如何接納與肯定自己來克服自卑感？

12-02

我的自卑多數是一些小問題引起的，比如見到陌生人會害羞，一大群人說話融不進去，就會感到自卑。有時候看朋友會樂器自己不會也自卑；做飯失敗了也是，甚至會為自己不會打牌，唱不好歌而自卑。但是對於外貌、性格、學歷等這些我從來沒有自卑過，也覺得自己很棒很優秀。
我就覺得自己的自卑更多是對自己的高標準引發的，達不到自己的理想就會對自己生氣，無法接納不好的自己。
有個朋友的自卑是她無法接受他人的肯定與評價，也無法自我肯定。即使她成績優秀也不覺得是實力，活到現在都是運氣。她的自卑是無法相信自己的能力，也缺乏對人的信任關係，不信任別人對她能力的評價。
所以通常我們所說的「自卑」是對自我認識不足所引起的嗎？還是與自我期待不符所引起的？
很多人說要「愛自己」，但是具體怎麼「愛自己」怎麼接納自己才能克服自卑感？

謝邀！

容易體驗到自卑感的人，往往有一個特點：無法接納與欣賞現實的自己。那麼，為什麼人們難以欣賞現實的自己呢？人們怎樣才能愛自己呢？

以下是幾乎在每個家庭都有可能發生的事件（或類似的）：
孩子考了85分回到家，媽媽看到了試卷上的分數，沉下臉來問：「怎麼只考了這麼點，上次不是考了98分嗎？」孩子一臉無奈與委屈，ta也為自己考得不好而氣餒。當天晚上，整個家都因為孩子沒考好而悶悶不樂。

在一個人成長的過程中，此類事件會發生無數次（不一定與成績有關，也可以是鋼琴彈得如何，是否懂禮貌，是否講衛生等），孩子因為達不到最優或某個公認的標準而備受批評。逐漸的，孩子習得了這樣的信念：我只有做得很完美了，或者我只有數一數二了，才是值得驕傲的；否則，我沒有資格欣賞自己。這種對於完美與最優的理想自我的追求，已經成為了一種普遍的文化慾望。在這樣的文化氣氛下，對自我的不滿意便是普遍存在的，所以抑鬱情緒是如此常見，以至於抑鬱症的終生患病率達到了16%。人類社會不斷製造著抑鬱情緒與抑鬱症！哪怕一個人考了98分，但別人考了100分，ta可能還會有強烈的失落感：我不如別人，我不行！

如果我們細想，便會發現這個信念所存在的嚴重問題：那個考了85分的人，等於說掌握了85%的知識，但這85%沒有得到任何的尊重，反而因為得不到的15%而備受批評！這明顯不公平啊，哪怕要批評未達到的15%，那也應該先肯定一下已經達到的85%啊，但很少有家長會這麼做。人類對於缺點或危險總是賦予了過多的心理資源，而對於優點則輕描淡寫地略過。從這個意義上來講，人類很像是一個受過嚴重創傷的人：這樣的人永遠生活創傷事件再次發生的擔憂之中，而很少會去體驗生活的美好。

這樣的信念當然也會有些好處，人類（或個體）能不斷地被激勵著（或鞭撻著）去取得成就，越來越有了表面的強大，於是創新永遠是人類社會的普世價值。如果不創新呢？不創新我們便抑鬱了，因為內在的理想自我不斷地鞭撻著現實自我，讓現實自我無法停下腳步。為了不讓自己抑鬱，人類（或個體）不得不前行，這種前行並非是積極意義的前行，而是為了克服抑鬱以及理想自我的責備所不得不做出的防禦。

什麼時候一個人可以去欣賞現有的85%呢？什麼時候一個社會可以不再強調那麼多的創新而能夠享受當下呢？作為社會層面，我是無解的，那是政治家的事。但作為個人層面，倒是可以做些功課，那便是接納與欣賞現實的自己，以下是一些建議：

當發現別人比你好時，或當遭遇到失敗時，想想自己已經取得的成就，已經擁有的85%（關係、經歷、技能......）。這不是罪過或矯情，而是一種對自己的尊重。
明白專註於未得到的15%是一種不合理的態度，它雖有一定的積極作用，但帶來了太多的煩惱與壓力。把注意力放在已經擁有的85%會讓你擁有更多的積極情緒。
知足常樂並不會讓你止步不前，人天性有一種追求自我實現的驅力，這種驅力並非靠比較或壓力才能被激發，心理學家大多數同意這個假設。
放下成為第一或一流的幻想。你是一流自然會是一流，你不是一流再怎麼折磨自己也成不了一流。愛因斯坦的「天才是99%的汗水加1%的努力」那是自謙。為了進步努力當然是需要的，但過度努力是心理不健康的表現，反而會得不償失。
接受別人的肯定與讚賞，並為此而感激，這是一種值得培養的能力與習慣。
明白失敗是生活的一部分，並把事件的失敗與整個人的失敗區分開來。如果認為事件失敗是你整個人的失敗，便是一種不合理的歸因。覺察此類不合理的想法，不被此類想法所帶走或佔據，指出其不合理之處，並相信作為個人來說，永遠是有價值的。當你覺得自己整個人是有價值時，能夠更好的平衡因為失敗所帶來的自卑感。
一般來說，隨著年齡與閱歷的增加，一個人對自我的認識會更加客觀與合理，其理想自我與現實自我的張力也會緩解，理想自我能變得柔和下來，此時，人會更善於去欣賞現實的自我。所以，不著急，慢慢來！

