如何治癒暴食症？
到今天為止，痊癒有一個多月了，生病期間我真是不斷的撞南牆，所以拖了一年多的時間，如果你有和我一樣的問題，我想說，我很你懂你的感受，和吸毒一樣對不對？知道自己的食道腸胃快崩潰了，但是一看到食物就像抽了魂一樣拚命往嘴裡塞。
去年八月份，由於病態減重，從96斤左右逼到了84斤，開始變得嘴饞。
有次聽別人講，「你知道嗎，吃完可以催吐。」 ，於是我鬼使神差的百度了如何催吐，然後真就跑到衛生間把吃的東西吐了出來，頓時覺得馬桶都在哈利路亞的閃金光，感恩自己找到了不胖的捷徑。然而那時候，真是找到了最佳作死的捷徑。
剛開始還好，一周催吐一次兩次，身體沒有排斥跟抗拒。後來因為一些其它方面的壓力，就拿食物讓自己「開心」，每天吃一堆，然後吐掉。由於覺得反正吃多少都可以吐完，就越吃越多，直到我已經沒有辦法控制自己每頓飯的食量，好像肚子里住了一個民族。
九月份的時候，開掛一樣的惡性循環。我自己住在學校外面，每天早上一睜眼開始就叫外賣，一頓飯吃三四個人的量，食不知味，機械的往肚子里塞，塞到胃大的看不見腳，心臟突突突的猛跳，放下筷子，彎著腰貓到衛生間，對著馬桶狂吐，吐完繼續叫外賣買零食，吃完繼續吐，想著明天不吃了，一口也不吃了。然後每天就這樣，失控的邊吃邊吐，邊吐邊哭，房間都是外賣垃圾，窗帘從來不拉開，手指腫的像吹了氣球，右手手背都是牙齒硌的疤。厭惡看到自己，更別提出門，腫的看不到雙眼皮一點都不想噁心到任何人。
十月份，得了抑鬱症，覺得自己沒救了，對自己極度失望極度厭惡，看醫生吃藥 效果寥寥，時不時想著一了百了。十月份的山東特別冷，挪到陽台一吹風倒是冷醒了，淚崩的攤在地板上給爸媽打電話，第一次告訴了他們我的情況，哭著讓他們幫幫我。老爸第二天就趕了過來，進門我還衝著他笑，老爸看到我全身浮腫，鬼一樣白，擠了半個笑眼睛就紅了，什麼都沒說轉身去拿掃把清理滿地的垃圾、收拾好我的行李、把從家裡帶來的最肥的衣服讓我換上，連夜把我帶回了家。
接下來在家的時間裡，爸媽陪我吃每一頓飯，情況比之前好了很多，然而還是會想辦法偷吃，想辦法吐掉。為了讓他們安心，我一直講自己不暴食了，不催吐了，可是我自己知道，我這一年裡並沒有好轉。我不停的走彎路，著急想著一晚上瘦回來，於是節食，瘦下來開心了幾天，又暴食，又痛苦，然後再節食。這樣循環了一年，大把的掉頭髮，忽胖忽瘦，害怕社交，關閉微信朋友圈，不敢看微博。
今年十月份，我去了深圳找小夥伴，她得知我的情況之後，提出了一個我的醫生沒講過的方法。她說，「你現在不要想別的，隨便吃，先改掉催吐這個毛病，你只是需要改掉一個壞毛病罷了。」 抱著醫死馬的心態醫自己，開始先暴食不催吐。
剛開始畢竟沒得吐，於是體重直線飆，鏡子都不敢看。
五天之後雖然也吃不少，但是全身開始消腫，早上起床，雙眼皮還是乖乖躺在眼皮上的。偶爾想吐，跟朋友多講講好就好很多。
第二個周腸胃明顯開始運動，也不是頓頓都想吃很多了，臉完全不腫，身體純發胖…
第三個周，吃不動了… 也不想吐了，慢慢體重飆到一個節點就開始回落。
往後情況越來越好，一心想嫁小夥伴嚶嚶嚶。
我發現啊，之前醫生總會提出一堆要求，比如，務必按時吃三餐，務必三餐不過量，務必餐後散步，務必飯後吃藥，多社交，多出門，不許吃零食… 對於一個自控力零蛋自信心零蛋且有食癮的我，這簡直太艱難了。加上我一直想著儘快瘦，所以很容易跑去節食，然後又滾去暴食。
然而這個「只改掉壞毛病」的方法，讓我覺得事情變得很輕鬆，我只要完成一件事就好了，也能很快建立自信心，感覺自己也沒那麼廢T T。
我覺得吧，
第一，這個方法大家可以試一試，最好有人在你身邊陪著你那種。不用刻意的不暴食，真的，可以暴，暴多了吐不出來真就暴不動了。也不用刻意的去逼自己出門見朋友，反正我開始飈腫的時候做不到，只能出門散散步。
第二，體重會上升，但是不用擔心，我去深圳之前92，回來之後飆到未知數，現在開始每天跌停。認真講，暫時的變胖，總比永遠毀掉自己划算太多。
第三，反正我吃藥沒用，還各種不舒服。心理醫生找有口碑的，不然沒什麼用。不要花冤枉錢。
第四，我覺得挺重要的，之前我的衣服都是xxs，或者0碼。 現在買了好多M碼的衣服，出門見朋友也不會因為穿不上褲子而自己跟自己發飆了。我覺得吧，我對自己的體重要求過高很大一部分都是因為衣服的碼買的太小T T。哦，還有就是家裡鏡子太寬了……
在知乎上這個答案我站坑好久了，一直想著有一天我痊癒了也要來答一答，今天算是完成了我2015年里最重要的一件事。我懂你的痛苦，我的情況曾經也是重災，但是我真的相信你可以跟我一樣走出來，不要當作天大的問題，不要走我走過的彎路，你會愛自己，接受自己，吃得出食物的味道，感受得到外面的光。
這個問題太適合我答了，恨不得馬上把你從水深火熱中拉出來！
我身高1.74，性別女，高二的時候每天下課去爬樓梯，加上控制飲食，最瘦的時候是96斤，瘦的胸腔的骨頭都突出來了。那時候我非常精神，是高中三年學習效率最高的時候，也是我覺得我最健康，最瘦最美的時候，穿什麼都覺得漂亮。
高三那年，突然很羨慕那些一下課就去學校門口吃烤冷麵、炸雞柳的同學。為什麼我要對自己這麼狠？我開始思索這個問題。於是我的晚飯不再是精心搭配的水果酸奶，我也開始買學校門口那些吃的了。我沉浸在了食物的幸福中。油炸食物香脆的口感，讓我忘記了以前尼姑般的生活。樓梯也懶得爬了。。。我為什麼一下課就爬樓梯？也不和同學聊天，顯得那麼格格不入。
慢慢的，我不拒絕所謂的垃圾食品了，胃口也變大了，體重也上漲了！高三之前，我早上只吃一片土司，一盒牛奶，一個雞蛋，多了一口不會吃，我媽擔心我的營養之餘，還十分佩服我的意志力。可是自從接受油炸食品之後呢，我早上能吃下一大盤蒸餃外加一碗粥，土司可能一袋七八片最後只剩下一片，還是因為我的矜持。我媽甚至早上給我做炒菜了。
壓抑了那麼久，我的體重以火箭的姿勢沖了上去。拿我媽的話來說，早上目送我上學，一開始發現我屁股有點肉了，感到很欣慰，到後來就是感到驚恐了！哈哈哈哈哈哈媽媽我對不起你。可是我真正對不起媽媽的事情，還在後面。
對身材有著嚴格標準的我，當然無法承受突如其來的胖，半年由96斤到120斤，真的很難接受，然而我忘了自己身高174，忘了還有標準體重的說法，只是嘗過瘦是什麼滋味之後，一味的譴責自己為什麼吃這麼多，然而我還是會去吃，吃的每一口都包含著罪惡感和無奈。
後來我不能滿足只吃主食和菜了，我又開始猛買零食吃，各種餅乾薯片，看到什麼都有胃口都想吃。以前我的錢基本上沒地方花（初中高中沒戀愛），現在都花在吃上了。每周五放學是我最開心的時候，回家的路上去超市，把零食塞滿書包再回家。吃完晚飯就躲屋裡吃零食，我都不知道我的胃能那麼大！吃完了就好傷感，也不學習了。
我媽總是一口氣買三個土司、一大塑料袋現烤餅乾，作為我一周的甜點，每天晚上放學給我吃點兒或者當早餐。我真的忍不住啊！一天晚上，我偷偷吃完了兩袋特別實誠的北海道土司，還有所有的曲奇，喝了兩盒奶。第二天早上我媽發現這些吃的不見了，特別生氣，說我吃一晚上怎麼學習而且吃那麼多對胃多不好。我也感到不好，可是我忍不住。我那時候不知道，我這種情況已經是病態的了。
更可怕的是，對於吃進肚子里的東西，我找到了處理它的辦法，不是運動，而是把它們都吐出去。這個方法我是怎麼知道的，來源於我初中最好的朋友。她身子特別瘦，臉卻很大，我問她怎麼減成這樣的她都不告訴我。直到有一次暑假她給我打電話，說剛才暈在飲水機旁邊了，我才知道她吃完了就吐的。我還勸她不要繼續這樣下去了。當時我初三。初三，初四，高一，高二，這四年，我真的從來沒有想過要用這種方式減肥，雖然我知道！可是高三那時候，真的覺得好絕望，一下子要吃好多，不然都覺得對不起一會兒還要吐！既然吐，我就要多吃點！這種想法真的好病態！
直到有一天，那時候都高三下了，還有幾個月高考吧。晚上我爸媽睡了，我照常吃了一堆藏在書包里的零食，去廁所準備吐。那時候廁所的鎖壞了，但是我覺得他倆不會起來的。我把水龍頭擰到最大，水嘩嘩的流了出來，足以蓋過我吐的聲音。我把腰一彎，就要開始了。突然咔的一下我媽進來了！我嚇得魂都要飛出去了！趕緊擦擦嘴把她推了出去。我媽在門外生氣的問我是不是吐了，我說我胃不舒服。她說她這幾天總在廁所地上看到吐的時候嘣出來的東西。。我真的好害怕，怕她知道準備高考的女兒是這樣的狀態，怕她知道我吐所有的東西，包括她做的飯菜，也怪自己為什麼沒有把地檢查一遍。我媽教訓了我一通就回去睡覺了。我也沒繼續吐，回屋裡就那麼睡覺了，肚子漲的睡不著覺，覺得自己好悲哀。
後來我又做了幾件因為吃東西，讓媽媽失望的事情。因為我好幾次一晚上就吃光了一周的點心，我媽就把她買的土司凍冰箱里，把曲奇什麼的放她那屋了。現在想想我那時候真是瘋了。我故意去已經睡覺的我爸媽那裡，問他們明天早上吃什麼，我媽被我弄醒，含糊的說明早她要做什麼，然後我動作輕巧的把曲奇拿走了，根本不去想她明早會不會歇斯底里，或者我已經無所謂了！我又把兩個土司從冰箱里拿了出來。那天晚上，我又吃光了一堆曲奇，和兩個凍土司。沒錯。那個土司，我一層一層扒的吃，最后里面的麵包芯嘎嘣嘎嘣的嚼掉。好吃嗎？我不在乎，我只是想吃。第二天早上，我爸差點扇我。一大早雞飛狗跳。這個形容不過分吧。。我屬狗，我爸媽屬雞。。唉。
我也有過無數次想回到正常的飲食。想好好運動。有一次我媽買了一袋紅豆餅乾，就是軟的長方形餅乾上面鋪有很多紅豆。我告訴自己，只吃一塊。然後我吃了一塊，躺床上做了100個空中腳踏車的動作。然後我又吃了一塊，又做了100個。。然後我又吃了好多塊，不蹬腳踏車了，我開始想一會兒午飯要多吃點，一起吐出去。。可是我真的想好起來。。
我生命中，兩次見到我媽媽胳膊出血。第一次是小時候在我媽看電視的時候玩尖頭剪刀，想把剪刀給媽媽，於是我朝她扔了過去。我以為她能接到的。。可是剪刀直直的扎到了她胳膊里，一下子就出了好多血，我嚇的連叫都沒叫出來，哭出來也是兩分鐘之後的事情了。我爸當時也在旁邊，一邊罵我，一邊找東西綁我媽媽的手臂，然後把我趕床上睡覺，送我媽去了醫院。我一直哭一直哭，以為媽媽要死了，是我害死了媽媽，特別特別害怕。就是上大學的時候，有時候做夢我還會夢到這件事。
第二次見我媽胳膊出血，就是在我渾渾噩噩的高三。那時候離高考只剩不幾個月了，她也發現我吃完了就吐了，發現我吃完零食的袋子了，語重心長的跟我談過幾次了，我也覺得很辜負媽媽對我的愛，想讓自己變回原來的樣子。
有一天晚上，我又受不了了。這個時候我買的零食，已經遠遠沒有以前多了，而且也不是天天吃了。但是我還是出去了。那時候爸媽在睡覺，已經11點多了。我去了離家200米的一個小雜貨鋪，買了一小兜子零食。還記得有好麗友派，威化，咪咪蝦條什麼的。我悄悄的回到了家，開門，關門。看到他們還在睡，我輕輕地溜回了屋裡。
就在我吃的忘乎所以的時候，我媽啪的一下沖了進來，我真是要嚇死了。如果要拿什麼來形容，就是你看著島國片擼到一半的時候，你媽媽突然衝進來了。真的讓我差點陽痿好嗎！雖然我是女的！我媽兩步衝到我面前，把我抽屜嘩啦一下子拉開了，裡面的零食都呈現在了我倆面前。然後我媽打我了。嗯，她發現我不正常這麼久，終於下手打我了。一邊打我，一邊罵我，一邊哭。然後我的反叛性格不知道怎麼就突然起來了，我大喊：我就要吃！怎麼了！其實我並不想這麼說的啊！我只是好恨自己，好不希望媽媽現在這麼傷心，不想讓她失望。這時候我爸也起來了，想把我媽拉走，說：你還管她幹嘛？她這輩子就這樣了。我媽不幹，不跟他回屋，他倆就幹起來了。我正鬆一口氣呢，我媽一扭頭，沖我喊：你以後還吃不吃了！然後把那些吃的全撇地上了。我還是倔倔的樣子。我媽啪的摔了個杯子，我連反應的時間都沒有，她就狠狠地拿碎片劃自己脈搏那裡了，邊劃邊哭，我怎麼有了你這麼個女兒！我跪地上哭著讓我媽別划了，搶玻璃片，可是我媽劃的太狠了，血直直地往下淌，我真的快瘋了！好絕望！媽媽當時不把胳膊當胳膊，可能她的心是最痛的吧！我真的真的不想變成這樣的啊！媽媽！
後來我和媽媽發誓，再也不這麼吃東西了。媽媽的胳膊過了好久才好，有時候她會幹活的時候沾上水。每天晚上她都塗橄欖油，希望傷疤快點消失，她覺得這個傷疤很丟人，上班的時候在手腕帶個頭繩遮住。
高中畢業，即使我吃多了，也沒再吐過，也沒有再買過零食。那天晚上之後我真的怕了。高考結束了，我覺得考的特別失敗，估分之後覺得哪哪也考不上，啥啥也考不上。我中考678分擦邊進入了一中的尖子生最好的那個班，其實這個班並不適合我，我跟不上節奏。我們班60多個人，高一的時候我經常倒數十以內，在年級500多名（一共2000多個人）。高二我最自律的時候，能排班級中間，年級200多名。等到高三的時候，呵呵，我學理的，看到那些題就煩。
你問我，難道我沒有喜歡的人嗎？我有啊！是我隔壁班的一個男生，喜歡他的時候，高二，我還很瘦，為了他我努力提高成績，認真的寫每一次的作文，我們倆班一個語文老師，寫的好會貼在每個班後面牆上的。在走廊遇到他，簡直太幸福了。我簡直是屌絲之王！追他的女生有好多，過了半年，看到他在樓梯和一個女生接吻，我放棄了。你懂得一顆心從空中落下然後石化的感覺嗎。
說說高考之後吧。哭了兩周之後，報完了現在我讀的學校的志願，我就沒什麼哭的了，也哭累了。一整個假期迷戀一個叫TNT的小遊戲，那時候2012年夏天，還沒有英雄聯盟呢吧。我甚至為了這個遊戲在網吧包過一次宿，雖然我很討厭煙味，去網吧會帶一條濕毛巾捂鼻子，那天我爸媽都出差了。一個假期也沒怎麼暴飲暴食過，吃多了也無所謂，會去跳廣場舞。
然後大學開學了。我三個室友都還不錯，我很幸運。因為上大學沒人管，我又開始吃零食上癮了。吐這個東西一旦嘗試了，真的很難戒的。因為你知道什麼辦法能最直接的去掉罪惡感了，雖然吐過之後依然罪惡。
幾乎每天晚上我都拎一大袋子零食回寢室，餅乾薯片什麼什麼的，吃完了就去廁所趕緊吐掉，然後像沒事人一樣回來。因為廁所門的鎖都是壞的，我很怕有人突然進來，而且聲音也不好隱藏，總是膽戰心驚的，以至於沒有興緻能吐出來，所以經常沒吐又回到了寢室，但是我沒有長胖，也沒有瘦。我有一個室友經常羨慕的說我晚上吃那麼多零食也不胖。其實她並不知道我的痛苦。
吃的時間久了我突然覺得沒意思了，每天這麼吃像什麼話呢，我開始思考這樣的問題。這個時間段里，我們班班長和我的聯繫多了起來，他有事總找我，其實我覺得我除了心地善良點（嘿嘿嘿明目張胆的不要臉），沒什麼優點了。而且時間久了我好像對他產生了一些好感，這種感覺和高中暗戀又是不一樣的。
我突然想變好了。我不知道是因為他，還是為了自己，還是突然清醒了。總之我真的晚上不帶零食回寢室了。我還買了一條長裙。雖然長的壯，但是我個子高啊哼！然後我去瑜伽館辦了張年卡。練了一個寒假瑜伽，天天從家坐公交車半個小時到瑜伽館，我就是想堅持給自己看。那個寒假結束後，我瘦了10斤，但是看上去像瘦了20斤。從140斤到130。回學校後，同學都驚呼我瘦了，有個男生說以為不是我呢。好吧至於么。
