你有多恨一個人？

12-02

相關問題：你是否動過殺心？

我恨一個名叫 @鄒小櫻的人，以至於三年過去了，我仍然恨他。

三年前，有一個同行去世了，他的筆名叫十年雪落，他當時寫的書叫《武布天下》，這本書算不上火，收入也僅僅能讓十年雪落糊口而已，雪落的父親前些年癌症去世，家裡還有母親和一個上學的妹妹，家庭重擔一直都是他在擔著，可是他卻過勞死了，因為整日大量的碼字以至於生活不規律，他死之後兩天才被人發現，一生勞累的頂樑柱還在年輕時就與世長辭，每一個網文作者都能感覺到兔死狐悲，尤其是小透明們。

好在起點比較有人情味，當時的CEO侯小強先生公開說十年雪落妹妹以後的學費將由他來承擔，並且派責任編輯去看望雪落家人還帶去了撫恤金，同時還有許多網文同行們在雪落的書里進行全本訂閱和打賞，只希望他的書能夠再多一些收入，好讓他母親和妹妹以後的生活沒那麼大壓力。

然後呢，不知道從哪冒出來一個樂評人在微博上大放厥詞，@鄒小櫻說：「不是我不尊重生命，只是……寫這些東西的人，和《QQ用戶十個太陽因聊天過勞猝死》沒有區別。」

我不知道是怎樣的心情才能在人死之時說出這樣的話，除了憤怒也沒什麼可以表達，網文作者一直被別人詬病我們早就習慣了，但勞累過度猝死之後還得被別人這樣諷刺嗎？ @鄒小櫻是三年前說的，我恨到現在，三年過去了，我的恨意一點沒減，只是我不知道做什麼事情能報復他。
我從來都不認識十年雪落，甚至不知道他的樣子，人生的唯一一次交集還是他死後給他的書打賞了不到六十塊錢，但那種兔死狐悲的感覺真的有點痛徹心扉，尤其是看到別人對他的侮辱。

一灘爛泥，也可以面對浩瀚的星空，站在最高處的石頭，就是星辰。

——十年雪落引自《知北游》

我爺爺脖子上的傷疤是當年西北解放軍解放大西北時，馬匪所留。我爺爺是幸運的，抗美援朝戰場給了他活下來的機會，戈壁灘也給了他活下來的機會，給了他建功的機會。可是很多人都沒有這樣的機會了。馬匪當年在大西北依靠血緣宗教地域，軍隊全部信仰伊斯蘭，漢族加入必須跟隨信仰，從此擁有了一直驍勇騎兵。在戰場上，狠是出了名，手段也殘忍。最早的時候，紅軍西路軍幾乎全軍覆沒。被俘後的紅軍更是慘遭折磨，尤其是女兵，不想說具體了，反正你想像不到的殘忍變態，比現在的isis手法有過之。不僅如此，馬匪所在統治地區，對當地各族百姓也是殘暴至極。後來，爺爺很少提起當年的那些事。今天，這裡的紅旗依舊飛揚，殺敵的和戰死的，他們的青春，永遠留在了西北的這片戈壁里。走過來的幾十年時間裡，爺爺那代人一直在做一件事。中華民族的認同感是一個長期的過程，我們不僅反對分裂主義極端主義，更反對大漢族主義民粹主義，各個民族之間相互認同互相交融是一個系統工程。歷史讓邊疆各個少數民族成為了中華民族，既然是中華民族，自然是永遠平等，永遠一家親。你們深愛著的也是我們深愛著的，我們深愛著有著你們歷史的土地。但如果現在還有當年的餘孽想跳出來，那就老賬新賬一起算，我保證不會手軟，斬草除根，一個不留。我恨當年的馬匪，恨現在所有的極端分子！永遠不會原諒！

