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大一學生焦慮抑鬱?

高考考差了 來了一個普通一本讀師範
本來也不對大學生活報任何希望 但是現實的情況還是讓我想死
首先是學生會 各級組織面試都沒進 感覺低人一等 也少了很多認識的人 然後又看著以前恩朋友在各種組織在自己的大學玩的很好 就產生一種恐慌 因為本人比較怕生 所以和班級里的同學也很難熟起來 總之就是沒有高中那種感覺 和室友也是沒有共同的興趣愛好 不知聊什麼 從小到大習慣一個人住 單親家庭也和親人沒什麼交流 家裡人說我比較冷漠 沒有親情 其實我只是不善於表達

我怕大學四年一事無成沒有變的更優秀 怕自己不如別人 覺得自己沒有長處 不會講話 就是那種面試說的滔滔不絕 不會演講辯論 文筆也不好 沒有應變能力也沒有創新精神 不知到從何改善 學習上面一方面感覺大學不應該學習的比高中還累 可是看見室友那麼認真又有一種罪惡感 就是那種兩邊拉扯的感覺 還有我感覺大學一點也不輕鬆 總是有各種各樣的考試 論文要交 感到焦慮 最後就是想來想去我不想當老師了 想要轉專業 又不知道要以怎樣的態度學現在的專業 我想轉翻譯專業不知道是不是要提前準備提高英語水平 我們學校轉專業挺松的


我和你年齡差不多,其實我也是處在焦慮中,持續了一年左右。但是自己一直注意到了這個問題,所以擁有同樣感受的我,現在在一個局外的位置給你一些提議,希望能對你有點幫助。
首先你要確定的是你到底是要過平淡懶散,按部就班的生活還是要成為一個優秀的人。我覺得這兩種無所謂哪一種更好,只是你不能懶懶的躺在床上渴望優秀,慾望-實力=你的焦慮。
看你的文字里你是想要一個更好的優秀自己的,但是被高考可能打擊了信心。我覺得你的性格不是問題,我曾經也覺得開朗活潑比沉靜的性格更好,但是現在發現不盡然。如果我們自己都不接受我們本身的樣子,怎麼指望有人來喜歡你,想要和你交朋友呢?我們要做的是發掘和利用自己性格的優勢,就跟一把刀可以用來切菜做出佳肴,也可以用來白刀子進紅刀子出一樣的。如果你能慢慢培養自己的口才最好,如果你不能,至少不能孤僻,去和你想成為的那種人交朋友,我其實也是有些抵觸和陌生人講話的,也會緊張,但是嘗試做了之後會覺得開心,並且有收穫,這種收穫可能只是知道,啊,原來哪裡有家特別好吃的飯館,但是我喜歡那種交換思想,交換信息的感覺。
還有,別急,仰望星空,腳踏實地。我們總是對短期的期望過高,對長期的期望過低。能解決焦慮的真的就是停止懶惰,去做你現在應該做的。要轉專業就去了解怎麼才能達到目標,就去一個單詞一個單詞的背,一步一個腳印地進步,持之以恆不是說起來那麼簡單。大學給你一個成為一個你想成為的樣子的機會,不要覺得沒必要這麼辛苦,因為第一條已經給過你機會選擇了。
我焦慮時會失眠,怎麼都睡不著,會一個人很脆弱,會害怕。這些話不僅是給你的,也是給我自己的。希望我們自己都能給自己一個安心的好夢。


一樣高考考差了,不過也是因為中學一貫遺留的心理問題導致的。。
現在大學行將畢業,然而依舊一無所成。。
我的經驗是,你越在乎那些引起你焦慮的外在事物,你就越焦慮,惡性循環。

不要害怕那些事情了,那些事情本身其實並不是多大的事,但你的焦慮和害怕會阻礙你行動,最後你害怕的終於還是發生了……
我的建議是,
1.不要看別人怎麼樣,去做自己喜歡的事。
2.下次焦慮出現時,可以把你心中所想寫出來,寫下來是一個很好的和自己內心對話的過程。。

此外,有必要的話可以諮詢下專業的心理諮詢師…


我在學校很多東西忙的時候就不會覺得落後於他人 可是一放假在家無所事事的時候 刷朋友圈看到其他人和一大群朋友去哪裡哪裡玩 就會覺得很焦慮 人家都用放假的時間去鞏固人際關係 而我卻在這裡無所事事 知道一些人在複習做作業的時候 又會覺得 人家在那裡那麼努力地學習 準備四級考證 而我卻還在原地 那種眼睜睜看著別人超越自己的感覺真的是讓人揪心 我想努力 可是不知從哪下手 每開始想認真做一件事情 就會想著寧外一件事情還沒做 然後又會焦慮 其實這些狀況 只要設立一個目標就好了 不要迷茫 就不會焦慮 我現在也是在慢慢計劃 讓自己不迷茫 讓自己一點點前進 只要是有一點點進步 就不會焦慮的了


哎,我馬上畢業了,三年社交恐懼焦慮,過得沒意思,不過最近發現了一本書不知道有沒有作用,叫住在我心裡的猴子


沒辦法回答你,我自己也在這個泥潭中不能自拔。一直考慮著要不要轉工商管理,然後決定放棄了,因為寒假求了個簽說應該安分守舊。我想想也對,自己對另外一個專業也並不了解,還不如堅持一下。現在正在焦慮中,科研項目快要結題,有點扛不住,心悸,手發抖,頭痛。我可能還有抑鬱症,最近總是幻想自殺,冷漠,成天不開心,大概持續五年了,或者還有神經衰弱,準備下個星期去看醫生。佔個坑,求幫助。


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