哦對了班長大人在我練瑜伽以及買裙子前和我在一起了。我真的好欣賞他的眼光哎！這麼有遠見。一定相中的是我的人！品！一定是這樣的。
我真的好感恩瑜伽。如今已經練兩年了，氣質和身材好了太多。現在的我125斤，身高175，比高三的120還多5斤，但是看上去卻比那時候瘦。頭髮也由大一的短髮變成及腰的長髮了。幸運的是，我一直沒有把自己當成有病的人，也沒有任由自己自暴自棄下去。當我清醒過來發現這麼吃一點意義都沒有的時候，我及時地甩下了這個沉重的包袱，向著變好的方向跑去。有時候想，為什麼高三的時候沒有這樣的覺悟，說不定我就考上一個不錯的學校了。可是，也許，每個事情都是有一個過程的吧。每個事情也都是有終點的。不要看別人是怎麼做的，那一刻的決定，就在於你自己。
以前暴飲暴食和吐的這件事，我只告訴過我男朋友，而且猶豫了很多次。他摸了摸我的頭，說：你看，現在不吐不就好了嘛。他沒覺得我是神經病，原諒我有點感動了。
下學期，我想再辦張健身房的卡，練練肌肉，我不怕變成施瓦辛格，當然我也變不成。。我想讓生命注入點新的活力。
我已經好久沒有吐過了，如今一堆零食堆在我眼前，我也是吃一兩包夠了就不吃了，不像以前那樣必須得吃完。曾經我覺得自己很嚴重了，很無力，如今我也能控制自己的嘴了，因為我知道我有點飽了，不需要再吃了。
一下子寫了好多，現在想起來，如果現在的自己穿越回去，我一定要告訴快要高考卻在浪費時間的自己，好好學習，別再做沒有意義的事情了。可是一切已太晚，我能做的，就是好好愛護自己的身體，不再讓它受到傷害了。因為暴飲暴食和吐，我的胃經常脹氣，肚子也總疼，有時候吃口飯，很自然的就返上來了，而且臉也變大了，這是我最後悔的地方。希望大家看到了，千萬不要嘗試這個方法，實在毀容傷身體，毀一生。
不想胖那就少吃多運動，健康好身材屬於你！深陷暴飲暴食泥潭的朋友們，真心希望你們看到我，真心希望你們能快點走出來！不要把體重稱上的數字看的比命都重要！我高二96斤的時候，半年沒來大姨媽，中醫說我虛的都把不好脈。如果我們追求的不是數字，而是圍度，那你就會輕鬆多了。
試想，一雙骨頭都突出來的筷子腿，和一雙肌肉緊緻的腿，哪個更好看？試想，一張沒有生氣的大臉，和一張氣色紅潤的臉，哪個好看？
真心希望有這個困擾的朋友能好起來。只有你能救自己。謝謝你耐心的看到這裡。希望大家都健康。
我曾經以為，「對瘦的執念」是進食障礙（包括神經性厭食症、神經性貪食症、暴食症）這類疾病的癥結所在。直到有一天我在一個進食障礙相關的公眾號上讀到了這樣一段話：
「現在，我對自己過去的多年暴食充滿感激。儘管暴食給了我很多問題，但它遠好過在少女時期懷孕生子，遠好過沾染上海洛因，遠好過自殺。在我最糟糕的那些年裡，食物給了我保護。只是後來我漸漸學會放下恐懼，我已經不再需要它的保護了。」
它促使我意識到「進食障礙」或許遠沒有我想的那麼簡單，「對瘦的執念」並非不重要，但在這個執念的背後或許還有更多我們所不了解的東西。
於是我們採訪了這個公眾號創始人何一的故事，她曾經掙扎於神經性貪食症中7年之久，而後靠著不斷努力康復到正常狀態。我們很多人對「暴食症」的理解可能只停留在「暴食」「催吐」等行為上，更難以分辨神經性厭食症、神經性貪食症、暴食症之間的區別。何一建立的公眾號幫助到了許多和她一樣的患者，同時也因為這段經歷，她決定辭職赴美留學，以期未來以更專業的身份投身到進食障礙的防治事業中。希望她治癒的經歷能為處於相似困境中的人提供一些幫助，無論那個人是你自己，還是你身邊的人。
下面是何一的故事：
（一）
17歲的時候，我就已經開始採取一些極端行為來控制體重：我會暴食，還有使用瀉藥、過度運動這樣的「清除性行為」，想要清楚吃到體內的食物。印象比較深刻的是第一次催吐，那是18歲那年的除夕，雖然我平常把自己控制得特別緊，但身邊所有親友都勸我多吃，然後我也就一直吃，撐得自己非常噁心和難受，到自己已經覺得忍受不了的時候，我就偷偷跑去廁所第一次催吐。
那時家裡非常熱鬧，大家看春晚的看春晚、打麻將的打麻將，沒有人注意到我中途溜走了兩次又溜回來，一切就都被虛掩了起來。
當時還沒有意識到催吐行為的危險性，只是覺得「我發現了一個很棒的方法，又可以讓我吃很多好吃的，還不會吸收熱量」。等我回到學校，也不斷地去重複那個行為，一開始還是主動選擇去催吐，但後面就完全變成了一個強迫性行為，不是我吃了很多，而是只吃了一點點，也有一種強烈的衝動去催吐。那種衝動特彆強烈，讓我有一種「被淹沒感」。
後來我才知道催吐對身體有很多危害，比如說會影響身體的電解質平衡，可能導致心律不齊，極端情況下可能引發心臟驟停。美國體操運動員CathyRigby退役後公開了自己的催吐行為，她曾兩次因電解質失衡導致的心臟問題住院。另外，催吐會導致胃酸逆流，侵襲食管、喉嚨，可能永久性地傷害牙齒。比如我現在牙齒就很差，這也是進食障礙的一個不可逆的傷害。
但當時，想去清除食物的那種感覺就好像毒癮發作一樣。在我的了解里，包括我自己、和我交流的其它患者、還有文獻里讀到的一些案例，很多有進食障礙的人在認知層面上並不是不知道暴食和催吐不好，但就是沒有辦法去控制。
（二）
我一直知道「進食障礙」這個詞，也隱隱地有所懷疑，但就是很害怕面對，也不願意去了解更多。直到23歲那年的夏天，我在一個月內兩次在自己的催吐物里看到有血。
我特別惶恐，很怕血是從胃裡或食道里來的，怕自己會得食道癌、胃癌。看到血，真的觸發了我的求生本能，就覺得我真的得了解一下在我身上發生了什麼。這件事促使我去搜索這個疾病，那時我才肯承認，我已經處於符合DSM對貪食症的診斷標準的狀態很多年了。
當時我覺得自己是一個怪物，沒臉跟任何人說，所以只敢從網上買一堆自助的書，自己執行CBT（認知行為療法）和ACT（接納與承諾療法）的療程。一段時間後病情稍微穩定了一點，我的自信心也增強了一些，覺得自己可能沒有那麼像一個怪物了，才敢去北醫六院看病。
再經歷了一段時間的治療，慢慢康復後，我才敢跟身邊的好朋友承認其實我有這個疾病。但當時我還挺幸運的，身邊的好朋友都給了我溫暖和支持。我到更晚一些才告訴爸媽。
但是現在回頭看，如果那時我的自我接納程度能再高一點，能有勇氣再早一點跟身邊的同理心比較強、能夠理解我的人說的話，康復的過程可能會走得更容易一點。我個人覺得，進食障礙很難純粹靠一個人的力量來康復，我們還是需要從健康的社會關係里去得到支持。
我跟父母就這個問題溝通過三次，都是在癥狀穩定、也就是沒有明顯的行為癥狀之後。
第一次是在視頻聊天里，狂哭著說了一堆。不久之後就和父母當面聊了第二次。當時我對自己的疾病的理解比較有限，會忍不住去追溯青少年時期我媽媽一直嫌我很胖，送我去減肥的經歷。比如，14歲還在生長發育時她送我去用飢餓療法減肥，但我回頭看14歲的照片，雖然不瘦，但是遠遠沒到重度肥胖、需要干預的程度。17歲時我媽還給我買了減肥藥西布曲明。在當時的我看來，吃藥是減肥的捷徑，就把葯吃了。過了幾年，西布曲明被下架，因為西方研究發現服用會增加心血管疾病的風險。
這一系列事情都讓我覺得我媽媽多多少少要為我的進食障礙負責任。所以在第二次溝通中，儘管我試圖不去指責她，但是話中還是有指責的意味。這也激起了我媽的防禦態度，我記得她當時說了一句話：「照你這麼說，媽媽愛你二十多年都白費了是吧？」第二次也就不歡而散了。
後來我慢慢意識到，我不僅一直在用完美主義的標準對待自己，也在用它對待自己的父母。我一直在期待爸媽是完美的人，但是事實上他們和我一樣也有缺陷。所以我不僅需要接納自己，也需要去接納爸媽的不完美，還有整個生活的不完美。
所以後來，我又和爸媽長談了第三次，是在去年出國之前給他們打了一個很長的電話，為第二次溝通道歉，說自己當時不太懂事，急於找一個替罪羊來為我的進食障礙負責，所以說了一些讓媽媽傷心的話。當時我媽媽的反應讓我很意外，她說：媽媽當時也有不對，媽媽回憶了養育你的過程，覺得也有能做得更好的或者不同的地方，媽媽要向你道歉。當時我聽了也超級感動。
跟爸媽的這三次溝通，我覺得是我們作為一個小家庭，修複式地往前走的一個過程。
（三）
我對進食障礙的成因在不同階段的理解特別不一樣。
在我剛剛意識到自己有問題時，我的進食障礙癥狀還處在活躍期，我那時覺得得病完全是我個人的責任，是因為我自己作、瞎減肥、愛慕虛榮、覺得瘦就代表成功和幸福。後來我發現，其實這種想法是進食障礙患者非常典型的想法。
後來我病情慢慢穩定後，我越來越多地看到，其實進食障礙的成因里有我控制不了的因素。比如說我奶奶有精神疾病史，我的基因很可能就增加了患病風險。另一個是宏觀的文化環境，我在一個崇拜「瘦」的男權社會裡出生和長大，儘管很多被認為是「美」的標杆的東西本身是不切實際的、有害健康的，但我把這些標準認為是理所當然，意識不到這是危險的。
這個社會又會給女性很多壓迫性的條條框框，比如女性應該專註家庭、不能對事業有太多追求，當我不願意去順應這些傳統價值觀的時候，就會遇到來自各方面的壓力，它們都會變成焦慮和抑鬱的來源。
而當我感到痛苦的時候，整個環境又會給我一種暗示：「女人的不行都是因為你胖、你丑，瘦的、漂亮的女孩才不會有痛苦，變瘦就可以解決你的痛苦。」這種想法成為了我解釋各種問題的思維定式，比如我會把喜歡的男生不喜歡我歸因於我太胖了，而忽略了男女同時看對眼本身就是一個小概率事件；我會把參加工作之後沒有很快得到提拔也歸結於我外形不好，而不去思考其它的原因。
然後暴食、催吐這些行為就在無意識下成為幫助我逃避生活中痛苦的工具，因為要面對生活中的很多問題實在是太難了，相比之下，「變瘦」就是一個很具體的可操作的任務，所以把精力聚焦在這個問題上，就可以迴避掉很多不想面對的問題。
總的來說，我對自己疾病的理解就是：基因給我上了膛，然後環境扣了扳機。
而想要從進食障礙中康復真的挺難的，尤其是生理上的成癮感還沒有明顯退下去的時候。剛開始決定要康復時，我會很害怕吃飯，因為我真的已經不知道該怎麼吃飯了，很怕自己一吃就又吃過頭。對於酒癮患者或者毒癮患者來說，生活中沒有酒或者沒有毒品是可以生活下去的，但食物卻是生活的必需品，我不可能不吃東西，所以我必須要去面對它，這意味著我需要跟食物重建一種新的關係。
暴食-催吐的循環是不容易打破的，所以我個人認為，康復更重要的是要在一開始意識到：我們追求的是一種慢慢的進步，而不是完美。不可能我今天下決心，一兩個月內就能夠有奇蹟般的恢復。一開始，癥狀頻率慢慢降低就是很好的事情，比如你原來一個星期催吐五次，下個月你變成一個星期催吐三次，雖然看起來你每次催吐的時候還是壓力很大，覺得我怎麼下定決心要康復了還催吐，但其實從每周五次到三次已經是很大的進步了。這不代表你又重回舊軌了，而代表著你有進步，你還需要繼續往前走。
當然康復的動力也不是一直都有的，就像兩個人相愛並不是一直相愛，愛的感覺是間歇性的，康復的動力也是這樣。生活中不可控的因素太多了，可能你恢復得好好的，某個突發事件又把你打退到康復能量比較低的狀態。但我不會覺得病情惡化是能力不足或意志力不堅定的表現，因為每一個階段，每一個人都只能盡己所能。你常常會覺得很沒有信心，尤其是每一次複發的時候，你可能都會覺得：我是不是永遠都好不了了。但就是那種破壞性的情緒過去之後，你還是要找出那個動力，要繼續朝前走。
（四）
當然，每個人的康復歷程不太一樣，所以要強調一下，我用的方法不一定對其他人適用。我個人在不同階段用的方法也不一樣，比如一開始用的是認知行為取向的方法，我會給自己做飲食日記，記錄我每天吃了多少，當時吃的場景是什麼，吃前吃後有什麼想法和感受，那天有沒有暴食和催吐，如果有的話，我事前事後的想法是什麼。飲食日記是促使我誠實面對自己的方法，同時它也記錄下來我病情的基本情況。在它的幫助下，我發現了一些自己的病態模式，比如我每一次去完超市都會暴食。之後我去超市，路過販賣我之前經常暴食的食物的區域的時候，我就會提前做一些其他的預防措施，來讓自己不去把這個風險因素變成真的暴食行為。
另外就像前面說的，因為康復動力並不是一直都那麼穩固，所以我會在自己很有力量的時候寫下一段鼓勵的話，存在手機上，然後在暴食、催吐的衝動突然來襲的時候，拿出來給自己念幾遍，後來我在公眾號上也發起過這個活動，叫「給自己的雞毛信」。
行為層面逐步正常之後，我就花了更多精力和時間處理心理層面的問題。到現在，因為再也沒有以前的行為癥狀，所以我也沒有再記飲食日記了，但我還是會進行一些固定的康復活動，因為我需要維繫自己的康復狀態。
比如，周末的時候一般我會做冥想練習。我還會不時地給自己寫一個感恩清單，一開始真的寫不出來，覺得生活中有什麼好感恩的，但後來慢慢發現這個對自己挺治癒的，比如說感恩我爸媽很支持我，感恩現在有片瓦遮頭，或者感恩今天天氣很好。寫這個也是思維練習，培養自己發現生活中值得感恩的東西的能力。我最近壓力有點大，找實習不是很順利，寫清單的時候我發現經常會把難題寫進去——感恩生活中有這個難題，讓我來面對，解決完這個難題之後可能自己就會變得更有智慧、有勇氣一點。
我有時會感覺，康復穩定後我的生活好像變得更糟糕了，當然並不是真的更糟糕，而是說明我能夠直面生活中其它的問題而不再去逃避了。我有一個朋友說，以前進食障礙就好像一團濃霧，擋在她和她自己真實的生活中間，現在這團濃霧消失了，她可以深入到自己的生活中去。當然生活有它本來的樣子，它會有很多讓我們很感動的東西，也會有讓我們覺得很糟糕的時候。但康復的價值就在於：生活很慘的時候，你是很清醒地去經歷的。
以上。
原文發表於「那時我以為變瘦可以解決我的痛苦」| KY專訪：我在進食障礙中掙扎的那7年
了解更多與心理相關的知識、研究、話題互動、人物訪談等等，歡迎關注KnowYourself - 知乎
宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
20/11/14
距離自己情況最差的時候已經一年啦，當時真是不願意和人溝通，無助到了極致。然後毅然提前了回國的機票，當時和父母的說法是，不回去我就在這兒自殺了 T-T。
然後回國之後，慢慢開始減少暴食頻率。到現在零食放在房間里，也可以控制住自己。
最後，別給自己太多壓力，偶爾幾次放縱沒什麼關係。還有，別放棄生活里最美的東西。真的，慢慢會好的。
Updated:
05/15/14
我近一個禮拜以來又有點開始暴食的傾向。。。
所以朋友們，盡量不要獨自進食啊！！！在這件事情上面一定要拉幫結派啊。。。
還有一個，最近想要減肥和少在學校吃飯，省錢（我在國外大學走讀，沒食堂，只有food court）。
老是想著不吃不吃不吃，到後來腦子只捕捉到了吃吃吃。。。
