你身上發生過什麼事情讓你覺得上天特別不公平，你是如何面對的？

12-02

皮膚差，永無止境的長痘！！！

怎樣面對？我常安慰自己說「還好我永無止境地吃都不會胖！」

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是很多人看起來覺得特別普通，卻又有點兒不一樣的那個人．
是不是從小看熱血漫太多，總有種覺得自己一點兒都不平凡．我不是笨蛋，只是有點兒後知後覺．

一直覺得所謂的幸福就是熱血，友情與堅持不懈了．嗯嗯，就這樣努力著，坐等升值加薪出任ＣＥＯ迎娶白富美．．．
．．．．．．想想還有點兒小激動呢～

可你慢慢會發現，總有一些人，和你是不一樣的．
比如學生時代的小Ａ，上課睡覺下課玩，可他的成績永遠好的呱呱叫．
比如那個小Ｃ，長得又高又帥，初中就開始談戀愛．而你只能在宿舍擼管．
聽同學說起小Ｕ，原來他已經退學了藹，出去打工了無音訊，最近好像是要結婚，新娘子好漂亮．
．．．
你有一個朋友，如何如何牛逼；你有一個同學，現在多麼了不起；你以前認識的發小，站在領獎台上，大家啪啪啪的鼓掌，你和你的舍友，關上門啦啦啦德瑪西亞

扯遠了．
我想說的是，你會漸漸發現人與人的之間的不同．後知後覺的我像是素白的絹綢．漸漸的浸染層鱗的顏色一般，明白了上天的不公．
阿綱又考了零分，她媽媽溫柔的鼓勵他加油．而我考不好，我媽就像大雄媽媽，拿著鍋鏟一頓亂罵．不過大雄有哆來Ａ夢，我有么？如果我有一個溫柔的媽媽，或許現在的我會變成另外一個模樣呢.

　你會看到，初中或是高中．男生想盡辦法追喜歡的女生，而女生嘰嘰喳喳討論班上帥氣的人．終於他們在一起了，在你看不見的地方親昵．這時的你在努力．後來，他們的戀情被班主任知道了，他們被帶家長，甚至要記過．男生家裡用錢和關係擺平了這件事，而你還在努力．那時候男生的成績是班上的倒數，而你中游，你沾沾自喜．後來高三了，男生經歷了戀愛，混，不學好，之後終於想認真學習了．男生很聰明，在沈佳宜的幫助下成績超過了你，最後考上了很好的大學．而你，仍在努力．

青春是他們的，我沒有青春．

如果你像柯南一樣聰明，如果你家裡很有錢，如果你有一個溫柔美麗的媽媽，特別厲害的爸爸．如果你有一個心疼你的姐姐，如人生導師一樣靠得住的哥哥，熊孩子一般的小正太弟弟或是體貼人心好想要哭的小蘿莉．如果你有一幫子死黨，如果你遇見了你得真命天女，你們正在甜蜜又苦惱的戀愛，如果你有一個每天督促你，如REBORN那樣子的師父，如果你有一個多唻A夢

你什麼都沒有，你只有你自己。

你努力了，可你發現，你什麼也改變不了。
所謂的努力僅僅是一支麻醉劑，讓你覺得凡事只要努力就好了。就好像努力是全世界最簡單最不費力氣的事一樣。
「只要我努力，我一定能當上火影／海賊王／羊村村長的！」
你什麼也改變不了，你什麼也不能得到。

你知道有些人天生就是好手他們優秀聰明好看會做正確的事
而另外一些人你知道那麼平凡那麼普通
我很嫉妒那些天之驕子他們覺得平平常得東西我們卻要努力努力再努力還不一定獲得
「你看隔壁家的xxx怎樣怎樣怎樣，再看看你，整天就知道玩。」

長谷川泰三點了根煙，深吸一口，然後嘆氣般的吐出，煙霧籠罩了他深邃的墨鏡，飄散在失落的外表和夕陽下。
「奇怪吶，眼前一片模糊，看不清了。」

沒辦法呀。
確實是這樣啊。

最不能見到的是戀人的幸福模樣
以前喜歡過一個女孩，真命天女。後來她去了另一個世界，一個我所不能到達的世界。
最近我做了一個夢。
夢見我與她重逢，我們說會在各自的世界找到新的戀人。傻瓜見到我時淚漣漣，哭著擠出大大的笑臉。我拍拍胸脯對她說：放心，我會成為很厲害的人，找到比你漂亮有趣的姑娘，哼哼～～～
「怎樣才是很厲害的人？」
「自然是有好看的身材以及容顏被很多人喜歡有很多厲害又有趣的朋友有對的人嘻嘻哈哈打打鬧鬧笑笑人生」

程浩說：命運嘛，休論公道！
就算知道那又怎樣呢，我一無所有，只有我自己。
沒有人告訴我要怎樣努力才能成為很厲害的人。
我不想我和世界那麼嚴肅，我想要溫柔有趣。
像我這種看熱血漫聽金屬樂就會勇往直前的熱血笨蛋，應該不會那麼容易就掛掉把。
雖然如果被問起來是否能成為很厲害的人這個問題上顯得很沒自信，雖然是這樣。
大不了就是變成平凡的大人嘛
。。。
糾結了很長時間打不出字來
嘛，不想了，反正也想不出來。
反正對於命運不公什麼的，不會想太多了。

抓到副爛牌能怎麼辦，只能打出一手好牌
智商不夠怎麼辦，多輸幾次好了。

就是會疼，會老，會不復當年模樣。

－

提了一個問題:要怎樣努力,才能成為很厲害的人?

