家有抑鬱症患者或其他精神類問題的人，是一種怎樣的體驗？你們是如何應對的？
家裡有抑鬱症、躁狂症或精神分裂症的親人，每天生活在一起，有哪些感受？是怎麼應對的？
感謝那麼多朋友的祝福～
此刻，我老公正在我身邊呼呼大睡，他剛剛醒著的時候還衝我大發脾氣，原因是我今天回家就沒有好臉色，然後還強迫症逼他吃藥～我呢，剛剛一個人去客廳哭完回到房間～～是的，他又複發了，為什麼是又，因為這是他第二次複發，第三次發病了～
我把這段寫出來，一是想記錄我此刻的心情，二是告訴各位，生活很現實，會給大家分割線以下那些美好溫暖的場景，也有分割線以上這樣殘酷的現實～這都是作為精神疾病患者家屬需要強烈直面的。
老公說我有強迫症，我想，我的確有些吧，每天晚上睡前，都要提醒他吃藥，如果沒吃，我肯定抓狂。很多時候，我自己也覺得自己過於緊張，不僅僅關於吃藥這件事，其他許多事，都變得過於擔心。我也害怕這種情緒會感染給他，這樣很不好。
結婚的時候，有理性想過，如果他複發，我就離開他。但，事實證明，完全沒有辦法從感性上做到。
兩次複發，都是因為他偷偷減葯，或者騙我不吃藥。因為病情穩定的時候，絕大部分時間和正常人無異，而藥物會有一定副作用，如頭暈，噁心等，所以他經常不願意吃我抱著僥倖心理。我也勸得很心塞。他發病的時候，有時候會很憂傷，有時候就比較暴躁。
這次發病，一開始的徵兆是，非要拉著我去民政局離婚。晚上冷靜下來，跟我說，怕真的發病嚴重，拖累我，沒辦法跟我離婚，不如趁他還明白，就去離了。
第二天晚上變得暴躁些，一句話說不對頭就生氣，罵人：「我不是好好的嗎！不吃藥！你好煩人！你太啰嗦了！你有強迫症！」
然後我也生氣，委屈，想想自己這些年的不容易也就罷了，還要這樣的不被理解，眼淚自然就忍不住。
他就說，哭什麼，我同意離婚！
我心裡就開始掙扎，想離婚，很想，理性告訴我必須離婚，可然後理性又告訴我，離婚了他一個人住哪裡？誰照顧他？誰勸他吃藥？於是我就給他家裡人發信息，結果公公婆婆沒有一個願意理我。我還是心軟，還是離不開。想到他一個人要在這個城市，隨時可能瘋瘋癲癲，到時候可能工作也沒了，還帶著巨額房貸，那可如何是好。儘管挨罵，還是要繼續強迫症，繼續委屈。
我現在還拽著手機在碼字，他已經呼呼大睡。摸摸他都是鬍渣的臉，想想有時他也就是我的孩子一般。明天還得強迫症地拽他去醫院。醫生之前告訴我，新@的針劑已經在研發，我覺得，肯定能有新型治療方法的出現，那之前，我還是得強迫症著，雖然不知道我自己還可以支撐多久，但是，就算是到良心和愛的盡頭吧，期待醫學拯救我們～
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我的愛人是精分患者，同時伴有躁鬱癥狀。我在婚禮前一天帶著他去醫院確診。我當時非常害怕，因為我很清楚這是一種什麼樣的疾病，目前無法根治並且有可能遺傳。從醫院診室出來，看著他事不關己的還在拚命思考自己幻想出來的世界裡的東西，嘴裡不斷跟我說著毫無邏輯的話語，想到第二天就要舉行的盛大的婚禮，我整個人就崩潰了，我在醫院的走廊里抱著他大哭，我想不通為什麼這麼健康的他轉眼會變成這樣。當時，我內心就有兩面的我在掙扎，一面的我很淡定，很冷血，告訴我自己，應該打電話告訴雙方父母，取消婚禮，再怎麼樣也比搭上自己一生來的好；另一個聲音告訴我，四年的感情，不能這樣說放就放，如果我這個時候取消婚禮，對他的打擊可能是致命的，我也不可能就此拋下他不聞不問，此生也會不得安心。哭完以後，配了葯，各回各家，第二天的婚禮照常舉行，我很慶幸，他沒有在儀式上出亂子，只是在婚車上還跟我說胡話。我現在都不願意去回憶婚禮當天的細節，我覺得，他那個時候的樣子，讓我非常的痛心和難過。本來應該是我一生中最開心的日子之一，也因為這樣變成了強顏歡笑。婚後，我跟他經歷了勸他吃藥，病情反覆，搬家，事業變動等等等等。很幸運的是，我們碰到了現在他的主治醫生，他非常願意聽那位醫生的話我並且能夠主動服藥。在調整了幾次葯之後，大約婚後大半年，他的病情得以穩定，工作也恢復到原來的節奏。我們也在當年搬入了新居。
就在一切都好起來的時候，我被檢查出患有甲狀腺癌。不過，幸好，我天生樂觀，醫生說我不會死，我便非常放心了。只是從手術室回到病房，全身插著管子，我愛人坐在我邊上，一個人偷偷地哭，他說，為什麼上天要這麼不公平，要這樣對待我們兩個。我說，不會啊，人的一生只能走一次，有些人一生富貴平安，但是我們這樣也是難得，有多少人能嫁給精分的丈夫恰好自己又換上了死不了的癌的呢？換個角度想想，我們的體驗真的不是一般精彩刺激，我們攜手一起走互相鼓勵，互相照顧，我覺得，這讓我們的婚姻更顯得珍貴和特別。
他平時因為藥物，話會比較少（不過他本來也就是個內向的人），而且有時候反應會略顯遲鈍。但是遇到工作，他就變得十分勤奮和肯鑽，工作的時候，我根本就感覺不到他是病人。
我們現在的目標就是能儘可能生個健康的寶寶，因為我們都非常愛孩子。我們特地跑去上海北京，諮詢名醫。他也按時吃藥，非常配合。
我堅信，醫學發展，總有一天，精神類疾病是可以得到根治的。
這個就是身邊有個精神病患者家屬的體驗，有時候痛苦，但更多還是快樂，平常的生活也因此變得特殊和驚心動魄。我想婚姻的真諦也就是這樣無論健康或疾病，我們都願意不離不棄。
如果我家人裡面有抑鬱症患者……要有陪伴，要有愛……
首先，一定要陪同他去專業的醫院看醫生，諮詢相關護理知識及生活禁忌，同時，耐心的督促病人按時按量吃藥，如果病人拒絕口服，一定要耐心，絕對不能發脾氣，說什麼體諒我，要堅強，要樂觀的話題，這些話可能會增加病人的心裡壓力。必要的專業心理疏導要讓病人堅持，同時關於抑鬱症的相關病理書籍家屬要學習，才能有效配合醫生進行有效的治療。
第二，生活方面，用藥之後病人狀態有所改善，可以跟病人進行適當的有氧運動，最好能跟病人一起建立每天的生活作息時間表，活動安排輕鬆愉悅，前提是病人能夠接受，運動項目首選病人之前很喜歡的運動。飲食可口，可以跟病人一起選擇有興趣的餐廳，或者在家一起做飯，適當的尋求病人的幫助，提升病人的自信心。晚睡之前，適當聽輕音樂，擁抱按摩都是讓病人有安全感的好方法。早飯最好花樣繁多，進餐輕鬆，耐心啟發病人參與聊天。
