人生中一直有缺乏愛的感覺該如何處理？
周三下午兩點半，你如約而至。午後煦暖，我桌上的植物近日也格外慵懶，軟趴趴地垂著寬大肥厚的葉片小憩。你推開辦公室的門，帶進了一小片陽光。
你有些局促不安，草草向我打招呼頷首示意。一邊向前走著一邊瞥向右手邊高大的書櫃，黑封燙金邊的一排排書籍為我的身份帶來某種不言而喻的權威感；一面落地窗前，一張舒適的躺椅靜靜等著你。我示意你，你坐了過去。
某種草蛇灰線的效果暗暗地在我的諮詢室里蔓延開來。
我們隨意的閑聊，好讓你慢慢地放鬆下來。我們聊聊今日明媚的天氣，聊聊你乘坐的公交車人聲鼎沸擠擠攘攘，聊聊國家大事或者新聞八卦也未嘗不可。然後，話題不知不覺聊到你的身上。
你最近怎麼樣？
你和朋友的關係？和家人的關係？感情生活如何？平常有什麼癖好？覺得有什麼需要幫助的地方？我希望你如實的告訴我，完全的坦誠，像是對一個老朋友聊天，在我這裡，你的秘密只進不出，你無需任何擔憂。
（我需要更多的收集你的信息，同時我要和你建立深層次的信任，以便在後面的催眠中你可以對對我敞開心扉這件事感受到絕對的安全。）
當我覺得前戲的聊天差不多可以結束的時候，我拿起桌子上的簡介表，看了起來。那張表記錄著你的基本信息，你有無服用治療精神性疾病的藥物等信息，以及你簡短的心理諮詢史。你猜到我拿起表這個動作是一個信號，一個催眠即將開始的前奏音符。於是，你深深吐了一口氣，斜躺在躺椅上。
我像你保證，本次催眠中，除非有緊急情況發生，否則我不會以任何方式觸碰你，同時本次催眠治療將全程錄音，催眠結束後你可以帶走錄音。
作為一次心理諮詢，本次催眠治療中我不會將你催眠到深層催眠狀態。整個諮詢會在一個半恍惚半清醒的狀態下進行，在一個放鬆舒服的狀態下，你的意識會更加開放，許多相關的記憶會輕易地浮現出來，你可以自主思考並清醒地感受這一切。
現在請你輕輕合上雙眼，緩慢深長地呼吸，每一次吸氣，感受氣息划過鼻腔喉嚨的感覺；每一次呼氣，彷彿吐出身體里所有的緊張和壓力。
（重複三遍）
感受身體和躺椅接觸的感覺，感覺到背部肌肉的壓迫感，然後融化掉這個壓迫感，彷彿整個人慢慢地慢慢地沉入椅子之中，越來越沉，越來越深入，身體彷彿漸漸地沉入大地之中。身體是完全放鬆的，彷彿鬆軟的棉花一般，肌肉很舒服，就像泡在溫泉中一樣。
（再次重複一遍。配合相應催眠引導詞，此處略。）
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1.