所以，教訓是，不要逼自己！凡事慢慢來，沒什麼大不了。還有，找人一起用餐吧。
---------------------------------------------------------------------------------
這是根據我自己的經歷，希望能有所幫助。有些地方可能會主觀，但我確實是用這些方法改進克服暴食的。
- 無論你諮詢了心理醫生還是看了什麼文章，千萬不要認為自己沒有自制力，沒救了。
- 不要隨便和身邊人說。
當你這麼想的時候，你已經給自己找了借口「你看，這是心理疾病，我自己也沒法控制的」。
事實是，你能的！諮詢心理醫生不代表你的問題有多嚴重，千萬不要在在心中鬱結，邊吃邊想我做不到。
暴食是一種結果，是壓抑、無聊、自卑所帶來的一種後續行動。雖然我們常將暴食與惡性循環這樣的詞聯繫到一起，但是顯而易見，暴食最開始都是有誘因的，很少有人一睜眼無緣無故就跑去暴食的吧？當感到任何一種負面情緒（例如，孤獨），我們才會跑去暴食。
所以，無論如何，請相信自己能克服它。
除非親身經歷，不會有人真正理解的。在他們看來，你就是饞，沒有自制力，一切都是借口。 （可能我極端了。但我的情況就是：跟長輩說，長輩沒有一個理解，跟朋友說，確實會安慰你，但是也是將信將疑的樣子。希望你能有更好的環境）。當你被懷疑，不信任，武斷地判斷為饞，沒有自制力的時候，那種失落感和孤獨感是無法言喻的。所以，告訴別人自己不開心，心情煩躁，但是最好不要詳細描述自己暴食時候的情景。當然，如果你確定，此人我可以信任，絕對能理解我，那就說吧。至少有人理解你，真的會好受很多。
- 不要一個人呆著。
不和別人說，不代表避著人群。多和朋友出去聚餐，看電影唱K。不要擔心聚餐會吃多，和人群在一起，即使吃多了也比暴食來的少，而且心情更舒暢。並不是說，想暴食的時候立馬去找朋友，因為我們都有過這樣的經歷，想要暴食或者正在暴食的時候撞見朋友，當時會立馬想找個地方反彈性地吃更多。 所以建議是，從一開始就計劃好，這一天和哪幾個朋友在一起。
- Be organized
有計劃地行事。其實做到了上面幾點，這都是extra了。
上面一點略略地有點包含在這裡面。平時上班上學的時候，暴食的幾率很小，因為每一塊時間都有事情做。周末反而因為不知道幹什麼，沒有條理就容易暴。所以，做好計劃，必要時和重要的人約好時間，幾點在哪兒見，一個接一個地去完成。（其實我這點完成得不好，因為我之前就愛遲到，所以潛意識裡就是朋友們會等我，不到臨頭不出門。但是我在澳村，所以凡是兒都要事前預訂，於是乎，間接地幫我改善了一點）
最後推薦本書《少有人走的路》（《The road less traveled》）。我只看了第一部分，discpline，但是覺得非常有幫助。裡面有一章專門講 責任，其中提到每個人對於責任的認知是不同的。一部分人傾向於講責任推於他人（Character disorder），另一部分人認為凡是都是自己的責任（Neuroses）。
具體到暴食症上，我覺得患有暴食症後會傾向於將責任歸為己有，很難走出這個自我譴責。所以這個時候，我覺得這本書還算有幫助。
當然，最有效科學地解決這個問題，去看心理醫生。
最後最後最後，無論如何，請相信自己能克服它。願面臨暴食困擾的大家好運。我們還年輕得很，不要急。
寫下這個答案以後，收到很多的私信，我都有一一看，今天收到一條評論
嗯，寫了很多情緒化上的東西，現在寫寫具體的操作，純手打不奢望能給每個人有啟發，當希望能幫助一部分人。
1。首先是情緒的認知，當我們陷入一種情緒困境的時候。要試著嘗試跳出來看情緒本身，認識所有引發暴飲暴食的機制的情緒。比如，我收到了很多私信，包括我自己總結一下。大致來說大概有下面幾種情況。
高三對我來說壓力太大了，我總是陷入一種奇怪怪的情緒當中。但是我身邊的人不理解我，我也不打算告訴他們？我怎麼了我要怎麼辦？
我是在節食以後產生的暴飲暴食，但是我停不下來，我總想著吃我很難受，但是我控制不了我自己。
我沒有了人際關係，我只想著吃，我停止了吐但是我又胖了十斤，我想控制，我很難受
大致這些，可以看到，其實在我們的身邊或者生活中，有很多類似的困惑和怪圈。當我們掏出食物的那一刻，我們真的是想吃東西嗎？對的，是想吃的。要承認是想吃的，可是為什麼我們想吃呢？因為身體有需求，心癮有需求，因為我並不知道能做什麼，不知道該怎麼辦。
這時候，我們熟悉的，買東西，吃東西，清除它，這一套流程似乎讓我們找到了秩序。但是其實，買東西，吃東西這個過程，正常人也會，但是他們並不會想著要去清除它，或者說不會向我們這樣用這麼極端的方式清除它。那，是什麼原因？讓我們變得和正常人的食物態度不一樣呢？
2，在迷茫不知所措的時候，不妨先了解一下自己的身體自己的心理需求
通過食物尋求精神安慰的人有很多，身邊愛吃東西的人也很多。但是是什麼原因造就了我們和其他人的不一樣呢？
1 自我認識感的偏差
2 完美主義作祟
3 過度自我關注
4 將價值感建立在胖瘦體型
5 低自尊，將自我價值建立在外界評價上。
理論上來說，每個人的身體都有自己的天然設定。這個跟你的運動習慣和飲食習慣有很大關係，沒有研究表明，基因可以決定一個人一生的體態。所以如果我們在自然的條件下，我們的體重是上下浮動在一個比較穩定的值內。我們可以看到很多的人通常都是在長時間破壞自我的飲食結構或者一段比較極端的減重體驗之後引發的暴食行為。在身體長時間缺乏一種物質的時候，無論是碳水脂肪或者糖水分都會引發代償的暴飲暴食行為。
這與毅力無關，是因為確實身體長時間缺乏物質它在不斷的給你暗示。
當然，身邊也是有很多毅力超常的人通過短時間的節食或者瘋狂運動達到減重目的個例。但是絕大部分的人的結果就是，在結束這一系列的活動之後，苦苦維持成果，又或是繼續回到自己身體設定的原定數值，更有甚者變得更加的胖。
而在這個時候我們發現了一個可以欺騙自己的身體的手段，那便是我們習慣的delete。這個可能是催吐，可能是酚酞，可能是胃管，可能是另一個階段的節食，可能是瘋狂的運動。於是我們反覆，我們享受這個過程。
當然，這個在前期是一個比較隱秘且不為人知的過程，我們享受口頭被滿足的慾望，又陷入罪惡的討伐。但是在兩者之間，可以清除這個就像是一個可以讓自己的錯誤行為時光倒流的神奇武器，讓我們覺得自在掌控，可以維持身體的秩序。認為這個秩序在我們的掌控之中。
但是慢慢的，我們發現，我們一直心安理得覺得可以控制的食慾在蠶食著我們的意志我們的生活。我們的生活重心已經慢慢的被牢牢抓死，並且我們的軀體也正因為我們的行為遭受損害。
到了這個階段呢，有一部分的人已經達到了自己原先想要的體重又或是其他，那這個時候他可以停止這個行為嗎？想必是不能的，因為體重需要維持，那麼沒有達到自己體重的人會放棄嗎？一樣不會，他們擔心自己變得更胖。但是這時候會有掙扎了，因為或多或少，我們的理智會意識到，這已經不再自己的掌控之中了。可能，牙齦經常發炎，扁桃地經常發炎，腮幫腫大，食道返流。血鉀偏低，隨時可能會暈倒，沒辦法正常生活，被食物綁架，滿腦子專著食物路線，清除計劃，有時候還需要隱瞞，當然這是顯性的。隱形方面，你會發現，生活除了食物其他的事情已經吸引不了你的注意了，會扭曲別人對你的關心意圖，小心翼翼，如履薄冰。但是這痛苦又只有自己知道，在剋制爆發之中循環，無限的剋制，每次接近底線的最後一次，但是無果，不斷循環，無論怎麼樣，你已經發現好好吃飯離你越來越遠了。
自我掙扎已經足夠痛苦，不被理解的苦悶，有時候遭受諷刺，自己很在意的東西被人用當玩笑話的語氣言出。覺得精神繃緊像一條即將就要斷掉的線。為身體一些癥狀擔心，但是又無法停止自我傷害，越來越討厭我自己，但是又無法掌控很無力。
這真的是一個很無奈的過程，通常到這個時候外人能做的只有陪著你。聽你說一些你的痛苦一些浮在表面的的安慰已經沒辦法讓你覺得感同身受了。這時候通常，我想說的是。
到底，食慾的背後，
你真正害怕的，
你真正想要的是什麼？
你喜歡你自己嗎？還是為了別人能喜歡你？又或者是為了證明什麼？為了完善什麼？瘦對你來說意味這什麼？他們愛你什麼？你最在意自己的是什麼？
這個社會給人傳達的信息都是胖子就是不能自我管理，就是沒有未來，歲月靜好就是一個女孩子該有的樣子，如果我們沒辦法做到我們就是失敗者我們就是懶惰者我們就是不值得被愛不值得被尊重。所以，我們的不幸，我們的難過，我們的心情都跟我的身材體重有關。體重是我唯一能控制的，就算他不愛我我也要讓自己變得更好，我是為了自己變得更美的不為其他人。
去 他 的營銷號
身體是我自己的，我知道我想要的是什麼。
那些需要靠臉靠身材吃飯的是他們的工作，自我管理是他們自己要做到的。回過頭看，我們走過的路，我們的體型能影響到你現在的什麼？小學的時候我們胖點，中學的時候我們胖點，甚至高中大學的時候我們胖點，影響的到我們什麼？
影響你的，是你覺得你的胖是罪惡
再過多少年，對我們生活來說最重要的是什麼？除開一切，不就是陪著我們這軀體。你想過如果自己生病對你自己來說，對你愛的人來說是多大的麻煩嗎？美過的青春換來一副幾十年後病痛的軀體，值得嗎？
試著想一想，我們很愛一個人的時候就算嘴上悼念但是你會因為他的胖瘦離開他嗎？
就算不是一個人，你會因為一隻貓的胖瘦拋棄它嗎？
雖然有可能會離開，但是這僅僅只關乎胖瘦嗎？
這社會的審美有一千種，為了迎合大眾審美不斷乎的去改變自己只會變得盲目。愛你自己的身體，真正了解它的需求，將眼光從這裡移開，專註於真正該去專註的事情。該陪著你的人不會走，不該喜歡你的人也不會因此變得更喜歡你，愛本就是一件很奢侈需要經營需要不斷經歷的事，事業也是學業也是，這一切的一切都跟你的胖瘦無關，也不是能控制的。
如果你覺得很孤單，無人陪伴，那麼我給你喂一句雞湯。
在人海中，你被神揀選出來，你苦惱於無人欣賞無人陪伴。
但你不知道，神無盡溫柔的對待你。這個姑娘這麼好，我一定要選一個最好的人讓她遇見
並且，節食的最終目的不只是為了製造熱量缺口的，它是為了讓你更好的生活的。如果這件事給你製造了麻煩，我覺得我們就不要它了讓它離我們遠一點。了解健康的飲食該是怎麼樣，更少的油更少的糖更平穩的搭配，如果做不到那就想吃什麼吃什麼。開心就好了，你讓身體開心了，相信我它會讓你穩定的，情緒穩定之後不被控制，你對這樣的東西就不再會這般饑渴，東西總有吃膩吃傷的一天，不要著急，慢慢來，慢慢丟掉我們現在覺得是依靠的毒藥，終有一天你會明白什麼對你來說是重要的，什麼對你來說是對的生活。真的，真的開心最重要。這個開心無關他人，你自己最知道。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－分割線－－－－－－－－－－－－－－－－－－
痊癒兩年，
12年神經性進食障礙兼重度抑鬱症。
其實我現在是想像不到當時我的心情的，換句話來說，我已經成了當年那些我覺得不能感同深受的朋友們。
先貼幾張，我存了好久的一些文字，關於暴食。
補充在前面。
有很多知友問我怎麼治癒如何治癒，問我怎麼康復。其實我想說對於我來講這是一件自我救贖的事，這裡面有很多機緣巧合包括我想留住身邊的人很多，每個人都是個案我能僅供參考。
但是有幾句話我是可以告訴你們的，
你們不要怪自己，所有的一切不是因為你們懶惰才得了這個病，你們不是怪物有很多人是這樣過來也有很多人依舊在路上。
大家都想自我救贖，但是也有人樂在其中。我痊癒以後也沒有任何看不起病中的你們，我只是希望你們能好好照顧自己的身體。如果我的三言兩語能讓你們稍微警醒一點我做的任何事都是有意義，如果你們想找我聊天想跟我說話我一定看到就回復你們。
你們不是一個人，我跟你們一樣，都不是怪物。
只是潛意識中的那個小姑娘受傷了，但是我們要成長要學會自我負責，也不需要太擔憂。因為這件事一定會過去，只是生病了。
現在我們要做的事，是儘可能保護我們自己的身體在這場病中免受其苦。
手機里，像這樣的圖，我有好幾百張。
文字看起來很亂很昏暗，幾乎所有人用來說這件事的時候都選擇匿名。
因為沒有人願意麵對這樣一個近乎癲狂的自己。
其實我知道，每一個暴食姑娘的導口都非常的隱秘。或者因為家庭，或者因為朋友，或者因為學業或者因為感情。
很多人覺得我們只是饞，然後又怕胖。
對，在我暴食的時候，我是害怕的。但是我不是怕胖。
我身邊有很多很多的女孩在經歷這樣一件事，但是無疑，
我所知的女孩，都是優秀都是美麗不得而說都是平常生活里經常被人羨慕的那些女孩。
但往往被要求的完美而苛責，
石述思老師對我說過這樣一段話，
她有一個姑姑，對她要求極其完美。
不僅要眉清目秀還要智商超群，不僅要智商超群還要求她木秀於林。
但是她做不到，
所以她把她的注意力轉移到了一個她能控制的東西上，食品。
但最後很溫暖，因為她終於有了一種感知愛的能力。
回想起來，剛剛經歷暴食的時候我沒有意識到這是一件什麼樣的大事，我只是覺得自己胃不太好又嘴饞罷了。但是當你意識到，進食這件事可以控制你的生活，霸佔你的思想。讓你沒有辦法做一些你平時能做的事情，干涉的情感讓你焦慮讓你自卑讓你狂躁讓你誤解讓你冷漠。
你會發現，
不是你控制進食，而是食慾控制你的情緒。
每每暴食，都有感覺不碰則以一觸即發，我的食量有多少呢，
毫不誇張的說，
我試過一次的胃容量。至少是4瓶1.25升的果粒橙。
這個漢堡一共4000G加上配菜和那1000g的碳酸飲料。我們能在20分鐘內解決。
可能沒概念，但是正常漢堡的規格，250g 一個。
那段時間，我們以此為樂，
參加活動，拿獎金，還省了餐費。
一個月所有的錢都用來喂馬桶。
我看過心理醫生，
也住過六院。
分享一個跟我同住的厭食症女孩的故事吧。
她說她害怕一個人，特別是害怕一個人的晚上。
那時候她的血鉀低到下半身浮腫。拒絕進食，靠輸液維持養分。
她的媽媽給她燉的東西，她說她不敢碰。
一個人的時候她就把輸液管抽掉，
她說她討厭自己的身體，她不想要這些東西讓她肥胖讓她噁心。
她用針管滑自己的大腿，說要給大腿放血。
167的身高，39KG的體重。
那段時間的我聽了很多的故事。
有一個女生，天天在論壇貼吧里說自己腸胃絞痛，她用剪子捅自己的肚皮。
經常回帖她在重度昏迷。
在詛咒一個個女生，最後被吧主封號又重新申請。大家看到她跟看到鬼一樣。
但是我不知道為什麼，
她偏對我放下戒心，
在一個凌晨4點，幾乎隔著手機我都能感覺到她的無奈和恐懼。
她告訴我，她其實沒有病，
但是有一個因為暴食抑鬱自殺的女兒。
我詢問，
但是她再也沒有回我了。
我以前從來不談我遇到的她們，
因為我知道，大家都是敏感不願意被人談起的。
就我而言，
其實我的痊癒，
不過是感知到了有的人真實存在對你的關心和愛護，
也明白，
人孤獨是常態，
接納自己的不完美，
擁抱那個你一直苛責的自己，
