在知乎上交到知心朋友是一種怎樣的體驗？
看了這麼多的知乎回答感覺有不少人都在知乎上交到了知心朋友，這是一種怎樣的體驗？
那種感覺，應該就像兩隻迷茫的小怪獸在茫茫人海中發現了同類忍不住要拚命揮動爪子手舞足蹈吧。
知乎首次曝照…我是為了她@瀾心
插播：無聊的我們
一開始說要跟她做噴油，我其實是拒絕的。
因為這個人的開場白讓我瞬間面部肌肉僵硬。（你不記得我們的開場白是什麼了？我幫你記著啊）
那天風和日麗，我熱氣騰騰地說，我喜歡你的答案呀，我關注你吧！她高冷得彷彿氣化時的液氮，而我以為我已經夠高冷了呢！
她說：「你可以關注我的，但我不一定關注你。」
（所以你真的好意思講我那個去人味的梗？）
但我是一個看臉的人。就算買小番茄，我也要買漂亮的小番茄。她是一顆漂亮的小番茄。因為我看到了她的曝照帖，如下：
在認識她之前，我是一個「端著」的人。永遠高跟鞋+全妝，在上海這種濕冷的地方，我還是穿一整個冬天裙裝。她和她的朋友們應該挺嫌棄我的，哈哈，她們內心應該是這樣的：「滾回曼哈頓滾回金融圈啊你這個綠茶！」
當然很公平的，我也挺嫌棄她們，我的內心是: 「出來見面居然蓬頭垢面不化妝啊？照騙！」
所以我們並沒有立刻成為朋友。也並不知心——因為當時我們都認為，對方是沒有心的。吼吼。
所以知乎只是相識的一種途徑，臉ok，三觀ok，幽默感ok，可以見面。之後能否深交，和別的友情發展並無差異：還是需要大量的溝通和相處，需要共同經歷，更多了解，才會越來越近。
再一次見面，是 我們發現對方都在加班，於是約出來找一家日本燒鳥店吃夜宵。（沒有心的吃貨還是可以約飯的）同時發現，我們倆竟然都穿著黑背心和白襯衫。
（配文：你媽媽喊你回家吃飯！）
第二次， 我們發現對方都是有禮貌的麥霸，於是兩個人開了一個小包間，盡情的唱到嗓子啞。我驚異地發現，居然還有一個妹紙會跟我一起唱完王菲唱張楚，唱完竇唯唱鄭鈞（的前期作品）。
第三次， 我們就一起去互聯網分享會了。我關注的是互聯網金融，她關注的是智能硬體。她發現我為某P2P創始人橫溢的才華而傾倒，竟然一聲不響幫我去要了微信號和名片…
第四次， 我們就共同接觸過的一個互聯網項目，交流了自己的評論。洋洋洒洒幾頁紙，我們讀完對方的見解，覺得英雄所見略同，需要要擁抱打滾的那種。
「無論哪個國家，哪個年代，都是商業和手藝分開的。手藝精湛的木匠，只能帶出來幾個不錯的徒弟。想要開出頗具規模的大型商業體，需要邀請懂得商業的合伙人。
他對市場，對運營，對產品整個的定位，對管理，對資源，對商業的嗅覺和敏銳度......這一切，在商業中最為重要的部分，全都在他邊界之外。
一個好的產品經理，不僅應該有技能，而且應該懂得自己的邊界，懂得之後，就要把位置讓出來，就要信任其他有能力的人，就要聽話。」--我寫道。
再後來，我們就聊更多啦～
我們一起變得成熟和專業，
分享自己喜歡的詩詞、段落，還有自己寫的文章，
聊到愛情（這一段我的手機里找不到了，還好，回憶有兩個人分別保存，可以拼圖還原，可以看清嗎？）
我喜歡讀她的文字，她寫道：
「前幾天我突然發現我過去所有的戀愛，都是出於想找個人談戀愛，以至於我從來沒有好好談過一次戀愛——一次對戀愛的開始有千百種理由，戀愛的過程也免不了欺騙和陰暗的想法。我不能保證自己的動機足夠純潔，行為足夠光明磊落，我過去卻常對對方做要求，這是難以克服的人之本性，而人有這麼多讓自己不快樂的本性，真傷感。我沒有強大到能夠克服本性，但至少想通這一點後，我會寬容很多，對自己和對對方都是。
到了現在這個年紀，意識到遇到一個既互相喜歡又合適相處的人，概率並不高。我不知道，可以原諒對方出軌這件事，是自己的妥協，還是放下執著、忠於內心感受和眼前苟且的大氣，希望是後者，因為前者代表軟弱，後者是與自己的相處能力。」
我讀完後回復說：
（不好意思，說到後來畫風總變…）
聊到未來和幸福，並且毫無節制的互誇，
時不時鼓勵對方，無論多難都要堅持下去，
發床照，
一針見血地打擊對方，
我們挺像的，順便都是天蠍座…我們都是從很小就相信，只有遵守規則的人，才能夠擁有友情，
這個時代很快，相聚別離，重逢不易。
所以我多珍惜你。
不知你記不記得這一句：
其實並不擅長表述感情的。我是一個無趣nerdy的理科生。
