性格有缺陷的人該如何與另一半相處?
成長背景簡述:從記事起父母感情就不好。7歲時家裡拆遷,暫住於叔叔家。某日半夜父親打了母親,母親離家出走,街坊鄰居人盡皆知,從此便覺自己抬不起頭。這樣維持了將近一年,其間發生過很多事,後經他人勸說,父母又試著走到一起,也住進了新家。然而在我上小學六年級時,家庭再次破裂,目睹父母吵架已成常態。母親選擇徹夜不歸打麻將泡舞廳,支離破碎的家庭生活鬧了一個暑假。某日被母親帶去理髮店將多年的馬尾剪成了短髮。初一開學第一天放學回到家,母親連人帶衣物徹底消失。從此,常常需要寄人籬下。衣食住行都成了問題,內心的痛苦無處傾訴。親戚們幸災樂禍,鄰居們搬弄是非,加速了我敏感自卑性格的養成。父親的個性很有缺陷,無法溝通。怒火衝天時常常說些母親不堪的話。半夜常常做夢哭醒,這樣的生活已經記不清自己是怎麼過來的了。
磕磕絆絆,帶著不安步入了婚姻。另一半是個勤勉顧家的人。可過日子不同於談戀愛,因為自己性格的原因造成的磨擦越來越多,他也不再似從前那般有耐性體諒我了。自己也覺得自己性格不好,可我又不知道該如何是好,很痛苦很無助。像我這樣性格有缺陷的人該如何經營婚姻?還是該放手,還別人自由,只適合孤獨終老?
從小家庭不幸福環境里長大的人,一般會有2種完全不同的選擇。
- 不相信感情,不相信婚姻,一定程度的避世。即使喜歡上別人,也會盡量保持距離,保證自己對自己的世界有絕對的掌控權。
- 急切的想通過婚姻來逃避原有的世界,急切的去戀愛,只要有人追求自己就會輕易接受,總是努力的想要獲得對方的愛,覺得那樣自己才有成就感和存在感。害怕被拋棄,所以特別順從。
我想題主的丈夫一開始是比較遷就題主的。這讓題主有了一種錯覺,覺得他能夠理解你。然而,遷就並不意味著理解。而即使理解,作為一個有情緒的人,總是需要雙向回饋的,所以他也有疲憊的時候。
題主自己說了,因為你自己個性的原因……
很多時候你越是惶恐不安,就越是會攻擊對方。你越是想要對方的愛,你越是攻擊對方……而且只要有什麼,你就會朝著最不好的方向去想,結果使得你越發的焦躁不安……
雖然我覺得為了維持一段關係,而勉強自己,是一件非常痛苦的事情。而且我也更傾向於脫離目前的環境,讓自己在安全範圍內,逐步的改善自己的情緒……
但如果你真的覺得現在的家人才是最重要的,那麼我建議你首先要學會盡量少說話。越是情緒激動的時候,越是憤怒的時候,盡量不要說話,這樣能最大限度規避直接的矛盾衝突。
另外可以找心理醫生或者能談話的朋友去聊天,緩解自己的情緒,做一些情緒控制的練習。還有就是如果要處理問題,可以嘗試用書面文字來處理。
這個方法,比較初步,但是目的就在於首先把緊張的家庭關係緩和下來,然後讓你在這個對你而言並不是很穩定的範圍內,一定程度上獲得安全空間去穩定自己的情緒……
當然,最終你還是要盡量獲得你丈夫的理解。你們之間需要找出一種適應你們個性和相處方式的溝通方法。
不請自來
我跟樓主的經歷可能不太一樣,但也是童年不幸的。
開始扒傷口了
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四歲起,爸媽離婚,父親因為偷盜,在一片的口碑特別不好,小時候的人沒有那麼強的意識,對我就是排擠諷刺,遠離,那個時候,父母離婚,都沒有在身邊,我跟奶奶爺爺一起住,10歲時候,爸爸再婚後又給我添了一弟弟,又給奶奶奶爺爺帶,奶奶爺爺已年齡大帶不了兩個孩子為由,把我送到我媽那裡,(突然覺得二次拋棄)瞬間逆反,自閉,厭世的情緒全有了,覺得錯不在我,為什麼要這樣對我。跟我媽對著干,之後媽媽帶我去看了心裡醫生,性格也有所改善。但到了談戀愛的年齡,就開始喜歡一個就在一起,不太挑男朋友,特別想結婚逃離現狀,不知道是為什麼,覺得結婚了,我就輕鬆了。
可是我發現並非如此,談戀愛談的整個人都疲憊,總是希望寄托在別人身上,兩個人的性格有很多缺陷,已吵架的磨合,是很傷人的,之後就分手迅速找下一個男朋友,繼續磨合,這種狀態特別不好,在大人眼裡,我是輕浮,有開始說閑話,嫌棄。又在一個惡性循環的圈子裡。突然有一天,我才想到,為什麼我要這麼努力的找男朋友,明明一個人就可以過的很好呀,自己有目標,開始工作就很努力很認真,直到遇到了現在老公,他特別珍惜我,人上進,理解我所有不安的情緒,他不會厭煩,現在的我們,沒有太多的磕磕碰碰,心裡希望我們倆越過越好,過好自己的日子。
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話題扯遠了,現在扯回來,人生有些不幸不是自己造成的,可是因為不幸卻被受影響的人很多,我們沒有權利選擇我們出生的屬性,18歲以前的身邊的人,可是18歲以後,你可以選擇了!你可以選擇你身邊的人(願意不願意做朋友),可以選擇你今後的路(學習深造自己),或者選擇自己今後的婚姻,這些選擇不要在被別人左右,想自己所想,如果覺得跟自己老公不合適,那出去旅遊看看外面的世界,一個人去,想想自己當初為什麼要跟他在一起,是愛還是為了逃避當時的情況?