不管因為什麼，暴食症絕不是僅僅因為食慾。
而是那個你害怕的東西，學會尋找學會接納，
情緒會來總會走，別去抗拒，之前有看到這樣的說法，我們的人體從兒童時期開始就開始接受一些我們害怕的東西，
比如一個永遠被家暴的女人她永遠不知道為什麼自己永遠遇上這樣的丈夫。
直到有一天她發現，
因為兒時，她有個冷漠的父親，唯一的情感交流就是父親對她發火。
所以她體內的胜肽就會分泌這樣的引導，
引導她做出一些指引別人對她施暴的信號，並且這樣的信號隨著自己的需求卻來卻強烈越來越大。
想想自己56歲的樣子，
現在你的潛意識就是做出了一些保護你的舉動。
沒什麼要接納。
因為，暴食症不會跟著你一輩子。
學會成長，
總有一天，
你們相通了就能好。
彆氣餒控制飲食，慢慢來，
也別害怕這一口的熱量會毀了你這段時間的努力
沒這麼可怕，真的，
加油。
更新:本來以為這麼久的回答，已經沒人看了，但還是會不停收到私信，有的是問我該怎麼辦，有的直接把癥狀說給我聽。
這些私信我基本都沒回復，因為不知道怎麼回復，就像我下面說的，去看醫生。每個私信都可以用去看醫生來回復。我理解你們的痛苦因為我也有過，但最好的辦法真的就只有看醫生，所有網上你能找到的答案，都不能完全套到自己身上。
感覺寫之前答案的人應該都沒得過此病，作為一名資深（？），並且已經基本治癒的病友，寫寫我的心得
1:原因，一指一大片都是節食減肥有沒有，每天靠少到不能再少的食物過一天，每次稱體重如果比上一次增加了一點就拚命懲罰自己，更少吃吐更多動更多都有，這裡就烙下了焦慮的病根。同時吃太少身體基本熱量滿足不了就會在某一天剋制不住地吃很多，日積月累就行成了無法改變的習慣。
2：治療一定不要拖，確認暴食以後百分之九十九都再也減不下來了，會在某個數值來回波動，就算真的減下來，大餅臉，一塌糊塗的人際關係，再也無法好好享受美食，生活大部分時間都在焦躁不安，這真的是你想要的嗎？（同時在這裡糾正一個觀點，解決暴食不是光靠意志力就行的，只要去暴食吧看看，多少人一個月一二十斤地下，更不用說減肥同時其他方面的成就，很多人都做不到的）
3：一般得了這個病的人都比較為此自卑，千萬不要，勇敢的告訴身邊能理解你（！！）的人，並且開始預約心理醫生。
4：不知道是不是只有我，得了這問題以後一直都會比較拖拉，列出時間表，把每天要做的事情列出來，嚴格執行，同時也對暴食有一定的緩解。多報幾個瑜伽，舞蹈之類的課程，讓生活能漸漸走上正軌
5：其餘的就要看你和醫生的溝通了，比較好點的醫院會提倡住院治療，個人也覺得這種方法會比吃藥好，吃藥總歸傷身，而且心裡問題還要心裡疏導。（所以學生妹子注意了，爭取寒暑假之前看醫生，以便有時間住院治療）
再一種就是吃藥，對於沒時間沒條件的人比較適合，本人也是吃藥好的（在說明吃百憂解很少有發胖的概率的，不要怕吃藥長胖就不吃）
6：這病基本就會留下點病根，強迫症，焦慮，抑鬱，以後多多少會有一點就要看自己造化了就說這麼多，有一些細節記不清了，想到也懶得補充了，有問題可以私信我。
祝各位病友早日康復，沒病的不要節食減肥！！得意一時毀一輩子
你暴的不是食物呀！
我們對食物無能為力，大多數患者很難承認這一點。
因為我們都成功靠控制進食量瘦下來過，「一個月瘦15斤」「半年從一個胖妹變成90斤不到的林妹妹」，更有一些人靠節制常年維持著70斤的體重。
不吃飯，在曾經的我們看來，簡簡單單，讓自己蜜汁自信。
那些日子，我們很好地控制了自己的飲食。
直到有一天，我們發現，越來越難控制食量，於是通過催吐、瀉藥、瘋狂運動來企圖消耗多餘的熱量，可是，我們因此變得越來越餓，吃得越來越多，我們開始不能正常生活。這時候，你知道，你得病了。
我們暴食，不是因為意志力薄弱。我們恰恰是很有毅力的一群人，很多朋友在每天不足1000卡的飲食期間，還能認真學習，考出好成績。暴食症真不是缺少意志力帶來的病症，我們每天辛苦的控制飲食，瘋狂運動，最不缺的就是意志力。所以，停止責怪自己吧，偶爾吃多的時候不要再痛苦的自責，饞零食的時候不要再罵自己是豬，倦怠不想運動的時候不要強迫自己。
暴食症是一種生理和心理雙重失調的病。原因不僅僅是小時候不健康的飲食習慣，或者是對食物的過度熱愛，而是由減肥壓抑食慾為直接原因，一次次壓抑-暴食-壓抑-暴食，長期下來影響到心理（焦慮、抑鬱等），發展成病。（也有一些朋友暴食的初因就是情緒波動）
我們不再能用正常的心態來面對食物，食物反噬了我們，主宰了我們的全部生活。我們不自由了。
一個正常的人其實也會在有壓力或者東西特別好吃的時候去暴飲暴食，但是我們的問題是，我們一吃，就停不了。還有些人是對某些食物有這種奇怪的反應，比如麵包甜點，比如米飯，比如可樂。我們的大腦好像在我們吃的時候下了指令：往死里吃。
我們有不錯的學習成績（或者體面的工作），有愛我們的家人和朋友，但我們就是不開心，我們把不開心的原因歸結為一個字——胖。我們認為，只有自己瘦了，生活才能是完美的。所以，誠實的來看一看我們為了瘦所做的事情吧：節食、催吐、瘋狂運動、瀉藥、利尿劑、自殘。其實，瘦了以後，你的生活該怎樣還是怎樣，生活不會因為我們瘦了就對我們格外開恩，成長所要付出的努力一分都不會少。
我們以為，只有瘦了，日子才會變好；我們以為，只有其他人按照我們的方式來對待我們，我們才算很好的掌控了生活；我們以為，只有老闆認可自己，伴侶關心自己，朋友理解自己，同事喜歡自己，才能變得開心。一旦學習有壓力了，戀人不關心你了，失戀了，人際關係出問題了，老闆不睬你了，電腦壞了，報告寫不出了，你便覺得過的不算是生活了。我們承受著這一切，痛苦萬分。除了難受，還有其他選擇嘛？
有，食物。
我們吃，是為了驅散恐懼、焦慮、憤怒和失望；我們吃，是為了逃避承受問題的壓力和生活千篇一律的無聊。我們拖延，我們逃避，我們吃。
我們之前沒有意識到，這種「完美主義」，渴望生活中的方方面面如我們預期，讓周圍每個人都喜歡自己的心態，其實是一種「以自我為中心」，而且，也許不經意的就傷害了我們周圍的人。當我們嘗試控制自己的時候，經常失望而歸。即便我們成功的控制了自己，控制了別人和生活，我們還是不開心。
為了逃避這些問題帶來的痛苦，我們不停地吃，因此，我們也失去了從錯誤中反省自己，得以成長的機會。
不管是食慾或情緒，試著不要去壓抑和控制；
用頭腦去解決問題，用心去愛自己。
然而減肥，我們可以慢慢來。
ps:文章有一部分翻譯自The Twelve Steps And Twelve Traditions of OA
我是08年、09年，大約暴食了兩年。
起因是高中的時候微胖（現在看來，女孩處於發育階段，並不算胖，挺正常的），心裡很自卑，08年高考之後，下定決心減肥。一開始不吃晚飯，經常運動，瘦了10多斤，效果很好，可是一心想著一定要瘦到八、九十斤，然後午飯也開始克制。後來的確瘦到了100斤以內，因為高中畢業，有很多同學聚會，面對食物的誘惑和身體的空虛，經常吃的很多，這時在食慾上已經開始失控了。每每吃完，都特別焦慮！這個時候，我看到一個新聞，說一個歐美女星減肥催吐而死，減肥減瘋了的我，簡直如獲至寶。吃多了，沒關係，可以吐出來，一開始並不在意，沒想到我已經一步一步走進深淵。
大學開學了，我的宿舍一個女孩怎麼吃都不胖，而且文科大學，美女如雲，我又陷入自卑的情緒，很奇怪，這個時候不知道為什麼沒有毅力接著減肥了，而是每天想著一個字——吃！那段黑暗痛苦的日子，我不知道怎麼形容，我只是覺得自己像一個鬼，每天為了掩蓋內分泌失調而長滿臉的痘痘，拚命蓋粉底，然後頂著一張大白臉，上一節課就坐不住了，就去買很多吃的回宿舍，然後往嘴裡塞，接著去衛生間催吐，我看著鏡中的自己，變得醜陋不堪，和」美「毫不沾邊。有一次暴食之後，我沒有催吐，胃完全消化不了，半夜2點，胃巨疼，吐了一寢室，室友都很無奈……那個時候，我什麼事情都做不好，我甚至想到了死。
大學室友不理解我，覺得我有毛病；我和我媽說，她說你這個人怎麼這麼怪呢（不要怪別人，就像你不理解吸毒的人一樣，沒有經歷，不會理解）。幸運的是我從小的好朋友在我隔壁大學上學，我經常去找她，她和我說了一句話，「既然你覺得自己現在什麼都差都到底了，那你哪怕改變一點點，就是進步！「她告訴我一定要一日三餐正常吃飯，即使吃的多了，也盡量不要去吐。
這個時候，我交到了另一個朋友，她也是微胖，但是她不減肥，一日三餐正常吃，我就跟著她吃飯，那個時候，我已經不知道飽了，給我多少我都能吃，然後經常胃痛，胃脹。但是不管怎樣，我想著只要不催吐，我就是進步，我堅持了很久不催吐，當然，我人胖了很多，比減肥之前還胖了，這個時候，我已經顧不上胖的問題了，只想回歸正常人的生活。要想解決暴食，必須放棄減肥的想法。
再強調一遍，放棄減肥的想法！只有吃好了，身體有能量，內心滿足，才不會經常想要暴食！
所以，解決暴食催吐，不要急於求成，一點一滴開始做，逐漸建立信心，這個痊癒的過程短則半年，長則更久。
在解決了催吐的問題，就是和身體對話的過程，我要知道何時停止進食。胃已經很不好了，就要開始養胃，我經常吃麵食，吃粥，每餐只吃一份（食堂買的，都是一份），那些垃圾食品，冷飲，盡量不要碰，大概幾個月之後，我的胃有了飽的感覺，之後讓要少食多餐，讓胃恢復，飽了就放下筷子，可以備一些山楂丸、健胃消食片。
隨著情緒的波動，偶爾還是會暴，不要有心理負擔，暴了就除去走走，或者吃一些消食的葯，然後自己和自己對話，讓自己安靜下來，面對接下來的生活。暴食是心理生理雙重問題，我們需要照顧自己的身體，讓它正常運轉；也要調整自己的心理，走出焦慮、自卑。生理心理的調整，都需要看書、閱讀資料，用科學的方法指導行動，自己硬著頭皮是想不出來解決方法的。
友誼和愛情是良方。有一個在飲食上健康的朋友，可以幫助你回歸正常的生活，有了愛情，可以改善根本的問題。10年我經過半年多的休整，狀態已經好了很多，恢復飲食之後，我竟然自己就瘦回去了，後來我談戀愛了，之後我基本沒有再催吐過（暴食也是有的），有人愛你，你也會更珍視自己。
我160的身高，我現在100斤左右，沒有人再說我胖，我一日三餐正常，吃水果，偶爾吃些垃圾食品，減肥的訣竅就是積極生活！現在我自信了很多，雖然仍不是大美女，但是活出自己的小滋味！
親愛的，加油！我知道你有多痛苦，因為我經歷過。堅強地走出去，你會看到風雨後的彩虹！
我覺得，首先要理性地去分析自己暴食的原因。記得以前跟心理老師討論過，她說，是不是你的生活里缺少什麼？後來通過自己的思考，我發現，自己的問題在於無聊。我缺少對自己生活的安排，不知道這個時候該做什麼，或者該做的事情不想去做，於是就開始拿食物發泄。所以，後來我每天都會安排自己一天要做的事情，包括每餐要吃的東西。這裡當然還需要一些意志力去堅持。這裡的意志力，我覺得理解為對自己的信心更為恰當。你要相信自己一定能夠戰勝它，即使偶爾失敗了，出現暴食的行為，也不能放棄甚至自暴自棄，要堅持自己的信念，暴食症是個強大的敵人，你需要有足夠的耐心跟它做鬥爭，相信自己可以做到！
還有一個原因我覺得是一種心理暗示。大家多說，人在心情不愉快和抑鬱的時候，就容易過多進食。所以，這種觀念聽過了，以後自己心情不好的時候，還真的就拿食物開刀，似乎這就是趕走壞心情的良方。所以，後來建立新的條件反射才是恰當的。比如，以後你再感覺到不開心和抑鬱，就出去散步或者跑步，唱歌，睡覺。。幹什麼都行，反正不是吃東西。
來講講我的經歷吧。之所以用匿名，是希望能講訴得更真實一些。
本人女，93年，從小都被大家稱之為美女，就是騎車在路上，所有人都會多看幾眼，在教室去個洗手間，走廊都是男孩的起鬨聲的類型。
168，100斤以下，過去的我從來不在意自己的身材，想吃啥吃啥，多數人都說我吃不胖，其實，現在想來，那時根本只是吃飽了，膩了，就不吃了，總量少得很。
事情發生在高二那年，可能因為換了部智能手機（當時諾基亞最新款），然後花很多時間上網，成績急劇下滑，老媽就急了，她誤以為是我營養跟不上，拚命地給我補充營養，經常晚自習回家還會吃下一大碗麵條，外加麵包牛奶，果汁。
那時候我對成績下滑也很在意，本人平生最怕被人說是花瓶，所以扔了手機，也拚命地吃，心想只要能考上一所好的大學，減肥分分鐘的事，結果我不負眾望，胖了20斤，成績也有所上升，但慘烈的是，高考失利（高考當晚父母吵架，流著淚，一夜未眠），我終究沒能考上我理想的大學。
上大學的前一個暑假，很長一段時間，我陷入抑鬱，（除了沒考上理想大學外，我最歡的男孩，那個最喜歡我的男孩，我的鄰居，因為嫌棄我胖，對我變得十分冷漠，還和我們同班一個相貌身材都不錯的女生在一起了）我經常一個人躲在廁所哭到不能自己，經常情緒不定，食物是唯一陪在我身邊的忠實夥伴。
上了大一，和舍友處得非常好，但暴食並沒有緩解，因為經濟自由了。
學習的壓力還是有的，沒課的日子，圖書館還沒開的時候，我就跑到操場上讀英語了，圖書館一開，我總是第一個跑去佔座，然後是午餐時間，因為怕位置被人搶去，乾脆就吃一塊小麵包，一直學習到晚餐時間。於是瘋狂的事情發生了....
去了一樓的食堂快餐，吃二樓的砂鍋，還要去三樓的食堂再來碗麵條，之後再跑回一樓的食堂吐掉。然後去小賣部買巧克力，紅棗，冰淇淋，再去糕點房買乳酪蛋糕，再若無其事地邊吃零食邊在操場散步到9點（一般在期末才有晚上學習的習慣，平日里喜歡早起）回宿舍和舍友打打鬧鬧，11點熄燈。
我一直找不到自己這麼做的理由，我歸結於自己貪吃吧，需要食物，食物給我一天的期盼與動力。但有一天，我一個人坐在校園湖邊，吃著路邊買來的一袋麻球，看著身材較小的女孩倚偎在男友身邊，我的眼淚流下來了，130多斤的體重，每天笑得傻裡傻氣的我，似乎已經忘記自己最初的模樣，我知道我沒有忘記他，我們認識的那一天，是在小學的時候，他也分給我了一個麻球。（一種油炸路邊小吃）
後來我決心去減肥，每天晚上的零食就變成了跑步，我真的是一個很極端的人，前幾個晚上一跑就是16圈，20圈，累到每每跑完都要躺在操場上大半個小時，起不來。後來又去練習高溫瑜伽，不吃晚飯去練，每次回到宿舍都面紅耳赤，後來我可能真的瘦了一些115斤左右。
過度運動與節食讓暴食更加嚴重，我周六經常坐公交車跑到校外，一吃就是一整天，萬達金街，小吃街，商場五層，各種吃，然後周日跑回學校，躺在床上什麼也不吃。
可能難以啟齒，暴食時也都會避開舍友，舍友一直都沒有發現我的暴食癥狀，只是認為我食量比較大而已。
大二的時候，我從舊友那得知了一些他的消息，他換了好多個女朋友，後來到大二下學期的時候，我找到了他和他那時女友微博，她女友問他關於初戀的事情，他的回答是，他的初戀就是她呀。看到這句話，我徹底對他死心了，我覺得自己很傻，何苦放不下一個早已經不愛我的人，當初他的告白，當初他對我的好，再怎麼，也只是當初了，算什麼，何苦念念不忘，呵呵，在他眼裡，我什麼都不是....