第三，社交，這個很難，大部分病人喜歡在家宅著，害怕周圍的人。先是走出家門，不要著急，循序漸進，可以從晚飯後到人少的地方進行適當的散步開始，發展到白天去野外徒步。平時可以鋪墊一個很讓人期待的地方去旅行，跟病人一起查閱旅遊攻略，提高興趣。在出行的過程中，家屬一定要給病人足夠的安全感，考慮到所有能引起病人焦慮的隱患,防患於未然。
第四，情感。重在交流的過程中，不要給病人產生自我否定的理由。如果病人需要情感發泄，陪伴能給人一定的心理安慰。有的病人焦慮猜忌，家屬很難獲取信任的話，也要耐心陪伴，防止病人做出傷害自己的舉動。即便是病人獨處，也要隨時觀察狀態。
我編不下去了，我就是這個生病的人，在別人眼裡我就是個矯情的人。
無語O__O"…要什麼體驗，要什麼怎麼照顧。
你能不能做到在他們沒發病的時候，把他們當做正常人？！
你能不能在他們不想工作的時候，不因為他生病就遷就著不讓他工作？！
你能不能在他只是因為事情發脾氣的時候，不做出驚慌驚恐的表情？！
我爸媽能！所以，我很好~
請關愛身邊的抑鬱症患者，要知道，親友的態度有時帶來的傷害比病症本身還要大。
11月6號講完最後一個故事，以完此劫。
我的身邊有三個患有精神疾病的人。一個我至親，親叔叔，一個表姐，另外一個是沒有血緣關係的遠親。他們的命運各不相同，說起來也是讓人唏噓。三個人的經歷都能單獨講一個故事。
我叔叔在我沒出生之前就得了精神病，狂躁型。八十年代，那時候他還在上高中，在他的大姐家裡借住。後來，只知道被老師批評後就產生了睡不著覺的癥狀。再後來休學，看病，吃藥，後來就動手打人。早期的經歷都是聽我母親講的，我出生前一年，叔叔犯病，跑來我家砸東西，我父親解開皮帶作勢抽他，他跑到街上藏起來，等到我父親找出來，他一個棍子下去想置我父親於死地，我父親被打暈，而我爺爺見狀居然扔下我父親跑遠了。母親擔心我父親，拿著棍子要去和他拚命，後來在鄉親們的合力之下把叔叔制服了。從此，每年都會上演這一幕，犯病打人，扭送醫院。要知道我們只是普通農村家庭，精神病人的治療費又是高昂的。幾個姑姑都嫁出去了，她們按照農村習俗，並不願攤分醫療費。每年就是我們家出錢給叔叔治病。這一病三十年…叔叔是奶奶最小的孩子，奶奶最喜歡做的就是挑撥他，告訴他，他的病是爺爺給打出來的，都怪爺爺，於是叔叔犯病的時候就會打爺爺。他一年要住一到兩次院，每次回來和正常人沒什麼兩樣。我記得我很小的時候還是挺喜歡他的，他沒病的時候愛笑，叔叔長得很好看，遺傳了家族裡的雙眼皮，高鼻樑。但是他正常的時候畢竟是少數，我再大點的時候就經常看到他站在路上發獃，一站就是一兩個小時，一動不動。問他在做什麼，他說想事情。他只要按時吃藥，一般都會控制的很好。我成年後他的病情已經越來越惡化，高昂的醫藥費又不能讓我們一直送他去醫院。08年，叔叔犯病，在家裡用板凳打斷了奶奶的腿，奶奶因此住院，一個月後死於糖尿病併發症。從此為了防止他傷人，只能用鐵鏈把他拴起來，實在嚴重了，就再把他送醫院，回來穩定一段時間後，犯病，鐵鏈，送醫院，就這樣一直循環。循環了五六年。有時候母親總是嘆氣說，你爺爺如果哪天不在了，他就得咱們家負責了，可你看他的樣子，唉！這病是個無底洞，不知道什麼時候是個頭啊……
2014年的秋天，我正休班在家，接到母親電話她告訴我，你叔叔去世了。他自己吃了一整瓶氯氮平。兩天後發現的時候他已經躺在床上起不來了。最後他起身走到院子里，倒在牆角下。第二天便草草的埋葬了他。有時候想起他的一生，我覺得惋惜，如果他沒有被老師批評，沒有基於害羞的性格無法排解，如果當初的醫療條件能先進一點，或許他的命運就不是這樣。或許他會是一個工人，或許他會成為一個農民，辛勤勞作，有妻子兒女。平凡的度過一生。
第二個，表姐的故事。表姐今年好像是三十六歲，得病二十年有餘。雙向轉化型。就是時而抑鬱，時而暴躁。姨媽家的第三個女兒，聽說一心想抱兒子的姨夫看到又是一個丫頭片子後，一個月沒再去看女兒一眼。於是幾乎從出生起，表姐的人生就埋下了致病的隱患。姨媽是個勤勞善良又懦弱的人，她或許在女兒的成長中對女兒訴說了太多憂愁的心思，或者無奈的話語，讓她的小女兒知道了她是個不受待見的人。從小她就成為了要強的，偏激的人。十六歲，她考上中專，寫信給親戚，說自己一定會有出息，自己的事不需要別人去管。沒想到要強的她，開學軍訓時遇見了心生愛慕的教官，出於小女生的心思，寫信表白，被拒絕。這時候她心裡的波瀾我們不得而知。後來沒多久，家裡給的生活費在她的枕頭下不翼而飛，好強的她沒吭聲，跑到大雨里站了幾個小時，被同學勸回去後病倒了。
那時候她抑鬱症的癥狀已經初露端倪。只是我還小，只記得她那時穿著一件格子大衣，短頭髮，卻總是愁眉緊鎖，問大人她怎麼了，大人們告訴我，你姐姐不開心，你多去喊她玩兒喔。後來她畢業，到了事業單位，那時候好像已經需要藥物維持了。只要按時吃藥，她就不會有任何問題。可偏偏命運就是如此，它一定會和一個不幸的人死磕。表姐和我另一個姨媽在同一個單位，從她去單位的第一天開始，姨媽就告誡她，離表姐她科室的那個男人遠一點，這個男人不正經，會哄小女孩，天天在外面找女人，和老婆鬧的不可開交。越是擔心什麼越來什麼，不出一年，表姐就被他哄的團團轉。
我覺得，表姐的童年生活由於家庭關愛的缺失，心裡渴望被愛，這種心理缺陷讓她很容易被人欺騙感情，況且長期服藥，有的時候她的思維思考方式也收到一定程度的影響，加之自身性格里的偏執，讓她思考問題比較片面。姨媽去罵那個男人，警告他，他卻辯解說是表姐天天騷擾他。為了防止更嚴重的事情發生，家裡人緊鑼密鼓的給表姐介紹對象，到表姐那個時期病情十分嚴重，每天躺在床上，抱著手機和那個人發信息，別人說什麼她也不停，也拒絕吃藥。有時她犯病就會責難大家，她恨自己生在農村，恨親戚不能為她安排更好的單位，看到同是表姊妹，別人的單位比她好，她也要去那個單位！這個時候她的心理已經不是正常人了。或許，她不得病的話，也是個嫌貧愛富的人。這種思想可能和她的病無關。
