你的小時候有過哪些痛苦的經歷？
童年的不好的記憶，說說你的故事。
文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動 ，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。 家裡的紛爭不短 父母吵架 每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話 嚇的瑟瑟發抖，以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢 半夜常常驚醒，一頭汗 腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺） 或者聽見別人吵架 我也會產生恐懼的心理，我小時候生性老實，沒什麼壞心眼 但是不代表別人沒有 鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯 ，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。我成了一個任人宰割的羔羊，幾乎每個人都可以欺負我（寫到這裡眼淚情不自禁的開始掉，我開始恐懼這個世界），每次被欺負完後，我不敢跟家裡說 因為我害怕 後面他們會更欺負我，或者說 去別人家鬧事 ，發生爭吵。 我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視 一個異類 不是一個正常人），不要跟別人用混了 有一次過年 全家爺爺奶奶 叔叔 大爺在一起吃飯，而我要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺 當時就特別特別難受，以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，即使很餓。（又很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是。 在家裡被媽媽用鞭子虐打，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人 越打越狠 心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。。我成了個沒心沒肺的人！ 用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，給她跪下 她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。 有一次 吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。 （類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。 在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了） 寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！ 還有一點就是不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面 。。午飯沒吃也。 生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。 （這是我最想不通的，我生病了那兩個狗雜種，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說 你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。） 外面社會上的也會打我，那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢 我就偷，一個月怎麼也有10多塊，幾十塊 很簡單，不給就挨打，更可悲的是 我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了，）經常被幾十個人圍毆 那種拿腳猛踹我的頭 每次打的我都失去知覺 在地上躺一會。 家裡家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！爸爸很少在家 在家也是挨打， 所以 我從小到大對他們只有恨！！無數次想著他們出事，趕緊死，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的父母，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面 打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上， 我小時候最得意的是 其實我挺聰明的 老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高） 我想過自殺，不止一次， 終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。 這樣的情況持續了 從幼兒園就開始了，10多年 我過得實在是太壓抑。。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我父母很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。 （以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（ 以前的經歷讓我 變得極其缺愛 脾氣暴躁 易怒 自卑 太敏感 膽小 ）跟別人接觸的時候 別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面 即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後 如同往日的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。） 後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用） 現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈） 家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。 家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為 看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她。希望她不會記得哪些。） 身邊有人，不然寫的時候早就哭的吧嗒吧嗒的眼淚掉了。。 （以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，總是幻想一些出風頭，引人關注，受人尊敬之類的場景） 我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得 敏感 自卑 不相信自己 不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。 寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！ 我現在想報復他們。 我的心理傷害遠遠超過生理傷害。 生不如死，壓抑了很久很久。。。 感覺現在人際交往都出現障礙了。 看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我屬於前者，但是我積極克制了已經。好多了，知道這樣不對。
上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。
輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？操你媽逼的！ 你特么要是經歷這些 你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。狗比玩意。。
家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！
即使有一天，我戀愛了，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。
1. 每次媽媽帶我出去，總會在別人面前一一數落我的不是。我真的不懂為什麼帶出去說別人家的孩子好，就必須要把自己的孩子貶的多麼糟糕。
2. 長得胖，被一個同學不斷的叫肥婆，不斷的說，長得丑不是你的錯但是出來嚇人就是你的錯了。
3. 跑步慢，小學6年級一直在練游泳所以耐力好起來了。結果400測試的時候，老師和我喊話，不要跟著第一個人，你跑不到那麼快的。
4. 飯里被同學噴了花露水。
5. 老好人，慢慢開始學會拒絕。我的名聲，居然就因為這個，由差變好了。所以不要對別人太好。
那是我上學前的一件事情，豆豆去上學前班了，我天天苦惱我怎麼不上學啊！豆豆和周圍的小夥伴都買了一個相機，我通常給我媽要什麼她都不給我買的，我就天天羨慕他們。終於，那一個下午，我忍不住了，我給我媽說我也想要，可是她又拒絕我，這次我沒有擅自罷休，我哭著要，我記得那個相機不是我特別想要的本來，只是媽媽拒絕我所以我就一直要。我哭啊哭，別人都看見了，媽媽就是不給我買。她說貴。我覺得不可理喻，為什麼我的需求總是得不到滿足。她還騙我說什麼什麼，小時候的那煞筆總是騙我，我草！騙你麻痹！
第二件事情。我忘了事情是什麼樣子的了。好像我爸爸天天打我，成偉告訴我，我可以去法院告我爸爸打我，說這是虐待。我難以置信，我一直當我被打是理所當然的。對了，我給成偉說，要是我給我媽媽爸爸說的話，媽媽爸爸就不讓我上學了。小時候的我似乎覺得上學很重要。成偉說，不上學還是可以告他們，這是義務教育。我就震驚了，我覺得成偉不靠譜。
第三件事情，我去宏傑家裡玩了，那個時候我也很小，估計也是沒上學的時候，在宏傑家裡的二樓，小時候我很不注意衛生，我的腳丫子很臟就在宏傑家裡玩。我也注意到了。宏傑的媽媽來了二樓，問了幾句之後，說，你的腳丫子怎麼那麼黑，給床單弄髒了啊，快回家洗一洗再來玩。我就回家洗了，在家裡的時候我開始洗，我媽媽看到了，她就問我今天怎麼愛乾淨了，我當時很害怕，我就沒理我媽媽。後來我媽媽知道原因了，也笑我。洗完腳，我不想去宏傑家裡了，但我又去了。以後每一次我去他家裡的時候我都注意把腳洗乾淨。（我真的很害怕）
第四件事情，那個時候我已經大了，有4、5年級了，我在門口和成朋下象棋，旁邊一個大人在看，我在我家裡拿了一個饃饃在吃，那個大人用譏諷的話語給我說，你看你，手那麼臟，還拿饃饃在吃。快回家洗一洗。我很傷心，我下完一盤我就不玩了。我回家，我自己坐在樓梯上哭，哭夠了就在二樓床上哭。我哭得好傷心。
第五件事情，那是關於我姐姐的，我和姐姐還有宏傑王豪去禹香苑玩，我想得到我姐姐的關注但我沒得到，我就很生氣，我哭了，我姐姐問我為什麼哭啊，我不告訴她。直到了回家，我說，你更喜歡他們，不喜歡我。姐姐笑了，說，不管怎麼只有你才是我親弟弟，我最愛你了。我有點感覺。
第六件事情，關於我大姐姐的，我大姐姐被我爸爸打了，我不知道為什麼，被扇了一巴掌，我姐姐趴在自己房間裡面哭，我想去安慰她，我給她說，你這算什麼，他打我還算狠呢，你這樣就哭了，別哭了。然後，她打了我一巴掌，我哭了，我給我媽媽告狀！我媽媽開始評理，這次偏了我，好像。後來我知道，那天那sb爸爸是因為姐姐做飯不合他口味打姐姐的，我認為我爸爸不對，我和二姐姐想去說他，好像最後他不承認。
第七件事情，在我小學的5個年級中，我都喜歡我的同桌，那個可愛的小姑娘。在我二年級（似乎）的時候，我拿到了一張小紙條，那個小紙條似乎是她作業的小紙條，放學的時候我在地上撿到了，因為我喜歡她，但我有一種負罪感，我想把小紙條在爐上燒掉，可我突然拿小紙條親了親，然後怕怕地把小紙條給燒了。關於那個小姑娘還有很多事情，有感動我的，有讓我抉擇的。可我現在懶得寫了。
說一個吧
上初一的時候去同學家做客 她給我倒了一杯可樂 我從小是個可樂愛好者 但我媽根本不給我買
所以那時候真的很饞...
