女友生活充實美滿可依舊孤獨感充斥，時常陷入抑鬱，我能為她做些什麼？

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她希望刪掉這個問題，她覺得自己的隱私被侵犯，各位答題者不好意思，我只好省略所有細節了。

多謝王鵬的邀請！

愛一個人，總是希望她過得好，不希望看到她受苦。要怎樣愛她才叫剛剛好？要怎麼愛她，她才不那麼孤獨和抑鬱？

我們每一個人，真的有自己以為的那樣了解自己所愛的人嗎？如果用「雙重人格」「抑鬱症」「心理問題」這樣的字眼來標定我們所愛的人，是否對她有失公允？

一個人處在心理發展的青年期，認知能力發展迅速，思考自我、思考工作與生活、思考愛情與人際關係的問題，開始向外拓展感知覺，積攢人生閱歷，這個時候，個體比較容易陷入間歇式的孤獨與迷茫狀態，經常會處在抑鬱與不安的心境中，自我的意識在逐漸增強，但還不穩定，心情會因他人的評價和態度變得敏感而脆弱，情緒波動和應激反應都比較大，隨著性意識發展，對伴侶要求會增多，又易於感到不滿，主觀感受複雜而混亂。

題主的女朋友正處在這樣的一個複雜而脆弱的時期，她的表現是可以理解的，並不算得有多大問題，以題主這樣的異地距離，能做的實在有限，但有一點值得注意的是，要做到：在她需要的時候，要出現，在她厭煩的時候，要消失。為了愛人，能屈能伸，而不是把她的情緒問題，扛到自己肩上，你也扛不了，她的情緒出現的波動和反覆，都說明了她未能擺脫對他人的依賴，獨立性仍然不夠，對她好的人再多，愛她的人再多，也無法滿足她的心理需要，匱乏感會讓一個人擁有再多，也處在一無所有的精神狀態。

所以，做為人的青年期特有的心理狀態，為什麼刻意地要她走出來呢？她在高速的自我認識過程中體驗著自己的所有感受，有一些超負荷，她面對的人生挑戰，正是她生活和工作中所遇到的，她需要發展自己的能力去適應和戰勝社會對她提出的要求，包括她的大起大落的情緒。

她適應社會、適應自我的過程，就是她改變的過程，本身就是一種成長。

做為男朋友，你切勿過早地去對她的情緒和個人現狀做結論，而且這種結論往往是有失偏頗的，否則她不會表現出對你的苛責和埋怨。

不要以你的方式試圖去改變她，要用她認可的方式去理解和接納她，她對自己的認同度不太夠，有強迫完美的傾向，但她會在以後的生活中，慢慢自己調整和適應的。

也許你會說，仍然感覺束手無措，不知道怎麼對她，如果你不能一覽她的精神全貌，那麼無論做什麼事，都不會合她的意，你只需要堅守一個男朋友的崗位，陪伴她，另外，不要把她看成是一個心理有病的人，否則，前面說的，就成了東流水。

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你一定沒有看清她內心的掙扎，她這樣的表現很大可能是她內心有個小惡魔和小天使在打架，至於她的掙扎到底是什麼，這個你要從平時的相處中去挖，千萬別問，問了只可能適得其反。一般來說成長經歷和環境是非常靠譜和正確的方向，你又說了她家境非常好，那麼看看你是不是忽略了什麼。工作環境或者她周圍的人的狀態也是一個方向，是不是她覺得沒有人懂她，或者是不是她的價值觀和身邊的人都不太一樣，所以她覺得自己和這個世界格格不入。總而言之你想要解決這個問題必須要先搞明白她的掙扎。

有時候人們以為是愛情的，其實不是愛情是年輕。
愛情得從遇到自己開始，她還在路上呢，這條路肯定是有點兒長的。
所以，心疼她歸心疼她，你得對自己好一點兒。

結束異地狀態算是第一步，接下來是尋找靠譜的心理諮詢師。當然女友可能抵觸，所以你可以提出來自己想去諮詢，順帶讓女友看看什麼的。涉及到心理問題最好請教專業人士。

看到題主修改問題描述，之前話說得有些重了，果斷取匿道歉，祝願你和她都能勇敢地面對自己，忠於內心。

苛責別人的本質是對自己無能的不滿，自我認同感低。希望通過自己的努力讓一切都盡善盡美，事態發展不如意的時候會迷茫和無助，轉而將矛盾轉移到這些不夠完美的事情上，這是一種潛意識裡轉移焦慮和自我保護的反應模式。