後來大三，大四，工作兩年，暴食小惡魔偶爾還會出現，直到今年我徹底戒掉這個暴食。
主要的方法就是恢復以前的飲食習慣，三餐正常，平時想吃什麼就吃什麼，不要有忌諱，吃的時候要去品嘗食物，覺得飽了，膩了，就丟下，不要單純地往嘴裡塞，還有徹底告別某一些求而不得人和事，平常心，胖或瘦，美或丑，都無所畏，愛你的人不會離開你，你只要負責每天露出最美的微笑就好。
寫累了，不想寫了
更新回答：
三餐正常就是按時按量吃飯，比如8點吃早餐，12點吃午餐，6點半吃晚餐，吃的東西最好是主食。比如米飯，麵條。一般吃完主食，就沒有那麼餓了，其他時間可以吃自己想吃的零食。（有減肥的朋友可以不吃）。
這麼多年，我感覺暴食最主要的來源還是孤獨感和壓力，孤獨豈是那麼容易治癒的，暫且能找到方法就是，上網買買買吧，把買零食的錢拿去買其他可以使我們變得更美麗精緻的東西，培養愛好也沒有那麼容易，買東西應該會簡單一些。
對不起大家，今晚我又多吃了，然後喝了很多水，催吐了，可能我沒法接受明天滿臉浮腫的自己。我還是沒有徹底戒掉暴食，想吃東西的時候，可能連自己答案里寫的方法都忘了，就是一心想吃。
現在的我在創業階段，明天的事情又是一大堆，要跑好幾家門店，壓力很大，可是也無法逃避。對不起，給大家帶來負能量了。hi小夥伴們，2016快結束了，你們還好嗎？
這一年變化好多，我也變成已婚少女了，忙事業忙家庭，也會吃好吃的東西，也會遇到變態的事情。
但是好在，食物對我來說，變成必需品，因為只有吃飯才能好好乾活，其次是享受品，勞累的時候能吃婆婆做的飯，真的會放鬆。
也會喝奶茶，也會吃甜品，也跟朋友半夜去擼串，但是，最喜歡的竟然就是米飯和菜這樣簡單的搭配。
可能真的是老了，所以食慾就沒那麼好。
看到還有很多盆友給我私信留言，很抱歉不能及時回復，但是我看到了一定會回復，雖然我知道沒有特效藥，但是也許我的安慰和鼓勵會讓你好受一些。
相信自己，相信時間，相信真善美。記得愛自己。
花花
2016.12.20
-----------------------------------------------
Hi小夥伴們，大家都還好嗎。突然發現，年初的更新好像沒有發表，一直躺在草稿箱里，今天一起放出來。
2016年過去了1/3，不知道大家有沒有完成自己的一些目標，實現了一些願望呢？
今年年初得到了一個offer，做到現在，還是菜鳥，所以要投入很多時間。昨晚老公和婆婆打電話，我聽到婆婆說：給你們帶的零食水果趕緊吃啊，都是花花愛吃的誒。老公說：花花太忙了，沒時間吃。
哎，真的是，忙起來，什麼都顧不上。
早上起來能吃麵包，能喝一杯咖啡，就能滿足的出門，為了節約一天36塊錢的停車費，就坐地鐵去上班。
中午和同事一起，把周圍的外賣叫個遍，最後才發現，原來沒有那些添加劑鮮味劑的食物是多們的美味，每次外賣吃完，整個下午就是在找水喝。
晚上回家，終於可以吃到自家的米飯，自家的小炒菜。晚飯過後能吃點水果，那這一天，才算是滿足了。
說實話，我已經四個月沒有進過健身房，更別提去跑步了，在家裡自己動一動，但是發現工作一天，再運動，真的是太難了。所以好崇拜微博上的那些事業成功的運動達人，我還需要調整自己時間，感覺工作佔據太多生活。
接下來的目標是在工作中漫漫變得成熟，以後能高效率的辦公。年底之前能有機會去一次日本。保持健康的身體和健康的精神。
還有些沒痊癒的小夥伴，不要灰心，我們一起愉快地度過2016哦，花花會不定時的來更新近態。相信你們，加油！
花花
2016.5.3
==================================================================
Hello小夥伴們，大家都還好嗎。
快要過年了～祝大家能吃好喝好。
看起來簡單的一句話，可能只有我們知道這個很難。不過沒關係哦，不要放棄，吃好每一餐，盡量避免暴食就好啦。人生哪有那麼完美呢？就算自己是個貪吃鬼，也要好好的愛護自己哦。
花花前些日子去旅行了，吃了很多好吃的，玩了很多好玩的，都想和你們分享，想讓每一個人都知道，就算現在經歷著痛苦的黑暗時期，但是人生中，除了美食，還有千千萬萬的有趣的事要去體驗。要愛護好自己的身體，它才能帶著我們的心去看這個世界。
我沒有大長腿，也沒有小蠻腰，我還是有很多贅肉，但是我不再嫌棄自己，不再批評自己。
我鼓勵我自己，要加油，要努力，才可以變得更好。
2016年，我們一起，繼續堅持吃好吃的，堅持運動，堅持跑步，堅持好好工作，好好學習，堅持充實快樂的度過每一天。
2016.1.23
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
離我第一次在這裡寫下這個答案已經有一年多了，謝謝所有贊同或者感謝的你們，謝謝你們一路陪我走過這一年。
這一年基本來說很順利，也有幾次因為心情鬱悶，或者無聊透頂，或者壓力極大而暴飲暴食。但是都及時的剎住車，並沒有連續幾頓暴食，而是一次。雖然不是理想的，但總算是有些進步，現在也學會吃自助餐，會比平時多吃一些，但是不會暴飲暴食，偶爾吃撐了，也都是開心的，我覺得這個心態變化很重要。
吃多了不要緊，還記得我們說的輪胎被釘子扎到的理論么？吃多一次就當成是在輪胎上扎了一個釘子，我們可以馬上把釘子取下來，修補輪胎，這樣輪胎也不會漏氣。如果不停止暴食，就相當於不停地用釘子扎輪胎，一方面氣會漏的很快，另一方面很難修復。所以下次偶爾再暴食的時候，當意識到自己在暴食的那一刻，就立即停止下來吧，會有點難，但是每次都堅持，總會做到的。
有很多小朋友給我私信，我都很希望能認真的回到你們，因為我知道，你們和當初的我一樣，十分無助，才會在網路上來尋求解答。我都回復的很慢，一方面是因為工作生活和學習都繁忙，另一方面是我很想認真的回復你們，不想隨便寫幾句來敷衍。沒有及時回復的私信，希望你們見諒。希望你們在等待的時候，不要忘記自己繼續向前，如果有些迷茫，這個答案很長，你可以慢慢的多看幾遍，我相信總會有些啟發的。
我知道有很多人還是學生，也許比我小很多歲，也有很多工作了的，比我大幾歲，但是這都不重要，重要的是在各自的階段做應該做的事情。
感謝又過了一年，今年經歷了很多，有很多人離開我，也有很多人重新進入我的生命，不管怎樣，都謝謝你們。
最後，祝大家聖誕快樂，新年快樂，一切都好，我們明年再見。
花花
2015.12.25
========================================================================
被邀請回答了一個關於抑鬱症和暴食症的問題。其實抑鬱症更應該積極配合治療 把我的回答貼過來吧 重點就是不要給自己貼標籤 不知道你們能不能懂
答：先解決抑鬱症吧 畢竟是個比較重要的問題 雖然在國內不怎麼被重視 但是由於抑鬱症自殺的數據還是非常的驚人 還是請認真對待
暴食症其實也可能是抑鬱的體現之一 人在壓力和鬱悶之下很容易找食物來發泄 因為最簡單最方便最快捷最不易被發現（抑鬱症一般難以啟齒，跟別人述說也會被認為是無病呻吟 更何況真得抑鬱症的人會完全砍斷自己與外界的交流）而且暴食相比於其他自殘方式傷害最小
嚴重的抑鬱症請諮詢醫生 積極配合治療 如果你還可以通過家人朋友以及網友的陪伴能重新找到生活的重心樂趣和方向 那麼你大可以放輕鬆 因為你這就不是抑鬱症 千萬別用抑鬱症的帽子在心理上壓垮自己
包括暴食症也是一樣 偶爾多吃 連續幾頓都吃撐 這些都很正常 看看是不是生活壓力太大 換其他解壓方式 不要給自己貼上暴食症的標籤 一旦貼上標籤 那麼你就很難擺脫 就算某日正常吃過三餐 心裡也會想「哎 我有暴食症 我又想暴食」 於是去一股腦吃一堆額外的事物
試著不要貼標籤
如果還願意尋求幫助 請多與人交流 找信任的人 找專業的醫生
一定不要給自己貼標籤
祝你順利。
PS：今天是感恩節 帝都都有藍天了 生活還有啥值得抑鬱的呢？（開玩笑 再次強調 抑鬱症請積極尋求專業醫療解決方案！暴食症請放鬆心態 不要把每頓飯當成世界末日前的最後的晚餐 你還有下頓下下頓下下下頓呢）
又回私信一篇，比較有代表性，貼出來和大家分享吧。
有妹子說到自己對自己是高標準要求，是處女座，在國外讀書，面臨考試周的壓力。其實妹子並沒有提什麼問題，我只是蠻有感觸，就寫了一封小信給她。FYI，王花花是大白羊，神經大條，但是也希望自己越來越美，哈哈。
我的回信：
你好，希望你現在很好。
其實對自己的要求很高確實會是引發暴食症的原因之一，在旁人看來並無大礙的多吃了一片餅乾或者一顆巧克力，對我們來說都有可能成為某次暴食的開始，但是當你意識到，只多吃了一點並無大礙，哪怕多吃了幾百卡路里也可以通過有趣的活動來消耗掉，但是希望這多攝入的卡路里是來自於自然健康的食物。零食從來都不是一個好的選擇，不管是嘴饞了或者是正餐之間有些餓了的時候，他們都不是好的選擇，即使像我一樣，無法不吃零食，那就盡量選擇健康的小零食，時間久了，就算給自己放縱的時刻，也不會吃得下那麼多垃圾食品了。
其實不必太可以糾結於體重，更何況對於163cm高的你來說，你應該明白自己合適的體重區間。給自己一個一兩公斤的浮動區間，別給自己太大壓力，通過這個區間，讓你自己知道，其實你是可以掌控自己的。只是要合理，希望你能明白，一味地追求過低的體重，不如追求有線條的身形。
對於考試周，我也是深有體會，曾經在國外讀書，考試都是集中學期末的一個月裡面，每天長時間的學習，會有些壓抑，我曾經在那裡放棄了無數次自己，但是希望你能把握住自己，不要敗給壓力，要選擇好解壓的方式。
現在回想起來那些考試周，雖然才過去了一兩年，但是我的記憶都有些模糊了。現在的我，一日三餐，有自製的健康餐，也有食堂不那麼清淡的套餐，還有外面各種餐廳的食物，也包括和朋友去kfc，pizza店這樣的快餐店，甚至上周還和bf以及他爸媽去吃了自助餐，這些生活是以前我都不敢想的，但是現在它就是我的日常生活。但是我還記得那些個日子，一個人從超市買回來大包裝的巧克力，麵包，餅乾，薯片，把自己吃的無法動彈，只能躺在床上昏睡過去，然而第二天一醒來異常後悔和自責的日子，希望你我都徹底遠離那些黑暗的時光。
感覺你一定是個很美麗的姑娘，希望你繼續美下去。
祝好。
王花花
2015.10.30
========================================================================
2015.9.5
前兩天收到私信，妹子問在走出暴食的初期是怎麼克服那種吃一點東西就產生罪惡感然後進入暴食的惡性循環呢？
我的回答：初期是不容易，自己能吃多少，該吃多少，都已經沒有概念了，就把自己當小孩子吧，自己重新學著吃飯，堅持別吃零食，只吃飯，堅持幾天可以獎勵自己一點喜歡的零食，但是要自己控制好。我記得以前看別人說過一句話，大概就是暴食和輪胎被扎是一個道理。一個輪胎如果被扎了一個釘子，這個時候最好的辦法就是想辦法去補漏洞，就像一不小心吃多一點點，這個時候要做的就是就此停下來就好了，如果用暴食的心態想「反正我今天暴食了，那我就繼續吃吧」，就像給一個扎了釘子的輪胎扎更多的釘子，彌補起來不是更難么？所以，自己控制住那個惡性循環，吃多不可怕，可怕的是停不下來。加油。
========================================================================
治癒，這是個多麼神奇的詞。
如何治癒。
聽起來像是一個絕望的提問。
最近收到一些私信，還有一些邀請回答，但是我都沒有回復，一是沒有時間去一一仔細認真的回答，二是我覺得我所有想說的在這個回答里都已經全盤托出了。
我明白你們那種一邊在暴飲暴食，一邊在尋求解答的那種狀態，希望有第三隻手出來抓住你正在伸向垃圾食品的手，阻止它們把食物放在你的嘴裡。一邊大吃，一邊心裡想著說，這是我最後一次這樣，我答應自己，吃完這些，我一定不會再買餅乾。一邊在超市買各種零食，一邊安慰自己，沒事，現在我可以控制住自己，我每天只吃一點點，我會好好吃飯，但是一回家打開電視，又把買來的食物全部吃下去，還告訴自己這是我最後一次這樣。
以前我會經常去看別人的故事，有的時候會覺得，哦，原來這個世界不是只有我一個人有暴食的傾向，原來我不是怪物，還有人跟我一樣。但是這並不能幫助到你。如果你有一個也有暴食傾向的朋友，那麼你們在一起相互影響的只有吃，兩個人一起去大開吃戒，反而冠上一個吃貨之旅。
我並不是說朋友約吃有什麼過錯，錯在你自己的心理認知，如果把每次聚餐都當成自己放任的借口，你只會慢慢的害怕社交，甚至討厭社交，甚至責怪約你吃飯的朋友。可是真正聚餐的含義是什麼呢，在現在的我看來，是上完一天班後和同事一起聊聊天，和好久不見的朋友一起說說最近的生活，和爸媽家人一起品嘗精緻的食物，和小夥伴一起去體驗別人的推薦。
我記得以前在國外，平時我一個人的時候，我可以做到不買零食，不去食堂吃薯條牛排，不和同學一起吃午飯晚飯，但是周末要和ex一起過，會有朋友聚餐，我總是不能自己的吃很多，感覺自己一周的剋制都在周末兩天發泄出來，這其實是很病態的。常常會一起在餐館吃了大餐，甚至餐後追加兩份甜品，回到家裡我會再偷吃男朋友的巧克力。我記得在法國，一袋kitkat大約四歐，一包裡面好幾個，我ex一般帶在書包里，課間餓了拿來補充能量，一周也吃不了一兩個，但是我，在吃完飯的情況下，可以吃完全部。曾經也嚇壞他，嚴厲的溫柔的各種方式制止我都無濟於事。因為我的心思，全部在那一包kitkat上面。那個時候想的就是，我吃完這個周末，我下周不會吃一口零食，我吃完這些，以後都不會再吃。雖然這些每次的最後一次，都成了所謂的倒數第二次。
所以，放下那個「最後一次」，要吃什麼吃一點，找到自己的可以去做的其他事情。我知道喜歡吃東西的人對食物的迷戀，因為我也是，但是人生這麼長，美食這麼多，一天天，每一天，都慢慢享受。
願你吃的每一口食物，都是美好的，都能給你帶來美好。
希望還有這個困擾的同學先仔細看看別人的分享，結合自己的情況，才能治癒。
還記得那句話嗎，上帝只救自救之人。
加油。
=======================================================================
分享一個改變自己飲食的小方法，雖然都是老生常談的東西，但是希望看到這裡的人兒都能試一試，畢竟你看到我寫的這些話，是因為你想改變自己的現狀，不是嗎~ 那個21天養成一個習慣的魔咒都聽過吧 21天也就三周 以周為單位 三個禮拜養成一個習慣 let"s go~
第一周
放下心急的態度啊，以周為單位，今天剛好禮拜二，讓我們約定下一個禮拜二來報道，說自己這一周的每一天，一天三餐，每餐都吃的好，吃得飽（別吃撐啊）。