那時他認識了一個家庭不錯的青年，這個青年說實話並不十分優秀，只是工作家庭不錯，大家都對著表姐說好，表姐也就和他訂親，結婚了。同時，她單位的那個人和她一直有聯繫。表姐婚後懶散，一點家務活兒不幹，起床被子都不整理，她的那位老公也是如此。但是那段時間她心情很好，幾乎可以停葯了。好景不長，她只要去工作就會遇到科室的那個人，也就不可避免的有接觸。作為一個已婚人，她越界了。某一夜，在和老公口角後，她一夜未歸。第二天回來默認了個別人過夜的事實。婆家要臉面，自然不依不饒，最後的結果是表姐凈身出戶。家裡自然嚴禁她再與那個流氓有接觸。於是她又犯病了。躺在床上，不吃不喝，罵罵咧咧。後來她的家人陪她去住院，去了很多地方，但是這種疾病根本治不好，只能暫時控制。一直在反覆，全看她的精神狀態。當她終於意識到那個男人不會離婚娶她後，當她被那個人的老婆在單位羞辱一頓後，她以一種病態的激進方式瘋狂尋找新的伴侶，渴望進入第二次婚姻。於是她交錢給中介，登廣告徵婚。遇到熟人便要求他們介紹對象給她。
看著自己的女兒如此，姨媽嘆口氣，說她是花痴。但卻並不阻止。於是在這種情況下，她遇到了第二個改變她人生的人渣。這個人通過徵婚啟事認識，自稱未婚，本地事業單位。其實他只是一個臨時工，已婚，為的是詐騙，借錢。表姐說，她從沒見過這麼帥的人，從沒見過。於是借自己的錢給他，借光了便自己借錢也要給他，這個無良的人，怎麼忍心欺騙一個精神不正常的人呢……可惜世界上就是有這種人，他們沒有同情心。表姐得知他有家庭也不在乎，仍要去找他，家裡人只好再強制她去住院，她抗拒，不吃藥，罵人，摔東西。醫生說她有情感障礙。表姐嚴重的一次，大半夜跑到紀委門口，說要舉辦自己單位領導貪污受賄的罪證。別人勸也不走。領導知道大為光火，礙於我那位姨媽的臉面也不好說啥，只說放假讓表姐去修養，多久都行。好了再回來上班。她也會用自殺來威脅人，但是她並不想真的死，很多時候那是為了讓家人滿足她的要求。那次她吃了十幾片安眠藥，被拖去洗胃，她說洗胃很難受，以後再也不這麼吃了。
在我看來，她真的是花痴，花迷，一輩子就毀在男人手上了。我那懦弱愚昧的姨媽，不信醫生信鬼神，經常去給她找神婆治病，幾乎她病了多少年，她就找了多少年的神婆。又是扎紙人，又是拜童子，能試的都試了。後來，她懷孕了，那個人渣的。人渣雖然看出來表姐思維不靈光，但沒想到病的那麼嚴重，本來他只想玩弄表姐的錢財和身體，卻低估了一個精神病人執著的本領。表姐的家人輪番去警告他，否則就找他的領導。他也害怕了，說要與表姐斷絕關係，不再往來。表姐被領著去流產。
那時候她的同事都知道她精神不太好，只是礙於我另一位姨媽的面子，不去品評她的荒誕事迹而已，相反還勸我姨媽不要因為表姐的事氣壞了身體。表姐的親媽，自從表姐生病就一直不肯承認，也害怕村裡人知道，想方設法的去瞞著，表姐因為時常犯病，經常請假修養，姨媽又不希望被鄰居知道，於是想租房子住，表姐說，要住就住樓房，打死也不住平房，她討厭農村，她恨父母給不了她物質條件。那時候我聽了她這種言論，真恨不得一棒子打死她。後來沒過多久，她又和人渣聯繫上了，人渣繼續借錢，玩弄她的身體。於是她又懷孕了。她便跑去找人渣，人渣躲著不見，她跑到人渣單位，被人渣拖到車庫裡一頓毒打，她還是去找他，人渣繼續打。我也說不清表姐是痴情還是傻。後來她徹底惹怒人渣，人渣跑道表姐住的樓下，揚言要弄死她，表姐害怕了。再後來，家人領著她又去流產。
至此，她才慢慢的和人渣不再聯繫。但是她再婚的念頭卻一隻沒有停止過。又是各種託人介紹對象。姨媽被她愁的眼睛都快哭瞎了。有時候恨恨的說，趕緊給她找個隨便什麼樣的人結婚吧！她死也有個地方埋了。但是又覺得表姐事業單位，怎麼也不忍心找個農民就嫁了。那時表姐也不過三十多一點而已。後來經人介紹，她認識了後來的老公，一個不學無術，遊手好閒的無業人員。那個人知道表姐病情，他不嫌棄。他本身也是個大齡光棍，一身吹牛的好本領。但是表姐終於有著落了。要知道那時候她已經聲名狼藉了，成為縣城很多人知道的一個笑話。定親的那天，她的婆婆一共給了她100塊錢。婆婆說，我們找個黃花閨女才花多少錢呢！從此，表姐和這個人生活在了一起，每個月幾千塊的工資都交給老公，自己一點不留，她的老公什麼也不做。家人勸她留著點，自己用，她轉頭告訴老公，家人讓我藏私房錢，老公便跑到表姐家鬧一頓。這是最近兩年的事。後來表姐給她生了個女孩。其實她老公雖然靠表姐的工資養著，但有一件事至少我很欣慰，不管這個男人如何，表姐跟了她這幾年，沒再犯病過。除了按時吃藥，和她平時的情緒也有關，雖然這個男人有時也會罵他，至少她感到很滿足。
表姐的人生悲劇很大程度上是由於愚昧的家庭教育造成的。缺愛，後天極度想用異性帶來的感情去彌補。第一個心動的教官拒絕了她，讓她驕傲的人生受到了第一次打擊，丟錢，讓她再受打擊，一系列的事件造成了她這一輩子都不可能復原的心理疾病。但是我不能原諒的是她對於家庭出身的嫌棄和看法。她是受過教育的人，可表現的卻像一隻白眼狼。我小的時候是同情她的，越長大越覺得她很多時候是在自作自受。但是冷靜的想想，她畢竟是個病人，人生本就是讓人憐惜的。
最後一個故事的主角有名字，他叫阿良。阿良今年三十多幾歲，得病接近二十年。因為他是我親戚的的外甥，所以一定程度上他的事情我都是從親戚口中得知，我本人與他並不相熟，這麼多年也只是見過寥寥數面。阿良是這三個故事中家庭條件最好的人，原本應該會有一個安逸舒適的人生，只可惜現實是讓人唏噓的。阿良的病完全是家庭因素造成的，這一點非常具有典型性。
請讓我從頭說起:阿良的童年是快樂無憂的，父母都在不錯的單位工作，父親是一位國家公職人員，母親在效益非常好的企業。阿良的母親沒出嫁時更是十里八村有名的美人，我前兩年在親戚家的相冊里見過她穿旗袍的照片，優雅，美麗，自信。作為獨生子，阿良快樂的度過了童年。好景不長，大概在阿良十歲左右或許還要小一些的時候，母親被查處得了癌症，晚期。於是不到一年，阿良的母親便幾乎走到了生命的盡頭。阿良的母親有四位哥哥，她是最小孩子，四位哥哥或有著體面的身份或有著不錯的工作，所以對這個妹妹也是愛護有加。最後的最後，病床上彌留的妹妹拉著哥哥的手說，我唯一放不下的就是阿良這個孩子啊……於是幾位哥哥含著淚答應妹妹好好照顧這個唯一的外甥。阿良的父親當時應該也在旁邊。阿良的父親我已經很多年沒見過了，印象里他高高黑黑胖胖，說話聲音洪亮卻缺少和藹。於是阿良母親去世後，他和父親一起生活。幾年後父親與阿良的繼母結婚了。這個繼母對阿良是不錯的，飲食起居照顧得當，得到了阿良幾個舅舅的肯定。