共勉！

在很多人眼裡我是一個怪異邋遢失敗甚至有點神經的人但我不在乎
因為我知道不管我變得怎麼樣只要我還是我就一定會有一個人一直喜歡著我認同著我相信著我這個人就是我的世界

讓自己每天都在進步，改正那些自己討厭的地方

自卑通常是因為通過和他人對比之後發現自己不如別人優秀而產生消極情緒引起的吧。例如樓主的問題，和一群人在一起時看著別人都能聊得很high但是自己卻不能插上話只能跟著別人呵呵笑，或是去唱K看著大家唱得各種好聽但是因為自己唱不好就不敢唱，或是看到朋友又發自己做的菜的圖片出來了然後想到自己不會做飯於是內心又憂傷了。

要克服這樣的自卑，首先要接受自己。這個」接受「通常有兩種方法，第一就是想通了，認為自己某些方面不如人也沒什麼大不了。例如我自己，不會樂器，唱歌也難聽得一B，但我覺得也沒什麼大不了的，還不是照樣能和身邊的人玩得很high嗎？

當然這個「想通了」不是每個人都能做到，那麼就說第二種方法，就是改變自己。唱歌不好聽就天天晚上抽出點時間唱幾首歌，不會做飯就天天進廚房向母親學習做飯，不會打牌就自己上網查玩法然後打開萬能的qq遊戲大廳進入對應的棋牌遊戲天天玩幾局。這樣長時間地鍛煉自己，總會在對應的方面有所長進吧？當然如果又自卑又想不通又不肯去改變，那就沒辦法了。

然後，以我十幾年來能和各種各樣的人愉快地玩耍的經驗（初中時和有自閉症的同學都能聊到一起），我認為主動和別人交往這一點也很重要，畢竟自卑一般都是在自我封閉的情況下產生的。人總是習慣於和熟人走到一起的，而這個變熟的過程就是交往的過程。而交往是可以發生在任何時候的。我也不知道樓主現在是不是學生，不過還是以學生為例了：去上課的時候主動和住得近的同學一起走，去吃飯的時候也主動選擇一些還合得來的同學一起吃，甚至上廁所的時候也可以拖一個人陪你一起去。這樣長時間黏在一起還能不熟嗎？

當然擁有了熟人只能確保在聚會中不會因為無人可聊而尷尬，而若要做到融入到團體中，就要學習說話的藝術了。最好是能幽默，但是這也不是說做到就能做到的，那麼就只能廣泛地吸收各種你認為能用於人際交往的信息了，可以是專業知識的，也可以是朋友圈子裡的八卦信息。然後就是遇什麼人說什麼話咯，不要主動引入自己不熟悉或別人不熟悉的話題，以免造成其中一方的尷尬。

最後一點就是要學會發言。不要習慣於聽別人聊而自己不開口，這樣子即使你再有才也只能永遠是個聆聽者。

想要接納自己，就不要克服自卑感。讓自卑感流露出來。

自卑感是你遇到某個問題的時候的身體的反應。你如此的排斥你自身的自卑感流露出來，其實就是在排斥你自己。

無論這個自卑感是如何形成的，讓它靜靜的流淌出來並且觀察它，從細節里觀察，你在什麼時候，什麼場合，想到什麼的時候自卑了。想一想這是為什麼，想一想可能別人是為什麼會不自卑等等。靜靜的剖析到細節和全方位的思考和觀察。

如此之後你就面對了你的自卑，就是接受你的第一步。

我就是一個自卑敏感的人，以前總想掩飾自己，痛恨自己的自卑，無法原諒自己。我覺得在二十歲之前我的生活里滿是失敗，後來通過自己的努力完成了一次次的大考試，身邊人都開始讚美你誇獎你。慢慢的自己也接受了自己的自卑，敢於在朋友面前直白的說我是個自卑敏感的人。敢於說出來就表明你已經接受了自己。我覺得自卑的人是有很大潛力的。拿我來說，因為自卑，所以怕別人否定你，所以拚命的把事情干到最好。

我感覺你這是變相誇自己，性格能改變嗎，外貌能輕易改變嗎，學歷能輕易拿到手嗎？而唱歌就可以。不會了，學，做飯，不會了，學。學歷那麼高，只要不是腦殘，這些東西不算個事吧

不開玩笑的說，去平安一個月，親身經歷由靦腆內向，變得落落大方自信滿滿

接待與肯定自己，禪修是一個途徑。

我覺得自卑感最終還是得要靠接納自己來解決。

這個世界上解決不了的事情遠比能解決的多。

以前我也想讓自己變得優秀強大，就不自卑了。然而智力，長相身材這些是幾乎無法去撼動的。

我們思維存在慣性，自卑的人總是會攻擊自己。要解決這個還是得改變思維的方式。

我現在正在努力，但感覺需要很長時間，或許永遠解決不了。

題主自卑的根源在於自我期望、自我要求過高，有完美主義傾向，過於在意自己的缺點，越在意越敏感，越敏感越在意，以致於惡性循環，本來不嚴重的問題日益嚴重。

覺得最重要的是保持好奇心吧，既然不是那麼擅於交際，就可以把重心放在學習知識和技能上。像Mooc公眾號上有很多打卡團，嘗試過上面的簡筆畫，不用花多少時間，就可以獲得讓自己開心好一會的成就感。還有網易公開課上的心理學課程，如幸福課。還有一些心理學書籍，自卑與超越，人格心理學等，都能幫助你了解你是什麼樣的人，並能看到很多和你差不多的案例。堅持學習，每天記錄自己的成果，隨著自己技能的增多，和知識面的拓展，自信會慢慢建立起來。

接受自己的平凡和普通

我和你朋友很像額但我暫時還沒想到出路