記得那天下午她給我倒了一杯 喝完之後還想喝 就問她再給我倒一杯吧 她告訴我去別人家不要這樣 會很下賤...是的 就是這兩個字
這件事我誰都沒說 它是我心中一個深深的痛
雖然到現在我還是很喜歡喝可樂 但有時候想起來真的很心疼那時候的我
其實現在我也忘了當時聽見之後我到底是喝了沒喝 要是放現在 我估計會把她那瓶喝完再走小學的時候班主任總是留很多作業，有一次我12點了都還沒有寫完作業，爸爸和媽媽就打了我一頓，理由是打擾他們睡覺了，然後在我哭的時候，爸爸在院子里找了個鐵桶，把我的所有課本和作業都丟了進去，撒上汽油，一把火點了，然後媽媽走進來對毫不知情的我說「你還不出去看看？你爸把你的書都燒了！」因為那時候還很小，看媽媽笑著對我說，我就以為是在和我開玩笑，出去後卻發現真的已經燃起來了，我當時就像瘋了一樣去把書從火里拿出來，就聽他們在那邊看我笑。
那次手上燒傷的疤，現在還留著。我心裡這個痛苦的陰影也抹不掉了。
真實經歷
家暴，貧窮和寒冷，不想細說，每次提起都會落淚，太痛苦了吧，導致現在人格感覺有缺陷，痛苦到再也不想經歷和回憶。
改天再仔細寫吧。
——第一篇文章，有點慫，就匿名吧。
取自自身經歷，有虛構成分。
最好是就當做小說看吧，我更希望的是能讓更多人能看到背後的隱寓。
撰寫日期：2017年11月12日
記憶枷鎖
初始：噩夢的開端
也不清楚是從什麼時候開始，記憶中的父母，似乎就只剩下了吵架的身影。
客廳溫暖的燈光，卻沒有讓氣氛得到絲毫的緩和；父母僵持不下的氣氛，讓人似乎感覺房間驟然降了幾度。
我絲毫不知發生了什麼，靠在門沿旁的我獃獃的望著他們，卻得不到任何回應。
「還是報警吧。」父親正對著母親說。
「好啊。」母親答道。
父親拿起了他的黑色手機，撥打了110。
「喂。」
「……嗯，就是這樣。」
「我們的住址是xxx小區x棟，門牌號xxx」
電話掛斷後，母親就坐在凳子上，不知道在思考著什麼；父親就一直在客廳里徘徊，後來他拉開了窗帘，呆望著窗外，不知道在看著什麼。
我站在客廳中間，依舊獃獃的看著他們。
手機鈴聲的響起打破了這陣沉默，我爸立即接了電話。
「這裡是民警，我們一會就到。」
（先寫這麼多吧，之後持續更新。）
講幾件我小時候印象很深的事
我小時侯五六歲的樣子，偷偷塗了紅指甲油，不敢給爸爸媽媽發現，但是吃飯的時候夾菜沒有藏住，我爸爸接著就大聲吼我，把我的一隻手按在飯桌上，另一隻手拿著菜刀要把我的手指剁下來，最後媽媽攔住了他，把我帶到洗手間用刷子刷我的指甲。
爸爸媽媽打架，媽媽朝爸爸扔一個不鏽鋼的杯子，但是砸在了我的臉上，嘴砸爛了，杯子凹進去一個坑，現在那個杯子家裡還在用。
因為不喝湯我媽媽打我，然後讓我不要告訴爸爸。
爸爸用椅子砸我。
我把房間門鎖上，我爸爸說我絕對不可以把門鎖上，後來有一次因為我鎖門他用椅子把鎖砸壞了。所以我小時候不管什麼時候都小心翼翼的鎖門 不敢弄出聲音。
爸爸用鞋刷子的把兒打我的手，打得很腫，很疼。
爸爸把媽媽的腦袋按在地上打。
我媽媽打我的時候不讓我哭出聲音，我越出聲我媽媽越會打我。但是那時我年幼，自己控制不住。
小時候爸爸媽媽打我，或者他們之間打架，吵架，給我留下了很深的陰影，我在小學五六年級時有很嚴重的暴力傾向，那兩年我虐待我們同班的一名男生，越打他我越有快感，打得非常狠我自己控制不住。而且有時候我會忍不住打自己，扇自己耳光，或者掐自己，而且我一點也不怕血，如果我流血了我會希望血流的再多一點，我也不怕疼。在小學時這些體現的比較多，因為那一段時間我的爸爸媽媽對我的影響很大，後來他們變好了很多，我長大些後就不怎麼打我了，我的性格也好了很多，暴力傾向基本沒有了。
這些不好的事情發生在我很小的時候，我不恨我的爸爸媽媽，我知道年輕時他們只是不知道怎麼教育孩子而已，他們也是第一次做父母，他們也許覺得孩子就是要打罵才能算成長吧，我不恨他們。但是我想告訴他們，雖然那時我很小，但是那些在他們看來不值一提的小事，卻給我留下了深深的印象，我永遠也忘不了，而且我性格的形成或者缺陷也和童年時的每一點小經歷息息相關。我小時候經常做噩夢，半夜醒來我就不敢再閉眼了。我小時候還被爸爸媽媽欺騙過，我的東西也被他們偷偷拿給別人過，我也覺得非常難受。
我的性格不好，我自己知道，我內心非常自卑，我常害怕自己失去任何東西。我的爸爸媽媽總是覺得他們是最好的父母，把所有的愛都給了我，我很感激，我知道他們愛我，只是我童年時的經歷，在他們還不太會做父母的時候，對我的打 罵 教育，讓我心裡總有那麼一塊陰暗的地方。
很多很多，記事起就有著不斷的痛苦經歷，充斥整個童年。
兩歲多 父母吵架(歇斯底里 大吵大鬧) 把我嚇的抽風吐白沫送去醫院急救，現在還依稀記得我戴著氧氣罩的模糊記憶。
後來父母離異，我跟著高齡的媽媽(38歲生的我)，把我送到幼兒園 就直接走了，所以我從4歲幼兒園到大學22歲 大概有13 4年都在住校，本該有著天真童年父母疼愛的時光里卻和一群陌生人在一起。從小挨打也是家常便飯，筷子打頭 鐵鉗打腿 拳打腳踢都是時常有的。
後來那個男人回來了，才是我童年噩夢的真正開始，四年級跟他和他朋友一起去吃飯，因為我很少吃到那麼好的東西 吃多了被他罵是畜生 不懂規矩，敢問一個10歲的孩子吃多點飯菜有什麼罪？長年累月都是吃的寄宿學校的水煮清湯菜。
小學經常會因為一點小事挨打，罰跪 打頭 扇耳光 都是家常便飯。到了上初一13歲因為一點小過錯那個男人還買了一條鐵鏈幫我鎖了一天一夜(本來準備買手銬， 人家不賣) ，六年級放人體解刨(禁片地獄實驗)和山村老屍讓我看，至今都有陰影疑神疑鬼經常失眠，我記得我上初一他還放各種三級片讓我看 美名其曰人體藝術。