我最恨的，大概就是我自己了。

」看到這個問題真是巧。
玩了幾年的閨蜜，我跟我媽說你可以認她當乾女兒了。
因為家裡丟了條金項鏈，現在和我鬧翻了。除了我還有他男朋友，打掃衛生的阿姨去過，她經過推斷分析以後懷疑，哦不確定是我偷的
我不久前姥爺過世，家裡一團亂。
她在那時候打電話給我媽，在電話里給我媽分析我所謂的作案動機，我回來知道這事氣的直抖。我說，我姥爺剛過世，你不要煩我媽了來找我就行。她說；「哦這麼巧我樓下網吧老闆的七舅姥爺也剛死」
認識了十幾年年，無話不談，好的家裡人都知道彼此。
她男朋友在外面欠債，我說你應該先考慮這方面。結果，她男朋友惱羞成怒要來打我，要來我家打我父母砸東西。我想想她以前被她男朋友打的身上帶傷，不敢回家。她早就離異又再婚的父母也不願意管她，我跟她說你以後要不然就住我家，我養你，我爸媽給你做飯吃。
再後來她開始在網上大肆指名道姓的罵我抹黑我，未成年打胎，習慣性人流，性慾強，到處亂約炮，從小手腳不幹凈。還鬧到了我前男友那裡，我媽看到以後氣的住院了。
我那時候面無表情的看著那些罵我的話，他給我爸媽發的簡訊，給我媽塞了塞被子，在廁所抽了根煙以後下樓買了把西瓜刀，又去醫院買了紗布，綁好了以後猛然想到了才過世不久的姥爺，小時候牽著我的手跟我說「要好好學習好好做人，以後姥爺看著你上高中上大學，乖乖聽媽媽話」可是姥爺還是沒有送我去大學。
突然就沒有力氣順著牆蹲著地上，從姥爺去世一隻壓著的淚終於忍不住了
她早年輟學以後做了那麼多年少無知做的事我明明知道，周圍所有人都委婉的勸我應該遠離她，我像個傻逼一樣不聽，為她辯解，覺得身世不是自己能選擇的，當初那些事也是她不懂，不能因為她的衣著打扮就帶著有色眼鏡看她，從監獄裡放出來是不一定就是無可救藥的人，現在只覺得自己想把狼當狗養了多年的瞎子。
我從來沒有這麼怨恨一個人，我好恨她，恨不得她馬上死，我恨她因為一條幾千塊的金項鏈懷疑我，我這麼多年給她買的禮物請她吃的飯何止幾千？我恨她處處維護她那個才從監獄裡放出來的男朋友，我恨她拿我最愛的人開玩笑，我恨她連我父母都一起騷擾，好恨她，恨一個人能到什麼程度？就是她現在無論是死了還是活著，我都覺得浪費。
希望她早年做的所有事情終有一天被人發覺被人戳一輩子脊梁骨，初中文憑都沒有的學歷為了賺錢不擇手段，願她一直這麼不擇手段下去，我相信老天有眼，我也希望她有朝一日，自食惡果。

評論里有說我矯情的，有說我斷章取義的。真是不知道怎麼回，人生中最重大打擊就是姥爺的去世和這件事情。事實就是如此，她最開始找到我說鏈子丟了問我有沒有拿，我忙著學校里的辯論賽沒放在心上，加上她本身就是個愛亂放東西的人我只是回了一句好好找找，我沒拿。晚上他找我和我分析應該是她男朋友偷去還債，我還一邊寫稿子一邊和她一起想給她出主意，現在到成了他說我偷了東西自己心虛推卸責任的鐵證，呵呵
也不是對友情的失望，當時那種難受哭都哭不出來。
覺得她平時對我也是真心的，我難過的時候也會陪著我，聽聞我要去外地上學她還很難過，可是短短三天就變成了那樣。出事的時候周圍的朋友都很認真的來安慰我，收了我手機輪流陪著我，陪我一起照顧媽媽，我很感謝他們。只是恨自己不會看人，不聽逆耳的忠言，一味的任由自己所謂的善良蒙蔽雙眼，她在我面前抽著煙說別人壞話毀別的女孩清白說她周圍人的壞話的時候我就該料到我也會有這麼一天。人與人之前是要保持距離，我也算長記性了，比鬼更可怕的，是人心。
大概也是自己有問題，想想平時自己應該也有不妥當的地方才會讓她翻臉不認人到如此地步，她對我的怨念想必也不淺。其實有時候夜深了也想過我和她也不會玩到最後，畢竟價值觀人生觀出身都不一樣，只是沒想到是這種方式。
謝謝評論里安慰我的朋友，我現在很好，只是很想姥爺，有空真的要多陪陪老人，人走了什麼都來不及，子欲孝而親不在。也希望你們引以為戒吧? 多交一些志同道合的朋友，與人交往是還是要留一手。保持距離
謝謝大家看到這裡，祝你們每天開心。

