前女友教會了我們什麼？
忍讓，溫柔，耐心，這是我學會的。只是突然想起那句「不是每個男生天生就是會體貼人的。」
其實我覺得最重要一點就是：
發現了男人與女人差別。思維、生理等。
然後由之引發很多小的成長。其中包括換位思考、包容、理解、溝通等在戀愛等在處理人與人之間的關係中需要學會的東西。當然一份好的愛情，也教會了你如何生存如何生活。是使自己越來越好越優秀的向上的。
當然這不管是前女友還是前男友。都是這樣。
另外，失去之後的反思。再遇到最後的那個的時候，足夠優秀和有勇氣去承擔婚姻家庭社會的責任。可以不優秀，但是是有心向優秀走去的。
PS 附上一篇很有名也說的很心痛的文章【2012.11.11加：這篇文章我只是貼上來 不是我原創 有些東西能觸動人 但是能讓人反思的應該更多 事實上我覺得這篇文章偏向女人多一點 但是問題也顯而易見 男女都有各自典型的問題 感情是兩個人的事情 一段感情能開始能結束 都是靠兩個人的努力和用心 總之大家看看就好了 不用太掛心 有時間和興趣我再談點自己的感想吧 】
叫：女人是男人的學校
女人是男人的學校
二十齣頭的男人都是不成熟的是幼稚的
你用自己最美好的二十幾歲時光去改造一個男人
你看那些三十多的男人都是被改造過的
與一個和自己一樣大的男人在一起要很費心
從一次次的誤會中女人教會他們如何讓女人
從一次次的爭吵中女人教會他們如何哄女人
從一次次的冷戰中女人教會他們如何懂得珍惜女人
她們教會他們的太多太多
包括如何表白 如何接吻 如何擁抱 如何約會 如何很自然的和異性在一起
但是這個過程是漫長而艱辛的
經歷了太多太多
有過太多太多的磨合和爭吵
他們還是不成熟
然而似乎已經一點點的靠近成熟
有時候
男人與女人甚至覺得互相難以溝通
在女人看來是男人錯的時候
當然
他們認為自己沒有錯
於是
她們哭泣爭吵歇斯底里
他們卻覺得她們不可理喻
成熟的男人是不會讓自己的女人那麼傷心的
有時候沒有絕對的誰對誰錯
雙方之間需要有一個人站出來主動道歉
就會海闊天空
但是那個人
永遠都不能是女人
因為女人永遠是弱者
當有一天他們開始爭吵
他還是不肯讓著她
她痛苦萬分
那個不成熟的男人會極盡幼稚的去氣她
不去安慰她
讓她自己去釋然
眼淚哭幹了
也等不來一句
但是因為她愛他
想要和他一直過下去
女人選擇了忍受和包容
心想只要這個男人愛她就好
不會哄人就算了
雖然很想被她哄
終於有一天
爭吵的悲劇又接二連三的上演
她們忍不了了
於是她們內心糾結
結果只有兩個
要麼他改變
要麼她忍
然而這時候的她們的心
累了 倦了 也快死了
是放還是不放？
放下這個和自己相戀多年的男人？
不舍
但是每次生氣的時候就痛不欲生
有些女人放棄了
男人重新獲得了自由
他可能暫時把精力放到其他地方
他去工作
去生活
去成長
直到某一天
再次遇到一個女人
可能是和之前某些很像的女人
這次
他們成熟了
懂得去哄人了
懂得去主動道歉
懂得去為她們買禮物
懂得去怎麼讓她們開心
他們再也不會像以前那樣吵的很兇互不相讓了
可這些其實都是之前的那個她一步一步的教出來的
她把他教會了
又拱手讓給了別人
教他的過程里
是甜蜜夾雜著淚水的
男人是比同齡的女人要不成熟的
幾乎所有男人都是這樣
等待著一個女人去改造的
這麼說來並不是說女人很可憐
如果你足夠愛他
有足夠的寬容
就去當他的學校
去改造他
那麼
等嘗到收穫的喜悅就是自己的
累了倦了的女人也可以直接找一個成熟懂事的
他們會很懂事的處理好一切
唯一不同的是
他們心中一定會記得當初和他們爭吵的那個女人
那個教會了他們認識女人的女人
【當然我也覺得這裡面有些說的有些不妥。每個人看的感受都會不同吧。】
這個圖是四年前的圖，從圖上看，還是個魅族的手機，微信的界面還是這麼舊的……而這張照片我最近才發現。