依據現在請你再次告訴我，你本次做心理諮詢的目的是什麼？
那麼，讓你確信你有這種不被愛的感覺的依據又是什麼？
（依據經驗，治療線一般有兩條，一條是情感線，一條是事件線。比如缺乏愛的感覺，缺乏安全感，是非常明顯的情感線，那麼諮詢師可以沿著情感線的時間推移，尋找與這個情感相關的所有事件；比如戰後創傷，離婚失戀是明顯的事件線，可以通過事件線找出潛在的相關情感經歷，並處理潛在情感問題。）
從這裡開始，你開始敘述了你的故事：
或許，自幼你總是被父母忽視，一次無意間把你獨自關在黑暗房間的經歷，幾次情急之下說出「你再這麼淘氣，我就不愛你了」這樣的氣話，或者是一個總是比你得到更多寵愛的弟弟或妹妹，在光鮮的家庭光環背後，讓你覺得自己只是他們背後的影子。
也許，最開始的時候，你還看不到那麼早的經歷，更多的是現有生活給你的壓迫感。你覺得人際交往對你是個吃力的事情，你如果不去付出，不去刻意討好別人，便不會有人願意和你做朋友；你的摯交在你的無防備的時候背後捅刀，你袒露心扉的友人轉頭把你的傷心事當做笑話在朋友圈裡傳開，你幫助多次的朋友在你落魄時卻冷言冷語。
更多的可能是你的感情躑躅在崩潰邊緣。男女朋友背地偷食，不知悔改，你卻害怕失去最有可能接近的愛的感覺，而屢屢委曲求全不願放棄；也許你幾度易人，床頭的枕頭冷了又熱熱了又冷，卻從不曾在一段關係中體會到愛的感覺，你的無動於衷，你的漠然理性，讓你自己害怕，更讓走近你的人黯然離開。
（每一段情感關係都是我們家庭關係的一個縮影；每一個我們與外在世界的連接都是我們與內在自我真實關係的折射。）
繼續說，繼續說，把任何你能想到的與不被愛的感覺相關的事件統統傾倒出來，那些你壓抑許久的，害怕表達的情感，統統表達出來，在我這裡，你不必害怕被批判，不必害怕被傷害，你既不必為自己所做所想而羞愧，也無需有片刻害怕擔憂，所有傾倒出來的情感和話語，會像空氣一樣消散，而你，則是百分之百的安全和被保護。
2.
因果當你覺得說的差不多的時候，我會請你稍稍休息片刻，思考一個問題。
情感與行為，孰因孰果？
當然，我們承認，一個人的性格是在童年時期定型的，而童年時期必然發生了某些特殊的事件導致情感和信念上的缺失；而成長後的我們，多半是帶著對這份缺失逃避或者屈服的態度，匍匐於世，這時我們不得不承認，我們確是情感驅動的行動者。
現在，請你閉著眼睛去觀想，假設有一條時間線串起了所有相關的事件，讓所有的事件發出微弱的白光，一條銀絲貫穿頭尾，像是一條因果鏈一樣，你採用一個觀察者視角，一個上帝視角，去觀察一下這條因果鏈，想一想，是不是每一個看似毫無關聯的事件帶有著必然的關聯性？
因為你相信自己是不值得被愛的，你相信自己是缺乏愛的感覺的，一次又一次，你把自己放到了受害者的位置，一次又一次，你扮演被傷害的人、被拋棄的人、可憐的人，一次又一次，致自己於委屈哀怨的田地；
又或者，你相信《東邪西毒》里歐陽鋒的那種活法，懂得保護自己，知道要想不被人拒絕，最好的辦法就是先拒絕別人，於是同時是受害者的你扮演了迫害者的角色，你一次又一次開啟某些人熾熱的情感，卻在他們好意走入你內心時殘忍斷絕關係，或是傷害或是冷漠離開；
你也希冀成為某些人的天使，你看到受傷者楚楚可憐的樣子時忍不住奮不顧身的去幫助他們，他們軟弱被欺的形象激起了你潛意識中最深層的保護欲，補償心理的作祟讓你不遺餘力的成為一個拯救者，但往往卻因為他們真實的存在而刺痛你內心最柔弱也不願直視的痛處，當你無力放棄時，你將陷入無盡的自責之中。
