那些想死的日子大家是怎麼熬過來的？

12-02

我又不想死看到下面這圖我笑傻了。我只是單純的想聽下故事。

那個時候太窮了，窮到只能撿別人的煙屁股抽，窮到連頓幾塊錢的盒飯都吃不起，窮到想起出門就覺得恐慌。

物質貧窮不是最可怕的，精神貧乏才更致命。

自卑感如附骨之疽，看到漂亮的美女迎面走過，第一反應是低下頭。

在網上看到不錯的招聘信息，填寫簡歷居然下不了筆，連我自己都不認為他們能要我。

最討厭的是去人多的地方，總覺得他們會用嘲笑的眼光審視我，在我身後發出嗤笑。

是的，我覺得自己就是世界上一片可有可無的垃圾，除了墮落的混下去，好像找不到其它出路。

我買了一大堆麵條，把自己封閉在家，整整半個月沒有出門。手機早就停了機，也根本不會有人給我打電話，我就把它甩到一旁懶得充電，我甚至過起了沒有時間的生活。

我的肚子提醒我餓的時候，我就起床煮一碗面，隨便放點鹽和醋就能吃完。我的大腦提醒我累的時候，我就倒頭就睡，有時候甚至直接睡在地板上。知道嗎？有時候人可以活的像個動物，只靠本能也可以生存下去。

直到最後一包麵條吃完的時候，我決定去死了，那個時候我心裡無比的平靜，居然還有種期待感。

我沿著街道一直走，打算在深夜某個不起眼的角落隨便了結自己的生命。我還記得那時候是黃昏，小城市的雜貨店都喜歡在門口擺個電視，放電影給那些買東西的客人看，我停步在一個音像店門口，看著一部文藝片，名字叫做《8英里》。

主角和母親住在拖車裡，他的人生糟透了，沒有一份體面的工作，和一群死黨混吃等死，心愛的女孩為了一次去紐約的機會就可以和別人做愛，他唯一在乎的battle比賽都卡了殼，他的人生好像陷入了死局。

和我一樣，我在心裡這樣想。

但是在故事的最後，他仍然鼓足勇氣走上擂台，揮著手大喊：everybody from the 313, put your motherfuckin" hands up and follow me。

他甚至不用對手諷刺，就對自己展開了攻擊：我他媽是個白人，也是個爛貨，我和我老媽住在拖車裡。你們那群人操了我的女友，但那又怎麼樣，我還是要大喊Fuck free world。就算是這樣，我也要驕傲的說自己是一片白色垃圾。

他的最後一搏，贏的卻無比光彩。

對手是上一屆的冠軍，拿著麥克風居然一句話都說不出來。

影片結束的時候，一戰成名的他有成為明星的機會，卻還是笑著說：我要回去工作。那一瞬間我的眼淚就下來了，是的，生活里從來就不缺乏飽受折磨的人，承受不了就放棄的都是膽小怯懦之人，真正勇敢的，會鼓足勇氣操回去。

音像店的老闆是個小鬍子，他拍拍我的肩膀遞給我一支煙：還不錯哈？

我擦擦眼淚沖他笑笑，用他的打火機點燃了那支煙。

那個小鬍子後來成為我的好友，我們一起幹了很多傻事，喝了很多假酒，收過很多假錢，操過一些有著假胸的女人，但我們過的，都是無比真實的生活。

他不知道他無意中救過一個死亡線上徘徊的人，他一直活得很洒脫，卻在一次鬥毆里被刺了七刀，死在了街上的垃圾筒旁邊。

他那天下午還給我發了簡訊，說晚上找了三個大屁股妞，要我下班了就過來。

我滿懷興奮的趕過去，卻只看到他的屍體。

我真的不知道生活到底是什麼，到底是一朵脆弱的花，還是一坨噁心的狗屎？是一次匆忙的趕路，還是一次平靜的歸途？

我唯一知道的是，在我打下這行字的時候，我無比的懷念他。

謝謝大家的關心，感謝大家的贊，第一次匿名回答竟然是最高票。

有朋友問我，說既然你放下了，為什麼還要匿名？

我想了想，可能因為男人的自尊吧

畢竟前女友跟別人跑了，我還滿大街說

「哎，我女友給我帶了個綠帽子，好看不」

我是不是傻

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原答案.

去年畢業的時候

進入一家騙子公司，對外說招實習生，實為培訓公司。被騙1.9萬。

五月份被初戀女友戴綠帽子。

生活無望

一個月暴瘦十幾斤（本來體格偏瘦）

感覺人生暗淡無光

那天晚上我爬到了十九樓，爬上了陽台

準備往下跳的時候

我媽打電話了

「喂，兒子，最近還好嗎？我和你爸在家挺好的，你別擔心，你在外別省吃儉用，沒錢給家裡說」

我一下子驚醒了

用力扇了自己一耳光

......

然後下去洗了個熱水澡

每當我累到不行，想放棄，我腦子裡就會響起媽媽的那句話

「喂，兒子，最近還好嗎？我和你爸在家挺好的，你別擔心，你在外別省吃儉用，沒錢給家裡說」

瞬間打滿雞血。

想死的時候想想爸媽

沒有爸媽想想愛人

沒有愛人想想自己

世界那麼美好，不爽一番怎麼死！

分享一下我內心深埋著的痛苦吧，我爸以前是當兵的，對我特別嚴，但是呢，我從小就是一個特別皮貪玩的小孩，在幼兒園的之後就經常挨打。

上了小學，天天很貪玩，由於小城市，老師素質極低，打罵學生，上課說小話就被扇耳光，然後打電話給家長。我爸是那種不管我發生了什麼事情，被人欺負被老師告狀，都會懲罰我的那種。回到家，就用那種燒水用的皮電線打我，經常身上被打的血跡斑斑，全是腫起的學痕。
還被扇耳光，他以前當過兵，勁特別大，給我吃頂鈕郭子（手打頭），讓我在床上睡覺的手時候，頭都不敢挨到枕頭因為碰見軟軟的枕頭都會痛。
而且我字從小寫的丑，每次他看見都會打我，先是訓我快一個小時，然後開始打，他可以打快一個小時，然後會去歇一會看會電視，再來打我半個小時。