是的，這個世界非常的不公平。
你會抱怨，你會情緒不好。你把原因歸咎於外界。
你沒想到這會是一個惡性循環，因為你的不好情緒，那些本該遇見的美好事物會隨你而去，於是這又讓你有了不好的情緒，於是那些美好繼續遠離...
所以，你要為你的生活，你的情緒負起責任，而不是一味的推給外界。
你的確有不能控制你的出生情況，但比你慘的人一定多得多，他們仍然會在勇氣上勝過你。

用那跳脫的想像力和超卓的行動力
明知是死路也大笑著去戰鬥吧少年

說什麼熱血，我只是見賢思齊焉。

所以我腳底生風，躍躍欲試，迫不及待的想要闖蕩我想要去的未來。

我小時候得過一種很奇怪的病，說癥狀你們也許都知道，但具體的病名你們可能都沒聽過。

這種惡疾叫抽動症_互動百科，癥狀就是不停地眨眼歪頭，在外人看來，這就像做鬼臉。可其實只有我自己知道自己的心理：只有不停地做這種動作才能讓我心裡舒服。
拿眨眼舉例，我眨得越用力使勁，渾身就越舒服。一次剛眨完，不出幾秒渾身就會燥熱難耐，好像熱氣都要從身上蒸騰出來，渾身發癢，只有再眨一次眼才能驅散不適——如此這般往複循環。
假如我屏住不眨眼，但癥狀就會轉到別的地方，比如我得不停地扭脖子，或是使勁吸鼻子，或喉嚨不停發出「嗬嗬」聲，諸如此類。總之我得使勁不停地做怪動作，不然就會渾身難受。

我小時候基本上和每個人玩，小朋友們都要問我，「你為什麼老眨眼？」，還有的小朋友特地跑到老師那兒，說「老師，xxx總是做怪腔。」，每次碰到這種情況，我都不知道怎麼回答，做什麼反應好。

大概我上小學時候，我媽決定帶我去兒童醫院看這個病。有一個場景我到現在記得：去的路上乘車，有一對母女偷偷笑我不停地眨眼。我媽聽到了，下車後，她和我說：「剛才公交車上有一個小孩和她媽媽笑你。」
我當然也聽到了，可我能回答什麼呢？我只能尷尬地裝傻。

醫院裡的醫生給我配了兩種葯，一種是藕色粉末沖調，另一種記不清了。我只記得那時候上小學，家裡找了一個藥瓶子，大概馬克杯這麼高，比它窄些。每天我媽早上會沖好葯，我把它帶去學校，一到早上10點就得吃藥。
小朋友有時會跑過來問我吃的什麼樣，我要面子沒法直說，只能編些亂七八糟的謊話。
如此這般吃了幾個多月，癥狀幾乎消失不見。

如果你覺得故事到這裡就結束了，那你就錯了。

某天我躺在床上，脖子突然不對勁。簡單來說，就是頭會不由自主往一邊轉，脖子像是別住了，再也轉不回來。
此時看答案的諸位不妨試一下，你們把脖子往右/左轉，轉到不能再轉為止，就這麼緊緊貼著——我當時就這副模樣，身體不知道哪兒來的勁兒，使勁轉，脖子像痙攣抽搐。

家裡人看到我的樣子也很驚訝，趕緊把我送到醫院。醫生看了半天也沒有結論，我沒有落枕，年紀輕輕更沒有頸椎病之類的病，醫生最後隨便配了些類似雲南白藥的噴劑給我。家裡人回家給我噴了半天，毫無效果。我脖子就這麼抽搐著，最後就這麼扭著睡著了，醒來自己痊癒了。
相似的情況後來又發生了三四次，每次的共同點就是突然發作，醫生查不出病因隨便配些葯，我回到家過段時候自己就好了。

後來我媽懷疑是我用的治療抽動症的葯有問題，她拿著葯去問兒童醫院醫生。醫生聽了我脖子的病，也是丈二和尚摸不著頭腦。只是猜測說，藕色粉末沖劑副作用比較大，會對神經造成傷害。假如害怕的話，葯就停一停。
正好我那時的病好的差不多了，我媽就把葯停了，之後我的脖子再也沒發過病。

我現在二十多歲，馬上就要踏上社會。而十多年前這段回憶，如今寫來依舊曆歷如新。

感謝上帝。

補：知乎上不少病友。不管怎麼樣，現在回想，我自己的生活還真的挺幸運的，真的。生活這件事，朝上看永無止境；朝下看也無止境。不管怎樣，朝下看總比朝上看讓人舒坦點。謝謝大家！

謝邀，你怎麼知道上天對我不公平的？
我是標準的矮、丑、窮，還是個瘸子。讓我覺得上天對我公平這絕逼不可能，我跟這傻逼沒法和解。
如何面對？說來就話長了。
小學初中的面對是極其偏激地對抗
高中到研究生是消極逃避
現在是大致淡定，偶爾變態。
今天先打個底，明天來詳寫 ……

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沒什麼故事，只是一段很傻逼的經歷而已。

大概是一歲半的時候，我得了脊髓灰質炎。這病聽起來還挺高大上的，不過翻譯成「小兒麻痹症」逼格立馬就不復存在了。這都不是重點，把中間的過程省略掉，重點是最後的結果：哥左腿瘸了，右腿也少力。