但今早睜開眼，我讀到了這個問題下面她的答案，完成時間是凌晨1點半。於是我用中午吃飯的時間，手機打字寫了這一篇，編輯不精美，謹為紀念。
知乎是很棒的平台，因為可以窺見一個人的斑駁思想。瀾心說，人是複雜的。而知乎是一個幫助了解的好的窗口。
祝大家都在知乎找到知心朋友～
祝友誼天長地久～
@瀾心作為一個內向型人格的人，我對知心朋友的理解就是，彼此默默為對方做著什麼，不打嘴炮，不以陪伴的時間來看成維護關係的標準。從這一點上看，我在知乎上很多知心朋友。
每次寫答案，我都能發現熟悉的面孔給我點贊，然後寫上評論，有些人還跟我說，在別的社區就一直關注我，很多年，一直到現在。我聽了很感動，也記在心裡，但卻也沒說什麼。
我始終相信，人們應該互相關心，而不是耽誤彼此。我們大家各有各的生活，不一定聊得來，支配時間的方式也不一樣，沒必要為了體現關係的親密性而去迎合對方，只要彼此相知就行了。
生活了總有這樣一類朋友，整日狗屁三千。當我在忙的時候總問我為什麼不理他們。聽到這樣的話我就想罵人。我們應該為彼此做點什麼，而不是閑的蛋疼的時候拉對方下水。
對於這種人，我的感覺就是——他們和你交朋友，就是來找存在感的。一味的從你身上索取時間，感情，精力。把耽誤別人的生活當作友情，當作彼此關係存在的證據。
那個和我關係最好的朋友，如果平均到一年裡，我們大概每十天不到一句話，只有真正需要彼此的時候才會出現，其他的時候，各過各的生活，卻不影響彼此心裡的位置。
每個人對知心朋友的理解不一樣，我個人的感覺就是，彼此了解彼此的心意，互相體諒，在自己的能力範圍里為對方做著什麼，不需要過多的語言，也用不著證明什麼。
所以我說，在知乎上我有很多知心朋友。我貢獻內容，他們覺得好，就點個贊。互相鼓勵，給對方力量。就這樣，我們都在彼此的生活中找到了自己的位置。
這個體驗的感覺類似這個~~
微長。
06年的時候我在里昂。沒錢，同學介紹了一家中餐館，晚上五點到十一二點，黑工20歐，洗碗管飯。我就去面試了。後廚有一股很重的味道，臭，說不清。大師傅很親切，問我有沒有做過。我說沒有。他說很苦能不能堅持。我——顫巍巍地說——能。
水斗旁邊一個小哥，叼著煙，轉過身來——那是爽朗的笑。
我看著他，他也看著我。那一刻我覺得廚房裡的許多在褪去——正在腐爛的菜還有無處不在的油污——我只覺得，有一種無邊的夢想她栩栩如生。那一刻我知道了書上說的許多事情都是真的：詩經里的並肩作戰，古畫里的江岸送別，三國里的桃園結義，武俠里的生死與共——他們都是真的。我知道那微笑是澄澈的——有一種經年的煙草熏不去的稚嫩，也有一種滿面的單純遮不住的深刻——我們有夢。
之後的半年多，我們說很多很多的事情——說他的陳腐不堪的舞蹈學院也說我的暮氣沉沉的哲學系說曾經的輝煌的過去里邂逅的Pina Baush也說任性的無悔的選擇中依然在讀的Kierkegaard說各自的註定要離去的卻還在奮力挽回的姑娘也說無論何種逆境都必定會堅持的志業。
多少個長夜之後，是黎明。
多少桶駱駝之後，是灰燼。
後來，他去了北京。我也去了很多的地方。我的生活慢慢好起來了——至少某種意義上——我遇到了不對我說「非常遺憾」的學校也遇到了對我說「我願意」的姑娘。我還有了一點點錢，讓我去許許多多的中餐館——沒什麼好吃的，其實就是張望那一個個的後廚——就如世界的許許多多角落——我再也沒有遇到那樣的微笑。
大概12年的時候，大概是最後一批獲得邀請。
匆匆是許多許多無端的時光，漸漸是那些現在或許要說曾經遇到過的人。隔著許多用力卻依然稚嫩的回答，隔著許多用心卻依然拘謹的問候，隔著帝都的陰霾的天空下沒有盡頭的大道還有看守所的大牆，隔著許多即將開啟的列車，隔著山和海，我知道——我能看到——他——還有她——的爽朗的笑。
那樣的笑。
然而，我再沒有時間去說那曾經說過的事情——沒有那樣的下午，沒有那樣的深夜，沒有那樣的黎明，沒有那樣的清晨——我的時間不多了——Herr, es ist Zeit！但我知道，他在那裡，她在那裡——那就夠了——Puellas virosque cano。他們也會走向遠方，或遲或早，那「命中注定的旅程」。多少時光散去，曾經的曲水流觴的群聚也已隨曲水而去——或只餘下水而已。然而，終究，至少，現在，還有一些終將成為斑斑陳跡的文字可以關注——
http://zhuanlan.zhihu.com/miemie——是啊，可以關注，還有其他。