那時候我感覺天空都是黑色的，無數次體驗絕望，尤其是被老師在學校打了電話回家的路上(那個班主任還叫我自己打電話給我爸，艹我永遠無法忘記那時候的心情)，開門都不想開，磨磨蹭蹭的開了門之後，就是地獄。
我被我爸打的時候，我媽以前也拉過，但是並沒有什麼用，然後她也慢慢的改變了，讓我我挨打是活該，有時候也會在旁邊煽風點火。
我就試著自殺有一次跳樓被我姥姥拉住了，

用美術小刀割腕，現在還有痕迹但是我小時候怕疼啊！不敢割太深，所以每次都沒割倒動脈。還買過溫度計，喝裡面的水銀，但是並沒有用。吃過幾板紅霉素，上吐下瀉，難受了很長時間，也沒有死掉。也想過殺掉我父親，但是我小時候又怕我殺掉他我媽媽會沒人照顧。說真的，要不是因為我媽媽，我會真的去死。就這樣，慢慢熬到了初三(初中也是一直被打過來，還被同學笑話)。
初三那年因為上語文課看小說被班主任停課，還有兩個月就中考了她不讓我上課(這個班主任也是bitch，打罵學生，人品很差的那種)。然後我離家出走了，我爸也急了，發動親戚同事找我，後來我叔叔找到我了。我爸開始慢慢的改變了之後基本上就沒打過我了。
我小學支撐我的動力就是我的想像力，用數學用的小棒和珠子玩，把它們想像成各種東西，比如士兵什麼的然後分成兩波打仗。我初中是看課外書，省錢去買讀者，青年文摘什麼的看，還有各種名著，又喜歡打籃球，看籃球先鋒報，因為看這個報紙我也被打過很多次
幸好我曾經那麼皮的性格，讓我熬過來了，但是現在已經沒有以前那麼好的性格，慢慢被越來越多的壓力壓得我喘不過來氣。但是我很慶幸我一直是個好人，喜歡小動物，去做志願者。想讓自己成為一個好人，因為經歷過痛苦，才可以更好的去幫助他人。有點語無倫次，因為心裡比較激動，將就著看吧

更新。感謝看完的各位，感謝點贊和評論的各位，感謝所有真誠的人。祝所有人都歲月靜好！

混跡於知乎多年極少回答問題，第一次的匿名卻得到最多贊。其實有些文不對題，題主問的是如何熬過來。我也不知道如何熬過來的，那段時間的記憶幾乎空白，只知道怕死，死不了，那就活著吧。既然不願意苟且，那就努力吧，一步步踏踏實實走下去。

匿名是因為心裡那道坎還沒過去，因為自己自卑，怕被熟悉的人認出來，畢竟這些事情僅家人知道。

自卑自己沒有走進過大學校園，沒能接受系統性的大學教育，沒能感受過大學生活，沒有大學同學，以當時的成績，若發揮正常，985應該沒問題，大學將是我一生的遺憾，而現實情況不容許我現在去脫產繼續教育，媽媽和弟弟依然需要我的照顧，我的家庭也需要我繼續工作。。。。。。也自卑過自己的成長經歷，自己的家庭情況，怕好朋友（不在乎其它人）知道後會會戴著有色眼鏡看我。

現在身邊的同事同學朋友好多都是985的本科生研究生和博士生，壓力很非常大。

婆婆不讓老公和我在一起，看不起我的學歷，看不起我的工作，她認為除了公務員其它都是屁。她說我現在的工作成績是因為被領導潛規則了(還好我的領導都是女性)，還告訴她所有的親戚我是搞傳銷的。她說我家有殘疾遺傳，以後生的孩子會是殘疾人。說我是妖魔鬼怪，老公和我在一起是中邪了，要給老公驅鬼。

婆家重男輕女，總是吹噓自己如何爭氣，在生了兩個閨女後終於生了個兒子。我剛懷孕的時候說我一定生女兒，生女兒他們家不願意，給別人，再生。生孩子時婆婆不願意來，生了兒子後，婆婆說，孩子是他們家的，和我沒關係，並且老公任何她認為不合適的言行，都說是我的授意。在一起的半年，每天都是冷嘲熱諷，我要還賬，要依靠她暫時幫我照顧孩子，所有的一切都忍著。好在我老公是個非常理性的人（理性到從來沒有任何浪漫可言），雖然跟婆婆感情非常好，但還是強忍著內心的痛苦把婆婆送回老家並且不讓她來我們家住。

公婆他們對我原生家庭的情況知之甚少。婆婆不識字，但非常強勢，負能量爆棚且偏激，所以，不會讓他們知道任何事情。

我的戶口在姑姑家，跟著姑夫姓。媽媽帶著弟弟改嫁，領取了結婚證（不然辦不到戶口）媽媽和弟弟的戶口都在他們現在的家裡，弟弟也隨著現在叔的姓。

我的父親，名義上已經沒有孩子了。過了心裡那道坎後，也許我會取消匿名。第一次在網路上展示這些過往，再回頭看，傷痛似乎真的有所減輕。

附幾張昨晚和好友的聊天記錄，這是一個認識了25年的好朋友，對我的事情很清楚，但對父母的事情不知道的朋友。07年一別後，各種原因已10年未見，已約好去看望他。

--------------------------------以下8.28原答---------------------

2010年，有過自殺行為。自己將自己救贖。很可笑的救贖，因為怕死。

2009年7月，爸爸去世，頭天晚上接到電話，第二天飛機回去沒趕上最後一面。

我和父親的感情最好，他沒了，我的全世界都沒了。難以接受這個事實，更難以接受的是整個家庭的負擔突然一下子全部落在我的身上。突然間，家沒了，剩下年近60的媽媽和18歲的殘疾弟弟。