這個病的第一個惡果不是瘸。我得這個病的時候，跟于謙他爸一樣，也會說話了也會滿地跑了。這算是最後一點點安慰，因為如果那時候還沒學會走路的話，應該就永遠學不會了。在我上學以前，到哪裡都是我父母背著或抱著的。那時候瘸真的不是個問題。真正的問題在於大病造成本應體壯如牛的我變成了男版林黛玉。只要稍有風寒，或者抱任何其他小恙，立馬頭暈目眩，上吐下瀉，高燒是常態，體溫39度我都不好意思跟人說病了。在那段日子，我幾乎有一半的時間是在醫院度過的。所謂強攻的身子弱受的命，大約就是我這樣的。直到現在，我對上學前唯一的記憶就是爸爸帶我去縣城看病的那天，第一次走那麼遠的路，第一次做鋇餐，第一次吃縣城裡的鯉魚湯——一點都不辣，真特么難吃。

當然，等到我上學的時候，瘸的杯具就開始顯現了。從我家到小學大概有一里多路，不長，但對我來講真是漫長的旅途。90年代農村的路普遍還沒修，都是土路，土路里埋著亂七八糟的石子磚渣之類。一旦下雨，這樣的路會變得泥濘不堪，並且十分濕滑。對我來講，最直接的結果就是，晴天摔傷，雨天摔臟。還好我的父母並沒有讓我過多承受這樣的痛苦，他們從學前班開始每天背我去學校，晚上再背我回家，直到我小學畢業。雖然如此，但下雨天仍然在我心裡留下了很深的陰影，因為只要下雨，別的小孩還都能跑出去玩，我只能在家裡眼巴巴看著。直到現在，我依然非常非常非常痛恨下雨天，即使在酷熱的夏天，即使在火爐武漢。

接下來就是心理上的了。心理的折磨，多半是生理折磨的衍生物。小學裡總會有很多熊孩子是自帶攻擊屬性的。他們看到你是瘸子，就是要欺負你，不需要任何理由。叫你瘸子是最低級別的攻擊，最煩的是打你一下就跑的。你氣急敗壞，但報仇無門，而且非戰之罪，只是攆你不上——我從8歲開始，就深深體會到了游擊戰的討厭。

體弱多病還有另外一個悲傷的結果，那就是尿床。我幾乎每天都會尿床，365日無間斷，並且一直持續了12年。從生理上來講，尿床甚至是一件快樂的事情。你在睡夢中尋找廁所，終於你找到了，於是酣暢淋漓。但在心理上來講，太特么折磨人了。全村只有你家每天都曬被子，並且每天被子上都有一個黃黃的大大的圓圈。那些大人們總是愛拿這種事來開玩笑，所以當年的我必須忍受兩件事：

整個王家村的大人們都叫我「尿寶」；

整個王家村的小孩們都叫我「瘸子」。

太尼瑪討厭了。

在這個階段我是怎麼面對的呢？沒法面對，那麼小是不可能有自我修復能力的。我只說當時我的狀況：偏激，極其偏激。我對那些大人和小孩充滿了仇恨，我的想法不是說揍他們一頓，而是想讓他們徹底死絕！我當時有非常嚴重的暴力傾向，一點就炸，你在旁邊放個屁，我就會認為你崩到我了。我小時候打架不算非常多，但也不少，由於偏激，我下手特別黑。打架的輸贏不在於身板和力量，而是看誰狠，打過架的都知道吧？我小時候很瘦，10歲的時候36斤，沒肉，渾身都是硬骨頭，但力氣又特別大，所以打人巨疼，並且揪頭髮打下體挖眼睛，喜歡用器械，有木棒操木棒有磚頭使磚頭，無所不用其極。正面衝突我那會基本是無敵的狀態。打我一下就跑的熊孩子是最痛恨的，但又無可奈何。久而久之，練成了一手飛石打人的絕技，幾乎百發百中。我從來不用大磚頭，都是用那種不大的鵝卵石或瓦片，扔出去是轉的，射程遠速度快，雖然穩定性不好把握不好瞄準，但長期練習下完全不是問題。當然，這樣的熊孩子不多，我的絕技用到的也少。如果這些還過於抽象，我可以提幾個實際的例子。五年級的時候，一個比我小的小孩在十幾米遠的地方罵我跛子，我知道我追不上，所以用一塊缺了一角的鵝卵石砸破了他的眉骨，如果再偏一點，他的眼睛就廢了。初三的時候我在一次課間與前排同學吵架，感覺被欺負了，所以，在老師喊上課班長喊起立的那一瞬間，我用一支圓規捅了前排同學5下！！！我不知道為什麼會特意選擇這個瞬間下手，只知道當時全班都驚呆了。這個案例比較失敗，最後由於圓規的針太短，冬天大家又穿的厚，結果人家屁事沒有……