現在，請你站在這條因果鏈的尾端，也就是現在這個時間點，無限延長這條因果鏈，看一看帶著這種信念生活的你未來將是怎樣的？沿著這條微弱發光的線往未來行走，觀察未來的自己，與周遭世界的互動，與親朋友好的關係。
無需去想像，你的內心早就知道了這一生的結局不是嗎？每一段更長的延伸不過是一次次的因果循環，你將帶著不被愛的信念一次次的不被愛，你不斷地破壞掉與他人的關係，一次次的「成功」的案例又再度證明了你信念的正確性，但是，帶著這種正確性，你將在人生路上踽踽獨行，孤獨終老。
是的，你現在不會幸福，你將永遠也不會幸福。
你不值得幸福，也不值得被愛。
這就是你的人生。
過去只是記憶，未來只是想像。放不下的過去意味著已經註定的未來。
3. 人生大戲
現在，請反問自己，這都是真的嗎？
你真的不被愛嗎？
喜劇演員大鵬有一本書叫《在難搞的日子笑出聲來》，其中有一句話我很喜歡：
我們都是自己故事裡的主角，也都是別人故事裡的龍套，就看你選擇講哪個故事。
從一開始，我們就相信自己是我們人生故事裡的主角。所有的悲劇都是有針對性的，它們針對於「你」。你深陷於此，無法自拔，其實痛苦沒有偶然性，你關注的焦點註定了它們必然要在你的生活里顯化。但是，作為一個導演，也作為一個主角，我們是不是給我們的人生加了太多的苦情戲碼？
現在，不妨換一個更寬廣的角度。
那一天，可憐的你被父母遺忘在小黑屋裡，你哭泣，敲打，捶門，可是你無法出來。四周稠密的黑暗讓你感到絕望，你被父母拋棄，而在你最絕望的時候，沒有人會施以援手；那一間黑暗的角落是你心底光明永遠無法抵達的黑洞，日後的你風光無限，交際廣泛，你卻依舊堅信無人可信，無人愛你。
也許，在一個你的戲份沒那麼重的生活劇里，你的母親為生活疲憊奔波，時時加班，無法照顧孩子，她自己也深切自責；你的父親那天臨時有事加班，擔心幼小淘氣的你攀窗越欄，跌下樓去，所以不得已把你匆匆鎖在小黑屋中，急忙上班。也許你父親是名外科醫生，那天臨時加急的手術救了一個小孩子的性命，拯救了一家人的幸福。在另一個平行的故事裡，那個小孩子歷經此難之後，用心生活，積極進取，然後娶妻生子，過上了幸福的生活。那是一個多麼美好的故事，只是它不是你的劇罷了。
我們再來看一個故事。李陽老師的故事。
很早的時候，我看過李陽老師一本帶有自傳性質的英文筆記，其中提到了他自卑壓抑的童年。李陽的父母都是農村人，並不懂什麼教育孩子的方法，他的父親從小對他非打即罵，他母親是典型的任勞任怨的農村婦女，在家中不發一言，一切惟夫是從。李陽寫道，那個時候他恨死了他的父親，他覺得青少年時期的自卑很大一部分都是源自於父親對他暴力的家庭教育方式。也是因此，他在瘋狂英語中加入了非常大成分的感恩教育，教育學生們去感恩自己的父母。他在用一種非常激進的方式在強迫自己去接受父親。
後來發生了家暴事件。
李陽在家暴事件後上了一個訪談節目，其中在場嘉賓有很多知名的女性代表。李陽在形容他打老婆的一瞬間時，口氣非常冷靜，也很客觀，可以看出他在那個施暴的瞬間是理智和情感並存的，他說他揮起拳頭打向他老婆時，他清楚地看見他妻子額角的白頭髮，知道那是妻子因為照顧家庭付出的辛勞；同時，他也因為妻子不聽他的話而暴怒，落下的拳頭完全是不由自主的。