不會跟自己相處，也很難真正獨立起來。破壞性地發泄到一定程度之後，需要親密關係的回應來彌補內心的缺失感。實則非常沒有安全感，認為不夠完美的自己不配也不大可能獲得長長久久健康的愛。

他人可以給予信任和支持幫助當事人，但最終只能自救。

不再用「徹底」、「擺脫」這些字眼，這些狀態可能是她長年累月形成的情感、認知、行為模式，嘗試著去理解並接受：它們不會輕易離開也沒有你想像的那麼壞。不要像家長一樣拚命否定、打壓、控制這些情緒狀態。
試著和她一起閱讀一些心理學方面的書籍，試著去了解自己。在此基礎上看她願不願意去找心理諮詢師聊聊，這個難度可能有點高。
用各種方式讓她知道不可愛的、有缺陷的自己也是被深愛著的，而不是把她一分為二，喜歡其中一部分。啊，這個難度好像更高。

強迫症式的工作狂由缺失實在的安全感導致。或者她此時的成長讓她感覺自己太弱小了。

這和偶然冒出的另一個溫柔人格是不矛盾的，當一個人發現工作帶來的利欲熏心感受，斤斤計較冰冷開始腐蝕她自己的時候，她對生活的依戀又會轉移到近旁的人身上。但這樣並不會影響她對自己本身力量缺失的認識，至少她是這樣認知的。當她感覺浪費的時間開始變多的時候又再次感覺到不安，於是強迫因子繼續讓自己回到工作狂的狀態里。
就是這樣子的循環，題主看明白了嗎？

解決方法：請賦予她內心中不強迫的那個人格新的意義，現在很多時候只是作為放鬆的意義存在。怎麼賦予呢？就是帶她遠離那些讓她心裡感到不安的因子根源，這需要你比較了解對方的生活，然後讓她不擔心不難過地嘗試著享受生活。這樣的人心裡想的比較複雜，然後意義之間經常在心裡鬥爭的，題主不必過多過問，或許她擔心的是一切都會崩毀都會消失，這時你越多關心對她來說都是不安的。

具體對方是怎麼想的我也猜不到，只能幫到這點了。題主需要多多再接近她的心靈啊。

感受和對話她內心的小孩子,一個人總不會無緣無故的感覺孤獨,總是有什麼事引發了她的感受記憶

女生不都這樣么。。。。。

她有個糾纏不清的前男友，時不時地找她，她無法拒絕，完事後又很愧疚，因此對你時冷時熱，先把這事情解決了吧。

現實不是電影，雙重人格是病需要吃藥住院的，她只是吃定你了而已。

看到這個問題感到一陣揪心。
有時我羨慕一位朋友。父母離異，她身體也不太好，她擁有可見的、世人易理解的苦難，簡單明了。會有人勸慰她，或許不能感同身受，但至少給予理解。
而另一些人的苦難，因為不可見而不被理解。甚至在他們發出求救信號時，遭到挖苦與刻薄。往往他們還必須背負著不可見的災難，繼續做溫暖幸福的人。

我也生活充實美滿，但從小，真的是從小，就時常陷入抑鬱不能自拔。
我哥哥曾提起過我小時候一件讓他印象深刻的事，我四歲的時候，有次他給了我一支很漂亮的棒棒糖，但我沒有表現出開心的樣子。他問我怎麼不高興，我說了一句讓他難忘的話，我說，「糖會吃完，甜味會消失。」他說，他覺得一個四歲的小孩說出這種話實在是太古怪了。

我想先對那些認為題主女友矯情、作、太閑了的人說一句，抑鬱狀態的確是真實發生並且難以理解的，但如果不理解，就不要輕易下結論。用俯視的姿態下個粗暴的結論，於你自然挺痛快，甚至還會覺得自己挺厲害，但之於那些你不能理解的抑鬱者，就是在落井下石。

然後我就自己的感受給題主提幾點建議，也許不是很符合題主女友的情況，參考著來吧:)
第一，一個生活幸福但內心常常抑鬱的人，很可能會自己會責備自己，覺得自己為什麼擁有的已足夠多但還是開心不起來，如此惡性循環。你要告訴她，everything happens for a reason，你理解她的難過與孤獨，讓她不要內心自我責備。
第二，不知道她是不是在別人看來是積極、陽光的，但只對你展露自己混亂脆弱的一面。如果是的話，能給別人正能量的人一般自身都背負了很大的負能量，需要有出口，但她還沒找到合理方式。而你是她心理上最親近的人，在她變得真正內心強大之前，對你會有依賴而又不願依賴的矛盾感。她正處於內心最動蕩不安的時刻，陪伴她，並相信她會變得更好。
第三，她在接近理想中的自己的路上。這個時期難免迷茫脆弱困頓不安，如果你可以給她有力的指引，她會對你刮目相看，你們間的狀態會好很多。