以上就是我說的第一個階段：偏激對抗。

第二個階段是從高中開始。小學初中雖然受過很多鄙視和欺負，但那時候的感覺只是被欺負後的憤怒，高中開始人就懂事了，困擾你的不再是憤怒，而是自卑了。

到高中我才真正意識到自己和一般人是不一樣的。這種覺醒不是主動的，是被動的。你會面臨許多不得不面對的問題，然後你意識到了自己的不同。比如成績，小學初中我是學霸，大家覺得理所當然。在他們的眼裡，瘸子必然是學霸，並且必然是刻苦無比的。但其實我不是，我從頭至尾都不是個努力的人，我當學霸那會完全是用智力碾壓的。到了高中，智力碾壓的優勢就漸漸失去了，我沒有見過誰高中能真的整天玩還能當學霸的。對於一般人來講，不努力是正常的，但對於我，對於一個瘸子，不努力就是一種過錯，人瘸就該多讀書。印象很深刻的是有一次高一的英語老師同時是副校長跟我說：「怎麼在你身上沒看到什麼毅力？我見過很多像你這樣的學生他們身上都能看到很大的毅力。」我也知道他說的那種挑燈夜戰的瘸子學霸們，但那真的不是哥的style。如果是現在，我會說，哥這款就這逼樣，又不是賣給你丫的，你憑什麼差評？但當時的確很困擾，覺得自己不挑燈夜戰就是一種罪過。再比如戀愛，誰高中時候沒喜歡過女生啊？可是人家喜歡人家可以追，你喜歡只能暗戀，因為你知道自己不一樣。所以雖然畢業的時候幾乎把全校所有長得漂亮的女生都擼了一遍，但心靈的空虛寂寞冷絕不是左手哥右手弟能夠填滿的。

這樣的狀況幾乎持續到研究生畢業，在此期間各種自卑、頹廢、拖延症、自閉症癥狀都出現過。

那麼這第二個階段我是怎麼面對的？當然是各種逃避，只敢暗戀不敢表白，老師點我回答問題，知道我也說不知道。不過，這種情況是隨著年齡的增大逐漸消退的。事實上，我本質是屬於自大成狂的人，從小就是自信囂張到爆棚的。只是後來意識到自己的不同，內心的自我就縮回去了，從大我變成了小我。

如果說有什麼事情是我想分享給大家的，那第一件可能就是運動。我從高二開始打乒乓球，並且非常努力，突飛猛進。當時也是業內公認的非主流高手之一，主打近台快攻，以頭三板斧成名。籃球足球對於我這樣的瘸子就別想了，但乒乓球的實踐讓我和絕大部分正常人抹平了差距，並且做的比他們更好。也許這為我恢復自信和心態保留了一些希望的火種，不過我寧願相信是我骨子裡的自戀情結作祟。同時通過打乒乓球還結交了很多外班的朋友，對我的自閉症也有一些療效。

上大學以後人更加頹廢，什麼都不積極。第一年就各種掛科扯淡，整天宅在宿舍睡覺，可以說大學四年都是在床上度過的。只不過人家是在賓館床上，我是在寢室床上。頹廢這件事，如果拿辯證的觀點來看，也許是件好事。高中沒有那麼多熊孩子，暴脾氣很少被點燃，但不代表不存在。你能想像一個17歲的大孩子去對一個五六歲的熊孩子發脾氣么？這事我干過。就因為那孩子說我一個腳大一個腳小。是不是很傻逼？

大學裡雖然書讀的稀爛，但卻完完全全改變了中學時代那種偏激的性格。很簡單的道理，你對什麼都失去了熱情，自然對與人抗爭之類也沒有了興趣。你說我瘸？說罷。反正我也不能咬你。

改變了偏激的性格，也結交了不少朋友，但這段時間真的真的真的是我最後悔最後悔的日子。因為這是我最青春最美好的時間，17歲，到21歲。可是當我試圖回憶的時候，卻一片空白。沒談過戀愛，沒參加過社團，沒勤工儉學，沒拿過獎學金，連中學曾經為之狂熱的乒乓球也很少打。小時候的生活或許是窮苦的，但回憶起來卻是滿滿的幸福。大學裡不再有人欺負我歧視我，有很多人關心我幫助我，可是我回憶起來卻滿是悲傷。真的，沒有什麼比蹉跎了青春更值得悲傷的了。

這段時間的逃避和頹廢之所以會隨著時間的增長而減退，很大原因可能還是因為我本質上是非常自戀的人。由自負導致的自卑可能就是這樣，一方面你否定自己，另一方面卻藐視一切。有幾件事可能對於挽回這種心態有幫助。

第一件是不知道為什麼，大學的同學都認為我很聰明。於是在我某一段時間坐到前排聽課的時候，他們竟然以為我要逆襲了。有個成績前三的學霸女竟然跟我討論某門課應該怎麼學。我實在受寵若驚嚇得不輕，趕緊負分滾粗回到最後一排睡覺去了。但這至少告訴我一件事，別人眼裡的我沒那麼爛。

然後是考研。大學讀的雖然跟屎一樣，我考研的成績還是不錯的，407分。這還是在只付出了其他同學一半努力的前提下。當然，這個分數不具備特別大的意義，考本校題目過於簡單才是最大原因。但這不重要，自戀的我怎麼會放過這麼好的吹牛逼機會？有那麼一剎那，我差點真的覺得自己智力爆棚秒殺眾生了。

最後是對聯。如你所料，我的研究生果然讀的跟屎一樣。但在這其間我接觸到對聯並進行鳥深入的學習，現在是一個業內知名的聯手。而有很多智力障礙的人怎麼學都學不會，寫出來的都是比我這篇文章還爛的作品。從而我覺得自己還是挺有智力優勢的。

總的來講，這一階段的我以頹廢為主，但那一點點的自戀情結和自尊心保證我一直沒有墮落到底。我沒有被勸退，沒有高掛N多紅燈，過了四六級（雖然過程很曲折），還考上了研究生，最後還畢了業。

看到這裡，相信大家都已經看出來，這一段的心理問題跟瘸子已經關係很遠了，不是瘸子所獨有，而是很多人的通病。不過對於我來講，瘸子的陰影只是減淡，沒有消退。因為……卧槽老子還沒有女朋友，ok？