我是女生。

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說下背景。

外公在媽媽出生沒多久就得病去世，外婆帶著媽媽改嫁，在媽媽8歲的時候外婆去世，媽媽的後父又娶了後媽，後媽帶了個兒子。

後媽對媽媽不好，媽媽又回去跟著她叔叔。那時候窮，但叔叔依然讓媽媽讀完小學，嬸嬸對媽媽不好，不給吃不給穿，但也沒辦法，比餓死要好。

成年後嬸嬸託人給媽媽介紹婆家，媽媽急於逃離，同意了。

媽媽嫁給了一個脾氣很壞的人，是我爸爸村莊的鄰居。壞到什麼程度：用手電筒捅我媽下體，用雞蛋塞我媽下體，我媽和別的男性打個招呼說句話，都會被打半死。我媽鬧過離婚，但她的嬸嬸不同意，勸她繼續生活；也跑過，但放不下三個孩子，最終回去了。

爸爸覺得媽媽身世可憐，就帶著媽媽跑了，跑到了河南。那是1986年。至於為什麼到河南，因為在我爸沒和我媽在一起前跟著我爺爺奶奶去過河南，覺得平原比山區好，機會多，再加上我姑姑嫁到河南，去河南有人照應。也覺得跑到河南不會有人把他們抓回去。

那時候一米六多的媽媽不到80斤，各種婦科病。爸爸帶著媽媽到處看病，2年後我出生，再兩年，弟弟出生。

父母在近40歲的時候才生下我，我是家裡的老大，還有個小兩歲的殘疾弟弟，弟弟的殘疾應該和爸爸早年愛喝酒有關係。那時候農村鄰里之間相互幫忙後會留下一起吃飯喝酒，爸爸酒量好，又熱心，常常酩酊大醉回到家。

他們只有100塊錢。在河南，沒家，沒地，沒戶口，靠我姑接濟點糧食，靠我爸在窯場出窯，幾分錢一個垛子（即一車。一個垛子貌似200塊磚吧，不太懂這個）。出窯就是把磚坯拉到窯洞碼放好，把窯洞門封死，然後將煤渣從窯洞頂的窯孔裡面放進去，磚坯燒好後把窯洞門打開，人進去把磚搬到車上碼好拉出來放到外面的空地上。

這些並不辛苦，真正辛苦的是滾燙的磚，裡面溫度能達到五六十度的熱浪滔天的窯洞，還會伴隨著依然在燃燒著的煤渣，隨時塌方的能把手燙滿泡的磚，滿窯洞的粉塵在幾乎全封閉的空間紛飛。爸爸的腿、手、胳膊、背、腳，幾乎全身，都被燙傷、砸傷過，身上到處傷疤摞傷疤。

在父親的辛勤勞作下，家裡經濟條件尚可，在當時幾乎達到小康水平。

父親從來不讓我們感受到生活的不易，從小到大別人有的我和弟弟幾乎都有，別人沒有的我們也會有。上學期間父親對我採取的是放養模式，不管不問，我很聰明，屬於別人家的孩子，每年的獎品拿到手軟，沒退出過全縣前三名（全縣84萬人，不知道同時期同年級的學生有多少）。

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爸爸媽媽的戶口在四川老家，那時候戶口需要繳費，所以老家的小叔就把他們的戶口取消了。

爸爸總說河南不是家，沒有歸屬感，但是老家也回不去了。9歲前，我跟著爸媽從一個地方到另一個地方，總是在不停的搬家，記憶中搬了10個家，每個地方都是泥巴糊的茅草屋，大都四五十方的樣子。簡陋但溫暖。9歲時搬到了一個村莊，住了10年，一直到爸爸去世。

沒戶口、沒地，爸爸年紀大了，身體承受有限，不能繼續到窯場從事高危工作，就在居住的村莊承包了別人的田地，那是個還要交公糧的時期。

家裡沒機器，請別人幫忙，給錢或請吃飯或換工。種地完全靠天吃飯，年景好，收成好，年景不好，收成不好，但公糧少不了。

承包地，但國家的種地補貼我們沒有，公糧得交，承包地的費用要給，一年到頭往往剩不下什麼錢。

爸爸有高血壓，每年吃藥看病，年紀越來越大，很多和他同齡的人孫子都幾歲了，我還在像吸血鬼似的伸手要錢上學。

姑姑怕我考上大學需要很多錢，怕爸爸拿不出需要她資助，總是跟我說：「你不要再上學了，出去打工吧，打幾年工回來嫁人，你爸還能跟著享幾年福，你再繼續上學，得把你爸拖累死。」

我不甘心，但是我聽進去了。輟學，打工。非常執拗的輟學、打工。爸爸哭的很壓抑，但我很堅持。

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小時候戶口在姑家，當時戶口這事，對很多人來說還沒什麼概念，不覺得有戶口有什麼用，可有可無。第一次有印象統計戶口，在1997年。迫於爸媽經常搬家，小時候我在姑家上小學，初、高中寄宿。

媽媽是那種沒有自己判斷力的人，別人說什麼她就相信什麼，而且很多事情，更願意相信別人的話，不願意相信我們自己家人的話。比如，鄰居看到我和男同學一起回家，說我早戀，我媽相信。比如，不愛吃麵條，在姑家一日三餐兩餐麵條，回去和爸爸哭訴，爸爸會帶上滷肉到姑家或者買好讓別人捎去改善生活，可媽媽會跟姑姑說我如何向爸爸哭訴，然後免不了又被姑姑罵。比如，和表姐妹們吵架，無論我是否有錯，媽媽不問原由臭罵我。