其實我感覺那時候阿良心理已經出現了問題，畢竟他母親去世的時候他太小了，性格上他是個害羞靦腆的孩子，生活中他的父親恐怕也不是那麼稱職，流連於酒場，估計很少和兒子有什麼交流。加上失去母親後，或多或少會變得自卑，如果再被小夥伴嘲笑，內心的凄苦可想而知。但這都是我的猜測，因為時間過的太久了，當初的一切我已經都無法知曉。後來阿良高中畢業，學習不好，父親把他送去部隊歷練，那時候的時間大概在千禧年之前的幾年，因為那時候我還小，記得大人聊天說起，阿良在部隊有時候呆若木雞，有時候歇斯底里，還有暴力傾向，於是部隊把他送回家了。部隊發生了什麼我們不得而知，但根據這麼多年的見聞，如果阿良是在部隊受刺激得的病，親戚們一定會提及，但他們沒有。所以，部隊應該只是阿良發病的地方，應該說，在他去當兵之前他已經有隨時會崩潰的危險。部隊的高壓環境讓他最後的稻草被壓斷了。他的父親領著他去看病，吃藥，住院。
一開始父親是很有耐心的，但是阿良反覆的病情讓他慢慢失去耐心。又過了幾年，阿良的繼母由於種種原因，離開了阿良的父親。沒過多久，父親帶回來阿良的第二任繼母。與上次不同的是，這個繼母還帶來一個妹妹。這一次，父親和新的繼母，妹妹相處的非常好，阿良，成了一個外人。新的繼母對阿良不理不睬，放任不管，父親有時候也幫著繼母批評阿良。失去了親生母親，父親又變的這樣，阿良的病情在這個時期達到了頂峰。雖然阿良發作的時候摔打東西，情緒失控，但是阿良是懼怕父親的。
2004年左右，那時候我還在上中學，阿良出事了。在發病的情況下，他離家出走了。他留了一個紙條後，就離開了那個不像家的家，沒人知道他去了那裡。他的父親本不以為意，以為這是一個任性孩子的把戲，直到兩天後阿良還是沒有回家，他才想起來要去找一找兒子。阿良的幾位舅舅這才從這位曾經的妹夫口中知道了這一情況。於是放下手中的事情，分頭出門尋找阿良。小縣城不大，貼滿尋人啟事後，有人說曾看到這麼一位年輕人往南邊去了。於是大家便向南邊找，找了差不多十天也沒有找到。我記得我那位親戚當年的樣子，他哭紅著眼，覺得對不起妹妹臨終的囑託。阿良的父親後來就不願意大家再這麼尋找下去了，覺得他或許已經死在哪裡了，或許還沒死，但是大家也不容易找到他，畢竟他想回來就會回來了嘛！最後幾位舅舅聽說我們這邊極為靠南，已經與外省搭界的一個村鎮里，有人反映看到過一個精神恍惚的年輕人。他們趕過去尋找，最後在村子外圍的農田裡找到了阿良。那時候他躺在農田裡，還有一口氣，人們把他抬起來的時候，他甚至已經說不出話了。親戚說，再晚一天，阿良可能就死在那個地方了。那段時間，阿良的幾位舅舅輪流照顧阿良，通過服藥，阿良的精神狀態也慢慢好起來，不久後，阿良的父親在感謝過眾人後，把阿良領回了家。因為在他的觀念中，阿良是他家的孩子，他家的人，不需要別人過分插手，他妻子過世後，他和阿良這幾位舅舅的紐帶已經斷掉了。幾位舅舅也沒有別的辦法。
十年過去了，這期間，繼母把他趕出了家門，父親也站在繼母那邊，唯恐這個生病的孩子影響了他一家三口的融洽生活，於是把兒子趕去自己年邁的老母親那裡。他們住在老宅子里。阿良的奶奶今年八十幾歲了，每天要照顧自己年過五旬沒有家庭後代的小兒子，還有精神不太好的孫子阿良。但是阿良的精神狀態還是不錯的，好幾年沒有犯病過了。阿良由於精神病人特有的脾氣，即使是在狀態不錯的時候也總是執拗，固執的。所以在他干過保安，門衛等工作，並總是和同事鬧矛盾，動手後，他不願意再做任何的活。阿良的父親幾乎不提供任何經濟援助給阿良。阿良沒有收入，只靠著奶奶照顧他。於是他需要錢的時候便會以買日用品，洗髮水，牙膏等等名義去親戚那裡輪流要錢。有一次他去姑姑那裡要錢，他的姑姑給了他兩毛錢。他來舅舅這裡，舅舅給了他三百塊錢，讓他買點好吃的。第二天，許久不登門的阿良父親登門，一頓批評，埋怨，覺得舅舅給阿良的錢太多了，他拿去買煙，買酒！浪費！從此阿良的舅舅不敢再給他太多錢，十塊二十塊的給他。
我最後一次見他是在前年，他來舅舅家要錢，我恰好在親戚家玩兒，他們出門買菜了，留我一個人在家，這時阿良來按門鈴，在對講那頭說，舅在家嗎？我來找他玩。我給他開門，他上來後，與我聊天，問我工作，我看得出他非常拘束，一直不停的搓著雙手，局促不安。後來親戚回來，他要了錢，就想離開，親戚留他吃飯，他說什麼也不吃，離開了。這是我最後一次見他。後來聽親戚說，阿良還是和叔叔奶奶一起生活，而阿良的父親一直在給繼女積極的安排工作，對兒子還是放任自流。阿良至今也沒有工作，也不知道怎麼生活的。
說實話，我討厭阿良的父親，如果他盡職盡責一點，阿良不會像今天這樣，甚至可能不會得病。他的人生也會過得平凡，普通，甚至小有成就，而不是現在見到人躲躲閃閃，目光獃滯，說話語不成章。如果他父親本就是薄情的人，可為什麼他對後任妻子和繼女那麼愛護有加呢？可能還是覺得有這麼一個兒子丟人吧。可是放任不管，不去理睬就能否認那是他親生兒子的事實嗎？把兒子推給年邁的母親照顧，這就是一個父親，兒子應該做的嗎？或許他的內心並非沒有煎熬，只是我們外人不得而知罷了。
媽媽患有精神分裂和抑鬱症，儘管媽媽現在沒有問題了但是葯是常年吃的不能停。
小時候我是個性格挺開朗的人，媽媽年輕時候很漂亮的。後來精神狀態出現問題，我當時年紀小就是覺得媽媽行為很奇怪我很怕她，在家裡棉褲是反著穿不讓我碰東西，又時而看著我發獃，時而看著我發狂想打我，其實小時候的我感受還是蠻痛苦的。小學時候老師問我，讓我媽媽教學生跳舞讓我拒絕了因為那時候媽媽狀態很差，因此我還得罪了老師。周六日學校補習班下課，家裡離學校近總是接我，那時候幾乎不讓我出門關著我，而爸爸需要上班有時照顧不過來，那時候不懂事還小，總是躲著她不想和她一樣悶在屋子裡。
初中時候媽媽又一次病發，似乎周圍的鄰居，有的小商鋪也知道了。那時候總去地下綜合市場一家店買文具，旁邊賣日雜的阿姨應該是個蠻八卦的人，日雜阿姨直接問我媽媽是不是精神有問題，當時我覺得很難堪，嘴上說著沒有啊。買文具的阿姨看出來了讓日雜阿姨別多嘴問了，我買完東西就匆匆離開了。