記得初中我被迫離家出走(不逃跑鐵鏈子鎖我)，然後跟著其他孩子，寄宿在學校女保安家裡一天(大姐姐可憐同情我的遭遇)那個男人還報警抓我，造謠我和女保安私通，你mb老子才13歲 說我私通？那是我人生第一次坐警車，跟他還有媽媽在一起 挨打 被各種言語侮辱(野種、大家兒、祖宗十八代謾罵)都是常態，從小看他們吵架打架已經習慣了，常常互相從年輕的醜事互相開始扒 各種人身攻擊，還會時常夾帶幾句後悔生我，不是因為我怎麼怎麼樣。十幾歲就被他們用口水吐過，還被用皮帶抽胳膊，鐵鉗夾大腿，涼水杯 不鏽鋼碗砸的頭破血流，同學問我 說是自己不小心摔一跤。後來我長大了 他們老了 (快40才有我)漸漸不敢那樣虐待我了，但是賤種 之類的詞 不絕於耳。
這都是我真實發生的，那個男人是我親生父親，2011年他腦溢血去世了，我一點兒也不難受，甚至有些許欣喜，終於解脫了！但是現在每年還被媽媽逼著給他上墳燒紙。
我現實中從來不敢和別人提起我的童年經歷，我知道別人不會相信，而且除了同情也沒什麼用會被看不起，我時常想:我上輩子造了多大的孽才會收到這樣的懲罰？
小學四年級以前，每年暑假都被送到奶奶家。
那個時候從杭州到蘇州最快的火車要四個小時，一天只有一趟。一來一回。為了趕早上七點多的火車，很早就要起床。到奶奶家的時候正好是中午。吃過午飯，大人們會哄我睡午覺。我從小到大都沒有午睡的習慣。是那種只要天亮著就無論如何不會睡著的人。但是被說得久了，也就會去床上躺一會兒做做樣子。
我會說我好好睡覺你們能不能不要走。他們會說你放心我們不走。然後就趁著我躺在房間里的時候偷偷離開，去趕下午那班回杭州的火車。
這樣的情形每年重複一次。然後我就知道了他們一定會離開。有一次說好了去午睡的時候，隱約聽到開門聲，我一下子從房間里衝到門口，果然看到爸爸媽媽正準備離開。那時候我的鞋子扣起來很複雜，每次穿鞋都要花好久。但是那一次我也不知道怎麼回事，就是一瞬間就穿好鞋子了，然後就死活拽著我媽的衣服說你們帶著我一起走，不要丟下我一個人。
後來的事情不太記得是怎麼回事了。大概是因為我情緒太激動，過了沒多久就脫力了。也可能是因為他們要趕火車很著急所以就用力把我推開然後走了。反正結果都是一樣的。
一開始我會哭鬧。我會吵著說放我回家我要去找爸爸媽媽。然後奶奶就冷著臉說你去找啊你看他們會不會接你回去。
奶奶家裡有一張照片，是媽媽抱著親戚家的小孩拍的。第一次，奶奶指著照片對我說，媽媽去抱別的小孩了，你媽媽不要你了。我哭了好幾個星期。擦眼淚用了無數筒廁紙。後來疊廁紙玩是我在奶奶家的一個娛樂活動。
兩個月以後暑假結束，爸媽來接我回家。在他們來接我的那一天里，奶奶會對我格外地好，會認真聽我說話，還會有所回應。每一次我都特別不習慣。那一天他們會聊很多事情，關於我關於家人的趣事，氣氛莫名地溫馨起來。
我知道我爸媽沒有拋棄我。然後在接下來的一年裡重新接受了他們是愛我的。我也愛他們。
但是下一個暑假到的時候，我又會被送到奶奶家。我求他們不要走可他們還是走了。
學會打電話之後忍不住每天給爸媽打電話。長途電話很貴，奶奶不讓我打。我就趁著他們午睡的時候偷偷跑到客廳打電話。一開始只是因為想念，想跟爸爸媽媽說話。說著說著就會想回家。我求他們接我回家。他們會說各種各樣的理由告訴我為什麼沒有時間接我回家。
再後來我給我認識的所有的人打電話。求每一個人來接我回家。我小的時候很長時間裡記電話號碼的能力特彆強，不知道是不是因為這個經歷刺激的。
偷偷打電話的事情瞞不了多久。他們收到繳費單的時候就能知道我打了多少電話了。
然後有第二次第三次第四次，奶奶拿著照片告訴我媽媽喜歡別的小孩不喜歡我了，讓我不要再想媽媽了。因為媽媽和那個親戚家的孩子的確常常見面，我除了傷心也並沒有覺得有什麼不對。
我覺得大概我就是一個沒人要的小孩吧。
一直到好幾年以後，我猛然發現奶奶每次拿來講故事的照片都是同一張。但那時候我可能已經覺得，事實是什麼樣都無所謂了。
好多人都覺得小時候一個人被鎖在家裡是不好的體驗。可是那時候我多羨慕他們假期的時候可以待在自己的家裡。
四年級的時候，我第一次跟我媽達成一個協議，大致內容就是只要期末考試成績好就可以不用去奶奶家。我知道我媽為此也背負了很大的壓力。
再後來，每次一有比較長的假期我就給自己報滿補習班。然後我就有理由說假期要補課沒時間去。
我到現在都覺得上課是一件特別幸福的事情。我爸媽有時候也喜歡拿這個去炫耀，然後我就成了別人家的孩子。
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這個故事最難過的部分不是曾經有過被拋棄的體驗。也不是被反覆地洗腦爸媽愛我和爸媽不要我。
而是我知道我明明很愛他們，卻無論如何沒法原諒他們當初每年一次強行把我送走。
現在我和我爸媽相處當中所有矛盾和痛苦的根源都可以追溯到這件事上。而我們都不認為自己在這件事上有錯。
父親長年酗酒，別人放學總是迫不及待的回家，我放學卻是小心翼翼走到自家樓下先確認一下家中有沒有打罵的聲音，有，我就在樓下一直不敢回家，更別說回家做作業溫習功課了，還要忍受一個樓棟里同情的目光，以及父親各種辱罵的聲音和母親的哭喊聲，沒有的話，就先回家膽戰心驚的做作業，聽到父親的腳步聲迅速衣服都不脫的躲進被窩裡裝睡。
不記得多少次一個人在關燈的房間里淚流滿面直到睡著，不記得多少次第二天醒來看到母親鼻青臉腫的樣子，也不記得多少次經常半夜驚醒，然後心悸很久。記得有一次半夜聽到父親又一次打罵母親，母親沒有人腔的大聲哭喊著叫我，我太懦弱，自己躲在床上戰戰兢兢的哭著發抖也不敢出去救她，我至今都感覺虧欠她。可能人就是越痛苦的事情越記的很清楚，所以我一直都沒辦法發自內心的快樂，多希望陽光可以照進我的心裡。