第三個階段就是畢業到現在了。細寫太長了，說說現在是怎麼面對這個問題吧。

現在這個問題對我困擾很小。有時候如何面對不是一個心理的問題，而是在於你夠不夠理性。如果人足夠理性，理論上來講任何事情都可以面對。比如瘸子這件事，小時候當然會有一些熊孩子不懂事，但長大了還有困擾，很多時候是我們自己過於在意這件事。我就是個普通人，沒比誰牛逼也沒比誰傻逼。瘸這事對於我來講就是個物理屬性，就是走路不夠快，不好看，搬東西吃力。僅此而已。我不會因為瘸就付出更多的努力，如果我付出了，那絕逼是因為我想發財想逆襲，跟瘸一毛錢關係都沒有。我身邊的很多人會拿瘸這件事來開玩笑，我也不會生氣，這就跟我取笑他們禿頂他們胖他們智商豬頭一樣，他們也不會生氣。

有些正能量的人會安慰我：上帝是公平的神馬神馬叨逼叨的。這種行為和話語在我看來都屬於智力硬傷。尼瑪我一生下來就又矮又丑又窮，還是個瘸子，這樣也叫公平那特么天朝還真就是天堂了。這絕逼是不公平的！覺得命運不公平也絕逼不是病。相反，都特么這樣了還要讓人覺得公平的，這才是病！我跟命運無法和解，假如真有這玩意的話，我是找不到這傻逼，能找到早揍他了。但既然找不到，所以我也不會去想跟命運抗爭之類的宏偉話題，要抗爭我也得找個靠譜的目標，比如修鍊出六塊腹肌，比如在知乎約個炮之類。命運是啥玩意？虛無縹緲的東西，怎麼抗爭？整天想著跟命運這個虛無的目標較勁，這也是病。我很佩服像劉偉這樣的，失去雙臂，卻練成了一手不錯的鋼琴。我希望他只是單純的實在太喜歡鋼琴，不想聽到他說和命運抗爭之類的話。我也很佩服我這樣的，幹什麼都沒毅力，一事無成，但還是像二逼一樣活著，而且還活得並不開心。有人覺得我沒有毅力，我會告訴他去你媽的，老子長這麼大吃得苦比你多多了，老子能長這麼大就是毅力。

我們活著都是為了自己，不是為父母，不是為妻兒，就是為了我們自己。父母妻兒出現在我們的生活中，只不過是因為他們很美好，而我們熱愛美好。我們生活，不是為了跟命運抬杠，只是為了個自己想要的活法而已。

最後，為什麼說我大致淡定，有時候變態呢？很簡單，因為我要的東西還沒完全得到。我要名，要利，要房，要車，還要輕鬆的生活。所以我當然不會完全淡定，那也不是我的逼格。我還要補充一句，我找到老婆了，而且還長得不錯。所以如果有跟我一樣缺胳膊少腿或者腦殘的，看到漂亮妞就勇敢上吧——客觀地說你的成功率會比健全的人低點，但也就是百分比的差距而已，不會是0。

有史以來最長的口水文，太特么累了。

我大一的時候跟兩個同學一起寫了一個類似doxygen那樣子的東西參加學校的比賽，支持一大堆sln和工程文件，支持五種語言，還有一個漂亮的界面。後來因為我們當時對數據結構和編譯原理都沒有系統的了解，導致後來院長大人說我們的軟體是抄的，沒有名次。

當然我並沒有報復這個院長大人，只是在我畢業後聽說她因為論文抄襲的問題被IEEE掛了三年的城牆，拉黑了三年不得投稿。

這還用說……
每每看到那些人怎麼吃都不會胖……我這個天生的吃貨只能咽口水，喝涼水都增肥……

上天太TMMMD不公平了……

你讓我胖，就不要讓我愛吃啊！

謝邀

我覺得比慘的話，找不到贏家的=。=我不算活的很慘很差，還是憋不住想說說自己的經歷。

四年級，慢性腎小球腎炎，尿血。那時的我，原汁原味名校好學生，活潑樂觀，熱愛學習，熱愛生活=。=。

不過現在回憶起來，那種生活很平靜，反而大多數記憶從生病以後才開始清晰。

這是個很冗長的病。幾個月的住院轉院，後面幾年又隨著親友推薦到處找中醫，中藥灌的肚子都是暗沉的顏色。長期的休學，加上我本來就沒想過為什麼而學習，（名校的路是父母引領的，我不過是聽話）成績自然而然滑下來，性格也漸漸改變了。

至今認為，大多數疾病，沒有生活的改變對性格的影響那麼可怕。基本失去了全部與同齡人的接觸後，我性格中原本極小的一部分內向就被無限地擴大，逐漸延伸為自閉。一開始只是不怎麼說話了，後來斷斷續續恢復上學後，與一個比我生活得艱難得多、且性格很陰鬱的女孩，因為莫名的同病相憐成了閨蜜，就更嚴重。

一個人脆弱無助的時候，本來就是非常容易被影響的。又因為成績又常常休學，爸爸心急了，常常用各種不好聽的辭彙冷嘲熱諷。他大大咧咧的，也許意識不到他長年累月的嘲諷讓我對生活多麼絕望。我還記得很多次半夜莫名地爬起來，拿著刀，放在手臂上想割下去，卻只有不停地發抖啜泣。畢竟還是貪生怕死。

