童年的不快樂導致性格有很多缺陷，我該不該怨父母？

12-02

父母思想狹隘又好面子，似乎從沒想過要如何給孩子創造一個幸福溫暖的家，而是一味的給孩子灌輸他們的思想，從不尊重孩子的想法。幾乎無法溝通。我早已成年，在重大事情上我只是想尊重自己的想法，父母因此看我不順眼，在家做點家務，只要有機會就開始責備我這做得不對哪做的不對！因此總吵架，我很生氣！！他們也很生氣！！但他們年紀也大了，一輩子也不容易，我並不想氣他們，也不想說他們作為父母是多麼不合格之類的話。
（其實說「父母」，是不準確的，爸爸還是比較開明的，但爸爸話不多，主要是媽媽，逼得緊！！）
我到底有錯嗎？我該怨父母嗎？

怨恨又有什麼用呢，如果實在氣悶的時候寫寫怨念的字發泄發泄當然可以，但是面對具體的問題似乎沒辦法。
我覺得『非暴力不合作』吧，不激烈反抗但是也不配合他們的奇葩觀點，用沉默來捍衛自己吧，探討交流溝通甚至爭論有什麼用呢？反正我是不覺得有用，在他們幾十年的時間裡三觀早已定型，你很難用語言影響他們，只有自己強大了，他們無法掌控你，才能說得上話吧，說起來很叢林法則，但是對於本身抱持著用父母強權管控子女的人這樣才會有效吧，而且強大起來對自己總是好的

你並沒有錯，在他們面前你那麼難受，你怨父母也不是你的錯。
但是他們那樣子對你也並不是他們的錯，以他們的閱歷，他們所接受的教育，他們成長中所處的社會歷史環境，那就是真實的他們，他們只能如此，他們已經在盡其所能的做好父母。

他們給你造成了傷害，並不代表他們是錯的。

並不是他們沒有錯你就不能怨。

以我有限的經驗看來，沒有被子女怨恨過的父母是不存在的。所以這個現象也很正常。更廣義地說，愛和傷害，都是這個世界前進的動力。

不要怕父母的傷害造成心理問題，只要看看達爾文，弗洛伊德（這個領域在此處的代表人物我認為有必要加上馬斯洛），丘吉爾，喬布斯，這些受傷害的小孩最後改變了世界。

所以你儘管怨他們，不必自責。最好不僅僅是把怨付諸行動，而是用正確的方式怨，比如找心理醫生，比如在這裡問問題，比如去豆瓣「父母皆禍害」小組，仔細寫寫你的經歷，相信敘事的力量。

總之，他們有權利責備你，你也有權利怨他們；他們有權利做他們自己，你也有權利做你自己。

他們的行為導致成怎樣的你，這並不是你的責任不能歸咎於你，如何面對這樣的自己，為此做些什麼，則是你的責任。

所以，怨憤之餘，做些什麼。很高興你已經做了，來這裡提問就是一個很好的嘗試。

對於你的父母，他們應得的晚年應當是「種瓜得瓜，種豆得豆！」
對於您，請拼盡全力做一個好父母，將悲劇終結在自己這一代！

不該。有兩個原因。一是你父母可能也是受害者，你說的思想狹隘和好面子，只是你自己這樣看待他們，並且覺得這樣子不對的，但他們意識到自己做錯了嗎？意識到了改了嗎？很明顯沒有。前者是代溝，你不一定真正理解你的父母在考慮什麼，同樣他們old fashion也難以理解你，他們或許對你同樣有不滿，在想，為什麼你不能像其他孩子孝順，一樣和他們親密呢？後者是，他們也就是這樣長大的，他們對你的態度，可能僅僅是他們父母對他們的態度的複製或者反面。你改變不了的，哪怕他們意識到自己錯了，他們也改變不了。想想那些你想要改但沒改掉的壞習慣，不玩手機，不吃垃圾食品，你做到了嗎？人都是很固執的，父母也是。
二是，你自己在抱怨責怪他們的同時，實際上是在貶低自己。我不是說基因和遺傳，血脈這些玄乎的東西，而是在說，一個人的主觀能動性是這個人的尊嚴所在。一個人他不是一隻豬一條鹹魚，不是環境怎麼樣他就要怎麼樣的。你要自我決定，為自己的言行負責，而不是把自己的性格缺陷簡單地歸咎於他人和環境，那就等同於你在侮辱自己，在說「你」控制不了「你」，而是環境決定了「你」。不要為失敗找借口，而要為成功找方法。不要把時間花在抱怨上，接受現實，做出改變。
放下你改變不了的人和事，努力成為更好的自己。

在溝通也沒什麼效果的情況下，也不要為小事爭執，但底線是要有的。
可以適當的原諒自己，但要明白怨恨並沒什麼卵用。
留著怨恨這條後路是為了調整心態，化壓力為動力，更加向前。
等你可以自食其力養活自己，甚至活的比他們好了，就不會有這個問題了。

我也這樣，對父母有懷疑。共同太少了，還有就是從小沒有親近，家庭環境佔有很大一部分。
別嘗試改善，他們年齡大了，能改善早就改善了。
我現在對未來生小孩有很大的恐懼。

怨是解決不了問題的。
可以坐下來好好溝通，既然你已成年，請做一個大人，將自己的感受和想法和父母開誠布公。我知道這種效果可能一時半會不會有特別明顯的效果，但是，肯定會對你們的關係有一些優化。