因為你永遠也不知道他們會在什麼時候離開你
你可能不會有機會和他們說最後一句話了
我爺爺奶奶都差不多80歲了
我差不多每天都會打個電話回去問問他們
電話微信都可以
老人看著我長大
幾天沒打電話就想得慌
所以多和爸爸媽媽爺爺奶奶聊聊天吧
比來知乎刷帖子有意思（似乎又暴露了啥）
......
不想聊北郵
不想聊經管
當初高考誤打誤撞就進了這個學校
那就既來之則安之吧
沒有太多抱怨，當然也沒有大學的那種欣喜
就好好把自己該做的事情做好
難受的時候多給父母打打電話
無聊的時候看看書
逛逛bt
沒有什麼過不去的坎
即使有
那就再去五樓吃個小火鍋吧
順便和五樓小哥談笑風生 害羞臉( ˙-˙ )
這個答案
從上課碼到放學，我也是夠夠的
這期末是要掛科的節奏啊
不匿名
希望能夠給大家帶來一點溫暖
最後真誠的希望我們每個人都能過好好的愛惜自己
就算不考慮自己
也要為父母考慮一下吧
他們生我們養我們多不容易啊
不指望我們能夠給他們帶來多好的物質生活
只要我們能夠開開心心就好
很多時候
真的就只是這麼簡單
我們開心了
他們會比我們更開心
他父母能夠早日走出陰影，過回正常的生活
這個問題出現在我的timeline上也有幾天了，作為我財學生，大一大二和你們同在昌平，現在大四也和你們離得很近，而且因為一些原因機緣巧合認識了一些來自北郵的本科研究博士生（居然一個北理和北航的都木有，簡直是天意），對你郵其實有一種很特殊的感情，從2016年你們學校一個一個往下跳的時候就和朋友從唏噓變成了驚嘆最後是深深地惋惜，當了解的越來越多也發現或許你郵的某些制度、老師讓人心灰意冷，但是這篇回答不想和你們扒這個男生死亡的原因，作為一個局外人我也沒有發言權質疑你們的老師和制度，我只是有些話真的希望北郵過的不開森的學生可以看到（尤其是男生吧，感覺輕生的很多是男生）。
就像我說過的，我認識了北郵的一些男生，各個專業各個年級，有你們的王牌通信也有你們的經管院再到我都記不得名字的院和專業，他們無一不向我抱怨過這個學校的無奈，他們有些人每天都要很晚很晚才能從實驗室回來，有些人被老闆（一直不明白為什麼要這麼叫）折磨的死去活來，有些人課程掛科，有些人母胎單身，他們沒有一個人在大學過的順順利利卻都blingbling閃著不一樣的光，政治不正確的講，如果這個世界真的要把人分三六九等有些人就是活著沒意義可以去死，也一定不會北郵的人。他們或許選錯了專業，或許選錯了導師，或許大學這四年比別人要艱難很多，但接觸下來，他們卻是我真的很喜歡的一群人，那種理工科獨有的聰明，狼人殺時精準的邏輯，還有賤賤的自黑，嘲諷學校時候的無奈還有對女生的紳士，讓我一直認為你們是頂尖高校的學生，或許大學這四年加上研究生的三年對於很多人來說充斥了失望，但作為一個局外人，真的很想說，其實你們真的超級優秀，當你在這個學校感到無力時，是你不知道有人像我一樣在心裡覺得你們那麼與眾不同，優秀到我曾經暗戀了一個你郵的男生，他真的不算精彩，大學四年一直單身，他期末給別人傳答案自己被抓，成績還可以但也沒有保研，自己又勤勤懇懇考研成功，只是這個大學裡每天在學校穿梭的最普通的一個人而已，但真的已經很棒了，不是嗎。
咳咳，最後其實真的每個大學都只是糊著美麗外衣的巫婆，中財又如何呢？ 還是最最熱門的財經，其實呢？