沒錯，對話左側、鹿尤頭像、名字是「Mr cool」的人，就是我。我也是第一次知道我還有過這種綽號。分手後，一份U盤裡有太多張照片，翻閱之後，不經意地看到了這張截圖，我在想，這張截圖到底對她有著怎樣的意義？如果能回到過去，回到你我最初相識的那個車站，我想，我一定不會說出這些話。
戰網好友離線了將近一年，吃驚地看到再次閃爍。
我問：「最近好久沒看到你上線了，怎麼會突然玩起爐石？」
她說：「咦，你怎麼變了？」
「我變了么？」
——也許，她教會了我太多，然而我學得太慢。
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第一課：浪漫
她：「你能不能浪漫一點？」
我：「什麼叫浪漫？」
她：「哪怕說些好聽的話哄我也行啊！」
我：「那不是在騙你玩兒么！」
她：「……」
哈哈，也許，她就想讓我擺脫「Mr.cool」的名字，也許她就想要一個小禮物，一句好聽的話。就像她說的那樣，很多時候，女孩子就是這麼好騙，哪怕她們知道你在騙她。
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第二課：真誠
她：「今天，我告訴你一句話，你永遠記著。」
我：「你說……」
她：「我不介意你以後會打我，會罵我，會恨我，會離開我，你也許以後會有比我更漂亮的女孩陪著……」
我：「怎麼突然說這個？」
她：「我只有一個底線。」
我：「什麼？」
她：「不準騙我，至少，你不能讓我知道你騙我！」
我：「……」
這可能是我印象最深的一句話，這是我和她在一起第一天時，她告訴我的話，此後四年，她經常提起。所幸的是，此四年間，她從未騙過我，我也信守著這一承諾。
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第三課：妥協
她：「你生氣了？」
我：「……」
她：「你生氣可以，你罵我吧！」
我：「我為何要罵你？」
她：「但是不要不理我，我怕你不理我，心裡會恨我。」
說真的，我還真有點怕她亂想。每次看到她不開心的時候，我能道歉就拼了命道歉。總之，沒有什麼事是哄哄她解決不了的。哪怕有的時候我真的無法理解她，但是仔細想想，較這個勁幹什麼呢！
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第四課：信任
她：「你去玩吧，記得準時回來。」
我：「你也不怕我和班裡的其他女生搞上？哈哈哈！」
她：「沒關係，我信任你。」
我：「你為何信任我？」
她：「因為我還沒瞎！」
我：「……」
我可能至今也忘不了她那堅定的眼神，我相信，唯有真誠，才能得到一個人的信任。
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第五課：庇護
那天夜裡，我倆被搶劫，損失2000元。她嚎啕大哭了好久。
說真的，我也想哭，但我看了看她，我笑了。
我：「沒事兒，才2000塊，開心點，我們又沒受傷，不是么？」
她：「那是我攢了好久用來還錢的。」
我：「沒事，我幫你湊齊。」
那天晚上，離家千里，我想，也只有我能站在她身旁了。那也是第一次，我才感受到我身邊的姑娘如此脆弱。
我本也脆弱，但至少能給我一個堅強的理由。
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最後一課：責任
她：「你想清楚了么？你的未來在哪裡？」
畢業之後，我心裡極痛苦，我迷失於人生的路口，似乎後面有鞭子抽著我走，我卻駐足不前。我幾乎哭著說，「沒有……」
她：「你應該知道，每一段戀愛中，你應該承擔怎樣的責任，你應該知道你的肩膀上擔著什麼，你要做出怎樣的承諾。」
我：「我不知道……我真的不知道……」