村裡有個熊孩子，欺負我們是外來人，整天打罵我和我弟弟，見著我爸媽也是各種罵，家長不管，都說是小孩子不要跟他一般見識，一次又堵著我和我弟弟罵我們，我實在難忍，找根柳條拚命的抽他，堵了兩三年的情緒找到了宣洩口。事後熊孩子的爸爸找到我家，我媽又是賠禮道歉又是打罵我，爸爸說，該打，打死我償命。原本一聲不吭的我，突然就哭的驚天動地。

我性格像男孩子，不拘小節，也喜歡跟男生一起瘋玩，爬樹、掏鳥窩。上學、放學喜歡跟男生一起走，男生走的快並且男生不愛嚼舌根還能探討學習，對吃喝不講究，喜歡看書。爸爸經常帶我去新華書店買書。

姑姑是那種利益至上的人，但凡覺得會對她的利益產生威脅的事情，都會自私地讓你按照她的想法做。

就這樣，走上了打工路。和小我一天的表妹一起去工廠，月工資700左右，表妹發工資錢寄回家，姑姑很開心，我發工資錢拿來買書，姑姑在我媽面前嚼舌根。

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爸爸去世後火葬，靈堂設置在爸爸一揪土一揪土堆起來的40方左右的曬糧食的場地上。因為家不是自己的宅基地，別人不允許設置靈堂。骨灰被我帶回四川，安葬在爺爺、奶奶的墓地旁，這是爸爸的心愿，走了幾十年葉落歸根回去陪著自己的爹娘。

弟弟什麼都不懂，護靈、守靈、執靈都是我來做。我們家沒有男尊女卑的思想，也不會重男輕女。

爸爸兄妹4人，二男二女，他是老大。出走二十年，回去四川不到5次，平時經常給爺爺奶奶寄錢，叔叔家裡沒錢也是爸爸接濟，姑姑家裡同樣，沒讓他們還過。爺爺奶奶不喜歡我和弟弟，在他們來我們家住的那兩年，好吃的，穿的，都是給叔叔和姑姑的孩子，我和弟弟眼巴巴地看著。爸媽農忙的時候，弟弟直接在家裡的地上睡著，爺爺奶奶不會把他抱到床上去放著，爸爸回來看到直掉眼淚。

家裡的家務，農活，爸爸不讓我們參與，也不讓媽媽做，冬天，把火生起，把衣服烤暖和，飯做好，叫我們起床，做飯洗衣，除了非常非常忙的時候媽媽偶爾做一下，基本都是爸爸做，媽媽打麻將，爸爸做好飯，讓我們去叫媽媽吃飯。媽媽不是個好吃懶做的人，也不是大手大腳花錢的人。相反，媽媽很節儉。

住校時，爸爸每周接送我。有一次夢到我丟了，哭醒，第二天一早就到學校去看我。

最愛吃爸爸做飯菜，每次回去都是爸爸做飯，而我就在廚房裡跟著打轉。

我嬰兒時期的軟底鞋是爸爸一針一線做的，包括成年後的衛生巾爸爸都幫我買過。07年夏季連著下幾天大雨，溝滿河平到處水汪汪一片，屋後一條1米左右寬的小水溝，爸爸把我背過去。

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爸爸去世後我把弟弟媽媽接到工作地（北上廣深中的其一，具體不表），2009年。姑姑怕我們賴上她，親戚們怕我們是個無底洞，都對我們敬而遠之。也沒什麼親戚，小姑和小叔，僅有血緣沒有感情。沒有任何依靠。

每月三千多點的工資，租房、生活、上下班交通，入不敷出。上班時還時刻擔心媽媽和弟弟會不會出什麼事，卻沒人知道。弟弟什麼都不懂，什麼都不會，媽媽已近60歲。

爸爸死後留下兩萬塊錢，喪葬費我拿了7000，媽媽拿了5000，這是全部的支出。原來的萬元戶，小康家，最後只剩下兩萬塊錢。媽媽說，這些錢是我爸爸留給她和我弟弟的，每人一萬。為什麼沒有我的，姑姑告訴媽媽，因為我是女生，要嫁人，嫁人後，很可能不管他們的死活。

姑姑在爸爸活著的時候跟我說：你要問問你爸爸的錢放在什麼地方，免得你爸爸死後，你媽媽拿著錢跑了不要你和你弟弟。姑姑也同樣對媽媽說：你要知道我哥的錢放在什麼地方，免得到時候他死了，把錢全部給他女兒。

爸爸從小給我灌輸的理念：錢是身外物，莫貪小便宜，錢是王八蛋，花完咱再掙。感謝爸爸！我沒有過任何投機取巧，也沒有過任何不自重的做法去取得想要得到的東西。

其實爸爸媽媽的感情很好，並且媽媽非常重感情。

爸爸不愛麻煩人，多大的事都自己抗。

爸爸去世後的那段時間，生活和精神的雙重壓力下，崩潰了，身邊沒有朋友親戚，也不能在媽媽和弟弟面前流露悲傷。覺得生活無望。

周邊的同事沒人知道家裡發生了變故，每天該上班上班，該下班下班，撕心裂肺的難受，躲進廁所無聲的流淚，中午同事出去吃飯，我趴辦公桌上流淚。

那段時間特喜歡去江邊，想縱身跳入進去結束一切，但小時候被水淹過，知道那種滋味很難受，終是沒勇氣。

寫文章，寫很多回憶，寫很多想要說的話，這樣不至於真的撐不住。雖然現在依然淚流滿面。

2011年底，媽媽為了減輕我的負擔，在姑姑的勸說下帶著弟弟改嫁了。當時我不樂意，但也沒有更好的辦法。叔叔沒婚沒育，人老實，對媽媽和弟弟都很好，媽媽也說，雖然沒有跟我爸爸一起幸福，但也不錯。

