大人與孩子的區別在哪裡？

12-02

我屬於什麼事情都讓人操心的那種，沒什麼危機感，緊迫感。擁有的東西太多，不會珍惜，不會珍惜那些愛我的人，覺得他們的愛對我來說是負擔，承擔不起。經歷的事情少，心理年齡跟不上生理年齡。怎樣讓自己成長？

能否為自己做決定，能否為自己的決定負責。

謝謝邀請

其實題主自己已經意識到自己的問題所在了——資源過於充裕。

其實無論是歐美的白左還是充斥於中國網路的小清新，在過去歷朝歷代也有（比如晉朝的清談之風），我們一般稱之為「才子佳人」，現在稱之為「不接地氣的」，本質上就是一種思想上的巨嬰症。其原因就是其擁有的資源遠遠高於擁有者的付出；許多在全世界範圍內都是極為稀缺的資源，在這些巨嬰看來，這些東西（如清潔的水源，便捷的交通，良好的治安等等）的存在就好像這個世界的基本設定一樣，完全不知道先輩們為了構建這樣一個供子孫後代繁榮昌盛的完美環境付出了多少的鮮血和犧牲。

恕我直言，題主你就是這樣的一個巨嬰。

在政府和你父母的努力下，你幾乎擁有了任何你能想到的東西，你佔有了大量而額外的社會資源而不懂得如何運用，你不知道資源無論在什麼時候都是十分緊迫的，不懂得在這個世界上絕大多數資源都是要靠野蠻的爭搶得來的，不懂得有人正在為你不喜歡吃扔掉的菜而大打出手以死相拼，這就是你和大人的區別。

由於你的資源太過充裕，導致你根本忽視了無論什麼資源都是緊缺的現實，你根本沒有注意到即使是資源極為充裕的當下，也有許多東西是十分緊俏，不能放開供應的。

比如一線城市住房資源，頂級大學教育資源，三甲醫院醫療資源，題主你既然擁有的東西這麼多，這三樣東西你有了嗎？

舉個我的例子，我最近在做網路Voronoi演算法在腦區神經系統劃分的演算法移植，當我的節點增加到了10000個之後，我的電腦半個小時都不帶理我的；這個時候我們發現電腦的計算力也是緊俏的資源，我沒錢去買四掛泰坦X，更沒錢去堆計算機矩陣，更沒有資格使用超級計算機來為我的演算法實驗保駕護航。如果題主你真的啥資源都不缺，你能把超級計算機的資源給我用用嗎？

我是在這一刻才明白資源是緊缺的嗎？

不是哦，我早就知道了，所以我在努力磨練我的代碼技巧，更多地讀文獻尋找靈感，讓自己變得更優秀，發出震驚世界的論文——這樣，掌握超級計算機的傢伙才會把他的資源分給我一點點，讓我用一小小下。因為這個傢伙知道我的能力配得上這個資源，我能充分發揮出他手中的資源的真正實力。

而題主你，正是因為你的能力連你當前擁有的資源都配不上，才會像現在這樣迷惘的。如果你完整而充分地駕馭了你手中的所有資源，你就會覺得手中資源吃緊，這時候你就變成大人啦！你為了得到更優秀的資源，會跟和你同樣等級的傢伙競爭，為了戰勝這些人你會不斷地努力提升自己，也就不再這麼迷惘了。

所謂大人和孩子的界限，不是單純的年齡的界限，也許題主生的優越，家裡萬人寵愛，直至今日都沒學會察言觀色的本事；而有些孩子生來無父無母，小小年紀便胸有城府。為啥，因為他不這樣就得不到資源啊，沒有資源就活不下去了，是會死的。也許你三十了，也還是一副孩子樣，對自己的未來一片迷惘；人家孩子才十三，反而是一副大人樣，心裡對自己的未來有了規劃。

所以說要想變成大人，首先要明白自己手裡的充裕的資源不是這個世界的基本設定，而是無數先人打拚而來的結果，明白這個世界殘酷的本質，才能脫離孩童的思維。

我勸題主不妨隱姓埋名去外面打打工，比如去中國南部的血汗工廠工作工作；或者去一些偏遠的地方旅行，重走一下長征路也是極好的。看看周圍一個愛自己的人都沒有是一種什麼樣的體驗，周圍都是冰冷的機械和面如死灰的工人是一種怎樣的體驗。