她：「你要想清楚，你的人生需要什麼。你的父母，爺爺奶奶，你的未來，他們的未來。」
我：「我不知道。」
她：「我想我知道，我該回去照顧父親。他病了……」
我：「……」
我沉默了好久，我不知道該怎麼回答這個問題。或者說，幾個月時間裡，我陷入了無窮的迷茫和矛盾中。我也從未想過，我身上的擔子是什麼，我該怎麼走我的下一步。
而她，離開了我。
她：「希望你能遇到一個好姑娘，願她像我一樣對你，願你像對我一樣對她。」
我：「我一定！」
那夜我也忘了怎麼睡著的，我只記得我醒來，枕頭濕了。
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時間過了好久好久，記憶在我腦中越來越模糊，她教我的每一點一滴，我卻日益深刻。我現在才明白，那些話到底是什麼意思。
時過境遷，物是人非。再看看自己，和那時有多少不同。我只能告訴那些學弟學妹，切莫辜負自己的青春，切莫辜負那些青春里陪你走過的人。至少，別像我這樣。
如果能回到過去該多好，回到四年前的那個下午。再問一聲，你好，請問你叫什麼名字？
有時會覺得這些年來自己心性的進步提升完全要歸功於各位前女友老師。
成長不過是個認識自我的過程，這一路全靠她們的提醒點撥。
善良。
她在真功夫做兼職時，是別人單點一個飯她都會送一杯白開水的人。生活中有些舉手之勞能夠幫助別人的，她是不遺餘力的。
而我之前對此毫無感覺，別人的人生，別人的生活，我們幹嘛要去干預？我是對他人十分漠然的。
而現在有時路上看到有人說自己來SZ找工作，沒錢問我借5塊錢買個飯吃，我會毫不猶豫的掏出錢。被騙5塊錢，對於我來說是小事，因為我本來就不在乎這點小錢。但是可能TA真的需要這點小錢來充饑，在這個城市繼續生存下去。
所以我至今對扎馬尾露額頭，笑起來眯著雙眼的女孩子很有好感。
教會我看清了自己，自己的絕望脆弱貪心無知暴脾氣和自負是多麼可怕，可怕到沒人願意接受。
新歡夠好，才會發現以前自己品味多麼差...
她教了我怎麼穿衣搭配
她教了我什麼書值得一看，什麼電影讓人回味
她教了我怎麼去拍好人像
她教了我這個城市有哪些地方好玩，哪些地方好吃
她教了我背上書包後要整理衣服，油油的頭髮要經常清洗
她教了我怎麼修自己的眉毛，什麼樣的鬍子招人喜歡
她教了我做人要始終保持自信
她教了我怎麼去關心自己愛的人
當然，她也教了我只有一個人有熱情維持不了愛情
她也教了我再怎麼愛一個人也不應該迷失了自己
她沒有教我怎樣在獨處的時候不去回憶過往的那些快樂
她沒有教我怎樣放下這份沒有結果的感情……
要愛，要擔當，不要恐懼，謝謝她
一、不要失去後才知道珍惜（廢話）
二、多站在對方的角度去思考，不要自以為是的愛，讓對方喘不過氣。多從側面了解對方需要什麼。
三、初戀女友是男人感情最好的啟蒙老師，沒有之一
四、女孩一旦死了心（不是那種叫囂著威脅，而是心死），幾乎不可能回頭了
對待感情越認真，傷害的越深。
前女友和我的分手一年多了。前一段時間，她通過他現在男朋友告訴我，他們交往了。她的現任男朋友，是我最好的朋友之一，我們三個認識十多年了，一起長大。
說實話，這個結局，意料之外，卻在情理之中。
很糾結。兩個星期後，我給她打了一個電話。分手之後，我們保持每個月打一個電話的頻率，畢竟認識十餘載，不會因為交往了兩年，就從此陌路。散買賣不散交情。
我很喜歡她，漂亮，聰明，善解人意，不斤斤計較，極其優秀，也能腳踏實地地工作。
分手的原因，就是，我出國了，我抗拒異地戀，感覺我的未來不能確定，別耽誤人家女生，我有婚姻恐懼症，我幼稚。分手之後，我努力不去想她，後來還是在不住地旅行與顛沛中難以掩飾悲傷地望著窗外的夜空。
她總是氣憤憤地質問我，為什麼我會認為她不能和我走下去？為什麼我會以為，她不能像我一樣，忍受貧窮和艱難的傳道生活。她認為，她可以，只是我不願意和她一起走下去。我不想回答她，告訴她，你走你自己的路吧。