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結尾了。

曾經看過一句話：成長就是從前我難過的時候油鹽不進，茶飯不思，現在能一邊流淚一邊去廚房給自己下碗排骨麵還不忘加倆荷包蛋。這句話是我的真實寫照，就這麼過來了。我常常掛在嘴邊的一句話：除了生死，無大事。

早早輟學但並未放棄學習，通過成人自考本科畢業，拿到學士學位。現在一家民企做著不錯的管理職位(因為踏實努力，職場上遇到很多好前輩的幫助，非常感謝他們，現在大家是好朋友）。3年前和老公一起白手起家在工作地買了套120方的房子，每人一半首付。今年剛把欠帳還完，因為裸婚，結婚4年，老公還欠我戒指，今年必須讓他補給我。

媽媽現在在幫我帶兩歲的兒子，並且再過半個月是她的67歲生日，弟弟跟著叔在家裡。三十多年，媽媽第一次回老家，並且是飛機，帶她回去祭奠了爸爸。

我也曾經怨天尤人，覺得所有不好的事情都發生在我身上。

有人說我爸媽是報應，所以，我弟弟是殘疾，所以我爸爸很早去世。我想說：FUCK，滾你媽賣批！

經過這些，我也越來越坦然地接受已經發生的一切，也能坦然接受未來可能發生的一切。現在周圍的很多朋友、同事都說很羨慕我擁有的一切，羨慕我的理性和淡然。那是因為他們不知道我曾經經歷的一切。

我依然在考一些職業證書，也依然在學習其它技能，同事說，你好上進。因為我要給兒子做榜樣，希望他以後也能觸底反彈。

白岩松說：走到生命的哪一個階段，都該喜歡那一段時光，完成那一階段該完成的職責，順生而行，不沉迷過去，不狂熱地期待著未來，生命這樣就好。不管正經歷著怎樣的掙扎與挑戰，或許我們都只有一個選擇：雖然痛苦，卻依然要快樂，並相信未來。

明年農曆的12月，我30歲。30而立，雖然還差很遠，但路雖遠，行者將至。不是嗎？

這個本應很忙的周一，在我看到這個問題的時候把一切工作放下了，淚流滿面、語無倫次答題，非常緊張。文字太無力，表達不出萬分之一。

順祝大家七夕節快樂。

好吃好喝好玩的消遣著唄

重要的是有一幫死黨看不得你死

玩命拽著你肯搭著時間精力陪你

這時候做點什麼已經沒有啥意義了，

通宵打遊戲，
輸，面無表情
贏，面無表情

旁邊的兄弟幾個明明熬的眼通紅還衝你吼，再來一把再來一把

明明不在狀態水平失常，弟兄們還是把鍋都攬其他人頭上，
哎呀卧槽猴子你這ad不給力啊，
哎呀我去黑子這上單太衰了，
哎呀對哦好怕不是大師吧，輸的不虧不虧。

動不動就喊你喝酒去，變著花樣給你點好吃的，兩個人點八個菜，然後一口沒動。
倆人一人吹了一瓶啤酒，轉身走人。

虛到床都下不了。有人拉著你跑圈，
快快快，你五公里不是23分鐘么？我看你這會三十分鐘都夠嗆！

也有人罵你，你就作吧，不上進，
一點小事這有啥，我手把手大學帶你四年現在你這要死要活給誰看？

有人跑來你住的地方給你做飯，倒騰各種好吃的，拉你出去通宵，出去k歌，不管你唱多難聽

有人縱貫整個中國飛過來跟你說，你個臭傻逼別再犯迷糊了，京津冀有啥好？走，買明天的機票，跟哥們回雲南，七彩人生等著你呢。

你看，事情都會過去。

記得看一個武俠小說里的情節。
天大的仇恨，等他多吃幾場盛宴，多睡幾個姑娘，他都會忘了。
喏，人性就是這麼卑劣。
人就是這麼健忘。

昨天晚上蘇蘇跟我通電話，
很哀傷，
她實習的醫院，今天血液科來了一個大叔，確診了白血病。
長也就一兩個月好活，
短的話一兩周就沒了。
兩個孩子，兩個老人。

看，生活比這苦多了。

那就努力開出一朵花吧

我愛學習，學習使我快樂。

喏這是我的公眾號
一個獨居男人的自我修養

http://weixin.qq.com/r/azvJ0UPE6R6WrQey9255 (二維碼自動識別)

那段時間，我生病休學。天天躺在家裡養病。

就在同時，我喜歡的男生也離開了我。在追快一年了，完全沒有理由的離開了我。

每天早晨起來都會痛哭，太陽升起來啦，但我確感覺不到。

感覺前途黑暗，因為找不到任何出路。不管是學業還是愛情還是家庭還去友情還是其他。

之前因為戀愛，斷掉了一切社交。而且天生非常宅。

之後我身體好些了，決定晚上去公園轉轉。

在公園裡被冷風一吹，感覺暈暈的頭不再那麼難受。

然後打開一個社交網站。

然後發現幾乎沒有人找我，我消失了一個多月，以前玩的好的朋友，每一個人想我。沒有一個人找我。

那一刻，空虛感立刻湧上心頭。感覺異常的孤獨，看了無數關於孤獨的句子，都比不上那時候的感受。

天旋地轉一般持續了很久，很難形容。

當時只有一個人給我留了言，於是我就和他聊了起來。

說到這期間的事情，他一邊安慰我，一邊講自己的故事。

都是非常長的語音，聽了以後，我感覺暈暈的。不知道他核心想說什麼，再問他，他就不說話了。

好像生氣了，畢竟他安慰了我，講了好久自己的故事，我都沒表示感謝，還好像沒有認真聽的一樣，問他什麼意思。

過來幾分鐘，他發來長長的一段話：

生活不能等待別人來安排，要自已去爭取和奮鬥；而不論其結果是喜是悲，但可以慰藉的是，你總不枉在這世界上活了一場。有了這樣的認識，你就會珍重生活，而不會玩世不恭；同時，也會給人自身注入一種強大的內在力量。