然後，他也談到了自己從小飽受家暴的童年。很明顯，他自己也清楚知道內心暴力的根源。
家庭系統排列中有個名詞，叫做家族性業力，隱性的一部分是死去的家庭成員與活著的家庭成員間無法割斷的命運線，顯性的一部分指的便是這種原生家庭中負面情緒在後代中一代代的遺傳。
每一個人對情緒都有不同的處理方式。我們體驗到的情緒或許相同，但我們應對它的方式卻各自迥異。同樣面對憤怒，有的人選擇氣沖沖的逃離談話現場，有的人選擇固執地爭辯直到自己勝利為止，有的人為了大局雖不甘卻隱忍妥協，當然，也有的人憤而施暴。毋寧說我們選擇了某種方式，倒不如說我們在童年時期從父母家人身上潛移默化地學會了這種方式。他們是我們人生中教育我們如何處理情緒的第一位導師，而在童年期間，最好的學習方式便是模仿。因此，日後長大，我們也曾逃離，我們也曾自省，但無可避免的，我們內在的一大部分，仍是繼承了他們的情緒處理模式。
我們便是他們的影子。
舉這兩個兩個例子，是想說明，一個人的行為，並不能代表這個人是什麼樣的人。明白這一點，我們可以在內心給這些讓我們覺得不舒服的行為更多緩衝的空間。
像《搜索》中的葉藍秋一樣，僅僅因為沒有讓座而被千夫所指，可事實上她是個生命即將走到盡頭心情壓抑的可憐人而已。第一個例子中加班的父母不是不負責任，而是生活所迫；第二個例子中的李陽老師，功成名就之後仍沒走出家庭暴力的陰影，他既是受害者，也成了迫害者，在燒灼的憤怒背後是深深的恐懼和害怕被拋棄。我們無法認同這樣的行為，但我們要意識到這些行為背後這有複雜的起乘轉折的因由故事。
這些行為，從一開始，就沒有針對於你，這是每一個個體在自己世界中糾結的故事罷了，你不過恰好是路人甲、路人乙，無辜遭受牽連的你以為所有的惡意都是故意的，本能性的放大了這些痛苦。
我們有理由去原諒他們；即便我們無理由，我們也要原諒他們，因為我們要放生自己。
4，情緒工具
現在，我們用一個情緒工具去練習平復和接納我們的負面情緒。
這個工具說是自我暗示也好，說是重建認知也好；說是脈輪情緒學說也好，說是神經語言學也好，它是什麼不重要，重要的是它能幫助到你。
1）重現那些讓你感受到不被愛的場景，選一個讓你感到情緒最強烈的畫面，感受一下。你為什麼會確定自己是不被愛的？不被愛的生理感覺是什麼？在哪一個部位？心臟、胃部、腹部？當你覺得不被愛時聽到看到感受到什麼？是某個低沉的回聲不斷地說「你不可能被愛」？是一種身體內空蕩蕩虛無無的感覺？是一陣陣寒冷自心升起？
把這些感覺具象化，分解成一個一個可以被說得清楚的感官元。
2）然後，把自己的雙手放在生理上感覺不舒服的位置上（比如心臟），體會一下從手掌上傳來的壓迫感和手心熱熱的溫度。
重現讓自己感覺不被愛的畫面，體會不被愛的感覺，如果感覺過於強烈，用手掌輕拍心臟。同時，對自己說。
「我承認我現在有一種不被愛的感覺。」（承認問題所在）
「這個感覺讓我覺得非常不舒服，我希望自己能夠逃離這個感覺。」
「但是，我很清楚，逃離問題並不能幫助我解決問題。所以，我現在勇敢的面對這個感覺，並去感受它。」
「我的感覺與任何外在的事件沒有直接的關係，也不與任何其他人有關。此時，因為我成長了，我願意為自己的情緒負全部責任。」
「我的感覺和我的信念不能代表我是誰，它們是來來去去不斷變化的，它們只是我一廂情願的一個標籤。當我願意摘除這個標籤時，我是可以做到的。」