後來，她大學畢業之後，也讀了神學，並且決絕地走上一條和我一樣的道路。
我的朋友，她的現男友，和她和我都是發小兒，讀完醫科大學之後，沒有繼續考研，也沒有去醫院工作，和她一起來了教會，從義工做起，幹了一年義工之後，讀了神學，被同學稱之為：成了一個「不會加血的牧師」。
後來他們交往了，其實，他們有徵詢我的建議，我說，不錯啊，你們認識多年，過去十年幾乎每週都在一起，未來幾年會一起讀碩士，一起工作，如果不交往，都浪費了這個機會。
他們真的交往之後，我打電話問候。她告訴我，她現在非常幸福，很安心。不像和我在一起的時候，提心弔膽。每天為著我的複雜人際關係處心積慮，也不用擔心他有什麼話沒有講。他們知無不言言無不盡。一起禱告，一起讀經，一起構思他們的未來。我了解我的朋友，她真的會很幸福。
說道這裡，我心裡其實很難過，那種糾結總是會有的。
我反駁說，我的祈禱不能跟你一起，因為很多的事項，涉及我工作的隱私和職業的操守，況且有些事情，我只能和上帝分享，不能和你分享。我和你讀經時候，你幾乎都是在不厭其煩地問我問題，我難得自己獨處一會兒，自己默想寫東西，你卻還感覺我在躲著你。還有，我的未來，我不能決定，我在一條如坐針氈的小徑上面，夕惕若厲。
她說，在我面前，她是我的附屬品。她說，她還是愛我，只是不能在一起了。她和他都將繼續是我的朋友，都是我的追隨者，只是，我們分手了。她說，她感謝我教會了她很多。感謝上帝，讓我們在一起的那幾年，一路受傷，卻都成長，成為今天的自己。
聽見他交了新的男朋友，和當時分手的感覺一樣，只是痛苦的更加現實。
我對她表示愧疚，和深深的歉意。我感到難受的是，在和我交往的那兩年，我沒有給她幸福和安全感。我甚至連一個承諾都沒有。我極其殘忍地毫無掩飾自己的觀點，從不關心她的感受。
我並不是為自己沒能繼續跟她在一起而難過，也不是因為嫉妒我的朋友——她的現任男友而揪心。不是捨不得，也不是放不下。
而是我深深地為自己沒有給女朋友帶來幸福感到徹頭徹尾地失敗，我為我作為一個失敗的男朋友，一個失敗的朋友感到極為揪心。這是我做人的失敗。
我祝福他們，也很希望看見他們好。只是，我難以面對我曾經傷害的女孩，和她的原諒。我感到非常內疚。一直失眠。
我不住地在失眠中，反思自己過去幾年的點點滴滴。每一個瞬間，歷歷在目，我都是感覺非常難過。
但是，在另外的一個回答中，偶遇前女友和新歡在一起，我應該如何打招呼說話才能既不顯小氣又不失風度，即幽默風趣又能讓對方下不來台？
我視乎看起來很沒心沒肺。其實，我轉過頭去，心裡的感覺，只能用嬉皮笑臉掩飾心中的難。
感謝李宗盛的《山丘》道出那種我這種屌絲矮窮丑，單身的不正經的心態。
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說到底，
前女友教會我們什麼？
1.如果你沒有打算結婚，就不要和一個女生交往。傷人傷己。
杜絕任何曖昧不清的關係，尤其是和好朋友，再者就是和工作關係的人。年輕幼稚的時候，總是不能把持自己，曖昧，後來糾纏，再後來，不得不交往，再後來分分合合。每一次分別都是那麼難過。
失戀之後，就把生活，工作和感情，分得非常清楚。
曾經感覺曖昧是挺帶勁的。現在感覺，簡直就是玩火。非常悔恨自己那麼傻逼的和周圍的女性朋友玩曖昧。只有那個傻逼的年紀才會搞曖昧，現在，戒絕任何曖昧不清的關係。
在基督教靈修學的角度，任何曖昧不清的關係都是不簡樸的表現。
私以為，簡樸，不單單是一種對物的摒棄，是對一切不屬於自己的事物和關係冷靜地對待和處理。過去，我只是在理論上扯扯，失戀後，才知道，人際關係的簡樸才是一種真正簡樸的操練。
總而言之，少扯犢子。
套用一句爛的不能再爛的段子：若愛，請深愛。分手，請徹底。