三年的昌平沙河生活，冬天冷到天天零下（真不誇張），學校圖書館建了五年（還是更久）沒有建好，一到期末食堂沒地方吃飯因為都是人在上自習，學校附近以前還出沒猥瑣大叔，連去個五道口都要一個多小時，大三實習要早上六點起床；不是在熱門金融會計專業的我，本科生根本學不到什麼有用的知識，大部分老師就是照著PPT讀，期末畫個重點大家背一天就OK，絕對讓你的大學就像一天重複N多遍；其他211學校的保研率到百分之10不過分吧，我們班區區的百分之6，當年拿了那麼高的高考分來這裡，現在快50人直保的走三個，不公平哪哪都有，同是一專業考研，和導師混的好都快能拿到考試題了，其他人只能天天學12+小時，又能怎樣，找工作除了金融和會計大家都是一樣的看不到陽光，不一而足了，大同小異罷了。
我們學校這樣，其他學校呢？真的會更好嗎？所以，無論遇到什麼，無論這個學校怎樣，無論你覺得將來多麼無光，其實你們是被這個社會被很多人珍視的，再往前走幾步沒準你就發現有個萌萌的妹子在暗戀你呢，哈哈，希望和我很多淵源的北郵的你們一切都好。
我是你們隔壁學校的,經常需要製片廠學校來回跑，北郵成了我每天必經之路。
男孩子害羞靦腆，偶爾還能碰個搭訕的。
女孩子也是，也是三五成群該有的美好的樣子。
從去年開始到現在跳了小十個了…
怎麼說跳就跳了呢，照道理，要跳也是我們先跳啊…
我做不完作業在北郵的操場上哭過
我逃課泡過北郵的咖啡館
吃過北郵的食堂
想念你們的每一張天真無邪的笑臉
縱使前路黑暗，也要念念家中勛勛父母啊…
這個問題是為什麼和不尊重死者有關係的？
用詞和語氣都很普通啊，
哪有什麼侮辱的含義？
看各位敏感的樣子，以後若是當了幹部，大概也是會把前來詢問的記者們打一頓吧。
是吧，都一樣，為了組織的臉面，於是拒絕溝通，拒絕交流，妄想靠自己的威權來壓制外界的聲音。
是吧，一副「大人的事，小孩子別管」的樣子來面對普通的詢問。既然不願意主動交流，怎麼還能允許別人猜測呢？
嘛，既然各位都說校長很好，
那便罷了，
只是我看見各位的重點似乎都不在本次事件，
而在其他。
不得不讓我們這些吃瓜群眾陷入深深思考。
為何？
貴校素來學風端正，
也曾經是我當年的志願之一，
只是有人護校心切，
以致失了心智，
甚是遺憾。
尊重死者，所以你們不要亂說？
保護學校尊嚴，所以你們不要用這種學校還沒有定論的消息中傷我郵？
我很感動，真的。
各位同學們，尤其是來洗地的諸位，我對於大家按照要求甚至自發完成校方領導要求的行為表示肯定。對於在討論群里轉移話題或者直接禁言的管理員們，我表示理解，畢竟堵住輿論是第一要務。當然還有那些到當事人宿舍做思想工作的導員們，希望你們已經和各位同學傳達好了保持緘默的精神，雖然你們可能會對於他們就這樣保研而不必做自己那樣的行政工作而略有不快，但想想自己馬上也要熬過研二，離離開這裡不久了，也就不要太在意了。
我只希望輪到你們或者你們身邊的人的時候不要來問，為什麼北郵從來沒有你們所謂的官方消息，為什麼死者爹娘大老遠過來討說法要被十幾號保安擋在門外，為什麼這學校遇事就想著壓壓壓對學生從來不管不問，修個熱水器裝個空調能拖到畢業。
你們的回答早就寫在這裡了。碩士，已經延畢，導師前兩年逼幹活，學院後一年逼論文，俺就是不跳！！！！不管你說我能力差也好，不管同屆的都要畢業了，就是不跳。要說壓力不大，那是不可能的，本來挺樂觀的一個人，搞得硬生生的有點抑鬱症了。理解跳的人，可能就是解脫，但我就是不跳，人生還長呢，有壓力大的研究生可以參考我，我一個屁碩士都在延畢了，跳啥跳，中國延畢的大把，跳個二胡卵子。好吃的沒吃遍，好玩的都玩遍，做愛沒做爽，就是不跳，咋樣你都別跳。