冷風在頭上一吹，感覺頭腦一陣清醒。以前所有的問題，那一刻都有了答案。

之後所有的問題好像一通百通。大多數都迎刃而解了，還有一些問題雖然沒有解決，但也不會影響什麼。

在回頭看那段時光，和現在樂觀的我幾乎是兩個人，真的是沒有過不去的坎兒。同時最近還熱愛上了健身。

炫耀一下馬甲線。

祝各位都會度過一切苦難，柳暗花明又一村。感謝閱讀（是感謝讀完，不是讓你萌點感謝喂！）

終於看到這麼個話題。

我想死的原因倒不是碰到什麼困難或遭遇什麼挫折，只是找不到活下去的理由，或者說活著沒勁。

現在的我處於擱淺期，新婚有配偶無子女，父母家人健康，沒有工作，與其說沒有工作，不如說是在去往工作的路上，只是要等一段時間，而這一段時間可能很短，可能很長，在此不詳述。總之就是看似家庭美滿，但實則生活空虛的狀態。

看書，看電影，寫文章，聽音樂，唱歌，健身，彈彈琴，周末回父母家看看吃吃飯，或者跟老公一起開車到處轉轉，拍拍照片。白天在家打掃一下房間，晚上老公回來了就給他做飯。老公其實對我很好的，我一哼唧就會哄我，怕我在家悶著不開心，想買啥立刻就給買了。回父母家，父母還當我是個孩子，一家人其樂融融。

就是這麼幸福。

可是我真的不開心。

不是因為不工作從而產生的空虛，之前工作的時候這種感覺就有了，之前沒結婚的時候這種感覺就有了，之前不管談沒談戀愛這種感覺就有了，之前還在上學的時候這種感覺就有了。

人活著為了什麼呢？

讀萬卷書？行萬里路？跟朋友肝膽相照？從自己喜歡做的事情中找到充實的感覺，實現自我價值？跟自己愛的人組建家庭，和家人幸福的生活在一起？不斷挑戰自我？

老實講我覺得挺無聊的。

不管你一生經歷了什麼，人總是要死的，而死之後，生前的一切也就與我無關了，輕描淡寫還是濃墨重彩，活得疲憊還是輕鬆，一生榮耀還是平凡，富貴還是貧苦，死於意外還是疾病還是壽終正寢，結果都是一樣的。

那些能給人帶來快樂的事情，持續的時間終究比清醒而辛苦的時間短得多。或者這麼說，我心裡那個叫做「快樂」的池子很大，不僅很大，還有篩漏，一般情況下太難一次填滿。

活著沒什麼奔頭。努力工作，過幾年換個更大的房子，更高級的車，那會兒應該也生孩子了，好好教育他，也讓他學個樂器什麼的，將來爭取上好學校blabla……我就變成了我父母一輩。

這是普通人的人生軌跡。我也鬧騰不出什麼花兒來了。什麼時代的弄潮兒，趕一波什麼什麼的潮流，我沒那個動力去趕了。發財事業有成或者靠才藝成名，我大抵是沒那麼幸運了。我有別人都會羨慕的才藝且不止一項，我還有一張幾乎停留在二十歲充滿膠原蛋白的臉，可也沒覺得怎麼樣。

我沒有想追求的，也沒有想炫耀的，也沒有羨慕的，更沒有嫉妒的。你跟我，我跟你有什麼區別，朋友圈裡那些宣洩或者炫耀的狀態，在我看來，都沒有分別。

我也不開心，我也不生氣，我沒情緒，或者說那些與正常人一般無二的小情緒我也有，只是稍稍體會就消失了，並不持續。

我掩飾這些想法不讓家人發現，做好一個家庭成員的本分，可是我內心痛苦。

這痛苦就好比……我說我心裡痛苦，難過，絕望，可我傾訴出來，有人說我矯情，有人說我見識淺薄，有人說我慾壑難填，有人說我作，有人說我就是懶……

我也不指望誰理解。

我說出來因為這是我心中持續很久的想法，它困擾並折磨著我，使我正常生活得比別人都要費力。

可我就是正常的在生活著，雖然也幸福，但這些幸福救不了我。

我不死是因為家裡沒人知道我心裡痛苦，雖然我死了之後，家裡人再震驚難過悲慟我也感受不到，大可以置之不理，可我沒那麼殘忍。

那些直面人生用力活著從不放棄，不僅自己活出光彩，還能照亮別人的人，我真佩服，也真羨慕你們。

有的人嘆人生實苦，苦短。

我卻想說人生實難，難長。

如果你理解我的感受，謝謝你。

如果你理解不了，請不用勸啊安慰啊諷刺啊，生活中的我是父母的好孩子，丈夫的好伴侶，公司的骨幹員工，少數人的好朋友，與正常人一般無二，無害於任何人。

五歲多出車禍截肢，在醫院的時候會想要自殺，開始思考生命的意義。別問我這麼大的小孩懂什麼，我也不知道當時咋想的。反正後來沒有真的行動過，因為害怕，也因為不捨得。日子一天一天的過，每天該做什麼就做什麼，所有的事情都儘力。不去思考未來，也不想以前。然後。。。日子一天一天的變好。。。這個世界真美，活著真好！！！！！！

大學同學，在我們放暑假前半個月左右，凌晨從學校綜合樓的21樓跳下去，不幸身亡。現在我每次路過那裡，還能看到地上一點暗紅色血跡。

而曾經，我也有過自殺的念頭，是在高中那會兒。精神壓力過大，在家裡與父母爭執不斷，沒有什麼朋友，也不具備情緒消化的能力，每晚失眠。最喜歡做的事情是一個人跑到樓頂，坐在邊上發獃，無數次幻想自己墜下去的一瞬間，或許就真正自由了。