2.我的前女友教會我，不要憧憬什麼理想的愛情，現實非常現實。
我們交往的時候，她就說，我是把刀，把她刻得極其精細。也不知道她從哪裡讀來的理論。女生總是喜歡讀這類感情的書，然後跟我喋喋不休。但是分手後，我們對於感情的事情琢磨得更多了，只是都裝傻，不會講出來了。
分手，就是因為異地。我極度抗拒異地戀。甚至是恐懼。
分手後的每夜，我難以入眠，不住地反省自己的錯謬和虧欠。
其實，我們的異地戀不是空間的距離，而是我們所處之境遇與人生理想的距離。
真正的異地戀，不是你在中國，我在美國。而是，我的理想是彼岸，你的理想是此岸。
同床異夢才是真正的異地戀。
我常常聽上海沐恩堂的一個老牧師講他的故事，文革初期，剛剛結婚的他被判了十四年。他對他的妻子說，你改嫁吧。她說，別說是十四年，就是四十年我都等你。老牧師每次講到這裡，總是含著眼淚。後來，他被派到青海勞教，他由於是醫科大學畢業，在勞改隊以犯人的身份做醫生的工作，他的妻子就離開上海醫院的護士工作，跑去青海找他。他們的二兒子就是在青海出生，現在也是牧師了。
我從小聽到這個故事，後來，他們退休後，把自己的經歷寫成一個小冊子，作為見證。我每次讀都非常感動。我爸媽在蜜月期間還去上海拜訪了這對老夫妻。他們的故事感到我的父母，我的父母結婚至今都沒有吵過架。（說實話，是聚少離多，沒有機會吵架。）
我感覺，我這種年輕人不可能擁有這樣的愛情。年輕人總是打打鬧鬧，分分合合。那種故事，都是典型的非現實的六七十年代的故事。
分手後，仔細想來，事情是有前因後果的。
他們交往之初已經是局勢緊張的年代了，那個年輕的護士，準備和一個年輕的傳道士交往的時候，已經知道自己要選擇的是什麼了。他們可以說，在結婚之前，已經清清楚楚地考慮自己的未來，婚姻和現實的困境。但是因為對於信仰的執著和熱忱，走到一起。
在這裡，我反思自己分手的經歷和在戀愛中不和諧的經歷都是，因為，自己在戀愛和交往的時候，沒有把自己的未來和理想放在尋找伴侶的關鍵要素上面。
年輕，漂亮，有才華，氣質好，滿足年輕人的虛榮心，等等別人的標準成為我選擇女朋友的標準時，我自己勢必要獨吞黃連。
媽媽是對的，我應該找的是一個師母。（民國初年翻譯成師太。）
與不能成為師母的女生交往，簡直就是不負責任。
她也曾經很努力地成為師母，我去外國出差回來，還特別給她帶了一本書——《WHAT NO ONE TELLS THE PASTOR』S WIFE》。裡面是一個很成功的師母的各種吐槽老公的故事，詼諧幽默，她很喜歡，精通幾種語言的她，還把這本書為我翻譯成了中文，給英文還不是很好的我看。命名為《師母秘籍》。很可惜，我都寫好了中文版的序言，書還沒有出版，我們就分手了。
3.你如何照顧你的女朋友？
曾經我是一個大男子主義者。所有的決定都是我做出的。她很不爽。可是，我太過於強勢，和她對我太過於傾慕，就把我給慣壞了。
那個段子說我們是對的。我的一身壞脾氣，和刁鑽的性格。終於把她培養成了那種人見人愛的成熟女性。而她把我慣成了，除了她誰都玩不轉我的痞性男生。
我感覺我和她交往的時候是各種喪心病狂。我見到她的任何不完美和不和諧的地方，我都會視為眼中釘肉中刺。任何稱謂和敬語的失誤抑或因為太累而有幾秒鐘在客人面前沒有面帶微笑都會讓我大發脾氣。
雖然我出身貧寒，但是作為宗教家庭，我從十多歲就開始適應了如何始終在幾千人的注視下講話和微笑。好像我和我妹妹一樣，任何有失身份的言行都會在回家後，被父母責罰。
我對她起初就像妹妹一樣，管教甚嚴，記得第一次見她，她還是小學一二年級，沒有過嬰兒肥的時候，兩個胖嘟嘟的圓臉，初中之後，她儼然成為一個美女。不知道什麼時候，她成了我的女朋友。應該是在她大學二年級的時候。再後來我就有些凌亂了。我不知道該用什麼身份和她對話。