書讀多了，價值觀容易太單一，鑽牛角尖，覺得自己沒有任何退路。我理解跳的人，畢竟我自己都有點抑鬱了，但是不跳的理由也是大把滴。
一個私貨，對於壓力太大的人，有個方法比較好，就是寫日記，與自己和解，別老是覺得自己一無是處，原諒自己不好嗎，承認自己人生正在接受一個巨大的挑戰。
今天出校門時，跳樓學生的家長又來了，上次他們進入學校在學生跳樓的地點哭了很久，這次被保安攔在門外乾脆不讓進了，導致要外出的我也無法出校門，只好從旁邊的欄杆翻了出去，還弄了一褲子灰，生氣。
實話實說，我一直對自己北郵這個大學很滿意，每次也真心的推薦給了自己的學弟學妹，如果想進入互聯網公司，來北郵是個很棒的選擇。可是因為休學復學後來了沙河這半年，真的被沙河這個校區很多事情弄的有些無語。各種各樣奇怪的限制，還有學校某些行政人員不負責任以及各種甩鍋的行為，都讓我很惱火。
因為今天被堵在學校里，我回想起了這個問題，還是想說點啥。其實每個大學都有幾率出現學生輕生的情況，我每次也這麼給自己的學校辯解。可是現在來看，北郵出事的概率確實高了一些，學校確實需要好好反思反思，到底什麼地方沒做到位。
我希望這個學校越來越好，畢竟我依然很愛他。
雖然實驗室老師跟我講，你這回可別再寫東西了啊，但我還是覺得……
反正中午吃飯聊天的內容沒有行政命令性質是吧_(:з」∠)_
1、這次真的不了解情況。
我還是放假回來了吃飯閑聊說起才聽到的消息，不光人不認識，沙河校區我都沒去過（我好像應該找哪年社團招新的時候過去刷個臉，但確實是懶）。和上次我答題時人從我眼前划過去不一樣，這個沒有畫面感。
2、北郵還是很和諧的。
我一直覺得北郵不是個有擔當的地方。校方也好，老師們也好，學長學姐們，學弟學妹們，身邊的同學們，都是IT思維，被女朋友甩了都是先找自己身上的問題，就好像代碼出了bug以後不能怪編譯器一樣。代碼調通就很興奮，順利畢業就很開心，找個餓不死窮不死的工作就很欣喜，橫向一比好像還超過平均線，不賴啊。
這樣一個環境里，養不出來什麼非要跟某些「概念」干仗的人。
或者，包括我在內的大部分北郵里的人，比起所謂抗爭，更關注如何解決具體的問題——比如有人堵小白樓了該怎麼辦，或者下個跳樓的會不會是我/我認識的人。
所以，這個問題下面，才有那麼多匿名的人。
其實就是怕事啊，萬一有人噴我怎麼辦，北郵都是好人，干仗最多罵人家找不到女朋友，社會上可是魚龍混雜啊，萬一被人人肉出來給做掉了咋辦啊……都是學IT的，知道這個很容易啊……
之類的。
要改，但從哪開始改，怎麼改，我不懂，所以不多說了。
3……
其實哪有那麼多要說的話。
和上次回答的問題一樣，留這麼一句話吧。
要是問「如何看待有個學生跳樓了」，翻翻我的上個回答就行了，這問題跟時間沒關係；
要是問「如何看待又一個學生在北郵跳樓了，以及校方之後的嘴臉」，那就不是我能回答的問題了，交給各位自由發揮吧。
若批評無自由，則讚美無意義。
————————原回答————————
以下均為胡言亂語，和這個題目一點關係都沒有。
我是一名貧農，生在戰亂的民國年代，
我聽說搞革命的死掉了，歡欣鼓舞，沒有他們搞事，我還能像現在這樣活著，除了交稅還能剩下點飯吃，真好;
我聽說工人遊行，被國民政府抓進去了，還死了幾個，簡直不能更激動了。誰讓他們生在城市，搶我們的資源？少個競爭的，真好;
我聽說學生罷課、示威，笑得簡直要跳起來了。這幫文縐縐的崽子們整天吃我們交的糧食，餓死幾個才好呢。