剛認識那個男人的時候，我只是一臭小透明。
而他，久負盛名的大V，處在風口浪尖的尾聲，看客大多紛紛離場。來的去的，都不再重要。
出於職業習慣，發了一封私信，詢問了一些事情。
起初，雙方均在試探，太極推過來推過去，最後說了一堆漂亮的廢話。
於是會話結束，私信箱沉寂好久。
後來社會爆出幾件熱點，那個男人有不解之處，帶著誠懇私信。開始還有些拘束，漸漸發現對方竟有些新奇的見解，慢慢就放開了，聊得很開心。
我作息時間比較規律，到了幾點睡覺就幾點睡覺，哪怕聊得很盡興，我也會很抱歉地說一句，不好意思我要睡覺了。這時他會很理解地說，沒事，我們改日再聊。
自始至終，我沒有詢問過他的地址、工作、家庭背景、收入，哪怕知道他的ID並非真名，我也沒有八卦兮兮地壞笑著，「嘿，你到底叫什麼啊。」
那個男人亦是如此。
他給了我足夠的尊重，我以尊重回報。
不聯繫時，幾個月大家不聊一句。誰發現了同有興趣的事情，又會迫不及待地跟對方分享。
談到動情處，在心愛的女人面前，放下所有堅強。
說起想要堅持的東西，彼此勉勵，很認真很認真地打氣加油。
那些世俗上、人情上顧慮的，我們放的很開。
那些原則上、底線中堅守的，我們心照不宣。
從不曾想起，也不會忘記。
大概就是這種感覺。
「不成為V，在知乎是交不到朋友的。」
一位前輩告訴我，
我當時不信。
現在，我信了。
不信你看看回答這個問題的都是哪些人？好多人問我，你和@楊阿米是不是一對。
我有時候不知道怎麼回答。我說不是，他們就不信。說我從來沒看過你朋友圈po其他女生的照片。就她一個人，關係肯定不一般。是啊，當然不一般。但也不一定就是這種事。問的人太多了，連我媽都旁敲側擊的在問，那個女生到底是誰啊。在哪裡上學，家裡做什麼的。
然後我無奈就會說，我大概把她會當親人一樣吧。因為實在不知道怎麼去定義關係。根本不是男女朋友也從來沒想過這方面。然而確實我在心靈空蕩蕩了很久之後最懂我心的一個人。
然後呢。大概就是掌握了對方身上的所有八卦。兩個人每周必定要見面。在黃酒館裡從下午五點鐘聊天一直聊到晚上十一點。酒喝了一壺又一壺。嘴巴卻從來沒停下來過。從對方穿開襠褲的故事一直講到房地產市場和股市的傳導效應。感覺兩個人只要在一起。大概能把這輩子的話都得說光。然而卻從來不曾有過任何越界的念頭或者行為。
甚至是兩個人每次吵架，也都是以一種更加像是和親人爭吵而不是朋友爭吵的感覺來結束。這不，今早上又吵了一通。這會兒這也算是個道歉。
在這之前，我總覺得網上交友這事不能說可笑吧。至少不可能交出這種真的交心的朋友。最多可能是大家三觀一致，平常吃吃喝喝而已。沒想到不但交出來了，甚至成了生命中最重要的人之一。這點上，真的是不知道該怎麼感激才好。
也就是最大的感覺還是不可思議吧。不可思議的緣分。我開始上知乎時，知乎沒現在火，人也沒現在多，話題沒有現在水，圈子沒現在雜，大家也沒現在忙。
沒什麼人寫小黃文，也沒人爆胸吸粉，沒有寫手編故事騙贊，也沒有什麼人靠拼下限博關注，更沒有什麼到處剽竊，拉幫結派，遍地軟文，抱團炒作，互推營銷。
答案大多很乾凈，看得出都是心血。每每發現合意的答案，點贊後再去留意答主是誰，會發現總是那麼幾個，久而久之，漸漸明白這就是傳說中的三觀契合。於是在評論里勾搭成奸後再私信相互表達個敬仰之情，也是時有發生的。遇到實在臭味相投的，加個微信迅速狼狽為奸，當然順理成章。
人生如戲，知乎也是江湖。短短兩年不到，我周圍有人結婚生子，有人改頭換面，也有人轉行換血，有人畢業，有人回家，也有人出國回國。很多人走了，很多人累了，很多人火了，也有很多人瘋了。
有人走，但有更多的人來了。人越來越多，可是認同感卻越來越弱。這時我才明白，原來基數大不代表你遇到朋友的幾率增加，反而可能稀釋你們相遇的可能。
廝磨下來，發現那些原始的從三觀吸引來朋友，無論怎麼經歷事件和時間的洗刷，也都在身邊，不離不棄。
雖然我們也不再像當初那麼閑得蛋疼夜夜通宵達旦地胡扯，也無法時常見面聊得歡欣鼓舞對酒當歌，甚至大家在同一個城市，也都忙得沒時間坐下來喝一杯，聊一聊。但是，你知道他們懂你，在那，在關注你的成績和發展，在欣喜與你的蛻變和進步，這就夠了。
我最初遇到的那些朋友，一個都沒變，如初識般美好；又全都變了，漸漸褪去絨毛，長出翅羽，正在高飛。我知道，雖然飛翔的路上可能顧盼不到彼此的身影，但是他們都在。