當我正視這段感情之後，發覺，我必須要以平等的關係對待她。接受她的一切已有的。我們分手的另一個原因，就是，我們都感覺不到這種平衡。
我們交往後期，她生病的時候，我開始學習如何照顧女生。我才開始學習做飯，做她喜歡吃的茄子和素菜。她和家母一樣，是一個嚴格的素食主義者。我的兩個女友都是素食主義者，我不是，我非常喜歡吃肉和辛辣刺激食品。她素食，只吃清淡食品，不喝除了水之外的任何飲料。我開始學會適應她的生活。
出國之後，我自己一個人，失去的不單單是女友，還有周圍的那些人，我的生活。我由於工作太忙，家中的人都是非常擔待我的。我每次出門總有兩三個人專門幫我收拾行李，並且放到車的後箱。我從不需要下廚，不需要收拾房間，不需要學習駕車，不需要洗衣服和整理辦公桌。
然而，出國之後，一起都要自己來做。每次我弄的時候，總是想著，如果她在就好了。每次想，我心頭都是一陣痛。分手了，就不要再想了，一切自己來做。
分手之後，我才發覺她的好。分手前，我一直感覺我在教她東西。但是分手之後，我通過回憶學習她的點點滴滴。她的成長在和我交往的痛苦中，分手了，我開始在我的痛苦中學習。
我開始學習每天給自己做三餐，給自己包餃子，烙餡餅，手擀麵條等各種東北的麵食，與各種我愛吃的食物。我開始給自己洗衣服，收拾房間，修理家用，為自己出門準備行李，在生病中，照顧自己和需要的人。我儼然已經成為了一個家庭主婦，並且很享受這一切的生活。即便將來找一個不會做飯，不會家務的女生，我也可以應付自如了。
這些都是在回憶她的好中學習到的。
4.在交往中，對聖經的感悟。
很多倒背如流的經文，在和她交往之後，我才不住地感悟其真諦。
比如：哥林多前書13:4—8
愛是恆久忍耐，又有恩慈；
愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，
不做害羞的事，不求自己的益處，
不輕易發怒，不計算人的惡，
不喜歡不義，只喜歡真理；
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
愛是永不止息。
分手之後，我每每讀想到這段經文，都會糾結，惆悵，甚至流淚，陷入深思。
愛原來也是一種修行。
前女友教給我的還有很多，太困了，先睡覺了。
失戀的日子真的難過。但是我總是能找到打發時間的事物。
別人我不知道。我的，ex。她教會了我承受以第三人稱的視角看著我深愛的人跟一個渣在一起而無法有所作為的無力感。
如果第一個前女友是在小學時代，基本上她會讓一個男孩變壞；
如果第一個前女友是在中學時代，她會教會男孩一個真理：那叫做愛情的東西沒什麼大不了；
如果第一個前女友是在大學時代或之，她會告訴男孩一個事實：愛情是現實的，和吃飯睡覺一樣現實。
之後的前女友，除了刻骨銘心的，應該不會對男人的性格造成多大影響。
如果一個人真的喜歡你，那她會不遠千里而來。
如果一個人真的不喜歡你，那什麼都可能成為借口。
如果一個人真的喜歡你，那她什麼都願意跟你說。
如果一個人真的不喜歡你，那她什麼都不想說。
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沒想到短短几個月，我的ex變成了eex
而我又經歷了一段短命的戀愛。
ex教會了我：
1到了這年紀，沒那麼喜歡，不想著馬上結婚的話，就不要輕易去表白。
對於她來說，戀愛=準備結婚。尤其是一個處在相親階段的人，不要輕易去招惹。
2常溝通，才不會有問題
3女人永遠覺得不夠你上班期間不陪她聊天，她就覺得你不在乎她，
你上班一直陪她聊天，但有時候忙一下沒及時回，她又要抱怨你不在乎她。
教會了我那兩個人透明是不現實的。我和我的前女友剛談的時候，我一心想兩個人之間沒有秘密，我把自己所有的經歷都告訴她，後面我才發現，她知道你越多，她越會猜忌你，老拿你以前的事情去說事。你知道她太多過去了，也一樣。我想應該是這樣的吧。