後來媽媽好了直到姥姥姥爺去世給她打擊很大又發病了，當時只有我們倆人在家，我以為媽媽不會再這樣了，結果又發病了，我很不爭氣的嚇哭了急忙給爸爸打電話，爸爸安撫媽媽之後我躲到自己屋子裡哭，是的，我真的很懦弱無能…
我只能說對童年印象還蠻大的，現在我的性格並不開朗蠻內向的有些自卑。但是媽媽現在很好了，堅持吃藥身體狀況很好，像個老小孩一樣。最辛苦的是這十幾年來一直忍受著的爸爸。
從來沒怨恨過她，越長大越心疼她。家屬一定要保持樂觀心態，心態真的很重要，要堅持住，因為我們是她最後的堡壘。
看到題目的時候猶豫了一下。
我哥有雙向情感障礙，簡單來說是一種抑鬱和狂躁交替發作的情感精神病。
我有抑鬱症。
我哥的過程有點曲折。
他是14年烏魯木齊爆炸案的目擊者，回到家後便出現了我媽描述的：暴躁易怒，說自己是來自未來的人，總覺得有人要害他，晚上睡不著覺一直在說話諸如此類的表現。
我們家雖然是小縣城，但是我媽的思想並不頑固。她看到我哥這種表現，在自己心理上差點崩潰的情況下還是最快的速度帶著我哥去省醫院精神科看病。基本一個月一萬的治療費安排他住院，當時的醫生斷診為精神分裂。
就算是再開明的父母也接受不了自己兒子是精神分裂的事實吧。我媽和我爸從最初的不敢確認，不停給自己心理安慰為了我哥爭吵，然後又承受現實，開始自責、內疚，照顧我哥又是一件很費心的事，怕別人知道，但更擔心他自己的精神狀況，我哥基本穩定的時候，送他上下班，每一天晚上都要起來看他睡覺反應，照顧他又是從小孩子的方法開始，他們已經快五十的人了。
我媽有一次給我打電話的時候就一直在哭，哭說她小時候和我爸的教育方法不對，說自己不夠關注我們的心理健康，說如果放棄事業現在我哥不至於變成這種樣子，說不配為人父母，說如果我們出生在別的家庭會不會生活的更開心。偶爾還會說，這樣子很累，不如死了算了。我只能不停安慰，告訴不是他們的錯。我很感謝他們帶我們來到這世界上，一切都會好轉。
我爸一直嘴上不承認，晚上睡不著，我媽說他在這件事的責任時在以前就是吵的天翻地覆。現在也是生氣更多是沉默，他一輩子那麼努力撐著事業，他也迷茫，他不明白錯到底在哪裡，他的付出真的都是為了家，到了他這種歲數要面對這種壓力。
他們真的很內疚，像在小孩子心目中世界上最心愛的東西壞掉了一樣的無助和害怕。他們才是更需要幫助的
那個時候的我哥，整個人生活不能自理，吃了葯之後還沒適應階段會哭，拿頭撞牆，吃飯讓他自己去拿碗進了一趟廚房轉了一圈，出來問他碗呢，他說不知道自己進廚房要幹嘛，然後又去拿。一米七二瘦的只有一百斤，甚至九十多。看著是整個人的精神都被抽空了的感覺。而且他也不承認自己有問題。
我哥，我哥其實是個思維很開闊而且簡單的人。在成長過程中思想無人交流，或與人交流無法被理解時真的是一種巨大的痛苦。和爸媽無法交流溝通時他也曾期待過我會理解支持他，但是我也做了身為家人最蠢的反饋，偶爾他在表達自己時，打擊嘲諷，爭辯否認。
出了問題之後，他基本對周遭毫無反應，連愛好樂趣都沒有，有時候暴躁到不停的摔東西。
家庭環境、情感、自我心理轉換和不好的生活習慣，還可能包括基因，綜合因素到了現在的樣子。很對不起他。
省醫院接回家之後我爸媽已經默認了他是精神分裂，而我並不認同。因為我哥的服藥階段藥物反應比較大，醫生說是適應階段，但是換過葯後還是有問題。還有就是一些我一直自學心理學，回顧了一下他的成長過程他的病是心理情感方面占很大一部分方面的。而醫生覺得爆炸案是一個刺激點。
而我媽當時就已經陷入一種心理已經完全認同，嘴上有點質疑，我偶爾說不可能是分裂她就反駁我。所以我一直建議她去北京的醫院去找知道熟人認識的很好的醫生去再看一下。
她猶豫了很久，最終也還是去了。
到了北京，醫生說因為我哥服用的有葯會影響表現，所以不給意見。讓我哥先回家，開了另外的一些葯，把之前一些葯停一段時間再去找他。
過了一段時間又去了一趟，醫生說讓他先在醫院呆一段時間會診結束之後通知。
診斷結果出來。
雙向情感障礙。
我媽不敢相信，不停的質疑，又確認，後來知道是只要不是精神分裂就已經謝天謝地了。其實雙向也是很折磨人的，但是她真的已經滿足了。
醫生不讓住院，怕花費大，開了一百多快不能買到的葯，然後剩下的開了藥單讓我們自己去買，這樣能剩下很大的費用。
回來之後藥物要不停的調整根據實際反應調整藥量，這點上一定要及時和醫生溝通，然後有些葯要性的停掉或變更，因為雙向抑鬱和暴躁是很大的區別，吃錯了是一件很嚴重的事。所以一定要在診斷上多找幾家醫生會診，根據實際情況確認最負責的結論。主治醫生真的很負責。我很感謝他。我哥也慢慢接受了自己是有問題的，也害怕自己出問題。
精神穩定的時候我跟我媽建議讓她帶我哥也要接受心理治療，她也一直在找合適的醫生，耐心讓我哥好轉。
還有，我猶豫是因為我的父母不希望別人知道，但現在他們已經接受。一部分擔心別人的眼光，更重要的是怕他們對我哥異樣看待，影響他好轉的生活，他有老婆和孩子，他的老婆和孩子也會被牽連。另外一部分是擔心我，我還沒結婚，對我的未來影響很大。
這社會就是這麼現實。給他愛，不要送到所謂康復中心。
不要送到所謂康復中心！
不要送到所謂康復中心！
不要送到所謂康復中心！
我剛從那裡出來，裡面有各種各樣的孩子，我寧願相信他們家長還是愛他們的，因為住院費用確實不菲。
有一個最小的才6歲，診斷自閉症。這種病難道不是應該有家人照顧，陪伴嗎？
我見到最大的一個23了，被家人從公司騙來的，寫了1.6米 等身 家書，家屬意識到不能再住，簽字強制出院。
我的一個病友，在房間里藏起來，趁無人發現摔了牆上的鏡子自殺。如果不是有人去房間上廁所發現倒在血泊中的她，這個花季少女就這麼死了。
當時我幾乎每天都會嘗試自殺，被救下就綁起來，「冷處理」。
我絕望地想，是不是我父母不要我了，他們還會有新的孩子，把我扔在這裡。
我要死在這裡了。
還有好多荒謬的想法……