最後，多給彼此一些時間和耐心。鼓勵與讚賞才是真正引人向上的力量。

祝題主的女友早日成為理想中的自己，祝題主和女友幸福。

沒猜錯的話是雙子座吧？雙面性格，只能說一句話，趕緊結束異地戀吧？不然就果斷放棄這段愛情，沒結果的！異地戀註定要互相撕扯身心的痛，相信我，不在一起的愛情談什麼天長地久？再深刻的再熱烈的也會被時間沖淡！結束異地趕緊到她身邊吧，男人要付出，如果這點勇氣都沒有，那麼還有最後一條路：有一種愛叫做放手！長痛不如短痛，謝謝，二十年前我是這樣的痛苦過，二十年後我和現在的老婆也很相愛！但是至少彼此都幸福！因為愛情不過是年輕的時候荷爾蒙的衝動罷了，在現實面前，愛情有的時候真的顯得那麼脆弱，一件小小的事情：你抱抱我好么？多麼揪心？？？？題主慢慢體會吧！

她之所以孤獨，因為你的精神還達不到她的層次

跟我有點像，我沒有你女朋友這麼誇張，不過大體上有點類似。工作狂和小蘿莉的兩面性，我都有～就我個人來說，我是個理想主義者，對世俗的一些東西看得很淡（比如，雖然我缺錢，但對功名利祿這些看得很淡），或者說，看透了這些後，覺得這個世界不過如此，眾人紛紛忙著生，忙著死，忙著利益。把人性看得太透太直接，也不是什麼好事，有時小小地世俗一下反而更快樂。工作狂：因為我是個充滿激情的人呀，什麼東西都想嘗試一下，結果又都總是不錯。因此我獨處時完全沒問題，感覺自己強大到不需要別人來幫助。所以嘛，別人都認為我是個雷厲風行的女漢紙～小蘿莉：其實自己又是個喜歡依賴別人的人，只要有信賴的人在身邊，不論是同性好友還是異性好友，就會變得異常柔軟，變成了一個小孩子。你問我為什麼會這樣，我也還在尋找原因咧(^O^)

分享一下自己的經歷吧。

高中畢業的日子，我做了人生一個愚蠢的決定。
和自己最好的異性朋友有了一個五年之約：

「五年之後，你未嫁，我未娶，咱們就結婚吧」

以前這話是我倆常用的玩笑，可是在那晚畢業分別之夜，我們都認真了。我很清楚的記得當晚在手機上看到這個消息，我的手指開始顫抖，臉上害羞地笑起來，笑得太忘情以至於被我媽觀察我很久都沒有察覺。

這個五年之約其實不算約定，翻譯成正常話，大概就是，五年之後，咱倆都這麼苦逼地單著，還有我給你兜底，這期間也你可以有對象。在這個青春悸動的年紀，剛好趕上要步入大學，這句話就是一句簡單的安慰，真的沒有任何效力。況且我和他都是活潑外向的主兒，這事兒擱我倆身上不可能。

可我信了，還暗暗發誓不要做那個先放棄的人。
於是，上了大學，我盡量避免和男生接觸，少和別人溝通，因為我害怕自己喜歡上別人。當時想法很幼稚，但我卻堅持做到了，我為數不多的堅持。也把一個性格好的人變成前一秒和你談論有天有地，下一秒意識到這個約定，就神情嚴肅，不再說話。在新生的磨合期，到後來的一年，我沒有朋友，不參加任何班級活動。剛開始是自己不去，後來大家熟悉，我就被孤立起來。
可是過上安靜的生活後，我慢慢意識到我錯把友誼當作了愛情，而他的朋友圈裡各路新朋友不斷，最後，也有了女朋友。本來是一場皆大歡喜的事，但是因為這期間我都在不斷地失去，巨大的空虛和失落迫使我從食物獲取充實。

我覺得自己低人一等，我要減肥，我要優秀。

面對調劑的專業，毫無了解，心裡百般抵觸，即使決定接受，拿起畫筆卻感覺被周圍的人極端鄙視。
面對自以為的肥胖，我要節食，我要運動，每每說出這話，感覺舍友戲謔看著我出醜。
面對孤獨，我好像已經形成慣性，不知道怎麼和人交流，嘗試過後甚至不知道他們在說什麼，坐在桌上本該學習，卻感覺身後有無數的眼睛盯著我。