鉛筆斷了，橡皮丟了，上學遲到了。作業寫錯了，考試沒考好，作業沒交，作業沒寫完。好想出去玩，可是作業還是沒寫完。隔壁鄰居哥哥搭小船摘了好多菱角，我也好想去啊～那個男生給我起外號。想吃冰棍，沒有！暑假想去外婆家，還有快開學媽媽怎麼還不接我回家。還有暑假作業寒假作業沒寫完
因為太瘦小所以顯得好欺負。
其實那時候人緣也不差，有什麼也會幫助我。
所以我相信他們其實都是沒有惡意的，小孩子的不懂事罷了。
但是因為一直很委屈所以還是給我留下了很深的記憶。
印象最深的就是逼迫我在臉上畫畫，還說不上畫就不和我玩了。
我其實很害怕失去朋友，所以就沒有說什麼。
那天我是捂著臉跑回家的。
這只是一個小例子，諸如此類的小事還有很多。
但是那時候一直沒敢告訴父母，老師。
就是因為一直什麼都不說所以現在才會經常想起。
不過還好現在已經不是那個懦弱，不懂得反抗，不懂得訴說的人了。
經歷過的痛苦都是成長的良藥。
苦但管用！
看到這個話題時候，剛好昨晚又被類似的夢弄哭，不僅僅是單純的掉眼淚，而是很傷心很傷心的那種。若真要說起來似乎沒多大點事，卻對我的性格產生很大的影響。所以還是希望做父母不能真的把小孩當小孩來對待，其實他們懂的很多只是不會表達而已，如果剛好你的孩子是比較敏感、缺乏安全感那可能你們的一些行為會影響他的一輩子。我小時候在別人眼裡是個愛哭、愛發脾氣、霸道、懶惰（家裡是農村的很小就要幫家裡做點家務）的不討家人喜歡的小孩。大家都知道小孩的性格受家庭的影響很大，而我小時候表現出來的就像一個被寵壞的小孩，其實我真的不屬於這種。上高中之後大家都說我變了，變化很大，哪時候我也在常常在想為什麼，是後來上大學的時候就開始頻繁地做類似的夢而哭醒，醒了反而更傷心。也慢慢想通了這就是和這個話題相關的童年陰影:前邊說了我們家是農村的家裡就我和哥哥（哥哥大我三歲）兩個孩子，所以家裡都有點重男輕女的一些表現（不是很嚴重的那種），而我奶奶和外公外婆相對嚴重些。我奶奶是那種我和哥哥打架明顯是哥哥錯但是只要爸媽回來一問一定把所有責任推卸給我，然後就被家裡人懲罰，通常這個時候我都是無助的大哭吵鬧或者偷偷掐自己；奶奶是那種經常偷偷給錢給哥哥或者表哥表弟（我爸有個姐姐一個妹妹，姑姑家都是男孩），而過年發壓歲錢都不會給一樣多的；外公是脾氣不怎麼好，小時候過節去他家，家裡和我差不多大的表弟們還有哥哥都可以得鞭炮煙花玩，而我沒有，表弟和哥哥給我我都不敢接。家裡爸爸就比較疼愛我，媽媽也是比較疼愛哥哥的，其實有兩個小孩的家庭偏愛很正常，但是偏偏我真的是個敏感而沒有安全感的小孩，所以這就是為什麼這些事我記得很清楚，比較晚才整體去思考發現這些事對自己的影響的。這些是背景，所以小時候為了受到重視我就很叛逆，他們只要做一些偏愛哥哥的很小很小事，一些行為，甚至是一些話我都極其容易發火，因為比較小就只會發火而不知道怎麼形容。而我說的夢其實就是家人都不理我帶著哥哥走了，把我拋棄了之類的。導火線就是：4歲（真的就這麼小，所以我都很驚奇我可以記得住）左右的時候有一次爸媽帶著哥哥（騎自行車）去外婆家，不讓我去，而我就拚命的追邊哭邊追而奶奶也在後面追我，當我追到的時候他們就讓奶奶把我強行拉走；還有就是也是這麼大我早早地睡著了，全家人把我一個人放在家出去了，而我中途醒了我就害怕到處找人趴在窗戶邊哭叫，那種無助真的是撕心裂肺（所以我小時候一定要在客廳睡覺絕對不去床上睡，要在有人的地方睡覺）；還有就是發小因為不信任我的「背叛」（背叛太嚴重了，但是那是小孩的世界）。從此這些都是我夢裡的內容都是被親人朋友拋棄，背叛。寫這些不是要抱怨，父母現在對我狠好，而我和我哥的感情特別特別好，從來沒有遷怒於他反而很感謝有這麼好的哥哥，也沒有一點抱怨發小的意思，和發小現在也還是特別要好二十幾年的感情依然這樣。只是想說大家如果為人父母或者即將為人父母千萬要尊重小孩，他們懂得的遠比你想像的多，不要因為自己給他造成一些不好得影響甚至是造成性格缺陷。
話說小時候父母大人有個好友，其人有個比我大一歲的孩子，與我常因父母熟識的緣故各種串門，自打我有記憶起她每每來我家中時總要帶走些什麼，連環畫小擺設小玩具諸如此類，美其名曰：好稀飯好稀飯，借我回家玩兩天就還哦~~~自然，從沒還過。最鬧騰的一次，她偏要帶走我最愛的老姑送我的用作幼兒園禮物的小手鼓，我自然是不肯啊，各種哭鬧。母上大人說小孩子的事情你讓她們自己解決，結果她的母親竟當眾數落我這樣的孩子是如何如何小氣固執，連個玩具都不肯借。畢竟也不過四五歲的年紀，受不住刺激，我又是個暴脾氣，此話惹得我瞬間急火攻心一回身一腳踩扁了我心愛的小手鼓，吼著說它現在壞掉了看你怎麼玩看你怎麼帶！？這樣的結局倒霉的自然也只是我自己，小手鼓是保住了，也廢了，活生生讓我把自己關屋裡捧著個稀巴爛的玩意兒緬懷了一禮拜才給緩過勁兒來。
這事兒過去沒兩年，一晃到了我七歲，這貨已經不滿足於我的小人書小玩具，來我家玩的時候開始盯上了我母上大人的各種物件，有一回，她看上了母上大人蜜月時買的琉璃小微景，慫恿著我給她拿出來玩，經不住她再三唆使，我還真就偷偷摸摸的給她翻了出來，目不轉睛地盯著讓她玩了好一會才又小心翼翼地給放回了原處。原以為這事兒就這麼翻篇了，結果當晚她們一家離開後母上大人整理房間的時候就發現琉璃微景不見了不見了不見了！！！可想而知當天晚上本寶寶遭受了多大的狂風暴雨，竹鞭炒肉是晚飯加夜宵，還被母上大人勒令限期還回小微景，否則繼續棍棒伺候。嗯，是的，母上大人堅信是我為了偷拿小微景去玩才找的借口，因為我實在無法解釋為什麼自己眼睜睜看著放回原處的微景就這麼不翼而飛不翼而飛不翼而飛了。。。