偶爾大家談起，也會唏噓劇變，但是，大多是感恩這個平台給予我們的陪伴：人的，事的，心的。
知乎的這點機制很好：你關注的人，就是你的世界！
皮皮魯是和我在知乎一起玩耍的最好朋友。我們在知乎上互相鼓勵、支持、督促。
我們好到什麼程度呢？
前兩天有人問我，心情不好你會如何解決？
我不假思索地回答：
1、去吃大餐。
2、找帥哥聊天。
3、告訴皮皮魯，他會不由分說就打個大紅包安慰我！
以下是我今天的聊天記錄：
但是我一高興打賞皮皮魯也毫不手軟的：
每天在知乎都遇到網友問我：你和皮皮魯是什麼關係？
在此統一回答，我們就是純潔的金錢關係！
你們在知乎上有見過比我倆更鐵的嗎？沒有就給我們偉大的友誼點贊吧！在幾年來知乎找到的摯友比我這二十多年交到朋友還要多得多，通過知乎間接地我還找到了人生的另一半。給我最強烈的感覺便是：我並不是孤獨的。
然而這都是發生在我剛回到知乎的那段時間。
我還清晰地記得最早通過答題拿邀請註冊完知乎後，進入這個社區的迷惘感，全是互聯網從業者，少數媒體從業者，討論的話題基本都不感興趣，幾天後我就放棄了再打開這個網站的想法。
回到知乎全因有一次收到一周精選郵件，看到有一個問題自己居然能答，於是去寫了個答案。之後在微博上收到一個不認識的 @，@ 我的人是後來與我一起寫了一首歌的@大果。正是因為這個 @，我回到知乎，發現這時的知乎已經有了更多我感興趣的內容，音樂、電影……之後就是加了不少知友群，認識了許多人，加了更多的群，認識了更多的人……
十分感謝果爺領我回知乎，正是在那段時間，我在科普群找到了如今堅實的尾椎群朋友們，我們分享在知乎看到的以及在知乎之外看到的，尋找少有的機會聚會；在那段時間，我加入菊園，並找到了現在的丈夫；在那段時間我認識了@是果，她現在管我叫小媽……
是的，那段時間知乎給了我一個錯覺，這個世界上，還有很多很多和我差不多的人，可以做朋友，人世並不庸俗並不絕望，那時我幾乎甩掉了我的抑鬱，樂觀地生活了好長一段時間。
然而變化總是會來，因為工作與你成為朋友的人終究並不是朋友，甚至反目，偷偷拉黑你。這樣的事總要發生，我當然明白，沒有一模一樣的人。
幾乎是急轉直下的去年，讓我真正看到前兩年交到的朋友，究竟有多少真的也把你當成朋友。好在，大部分朋友依然在，但那一小部分人的轉變，卻讓人感到心碎。我為此大哭了幾個夜晚，然後像是分手後一樣，告訴自己有些事情總該放棄。
題主你問，在知乎上交到一個知心朋友是什麼體驗，而我交到了十個以上，卻依然覺得傷感。雖然這些朋友已成為我生活中非常重要的一部分，但他們的存在，以及那些離席者總在提醒我：
世界上並沒有那麼多與你相似的人。變化是一種考驗。
我常常問自己，如果回到某個時間點，你還會選擇那樣做嗎？
我依然會擁抱我的朋友，站在他們的身邊，即便現在他們根本不認為我是朋友，曾經我們也分享同樣的喜好與情感。
但我不再感謝知乎，在持續感謝了兩年之後，我才正式被告知，它不再是曾經讓我找到摯友的它，我也不再是它裝做我對它來說很重要的那個我。
在人生中，通過某種手段，找到一個知心的朋友，唯一應有的體驗只會是：我原來並不孤獨。感謝@肖肖啊肖肖 那麼用心
把她手裡有的小夥伴的照片拼在了一起
真的很開心認識你們
那種感覺就像是在寒冷漫長的冬天擁有了無數個小太陽
可以在半夜調侃
可以一群二貨大半夜不睡玩你畫我猜
上幾張圖你們感受下……
我們的靈魂畫師～～鼓掌～
膘膘說我不艾特他，他不給我贊。
嘻嘻嘻，最心疼膘膘了，畢竟他在群里，處於食物鏈底端………摸摸頭哈哈哈哈@Summer
##########以下為原答案～
謝哥哥邀。
認識我的人可能都知道，前些年的時候我患上了很嚴重的社交恐懼症。
我懷疑每一個接近我的人。
我覺得他們加我好友關注我都是為了竊取我的隱私散播我的謠言。
我不知道誰是真心，誰是假意。
不想被傷害。
我刪了我微信朋友圈/微博/空間所有的
真的是所有的不是真正生活圈裡的朋友
哪怕我們聊的再投機，再興趣相投
我還是一句話都沒有解釋，全刪了
那段時間，我時常思考人性
素未謀面，生活毫無交集，相隔十萬八千里的幾個陌生人能對另外一個她們完全不認識的人惡意至此
在北京醫院
她們陰陽怪氣兒：有些人明明是打胎躺在醫院為什麼還要偏偏裝成不差錢的白富美