希望能幫助到你,第一次在知乎手碼了這麼多字。
我很想回答這個問題
但是又怕傷害或者誤導題主
就算分享一下自己的心裡話給你聽聽吧
我父母間不存在題主所言的那些問題
但是 我父親長期在外工作
我母親既工作又要拉扯兩個孩子
平時最常用的就是「簡單粗暴」
第一次說
第二次警告
第三次直接就打
我現在經常跟我弟聊
「我們倆竟然長大了沒有扭曲真是神奇」
但是 實際上 怎麼可能毫無影響呢
對我來說,與此題無關的不提,與戀人相處就會產生很多問題
啊,我要是個男人,面對十幾年前、乃至六七年前那個自己
果斷甩啊
太沒事兒找事兒太無理取鬧太作了
慶幸,我遇見我老公
你,也遇見一個包容你的好男人
但,到此,也於題主的問題無任何益處吧?
好吧,我講答案了
六年前,我先生百般糾纏,非要30歲當爸爸
所以,我就當了媽媽。。
是激素問題引起的神奇的變化嗎我不知道
但是那小小的軟軟的毛頭的到來改變了我
我要帶給她我所不曾擁有的
愛
和一切
為了她
我讓自己變得更好
因為我想變成她的驕傲和榜樣
她六歲了
二毛頭也快三歲了
我運動
我護膚
我努力工作
讀書
讓自己成長
她們是我最初的力量的源泉
未必適合你
分享給你
有用無用 聽聽吧
家庭背景和你很像,性格也差不多,感覺自己不自覺的選擇悲劇性結果,事情喜歡往壞處想,什麼事情一開始怪別人,深刻對話後又歸咎於自己的性格缺陷,這樣對自己不公平。兩個人在一起生活是我沒有勇氣去做的事情,所以我一直單身,即使以前有喜歡自己的人,我也選擇逃避,怕給對方帶去不幸,總覺得自己是個不幸的人,會禍害別人。不敢去接受別人的感情,甚至排斥異性,心理上真的不是很健康。你能有一個家有一個不錯的老公,既然你也覺得不錯,何不努力抓住,改變一下自己平常的一些行為習慣。相信自己,你也有很多優點,不要抓住自己的缺點不放,想想自己的優點,你會發現自己真的不錯,配得上該有的幸福
每個人都會有一點性格缺陷,只要它不影響你的生活,就不是缺陷,而是性格的特點,你太在意自己這些特點,讓它們變成了缺點,你體內的東西就往外面漏了。
從小父母關係不好的人缺乏安全感,對自己不會很認同,所以就會注意自己和別人不一樣的地方,一旦自己遇到某種挫折和失敗,就歸因到自己這張不一樣的地方,其實可能根本不是這樣的,你與世界的關係只是取決於你怎麼看待而不是實際上是怎麼樣的,你覺得是你的問題就是你的問題,你覺得不是就是不是,沒有必須是誰的問題。
你需要找一個人,建立一種可靠的關係,在這種關係中尋找一種安全可靠的感覺,這個感覺不是一天就能建立的,需要不斷去感受,過分依靠關係中的另一方,隨之可能失敗可能成功,但都不要在意,悲傷的時候你就要感受悲傷,開心的時候感受開心,感覺怎麼自然怎麼來,不要強迫自己去幹什麼,你父母的罪卻要你來承擔,這很不公平,但沒有辦法,生活就是這樣,我們每個人都是帶著某些不愉快來到這個世界上,理解它們,它們就消失了。
事情的關鍵是
如何跟性格有缺陷的另一半相處
兩個人過日子,經年累月,你的缺陷經過精心掩飾依然存在,總會有暴露的時候,而對方必須面對這個問題。
性格有缺陷不能全怪自己,為什麼呢,就好像你不能責怪病人有病一樣,既然你願意跟這個人建立聯繫,決定一起生活,你必須有這個心理準備。
這個問題看似是雙方的事兒,更多是性格比較完善那一方的選擇問題,比如他是否能理解你,心疼你,乃至包容你,一部分犧牲自己,做到這一點很不容易。所以在找另一半的時候,很多自知性格有缺陷的人是持悲觀態度的。
我盡我所能,這是我的態度。不論是作為性格有缺陷的一方,還是要面對性格有缺陷的對方,牽手不易,務必珍重。因為父母離婚的事情 對我確實有很大的影響。不敢相信 總害怕男朋友是我爸那種人 媽媽和姥姥也總說都是我爸的不好 潛意識裡我覺得不能原諒我爸 也是一個敏感點。