三餐之間餓了的話可以加個餐，吃什麼你們自己看著辦吧，反正我是不吃餅乾之類的零食，自己準備點燕麥（比如桂格一包一包的那種）來泡，或者一個水果/半個玉米/一個蒸紫薯/一把堅果之類的，自己怎麼方便怎麼來。
第二周第三周就堅持第一周做的事情 三個禮拜後 看看自己能不能做好這件小事兒。這三個禮拜就享受好好吃飯這件小事兒，其他的事情我們之後再說好嗎。
加油~
2015.6.2
兒童節後的第一天，不會吃飯就像孩子一樣好好學吃飯，小孩子遇到零食會問大人，這個能不能吃，這個時候希望你心裡的那個「大人」站出來說，不能~
======================================================================
有人私信問我 間歇性暴食怎麼控制 不喜歡吃飯 喜歡吃麵包巧克力餅乾
我的回答是這樣
"要刻意去控制 想吃餅乾巧克力麵包吃兩口就好了啊 不要每次暴食都想著這是最後一次暴食 暴完這一次絕對不會再吃一點零食之類的 間歇性的暴食也是暴一陣子然後接著所謂的乾淨飲食 然後嘴饞再去吃零食暴食 每次想吃的時候就吃一點 我當時對巧克力和餅乾放不下 就告訴自己每天早餐喝牛奶吃餅乾和一塊巧克力 每天早上都是我的甜點時間 慢慢就很期待每天早上能吃到甜的東西 在其他時間也不會想吃這些東西了 你要好好吃飯 不要不喜歡吃飯 畢竟澱粉脂肪蛋白質這些東西是維持生命的基本物質啊 不好好吃飯就會對零食有極端的慾望"
我不了解別人，我只說我自己的情況。要說暴食症完全治癒，這基本是不可能的，人都有慾望，正常人遇到喜歡的東西都會多吃兩口偶爾吃撐，更何況是有暴食症的人。
還是那句話，遇到喜歡吃的東西就吃啊，別憋著，但是人要學會自律，要學會在適當的時間做好合適的事情，吃飯的時候吃好飯，運動的時候做好運動，工作或者學習的時候做好自己的本職工作，睡覺的時候睡覺......每個人每天都有24個小時，一輩子說長不長說短不短，有那麼多個24小時，有那麼多頓飯，不要想著節食，就安心的享受每一餐，餓了多吃點，不餓就少吃點。我自從這樣想了之後，就沒有暴食過了。偶爾熬夜的時候想吃點東西，刷過牙的話也會因為懶得再刷牙而不吃，沒刷牙的話就隨便吃點手邊有的零食。有的時候我吃零食的時候會很感慨，以前我是中了什麼邪啊！怎麼就能把自己吃撐吃成傻B一樣呢。。。
不嚴重的暴食都用這種「留一點份額給下一次」的想法
如果這樣幫不到你，我再想想該怎麼辦。
因為我真不相信有人會比我曾經更糟糕。
要心懷希望，加油。
2015.4.1（愚人節的真心話）
第一次匿名回答。因為不忍直視自己life里這一個黑洞。
=======================================
說起暴食症，要分清楚，你是單純的吃貨，貪吃鬼，還是真的暴食。說暴食，還不如說飲食失調，因為吃得多的大胃王很常見，如果你吃的多，而且開開心心的，身體也沒啥負擔沒啥毛病，那你就別說自己得暴食症了。
像我一樣的飲食失調偏向暴食的「患者」，是機械的吃東西，內心極度渴望各種食物，但是又糾結自己的卡路里攝入，平時會控制，也會計算著吃，但有那麼一次，放鬆下來，就死命的吃，邊吃邊暗示自己，」哎，真不爽，又沒控制住自己，那就吃吧吃吧，今天把所有想吃的都吃了，明天開始嚴格要求自己「。
結果很明顯，「明天開始」是個周而復始的惡性循環，一般幸運的話，暴食就暴一天，不幸的話，那就是暴一個禮拜，當然，10斤脂肪摸摸肚子就知道長在哪裡了。
至於這樣的原因，說白了就是想減肥，想瘦一點，但是飲食習慣從小沒有養成好的，長大了再來控制飲食，真的很難，小的時候爸媽說只能吃一個冰激凌，你會慢慢的享受著，現在成年了沒人管了（其實也是管不住），做什麼事情都是靠自制力，但是對於吃這個方面，我始終做不到，我說我只吃一個冰激凌，吃完要是不爽，會繼續吃下去，一口氣吃五六個甜筒也是時常發生的，吃到後面根本味同嚼蠟，但是那個時候心裡說」哎，真不爽，又沒控制住自己，那就吃吧吃吧，今天把所有想吃的都吃了，明天開始嚴格要求自己「。於是，一個怪圈開始循環。。。
不好意思光分享案例了，對於治療方法，我也還是個實驗品，正處於正常飲食2個禮拜，暴食1個禮拜的怪圈還沒走出來，寫出來只是告訴大家，你不是一個人。
當你覺得沒那麼異類或者孤獨的時候，也許就能接受自己，當你能接受自己的時候，也許你就不會那麼厭惡自己，厭惡自己的行為。
不過，好好計劃並遵循計劃，不管飲食上的還是健身上的，需要你的自制力，你是成年人，所以自己管自己。
======================================================
嗯。
寫給你們也寫給自己。
共勉。
==============
修改+1
說起來，每次暴食的時候都覺得life十分無趣+黑暗。覺得沒啥活著的意義，這有很多原因，可能你的生活真的沒意義，自己沒想法，身邊沒朋友，思想沒交流。這些都是我暴食期的情況。剛來法國的時候，一個人住在一個9平米的學校宿舍，周圍沒什麼朋友，周圍的中國人都扎堆，成天聚餐，我就一個人學法語+吃東西。某些程度上我確實比他們優秀很多，找實習好找，有法國朋友，但是對於食物的依賴就是這些獲得的副作用吧。
說暴食的時候覺得生活無趣，是因為暴食後對自己的失望，覺得這麼簡單就是吃東西的事情，我都不能管住自己，真TMD的嘍啊。。。
現在要更努力，改進生活，因為要想過得更好。
=================
修改+2
又收到幾個贊 謝謝你們
好久沒暴食 很舒服 就連世界盃開幕式那天晚上 我貪嘴吃了幾口花生 葡萄乾和冰激凌 覺得不餓了也就收起來了 我覺得這是個進步 希望你們也都能戰勝他
=================
修改+3
隔段時間就過來看看 謝謝你們的鼓勵 希望你們也都在繼續變好 六月結束 七月繼續 總結經驗 改正不足 只要你想戰勝暴食 你就不要灰心
一定要好好吃飯 享受食物 哪怕暴食了也不要用絕食的方式來補救
戰勝暴食是一個長期的過程 我也沒能完全擺脫它 心情down到極點的時候還是會去用食物來填補
所以 繼續努力 每一個細微的變化都能積累成你想要的結果 請一定繼續努力
=================
修改+4
前段時間去休假 在某海島 不是游泳曬太陽就是開車 或者去徒步 很累很開心 發獃時總是想到曾經那些黑暗的日子 感覺與這光亮的幸福難以聯繫在一起
重新花了很多時間才認清楚吃飯的意義 作為吃貨 享受美食和生活是最大的收穫 我也不知道怎麼就這麼一個多月都沒有暴食了 感覺自己慢慢的看清楚自己 這是個好的兆頭 希望看到這裡的你也能和我一樣
另外想告訴大家
確認自己是暴食症的人不要自暴自棄 尋求解決辦法也不要著急 慢慢來 一切都會好 哪怕無數次失敗 只要你還看得到這些話 就說明你有一顆想追求美好的心 相信我 真善美永遠都能帶給你勇氣和力量
另外 隔三差五的規律的運動 不用刻意去有氧或者舉鐵 只要你出汗的時候爽快 動的時候開心 運動結束後身體舒服 該吃的時候吃 先養成一日三餐的習慣吧
================================
修改+5
又來了，大家還好么。
還是收到很多贊同和感謝。謝謝你們的信任，我就繼續分享我的生活。
現在可以很自信的說，嗯，我的暴食症應該痊癒了吧。沒有再一味的儍吃，沒有吃過再後悔，每一口食物都是享受，好吃的時候多吃兩口，偶爾忙起來的時候隨便吃兩口，對待食物的心境從一個苛刻的人變成隨意的人，儘管如此，我還是一個對美食有期待和追求的吃貨。隔三差五約人和被約著去吃飯，而不是一個人在人前不敢多吃一口，回家裡自己面對食物肆無忌憚，我也時不時的跑一跑步，跳以跳繩，體重保持在51kg沒什麼大的浮動（164cm），我想，這才是我想要的生活吧。
我身邊沒有暴食的朋友，所以我沒有什麼幫助別人戒掉暴食的經歷。根據我自己的經驗，以前暴食的時候經常會尋求心理諮詢等幫助，也許對某些人有意義，但是對我自己，自己對自己更美好的期待以及對自己不放棄的心態，才是治癒的關鍵。
你們不要放棄，希望2014年結束的時候，那些點贊的，那些感謝的，以及我自己，都能過的更加稱心如意，那時候，我會為你們點贊。
下次分享一些我的三餐及加餐吧。你們感興趣么？
================================
修改+6
第六次修改了，好久沒有來知乎，因為很忙，忙起來的時候上網都是有目的的，似乎都沒有心思來知乎瞎逛，所以上次答應大家的我的三餐和加餐，也沒來得及整理。手機之前也格式化了一次，很多照片沒有了，不過還是給大家找了一些，參考一下吧。早飯很簡單，一般是牛奶麵包雞蛋水果，分享的圖片都是午飯和晚飯。
記住，吃好喝好身體好，不懶惰，要自律，收穫的不光是身材，更是人生。共勉。
1、番茄牛肉麵 很清淡 不要怕米面什麼的碳水化合物 也不要聽著說要多吃粗糧就對白米白面很不屑 都適當的吃 開心的吃就好
2、這幾份都是食堂的飯 一般我不在食堂吃很大塊的肉 因為不好吃 很多人說我吃的素 我只能說 這是因為食堂沒有好吃的肉。。。
3、也會在食堂外面的小餐館吃飯 比如黃燜雞米飯
大家看照片能發現，食堂的飯菜真的油水不大。至少我們食堂，蠻清淡。
我是光碟者，一般飯菜都吃完，這樣兩餐之間很少會餓，零食就不怎麼吃了。但是我會饞，所以還是會每周有一兩天，會吃零食。下次和大家分享我常吃的零食，有垃圾食品，也有健康零食。
希望大家，還有我自己，都能開心，都能成為自己想成為的那個自己。
最後嘮叨一句，我寫這些，還有分享這些，只是希望你能早一點從暴食的陰影中走出來，像個正常的孩子一樣，一日三餐，嘴饞了吃點零食，開心的生活。而不是機械的，把自己填滿，然後後悔，日復一日。
祝好。
2014.12.17
有過短暫暴食經歷，對於節食導致的暴食，個人經驗最重要的是停止節食和考慮減肥的事情。
不僅停止節食也停止刻意的運動等等，就是凡是想拿來減肥的舉動一律停止。
想吃什麼吃什麼，想什麼時候吃什麼時候吃，喜歡做什麼就做什麼，懶就懶，饞就饞，放下心理負擔。
這樣過一段時間，當然你會長胖一些。但是過了這段時間，你就不會再對食物有那麼大的慾望，不會再去無節制的暴食。慢慢你會發現你會在吃東西的時候有「吃夠了」「不想吃了」的感覺。
當你的飲食恢復後，體重也會恢復到一個合適的水平。這個合適的水平也是一個你無需刻意節制就能保持的。
這個對於之前暴食的我就不適用。如果我想暴食身邊有朋友在，我甚至會希望他們趕緊走。自己在外面吃東西，最怕碰到認識的人。所以暴食期間會比較孤僻。
對於節食引發暴食，就是身體缺了，所以就要暴食補回來。但身體不是無底洞，補夠了也就不想吃了。
對於由於其他原因引發的暴食，就不知道了。
但是不論是什麼原因引發的，暴食行為本身就伴隨著心裡的焦慮自卑等，是個惡性循環的圈子。無論如何，接受現在的自己，不論是暴食的還是失意的，不要去詰問自己，不要自責。還有一點，不要催吐。
我已經有一兩年沒有複發過了吧，這個病，感覺我已經戰勝了它。寫出來幫助大家吧。
—————————————————————
我曾經就是一個暴食症患者，現在我偶爾也會吃很多，但愧疚之後會告訴自己，你已經做出了改變，明天繼續堅持，就像你不可能渴求一夜暴瘦，一口也吃不成一個大胖子。
先放個圖。
患暴食症後最胖的時候。
克服暴食一年後.
從左到右從上到下是減下來的體重，二十斤用了一年半的時間吧。
這個過程很漫長，改變真的是從我放棄節食選擇運動開始。
然後開始敘述一下我的減肥史+暴食史。
從初二開始吧，進入青春期後，加上學校食堂太好吃了，夜宵的種類繁多並且美味，就毫無意外的發胖了。幾乎從那時侯就開始減肥，直到大學, 一直在減肥從來沒成功。
以前一直以來減的觀念就是。少吃，不吃，只要堅持不要攝入，就可以瘦！
too young too simple！！！
什麼二十一天減肥法，哥本哈根減肥法...基本上是堅持一天....暴食三天的節奏......
暴食的感覺就是。食慾上來了，十個人都拉不住。而且常常是上課的時候就在想要吃什麼，一整天精神思想都遊離在食物中。然後一放學就去買吃的，邊買邊吃，有時候剛買到手就得拆開吃一口，根本不顧旁人眼光和形象，喉嚨里要深出手來的感覺。甚至走在路上會有意識告訴自己不能吃不能去買，但是有一種更大的力量推促這我走到販賣食物的地方。有時候帶到班上去吃，上課的時候也吃，注意力始終在食物上。
周末的時候更是。回家前先去小吃街挨個商鋪吃一遍，心心念念一周的食物一定要都吃到才滿意，再買上一大包回家吃，（手抓餅，滷肉卷，肉夾饃，酸辣粉，漢堡雞翅，烤豬蹄，奶茶，芋圓，各種燒烤烤串，統統吃一遍，再加一大包奧利奧，巧克力，薯片，芝士蛋糕，手撕麵包等等零食）吃到腰肌酸痛舌頭起泡食之無味還是繼續吃，買回家的食物必須一次吃完，根本不能忍受有剩餘，就算肚子已經撐的脹痛了還是會機械的往嘴裡放。我有時都會感覺自己有兩個胃，否則怎麼裝的下這麼多食物。
自己就像是一隻動物，任由原始的慾望肆虐。不能剋制不能制止，感覺自己被操控。而且好像也理解了那些吸毒的人,像我這樣的，難道不是一個癮君子嗎，渴望食物的感覺，比毒癮犯了還讓人焦灼不安，源源不斷的往胃裡輸送食物的時候，那種感覺就像得到了一口海洛因的快感吧。吸毒的人有理智嗎？我也沒有理智。
然後體重扶搖直上，最胖的時候有120。
而且中學的時候也沒時間運動，在我心中一直是排斥運動的，一跑步就氣短胸悶，渾身難受，但是後來發現這正是缺乏運動的表現。
怎麼辦啊這麼胖，我也想美美的有男同學追求啊。
很高興的的發現了一種方法，原來吃下去的東西，刺激喉嚨可以吐出來！
然而...人類總是依賴於簡單的可控的方式，不顧後果不計成本。
於是暴食就更停不下來。因為我心想吃進去反正可以吐出來嘛，又不會胖又可以吃，多好啊。也不是天天吃天天吐，大概一周2、3次吧，周末基本上都會暴。
吐的感覺.....太難受了。
不知道你們有沒有這樣的感受。
當吃得肚子發痛，感覺再喝一口水就要爆炸的時候，你彎下身手伸進喉嚨開始吐的瞬間.....感覺自己不再是自己，一邊吐一邊在心裡快速重複：對不起，我錯了，我再也不這樣了，請原諒我，對不起，我錯了，請原諒我.........我甚至在那時候會看到耶穌和十字架，我就跪在主的面前，一直懺悔，一直懺悔，看到自己是一個十惡不赦的罪人，在接受主的鞭撻。但是，我不是一個信教的人，只有在那個時候我看得到主。也許真的是內心的罪惡感太強烈了吧，需要找到一些撫慰自己的方式。
這是心靈上的痛苦。生理上....相信大家都感同身受，胃劇烈收縮帶來的疼痛和噁心感，喉嚨被手指颳得出血，嘔吐物的刺激和酸臭，而且常常湧入鼻腔鼻涕眼淚都止不住......種種就不一一敘述了。還有我一直擔心自己會得喉癌胃癌食道癌......