呃，皮肉之苦受完就完了？圖樣圖森破，這事兒壓根沒完。
不久之後，我隨父母大人去她家串門，那貨運氣好沒在家，正當我準備去她房間看連環畫時，在她房間門口，我震驚地看見母上大人心心念念的蜜月禮物，那套琉璃微景，正一個個地擺在她窗欞上映著陽光熠熠生輝。我飆了，瞬間發飆了，毫不猶豫地走進她書房直接將小微景一個一個地放回了自己的大衣口袋，還強忍著沒把她東西給砸咯！腦海中只有一個念頭，那就是這是屬於我的東西，你個欠扁的熊娃子本寶寶不允許你偷竊它佔用它！將小微景悉數裝好後我即刻就找了個借口溜回了家，趁著父母不在的空檔把它們都放回了原處，然後看著它們嘿嘿嘿的傻笑，從心底里覺得自己賊偉大賊能幹了，那是帶上紅領巾對著國旗宣誓高唱國歌捍衛領土保家衛國策馬狂奔在廣袤草原的美好心情啊啊啊啊~~~可惜，沒得意多久，當晚又被母上大人賞了頓竹鞭燒肉，原因很簡單：我就知道是你這個熊孩子偷偷藏起來了你還不承認你看前段時間不見的東西現在怎麼又給好好的擺在原處了哎呀我去怎麼這亭子缺了個角那塔少了個頂你玩就玩吧摔成這樣是不是成心什麼還說不是你不是你難道它們還能長翅膀飛了再飛回來不成唉喲你還挺犟拿倆大眼珠子瞪著我咬牙切齒的是幾個意思再賞你幾頓看你還誠不誠實了胡不胡鬧了神不神經了。。。
你有沒有發現，如果省略掉我調侃的語氣與用詞，在我以上的述說中，五歲到七歲時我處理問題已經有了非常差異化的改變，沒錯，七歲那年我出了一件很嚴重的事情，那年我差一點被一個陌生男子強姦，他先是以問路的方式把我引到了學校一個偏僻無人的教室，然後抱住我上下其手，嘴裡也說了很多性挑逗的話語，後來因為他在要脫掉我褲子的時候鬆開了捂住我嘴的手，我大喊大叫才嚇到了他，畢竟那裡是學校，不遠處就是教師公寓，他害怕惹出更大的事情就一腳把我踢倒在地上慌慌張張地跑了。七歲，其實很小，而且我們小時候還沒有電腦，電視也沒有多少可選的節目，視野和信息面是相對閉塞的，我記得當時自己哭哭啼啼地跑回了家，也說不清自己到底發生了什麼事情，畢竟在生理上我沒有受到什麼實質性的傷害，只是心理受到了前所未有的驚嚇，這種驚嚇也導致了我性格上一些我自己當時並未意識到的重大轉變，最直接的表現就是，從那次事件之後，我沒有一次再擁抱過我父親，也極度抗拒和任何成年異性的親密互動，同年齡的小男孩除外，大概是因為我在心理上還沒有將他們歸於真正的男人一列；而另一個影響頗深的轉變是，我瞬間變得很內向，這種內向是不為外人所知的，連我父母也覺察不出的內向，這個事件發生的第二天我就照常上課生活了，表面上毫無變化，但是事實上，從那一天起我對人的信任度降到了極值，什麼事情都自己悶著，誰也不說，即便是寫日記也是寫了上句沒有下句，沒有安全感，這就是為什麼在說說中，我將被偷的東西拿回家，母親對我發生了誤解在對我進行懲罰時我只是拿眼睛瞪她但不說話不辯解的原因。而我學會的發泄方式在很長一段時間是：趁父母不在家時把自己屋子裡的東西從裡到外擺放得整整齊齊，記下位置，然後在屋子裡各種扔、砸、摔、踩，偶爾還會叫兩句，末了坐在一堆雜亂的物品中發會呆，時間足夠的話甚至會裹張被子在凌亂的地板上睡個覺，之後再把東西一件一件地按原樣擺放整齊，等到父母回來，根本就不會發現曾經發生過什麼。——好吧，看到這裡我自己都毛骨悚然，我能長大成人平平安安地走到現在不傷害他人不危害社會也實在是幸運。
以上這段不是廢話，更不是偏題，而是前提，為什麼，因為後來發現我有病的，不是我家人，是這貨。這貨有個不好的習慣，就是喜歡在別人家翻東翻西，手腳不幹凈的秉性改不了，結果又一次，她來我家玩，偏偏那時我去了我姑姑家，她就快樂地在我房間里亂翻，然後她就從床底還是哪兒連我都記不起來的地方把我的日記本給翻出來了，你知道的，日記本么，那真是我人生的災難日。當時我讀小學五年級，她初一，已經來了例假，加上平時她愛看言情，男女方面的事情比我開竅得多得多，立馬就發現我有問題啊然後就記下了——但是當時我不知道，因為她當下並沒有表現出來，既沒和我媽媽說也沒和她媽媽說，把我日記本看完後就放回了原處，但是她這種本性不好的人絕不是本著同情你的態度不聲不響的，她只是覺得時機不到罷了，時機到了，我就慘了。說時機時機就到，沒多久，我們父母的大學同學，一對在鄉政府工作的夫妻，邀請我們一群人周末去他們那裡摘桔子吃烤魚過幾天農家樂，那對夫妻當時因為小三的事情在鬧離婚，吃過晚飯大人們在屋子裡邊吃飯喝酒邊安慰妻子痛罵丈夫，我們幾個小孩就老早洗完澡回了屋子，鄉下么，條件不好，我們幾個小孩都是女孩子，就一起擠一個屋裡睡覺，結果沒睡多久我就迷迷糊糊地聽見那貨在和另外的姐姐（那女孩比我們都大，當時已經上初三了，據說還談了個男朋友）悉悉索索地說了些男女之間的事，其實當時的我並不太懂，但是，沒多久就聽到那貨，算了，還是叫她SB吧，我忍很久了。SB說她呀很小就和男的XXOO啦那個男的摸過她哪裡哪裡啦真的呀我可是親眼在她日記本上看到的哎呀是她自己把日記本拿給我看的呀而且哦她還有毛病的喜歡把她家的東西摔來摔去撕來撕去又給擺回去的真是個神經病好可怕哦。。。我至今也形容不出當時的心情，我至今也不知道自己是如何拚命忍住才沒去廚房拿著菜刀一刀砍在那個SB的大腦門上，沒有過被激怒而產生真正想殺人的想法的孩子不可能感同身受，我只是對自己當時的反應非常不解，真的，非常非常不解，我無法解釋為什麼我沒有即刻翻身與她理論，只是裝睡了一個晚上，裝作什麼時候都沒有發生，回家後就一把火把日記燒了個乾乾淨淨。說起來這些往事，其實我母親一直都是很愧疚的，她認為是她對我關心不夠溝通不暢才導致我童年如此受挫如此痛苦，但這些都是後話，等我恢復正常可以直面過去並且意識到自身並無過錯無需自責的時候，這些事情都已經可以在我心平氣和的述說中成為一種成長經歷了，而關鍵在於，面對一個心術不正品行不端言行無責的朋友，就如同面對一個劈腿家暴自私吝嗇的戀人一樣，最好的方法不是適應不是溝通不是改變，最好最有效的方法就是遠離就是摒棄就是撕逼，所以我讀大學後但凡說到她我都是毫不留情，知道的齷齪事我是一樁樁說的毫不含糊，潑我身上的髒水我也悉數給她潑回去，我管你知不知道，有本事你別再在我面前裝逼，沒本事你繼續躲背後瞎BB，否則我加倍奉還，對個bitch存善念，不是你死就我亡，我腦子好使的很~