情緒發展下去，媽媽遺傳的甲亢便蹦出來了。好像是甲亢會影響我的情緒，我當時幾乎跌入谷底，性格陰鬱無比，感覺生活就像一團濃霧，永遠走不出去。成績更不必說了，我根本沒有關注那些，一心專註在我的小情緒里走不出去。

甲亢也是很不好治的病，我只在吃藥控制，沒聽過痊癒的音訊，更不說可能複發。媽媽受它多年困擾，於是我吃了一段時間西藥後，媽媽決定帶我去用據說能治癒甲亢的碘131。治療我的名醫老教授反對，但抱著僥倖心理，而且「據說」親戚用了以後好了——媽媽帶我去了廣州，排著長長的隊喝了一杯奇怪的清水。。（應該是放射性處理過的我完全不懂@.@）

就在同個時段，（初三）因為我的學習不可收拾，我抱著一點希望接受了家長的休學補習再復讀建議。第N次休學後，我喝了那杯奇怪的水，生活看起來希望滿滿。我開始補習，我的脖子腫塊逐漸變小，消失——看起來好像該是happy ending了。

可是當然了，總要有轉折的。

甲亢被碘131消滅了，變身甲減（甲狀腺功能減退）了。我開始不停地掉頭髮，發胖，甚至腳都開始浮腫。我自己冷靜地接受了這個現實。不是堅強，是病態。我已經有一種病態的，（據說是因為痛苦實際上是帶有快感的，或者是我有了更多意淫的條件吧）對於自己的不幸帶著一些快感。

繼續吃藥，依然復讀。至少初四那年一開始，我非常胸有成竹。因為我的成績休學時終於突飛猛進了。但是高潮還沒結束。初四大概過了一半多的時候，我在家裡拿著手機昏倒了。

診斷出來，懷疑是癲癇。

癲癇。不管怎麼否認，都是世人無法免去那麼一點有色眼光的病。抽風，羊角風，都是讓我無法平常應對的辭彙。

我還記得那個最終確診的24小時腦電圖，把頭髮紮成很多小辮，剪掉中間的部分頭髮來貼電極，或者說，綳著電極比較正確。頭很難受，但幾乎不能移動，死人一樣躺在硬床上，一晚上幾乎沒有睡著。但我懷著期待，想，不可能，只要挨過這個就能證明我沒得癲癇。我不用半年做一次這種狗屁檢查，這是人生最後一次。

可想而知，確診的時候，我的感受是，防線垮了。希望，也垮了。

也許是我心理不夠堅強吧。可這真的是個不親身經歷，就無法體會它有多麼讓人絕望的病。我不覺得它像疾病，它應該是惡靈。我還是會說會笑，但我的心態完完全全變了。中考，生活，我都不知道自己還在意多少。

中考之前幾個月，我幾乎沒看過書。但基礎還在，成績算可以。名校沒再去想了，我渾渾噩噩地進入了現在這個不算特別好，但有點關係、方便請假的高中。

但是，事實上，也許這才是我該去的地方。

一個大的改變，就是交到了真正的閨蜜。身邊的人真的很重要，她們會在細節中不停地影響你。她們的歡笑，會變成迷茫的自己破解濃霧的光束。還有就是，鼓起勇氣去追求那些光束。

另外，這所高中成績不算出眾，可能因此特長生不少，經常舉行多樣化的活動。比如演講，合唱比賽之類。我英語比較好，在演講比賽中嶄露頭角；運動會，被閨蜜拉去當花束隊；諸如此類。以前黑白單調的生活好像逐漸添上了色彩，我第一次感覺到了青春的味道。

環境也很重要。因為學習的氣氛在這裡不是很重，反而更能塑造人的樂觀。雖然也有惰性不思上進的壞處，可我並不後悔。

唔。毫無疑問地跑題了。。。

言歸正傳。這絕對不是雞湯文。因為我的態度非常不政治正確，根本不健康上進。。

我想說，只有找到適合自己、而不是社會理想刻意規定好的方向，能給自己充實的快樂，（不傷害他人）上天給的不公平才會在心裡逐漸淡化。才漸漸覺得自己活得與常人差別沒有那麼大，然後繼續認真地走下去。

不要放棄尋找。

小時候上學，發獎品，總是沒有我的

我裝模做樣的時候，你們一個個以為我很真誠，覺得我人好；
當我做回自己的時候，你們就又都來猜忌我了。
原來，你們想看到的，只是你們想看到的。

初二母親被騙，父母離婚，而後家庭紛爭不斷。高二，家道中落，父親官司，無家庭收入來源，而後考入普通大學，艱難就讀，期間奶奶病逝，高中時無可救藥愛上一個中二女生，平均六個月找我分手一次，然後複合，一直到現在。臨近畢業，考入各大銀行，均已通過，被診斷患有頑疾，不能參加工作。從小到大，還有其他很多事，不一一描述了。我也不知道我是怎麼面對的，我只知道，從幾歲起我就知道我存在的意義和我應該負擔的責任，我並不只是為自己活著，更是為家人活著，為社會，為全人類的其他人活著。對於女友的中二，如果我不包容，還有誰能包容，對於家庭，我是希望，如果我不堅持，他們又如何堅持，我不在了，他們又將如何活著。對於社會，如果我發現了別人沒能發現的問題，能力尚可，我不去做又能等誰去做。不知道我這樣是否是心靈扭曲，但是我一直以來就是如此要求自己的，外界不論發生什麼，美好的生活都不想放棄，肩上的責任都不想卸下。