總之，食物帶給我的，痛苦遠遠超過快樂。基本上進食的那一個小時快樂之後，經過吐這個強烈的痛苦過程推動，接下來的時間...就是漫長的負罪感和內疚感........一整天直到入睡前都不能做其他事，都在指責自己當中度過了。
反正這4、5年直到大二，一直都是胖子，一直都在暴食和催吐中循環往複。
好開始講我怎麼改變的：
好吧真正有效的方法還是開始了健身和跑步！
具體講解一下我跑步的作息和方法，還有食物。
最開始早飯和午飯正常吃，以「吃飽」為準，想吃啥吃啥，但是量一定要控制在吃飽，不能再多了！
（因為暴食的開端一般是想吃一些東西得不到滿足，壓抑過後就極容易暴掉，所以改正暴食習慣的初期就是不要壓抑自己的天性！）
堅持一段時間之後，午飯在「吃飽」的前提下，我盡量還是在控制油、糖、脂肪、澱粉、的攝入，盡量多吃蔬菜少吃油。
然後配合跑步！時間最好在下午6點開始。
我覺得最開始跑步並不是幫你減肥的，而是幫你抑制食慾。
跑步之前不能吃東西吧？否則跑的時候會胃疼。午飯是吃飽了的，所以一般情況下直到下午六點你不會有餓的感覺所以不會主動去尋求食物。
然後六點開始跑步，跑一個小時吧，速度7.5左右。（當然得慢慢增加時間。我一開始一跑步身體就各種不適，肚子痛，胸悶，頭痛各種，堅持一段時間就會發現可以越跑越久！越跑越輕鬆！）
跑步很累的，跑完之後就根本沒有食慾了！當然路過一些小吃店也會很想去買，但是這個時候身體跑完步不會有餓的感覺，二是你會想剛才跑了這麼久用了這麼多時間流了這麼多汗，很容易克服這種「想吃」的慾望的。然後回家可以吃一點水果或者清水煮白菜，再吃一點雞蛋白雞肉之類的蛋白質，總之也是要讓自己的肚子有飽的感覺。
我是吃學校門口的麻辣燙，讓老闆煮清湯不放油，真的沒有油而且超好吃！青菜白菜花椰菜萵筍頭木耳雞裡脊鵪鶉蛋都是我的愛！
總之呢，跑步很好的抑制了我體內的洪荒之力，一是把時間花在運動上，再也不需要用食物來填滿有時的無聊空虛之感，二是跑步勞累後抑制住了食慾。
堅持一段時間之後，真的有效果！很大程度的控制了暴食！而且真的有瘦！！自己都被自己感動到！
還有我發現，暴食一般都只是從最開始的一口高熱量食物開始。
好像真的是晚上只要吃了高熱量的東西，就有一種前功盡棄的感覺。所以心想，啊，吃了不該吃的東西怎麼辦！反正吃了東西也不能跑步了，那就去吃更多的東西吧，然後把剛剛吃下去的也順帶吐掉！
邏輯就是：
反正都吃了一口了，今天算是完了，怎麼辦我無法忍受這一口，我要把它吐掉，哎反正都要吐那還不如吃更多東西享受享受再吐。
其實驅使你暴食的癥結，是源自於內心對熱量的恐懼和對減肥的急功近利。
所以在減肥的孩子們，除了我剛才介紹的方法，和自制力和自我約束力的提高，還有一定要打消節食減肥的念頭！
一定要克服對食物的恐懼，吃了一點就吃了，吃進去的就是吃進去的了，及時停止就是補救！及時停止就是補救！及時停止就是補救！
再也不要想著用催吐來補救！！你就想著沒關係，明天起來代謝掉就好！就算胖了一點也沒關係！明天我再多跑三十分鐘就好啦！告訴自己吃了一口熱量就用鍛煉的方式消耗出去，而不是吐出去！
願大家不要把減肥變成心魔。
···
幾年前的一個秋天，天氣慢慢轉涼，我摸摸剛填滿烤肉的肚腩，是時候去準備點過冬的衣服了。
那時我才十六歲，可穿衣風格卻像個中年大叔，穿著肥大的牛仔褲和黑色的夾克，朋友們總說我「長得太著急了」，我默默舔平甜筒翹起的尖，不想說話。
這個時代，充滿了對胖子的歧視。
在我最胖的時候，商場里從來沒有一件衣服是我能穿上的，導購員總是客氣地說沒有我的Size，眼裡卻全是滿滿的嘲笑；走在路上永遠是別人目光的聚焦點，男男女女們總是離我遠遠的，就像我的胖會傳染給他們一樣；甚至有一次在星巴克，一個正喝著摩卡的女生看到我後，直接把剛喝了一口的飲品丟進了垃圾桶。
哪怕在家，吃飯都成了一件小心翼翼的事兒。
那時最愛吃的是爺爺做的燒肉丸子，和奶奶炸的油糕，可我總不敢多吃，他們也會不含惡意的說我肚子像懷著孩子。父親看我時，也總是恨鐵不成鋼的表情，因為每次和他的同時吃飯時，都會被說一句「你家小子越來越胖了啊」，這是挺沒面子的一件事。
在學校就更不用多提，我被貼上了各種關於胖的標籤，沒有什麼人會喜歡和胖子呆在一起。
胖子在如今的時代，好像真是沒有青春。
···
有天，我和Luna走在路上時遇到她朋友，看見那種譏諷的眼神，我覺得是時候該減肥了。
那時候我200斤整，比兩個她還多個幾斤。
我關注了各種健身微博，還買了《施瓦辛格健身全書》《肌肉健美訓練圖解》，開始學那些營養學，什麼三大營養素，蛋白質碳水比例啦，怎麼跑步最減脂啦，不論適不適合我，我統統學來用，過著苦行僧一般的生活。
一頓飯必須要高蛋白，低碳水低脂肪，以前愛吃的拿破崙蛋糕和冰激凌一口不碰。每天大量有氧，一天不出門跑步我就覺得焦慮，自己像個懶惰的Loser，哪怕下雪天，我都穿著露出腳踝的跑步鞋去跑步，之後居然有種變態的優越感。
第一次進健身房的時候，會籍小哥就先批判了一頓我的身材，大腿全是脂肪，腰上還有肉，不信你揮揮手，看有沒有「拜拜肉」，我被說的無地自容，慚愧的辦了個年卡。從此一天兩練，早晨八點起床用全麥麵包做個三明治，中午低油低鹽的吃一頓後又繼續往健身房跑。
我看著一天天變得緊實的肌肉，覺得自己簡直是個「屌絲逆襲」的神話。
可生活中也充滿著各種各樣的誘惑，Luna家旁邊就是一條小吃街，我拚命忍住口水，看著微博上健身博主的雞血圖，默默的說一句「我吃過飯了」。朋友一起聚餐的時候，我看著他們吃下澆著糖醋汁的松鼠桂魚，炸的外酥里嫩的豬排，只好喝口茶水，再吃口冷盤，來抵住洶湧的食慾。
我依舊堅持著運動，甚至完成了一次半程馬拉松。
不知道多少次，我路過甜點店的時候，我都屏住呼吸快步跑走。
···
最瘋狂的時候，是那年夏天。
我每天去兩次健身房，晚上回家做一套insanity，再去跑個五公里。好幾次我起床的時候都覺得眼前一黑，差點倒在地下，可我依然用僅剩不多的意志力去支撐自己繼續，不運動，你就永遠是個死胖子。
終於，我瘦了六十斤，看著體重秤是70KG的數值，我覺得恍如隔世。
可就像凱利·麥格尼格爾的《自控力》中所講的，意志力是有限的，我過度透支了自己的意志力，接下來就該還賬了。
我開始瘋狂的吃甜食，吃被禁忌了一年的碳水化合物和脂肪，馬卡龍、歐培拉、拿破崙和泡芙，這些甜的發膩的法式甜點我每次能吃五六塊。吃牛排時，還吃最肥的Rib eye，吃的滿嘴流油。
之後就是滿滿的負罪感，我會跑個十幾千米，要不就是去健身房大重量練兩個部位，練到渾身酸疼，只有這樣心裡才好受些。
l"p
我發現自己越來越不對了，我滿腦子只有健身和吃。
健身原本只是生活的一部分，我卻把它當成了生活的全部。
健身變得沒了樂趣，只是我保證我暴飲暴食後不會長肉的途徑，而且影響了我目前的生活，不能全心投入工作，不能正視飲食，恐懼聚餐，還有就是越來越壓抑的性格。
不知道在多少飢餓的夜裡以蛋白粉充饑
···
又是一年夏天，回憶我所經歷的一切，我有些話想偷偷對你說。
在現代的審美體系中，是以瘦為美的，隨便翻翻微博朋友圈，都在宣傳瘦了才會變得更好，鎖骨堆硬幣、反手摸肚臍、A4腰總是在不停地刷屏，似乎胖子活該活在瘦子的陰影里。哪怕在知乎這個較為理性的平台也不例外。
「體重 120 斤和 100 斤的世界是完全不同的嗎？」這個問題下有72060個人關注，3104個人回答 。那些女生曾經都是別人口中的「小胖子」，在她們瘦下來以後又接著宣揚曾經是多麼不堪，自從瘦了一切都變了，世界變得對她們友善。
她們曾今是受害者，現在成了施惡者。
可是，那些我們眼中的「胖子」和我們是一樣的啊，他們也有自己的性格和故事，好多都比我們更優秀。我們這麼簡單的給他們貼標籤，這就是在作惡，哪怕你沒有惡意，只是隨口一句玩笑，可你有沒有想過別人的感受？
別把自己的價值觀局限在身材上。
如今我還在健身，有空而且不累的時候就去練一會兒，不追求大重量，不追求體脂率降得多低，再沒有練到眼前發黑，偶爾有點小進步也很開心。有時也會跑步，不再強制要求自己最低5k，中間累了就走一會再跑，哪怕我今天就是懶得出門，那我就不跑了又如何？
下面這段引用自知乎答主 ID：冷秋虹
你要是問我怎麼找個台階下？小夥伴說「你不是健身嗎 怎麼不運動啦？」 怎麼回答呢~~~
不知道你還記不記得阿甘正傳的跑步場景：My Mama always said you got to put the past behind you before you can move on. And I think that"s what my running was all about. I had run for three years, two months, fourteen days, and sixteen hours.
[Forrest stops running and the group running behind him stops waiting expectantly]
Young Man: Quiet. Quiet. He"s going to say something.
[Forrest pauses for a moment before speaking]
Forrest Gump: I"m pretty tired. I think I"ll go home now.「我媽媽總是說，把過去放下才能繼續前進。我跑步正是如此。我跑了三年兩個月零十四天。」
（突然他停下了，他身後的追隨者也停下了）
追隨者之一：「安靜，安靜，他要說話了。」
阿甘停頓了一會說：「我很累了，我要回家了。」你該回家了，去做該做的事情去了。
健身這段旅程 你完成的很出色，現在你很累了，可以告一段落了。
所以，明天吃什麼好呢？
http://weixin.qq.com/r/OTmQiBfEuUrGrVPr92wr (二維碼自動識別)
你買了一袋麵包，你回家，想要放縱自己，開了麵包，一口氣吃完。你對自己說，這是最後一次，下次再也不這樣做了。然後你瘋狂地吃掉一個男人一天才能吃完的麵包的量，趴在馬桶上哇啦哇啦全部吐了出來，你覺得自己體態輕盈，瘦削迷人，殊不知百米之外的人都可以聞到你身上的酸腐味。下一次，你依舊重複這樣的過程。你看著鏡中因為嘔吐淚眼朦朧的自己，告訴自己一輩子不再這樣，你討厭自己，你扇自己巴掌你狠狠地答應自己，可是下一次你依舊這樣做了。
如果你也糾纏淪陷於暴食，嚴重到催吐，請你按照我說的，試試看。
你買了一袋麵包，回到家，想要放縱自己。現在，請你打開袋子，拿出一片，把口封好，放在離電腦最遠的一個房間的角落，然後坐在電腦桌前，打開遊戲，邊玩邊吃。吃的時候注意力集中在遊戲上，不要過分關注你的麵包。這樣大概玩累了玩困了，趕緊刷牙睡覺。
這裡的玩電腦只是一種轉移注意力的方式，你也可以選擇看小說，煲電話粥，刷知乎等等等。
我。。曾經從130j節食瘦到90+j。瘦了之後很怕復胖，又特別愛吃東西，漸漸得了暴食症。不僅暴食還催吐。那段日子現在想起來還是滿滿的絕望，也為自己能真正走出來感到慶幸。
我暴食的時候真的很可怕。半斤糕點很多飯很多零食，撐到胃痛心悸還是停不下來。總之就是痛苦。
但是，暴食症不是一輩子的，咬咬牙，一定可以改正。
首先，要調整好自己的心態。你現在是個瘦子或是胖子都無所謂，一定要覺得無所謂。這個時候，可能會有人說「你最近胖了」或者嘲笑你的身材，請當作過耳雲煙，忽略再忽略。正視目前目前的自己。也要認識到暴食的壞毛病。
暴食，不僅會加重心血管壓力，也會容易造成腦溢血。由於消化系統壓力太大，還容易造成胃炎腸炎。催吐容易導致食道炎，心肌梗塞。炎症不可怕，由於胃酸倒流侵蝕食道，癌症指日可待。
其次，開始改變。首先給自己安排好一日三餐的菜譜。並且努力培養一項新的愛好，其實我覺得打遊戲挺好的。。或者小說，煲劇。反正就是讓自己注意力集中再別的事情上，轉移注意力。
再者，節食減肥和戒暴不能一起，請別那麼相信自己的自控力，你做不到的。老老實實先戒掉暴食，然後，再也不要瘋狂節食減肥。
運動。其實運動並不是必要的，但是運動可以抑制食慾，可以分泌多巴胺讓自己快樂起來，走出抑鬱的陰霾，可以改變心情。。我一直慢跑，有時會去健身房上動感單車或者body jam、body combat等有氧課，受益匪淺。不止是緊實或是減少食慾，也是一種生活的方式，反正那段時間我覺得自己很健康，每天看都過得很開心。
出門購置生活必需品，就帶好相應的錢，不給自己多買其他東西的機會。少去麵包零食區逛，買完趕緊回家。
其實這段回憶我選擇不匿名，也是想要提醒自己，也只想要正視過去。其實真的沒什麼大不了，擺脫夢魘之後也再無人瞧不起你。你還是你，你想擺脫惡習，也只是為了讓自己健康快樂，能夠多過幾年，不再自卑的陽光快樂的活著，才是生命的意義呀。
如果有需要的話我在更 也可以私信我～
很多人關注我是因為＃健身＃這個標籤，但很少有人知道我曾經因為健身胖了30斤。
和大多數暴食症患者不同，我患上暴食症，是因為健身。
先放一張沒開始健身之前的照片，那時候163的我體重只有84斤。高中時期一直特別喜歡自己骨瘦如柴的身材，也傻傻的順從08非主流審美以瘦和頹廢為美。染了一頭黃毛，向世界展示自己中二之王的氣質。
13年年初在上大一，偶然有一次看到了網上的一張馬甲線的圖片，突然覺得審美受到了特別大的衝擊，第一次覺得有肉居然是一件好看的事
於是我買了瑜伽墊，開始瘋狂在宿舍練習一些腹肌訓練。一段時間之後腹肌出來了，但是身上其他地方還是一樣乾巴巴的，但那時候覺得很滿意了。當時的幾張照在人人網上還小火了一下，當時水平雖然不太行，但也算是國內第一批健身的女孩。
隨著接觸健身的時間越來越長，認識的比較專業的朋友也越來越多，剛好學校也搬回了校本部，有了去健身房的機會，於是開始了比較正式的健身階段。
一周4-6次去健身房，嚴格控制飲食，每次訓練里都用各種大重量刺激自己的極限。那段時間對健身真的很上癮，感覺去健身房就是生活里唯一的一件事。後來看到網上健身運動員備賽時控制到極致的飲食方案，就盲目的以為自己也可以通過這種方式保持更低體脂、更多肌肉的身材。
無油無鹽，吃非常少的主食，買了一個小鍋放在宿舍，每天吃飯就靠水煮一切。嘗試這種飲食一周之後，我特別明顯的感覺到訓練沒有力氣，平時也特別容易累，偶爾還會頭暈眼花。其實這些現象應該引起我的注意，但因為瘦的很明顯於是我就忽視了潛在的危險。
飲食控制過度，積壓已久的食慾一定會找到機會爆發，所以我開始暴食了。
我當時的狀態大概就是，非常克制的吃了一天無油無鹽的三餐，到了晚上九點以後食癮蹭的一下就上來了，根本管不住自己，因為宿舍沒有零食，拔腿就往超市跑。暴食的時候我一次能吃兩斤栗子，一盒曲奇，一份烤冷麵，和一整個柚子。吃到撐的肚皮快破了就停下歇20分鐘，然後繼續吃。那不是餓，是病。
那時候我還沒有意識到問題有多嚴重，覺得今天暴食了，那明天就加倍控制飲食彌補吧。於是每次嚴格控制飲食，過不了幾天就會暴食，然後更嚴格的控制，於是更高頻的暴食，陷入了可怕的惡性循環。到後來暴食的情況甚至每隔一天就會發生一次。
所以那段時間體重蹭蹭往上漲，肌肉和脂肪都不受控制的增加，最重的時候體重接近120斤。之前體重一直八十多的我顯然很難接受，拍照只能各種找角度顯得瘦一點。
下過無數次決心要改變，但每一次卻都輸給自己的食慾。有一次暴食後我一個人蒙著被子哭了很久，那是我第一次換了角度看自己，也是那時候我發現了問題不是自己的食慾，而是引發食慾的根本原因。
是我太把健身和吃當回事了，普通人對於運動和飲食看成生活里可能佔到30-50%的一小部分；而我卻以為健身是我生活的80%甚至全部。
於是我開始全方位調整自己，規律作息，揀回固定時間看書的習慣，去健身房的次數從一周7次減少到一周3-4次，偶爾去練瑜伽。正常的三餐不再「健康」到嚴苛。學會淺嘗輒止享受生活，喜歡甜食是女孩的天性，想吃就去吃，而不是一味壓抑自己的渴望。但是要和朋友分享，吃東西的速度也要放慢，把為了吃而吃變成為了享受而吃。
三個月後，我基本戒掉了暴食。 然後又花了整一年的時間慢慢恢復，體重平穩的回到了一百出頭的樣子。