有次因為提起以前一件事 我男朋友向著我爸 我就很失控的打了男朋友一巴掌 然後引發了一次很大的吵架。
我也把這一切歸結於家庭原因 歸結於自己性格問題
然後男朋友說了很殘酷也很現實的話,他說 你家的事兒我根本就不想聽 那麼說也是為了緩解你心裡的結 讓你執念能少一點 自己好過一點。
確實啊 不管你的家庭怎麼樣 對你有什麼影響,你的另一半是一個個體 他沒必要去理解你 接受你的全部。
誰還沒點陰影 對不對 。
別總糾結於過去 過去已經過去了 看看你的另一半是怎麼對待你的 對另一半有信心是最重要的 你也要試著去理解你的另一半。
你需要做的就是重新審視另一半是否真的適合你 你要去改變 盡量擺脫所謂的性格缺陷
好好跟你的另一半談一談,如果真的不合適 你也可以選擇離開。
針對題主這樣的情況, 我私自覺得:
「既然你已經意識到了自己的一些性格問題 ,那應該是可以通過加強意識來控制自己的情緒」
針對婚姻,那應該好好的和另一半談談你的成長經歷以便她理解,告訴她你的一些性格缺陷。既然 你選擇提問,那我視作你還是願意好好和她過日子的,在以後的日子中可以和她一起去心理診所進 行治療,她的關愛和理解是對你的性格缺陷最好的解藥。
說到性格缺陷,誰心裡沒有一個陰影的地方,大家都有,如果實在是通過意識不能控制自己,那還 是和她要有一個良好的溝通,在她的支持下進行治療!
最後祝題主早日解決問題,過上幸福健康的生活!我很正常。
不要怕習慣。
治癒自己。
真的能好。
別怕。
要讓自己幸福這件事情上 你一定要足夠有勇氣。
已經好太多了 繼續努力。
有情緒就發泄但是別自暴自棄。
你和每一個幸福的女孩子都一樣。
我老公從小父母離婚。他哥和他判給他爸,他姐判給了他媽,然後他爸帶他哥租了房子住一處,他姐沒繼續上學就去上班了,他媽也回了娘家。留下他一個人過,沒飯吃的時候去爺爺奶奶家蹭一下。就這樣他飽一頓餓一頓挨到了13歲就出去打童工了。........ 其中的辛酸只有他自己才知道!
離婚在80年末90年初的時候在我們這裡是很少的,他們家的事就是村裡的、附近村裡的人閑談話題。本來他性格很內向,結果造成了超級內向的!每每聽到別人說他家的事,他一聲不響的回家生悶氣,躺在床上可以三天三夜的不吃飯。他爺爺以為他掛了,時常的過來摸摸他的腳。
他天生很聰明,什麼東西看過了就可以做起來,現在他是機械工程師,他只有小學文化哦。在我們小縣城這邊小有名氣,他煙酒不沾,也不出去玩,就是這性格就是改不了。時常生悶氣,工作不順心生氣,回家飯菜不合口生氣,一生氣就不聲不響不說話也不吃飯,導致腸胃餓壞了,經常要看醫生!我本來天生性格開朗,在他的影響下也變的不愛說話,鬱鬱寡歡的,沒有朋友,他不讓我出去玩,看陌生人在前面晃來晃去的就煩,也不能讓我跟陌生人說話、交往。總有一天我會抑鬱而死!
我的情況差不多,要告訴題主的是,去看心理學的書,去做心理諮詢,改變需要個很長的過程,但是堅持一定見效。
你應該跟你老公多聊聊,你也可以多出去走走,最好多看一些書籍!這種問題最好自己面對自己解決,看心理醫生可以說是最後的法子!還有如果你老公知道你過去還願意跟你在一起的話,你為什麼不多多談談心?如果缺乏一定的理論基礎,可以看看書!
樓主你這是面對婚姻的恐懼啊,人生就是一次又一次不斷的嘗試,不能因為父母婚姻的失敗就覺得自己的婚姻也會重蹈覆轍,要敢於嘗試。真誠待人,你的婚姻會很幸福的
缺少關愛,建議可以找心理醫生諮詢下,把心中的話全部傾述出來,然後與丈夫和平的談談,如果實在無法挽回,以後還是會遇見與你終生相伴之人的。
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