其實她們並知道，我告訴一個人我懷孕了，只是為了揪出那個泄露我朋友圈內容的人是誰而已。
後來我知道了，絲毫不猶豫的刪了他。
從此空間的屏蔽牆上
至今還有一些人死不要臉的想進去看看我的生活
認識的軍人/小夥伴考軍校多了
她們繼續：睡遍海陸空三軍
聊多了幾句，就罵我說騷浪賤
（哈哈哈，好想問問知乎上認識的你們，我天天在群里飆車，我浪不浪啊哈，我勾引你們誰了？）
嗯，我弟是這麼說的哈哈哈@小寶貝兒
我曾深深的喜歡過一個人
雖然我知道我從一開始就不曾有資格喜歡那個人
然而她們依舊可以「婊子」「綠茶婊」「bitch」「被包養」「某賤人」對我出口成章
我和飼養員吵架
清空了微博
她們繼續「聽說你又被甩了？」
以前我可能會忍氣吞聲
現在老子直接「甩你媽了個逼」
因為我知道，法律不會原諒任何一個造謠誹謗人身攻擊的人
四年了，依舊還是那麼愚蠢惡毒閑的蛋疼
我買什麼東西都是裝逼/裝白富美/炫耀自己有錢
我說過的今年買什麼明年買什麼她們記得比我還清楚
怪我咯
後來，我開始玩知乎
認識了很多可愛的小朋友
他們有正義的警察蜀黎
有學醫的小夥伴
有幽默的段子手
有開高鐵/飛機/划槳的老司機
有帥的讓我流鼻血的大兄弟
生日的時候
弟弟妹妹們會在大早起發個紅包說嫂子生日快樂
生病的時候
學醫的小夥伴會告訴我應該怎樣怎樣
凌晨打車的時候
在群里問一句有沒有人還沒有睡呀～我要打車誒
總會冒出來幾個小朋友
「嫂子，車牌號發過來，共享一下地理位置。」
會熬著夜陪我到家～
飼養員不在的時候
是他們陪我度過了一個又一個無聊的夜晚
是他們讓我忘了曾經遭遇過的那一群無聊的人
是他們讓我願意重新打開心扉訴說自己
是他們在漫長的夜晚讓自己聊以慰藉
是他們溫暖了我的整個2016年
有他們的日子
再難過還是會很開心
再寒冷也會覺得暖
以前總覺得交朋友需要天時地利人和
同一個學校/同一個身份/同一個學歷/同一個地方才能成為朋友
甚至覺得大家都是軍人女朋友/軍嫂
應該能更加惺惺相惜彼此珍重
現在想想那才是真傻逼
同一個稱呼，你永遠不知道有些人有多陰暗
當面一套背後一套說別人壞話的
盜別人圖據為己有的
到處撕逼的
我以前見得多了在某軍戀平台上
咳咳，跑題了
貼兩張圖吧～
謝謝你們真的～@裝睡的我 @ 男神@ 海地哥哥 @小肖妹妹 @174的姑娘 @小美女。@中大的妹妹 @小盆兒 @小康康。@ ?首長 @鵬鵬。等等等等等
真的很開心有你們的陪伴～
君子之交淡若高山流水。
素未謀面，嗅字大喜，
各自生長，分駐兩城。
不必禮尚，鮮有往來，
時有念及，偶有對話，
字字無掩，句句直白。
數月一談，
橫衝直撞，語若傾泉，
數月一書，
揮毫數千，悲喜盡訴。
芸芸眾生，面面相覷，
相位相權，相貌相財。
唯有此地，文武聚懷，
念情念義，念星念海。
去年吧，復旦大學法學學生寫信那件事...我當時剛知道《Gold》里女王那組圖，覺得好屌啊雖然沒看過，就扔到了回答里。我之前並不知道這組圖在網上已經是與「庭有枇杷樹」這句詞一樣爛大街的存在，然後就去睡覺了。
第二天起床消息就炸鍋了...一看原來李楠（對就是魅族那個）說「在知乎用影視劇來回答專業問題就是知乎之恥」....跪...同時有個答主也寫了類似的回答，然後我倆就哈哈哈哈哈哈哈我們是知乎之恥耶！【因為之恥這倆字在我們腦海里等同於「神奈川之恥」】就這麼認識了。
他研究生畢業，稀里糊塗考上了北京公務員...著急租房子，剛好我姐那段時間可能要出國，屋子有可能空下來要轉租，他就來看看。一個文質彬彬的山（yi）東（guan）大（qin）漢（shou）就出現在眼前了。屋子裡溜了一圈坐下聊天，那時我寫了個關於《CowboyBebop》的答案，他說他女友很喜歡，然後我倆對了一下人...
卧槽是她=_=
我很早就在知乎和他女友有交流（其實就是評論逗逼），微博ins都互關了，有次ins上看到她秀恩愛我還發火球，但萬萬沒想到...
人生真是...
就這麼一來二去就熟了。你看這麼美好的開始，但是後面的狗血就不寫了。
總之，他後來寫了自己和貓的故事一下就火了...現在還有人想看他的貓...
【憋拍我
前一段時間我也像去年的他一樣異地，他說我如果想去看女友就開口，錢隨意借，同時不停提醒我別走他老路。
然而狗血地還是走了....