等從人間地獄回來

就會發現自己佔有資源是多麼的富裕

那些愛自己的人

是多麼的可愛

以上

關於成熟，成熟人士各有各的看法。我拋幾塊磚，等別人的玉，希望對你有所參考。

當你用下面的視角看待社會，經過事件歷練且勤于思考，你會領悟到更多，變得跟孩子不一樣。

交換。

除了直系親情之外，所有社交要用價值交換的思維去看待。

假設你見到一個能人（成熟人士），不要輕言求助。要設法多了解對方，想清楚自己能為對方做來什麼來交換。跟普通朋友相處也一樣。學會價值交換，是成年人社交的基本能力。先給予，遲索取，也是個技巧，代表信任。

關係、人情、能力、金錢，凡有價值均為可交換之物。有人會把愛情、婚姻也納入其中。

秉守交換之道，不意味著斤斤計較。或者說，可以允許別人斤斤計較（寬以待人），自己不妨大方點（嚴以律己），但也不要傻大方，要看人來，看對方是否值得你大方。好朋友間的交換經常是期貨，詳細論述參見：怎樣才算是成熟的男人？

不要以為別人有錢有能力就應該施惠於你。
不要以為別人只是舉手之勞，你就可以不予回報。
任何小恩小惠，施予者都是有成本的，哪怕只是在陌生人面前幫你說了一句好話。

有恩必報，別人才會記得你、並更多的幫助你。
有求於別人時，記得盡量做到先給予，後索取。

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交換不一定是完全等值的。有時，僅僅因為你的誠意（不要以為說幾句敬語就是誠意，有時誠意是拿出你能夠拿出的所有——即便仍然低於所求），或者興趣上的契合，甚至僅僅因為你的潛質，你可能得到高價值的贈與——但不要過於依賴這種做法。

非等值交換的類似做法均為權宜之計，不要迷信，不要依賴，不要以為理所當然。

一些成功學可能會告訴你，你要大膽或是鍥而不捨地求助於能人。這樣做，有時能得到施捨，但這是運氣，不是成熟的社交能力。而且，對絕大多數施捨者來說，你得到施捨而無力給予回報，就算有施捨，也就一次。
孩子氣就是立身社會愛求施捨：請幫我，因為我很努力或者我沒辦法了。努力受益的是自己，不能用來交換。沒辦法受損也是自己，作為培養同情心的原料，有時可以換取到幫助，但乞丐式的做法不可以反覆使用，否則心態會變質。
看到@紐約老李校長的微博上的一段話，簡直就是實用經典，趕緊偷抄上來，這是正確的社交之道：叫別人幫你的幾個辦法：1 你們之前有交情（注意是交情不是僅認識） 2 別人有利可圖 3 別人之前欠你過人情 4 別人對你這個事感興趣 5 你這個人值得幫 6 付錢。

他人。

一定要嘗試和學會從他人的角度去理解和看待問題，才能接受和明白許多現實。

生活中有很多事，我們看不慣。

有很多人說的話，我們聽不進。

如果你能嘗試代入，模擬體會到對應人等的出生環境、成長曆程、社會閱歷、身份地位、立場、心情、性格，你會更容易做到：

說服自己接受現實，改變心態，舒緩心情。
和對方相處並解決溝通上的問題。
或者決定放棄和對方溝通。

當然，做好這一點需要一定的閱歷，需要對人有觀察和解讀的習慣，還要閱讀帶描寫社會性的書籍文章來補充歷練的不足。

三步。

做一件事、說一句話前，想三步：這會讓誰高興？會讓誰不高興嗎？對我有什麼意義（利益）？

能讓別人高興的話或事，可以做。
反之，一般不做。
最後審核的重點在：對你有用與否。沒用，則參照頭兩步的原則處理。

不成熟，就是顧著自己高興而說話或做事，得罪人不說還沒給自己帶來好處，很不值得——你的成就感，一定不要來源於肆無忌憚的發表高論。

說多了也記不住，先就這三條吧。

純屬個人觀點，必定偏頗，必定不周全，所以歡迎探討。

本文前傳是這篇：怎樣才算是成熟的男人？ - 知乎

還有個做人小技巧：不喜歡發節日祝福簡訊，我是不是很冷血？ - 知乎

其實我是來知乎談男裝的：宋世泊 - 知乎專欄：）

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事多太忙，能答盡量。知乎一般不回，除非心情特好

瀉藥。

孩子們每天充滿對這個世界的驚喜，知識面不斷擴展，衣食無憂只需學習探索;他們勇於面對新事物，他們覺得時間過得好慢好慢。

大人們慢慢覺得東西還是老的好，他們通過經驗的積累，保證自己在社會上的地位。青年人需要不斷奮鬥向上爬行，中年人上有老下有小，有巨大的責任，需要考慮一個家庭的吃穿住行。大人們不得不進行時間管理，把一切安排得井井有條，讓生活正常進行。