哇今天朋友告訴我，她之前在微博發了關於金鏈子的微博全刪光了，莫名有種被歸還清白的開心感，挖個墳紀念一下，然鵝她還是我心裡最恨的人排行榜的第一位。

有多恨呢，就是那種恨之入骨的感覺吧。我希望他家破人亡，希望他永遠都不可能東山再起，希望他妻離子散，一輩子都孤家寡人愛而不得，我希望將來他會有一個女兒，然後有一個男人來讓他女兒來經歷我經歷過的這些，我想這就是我全部的恨意了吧。我想我是愛他的，愛到極致就是恨了吧，恨他的不作為，其實也是恨自己傻，因為現在想想，那段經歷真是一個大寫加粗的傻逼愛你不求回報。
最後，其實我希望他一切都好，永生永世與我再無瓜葛。

還是恨自己，無法通過行為，去讓可恨之人受到該有的報償。

我不希望她死，不希望她受傷。

我希望，有一天，她承受我現在承受的一切。

天道好輪迴，蒼天饒過誰。

希望這句話，不是我們這些受害者自我安慰的安眠藥，而是有一天，真實出現的事實。

希望好人終有好報，希望惡人下地獄。

我把對自己的恨一併給你，全部用來恨你。

恨到不希望他死，希望他受盡折磨的活著。希望他被全世界拋棄，希望他跟我一樣在得了抑鬱症的時候所有人都希望他死；希望他跟我一樣有千萬個理由去死卻又不得不艱難的活著、只能自己一秒又一秒的受盡煎熬；希望他愛情學業事業三收並在達到頂峰的時候永久的失去；希望他自殺未遂，經歷被搶救回來後心理和生理上的雙重痛苦；希望所有人都在他最艱苦的時候背叛他並聲稱後悔認識他；希望他來生是個女人，在抑鬱症時被最愛的人拿走第一次後被最愛的人果斷分手，分手後還要到處被ex宣揚如果能重來絕對會選擇前女友而不是他並被ex宣稱他是自己選擇了自殺與分手無關所以他ex不必負任何責任

總而言之，恨到希望能把他給予我的所有痛苦原封不動的還給他，恨到希望他不得善終

恨到極致。從未有過的恨過一個人。

我永遠都不會原諒他。永遠。
即使他也不需要我的原諒。

祝願他以後能生一個女兒。祝願他的女兒能經歷我目前為止所經歷過的一切。所有所有。翻倍地經歷。

哪怕付出的代價是從此墜入地獄，我也在所不惜。

我從來沒有這樣發自內心地恨過一個人。哪怕辱罵過我的算計過我的陷害過我的。
我最恨的人是我前男友。我曾經用盡全力去愛過他，認識他之前我是獨身主義者，為了他我甚至願意犧牲工作去當全職太太。我以為我找到了真愛，後來發現我從頭至尾都在犯賤。他對我永遠都是索取，沒有付出，除了開空頭支票畫大餅以外沒幹過一件讓我覺得感動的事情。他在自己還沒工作的時候要求我辭公務員去跟他南漂，那時候我剛考上。後來因為一言不合就分手，甩我的時候都沒個正式的電話。走得異常決絕電話拉黑微信拉黑簡訊屏蔽。從來不知道什麼叫作責任和擔當，在外頭極其窩囊就知道對自己身邊的人蠻橫。反正就當我年少不更事下次不會愛錯人了吧。