所以現在我倆往往都是聊著聊著就：
「人生啊...」
就是...大家一起繼續成長吧。
看到這個問題的時候，一直想寫一個人。
她是我知乎里最先接觸的人之一。
那個時候格式說，幫里有個妹子也玩LOL，就讓我帶著他們一起，我們配合的很好。
第一晚我們就加了微信。
那個時候，別人看我說，XXX自從加了妹子每天就和傻了一樣。
她的字很好看，她的聲音也很甜。
她的知乎答題很認真，也讓人贊同。
她心思細膩，會因為你說想看她吃什麼就每天拍早餐給你看。
她性格溫暖，別人都說她就像暖陽一樣溫暖著身邊的每個人。
她思想獨立，每一個觀點都帶著強烈的個性而不奉承這時代。
我們每天分享彼此的樣子，分享身邊的趣事，分享暖暖的心情。
我們也一起黑獃獃的格式，一起做怪怪的表情，一起談糟糟的過去。
我們還彼此炫耀品嘗的美食，彼此挑選換季的衣服，彼此推薦相中的圖片。
她給我看過她的家是什麼樣。
我也給她看過我家人的照片。
她來過學校看望苦逼的我們。
我也去過她的城市看過星空。
曾經寒假回家的第一晚就喝多打電話給她事後被吐槽的想起來都怕。
她也曾經因為和盆友打牌手背給我打電話讓我發紅包給她頓時就回了本還贏了好多。
她因為我不小心刪了聊天記錄責怪我。
我也因為說過的錯話而對此懊悔不已。
那個時候真的覺得，
能遇到這樣一個人真的是太好啦。
可是正如她所說，我們性格中有太多相像的東西，所以並不適合廝守到老。
所以誰也不提那樣尷尬的話題。
現在她有了一個成熟穩重的大叔。
那就祝她幸福~
@暖陽
祝你幸福。
朋友一生一起走~
嘿！巴扎黑！
最大的感受就是，失去了一個錯的人，收穫了一個暖心小太陽~
A。在知乎一個月前還是個透明人，現在小透明認識了很多好盆友~ 但是只有一個人我會翻他的答案評論看誰黑他絕對加以批判，也只有一個人隨時隨地都可以騷擾。 @崑崙Coulomb
B。在看了「高中生怎樣搭配衣服才顯得時尚又不失俏皮」這個問題回答（後來我也嘗試寫了個），咦，還有男生回答哎。再看看回答，穿搭型錄很不錯嘛。
打開主頁，咦，這個男生還紋身了？他好懂潮牌啊，說話也很有禮貌。
於是在我寫我的答案的時候問了很多關於衣服品牌價位的問題，覺得這個男生很有耐心穿衣服方面懂很多也很謙遜，當時只限於知道他是個挺不錯的人。
C。不算故事的故事也一定會有一個開頭後的轉折。
過了兩天，發生了讓我很不開心的事，我反反覆復翻了翻手機通訊錄，覺得我做的事告訴身邊的朋友都會招來一頓罵然後才是安慰。
天色陰沉沉，悶熱帶著潮濕的雨氣，我努力告訴自己還沒下雨呢現在就放聲大哭太失態了，心裡東西壓著簡直悶死我，我看了看知乎私信記錄，不抱希望的給崑崙發了條私信：
「你在不在，可不可以陪我說說話？我心情太爛了。」
過了五分鐘，沒人回復我。可能下一秒我就會放聲大哭出來了，於是我告訴自己要冷靜，洗個澡就好了，淚水和溫水混在一起就分不清楚我哭沒哭了。
眼睛哭腫了躺在床上，翻翻手機，哎，他回復我了？
那種在一個人的孤獨一個人的傷心裡溺著，有個人願意陪你說說話拉你一把，願意聽你發牢騷哭訴的感覺，就像在沙漠走了很久口乾舌燥，突然看見一壺水。哪怕是個陌生人的善意。
我語無倫次講了很久，講到我自己都覺得我這人破話怎麼這麼多不鑽牛角尖會死啊，崑崙一直很好脾氣的說：
「沒事的。」
跟我分析我做錯了什麼人的本性是什麼樣子的，我應該怎麼做，到底值不值得這樣。
我們萍水相逢，不在一個城市，生活之中可能不會有交集，他一直很好脾氣的陪我聽我說話安慰我，同時告訴我，我到底做錯了什麼，我到底應該怎麼做。
D。我一直覺得我算個好運氣的姑娘，這個定律又在我遇到崑崙身上驗證了一次。
作為一個處女座，崑崙是個，我想用很多最好的形容詞來讚美的人。
建議我出去和朋友玩散心，不要一個人呆在家裡悶壞了。但是在我和朋友在一起玩手機找他的時候告訴我「要玩就好好玩，別想掃興的事，和朋友在一起別玩手機不尊重人家」
我心臟不好不能坐過山車，崑崙一直叮囑我「有些東西試過一次不行就不要去嘗試」
每一次手賤心情低到冰點，每一次反反覆復問他們這麼好那我算什麼，每一次間接性精神病發作哭著說我哪兒不好為什麼會這樣。崑崙都會非常篤定的告訴我
「都會過去的，你值得更好的人來陪你。」
每一次的壞情緒都能被撫慰，每一次打擾他無論他在幹什麼都會很有耐心的陪我等到把我逗開心了才去忙自己的事。
我是個壞脾氣少女，容易炸毛，非常幼稚，動不動就翻臉，問的問題千奇百怪，玻璃心易碎，非常敏感神經質。