直到有一天，一夥狼狽不堪的國軍到了我們家門前，『老鄉開門，給你送溫暖來了。』
byr，先匿了。
我是個懦夫，不敢正義的站在高處發聲，高處不勝寒。
我相信那位同學是個人有心理問題的，根源一直都在，我們看到的推測的大部分是表面理由
前幾天有同學參加校長座談會，會上有人提問校長對去年那幾位放棄自己生命的同學的看法，喬sir可能也沒有想到這種高壓問題會被提起，而我也確實佩服那個敢提問題的兄弟。喬sir回答首先說的是家庭有關，後來提到跟學校沒有關係。
法律的確規定自殺與學校無關。
可法律上沒有關係，道德上呢？我傷心一個北郵人離開了我們，很傷心。更傷心的是校長的態度。
我曾經看到的一篇報告，講的是自殺事件的報道會一定程度上增加自殺率，t開頭的高校跳樓事件處理的一點風聲都沒有。所以我覺得學校秘而不宣不加報道並沒有錯，雖然更不對。
這件事情確實不宜大肆宣揚，但是可怕的事校長的態度，那個同學跟我講，當時喬sir在座談會上特別和藹，特別關注我們的生活問題，但是當喬sir回答完這個問題之後，同學講他感到一片寒冷，從內到外在從外滲進來的那種
喬sir是否真正考慮過這一問題？
北郵的工科氣氛太濃厚了，記得當時報道某個韓國明星來北郵，邊上竟然有一群測數據而不為所動的同學，有的同學很自豪，鼓吹什麼學風嚴謹，但是否正正想過北郵為什麼被稱為文化沙漠？不是所有人都可以把代碼當作終生理想的，還是需要一些精神文明。
我傷心的不是學校禁止宣傳，而是學校的眾多政策和方針，這些傻逼東西是這些同學離開我們的催化劑。
例如沙河，沒有學長和學弟，一群從高中來到現在只有一個年級的地方。這不是大學，那叫高三plus。
例如宏福，只有幾個學院看起來像是沒人要的孩子，眼巴巴的希望學校能想起他們。
我也不知道要說什麼，很混亂，但如鯁在喉，不吐不快！
霜寒露重，望君珍重！
非洗地
說一說我的感受吧！！！僅只是我對於在北郵念書的感受 並不是對那個同學的猜測！！
北郵對學生學習要求確實高 課程確實難（對於學渣來說） 我也在吐槽它人文氣息不如綜合性大學 壓抑 有人跳樓我也很害怕啊 但是我能怎麼辦 我也很心累啊
1.警方都還沒給出結論…學校怎麼給解釋…
2.不知道高票評論里扯方sir幹嘛…
3.所謂斯德哥爾摩又是從何說來…你經歷過？
4.封鎖案發現場難道不正常？
5.沒經歷過公關 也沒經歷前面同學說的禁言 難不成學校要拿大喇叭宣傳？
不過看到有人發的截圖的惡意揣測死因 我只想說死者為大…慎言
今年研3， 2017年將叢我郵畢業， 目前還沒找到工作， 論文導師在催促改， 我不慌不忙， 大不了延期， 但就是不跳。
看著各位積極維護學校所謂榮譽還真是頗讓學校欣慰。我就想問問你們何時得到過校方調查結果？身邊同學出事了，倒是努力幫學校洗地封鎖消息，不覺得太過冷漠？這樣，不出幾天事情倒也就沒人記得了。題主何錯之有，所言哪裡不是事實？
作為一個在這裡生活了不短時間的byr，不得不說，學校的人文關懷實在太少，不要讓學生再心寒了。
按評論的意思，學校避而不談的方法，大抵是正確的解決辦法？還是刪了，今天看到學生家長哭的撕心裂肺，遺憾
喬校長終於要辭職了！！！
還記得喬校長根教育部拍板：再跳一個，我就辭職！
不知道能不能兌現承諾！
但是但是萬一喬校長說：今年跳的不算…………
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