很長一段時間沒來了，都快忘記這個回答了。
人總要長大，小時候的事情早就該過去了，但對我的影響還在，想和別人交流，會下意識的討好別人，做事畏手畏腳，我很清楚性格上的缺陷，但我改不掉，每次遇到打擊都會有一個小惡魔告訴我，要麼毀了這個世界，要麼毀了自己，有機會會考慮看心理醫生，但目前覺得心理還算健康，尊敬師長，友愛同學，樂於助人，這樣不算黑化吧。以後不會再更了，不想再回憶這些事情了。2017.08.22
其實只是舉了幾件事，還有很多，比如眼鏡被摘下來扔進廁所，把我拽到男廁所，把蛆放到瓶子里再倒在我桌子上(這件事班主任全程笑看)，把放在廁所坑裡的棍子拿來甩我......直到現在我都恨著小學的所有人
我上小學三四年級的時候，班裡的男生開始欺負我，什麼算欺負呢?並不是你打我一下，我還你一下的那一種，是那種下死手的打，想過要告訴爸媽，但那是爸媽在鬧離婚，每天心情不好的時候，也會打我。因為多種原因，成績也一落千丈，去找老師，老師不管，還告訴我"身正不怕影子斜"
我信了這邪，覺得是我的問題，但又不知道問題在哪，知道發生了幾件事。
第一個，作業本被偷走了。明明交給老師了，所有科目的作業都沒有了，所有老師說沒見過我交作業，於是要我趴在講台的地上，補全一學期的作業。課代表也說我沒有交過。(後來在某次大掃除，在一個角落裡找到了我那已經被剪的破爛的作業本)我對自己說"老師可能真沒見過，課代表可能忘記了"
第二個，老師曾經在全班面前說了三個名字，有我，說怎麼會有人喜歡跟你們三個湊在一起，你們以後畢業了一起湊合過吧。於是我曾經的朋友再也沒和我講過一句話。我害怕老師，因為她不喜歡我。
第三個，老師每周都會有一下午去開會，那個一個個下午，都是我最難熬的一下午，被五六個人圍在一個地方被大吼，推攘，沒有一個人願意制止，發出的聲音幾乎都是激動的"使點勁，你沒吃飯啊""xx(我的名字)，你活著幹嘛？""別弄死了，以後沒得玩了"我開始畏懼同齡人。
第四個，五年級左右，是我最痛苦的一年，每一天身上都是青紫的印記，有些地方出血，化膿，身上散發異味，我最後一次告訴老師，有人打我，那天，辦公室里人很多，班主任在和些老師講話，不耐煩的說滾出去，在我關上門前，我聽到"你們可不知道，xx(我的名字)可噁心人了..."我對所有老師都感到了噁心
我開始策劃逃學，我害怕學校，不願意和任何人交流。後來我失敗了，每天爸爸送我去那個地獄，如果不去就會挨打，再後來我就想到，家裡有兩礦泉水汽油，我把它們范進書包，在大家早讀時，假裝交作業，在暖氣片下面倒了一整瓶，然後把瓶子扔掉，在我劃火柴之前，巨大的汽油味被發現了。我把火柴
以及另一瓶汽油放到我討厭的人的書桌里。最後他被開除。
小學的最後兩年誰要是碰到我一下，我就會跟著他，到他家附近大聲的喊他的名字然後說他在學校做的所有壞事，平靜度過最後一年。

恨到連聽到他名字都覺得噁心，跟他一個姓我就有意識疏離。如果有機會殺了他，必須我親手來，誰都不能跟我搶。我冷漠偏激極端，都是被他逼出來的。

有

繼母和繼母的兒子我爸爸和生母在我出生後就離婚了爸爸撫養我到三歲通人介紹跟同樣經歷的繼母結婚因為小時候的記憶我真的記不太清小時候以為她是我媽媽只是總感覺有差距她對我跟對她兒子總是不一樣可她很會做樣子在我爸爸面前一套背著我爸爸又一套我爸爸常常出差家裡常常就我她她兒子或者她媽媽小時候沒少挨打只是我每次挨打的時候她會說哪個婊子生的這麼個玩意。
她完美的人皮下在每次打我的時候會說出很多污穢難聽的話從小她教會我的第一件事也許就是冷戰吧每次打完我她會把我關在我的房間里關我一天不讓我開燈可每次我爸回來的時候她會提前叫我出來說我原諒你了以後不要犯這樣的錯咯搞出一副很和善的樣子（我也是最近才反應過來她使得是這種手段我十九了現在）言歸正傳她就會給我吃好吃的穿漂亮的衣服不瞞你們說我是那種智障的性格我記不住別人對我的不好每次想記住她罵我的那些話諷刺我的話過幾分鐘我就只記得當時的難過記不清具體的完整的句子 /每次在我爸面前她就會演出一副對自己兒子多不在乎對我多鞠躬盡瘁死而後已我一直是在外地上學的直到我初三的時候他們決定叫我回我家的城市上學我回去之後我爸依然很忙但只要我爸還在我們居住的城市每次她因為一點屁大的事打完我之後就打電話叫我爸回來收拾我我爸一個一八六的壯漢打我一次就可以讓我全身青紫（順便一說從小學五年級的時候我爸每次打我就是她在旁邊一直說我做的這不對那不對我有多邪惡有多沒安好心）這樣打來打去一直持續到高一吧