接著我成績墊底，體重飆升，自卑頹廢，卻還要裝作自信無所謂的樣子。

我和周圍的矛盾越來越深，宿舍關係最為嚴重，我想自己一個人住就好了。

接著我度過了獨居也是更黑暗的一個月。

一個人可以運動了，幾天之後就放棄了。
一個人節食沒人看了，接著本來是一周一次的暴食，變成一天一次，一天三次。
這次沒人可以怪罪了，開始怪自己，吃，稱體重，催吐，照鏡子，稱體重，催吐，哭到沒力氣，吐到沒力氣，睡，醒來繼續吃。
催吐也沒能讓我瘦，我打電話給爸媽，要麼退學，要麼自殺。我哭成傻子把電話一扔卻被以前舍友看到，我感到莫名的羞恥。

我爸媽坐火車連夜從家裡趕來，這麼遠的路，倆人除了證件，什麼都沒拿，我家在北方，平時很冷，來學校找到我時，臉上掛著汗卻穿的厚重，頭髮花白十分油膩。我一走過去，我爸笑呵呵的就用溫暖的大手捧住了我的臉。

接著我媽在單位百般求情休假請假湊夠了一個月踏踏實實在家陪我。
我媽摟著我睡覺，九點左右各種給我開玩笑逗我起床，帶我去早市買菜，回來和我打羽毛球，帶我一起做飯，心情難受的時候，我媽像抱小孩那樣抱著我，說你哭出來，哭出來就好了。我就結結實實的哭了一下午，我說了一大堆，我不喜歡這個人，不喜歡那個人，她就一個人一個人一件事一件事的分析，為此她看完了金牌調解的所有節目，覺得自己能力不足的時候就找出某一期和我一起看，我媽陪著我哭。她告訴我不能退學不能自殺不能逃避，這是這麼多年唯一一句她說了這麼多遍我記到心裡的話。

這一個月里，我吃了自己想吃的不多不少，看了很多書，打羽毛球很開心，瘦了十斤。

他們鼓勵我轉專業，眼看課都過了，可以轉專業，結果掛在一門想不到的水課。他們再一次連夜趕來，一面勸我接受現狀，一面想盡方法讓我實現夢想，我爸媽低聲下氣的在學校教務跑上跑下，什麼人都不認識，他們把老師的門敲了個遍，軟磨硬泡，老師急了，把文件摔在桌上，說，要退學就退唄。我們三個擠在學校外的小賓館第十多天，轉專業成功，全家總算鬆了一口氣。

爸媽收入不高，在外面買水都不捨得，一住十多天，花了他們一個月的工資。

我的生活終於步入正軌，雖然偶爾還是會抑鬱一陣，但是每每想到自己的爸媽，就內心溫暖充滿力量，抑鬱從一周一次，到一月一次在到現在再也沒有出現過，以前我總說天氣影響我的心情，我會在下雨天大哭，在陰天難過，現在我敢在霧霾天大笑了，，樓主說幫女朋友做什麼，可能我和樓主女友抑鬱的不一樣，但是我認為解決方式都是一個字，愛。因為愛她願意守在她身邊陪她擊敗每一次抑鬱，因為愛她去傾聽她說抑鬱解決抑鬱。

祝你們幸福啦

你太弱了，沒有神秘感，更別提讓她有征服欲了。

她現在的理性狀態是男性應該具備的，因為你給不了，所以她自給自足了。

一時解決不了的，太弱了，太弱了。

我想我和你說的那個女孩是一個類型的，我跟你說吧，男性化的時候是因為你做了些什麼讓她不開心的事情(當然你100%會說沒做什麼)，讓她覺得你不夠在乎她，不夠愛她，而她又不能跟你明說，她希望你自己意識到她，意識到那件事其實傷害到她，然後主動對她談這件事情。如果讓她來說，那就變成你給的溫暖是她求來的，並不是你想給的。另外，你無動於衷，好像什麼都沒有發生過一樣就更氣人了！這時候就是女孩子開始賭氣，不給你打電話，希望你能給她打過去，哄她。如果你打電話過去，她掛了，又或者沒說兩句就說不聊了，那你應該繼續打，不接電話就打到她接為止，說不聊了，你就要問她為什麼（這通常會讓她更生氣，這回你的罪名就是:連自己做錯什麼都不知道。），即使會被凶，但是好歹是個開頭，讓她慢慢說出那件事情，說出心結。我覺得她並沒有你說的雙重人格，她打過來對你哭，那是希望你在乎她，希望你知道她在難過，希望你哄她。逼得她做出這種事，那你一定是好久沒理她了。她女性化的時候就是她的真面目，你待她好，呵護她，她就對你溫柔體貼。她男性化的時候就是她必須自己面對事情，比如工作，不能依靠你的時候的面目。哪個女孩子不希望能依靠男盆友？小事上你就遷就她嘛～
女孩子嘛，很好應付的。哄一哄就好了，甜言蜜語一定要說，必要時來份禮物，比如異地的話就在淘寶上找她附近的花店，送一束花過去，電腦上幾分鐘就搞定的事情。