「愛是我的本質，負面情緒是落在它上面的灰塵。此時此刻，我願意回歸本質。」
「此時此刻，因為我成熟了，我有更好的方式去處理我的情緒，我願意幫助過去的自己成長。」
3）內在的父母。
再度觀想有著因果鏈的事件線。回到最初的能夠記憶起的相關事件，把當下的自己帶回童年的被傷害的幼小自己身旁。
無論他有多麼的難過，多麼的傷心，陪在他身邊。在這個時候，你就是自己最理想的父母的樣子（或者是長輩，或者是一個榜樣，有一種被帶領成長的感覺即可）。
靜靜地陪在他旁邊，如果他難過，抱著他，如果他委屈，開解他。同時，將你長大後的智慧傳授給他，告訴他在日後的生活中如何面對這樣的人，這樣的事，如何避免讓自己一再的受到傷害。
當你感覺那個最初的傷害被現在的自己差不多撫平時，沿著因果鏈繼續往前走，一個一個事件的解決，陪在過去的自己的身邊，你不再無助，你知道最可靠的肩膀一直在你的身旁，你知道自己一直有著強大的內在力量，你知道自己就是自己最好的父母最好的導師，把你的智慧傳遞給過去的自己，也把過去的心結一一解開。
4） 當你走到當下時，深吸一口氣，觀想金黃色的光從內心原本空蕩蕩的地方升起，填滿胸腔，一股暖流緩慢的流動其中。
去看下你的未來，一個不再讓你感覺不被愛的未來。或者，更確切的說，當你沒有了不被愛的感覺時，你的未來會是怎樣的？
和朋友心無芥蒂的相擁，和父母真誠坦率的聊天，為了真愛而願意再度冒險。為了提升自己學習新的技能，為了開拓眼界而環遊世界，為了實現從前不敢奢望的夢想而從今天起慢慢努力。
深吸一口氣，把這些畫面吸入光中，感受我們自己創造出的愛的感覺。然後，對自己說一些肯定的話，例如：
「我深愛我自己。」
「我放下對別人看法的在意，更輕鬆更自在的生活。」
「從今天開始，每一天我都為更愛自己採取更積極的行動。」
重複這些。治療到此差不多可以結束了。我們現在可以做一個課後練習。
5. 愛的土壤
一棵大樹，即便根部被腐蝕，只要有肥沃合適的土壤，剪取一段完好的枝幹，仍舊有辦法繼續茁壯的生長。因此這個練習，我稱之為愛的土壤。
想一下，那些行動是讓你覺得自愛的？這些行動中，哪些是你可以堅持做三個月的？
比如每天半個小時的瑜伽，會讓你更加關注自己的身體和外在形象；比如每天睡前看半小時書，會讓你覺得有一個自我成長的空間；比如不再答應自己不願做的事情，不再參加自己不願去的活動，多說一些「No」，可以讓你建立更高的自我價值感。
不用寫太多，三個就好，堅持做三個月，同時每周末給自己一些時間，寫下自己做了這些行動之後的變化，即是檢查，也是督促自己。
現在，從躺椅上慢慢起身，喝一杯溫暖的檸檬水，讓我們結束此次療程。
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行文當中文字戾氣過重，諮詢中不該如此。文中不專業的地方，亦請見諒。
這個答案對當事人有沒有幫助是很難說的事情，對於一些人而言，找回愛的感覺是一件需要練習的事情。但是，我絕對不同意傳送門中原問題下最高票的答案所說——你只能一輩子帶著不被愛的感覺活著。那或許是答主的個人經驗，但不該以此確鑿的語氣給人至關重要的建議。
在我幫助過的人中，在我見過的個案和聽過的個案中，不被愛是非常常見的案例，只要有正確的方法和直面問題的勇氣，都是可以處理掉這種長期情緒的。
這個答案，見解和方法論的東西多一點，不妨自己錄音放給自己聽，或者單獨抽出一個技巧，無人打擾之時自己練習一下。總之，光看無用，仍需直面問題的勇氣和不斷實踐的態度。