這貨討厭我也不是一天兩天，她初中畢業考了個中專，讀完了沒工作分配又托關係回我們高中準備考大學，好死不活的和我同班，她老媽還讓我天天陪她上下課說讓我多帶帶她，帶你毛線哦我又不是你媽，我有自己的朋友好嘛？！結果她一進學校就和小混混們各種勾搭，有事沒事的就拿那些小混混給她寫的情書給我顯擺，說大家都說她好美好有氣質云云我也是醉了，你美膩你氣質？我真TM想爆照亮瞎群眾的眼~我說我對那些烏七八糟的人寫的狗屁情書不感興趣，她篤定定的和別人說因為沒人給我寫情書所以我嫉妒她。。。沒多久她談了個男朋友，混混無疑啊，晚自習後不回家各種混跡小公園，那時我們班還有個女生也是我們父母輩同學的孩子，也談了個混混，和她臭味相投經常幾人行，你們行就行吧，反正不干我事兒。沒多久的一個周末，大概晚上九點吧，我家電話響了，這貨的父母和那個女生的父母指明要找我，說他們家女兒在哪？你們家女兒有手有腳的想去哪去哪蒼茫天下任她行在哪我怎麼會知道？結果人家父母說，他們的孩子說晚上要和同學出去玩，說是帶上我一起去的，我那個怒啊，敢情這倆人當我SB什麼屎盆子都扣我頭上是吧？我當下就告訴她們父母，我和她們不是天天一塊玩的主兒，下午我和自己的朋友某某某學校里呆著呢，不信你去學校問，她倆現在都在談戀愛，談都是誰誰誰，談好一陣兒了，天天膩歪在一起呢，不信你也去學校問，我聽說了，她們周末要和男朋友去哪哪，我為什麼知道？你們女兒自個顯擺自個說的唄~那誰誰誰我不認識，但是誰誰誰的朋友我認識啊，行啊給你們電話號碼你們自個問去吧~後來聽我父母說，她們父母七拐八拐地打了好幾通電話找了好幾個人才找到她們，說正是啊，準備和她們男朋友躲在農家樂通宵看星星看月亮聊人生聊理想呢~還沒聊完就被父母塞車裡拎回家去了，至於當晚她們和男友友發生了什麼回家後又發生了什麼我才懶得知道。隔天去了學校大夥都知道這事了，還有好事者一早跑來神神秘秘地對我說要告訴我本月最勁爆消息~你說誰說的？朋友的朋友唄，混混的混混唄，你和這麼些人絞一塊，想不被人說都難~SB，就一字：該！
不和這種人徹底離開麻煩是不會消失的，她高一讀完又找人託了關係直接讀高三，想早點高考，其實我看是她家裡怕她繼續戀愛惹是生非。她是美術生，沒課的時候就呆在學校的畫室練畫，結果整個畫室的人都嫌她，還根據她相貌特點取了個外號叫「嘟嘟嘟」，第三聲，自行腦補~沒多久又出事了，她四處和人說教他們美術的男老師對他性騷擾欲行不軌，她老媽也老在我媽面前說那個老師如何如何禽獸，關鍵是其他人私下裡都說她自個是朵浪花不是什麼好東西（這話我信。大部分性騷擾過錯都在男方，不過她么，我呵呵），聽了好一陣子也沒聽出什麼禽獸的事情，我倒覺得臆想偏多，比如總在盯著她看啊，言語有深意啊什麼的。她老媽總是叫囂著要去學校廢了那男老師，一次也沒去過，還說要我給她作證說那個男老師對她性騷擾，我去你個太陽，這破事關我屁事啊？！果然也是神經神經一家，熊也是熊一家，她老媽也是朵奇葩，高三畢業時不作不死惹毛了我，讓我當眾罵的下不來台，這是後話了，以後再說~反正什麼烏龍性騷擾事情之後她就大都呆在家裡畫畫去了，高三統共才一年時間，怎麼一鬧騰一年時間也早就差不多過完了，然後高考考了個學校讀書去了，差不多才算真正滾出我的世界，真TM的清凈~
以前這貨很有志氣地說，她要嫁的男人，沒權就得有錢，沒錢就得有權，她老媽還當成金句跑我媽面前嘚瑟，結果工作後也就找了個各方面都普通得不能再普通的男人結婚生娃過過小日子，回家裡在路上溜達時被我們以前的同學見到了回頭就被從頭到腳被吐成了個渣渣，是不是奇葩不知道，再奇葩本寶寶也不接著了，甩飛沒商量。前陣子聽我老媽說她小孩有點娘胎裡帶出的病症，三天兩頭住院治療，貌似再長大點還得動手術，挺可憐的，不過也不關我事兒，聽過一次就算，再聽到的時候直接扭頭，國事家事天下事，你說本寶寶要操心的事有多少，還管你這點屁事~
好了，吐完了，這給神清氣爽的，吃點東西下樓採花去~
選擇匿名，是因為我回答這個問題，是自己從知乎上搜索而不是偶然看到的，起因是我最近被自己的敏感折騰的很難過很壓抑，所以想找個沒人認識的地方傾訴一下，而我小時候是一個特別神經大條的瘋丫頭。
為什麼現在會這麼敏感呢？
大概是因為，我爸爸，能力很強，那個年代的大學生應該可以叫做天之驕子吧，他當年的分數可以上復旦的，但因為先填志願再出分數，為求穩沒報。可他是賭徒，或者也不是一般人心裡那種去賭博的賭徒，而是買彩票。量很大，月入1w的時候可以拿5，6k去買，大概一周3次，一次500，600這樣子。
而他性格也有缺陷，大概是太高傲吧，太愛面子，也愛吹牛，我小的時候他在一家客車廠上班，是經理，雖然經常因為打麻將的問題跟媽媽吵架，可我的童年還是很幸福的，因為經濟寬裕，父母都很愛我，而且很開明，不會強迫我做我不喜歡的事情。