我爸應該是抑鬱症，他學歷智商都遠超我媽，以前是讓人羨慕的知識分子。但他結婚後靠當時時勢的便利掙了點小錢小爆發後就一直靠我媽過活，幾十年不工作，每天中午喝酒睡覺，其餘大部分時間都在房間里踱步，要麼坐著抽煙，晚上天天失眠，一個人開了個小燈坐沙發上吞雲吐霧。
一個人，離你不到十米距離，一坐就是幾個小時，一直在那抽煙，要麼嘆氣，嘆氣是那種很低沉，很低氣壓，很長的「哼」的聲音，像處在監牢里一般。天天如此，你能忍嗎？老家只有一間房間，他天天在家裡那條走廊踱步，走到一頭又返回那一頭，從沒有停過，有時一個人在那自言自語。很少出門。
在家裡，他是老大，非常霸道，沒人敢提出質疑。早年結婚年數不多的時候，我媽當然很急，因為全家只有她在工作，於是會起爭執。他中午喝得醉醺醺，滿臉通紅髮起怒的樣子很嚇人。我媽不敢和他吵，就一個人跑出去了，當時我在樓上看我媽走了就大哭。他是不負責任的，第二天我要上學，他把電視聲音開很大，我睡不著，我媽說了他就捶桌子。
他自尊心很強，不肯承認自己有什麼心理問題。我媽文化水平低，但也不會一點質疑也沒有，但如果說到我爸有什麼心理問題，他就很憤怒，早期會發怒，後來全是消極對待。我記得以前讀書時課本有說到四種性格：膽汁質、多血質、粘液質和抑鬱質。當時他就說他是抑鬱質，他似乎認為抑鬱質是高大上的人才有的特質，現在回想起來，有點苦中作樂又帶有自欺欺人的味道。
他與社會脫節，並且拒絕任何新鮮事物，前十幾年的生活內容就是抽煙喝酒睡覺嘆氣踱步看電視，一成不變。後來也算是開始買菜做飯洗碗了，有一段時間他會去跳蚤市場逛，但講真，我覺得那是非常老年的愛好，現在他玩彩票，我覺得只能算是精神寄託。我覺得他30歲開始就進入老年了，不工作就罷了，娛樂生活也是空白。他的一生就像是一張 CD-ROM，寫滿了 dummy file（填充空間用的無意義文件）。我想到他還有神經過敏的問題，門碰響了，碗摔了等等都能讓他神經衰弱，可能封閉是和這個有關。
這個家庭，是典型的「在沉默中死亡」的樣子。每天說話非常的有限，一副死氣沉沉的樣子。他討厭家裡產生的任何變化，添置的任何傢具，搞得全家神經都很敏感。他希望家裡一成不變，對任何進取的東西都很難接受。他對我知識和眼界的增長都表現出不樂意的樣子。對整個家庭他都進行著消極控制。他自己生理上有病不願治，一拖再拖，對我的病也是當耳旁風。久而久之，我媽也被他同化了，拒絕一切新鮮事物。
不少抑鬱症患者都有自殺傾向，但我覺得他從來沒想過自殺，因為他不去社會上受苦，他把能逃避的都逃避了，沒有精神壓力。我媽管他叫神經病，但我知道了抑鬱症這種東西後意識到他可能是抑鬱症，但我對他還是沒有同情，因為幾十年了，他的負面情緒全部是我和我媽吃進了。他太霸道，而我們又成全了他的生活方式，所以他才沒有像很多抑鬱症患者那樣陷入矛盾吧。但他不負責任，他是個不稱職的父親，對我沒有應有的指導和幫助。
我小時候通過打遊戲學會了做人，我了解到人生是可以快樂的，如果我不打遊戲，在他每天的低氣壓下可能也會成抑鬱症。所以提到打遊戲我從來沒有後悔過。我爸就是 ，所以我有資格來回答這個問題。
這個事情我從來沒有跟別人談起，以至於我生活中對神經病這三個詞，敏感到無法言語的地步。
自我記事起，我的童年感覺就一直是灰暗的，因為不知道他這病怎麼治，或者說是怎麼治的好，頻率是一年一次，大多在春天，沒有我哥時，他就有這病。
我今年已經二十五歲，小時候一直不懂為什麼他有段時間會不一樣。，每次都很害怕，我媽也怕。
癥狀吧就是他老是說一些語無倫次的話，或者做一些莫名其妙的事，或者大發脾氣。爺爺奶奶不在家，所以每次他一犯病，我都不想再進這個家門，小學四年級以後，就開始寄宿制學校，每次回家都是極度不情願，儘管不相信，但事實上我對我那個所謂的家是沒有眷戀的。
就這樣麻木的度過了好幾個年頭，高中畢業後就不上學了，因為當時家裡根本就沒有經濟來源，你可能體會不到，二十幾年，就是他沒事的時候，我媽和他才會打零工，然後我們家裡四張嘴，你自己體會一下，上學時候，有時候學費都交不起，有幾回我也不清楚，反正就是越大越覺得自己低人一等，在人前沒面子，事實上別人也不會在乎你的意見，我也不想這樣下去。
你說該如何對待這種想法，我覺得你是逗了。 我整個人對這件事已經麻木了，因為沒辦法去改變，所以絕望了他會永不複發。
成年以後，我那會覺得應該撐起這個家，至少我現在有能力掙錢 ，可以改變這個貧窮積弱的家庭，也想把他治好，但是根本沒有用，我對他已經徹徹底底的失望了。所以每次他犯病，我都很生氣，是的，就是生氣，小時候害怕，現在是生氣，我從未見過如此沒有志氣，胸懷的人，並且這人還是我的父親。
我對病時的他很嚴厲，會凶他，讓他按時吃藥，注意休息之類的就不用說了，但他病時總會夜間整晚不睡覺，有時候他還會像個沒長大的孩子，每次我都會感覺角色互換了，其實我是他兒子。
每次一想起這事，我都心疼我媽 ，換位思考一下，我都不知道她是怎麼熬過這麼些年的，我很聽我媽的話，因為聯想到自己的感受，再想到她這些年的不容易，哪怕她某些說法做法是錯的，我也會照做，我不想她難過。
現在他還是會複發，然而我卻不會在他身邊看管了，我也有自己的責任要去承擔。
我男朋友是精神分裂，現在已經痊癒一年的多了。每天吃藥，和正常人是一樣的。
因為他是工作壓力大加上我走了一個人住了一個月，沒有好好吃飯睡覺，突然就發病了。他一生病我就立馬回來了，在醫院裡看到他給綁在床上嚇了一大跳。眼睛無神，說胡話，晚上也不睡覺，亂叫。不過吃飯上廁所一些自理能力還是有的，也沒有攻擊性，就是一直想回家。
我每天都去醫院看他，大概過了一個星期就好多了，不會說胡話了，晚上也好好睡覺了。住了一個月就出院了。
他這樣的精神分裂還是挺省心的，只要督促他按時吃藥就可以了。一開始因為藥量不對，每天人比較萎靡，後來調整藥量以後就好多了。不過吃藥容易發胖。咖啡茶酒也不要喝。注意休息每天要保證睡眠。
精神病人內心其實都跟脆弱，很敏感，我男朋友也是很內向的人。對待這樣的人還是有耐心好好愛他們最重要。
昨天複發了。昨晚覺得天都要塌了。現在陪他在醫院。又有一場仗要打了。我要堅強。
2016.6.28
今天送他去醫院。腦電圖心電圖都正常。醫生直接建議住院。上午辦了住院。負責醫生了解了一下情況。走的時候看了一下，直接上約束捆在床上了。不哭也不鬧。走的時候握了握我的手。