沒有前女友
只有現任女友，第一個也必須是最後一個！
從知乎學習如何相處如何謙讓，拒絕因不成熟而分手！
堅信男人一輩子就喜歡過一個女孩！
加油！
1,、女生是一種喜歡驚喜的動物。同樣的事情，如果時機合適，繞個彎子費點事，製造點驚喜的話，女人的滿足感會暴表。
2、女生都喜歡小禮物。任何時間，任何主題，只要有小禮物都不會顯得多餘。
3,、即便是你心裡想一萬遍你的girl，也不如抽空發個微信告訴她一下。女生一般都認為，「你只要心裡有我，不可能什麼也不做。」
4、如果時機成熟，儘早把她介紹給你爸媽認識。一來，最起碼讓你爸媽知道你這邊有這樣一個人，二來，也讓你這兩邊的世界合在一起，不至於有時候做起事情來會有矛盾。
5、你自己要明白，男人的世界女人不可能是全部，而且要很嚴肅的告訴她這個事實。但是你也得讓她明白，除了支撐你作為一個男人立於世的那些種種之外，她才是你的全部。你可以因為她而生活而奮鬥，但是要為了自己去努力做人。
6、女生都是花痴。可能會說你身邊的某某某比你帥，你得理解，並不是帥就是喜歡，就像你覺得她的某個閨蜜很性感一樣，你會因為一個女生性感就想讓她做你女朋友？
7、愛情不是愛的交易，但是女朋友的愛是的確有條件的。所以你要記住回饋，不要把「日久」的愛當成理所當然，也不要在你確定這個人值得愛之前，就把你的付出當成理所當然，不然你會死的很慘。
引用霍金一句話，女人是這個世界上最難懂的動物。
所以用一顆辯證的真心，面對每一份感情吧。
且愛且珍惜。
她走之後我就一直在想：她留給了我什麼
一年的回憶？送我的鑰匙扣？和我拍的相片亦或是留下了她的味道的枕頭
一直無法刪掉的聊天記錄還有未完的約定，剩下的是每天重複的後悔和空虛
她教會我的大概是我早就知道卻無法做到的事情：
愛她，不要只感動了自己；
用她要的方式愛她
我說一個故事。
許多年以前，媽媽告訴我，不要偷看女同學撒尿，眼睛會瞎。
這讓年少好奇的我產生了極大的探索欲，女同學究竟有什麼秘密武器能亮瞎我的雙眼，無奈的是，如果我親眼目睹這個秘密，就會眼瞎，不揭開這個秘密的話，就會心塞，真是魚和熊掌不可兼得。
隨後我相繼聽到阿姨、姑姑、姐姐、老師警告我，千萬不能看女生撒尿，眼睛會瞎！至今我仍然記得那些女前輩一本正經嚴肅的叮囑。
我是那種甘於壓迫毫無想像力的在路邊玩彈珠子的少年嗎！我的小夥伴們還在爭論孫悟空72變究竟能變些什麼的時候本人已經開始看電視里的豐胸廣告了。我很孤獨，因為沒有願意跟我討論「究竟有沒有那麼大那麼白」的胸，也沒有人告訴我，親身體驗一次看女同學撒尿是什麼感覺，不是沒有機會，鮮有的兩三次機會可以看見女生撒尿我偷逃跑了，我怕眼瞎。
這件事成了我心裡的一道疤痕，積成了癌。直到黑板上出現了一句詩「路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索」字典釋義：路迷糊又窄小兮，我要仔細分辨清。我想，不管有多少困難，總有一天，我要系統性的親眼目睹女同學撒尿全過程，大不了一死。
我是一頭渴望飛翔的禽獸啊！我那迫不及待的想像力怎麼能夠忍受小女生身上的未解之謎！
後來我有了女朋友，我的初戀，懵懂的愛情，雖然兩個人也只敢偷偷摸摸的牽牽手，但是就這樣，已經讓我蕩漾在幸福的海洋里。
在一個春暖花開的日子，我邀請她去小山上踏青，我買了一瓶汽水給她，讓她渴了熱了喝。一路鳥語花香，我覺得時間停滯了，我們牽著手，手心裏面濕漉漉的，那是我幸福的汗水，情不自禁的時候，我會拽的更緊。
爬著山，熱了，喝汽水，渴了，喝汽水，最後，我女朋友告訴我，她想撒尿……
