敏感內向型的人童年是否都經常遭受挫折？

12-02

挫折包括不限於：父母責罵，比自己大的兄弟姐妹的欺負，學校老師的侮辱，因某種缺陷遭到嘲笑或孤立，等等。要注意是否是「經常」性的

不是。
敏感內向是特點，不是缺點。

曾今看到過一個家長帶孩子出去參加親子夏令營，
一群孩子在草坪上玩的很歡快，
一個小女孩在帳篷里玩玩具，一邊玩也一邊看其他孩子跑，自娛自樂的很開心，一臉滿足。
這時家長很和藹的跑到孩子面前，
說，
出來玩玩吧，其他小朋友玩的多愉快啊。
小孩搖搖頭，對媽媽說，我看看就好，玩玩具蠻開心的。
媽媽說：」玩具家裡也可以玩啊，這麼多小朋友一起玩機會難得啊。「
小女孩還是不肯，
媽媽語言漸漸激烈，
最後怒吼道：」你到底出不出來，不出來我們就回去，以後再也不帶你出來玩了。「
小女孩很委屈，憋著不敢哭。
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原因分析：絕大部分普通的家庭都是有壓力的，並且父母在社會實踐的過程中明白，會來事的人吃香，內向的吃虧，所以，以自己過來人的角度希望糾正孩子的這種不合群。

挫折談不上但是父母要求太嚴格或者一方苛刻一方溺愛導致對父母都不感冒從而變得內向是有可能的還有就是可能被身邊的同學欺負過（不一定會很嚴重）不過我覺得主要還是基因決定的內向的人也不一定敏感他們可能很敏銳且內心堅強至少絕對不一定是玻璃心

文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）或者聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。

一個人的性格與童年的成長環境有很大關係，我就是驗證者，你若也是的話趕快自救吧！

應該是經歷過一些不愉快甚至是痛苦的事情，家庭給予的溫暖也很少

現在有信命的念頭了，雖然只有22，由於天生安靜，所以不識人間煙火，在遇到不善的人的攻擊時，以笨拙的方式回擊，卻干不過此人。再加上沒有人教你如何處理人際關係，人際關係也就一直一塌糊塗。

匿名了，很想說說我的記憶里的故事。
感受不到這個世界的美好，覺得每個人都很煩都讓人厭惡。我覺得我一直都活在面具下。
我是一個敏感內向又特別情緒化的人，可能跟家庭有關係，再加上後天的因素才造就成我這樣性格。
我的父母對我很好很好，可以說是膩愛吧，什麼事都不讓我去做，除了上廁所不能替我做，一切都恨不得他們全部包辦了那種感覺。
導致我現在雖然已經成年但是獨立能力非常的差。雖然他們對我很好，但是他們的感情卻不太好。
我的媽媽性格強勢，什麼都要求完美，跟我一樣敏感多疑。因為我從小就內向，不跟其他小朋友玩，她就逼著讓我跟他們一起玩。結果我就站在旁邊哭著看，那個時候估計三四歲吧，很小，但是我的記憶卻特別深刻。
上小學的時候成績還不錯，到四年級之前都是班級前幾名，後來四年級的時候換了數學老師，加上我當時有點近視眼看不到黑板所以數學迎來了第一次不及格，畢竟我也是班裡前幾，然後數學老師對我就有成見，上公開課的時候就故意沒點我不讓我去，那個時候不去上公開課的都是成績最後的。我當時就跟那幾個成績差的留在班裡，真的特別恨他，這件事對我影響蠻大的，導致我對數學從那以後就沒了興趣，一直數學超級差。
四年級之前我是非常有自信的，班級活動積极參加，唱歌跳舞樣樣都會。小組長乾的也威風凜凜的，後來因為數學不好了整體成績也就差了，就在前幾名混不下去了。那個時候總是成績好跟成績好的一起玩，成績差的跟成績差的一起玩。
當時我有一個很好的朋友，成績也很好，但是沒有我好。那時我認準她是我的唯一，不准她跟別人玩啊什麼的。後來她跟另一個女孩走的比較近，我就開始生氣，吃醋，甚至寫絕交信，總的就不說了，後來我們倆走的就遠了。其實我心裡是非常在乎她的。但礙於面子就不了了之。
六年級畢業的時候她成績是班級第一了，我卻成績很差。可能也是因為我骨子裡那種自尊吧，怕因為成績差她會瞧不起我拋棄我。因為怕發生這樣的事，所以我果斷的跟她絕交。小學畢業那天十幾個小孩一起玩，有她也有我，當時因為要做遊戲兩個人一組。被問到誰願意跟她一組所有人都舉手了，除了我。但是問到我的時候，卻沒有人舉手，卻只有她。現在回想起來真的挺感謝她的，但是當時的我心裡卻都是怨恨，恨所有的人，恨不得她們都去死，害的我丟臉。一直到現在我也不明白，難道就是因為我成績差所以就要受這種待遇？他們憑什麼毀了我的童年？讓我一直在這種怨恨中過了好多年。
後來上了初中，因為成績一般，父母找人進的加強班。加強版成績好的太多，雖然不是很差但是成績從初一到初三一直都是倒數後十。班主任超級勢力眼。不請他吃飯或者送點東西成績差的他根本懶的看你一眼。成績差的全部坐後面兩排，所以初中三年我一直都在邊邊倒數第二排。更看不到黑板了。成績越來越差。那時候還不懂的打扮。反正很土很土，頭髮自來卷又短。像是沒梳頭很不幹凈的樣子。一直都默默無聞。走路低著頭，害怕班主任。

今天太晚，明天接著寫。這就當作我的回憶錄吧，只想寫出來，心裡也許會好受。

不完全是。敏感內向性格的形成多半源於成長環境，包括挫折，但並非經常挫折，也並非挫折就一定佔主要比例。性格的形成不僅受客觀外在因素影響，也和主觀上心智的自我覺醒自我審視與在某年齡階段時的成熟程度有關。

夾擊中的自我謀生存，要不就是太聰明想多了，看片子看的

以過來人的身份回答是的