大人應該有一些小孩兒的好奇心和衝勁，小孩兒可以多一點大人的邏輯、遠見和責任心。

我不知道孩子和大人的區別，我認為大人是孩子適應環境的結果。換句話說孩子成為大人是個趨「利」的過程。

找個工作，在社會上滾一圈，受受挫，就成熟了。其實不用急著成熟，這個是遲早的事情。相反，趁著青春激揚的時候，踏踏實實學一些東西，勇於嘗試一些別人不認同的事情，才是年輕人的特權。等你結婚生子了，就老老實實的成熟吧。

首先，謝謝邀請。
看了很多的答案，大多是關於成熟和幼稚的。其實，我見過許多的成年人，他們說的話，犯的錯誤，比一個小孩還要幼稚。比如說，禮貌問題，很多成年人，所謂的大人非常非常不禮貌……
所以我不認為，成年人和小孩的區別不在於是否成熟。
我認為大人和小孩的唯一區別，就是誰能夠掩飾的更好。記住，不只是欺騙，是掩飾或者是掩藏（我這裡的掩飾指的是為了達到目的，而隱藏）。
記得曾經看過一個ted視頻，裡面做了一個測試。讓不同年齡段的孩子，坐在一個房間中，看守一堆餅乾，不允許偷吃。
大部分的孩子都吃了。當詢問他們的時候，很多的孩子選擇承認了，很多的孩子選擇欺騙。
而其中有一個很有意思的結論，同樣選擇欺騙，大一點的孩子總是比小一點的孩子騙術更好，更不容易讓人察覺。
我覺得，欺騙行為是掩飾行為的一種。掩飾涵蓋的範圍，就要更加廣了。掩飾真正的自己，掩飾自己的眼淚。掩飾自己的辛苦。甚至是掩飾自己的喜悅。
大人和小孩子一樣，都有各種各樣的慾望（暴食、色慾&<性成熟之後的人類&>、貪婪、暴怒、怠惰、傷悲、自負或傲慢）。
舉不太恰當的例子，我們講最簡單的食慾，小孩餓了，會直接說出來。當慾望強烈的時候，就會大喊大叫，不會加以掩飾。
你一般很少見到，有大人為了食慾得不到滿足，而哭喊……
通常的認識，越會掩飾的人，越會成功。此時的掩飾，不僅是掩飾給別人看，最強大的掩飾，掩飾給自己看。
明明眼前的一切，一塌糊塗，當痛苦時對自己說，會好的，沒關係。沒錯，自我安慰也是掩飾的一部分。
有一批人，他們可以為了目標，可以將自己（的慾望）掩飾到極點，不達不目的，誓不罷休。沒錯，我們給那一群人取名叫政客、銀行家、甚至簡單直接叫做成功者。
最後的最後，掩飾不代表真實，當然也不是意味著欺騙或是虛假。
我的心中經常有一個聲音在說話，我在十六歲那年為自己施下了咒語。我的身體雖然在成長，衰老。但是我的心卻永遠也長不大了。為了生存，我必須掩飾！！！

大道至簡。

大人更容易遠離道，孩子更容易接近道。

大人: 三思而後行, 為他人著想, 做事情前先評估風險,盡量不衝動和感情用事，凡事能做最壞的打算.
孩子: 率性而為之, 以自己為中心, 頭腦一熱就做決定, 不太用理性思考.看不到長遠的東西.容易滿足.
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我想你能站在父母的角度思考一下, 走出自己這個小世界多看看, 成長是需要自己去體會的, 有時候成長就是經歷過某件事情一瞬間.你沒有危機感是因為你還沒負擔起責任.
特別是看看處境不如你的同齡人是怎樣生活的.

知道要珍惜，那就對別人好點，有好吃的分點給ta吧，天冷了問候，下雨了打傘，生病了照顧。

你提的兩個問題：
1大人與孩子的區別
2怎麼讓自己成長

答問題一：
有的人十歲就是個大人，有的人三十歲還是個孩子。
大人承擔責任，且有能力承擔責任。
孩子無責任意識，且沒有能力承擔。

答問題二：
倆字：行知。
題主是否在一個比較舒適的環境，衣食住行有父母操心？如果這個環境讓你覺得過於舒適，束縛你的成長。建議你搬出家，在父母旁邊租一個房子，自己住一段時間。因為我不清楚題主是否成年，是否有能力保護好自己，所以我提出一個較為保險的可控的建議。

總之是多實踐，找一些事情做。如果題主未成年，還是個中學生，可以去做一些有組織的公益活動。如果已成年，上大學，可以找個比較好的公司去實習。如果題主已經大學畢業，請儘快找個工作。我是覺得，題主缺的是經歷。