但是崑崙連讓我不開心的苗頭都沒做出來過，非常非常站在別人角度看問題，我翻了翻我們聊天記錄，他全程照顧我的情緒逗我開心。
壞脾氣少女的春天啊。
E。一個話嘮最開心的事，就是遇到另一個話嘮。
崑崙會拍很多照片，很會穿衣服。經常跟我科普很多潮牌的知識，每次講到潮牌——
崑崙：這個@#￥%……*（（）—— +
我：（星星眼）哇。恩。啊。原來是這樣。（漲姿勢了）
給我科普了余文樂怎麼穿衣服的，off white、Wtaps……每次講到穿衣服，崑崙就會從一個話嘮變成一個刷屏狂魔。。
對於他的專業：穿衣和健身，崑崙少爺保持著非一般的激情，經常看見他在健身房半夜揮灑著汗水。
——揮灑完就開開心心吃夜宵去啦，在我的空間發圖曬美食。
出於在武漢買東西不能滿足他的收藏癖，崑崙少爺去香港了幾天買東西，他的衣櫃，又得多出多少收藏/(ㄒoㄒ)/~~
——我一直覺得他的衣服他的鞋。。夠了
作為一個土豪，我們崑崙少爺一直保持他的高水平，每天和崑崙少爺談點生活上的事好開心啦啦?(^?^*)，感覺自己越來越開心了呢。
每天看崑崙少爺背單詞刷題，感覺我也得向上了呢~
F。每天聽崑崙武漢口音的普通話好好玩，每天聽崑崙說他是個根正苗紅的好青年好好玩，每天看崑崙少爺的食譜好好玩……
每當我感動的眼淚汪汪的時候「崑崙你對我真好我要怎麼報答你」
崑崙就會大氣凜然的說「我家庭幸福和睦同學關係良好喜歡的衣服也能買成績也不錯 的根正苗紅好青年 生活過的太滿足了沒啥缺的」
少女們！看看崑崙，多麼perfect個人啊！這潛力股有潛力的，簡直了。
於是出現了很多崑崙少爺的大腿掛飾、崑崙少爺的死忠粉（我）、崑崙少爺的跟班（我）……
G。據說「大都好物不堅牢，彩雲易散琉璃脆。」
非常慶幸遇到他，給我信心告訴我每一個女孩都足夠被喜歡，每一個人都應該被尊重。
但是友情這麼美好的東西，肯定會永永遠遠長存的啦~(≧▽≦)/~
故事的後面，一般都會有個悲劇色彩的反轉。
就是，我在成都，他在武漢。都不能每天出門找他瞎玩。也不能讓崑崙請我吃飯。
武漢的少女們，睜開雙眼，崑崙真的是個非常有耐心非常富帥非常有家教的人。最重要的是，和女生吃飯出去玩他會主動付賬~
你們應該做什麼呢~謝 @納蘭饅頭邀
我一直覺得特別神奇。身處天南海北，從小在不同環境受到不同地方文化熏陶的人，可以在若干年後於茫茫人海中在網路平台上相識相知，興趣相投，在我看來真是概率特別小的事情。
但我一直又算是比較幸運的。從小接觸網路以來，網路其實回饋給了我挺多的善意。無論是以前玩網路遊戲也好，現在活躍於網路平台也罷，每一個階段我都遇到了能交談甚歡的好友，而且大多數到現在依舊保持著聯繫，真的很難得，所以我也一直很珍惜。
玩知乎一年多了，也遇到了一些很棒的朋友，跟他們從生疏到熟絡，在我看來完全是不斷重複驚呼「卧槽！」 「我的天！」這麼一個驚喜連連的過程。
「誒這個你也看！我這邊都沒人看的！」
「卧槽！你也聽這個歌！」
「！！！相見恨晚！」
blablabla....
如果要說體驗的話，大概就是，雖然沒有面基過，但我知道，等到面基的那一天，初次見面的我們根本不會覺得尷尬，反而會覺得像是遇到了多日不見的老友。
大概就是這種感覺。
以上。虐狗時間到了，來吧皮卡丘 @明石中宮
不說虛的來點實的，簡單分享下這位給我的變化：
1、從前我經常和人吵架，現在我越來越懶得和人撕了。
2、從前寫答案由著記憶隨性而作，現在寫個短回復都要查書查論文檢查下自己寫的對不對。畢竟看著她最末尾長長的一串References和「學術規範非常重要，有些外國老師給中國學生的第一堂課就是教他們按照規範去寫論文」，我臉疼。
3、從前我對《源氏物語》只是路人，當初剛和她認識為了勾搭開啟這個話題，從此一發不可收拾（天知道我當初和她聊天的時候都要一邊查書一邊扯，這傢伙各種劇情信手拈來你到底看了多少次=皿=+），現在徹底被她拉進了源氏物語坑，回答寫了一個又一個，擔心出錯書也看了一次又一次，認識了很多同樣喜歡源氏物語的朋友，比如 @夏日初@若紫@Adele Rami@納蘭饅頭@噙影 等等，另外前兩天有人私信我我才發現自己成為了源氏物語這個話題的最佳回答者之一，鬼曉得我當時對著手機囧成什麼樣子——我真的只是外行，信我的胡扯的話會被源氏物語的真愛粉打死的！
4、從前對寶石沒概念，現在被她拉進了寶石坑，認識了 @徐馳@楊三 ，莫名其妙地啃了《系統寶石學》，然後莫名其妙地解鎖了寶石鑒定這個愛好和……小長處？