下午有探視時間。給他買了點水果和他愛喝的飲料送過去。第一天住院護士不給探視。不知道現在是捆著還是可以到處走。我明天就要上班了。只有周六周日能去看他了。
覺得時間過得好漫長。傍晚的時候有一種世界末日的感覺。覺得我被全世界拋棄了。
回家一個人，洗衣機衣服洗好了沒有人喊我一起曬了。看不到他在陽台抽煙的背影。好想哭。但是又覺得我要堅強。他說過，這個家的頂樑柱其實是你。
明天會調整心態，好好上班。但是就是好想他。
過兩天肯定就好了。我會加油的。你也要慢慢的好起來。
2016.6.29
今天他媽媽去探視。但是因為剛住院不給看。
上次住院遇到的護士人特別好。第二天就讓我進去了。還讓我陪他吃飯，給他洗了個澡。這次的小護士年紀輕輕的，看起來還沒我大。老神叨叨的就說一個星期再來吧。現在不給看。
真想抽她。
不知道他有沒有好好吃飯。現在能不能正常睡覺了。她們眼裡他是個精神病人。可是對於我，那是我最愛的一個男孩子。
他平常很木訥，不愛說話。生病的時候卻喜歡去擁抱別人。喜歡親別人的臉。喜歡說一些平常根本不會說的一些很親密的話。
不知道周六周日的時候能不能給我進去。
下班的時候看不到他在路口接我了。心裡狠狠的疼了一下。
2016.7.3
昨天上午和今天下午去醫院看他了。
昨天吵著要抽煙。要我給他買這個買那個。感覺還是不清醒。有一點點莫名的亢奮。想做很多的事情。
今天去的時候已經不提抽煙的事情了。人也比較平和。還跟我說了一件很搞笑的事情。
他說他那個病房裡面有一個人，有一次拿了兩包速食麵，他就湊過去開玩笑說他也想吃。其實他根本不吃速食麵。那個人很生氣的讓他滾，要吃叫你家人買去。旁邊有一個看熱鬧的說，他想吃什麼吃不到，他媽他女朋友幾乎天天來。那個護著速食麵的人頓時就一副很受傷的樣子了。
裡面有些人長年累月的就在裡面過日子了，家裡面也沒人來看。的確很可憐。他說他也懂那些人什麼感受。是不是很像一個正常人？昨天他們病區來了一個新人，一去就給綁在床上了。他說這都是套路。那個人老在那喊，他看那個人可憐還幫忙照顧他，給他搞點水拿拿東西什麼的。我說你怎麼這麼善良呢。然後我們倆哈哈大笑。
看到他感覺心情好了很多。上次生病的時候過了一個星期他才
這個回答一直零零星星有人評價，有人讚賞。可是我知道我沒有你們想的那麼好。
他從第一次生病到現在，三年了，一直沒有工作過。他家經濟條件也不好。一直是我在工作，月底沒錢了，他去找他父母要個幾百救急。
差不多就是這樣的生活過了這麼久。我畢業就沒回家了，家裡人隱隱約約知道我有個男朋友，旁敲側擊問過他的情況，希望我帶回去。精神病我不在乎，可是沒有工作，要我倒貼和啃老，我要怎麼說？？問的煩了我乾脆不接我媽電話了。不知道說什麼。有的時候莫名其妙突然就很低落，走著走著也能哭起來。
如果不和他討論工作，討論一下我們倆以後怎麼獨立，我們倆不會有任何爭吵。一旦說到工作，他就不說話，低頭，認為我是在要錢，直到我和他道歉。
我覺得我自己有點斯德哥爾摩了。別人要是這樣，我會問你是不是魔怔了，勸別人早日脫離苦海。到自己這，知道是一條不歸路，還是希望哪一天他能變好，給我點希望。快八年的感情，捨棄起來就像割肉一樣。
我怕我不要他，他以後會很可憐，像醫院裡面那些眼神獃滯的人一樣。可是一直這樣下去，我也快要變的不像我自己了，易怒，大喊大叫，摔東西。是不是我錯了？
家裡有精神病人，每天都要忍受精神病人帶來的負能量，好好的日子好好的心情常常因為精神病人不可理喻的邏輯坍塌，二級殘疾精神病人衛生習慣不好，不洗手洗臉洗腳洗衣服沒有髒的觀念，都要人督促哄著來，什麼都不能做，垃圾桶套個袋都不能，只能吃飯上廁所，除了極度享樂和極度抱怨沒有其他追求，把自己所有的不順不得志都撒在最親近的人身上，要忍受同小區里鄰居們門衛大爺的包容和別樣眼光，擔心他的存在對下一代的成長的影響，強打著精神一遍又一遍的跟自己說，他是他，他終究會落葉歸根，一切都當是修福業，會過去的，不要受其煩擾，可是過日子點點滴滴，數不過來，自己已經在抑鬱症邊緣了，臉上都是細紋，操心實在是犯愁……就醬紫
媽媽對不起
我知道我應該陪伴你，包容你
可是這麼多年
你情緒的暴怒，言語的刻薄
好累，真的好累，和你在一起真的好累
提心弔膽的，害怕讓你不開心
不僅僅是關心你的情緒，而是因為如果你不開心了，你就可以讓全家人都不開心
和你在一起，說話，逛街，看電視
這對我來說都像是任務一樣，耐著性子陪著笑臉
特別是自己有男朋友以後，我真想天天往外跑，不想在家裡呆
害怕和你呆在一起
生怕一不小心就觸怒你
這麼多年，爸爸也辛苦了，大約他也累了
我沒有和他交換過看法，但是我能看得出來，他也只能是忍耐
你很想知道我戀愛的進展，也有問詢
但我對這個總不愛多說
我好害怕聽到你用刻薄的言語來點評他或者我們之間
你吃了這麼多年葯
你的情況，我不敢和他說一個字
和他說起你，說起我們家，總是小心小心再小心
害怕他知道我的情況
會嫌我家庭不和諧，影響性格發展
會嫌我母親抑鬱症，影響基因遺傳
這麼多年的折磨，我也快發了瘋
從小生活在恐懼當中，事事小心，擔驚受怕
不匿了，知乎小透明。
題主跟我還真是有緣，我是雙向情感障礙，I型和II型分不清，總之就是偏抑鬱的那種。躁狂+抑鬱。父親精分。
確診前在學校生悶氣，在家裡跟我媽吵架，畢竟她也快到更年期了，在自殺慾望極其強烈的時候，去了醫院，很快確診了，買葯，吃藥。
其實我媽回答這問題更好，我父親精神分裂症，說多了都是淚，我也差不多，不過真的是不幸中的萬幸。。。我爸沒事我也沒事。。。
父親停葯六七年了吧，一點事都沒有，我目前正常吃藥，確診半年，一點事沒有，就是記性變差很多。
至於擔心，我還好，感覺就是一個大號的感冒，感情啥的也沒什麼好擔心的，畢竟才大三，也一直單身，我父母對這塊倒是有些擔心，不過這種疾病多半會遺傳，就算找女朋友也要跟人家說清楚，不能接受就自個一個人過唄。
謀生沒問題吧應該，好歹也是211啊，待人接物都沒啥大問題。
P.S.抑鬱發作的時候真的是連性慾都完全沒有。
養條狗對抑鬱治療有很大幫助，當然，得會賣萌才行。
手機打的很亂，列位將就看吧(?? . ??)