以上。完畢。

謝邀！
看了其他各位答主的回答，我覺得從這些方面來說，我已經沒什麼要說的了。
所以，我想從另一個方面來回答下這個問題。

大概我和題主的心理是差不多的，我也是沒什麼危機感，被周圍的人一直說像個孩子一樣。我覺得這些都不是問題，因為人本身就有千種萬種的價值觀，可能別人看起來因該是成熟穩重的地方，我們會像個小孩兒。別人覺得應該天真爛漫的地方，我們又異常的穩重。

但是，在不影響公共道德的前提下，自己用什麼樣的情緒去應對生活中的事情，都是正常的。
核心的一點其實其他答主也說到了，那就是：是否能承擔自己生活中的那份責任。

比如，我長期因為財務的問題而困擾，城市的生活成本很高，但是，我自由散漫，隨心習慣了。所以長時間財務很差，但是我並沒有題主這樣覺得很糟糕的心情，但是，我明白，我沒有辦法改變我這樣的生活態度，所以，我要過這樣的生活，就要負擔這樣的成本。

因此，如果題主實在對改變自己的情緒沒有辦法的時候
不妨，順應這種情緒，試著找找在這種情緒下，如何解決當前的問題。

回到大人和小孩的區別上
引用一句韓寒以前的廣告語：
值得的，就去做。

引申一下：
但代價，要承受。

再引申一點：
大人會理智的尋求合理的方式來承擔這些代價，而小孩，可能會不顧後果。

以上

謝邀，最近有時間過來回答一下。

高贊答案已經說的略明白了，但因為邀請那我這邊還要略微補充一點。
我從題主的這些問題來解答。

首先，成年人要學會正確處理以及對待感情。
高贊答案說的價值交換我是贊成的，除了家人以外並不是所有人都會對你無條件保留，待你如斯的。我們付出感情的前提是希望得到對方的回饋，即使不對等也罷，每個人眼中回報的多少，都存在很多偏差，因此題主要明白的是，成年人一定要有分辨是非情感的能力，其實價值交換和勢力無關，真心待人不一定能收穫同等的真心，但你慣於隱藏真實情感的話，更不能有機會去認識到真情實意的人、試著學會去分辨誰是為己所圖，很多交際花實際上並不在意你的感受，只是為了塑造自己人緣好的形象罷了，而學會辨清誰是建立在尊重你的前提下對你進行的交流，這種人才值得你感情上的回饋、
相比起來，小孩簡單明了的多，他們一樣知道向那些對他們好的人索取，但是他們沒有分辨真心假意的能力，畢竟逢場作戲和真心，差的不只是一點點的距離。

其次，但凡成年人請試著給自己適當的壓力，擔負起應有的責任感。
題主說到的給人添麻煩，我覺得是每個人都些許會有的共性，即使是成人世界，任何事情都要牽扯到與別人合作這一大難關，你不可能做獨行俠，工作上也不可能不與人牽連。成年人與小孩子的區別在於，學會擔當，解決問題。錯是所有人都會犯的，和成人小孩這個身份無關，成年人應該學會在犯錯之後，想盡辦法對事情進行補救，而不是自暴自棄，或者希望別人來伸出援手幫自己解決麻煩，有人願意幫你，你要學會感激，而沒人幫你，你也要明白這是自己的鍋，哭著也要把自己犯的錯收拾乾淨。
小孩啊，所以小孩不會啊，一般出了事就是父母的鍋了。

最後，給點建議，想要變成熟，評價自己的時候，重內因輕外因，評價別人的時候，重外因輕內因，這會幫助你更好地提高交際能力。
簡述一下，就是與人交流的時候，遇到不稱心的事物，請多說是由於自己不喜歡，而少把錯和毒舌推給其他事物，把重心放到自己的原因上，即使你自己不覺得也罷，這是一種技巧，因為謙虛永遠是美德；當你在特殊場合下，不得不評價別人的一件事情的時候，請多歸給外因，而別把問題歸到別人自己身上，同樣，這也是一種美德。
場景演示1：當有人跟你抱怨：「我覺得我自己好糟糕啊，連xxxxxxx這種小事都搞不定啊。」
這時候比較好的回答是；「可能是你最近太辛苦了，沒有休息好，事情太多才一不小心疏漏的，下次注意就沒事啦。」
應該受到表揚的時候也別推諉，適當給予合作夥伴一些共有的鼓勵，互幫互助，互相理解才是成年人應有的態度。