其實，人們是會對痛苦上癮的。
上癮的原因，據我目前觀察，有以下三點：
-當我是一個受害者時，我無需為此承擔責任，責任在他人，責任在這個該死的世界，錯不在我，我不必忍受自責的煎熬。
-當我沉浸在痛苦時，我無需改變，改變意味著未知，未知很有很可能指向失敗，失敗只會讓我更加痛苦。與其面對失敗的風險，毋寧我駐足不前。
-痛苦是確定的，痛苦中有一片廣袤的安全感，它讓我對自我身份認同，我無需懷疑自己的某些價值觀和信念，當我連自己都懷疑時，自我認知土崩瓦解，世界末日壓迫頭頂，我不知道自己的世界還剩下什麼。
最痛苦的不是沒有方法，也不是沒有人幫助，而是去直面最真實的自己。
（以後決定少答一些這類題，不然就真成知乎神棍了，我還是做一個安靜的雞湯小王子吧。希望此題有幫助，祝各位知友幸福安康~）
歡迎大家關注我的公眾號huyang_0908，如果你有好的故事，你有從困難中奮起的經歷，歡迎分享給我。
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沒有被愛，那就主動愛，總會收穫到被愛的。看了多年前自己的這個回答，覺得甚是幼稚。這麼多年了，我還是沒找到答案…
原回答部分刪除。假裝這裡是分割線了————————————
當你夠強大的時候，你會發現，去愛別人比得到別人的愛更讓你有愛的感覺！當然，一份完美的愛情，一個溫柔痴情的愛人或許能解救你，但是這更有可能毀掉你，反正我沒那麼幸運。
不能徹底的根治 是漫長的長跑 跟自己握手講和的過程性治療 需要終其一生的努力 學會愛與被愛謝謝。可是人生那麼長，唉，問題層出。希望陽光地活下去
添個例子:錢德勒和莫妮卡。《老友記》中，比較明顯有些缺愛的是他倆。錢德勒父母婚姻不幸，他成年後也懼怕承諾和婚姻，而且經常講的冷笑話別人都不太能理解，跟工作同事關係也不太好。反映出他的人際交往障礙和內心缺愛缺乏安全感。我自己這麼認為哈，不一定主流。
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找到自己的一個愛好。比如:打羽毛球。因為打羽毛球要兩個人或者更多，逼著自己去約人，一個個打電話，因為我真的很想打羽毛球，打了羽毛球感覺超級好，逼著自己和他人在一起，運動也好，聊天也好，不要坐等別人來愛你，當你試著去愛別人，你會逐漸樹立自信心，和擁有成就感。
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我問過許多人，特別是那些看起來各方面都好，心態也好的人，得出結論:沒有完全不缺愛的人。
比如我室友小月，女生，一米七，美女，跳舞，拉小提琴，家庭條件好，男朋友好，反正就是大家都羨慕的那種。
就是大家都羨慕的那種人，看起來沒有什麼煩惱，肯定不會缺愛的那種，其實你只是不夠了解他們。
小月當然也有過缺愛的感覺，也有各種煩惱，但是她的優勢在於:心態當然比較良好，能自我調節；家庭支持充分，有溫暖的港灣，可以傾訴，得到幫助；周圍的人對他們這種人都會比較好，這是對美的偏愛，沒辦法。
一般人，像我自己，才貌並不能得到社會的偏愛，心理情緒什麼的並沒有多少人關注你，除了你親密的人。如果你沒有天生或後天形成的良好性格，就算家庭給你足夠關愛，你在社會上也會感覺到寂寞孤獨，因為，顯然，那些有才有貌性格好有人緣的人，他們收穫的愛更多，但不要忘記，他們也能很好地去愛別人。