她要我轉過去，走五十步遠，然後不許回頭，最後補上一句，偷看女孩子撒尿的人眼睛會瞎。我獃獃的，轉過身去，走了一段距離，我不知道有沒有走過五十步，我現在腦子裡面，滿腦子都是，我該不該回頭，我等這一天已經很久很久了，風在我的耳邊吹起，我彷彿聽到了漬漬的水聲。這個水聲與鳥語花香在一起，組成了最美的聲音，繞在我的耳旁，我終於忍不住了，我豁出去了，我猛的回頭，看見女朋友就這麼站著，褲子已經拉好，靜靜的一個人在整理衣角。看見我轉過身來，氣嘟嘟的說，你們男人怎麼就這麼色，就知道你會偷看，幸好我速度快。之後走過來，一拳頭打在我的胸口，憤憤的說，打死你的小色狼……
那一天，是我最快樂的日子，之後，高考，畢業，各分東西……
工作以後，我又有了女朋友，我們牽了手，接了吻，我進入了她，她包容了我，我們手拉著手，在一份風和日麗的日子，去爬上郊遊。
我們如膠似漆，卿卿我我，走到半山腰，我女朋友和我說，我想撒尿，說完，一看四下無人，脫下褲子就在我旁邊尿起來。我背過身去，走開了，風繼續吹，在我的耳邊，一樣的鳥語花香，一樣的漬漬水聲，不一樣的是，我已經不是當年的我，她也不是當年的她。
我沒有回頭，我終於明白，初戀是多麼的美好，也許註定沒有結果，但是，那種幸福，是內心最深的幸福。
當初我想看卻不敢看，現在我能看卻不想看，時間回不去了，當初的感情也隨風飄逝，就讓這段懵懂的愛永遠沉在心田的最深處，這就是初戀的味道。
可我當年要是回頭了呢？
會怎麼樣呢？
許多年以前，媽媽告訴我，不要偷看女同學撒尿，眼睛會瞎。
這讓年少好奇的我產生了極大的探索欲，女同學究竟有什麼秘密武器能亮瞎我的雙眼，無奈的是，如果我親眼目睹這個秘密，就會眼瞎，不揭開這個秘密的話，就會心塞，真是魚和熊掌不可兼得。
隨後我相繼聽到阿姨、姑姑、姐姐、老師警告我，千萬不能看女生撒尿，眼睛會瞎！至今我仍然記得那些女前輩一本正經嚴肅的叮囑。
我是那種甘於壓迫毫無想像力的在路邊玩彈珠子的少年嗎！我的小夥伴們還在爭論孫悟空72變究竟能變些什麼的時候本人已經開始看電視里的豐胸廣告了。我很孤獨，因為沒有願意跟我討論「究竟有沒有那麼大那麼白」的胸，也沒有人告訴我，親身體驗一次看女同學撒尿是什麼感覺，不是沒有機會，鮮有的兩三次機會可以看見女生撒尿我偷逃跑了，我怕眼瞎。
這件事成了我心裡的一道疤痕，積成了癌。直到黑板上出現了一句詩「路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索」字典釋義：路迷糊又窄小兮，我要仔細分辨清。我想，不管有多少困難，總有一天，我要系統性的親眼目睹女同學撒尿全過程，大不了一死。
我是一頭渴望飛翔的禽獸啊！我那迫不及待的想像力怎麼能夠忍受小女生身上的未解之謎！
後來我有了女朋友，我的初戀，懵懂的愛情，雖然兩個人也只敢偷偷摸摸的牽牽手，但是就這樣，已經讓我蕩漾在幸福的海洋里。
在一個春暖花開的日子，我邀請她去小山上踏青，我買了一瓶汽水給她，讓她渴了熱了喝。一路鳥語花香，我覺得時間停滯了，我們牽著手，手心裏面濕漉漉的，那是我幸福的汗水，情不自禁的時候，我會拽的更緊。
爬著山，熱了，喝汽水，渴了，喝汽水，最後，我女朋友告訴我，她想撒尿……
她要我轉過去，走五十步遠，然後不許回頭，最後補上一句，偷看女孩子撒尿的人眼睛會瞎。我獃獃的，轉過身去，走了一段距離，我不知道有沒有走過五十步，我現在腦子裡面，滿腦子都是，我該不該回頭，我等這一天已經很久很久了，估計了一會，在她脫下褲子之際，猛的轉身面向她，大膽的彎下腰來仔細看，真是黑黑的迷糊又窄小，我還來不及分辨清楚，她隨手操起一塊石頭，精準的砸向我的眼睛。眼角鮮血不止，迷糊了我的雙眼，我捂著眼睛跑回家，邊跑邊喊，我瞎了，我瞎了。
至今眼角還有個疤痕，永痕的痛。bitch is always bitch
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