後來客車廠倒閉，爸爸決定去浙江打工，就是從此開始他迷上了彩票，而且因為太驕傲，老闆稍微給點臉色就辭職不幹，所以他差不多是三天兩頭丟工作，後來我變得特別敏感之後，最怕的就是他給我打電話，因為我可以從他最細小的語氣中感受到，他又丟了工作。
當時爸媽的感情還沒出問題，有一次爸爸很長時間都找不到工作(因為他挺眼高手低的，能力雖強，眼光更高)就回家了。在家裡既不做家務，也不接送我上學，就窩在床上看劇看彩票，特別頹廢。這個時候他還是瘋狂買彩票，媽媽給他的生活費基本全部買完之後，他找媽媽要，媽媽不給，他就開始偷。偷媽媽的錢包，後來媽媽把所有的錢和存摺都放到辦公室去了，他偷不到，就開始找院子里(我媽是事業單位，所以我們住在家屬院里)媽媽的同事們借，人家跟他根本就不熟，當然不會借，可是媽媽卻變成了全院子的笑柄和談資(院子里有挺多愛嚼舌根的老太太的)
我本來是不知道這些事情的，媽媽一直瞞著我。直到有一次——
我有一個很漂亮很漂亮的存錢罐，那時候還挺小的，天真的不行，每次投一個硬幣進去的時候，都閉著眼睛雙手合十許願說，希望我們一家人和和美美的，那個存錢罐是我當時最重要的東西。後來才發現多麼諷刺。
有一天，媽媽中午沒有回家，我要買膠帶，一塊錢，就找爸爸要，他支支吾吾忸怩半天，跟我說膠帶沒什麼用，別浪費錢。我就很疑惑的去上學了，因為以前爸爸對我很大方的，而且膠帶是很正常的學慣用品啊。
我走在上學的路上，突然聽到爸爸在背後叫我，他跑過來，給了我一個硬幣讓我去買膠帶。當時我就隱隱感覺，這是我存錢罐里的。
一整個下午根本無心學習，放學後拚命沖回家，一開門就衝到那個存錢罐前，拿起來的一瞬間，那麼輕，當時整個人是蒙的，因為我不敢相信，爸爸會掏空我當時最重要的東西，拿一個個硬幣去買彩票(因為就在前一天我還看見他從彩票站出來)，他不覺得丟人嗎，不覺得自己混蛋嗎。後來，我再也不用存錢罐。
後來他又走了，去打工。
因為把自己最親的人當小偷防的那種絕望，因為他敗光他能找到的所有錢，以至於在最艱難的時候，媽媽找了個兼職的活，做手工的紙花，我跟媽媽兩個人，把吃飯的大桌子搬到客廳，一邊看電視，一邊做紙花，一個小時大概能做20朵，一朵5毛錢，經常扎到手。那時候，甚至，為了省50塊的車費，我百般阻撓媽媽回外婆家，卻說不出口理由。
很久很久之後媽媽告訴我，他還在家的時候，有一次，他又吵又哭求媽媽給他2000塊錢，並且說自己要改過自新，結果第二天媽媽就在彩票站把他抓了個正著，他不僅不羞愧，還怨恨媽媽折了他的面子。媽媽說，那天回到家她嚎啕大哭，如果她有心臟病，那天應該就去了。
所以這時候我很恨他，甚至希望他死，可是，如果他不愛我，我可以理直氣壯的恨他，但他愛我，所以，我一直很痛苦。
所以，每次他給我打電話的時候，我的態度都很冷漠，而媽媽卻一直勸我對他好一點，不管怎麼樣他是我爸爸。
而爸爸，因為他三天兩頭找媽媽要錢，完全超過生活所需(大概一次要5000，沒過幾天，不超過一個星期又要)，媽媽不是每次都給，他就對媽媽各種埋怨，跟我說媽媽是一個勢力的女人，只能同富貴不能共患難。
2008年的除夕夜，我跟媽媽一起睡，在外公外婆家，半夜他打來電話要錢，聽的出來喝多了，媽媽拒絕了他，並且罵了他幾句，說這是在我父母家，你別這樣。他就開始大聲責罵，還問我，爸爸媽媽要離婚，你跟誰。這是我第一次從父母口中聽到離婚這個詞，我顫抖了一整夜，媽媽抱著我，我們真的是流淚到天明。
離婚一直到2011年才離成，因為中間爸爸不願意(呵呵)，後來是我瞞著媽媽去找他，請求他同意離婚，他很詫異，問我，為什麼別人家的小孩都不希望父母離婚而你勸我們離呢？這個問題我一直沒回答他，但我心裡在說的是，因為你啊！你自己想想都做了什麼啊！
離婚前，爸爸還是在家裡住了一段時間，大概2個月，除了必要的對話除了"你讓一下""吃飯了"這種，以及除了吵架，他們沒說任何話。並且只要媽媽一出門，爸爸就會開始不停跟我說媽媽的壞話。
至於吵架，太稀鬆平常。甚至元宵節這種本該闔家團圓的日子也吵的整棟樓都聽得見。當時我沒去死，應該是因為我怕疼吧。
我知道媽媽心裡也苦，所以上大學前我一直跟媽媽睡一張床，我有兩項技能，一個是在放學回家的路上止不住的哭，卻能在進家門前一秒止住，毫無異樣。第二個是，哪怕媽媽就睡在我旁邊，我也能在黑夜裡無聲的掉眼淚，沒有任何聲音，不驚動媽媽。
後來，即使離婚，爸爸也經常找媽媽要錢，還跟我說，自己問心無愧，因為房子給了媽媽(後來我才知道，房子給媽媽的條件是，媽媽把房子評估的價值的一半錢給爸爸)，媽媽有時手頭寬裕也會給。
直到外公查出癌症，媽媽整個人都崩潰了，她去外公床前守著，爸爸要錢的電話又來了，她崩潰的說出了當時的情況，說急需用錢，爸爸敷衍的安慰幾句接著要錢，她說再也不會給爸爸一分錢，就掛了電話關了機。後來，她看見爸爸電話就掛，再也沒給過他錢。
本來這些事情我都不知道，媽媽一直瞞著我，不希望我恨爸爸，因為畢竟有血緣關係。
後來，因為爸爸的再三騷擾以及院子里的非議，她決定把一切都告訴我，她勸我，不要讓爸爸知道我確切的生活狀況，怕他以後找我要錢，鬧到單位，鬧到我家，讓我承受很多流言蜚語和困擾。
我很缺安全感，怕黑，睡覺一定要背抵著牆。
我很敏感，我很自卑。
說幾個我的。