所以，這是得自己學會接受的，你能改變的不多。
接受自己的容貌和能力，長處和弱點。然後，永遠永遠要學習。活到老學到老是很普通的每個人需要去做的，當然不是人人做到了。
用學習充實自己，不只是知識，還有情趣，技能。
鍛煉身體，像開頭說的，去打球、跑步，從身體上改變自己，做不到是你自己放棄愛自己。學美妝、修飾自己，起碼乾乾淨淨，每天換衣服、洗衣服。不要排斥新事物，你嘗到甜頭就會欣然從之。好好學習、工作，比如我，成績底線80，一般85以上才放心。工作的話，也要使自己的工資保持在工作環境的中上水平並一直努力升職。
親情友情愛情，做到好好說話不要發脾氣，常打電話多吃飯，單身狗先給自己充電知識，這方面隨緣因為我也不知道就不胡說了。
總之，缺愛就缺愛了，沉淪憂鬱沒有用，如果你在不滿，在失望，在問，說明你還有人愛，你還在想追回，你只是不滿足，你以為你有過的那些愛不應該失去還會包圍你身邊。
醒醒吧，日新月異，不開心就想想過去的笑話段子，反正兩件事情會繃緊我的神經，使我沒那些時間沉浸於缺愛的感覺:考試和工作。
莫妮卡主要是母親重男輕女，是的，很多集裡面都能看出。莫妮卡是個控制欲很強的人，在我看來，是為了與母親爭奪家庭事物的控制權，爭取父親更多疼愛和讚賞，以及向母親證明自己的能力，自己的價值。
所以呢，我想說的是，有缺愛的感覺不是很嚴重的事情，即使這種感覺會存在很久、甚至影響你的生活或性格。
說起性格太複雜。
當我們上大學、工作後，大多離開原生家庭。經濟獨立之後，我們基本可以按自己的意願選擇生活方式。那麼，關於缺愛的感覺，關於性格缺陷或生理疾病，我們都要自己修復。嚴重的看醫生，不重的自己治癒。
結交積極陽光的朋友，探索更多生活娛樂方式，好好工作。這是我現在能想到的方法了。
看來你需要養狗了！學習馬建國！我只說說如何一刀切地搞定缺愛這件小事...
本人深有體會。大學在讀，每次和爸爸媽媽聊天除了叫我好好讀書就沒說過別的了Orz...真的是這樣的每次談到這個他們都要說自己如何如何省吃儉用供我讀書自己生活多麼苦什麼的，很少會來管我其他方面的事情。平時也是很安靜的一個人，不太會主動也不太喜歡三五成群，慢慢就成了傳說中的獨行俠(?_?;很長一段時間都覺得很缺愛，經常一個人半夜睡覺翻來覆去睡不著覺得很難受，卻不知道怎麼走出。
後來嘗試過主動追女生，但是在男女比極其懸殊的條件下女生們大多都給予那種友好式的迴避，沒錯，就是那種很軟的感覺很好相處卻死活不搭理你的那種...有一個女生追了一年多直到人家找到了男朋友後才放棄。感覺自己很挫的，在校成績一直被大佬們碾壓，科研的老闆三天兩頭的呵斥我，很多時候半夜2，3點才能做好事情離開實驗室，周圍的人能力很強很喜歡對你的各種觀點進行體無完膚的反對，儘管你知道他們只是故意在炫耀自己的口才和知識面。那時感覺身邊的每個人都能隨意調戲自己一番一樣，都在和自己作對。真的有退學重考的打算，後來也得知周圍的確也有和我同樣原因得過抑鬱症的...
後來一次很偶然的機會和同轉院的另外一個同學出去旅行，腳上因為鞋子濕了又走了很長的路出了大水泡，疼痛難忍，他二話沒說幫我買葯替我消毒做了前後很多事情最後平安回校。直到現在他也是我最好的朋友之一...