最嚴重的時候，會自殘。生活毫無念想，也不想讀大學，只想逃離周圍所有的人，包括父母。

我覺得家庭環境對一個人成長的重要性在於，從父母身上習得的那些東西，會在自己身上留下深深的烙印。

也許有的時候，你自己都分不清，你身上的某部分特性是自己的，還是他人以某種方式施加給你的。

你在最絕望，甚至想到死亡的時候，當你想到的自己原生家庭，會覺得留戀，虧欠還是解脫呢。

我的同學在自殺之前，表現得非常正常，和同學開玩笑，聊天，誰也不會知道他看似平常的狀態下，深藏著怎樣的絕望，以至於他在樓頂往下跳的那一刻，對這個世界，對家人可以沒有一點點留戀。

我其實是佩服他的，因為自殺在我看來，是非常需要勇氣的一件事情。自我了斷，對於他，也可以說是蓄意已久，才能走得如此平靜。而我，站在樓頂，往下看的時候，並沒有十足的勇氣就這樣跳下去，這一幕只能在我的想像中發生。

一個人，如果不想活了，並不需要特別的理由，什麼時候結束也只是時間問題。但是，活著，比死亡更需要勇氣啊！

以生命為代價獲得的自由，真的還是自由嗎。

我在色達的佛學院，全程看完天葬，又一次思考生和死。

有一段碑文是這樣寫的。
常於屍林念死亡，無倚自命安樂身，目睹種種污穢相，貪著身體慾念消，

心思趨於寂靜故，不復放逸生厭離，蛇蠍鬼神令人畏，然居屍林亦不怖。

生和死，不過就是一個開始和結束，來人間一趟，怎樣的經歷都值得去體驗一番，有苦也總會有甜。

希望大家在最艱難的時候，也不要放棄生命，永遠愛惜自己的身體，好好活著比什麼都強。

因為逼得我想死的那些人還大搖大擺的活著啊

看電影，看紀錄片，瘋狂的找，一遍遍看。
原來還有那麼多不容易的人努力去生活著，我也要咬牙挺過去。
當時給我感觸最深的就是浮生一日這個紀錄片，有需要的可以找來看。

我本想這個冬天就死去的可是最近拿到一套鼠灰色細條紋的麻制和服是適合夏天穿的和服所以我還是先活到夏天吧！！

每天只做三件事
哭發獃睡覺
然後就是熬時間
一秒
一分
一時
一日
一月
一季

當你遇到痛苦
我其實沒有任何辦法讓你感覺不那麼痛苦
你要做的
就是慢慢熬
道理誰都會說
但是真到自己頭上
沒有人能坦然接受
live with it
人生本就是與痛苦共舞的旅程
不是嗎

我真的太多次幻想從15層的樓頂跳下去
然後摔得稀爛
緊接著最先下來的是聽到聲響的工人
他們趕緊打電話給我的家人，報警
亂成一片
警笛聲響
家人跪倒在我身邊
哭著喊著
我不敢想外婆外公的樣子
他們對我最好

靈堂之上
有人唏噓
有人竊喜
不過如此
人，本應苟且或者

_____
現在是11月
有人在回答下點贊，說明這個回答還有人看
也有人評論說想死
首先，這個念頭真的是很平常，只是有的人會持續很久，有的人只是當下一刻便忘記了
我當時寫這個答案是因為做著並不喜歡的工作日復一日，並且當時和父母親關係也不好，時常爭吵，沒辦法，沒有百分百同步的人哪怕是父母，遺憾的是因為每天工作時間太久，都沒有自己的社交圈子只有一兩個好友能給予安慰，又不想給別人添麻煩，然後就抑鬱了。。。所以，找到你抑鬱的原因，調節自己，也只有自己能救自己了。

生活總是很糟糕
我現在空下來了，準備去做自己喜歡的事，去看看外面的世界是不是真的那麼暗淡
我想我有時候還是會冒出輕生的念頭
但是很肯定我不會真的走那一步
因為我還有很多事沒有嘗試
地球那麼大還有那麼多地方我未曾踏足
祝安好。

那些我最想死的日子是我活得最矯情最幼稚的時候。

每個失眠的夜晚不斷地思考人生，不斷反省，不停地抽煙，不斷地否定以前的自己，不斷地打破以前的認知，不斷地重組新的意識，從害怕孤獨到習慣孤獨，再到喜歡孤獨

初三那年被全班孤立遭受欺凌
同宿舍的幾個女生故意當著我的面說我的壞話
用我的牙刷刷鞋
把我的衣服剪爛
把我鎖到宿舍導致上課遲到被老師批評
拿我的飯卡請別人吃飯
告訴班主任班主任不信
不敢告訴家長
自己買了小刀想在宿舍自殺
聽到它們說笑著回來了
想著死了得把他們帶走
但是我怕媽媽哭
我怕他們的家長為難我媽媽
我怕別人看不起我媽媽
我怕別人對我媽媽指指點點
我熬下去了
畢業去了別的城市
畢業後他們加我微信給我道歉
我一個一個加入黑名單

告訴自己堅持再堅持一天。

去年年末至今年的上半年吧。

大四準備考研，但是不知為什麼大四還安排了很多了課，每天忙的不行，到了複習末期，趕上了雙學位的畢業論文，學院里三天一個小會五天一個大會，要麼就是專業里的各種事，論文指導老師天天催論文，並且莫名的成了我們那組的組長，因為導師當時有身孕，所以我們都不太好意思麻煩她，所以各種事就壓倒了我身上，不但要搞自己的論文改完，還要好聲好氣的催著組員寫論文，雙學位對論文格式要求很嚴，格式改了又改，組員根本不看，就讓我幫忙改，每天盯著電腦屏幕眼都快要瞎了，當時還有女朋友寸步不離的盯著手機怕漏看了消息，每天晚上都煲電話粥，那是唯一放鬆快樂的事。於是考研的複習就放下了:(