13歲時，由於長期不幸福的經歷，養成了記日記的習慣。初二搬到後媽的父母家裡，他們讓我叫爺爺奶奶。後來各種聽他們講大道理，道德綁架，逼著學習（特別變態那種，從7點到22點不讓停歇不讓看電視），然後我把怨恨發泄到日記本里。有一次他們和我爸視頻聊天，說了一些話聽著有點耳熟，我放下作業跑過去看，他們居然公然拿著那本日記在跟我爸爸說笑，還大聲把裡面的內容讀出來，完全沒有絲毫尊重我的感覺，我立馬被氣哭，那個奶奶看見我哭了用一種很難聽的口吻說了我幾句，給我感覺是我根本沒有人權。從此對他們一家人有怨念。大概九歲時和兩歲的表妹在客廳里，她在沙發上自己玩我在旁邊寫作業，姨媽在廚房做菜。突然她大哭一聲，自己不知道什麼原因摔下沙發，我和姨媽急忙跑去看，不過已經晚了，她的額頭被摔腫，姨媽抱著她邊安慰邊用腳丫踢著我坐的椅子，還說著很惡毒的話。我真的至今往不了那個眼神，真的想不到大人會有這麼惡毒的。
1.被媽媽逼著寫日記，寫完了給她看（導致我從小到大不管日記還是作文都不敢寫最真實的想法）
2.小學數學考試每次考完了都要拿著卷子到數學老師那裡，就算打98分也要擔心因為丟掉的那兩分被她掐臉或者打頭。
3.被一個天生的鬥雞眼男生罵胖豬，他邊罵邊向我吐痰，
4.初中喜歡一個搞笑陽光但是花心的男生，每次看到她跟我的好朋友們玩曖昧莫名的心好疼的感覺。
回顧自己二十一年來的歲月，關於成長，有些事我早已忘記，有些事卻記憶猶新。
很多小時候想當然的事情，長大後未必堅持這麼想。其中包括「真善美，假醜惡」。童年時期的行為模式自然不能與成年人相比。我小時候是個有很多缺點的小孩，任性妄為，無知又極端。我現在承認的是，這些與我的童年經歷密不可分。
從上學開始，我就怕老師（這不能怪我，一個是老師太奇葩，一個是同伴效應，大家都怕，老師根本就不是學生的朋友。）
村裡只有一個小學，附帶一個幼兒園。通常一個班就只一名老師，身兼語數外老師的職責就不說了，而且這一個班，同屆的同學是從幼兒園一直同班同學到畢業為止。（一到六年級都不用分班的，因為一個年級才一個班，全校也就100多名學生）
先談一談幼兒園老師，以我當時六歲的心智，還不能理解什麼是好壞醜惡。由於年紀小，不具備老師懲罰我，我就能成功反抗的能力。兩個25，6歲年輕女老師加上一個老太婆老師，就是整個幼兒園全部師資力量。上課內容自不必說，老一套教了一年又一年就和老太婆老師年紀一樣沒變化。我只感嘆作為一名幼師，為什麼體罰孩子？就算孩子上課開小差，不集中精神，為什麼要通過暴力解決問題？幼兒園上課時間不應該是20分鐘嗎？為什麼拖到40分鐘？讓一個小孩子集中注意力聽一個無聊的大人念abcd，真的很難熬的。有無數次的，我由於開小差被老師抽大嘴巴子，揪耳朵，罰站。後來老師乾脆想到一個法子：幾個同學，互打耳光，一個接著一個打，多省事兒。為人師為人母，這樣教大的小孩，能不暴力？
我本來不想吐槽我的幼兒園，小學，我的母校的。提起來讓一個當時身為小孩的我傷痕纍纍。我的同班同學們，也是和我一樣經歷過這樣慘淡的童年（在學校）。
現在想想好笑，我的奇怪的小學老師們，不好好思考怎樣上課有趣有效，倒是在想方設法的懲罰學生。想出來的一個個法子還真是花樣百出，令今天的我依然詫異：上課做小動作的，發現了站牆角蹲馬步是小事情。打學生的臉，手，頭，揪耳朵，揪眉毛睫毛就不提了。更可怕的是，讓同學們互相扇臉，互相懲罰。還有奇葩的，某同學上課吃東西被抓，就讓周圍的同學拿紅色圓珠筆在嘴邊畫圓圈兒。有誰記得十年前的紅藍色圓珠筆，可是鋼筆管兒的啊！畫在臉上就好比刀刻一樣的。然後讓人極端受挫的終極殺手鐧是啥？犯了錯讓你跪在操場司令台，國旗下正對學校大門口。面對形形色色的觀眾們（記住我們不是在表演是體罰）一跪就是一上午，或者一下午。可怕的是居然沒有人來制止，（農村除了跪祖宗跪菩薩是不能隨便下跪的很不吉利）。絕大多數的人對老師言聽計從。我想這與我們農村人的愚昧無知的想法有關，你要知道，農民們對老師都是使用「先生」來尊稱的。他們巴不得孩子有錯，老師懲罰學生就是關愛學生呢！
我二年級的班主任是個凶神惡煞的女老師，她家裡沒有油菜種子，居然公開在班級上問我們要，這是公然的求賄賂嗎？不止一次，有同學家裡養蜜蜂，就給女老師送蜂王漿送蔬菜種子送這個那個。中國為什麼腐敗，不只在於高層官員，而在於各個階層各種地方，上了初中，我們老師在學校收入嫌少，在家裡又開補習班，學生家長又是各種好煙好酒好牛奶送上門來。我家裡沒錢，也沒有過送禮的想法。在我漸漸長大的過程中，也不乏有盡職盡責的好老師循循善誘，這些我很珍惜，也非常感動。
話說回來，那個二年級班主任，我有一次中午上課遲到了，她二話不說，揪起我的脖子就把我摔到教室外面的地上了，好在是泥地，我疼得起不了身子，她大聲的訓斥久久縈繞在腦海。後來我左邊的肚子靠近腎的地方到今天，有時還會隱隱作痛。
好像我的小學生涯是這樣的目不忍視？你認為我的個性向來逆來順受？恰恰相反，我非常皮厚，要不然也不可能活到現在，沒有什麼心理問題。只是單純覺得心寒，我沒有一開始就選擇好學校的權力。所以，請你們一定要把自己的小孩送到優秀的學校。不能讓小孩和我當年的經歷一樣。
中國曆來的傳統「科舉制度」在當下的社會不斷的實驗著。鄉村教師的綜合素質，鄉村教育水平的確不如城市。但是，現階段的孩子們接受到的教育，和十年前我們還是小學生的時候相比，簡直是日新月異了。這些，我感到很開心。
後來五年級，學校拆掉了，合併到鎮小學，我們轉到了鎮小學情況就好多了。六年級的老師挺和善，不怎麼體罰學生，更不會有之前奇葩的體罰。學校有各種活動，運動會，清明踏青，班級小比賽，文娛表演。這才使得我小學的「有生之年」有幸享受到這些福利，對此，我很珍惜。
童年不是只有痛苦的經歷，更多時候，和玩伴相處，使我們忘記了憂愁。孩子還是不能想太多的生物。讓我們快樂成長好嗎…
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