怎樣讓自己成長呢…我還是建議題主多去認識，多去交流，結交形形色色的人和事，才能慢慢形成自己待人接物的獨特方法，不要以為自我就是個性，在不侵害別人的前提下，自我才有發展的意義。知書達理，禮貌待人總是萬能的相處之道，你有值得尊重的前提才能讓別人與你互相尊重。畢竟成人世界有很多所謂成年卻心智不成熟，心懷鬼胎的人太多，還是要儘快成長起來呢。

謝謝你的邀請。看到問題確實想了好一會，我試著回答一下吧。
按照常規，我們把孩子稱為未成年人，法理上大概分在「無行為能力」範圍。
這個分類方法很適合你的問題，只要把法理換成心理。你想知道的，其實就是心理上如何劃分孩子和大人——孩子沒有承擔責任的心理，大人，則可以。
這倒不是說「心理上的孩子」，沒有責任感或者刻意逃避，而是他們字典里真的沒有責任這個詞。責任是要患得患失的，孩子們無所謂得失，「心理上的大人」眼裡的得到或者失去，在孩子眼裡，屁都不是，他們眼裡是自己的世界。直到有一天，孩子們開始計較得失，他們就長大了。
借用我一個朋友的話說：人這一輩子，就是在卸下一個個責任，比如孩子、比如老人，一個個從肩膀上卸下來，到老了，責任沒了，也就輕鬆了——這也是大人才會說的話。

有句話記得一直很清楚，孩子的世界裡是對錯，而成人的世界只有利益。

大人想變回孩子，
孩子想變成大人；
孩子早晚會成長成大人，
大人卻再也變不回孩子。

孩子像井底里的青蛙，
周圍被圍牆一般的親人守護著，
無憂無慮，
看到的只是一方藍天白雲。

大人是賓士的駿馬，
四周廣袤無垠滿地荊棘溝壑，
遍體鱗傷，
領悟到人生在世苦難重重。

青蛙早晚會跳出井底，
駿馬卻不能跳進井裡；
孩子早晚會成長成大人，
大人卻再也變不回孩子。

小孩兒：這個東西我一定要！

大人：這個東西我能不能要？

謝邀。

大人和小孩最主要的區別，我想就是責任吧，當你背上責任的那一刻，父母不能再提供幫助，還有家要養，不能再由著性子過日子，你就長大了。到那個時候，你自然就會學會很多生存技能。

成長這種事，急不來，避不開。

長大後真不好，哭完還是要去想辦法解決問題。

題主標題不清晰應該是：
「成年人和成熟的人區別在哪裡？」

有社會地位不等於有層次
有學識不等於有素質
以此類推成年人不等於成熟的人。
世人都進入了一個誤區以上種種都划上了等號。

任何事物沒有絕對化需要辯證的去看待。
成年人和成熟的人常態下可以用年齡來區分因為時間可以帶來更多的經驗閱歷等等從而建立正確的三觀穩定的品性以及成熟的心態。

但是不可以一概而論因為從出生的原生態家庭生存成長環境到長大的教育環境以及畢業以後的工作環境也會造成有的人年齡尚小就心智成熟有的人年齡偏大而心智幼稚。

成年人和成熟的人中間有很多標杆區分。

例如：被動思考和主動思考的區別。
面對一件事情需要做決定時的態度和處理方式。
成年人不會反覆斟酌主要是憑感覺衝動感性去決定也不管會有怎樣的後果出現其結果就是無法承擔後果而被迫性的去接受。
成熟的人則一定會深思熟慮用理性邏輯性也會包含感性的思維去決定清楚的知道這個決定會帶來什麼樣的後果不管好與壞都能夠坦然接受和去承擔。

例如：控制力
以感情來舉例不分年齡性別在情感里的感知都差異不多最明顯的區別在於控制力。
成年人在情感面會隨性而為不管方向發展是好還是壞任其泛濫在現實面想當然只從自身出發沒有長遠的規劃以及深度的去感知現實的殘酷和困頓一切只憑感覺炙熱但是短暫和淺薄。
成熟的人會控制情感的泛濫去過渡引導乃至梳理感情的脈絡循序漸進。現實面會以正視的態度去對待有規劃的腳踏實地的去解決現實問題看似平淡實則是長久和深沉的。

簡而言之一般情況下是在成年人（年滿18歲）的人群里用對待人事物的態度和處理方式以及心理承受能力來區分不成熟的一類人和成熟的一類人。

記得看韓寒導演的《後會無期》裡面有幾句很有意思的話諸位見仁見智的去思考吧。
「小孩子才分對錯大人只分利弊」
「小孩子才分對錯大人只分愛恨」