我是女生，我喜歡女生，我會繼續喜歡女生。

青春期，男同學都跟我關係不錯，幫他們給女同學遞送情書小禮品、傳消息、瞞家長無數次，卻沒一個哥們兒看上我，常常在夜裡咬住枕巾憤懣，「我也是漂亮姑娘，你們眼睛都瞎了啊，混蛋！！！」

痛定思痛，我開始總結哥們兒喜歡的女孩兒的共同點，嘗試著一一套入自己。開始時帶著偏見，總覺得這些姑娘噁心巴拉假模假式的。努力說服自己，用更理性的心態接納，慢慢地就發覺了其中的有趣和值得讚賞的方面，覺得自己改一改，也不錯。

小男生們對我完全不設防，借為他們牽線搭橋的名義探聽，借哥們兒義氣起鬨調侃，就輕易掌握了他們最齷齪的想法，最直白的心思和最天真的幻想。豁然開朗，原來不是他們眼睛瞎了，是我自己一直沒有睜開眼睛去看他們而已。

結果，恩，還不錯。從這件事得到的經驗教訓受益終生。

所以，當你覺得自己不在你應該在的位置時，別擔心，說不定這就是你的優勢所在呢？

職高時全年級第一.提進技能特長班PLC項目二年.全校只有我一人擁有單獨實驗室不用班級上課.連續二屆四次全國寶時德杯選拔賽.第一次選拔賽前二個星期被通知別校已用比賽設備訓練二月.我校用的不對才買.玩命搞.市級第二.晉級上級市.我們學校壓根就沒這次考試標準模擬設備.我提出去上級市校方觀摩二晚住在一老師上級市家裡.頂著40度高燒.市級第四.未晉級省級.那一年校方設備跟上.暑假到深秋.省級.國家題.自編高題埋頭做到爛.上級市技能協會來校觀摩在我實驗室見我用半小時完斃國家題.一幫臉上寫著專家領導的老頭瞠目結舌.來年第二屆.考場與出題教授發生口角.執意題目出錯.四小時賽程二小時完事走人.市級第一.一夫當關萬夫莫開不為過.晉級上級市.唯我主辦方提供的7號設備接近開關連壞六次仍未提供完好設備.編程延誤近二小時.仍靜下心避開那塊程序缺陷做完.第三.未晉級.國家前三可保送國家相關專業一本.省級前三事業單位上門求籤約.那是人生第一次感覺命運的不公.恨命運.恨二年的拚命如此下場.市裡一家塑料機械加工廠點名在校的我.三萬為其流水生產線編程並負責維護半年.認識的一個異省同專業全國第七的學生接個一樣的單五萬.我只需一下午就能做出來.不接.只因恨.後教育局與技能協會特批許我參加一次電工高級工筆試（在職工作八年才可報考）實踐考比賽成績即可.過了.全校學生老師連校長只有十七張國家三級技能高級證.那些時日可百度我姓名.前三條.那年17.文武雙全.衝天傲意.

還記得畢業工作那二年怨氣難消.晃眼八年

其實我的經歷也不好，時常覺得命運不公，小學五六年紀就覺得人生好長，苦難總是熬不到頭，那時候都有了輕生的念頭。計劃自己活到30歲就足夠了，然後高中得病瞞著所有人不去醫治，想早點死。我童年，不！是整個少年時代都經歷著家暴，還有貧窮，顏丑，個矮。說來說去也就那麼些破事，說得出口的傷痛，真的不算傷痛。所以也懶得說了。只是想說，看了其他同學的答案突然就覺得在這裡找到了參考系和同類。

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講講後來~命硬沒死，後來遇到了初戀，一個很帥的外國小鮮肉。讓我第一次真正體會到文明社會該是怎樣，正常的教育該是怎樣，超級羨慕他能那樣不違背人性的自然成長~反觀天朝，好多神經病一樣的制度，教育也是，變態的社會氛圍。對我來說簡直是當頭棒喝，第一次不再懷疑自己是不是變態，我他么才是正常的好嗎？233( ????? )
他對我很好，我很愛他。第一次讓我覺得活著還是有那麼一點意思的。所以啊，活久見啊~繼續奮鬥努力活著你永遠不知道下一步會發生什麼~
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只希望每一個被命運傷害的你都要知道你不止是一個人在戰鬥，我們也都是。此生做一個命運忐程里的堂吉訶德。加油↖(^ω^)↗！

有點亂哈(?_?) 手機碼見諒~

想開了就行。把不公平當成生活對自己的一次歷練。遭遇不公也不過只是苦難的一種。

引用一段話吧：「不具有英雄色彩的勇氣是我們最真實的勇氣，在無可告慰的絕望中。我們咬牙挺住。我們挺立在那裡，沒有觀眾，沒有證人，也沒有期待，沒有援軍。我們不倒下，僅僅是因為我們不肯讓自己倒下。我們以此維護了人的最高的也是最後的尊嚴——人在大自然，神，虛無的苦難前的尊嚴。