5、從前在知乎很想吸粉，所以很喜歡刷存在，現在只想安安穩穩和志同道合的朋友認真討論問題，點贊多少粉絲多少反而一點都不在意了。
6、前面剛說源氏物語，這下想起來，我貌似還被拉進了日本文學的坑，很奇怪多了一堆相關的邀請，尤其是三島由紀夫的，唔很抱歉他的書我沒細看容我仔細看了再回答（鞠躬）
7、托她的福很多很優秀的人願意看我的回答和我討論問題（哈哈哈同頭像同名字多秀恩愛刷存在果然好），比如 @程瀚萱@燕仰@ChubbyPillow@Hayami 等等，結果因此漸漸出現了一個良性循環：認識的牛人越多，越不敢亂髮脾氣，越不敢亂寫回答，越不敢裝逼，越不敢憋著不說，結果性格越來越隨和，回答質量逐漸上升，和人不停地討論然後解鎖一大堆愛好（除了前面說的，還有香水、油畫、芭蕾等等），膽子越來越大，傲氣磨平不少，曾經冒頭的自卑和中二病也逐漸減少了，感覺距離落落大方的優秀女性又靠近了一大步。
8、就之前寫的幾個回答寫了些小論文，然後整理了些簡單的研究預案，戰戰兢兢交給老師，被狠狠誇了。
9、拿到了一大堆書單，閱讀量持續擴大中。
10、以前很依賴知乎，現在雖然常常寫回答可是沒那麼依賴了。
11、知道了很多外文文獻網站，和一些很有用的乾貨論壇。
12、沒有她的提醒，我估計會被坑。
13、取關了所有的水貨大V，然後慢慢篩選出了一批志同道合的優秀夥伴。
11、明白了原來自己的聲音那麼好聽。
12、以前覺得自己丑，現在跟著她學面相發現自己這張臉長得相當不錯，瞬間滿足。
13、刪評拉黑大法好，簡直是邪教2333
14、感覺她是那個引導我的赤木晴子，我是目的不純結果入坑後生根發芽的櫻木花道。
或許，每個人都可以在知乎得到自己想要的東西，但是這裡有一個前提，你得跟對人。
以上
我有一陣子，疑病症，口腔潰瘍爛了整個嘴，懷疑自己得了重病。（結果後面發現是牙膏過敏，提醒各位同學不要用法國賣的oral-b）
晚上剛好因為自己提的一個問題和@李洛迦聊天，他說他一個認識的人跳樓了，我說我可能得了重病，明天去檢查。
他跟我聊了好久，各種安慰我，就算確診了也不要自暴自棄之類的。
我就超感動啊，因為那時候我們還不是太熟其實，感覺對方就是個超贊的哲學系大哥哥，然後我也一下子被拆穿了高冷的假象。
第二天我還在去檢查的公交車上他發微信語音來問我的狀況。
失戀了，被人噴了他也biu地一下過來安慰我這個超級玻璃心。
我真的，超，感動的。
反正，知乎這麼久，交到的都是很可愛的專業做的很贊的朋友們。
希望文藝單身狗群里的小夥伴們都開開心心的。
補充一下：
1.好人卡這種話，我是女生才受到這種待遇這種話。不要把別人想的都跟自己一樣猥瑣。
文藝單身狗群里不論男生女生都被洛迦兄照顧的很好好嗎。
2.沒我酷沒我顏值高沒我聰明的請就不要死皮賴臉去騷擾他說要做朋友要約了，
真替你們羞。
我也寫一個吧。
並未想過在知乎交朋友。初來就是想記錄點什麼。或者說分享。
有個男神級大V，文章一出來動輒千贊，看著贊數評論就是蹭蹭蹭。我很懶得讀別人的文章，但一次兩次三次推到我面前，不得不讀，我認真拜讀過幾篇，很是折服。
當然我這麼傲氣的人，是不會主動做啥的。
就是心裡欣賞而已。
有一次，一個問題下，我先答了，那時已經小有關注，票數不多不少，罵聲多過讚揚。就看著他的文章橫空出世，半小時霸佔榜首。一看內容，跟我的意思差不多，但顯然表述更為完整，精準，當然還有著大V的霸氣。
我給他點了贊。確實比我寫的好。我很服有才華的人。
忘了誰先給誰私信了。不過這種事一般我都不做。總之後來互關，加了微信，開始說話。
他是很冷酷的人。冷到似乎是千年冰山。臉上直接貼著生人勿近。然現實中我身邊多是這種人，冰山無非表象，用以篩選靠近的人，過路人看到的是煙，我看到的是他內心的火苗。
估計他看我亦如此。
有次我告訴他，可能有新的職業想法。還在計劃中。真的只是一閃念。他突然比我還激動，說好事啊，得慶祝。我說如何慶祝，他說我給你寄點東西過來，給個地址和電話。
不遲疑，我把地址和電話發給他。
兩天後，收到兩大包明前茶。寄件人清楚的寫著他的地址，姓名和聯繫方式。
心裡很暖。不知如何表達。
有種人永遠一幅撲克臉，拒絕成自然。但內心的柔軟不用觸碰也能看到。敞亮著，就給看得見的人。
朋友從來無需那麼多。
高山流水遇知音。希望我配得上這份友情。
因為我也是那冰山包裹下的一團不滅的火。
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