後來我回去想了想，覺得缺愛主要還是自己待在一個自己不喜歡的環境里吧。就像我一開始住的寢室，三個人及其不修邊幅，半夜通宵打遊戲，一個月躺在床上沒去上過課，蟑螂滿地爬...我決心改變這種情況，換了寢室，換了實驗室的導師，父母當然不能換惹╮(￣▽￣"")╭ 不過也盡量減少與他們的聯繫吧，畢竟他們給我帶來了太多的負能量..過節的時候問候一下畢竟還是父母養我也不容易...當然認識妹子這件事情只能靠天了233。 當然愛情從來不是雪中送炭，而是錦上添花，沒有下定決心遇上真正喜歡的人還是別禍害人家妹子了(′?ω?`
滿嘴火車跑了這麼多隻想說，缺愛這件事情真的可以人為改變。也許有時候運氣真的有那麼一點點不好，但是是絕對不可以等待命運女神的眷顧的。最好的辦法就是，努力熬過這段不如意的時期，儘可能多和不同圈子的人接觸，說不定人家的那句話就讓你茅塞頓開了呢 我的建議是多和大心臟的人呆著，多愁善感的時間就不會那麼多了。剩餘的零碎獨處的時間可以慢慢消化。就像養一個小寵物一樣，感情都是需要慢慢磨合的。一點點地學會善待自己的時間，十分鐘，半個小時，一個小時，一天，一個月，愛好就是這麼來的了
最後還想說，我那段時間接觸了很多人，發現真的有些人根本不值得你去花心思了解他怎麼這樣對我。不要去太被動地依賴別人給予愛，自己善待自己。祝大家都能走出缺愛的泥淖(/ω＼)
我認為這是與自身對愛的要求有關。
我曾經也時常覺得委屈，為什麼自己總容易被人忽視？為什麼沒有人能給我支持？只是再覺得缺愛，再感到孤獨，你也要活下去。至少我沒有勇氣因為這而放棄生命。
既然生活得繼續，那不如看開點。我現在很少說缺愛，因為沒有誰一定要去愛我。遇到愛我的，我要發自內心地，去感激，去回報。如果沒遇到，也沒關係。只要自己愛自己。
沒有人寵就自己寵自己。
當然，也許有很多人愛你，只不過沒人用你想像的方式。
以上 不權威也沒有可靠依據，我的拙見。望多多指教。謝謝！
我這十幾年一直努力地擺脫過去的事情帶給我的影響，包括性格，包括情緒
我想努力讓自己成為一個更好更堅強的人。
但很多時候我仍然不能控制好自己的情緒，我會無端的流淚難過
我不覺得自己比別人差，但仍然有時候會覺得自卑，無法做到不卑不亢
更糟糕的是，我沒有辦法像有些人一樣可以活在陽光下，因為很多事情讓我覺得自己不配擁有這麼多，在我身上不可能發生好的事情。即便我已經非常小心非常謹慎的活著了
我很羨慕我身邊的朋友，可能有些人家裡條件比我還糟糕 他們仍然活得很開心很自由。
我可能就這樣了，希望將來我的孩子可以過的開心，給他更多的愛吧
別像我回老家了，早上出去散步，家裡那隻被媽媽叫做傻狗的棕色土狗一直跟著我，我也沒搭理它就這麼走著，突然奶奶家都小白狗瘋了一樣奔向我，我還沒反應過來棕色的小土狗就跑過來擋在我前面凶了小白狗一把，小白狗慫慫的溜了。
總之這大概是我第一次感受到保護的感覺。
我懵逼的看了兩秒小棕狗，和小白那個傻逼兮兮的狗子比起來它的眼瞳要穩重的多。
很神奇的初體驗。
先給出愛，即使不會表達，不會表現，慢慢做吧，用真心來做，愛也是要學習的，確實很痛苦，因為愛的不行，但是你不知道該怎麼表達，怎麼表示，很難過
養個寵物吧。
才看見知乎的消息，知乎電話微信你都屏蔽了，發不了 ，你打給我吧@林早女票找個
謝謝，我極度缺乏安全感，由於家境，種種原因造成
同極度缺愛，並且極度缺乏安全感⊙▽⊙
謝謝
這樣的問題真不想再看了，還是多跟積極陽光的人接觸，多晒晒太陽都是暖的
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