但是考研之前和女朋友感情出現破裂，考研前一天的晚上是平安夜，基本一夜沒睡想的全是她。之後渾渾噩噩的完成了考試…

考研理所當然的失敗了，只考了不到三百分。

之後每天都很痛苦，深陷考研失敗和感情失敗的痛苦之中。

後來決定參加選調生考試，當時還是過年，基本沒事就抱著筆記本看視頻課，大年初六踏上了返校的車，當別人還沉浸在過年的氛圍中時我就開始了枯燥的上課學習，因為之前沒接觸過公考，每天都是頭腦風暴，很累。上課的地方比較偏周圍沒有什麼賓館，又因為報班就花了不少錢了想給家裡減輕點負擔少花一點，於是住的地方就選一個破舊逼仄的小旅館，第一晚六十，後來講到一晚五十，床板凹凸不平，暖氣沒什麼溫度，房間也很小。當時真的很想她，每晚都給她打電話，我打七八遍她才接一次，為了和她說說話聽聽她的聲音天南海北的瞎聊。

元宵節是我自己在外面過的，當時晚上在大街上走了好久都沒發現有營業的，因為大家都在過節和家人團聚，走了好久才找到了一家砂鍋店，自己點了一份鯰魚砂鍋，想到了是元宵節所以我又讓老闆給我煮了一碗湯圓，共八個。吃完走在空蕩蕩的馬路上看著天空中零星升起的璀璨煙花，別人的熱鬧卻與我無關，當時那種「每逢佳節倍思親」的孤獨感真的特彆強烈特別難受。

考試安排在了濟南的山財，於是我就坐著高鐵去了濟南，第一天下午到，坐公交晃蕩到山財附近已是晚上了，背著大包小包的廢了老半天功夫才找到了預定的酒店，辦理了入住。第二天急著去參加一個考前點題班，第二天早上六點準時出了酒店的門，時間比較匆忙，沒來得及去前台續費，坐公交就去山大那邊聽課。上課途中接到了酒店打來的電話，說是我的房間到時間了需要退房，我說我想接著住兩晚，結果被告訴酒店房間已經全部預定出去了，於是我就這麼被趕出來了，拎著大包小包的接著找賓館，結果還下了大雨，被淋成了落湯雞，當時心裡想為什麼他媽的要這麼折磨我。在濟南待了四天，換了三家酒店…其中的奔波心酸就不表了。

好在老天不負苦心人，選調生考試取得了一個比較不錯的成績，考了74.2（滿分100分），後來知道是全市43名（臨沂市一共招一百個）

然後就是馬上準備面試，上課的地方離我們學校很遠，公交需要一個多小時，於是每天起早貪黑的擠公交去上面試課。為了保證考試的公平性，面試地點是省委組織部隨機安排，被分到了泰安，於是又馬不停蹄的去了泰安，結果大失所望，面試答得不好卡殼了兩三次面試被刷。

這是就已經來到了五月份，為了放鬆心情，跟朋友一起坐搖滾大巴去了太湖迷笛音樂節，好好的瘋了三天

然後就是畢業階段了，準備本專業的畢業論文，學院里抓的很嚴，查重率要求15%一下，要知道很多專業都是要求30%以下的…簡直不能更痛苦，寫了改、改了寫，好在順利畢業了，答辯也順利通過。

然後就是拍畢業照，拍畢業照的時候看到大家都在各種開心的拍照，跟書記院長還有大家各自喜歡的專業課老師各種留影紀念，我很羨慕他們的狀態，自己卻開心不起來，因為我覺得這個業畢得很失敗，沒有身邊如意人也沒有滿意的工作（畢業即失業），心情失落情緒很低的跟大家一起拍照留影努力擠出微笑。後來畢業照拍完修好後團支書傳到了班級群相冊里，我至今都沒下載下來看，不知道自己的畢業照拍的怎麼樣，覺得自己沒有臉面去看，因為我覺得這個畢業也太失敗了沒有什麼意義。

畢業照之後就是畢業聚餐。聚餐的場地布置很用心很高檔也很有趣，畢業時難免煽情，真是「感情就酒越喝越有」，各種敬酒、打圈、吹瓶，那晚不出意外的喝多了，可以說是大學四年醉的最厲害的一次，四年昔日同窗分別很難受，這頓散夥飯之後真的是有很多人這輩子都見不到了，先是女生哭起來了，過了一會我們這桌男生也哭了起來，大家都哭成了傻逼，我記得當時說了句話，我記的很清楚，我說我他馬勒戈壁的絕對不服還要再考一年我他媽的不信老子就考不上公務員。

後面就是宿舍兄弟挨個離開各奔東西，我認真的送了他們每一個，都是送到了車站檢票口，站在那裡分別的感覺到現在都還記得，特別難受，走之前都抱了抱，每次都是眼淚在眼眶裡打轉，相顧無言，告訴他們每一個：要牛逼，到了那邊好好混，等到時想你了就去找你，或者你來臨沂找我，都給安排。

我是最後一個走的，我媽和我姐來接我畢業回家的，順便在學校周圍玩了玩。下圖是在海邊的自拍，不太會玩自拍，拍的也不好，hhh～

回首這大半年來，有失敗、有分手、有離別、有失意、有傷心、有不甘、有不舍………都挺過來了

但殺不死我的終將會讓我變得更強！

就像我微信個性簽名所說的那句：不忘初心，風雨兼程，砥礪前行！

生活，我是不會放棄的，也不會輕饒它

文筆不佳，能表達的有限，其中的辛酸冷暖也只有自己最清楚……

謝謝～

某年

參加獵人集訓

每天都想死

累的想起，熱的想死，冷的想死

整整八個月，從初春到飄雪

經常尿血，抽筋，麻木

我們單位參訓的5個人，都堅持到了最後

因為我們從最開始約定

誰tm第一個退出的話

誰就對駐地最丑的女人表白

果然，愛情是第一生產力