以上說白了就是你的思維無法與她同步，人本身是有很多情緒在裡面的，對方本身沒有什麼男人模式和蘿莉模式，只是她個人的訴求無法得到理解和滿足，她想你在身邊陪伴不是和你磨口水。異地戀最大的障礙就是距離和無法親近交流。方案二個自選：一是果斷離職，成就美好姻緣，滾回她身邊。愛情的深入與延續需要的是理解和陪伴；二是轉化角色，自覺滾蛋。你現在是處於一個心靈垃圾桶的角色，既然沒有繼續陪伴的條件和勇氣，那就默默祝福她找到身邊知心人。總之，交往一場不容易，異地戀樓主已經開啟了噩夢模式，請自覺補充好彈藥和魔法瓶，要麼來個一輩子的驚喜，要麼來個一陣子的悲情。是分是合，萬事隨心

我的理解是她說到底還是個高追求的人，有自己的理想，但是即使如此，不防礙她交了你這樣的男朋友，也許是你身上有什麼特點非常吸引她，至少你對她夠耐心，很明顯，你們聊嚴肅話題的時候你的思想跟她不在一個層面，所以當她在生活中遇到嚴肅的困難的時候，她無法與你交流，這就是她為什麼偶爾不聯繫你，因為那個時候她要專心解決問題，沒有心思聯繫你，聯繫你對她一點幫助也沒有，她想著靠自己解決完問題再聯繫你，而當她的問題實在太大，自己中途又實在不開心，就會給你打個電話，哭一下，但僅僅是哭，不會跟你交流具體的困難，哭完又會自己解決，解決完就會回到你身邊做你的小女人，她所謂男性話的一面其實就是她除了做個小女人之外還有另一個同樣重要的理想罷了，其實這個類型的人男女都有，只是男人也許多一點，許多男人在遇到困難的時候也是希望女朋友不要打擾，等他搞定在聯繫女朋友過甜蜜的生活，這個時候許多女孩子大多忍受不了這樣的情況，因為女人是需要天天哄的，男的話大多是能接受的，畢竟男人沒那麼粘人，我見你門兩倒是很適合的，你的耐性很好，只是不忍心看她難過有點不知道怎麼幫助她，總之在你還沒有這個能力幫助她的時候耐心最重要，當然如果你還想幫她更多，那麼你自己就不要逃避嚴肅話題，讓她多批評你，在這些批評里，你要認真的總結原因提高自己，不斷學習，才能有一天在嚴肅的事情上幫到她，這個過程很辛苦，你可以漫漫來，但不逃避是最好的

我和你女票類似。我只能說，異地確實不利於解決問題，但這不是關鍵。關鍵在於你的實力足夠強大，並且內心足夠平靜和包容。
第一點是你要足夠強大，這能帶給她足夠的安全感，即強大後盾的感覺，減少她內心的恐慌和無力感。
第二點是要足夠平靜和包容。這是一種什麼感覺呢？就是不管她這麼變這麼折騰，你自巋然如山(她是石子兒，而你是大海)。長此以往，她會被你的平靜感染，會在你這邊找到歸宿感。
你女票是典型的社會被迫理智型女性，她失常的主要原因是多年社會灌輸給她的自我理想和她本身對女性的傳統認知的矛盾，導致她活在糾結當中。對於這種人，解脫之路只有兩條，一是徹底成為自我意識覺醒的獨立派女性(而你就會不那麼被需要了)，二是從依附的男人身上找到傳統意義上的安全感，自己的生活和事業則不再作為重心(以逃避複雜的人際關係)。
當然，如果你有朝一日成為成功又包容的優質男人，你也可能會覺得她配不上你，這是你們選擇第二條路的風險之一。

看你的描述，我覺得你並沒有真正走進她的內心。她感到孤獨，渴望被理解，但你不是那個能理解她的人。所以她一直感到孤獨，卻可以很長時間不需要你。