和牙疼一樣，對於大多數正常人來說，暴食聽著像一種強按給自己的矯情病，但只有深陷其中才知道它能讓人多難過。如果在看這篇文章的你正在經歷暴食的折磨，我希望自己的經驗能幫到你一點點。
在開始寫如何走出暴食症之前，我們先來做一個簡單的測試，正確評估一下自己的情況。
「我的情況到底算不算暴食症？」
不可控制的過多進食是暴食症的癥狀之一，但是單憑這個判斷自己是不是暴食症，這是不合理的。下面這張表格里是暴食和正常進食的一些差別，可以用來給自己做一個初步的判斷。但是因為個體情況有差異，這張表格不是絕對的，僅供大家參考。
進食的時候是否有失控感、進食前後是否有負面情緒是重要的判斷標準；
對食物過度注意也是暴食症的一種癥狀，因為對身材過分看重，所以看到每種食物的同時它們的熱量好像都大寫加加粗的貼在上面；
別人用24小時衡量一天，我用3頓飯衡量一天。
「是什麼導致了暴食？」
從根本上來講，人始終存在「動物性」。現代社會進步的速度遠遠把人類身體的進化甩在身後。我們的身體還像農業革命之前一樣，認為食物是稀缺資源。所以身體會通過各種生理機制鼓勵進食行為，比如吃東西後我們會感受到的滿足。而現代社會物質及其豐裕的情況下，我們的身體還這樣認為，矛盾就產生了。
當然這只是從很深層的本能方面分析了人對於食物渴望的原因，而每個人的情況還是不同的，患上暴食症的具體原因還是要針對個體差異分析。但是至少了解了「動物性」能幫助我們從自我認知的層面，正視渴求食物是人類的天性，不是一種罪過。接下來了解正確處理這種天性的方法了。
「暴食如何改善？」
剛才講到了，暴食有一個很重要的判別標準就是進食後的「內疚感」，這種負面情緒會讓我們進行一些過激的補償行為，比如過度運動或在接下來的幾天節食，嚴重的甚至會催吐。然後這種補償行為正是加重暴食症的罪魁禍首，越是節食、壓抑自己，越容易食慾爆發再次暴食。下面是幾點改善暴食行為的方法。
第一：調整心態，正常進食。這次就過去了，避免產生暴食催吐和第二天馬上餓一天這種更歇斯底里的行為，告訴他明天好好的就行。吃是人類的天性，過分的吃只是沒有處理好你的天性,告訴自己「這沒有那麼可怕，沒關係的」。
記得之前看過一篇寫暴食的文章深以為然：「節食和暴食正是問題所在，它們怎麼可能是出路呢？只有強化健康行為，才能變的健康。」
我在暴食的時候最戒不掉的是吃甜食，所以我乾脆就去吃，但是要和朋友分享，吃東西的速度也要放慢，把為了吃而吃變成為了享受而吃。三個月之後我完全戒掉了暴食，體重居然也穩步下降。現在回頭看看當時對甜食的渴望完全是一種執念，現在兩三周不吃甜食都不會特別想念。
第二：分散注意力。暴食是一種激進的行為和打遊戲上癮很像，究其根本往往是缺乏有效的社會交流而造成的空虛感、壓力和孤獨感，引發用暴食去尋求一種發泄，暴食成為了一種與外部的連接。所以不少人都是在失戀後、獨居的情況下開始暴食。
所以可以試著減少過多的獨處，比如我在試圖走出暴食的時候，開始規律作息，開始揀回固定時間看書的習慣，常常約朋友一起去運動。
第三：自我檢測。放慢吃東西的速度，每吃一會兒就停下來問問自己，我現在飽了嗎？飽了就停下來。我發現一個人吃飯的時候會更難停下感受，而在和朋友吃飯的時候「停下來聊兩句」就成為了我們自測的機會。
另外我們還需要一份自我檢測表做相對長期的檢測，一份自我監測表大概需要包括下面這些信息：
我模擬的填寫了一行，這份表格里最值得留意的部分是「暴食的觸發原因」，分析原因、尋找規律。比如我過去常常是在看到身邊的人都在吃零食，所以我也會很想吃，然而我和大家的區別是不知道停下。所以在記錄了一段時間之後我找到了這個規律，於是後來每當身邊的人開始吃零食的時候，我就刻意的迴避這個場合，給自己找點別的事做。
觸發每個人暴食的原因不盡相同，所以解決方案也會有所不同，比如如果你經常因為看到家裡囤的零食而不能自控，那就把家裡的零食都清出去。
關於暴食症，所有我希望有人告訴當時自己的都在這裡了，希望看到這篇文章的你沒有這樣的煩惱，如果有，希望你能好起來。
最後打個小廣告~
我的公眾號開通啦，我會在公眾號上和大家分享很多我的健身心得和科普，還有穿搭小技巧。
直接搜索「尚珈丞」 or 「SJC-UP」就可以關注我。
希望大家都能找到自己最理想的狀態。
以前一直沒有勇氣來寫下去，我不敢確定我的暴食症完全的好，但我只能說我比一年前的自己要好很多很多。
暴食症的開始想必很多人都是因為節食減肥，況且我又是出了名的自己對自己特別狠心的人，什麼過午不食過早不食不吃主食和絕食，除了吃減肥藥很多方法只要能瘦的我都試過，然後一路下來從140斤最瘦瘦到過88斤。
這是一種什麼樣的體驗呢？
對於不到一米六的我來說終於可以從買不到衣服穿到只買s碼的衣服了，終於可以很驕傲的站在曾經嘲笑我胖罵我死胖子的人面前了，我開始大量的買衣服，開始打扮自己，我買高跟鞋買裙子買化妝品燙頭髮做一切一切讓自己變得更美的事，走在路上有回頭率了，有很多人追了，有很多人搭訕等等等等。
可與此同時，在這些光鮮背後的我卻因為食物折磨的痛不欲生，想吃米飯，怕胖。想吃麵食，怕胖。想吃蛋糕，怕胖。想吃肉，怕胖。想吃一切一切的東西，可我卻總被卡路里太高嚇得立馬扔掉。
我忍呀忍呀忍到後來，終於有一天爆發了。
我可以吃下別人想像不到的量。士力架我論斤吃，巧克力蛋糕一吃吃三大袋，冰激凌一下吃二十個，甚至連一點味道都沒有的饅頭我一口氣能吃二三十個。
這又是一種什麼樣的體驗？
體驗就是內心十分痛苦，因為我忍了這麼多天不吃，卻因為自己忍不住而讓之前所有的忍耐打水漂，我心裡痛苦難受，躺在床上摸著自己脹脹的肚皮，我恨不得去死，我恨自己沒有以前的意志力，我恨自己不能忍，我恨自己是一個控制不住自己食慾的廢物。
然後後來，我突然想起來我小時候看過一本小說，女主人公就是吃完了去吐，然後又能吃又能瘦。後來，你猜對了，我開始了催吐。
開始催吐的時候，臉腫脹到比之前大一倍還是吐不出來，然後我就使勁用手摳喉嚨，扣到手背都是疤痕。是的，終於吐出來了，吐完的我站在鏡子前看著自己眼睛充滿紅色血絲，臉大了一圈，肚子終於輕鬆了，有一種如釋重負的感覺，已經完全顧不得自己的樣貌。
接著，惡性循環，吃了吐，吐了吃，開始的時候覺得這是一個最便捷的方法，還在沾沾自喜。可是越往後，卻越來越痛苦。我吃的越來越多，吐的越來越多，想著爸媽不捨得吃的東西被我吐進馬桶里，我又是自責悔恨的告訴自己下次再也不要這樣了，但是每次卻控制不住。然後我開始絕食，我希望能絕食28天瘦到七十多斤，然後我希望自己再能好好復食。
可我真是太傻太天真了。
每次堅持到第八天我就暴食，暴食暴的昏天黑地，再加上失戀，那個時候天天控制不住的吃，吃完之後摸著肚皮哭著躺在床上望著天花板告訴自己，"不要再這樣了"可是第二次，依舊控制不住自己。
後來我查資料查癥狀，發現我得了飲食障礙症。
我跟爸媽講過，他們非要說我是因為太年輕總是多疑把網上的一些不好的事情對號入座安到自己身上，他們非要說他們年輕的時候也很能吃。
對呀，他們沒有經歷過，真的不知道這樣的痛苦。這就像是毒癮，讓你痛恨至極卻欲罷不能。你想擺脫，但你擺脫不掉心裡的坎。那個坎，你永遠不知道怎麼跨越。
我覺得那段時間我要瘋了，是真的要瘋了。
後來失戀的那一段，我一直在暴食，催吐，絕食，惡性循環。
然後我去了台灣。
剛去台灣的時候，發現物價是我們那座城市的兩三倍，自己不捨得吃不捨得吐，開始還好，一直維持著九十斤左右的體重。
可是後來，我又控制不住了。
因為在夜市裡多吃了一塊雞排，我覺得我一天的熱量都超標了，開始對自己有了深深的自責和焦慮，不行，我要暴食了。
然後我一怒之下在夜市裡買了雞排，胡椒餅，水煎包，大腸包小腸，等等等等。
然後一口氣之下全部塞進嘴裡，我根本嘗不出味道，只是機械性的嚼啊嚼，嚼的瞬間和咽的瞬間，我是滿足的，可是吃完之後，我強烈的負罪感讓我痛不欲生，然後又吃吃吃到死，再然後，撐著肚皮去找廁所，我去吐，吐到鼻子流鼻血，吐到頭暈目眩，可是我卻依舊這樣在痛恨自責與暴食催吐中度過。
事情開始出現轉機是在離開台灣的前一個月。
那時候剛絕食完八天，我開始又一次暴食了。
然後突然覺得快離開台灣了，為什麼每次吃東西都是這麼畸形。
然後我開始找人氣小吃，告訴自己我要慢慢品嘗味道，對得起自己的食慾和味蕾。
因為一年多的暴食與絕食，我已經渾然不知饑飽的感覺。
所以那一個多月，我每天能吃五六頓飯，每次吃完，我就在台北市區轉轉看看，我告訴自己，一定不能吐，不要太去在乎體重與身材。
慢慢的，我懂的飽的感覺了。
可我比剛來台灣的時候胖了二十多斤。
可我一點都不在乎。反正又沒人認識我，反正我也沒有男朋友了。嗯，那就這樣吧。
回大陸的時候所有人都說我胖了，但是我依舊裝作沒聽到，繼續一日三餐的吃，然後做自己想吃的東西。
到後來慢慢的加上運動。
現在我一天三餐終於可以正常吃了，然後每天跑步打球，體重穩定，雖然不是很瘦，但我已經很輕鬆快樂。
時間匆忙，所以先寫這麼多。
匿名回答，不是因為羞愧這段經歷，而是年紀大了，不想增加無謂的煩惱。
我20歲開始暴食催吐，一直到25歲才完全結束。現在我已經33了，是一個孩子的媽媽。
20歲時，減肥節食後，認識了我這一輩子最最迷戀的一個男孩，他說你真美，要了我的電話。之後他並不想和我在一起，而我的世界也開始坍塌。那幾年的我，是空洞的，冷的，失去方向的。越是對自己要求高，越發現自己什麼也不是，越發現自己只剩下了「瘦」這一個優點。我必定要誓死捍衛它！！！我的大學，是我至今都不願回顧的時光，我覺得自己就像一個吸血鬼般，根本不願見人。每天都躲躲藏藏，美其名曰有個性，垃圾課程不上也罷。其實是自卑到不行，深怕別人發現我日漸水腫的眼睛和偷摸吃東西的醜陋。有很多男孩向我表白。而我，卻固執的認為他們只是喜歡我的瘦而已，我的內在簡直就是稻草，會被無情的鄙夷和唾棄。我就是一個如此會自我批判的人吶。22歲，我遇上了估計真的是這一輩子里，能對我最好的男孩了。可是，我仍舊背著他吃吐，心底里覺得他的愛，附帶各種條件：要我好看，要我有性格，要我有追求，要我上進，要我瘦。。。雖然他也許不是這麼想的，但是我真的就是這樣認為！沒有一個人愛那個我身體里悲傷哭泣，萬般無助，瑟瑟發抖的小孩。每個人愛的，都是我的殼而已！我曾嘗試小心翼翼的告訴他，我有這個行為。可是他卻很淡然的說：改了就好了。由於異地，我切斷了跟他討論這個可能。也切斷了對他的信任。畢業之前，我與他分手了。
而我的吃吐，混雜畢業季各種壓力的起伏，仍舊繼續著。上班之後，由於工作忙，頻率卻有所降低了。而離開了家庭的環境（我的媽媽對外貌的要求非常高），離開了從小到大的朋友的環境（我從小好勝，成績好，自尊心強，不甘於人後，典型教育失敗案例）之後，我反而得到了一絲絲平靜，我在一個巨大的城市裡苟延殘喘，做著最最卑微的工作，承受著無邊的孤獨。。。吃吐卻少了一些，因為規律的生活和工作分散的注意力。只是到了周末，或者壓力突然爆發「覺得別人怎麼都那麼牛逼，我就是一個屎和蛀蟲，永遠不配被愛「的時候，才會去吃吐。
再後來，我認識了我的老公，他是一個平靜不多話的人，對人對事都要求不高，平凡的像路邊的一棵樹。和他在一起就像和一個人小時候的玩伴在一起一樣。壓力很少。一起出去玩玩吃吃之後，我也就慢慢把吃吐模式忘掉了。一直到25歲之後，我才發現這個行為終於停止。
其實，我並不是一個好的榜樣或者例子。我是完美主義者，資質平平，卻自視甚高，又行動拖延。而且長於自我戕害。所以在大學時才會發現，自我期待很多，卻沒有一個事情可以踏踏實實貫徹下去。浮於表面的生活，當然只剩下了瘦不瘦 這事。而我的吃吐行為的停止，也並非因為我完成了什麼華麗的飛躍，行為上長期堅持了什麼學習或者變成了多麼牛逼的人。大部分原因，我想，一是離開了導致自我形象要求高的壓力源（來到陌生環境，可以放下一貫認為的別人對自己的期待），同時又增加了生存本身的壓力（掙錢、工作）。而我後來接觸的人和事，都屬於比較平和，不算很牛逼的類型。也就讓我有了更多修復和修養的時間。我可以允許自己懶散，不漂亮，不聰明。。。就是允許自己屌絲。哈哈哈。雖然我一直不願意承認，但我就是一個很平常的人哪。
現在的生活，波瀾不驚，簡單平凡。當然還會有壓力，也還是經常完美主義爆發（一個人的思維習慣的改變更難），偶爾自我認知過高，各種眼高手低。但是由於老了，也就懂得了更多勸導自己的方法，也就明白了每一天踏踏實實的喜悅，和健康平安的感恩。
寫在這裡，是我知道很多深陷其中的姐妹真的痛苦萬分！我真的特別特別理解，我到現在根本不願回顧那幾年的痛苦（我好像抱抱你們，烘乾你們心中的眼淚，驅走那讓人無所適從的寒冷和孤獨）。親愛的女孩們，請暫時放下減肥，也放下別人喜不喜歡自己這些念頭吧。不要求自己馬上完全放下，就從下一個小時開始試試。然後試試放下一天不管不顧，讓自己好好放鬆，三天，五天，一周，一月。。。慢慢回歸平凡的生活，做一個可以好好吃飯，好好微笑，好好愛自己，將來也能好好愛別人的人。也許並不光鮮耀眼，但卻可以很溫暖很實在。你的幸福，真的不在「瘦」里。
我不認為它可以完全治癒，它只能被抑制。
我今年20歲，17歲那年入了健身的坑，從此戒零食整兩年，每天早飯正常吃，午飯白水煮菜蘸醬油，晚飯不吃去跑步。
就這樣我半年左右瘦了20斤，我那時並沒有意識到我是在節食，反而覺得我好有毅力，我在無油健康飲食。的確，不吃零食是個好習慣，低脂飲食也是好習慣，但我忽略了壓抑已久後暴食的可怕。
一開始我只是把嚼過的東西吐到馬桶里，後來，我發現那並不能滿足吞咽的快感，於是我開始學習如何催吐，但由於飲食一直比較控制，所以並沒有真正實踐過吐。
然後到了那年的春節我吃了很多很多，尤其是最後吃的餃子，由於一直節食，胃是真的被我弄壞了，到現在我的胃還是很不好，消化不了東西，死面的麵皮我更是消化不了，那天晚上我實在是撐的不行了，於是跟家人說出去看煙花，走在街上我第一次蹲在馬路邊吐了出來。從那以後，這成了我長達兩年的常態。
我開始沒目的的單純享受吞咽的過程，薯片 餅乾 冰激凌 蛋糕都好好吃，記得有一次和很好的朋友G去吃自助，在完全吃撐的情況下又塞進了10個冰激凌球，那時的我真的是一頓能吃兩天的量的，我也能連續吃3個小時不間斷。薯片一次可以5包，餅乾一次能5-6盒，吃到肚子像懷孕，每天只在吃什麼怎麼吐中糾結，沒心情學習，沒心情鍛煉。
我覺得還是人群中有一個心態特別不對：我吃完這次撐的，以後再也不吃了。我想說，這不可能，你絕對會有下次。
任何東西都是循序漸進的，沒有人能一次戒掉暴食。
當我意識到催吐不僅灼燒食道還增大唾液腺時，我決定不再吐了（畢竟臉大不好看）所以總這個決定之後，不管吃得多撐，我都忍著。哪怕真的一頓吃了兩天的量，我也會忍著，第二天不吃飯，我也不把當晚吃的過量食物吐出去。
大概2個月我的體重從47.1漲到了53kg，後來在今年一月因為一個交流項目我去了趟義大利，這趟旅途是我戒暴路上的一個很重要的轉折點，儘管一個月的呆利生活讓我的體重直接漲到58kg。
你看西方油畫里的身體美不美？這種有些小肉肉的身體不比那些乾瘦好看嗎？我們為什麼，一定要在主流審美下苟且？我回來以後，我審美變了，於是我學會善待，正確審視自己的身體。
我再也不會去食堂買白水煮菜，而是每一餐都吃得飽飽的，順便一提，不管你吃什麼一定要吃自己最想吃的，永遠不要壓抑自己的慾望，一是因為壓抑過後的爆發是加倍的，二是因為正餐沒「享受」到的話你就會想「反正我剛剛熱量攝入低，那再吃點吧」這樣就加大了零食的攝入……反而容易長胖
減肥，可能真的是玄學，我現在天天正餐吃的很飽，反而在掉秤.......
從義大利回來以後決心好好吃飯，所以我和閨蜜G（她也有很嚴重的暴食）每天監督對方好好吃飯，不管吃了什麼都給對方拍成照片發過去。
這個方法，很管用，起碼我知道我每天攝入了多少東西，很想暴的時候，會給對方發微信打電話，來抑制住自己的暴食慾
我並不確定我未來的某天，會不會因為壓力大或者孤獨再次走上暴食的路，因為我堅信，這種感覺一旦體驗過了，這輩子很難戒掉了。但目前來看，我還是蠻棒的，畢竟，我已經好好吃飯，三個月了
談戀愛結婚生孩子自己養只貓狗什麼的都能治癒，親手養～
你啥時候不關注/控制自己體重了就會好推薦閱讀：