別人在最好的時光談戀愛談得牛逼哄哄的時候，自己出車禍在生死線上被醫生搶救回一條命，骨折多處，做為一女的還TM毀容了。之後一小段恢復期的時候有過命運不公，為何命途多舛之類的想法。特別是接受治療各種疼，坐著輪椅每天去康復訓練，重新學習走路的時候，想法更甚。後來想法折騰夠了也就想明白了，神馬公平不公平，都是沒事閑得慌。上天都把我命給留著了，讓我在年輕的時候遇到最壞的挫折鍛鍊出同齡人少有的堅強，在不懂事的年紀加速成長更加愛護家人，和好多醫生成為朋友，分清身邊誰才是值得珍惜的朋友。這是好事。生活中確實會有一些看上去不公平的事情，這只是針對當次事件接受不公平待遇的人來說。縱觀全局，試著了解身邊的每個人，會發現上帝絕對是公平的，只是對每個人有不一樣的不公平。原諒下他吧，人家也是想玩點創意的。有句話上帝為你關上一座門會為你打開一扇窗，上帝關了門我從窗戶爬進爬出他管我啊！爬窗戶還能強身健體！哈哈，延伸遠了，我的意思是，與其受外來事件影響心情浪費精氣神的，不如想想從中得到了什麼，又或者在單位搞搞衛生，出門搞個鍛煉逛逛街啥的。搞不好屌絲形象在單位領導眼裡逆襲，升職加薪滾滾來，又或者出門遇見帥哥也能飽下眼福！哈哈

從來沒和人說過。

小二的時候，有一天下午放學和小夥伴A一起往家走。突然我們同時在馬路上看到一張七龍珠的遊戲卡，很限量的那種，於是我們就開始搶。在爭搶的過程中，他突然用膝蓋猛擊了我的下體，當時我就哭了，因為太疼了。因為我哭的厲害，他害怕了，就把遊戲卡給我了。之後我回家告訴家長，家長下午去學校找老師把他批評了一頓。

小四的時候，有一次校合唱隊排練，中間休息的時候，小夥伴B突然當著一個我喜歡的女同學的面用膝蓋猛擊了我的下體。他笑著走了，我沒哭，因為我當時疼的已經哭不出來了。你要問我有多疼，我只能說我疼得已經麻木了。我只記得之後我們坐在地上開會，那個女生悄悄問我：你還好吧？我沒有理她，因為疼。這一次我沒有告訴家長，也沒有和任何人說。

這兩件事給我肉體上所帶來的傷害遠不及精神上所帶來的傷害。我時常在想，為什麼我以愛和善良去對待身邊的人得到的卻是來自他們的傷害，為什麼同樣的事要發生在我身上兩次？在之後的幾年裡，我從原先的陽光、開朗變得自卑、內向，伴隨著生命中與之前經歷類似的感受，我甚至開始出現了嚴重的心理問題，也曾想過就這樣結束自己的一生。

或許你會想問我：你至於嗎？

但是在我從少年時期就開始經歷的漫長的孤獨與無助的感受來看，我覺得很至於。

直到多年後的一天，我在街上遇到了當年的小夥伴A。我只是想上前寒暄，但卻從他的眼中看到了一種急於逃避的不安。

那一刻，我原諒他了。我也原諒了所有傷害過我的人。

因為我發現當他們傷害我的時候，來源於他們善心的愧疚與自責已經替我懲罰了他們，就算他們當時沒有立即領受到這種懲罰，也總有一天會領受的到。

現在我二十齣頭，愛與善良依舊是我為人處事的原則。我早已不去在乎過去的不幸所帶給我的任何影響。我選擇以寬容去面對生活中所有的不幸，以感恩去接受生命里所有的萬幸。

請相信，時間的公平性在於它總是能夠自圓其說。

請相信，愛與善良是世界上最美麗的語言。

抑鬱症
因此復讀，性格啊生活習慣啊也差了許多

然後他又派了個小天使男朋友來拯救我

說到不公平這事，我直到上大學，才漸漸發現我的智商比周圍人要低
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真的很不公平

從不認真學習的舍友大三工作就找好了在某油年薪20萬正在無所事事地計劃自駕西藏游因為畢業他爸要送他輛沃爾沃。而我在苦逼兮兮地在魔都實習一個月兩千自己租房子還在算什麼時候能攢夠錢買個二手的智能機。

不公平的事多了。盯著這些看早死了算了。

該幹嘛幹嘛去。自己有本事了，就不覺得不公平了。

我只能說，最近發生在我身上的事都挺無奈的。
年初的時候查出有腎炎，拿著檢查報告完全接受不了，一個人站在醫院大廳里默默流淚，感覺天都要塌了。從小到大隻掛過一次水，因為怕疼從來都不打針、掛水，卻在接下來的一段時間裡，配合醫生做各項檢查，掛水、打針。為了明確病理做了穿刺，留下了腰痛病的後遺症，將近在床上躺了一個月。我知道這個病很麻煩，無論中醫還是西醫目前對它都沒有好的辦法。還好我的病理很輕，預後也很好，但也已經是慢性了。除了忌口和避免感冒發燒，其他都跟常人無異(不用吃藥，定期複診)。原本我還有野心，想要努力，現在只能稍微把那些放一邊，無論如何，身體健康最重要。
至於感情，對我而言似乎沒那麼重要，確切的，是被迫看淡了吧。能遇到不介意我身體的自然最好，沒有也沒關係。之前剛因為這，上一秒的信誓旦旦還猶如在耳，後一秒言語之中就透著拖累。我不是不再期待感情，而是，對於感情沒那麼迫切。對於自己的身體狀況我不會隱瞞，也不想剝脫別人的選擇權。我想要的仍是，在得知我身體不好後，仍能不離不棄。
差點忘了說，前陣子還過敏，渾身長了濕疹(除了臉和背，渾身無一倖免)。很長一段時間癢的覺都睡不好，最嚴重的時候，每隔一小時醒一次，一天最多只能睡三個小時。折騰了將近兩個月才好，但留下的色素沉澱至今還在。嘆氣，每天抹身體乳，希望能早點褪掉。