對了，我現在的正常生活和我父親現在跟常人無異的生活，毫無疑問要歸功於我媽的陪伴，還有，早發現早治療和葯不能停也是很重要的～
我老公就是雙向情感障礙，主因是他的母親的教育方式.前年回國發病，陪他住院10天，才正真了解和面對他的病情.我們一起十三年，戀愛時候就知道他有這病，當時為愛痴狂吧，覺得自己很偉大，可以包容一切. 當經歷了他發病，我才知道，一切不想想像中美好.在他發病期間，我好無助，覺得天塌了.那時候帶著大寶和他回國探親，生意的壓力和時差倒轉，還有國內的應酬讓他一下子奔潰了.還好他的家人一起很團結，及時送院，幫他穩定了病情，幫我躲過了難關.後來一出院我就趕緊帶他回加拿大，一個月就好了.這件事情對我打擊很大，一直不敢讓我家人知道，也好怕他再次發病.我老公心地很善良，意志也很堅強，發病時候自己要去醫院，在清醒時候，抱著我安慰我，說照顧好大寶.這段時間他又開始有憂鬱傾向，做什麼事情都無精打采，天天想睡覺.我只能等他自愈.有時候就是這樣，做病人家屬好痛苦，想放棄，無能為力，但當他正常時候覺得一切有美好了.我們算幸運，除了他不定期的情緒問題，家庭還算和睦.愛他是我唯一的解藥咯.
在連倉鼠帶人被弄出宿舍之前，有個室友，父親是精神分裂。於此同時，還要和腦抽的我同住一個屋檐下。（就算沒有抑鬱症，也改變不了我時時刻刻抽風的本質）
她父親當年也是個文青，高考的時候出了問題，又受到一些刺激，然後每晚不懈的用涼井水澆頭。後來終於精分了。
她媽媽打工養家，在她小時候還走過一次，因為受不了老公發病的時候打人。本來農村的老人養老就是個問題，家境也可想而知。幸運的是，她媽走到火車站，放不下她，就回來了。這是她的幸運，也是她媽的不幸吧（真的不是罵人）。即便如此，也要時常靠舅舅的接濟。上大學更是如此。
看到大學兩個字，千萬不要腦補窮人家的孩子雖然窮，教育條件也差，但還是考上了大學，以後有更好的就業前景什麼的。並不是！我們都是職業大學的對口單招生。也就是說她從高中開始就是讀的職業高中，然後忙忙碌碌三年。和抽風的厲害，高三基本隔三差五抽空去學校上堂課，並且高考專業第二卷交了白卷，數學填塗卡填錯號碼的我進了一個班。
高三之前我已經做過幾個大學小項目，然後摻和了幾個互聯網圈子，高考前已經有兩家創業公司等著我了，去考，不過是不想被關在家裡或者是更加糟糕的精神病院（當時醫生建議住院了），以方便去北京、上海的公司。
家裡一個瘋子還不夠，宿舍里還有一個，什麼感受自己想吧。
她在宿舍沒人的時候跟我說了她爸的事情。我很難過，深表同情，同時，很害怕，害怕自己變成那樣子。那時候真是圖樣圖乃衣污。明明就是自己瘋的厲害點。
失眠的時候不該碼這麼不開心不炫酷的答案。再說吧。
最重要的是忍耐病人和自我調節！我們家情況比較嚴重，隨著時間的推移脫離社會多年，病人平時比較正常的狀態也是讓人抓狂的，早就家不像家，人不像人，不讓用電器，所有的東西都是改造破壞過的，自創的胡話能說幾個小時，更別人提發作的時候了，天天在家裡點火算好的，不帶錢不帶證件坐火車去流浪真的很嚇人。然而每次送到醫院也很費勁，警察和親戚都不愛管了，再說了醫院的環境也太糟糕，人去了就痴傻在那裡，也實在是捨不得。這個必須匿了，打碎了牙往肚子里咽的事，因為社會歧視太嚴重了，我經常的前天晚上被患者逼著跳樓或者我自己忍不住想跳樓，第二天又開心的出現在別人面前。反覆的折磨對人性的考驗非同一般，一定要對病情的變化有心理準備要堅強，另外要講技巧，他說什麼你就順著說，多溝通，別有衝突別刺激他，吃藥實在不行可以下藥，下藥的手段不同的葯不一樣。總之加油吧，希望大家都能維持好病情。
我爸也是得病好多年了，平時也吃藥控制，但是還是複發過，總是吵著要喝酒，不給就罵人。最近隱隱有複發的跡象，就要留心藥量或者送去醫院。這麼些年看著我媽一個人承受著壓力，內心特別難受。不管怎麼樣都沒法拋下他不管，希望所有家屬都可以堅持下去。
父母把所有的關注都給了精分的孩子，甚至自己也去到崩潰狀態，幾乎每天都在無助地活著，我們很想幫助，除了強制吃藥治療，幾乎其他都沒幫助。它是一種認知疾病，無法從認知入手跟本無辦法。可病人都是狂妄自大。
在上大學之前沒接觸過這種病，無論抑鬱還是精分，但是有在本地聽說過一位女老師因產後抑鬱症跳樓的事情，心裡除了惋惜還有點兒恐懼，畢竟生命脆弱，經不起折騰。
前室友輕度精分，雖然在寢室就已經覺得不對了，因為她看人的眼神就不對，是一種很恐懼的眼神，而且經常坐在那裡也不和人交流，後來她休學回家，之後她找我才知道她是精分。
其實有很多類似病情，都是因為情感上交流缺失導致的。比如家長在孩子成長期間給孩子帶來了情感上的創傷，比如打孩子或者是惡言相對、刺激，只為鍛煉孩子強大的內心，讓他能變得強大。但效果總是因人而異。
病人得病之後一定要記得讓他們按時吃藥，控制住病情，畢竟這些病還沒辦法做到根治。而且一定要和他們進行交流，要理解他們。盡量引導他們不要太悲觀，在這方面也別用力過猛，否則很可能適得其反。
並不是人人都想得病，更何況還是這種病。
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