她對我像對一個假想敵從小就對我說「你就是想毀了這個家你就是不判我的好」一直灌輸這些思想總在我面前說什麼「你是你爸的女兒我們是什麼東西對不對……」類似那種的話在我爸面前就是「你對你女兒怎麼怎麼」
現在來說說她兒子（89年的）上高中的時候打群架高三畢業時候高考成績好像沒有一百還是兩百吧他媽叫我爸把他送去美國讀書我爸就送了待了一年半托福考不過回國之後我爸就給他找路想說問他去哪找路子他說我的事不用你管最後我爸還是托關係把他搞到北京去讀學校然後他老人家怎麼著訥依舊不學掛科什麼的騙他媽搞出一副自己很刻苦的樣子

也就是在一個多月前她兒子第二次打了我他媽對我依舊在那邊諷刺挖苦也就是那時候我真正看清了他們的真面目我決定過自己的生活我就在我自己的房子里呆著可是我在三周前發現她天天偷偷進我房間拍我房間拍我洗手間甚至浴室拍給我爸看（因為我爸出差在外，她跟她兒子和我住在米國）然後給我爸發微信說一些她很難過我這麼白眼狼沒良心最搞笑對是我發現我爸對我一套對她一套一邊夥同著她控訴我的不孝一邊敷衍我呵呵真的是商人重義輕別離
。她現在貌似是後悔了以為我還是小屁孩的時候也許是因為家裡賬單各種瑣事她兒子也不會她只能叫我弄每次她給我發微信叫我交賬單一些我就照做了。我自己打工給別人補習什麼的勉強可以養活我自己
她現在動不動示軟或者搬出一副從小養我到大的話呵呵我小時候呆得最多的她媽媽和我家保姆阿姨她天天跑到見不到人好么

我現在呀真的叫她搞得心力憔悴她真的是演技派前兩天我北京哥哥來玩她給我哥哥發微信捏造了一堆有的沒的說她很累我不孝我多不是人她兒子整天有多累我哥看到之後給我說她是當我不知道她兒子和她是怎樣的人吧……

但不管怎樣我會努力生活因為我還不夠強大

知乎朋友有些多我就匿了

在那之後很久……才發現恨一個人同愛一個人一樣，需要耗費好大的力氣。恨不動了，就都散了吧。

其實我挺感謝那人的。
我情感缺失，用人話來說就是沒心沒肺，病的挺嚴重那等級的。
碰到那人之前，我一直認為「人與人之間只有認知差異，沒有沒來由的惡」。
也因此，我一直寫不出很壞的角色，因為只要給他們安排點什麼壞事，就總是想不下去，因為在我看來，這「沒有來由」，一個人怎麼能莫名其妙就去作惡呢？
是那人讓我理解到，這個世界上有些人，並沒有什麼原因，就要去傷害別人，只是為了自己開心一點。
至於多恨那人，倒也不至於。
只不過希望那人橫死，僅此而已。

我要把世界上所有最惡毒的詞語都用在你身上。

我衷心的希望你，身敗名裂，家破人亡。
祝你們這對劈得兩條好腿的渣男賤女，別太早遭到報應。祝你們再多享受幾年淫亂的人生。
婊子配狗，天長地久。渣男配雞，如膠似漆。
願你們就如一條繩上的螞蚱，遺臭萬年。
最後祝渣男永世不舉。賤女生孩子沒屁眼。

恨到原本想殺了他們，但決定不殺，不是怕犯法要抵命怕家人痛苦，而是怕殺了他們我的仇恨無處安放。
恨到想報復，但決定不報復，同樣不是怕會付出法律代價，因為我一個人的報復無論如何比不上天的報復那麼綿長那麼絕望。

活著這麼苦，我才不要便宜你們去死。

愛是很痛苦，愛恨交織也很痛苦，可當你全然不愛了，只剩下恨的時候，你一點也不痛苦了。
這時候的你心灰意冷，萬念俱灰。
你什麼都不想做，你只想靜靜地等，等他遭受報應。
等未來有一天，有人把他所加諸於你身上的全盤贈予他。

至於殺心，我從未動過，我信因果輪迴，我不想自增前因。