與最好的朋友關係變淡的感覺是什麼？

12-02

我無法告訴你這是一種怎樣的體驗，相信你們都有過這種經歷吧，從無話不談到無話可說，最後越走越遠

她昨天忽然問我：「這麼多年了，你怎麼看我這個人？」
我想了很久。

我們認識很多年了，最親密的時候連學校老師都打電話給我們家長懷疑我倆是同性戀。
那個時候我們每天下午都去河堤，騎著單車大聲喊叫，真正的年少輕狂。

我們曾親密無間，無話不談。
我們說啊，要是三十歲以後還嫁不出去，就買一間大房子，養一條狗，一隻貓，陽台堆滿植物，最好有有兩間空房，一間能放我的書和樂器，另一間有她最愛的乒乓球，我們甚至為了以後領養男孩還是女孩爭吵過，那時我們都相信，我們是彼此不可或缺的一部分。
我這個人朋友很少又有些死心眼，我想，這大概就是唯一的，最好的朋友了。
之後我們上了高中，我選文，她學理。
那時除了她我沒有別的朋友。而在分科後，她的熱情開朗讓她迅速結交了一堆朋友。
她和別的男生女生一起出去吃飯遊玩，和別的女生去我們秘密發現的小花園，他們總是說友情是分享，可我還是很難過。
我不能容忍她這樣拋下我投入新的生活，儘管我知道這這種想法有多麼危險。
我出車禍的時候，在醫院躺了三個月的時候，她一次都沒有來看過我。
自那以後我才知道，原來我們已經不能回到過去。
後來我再也不會在她們班門前等她一起吃飯，後來我再也不會因為她當初為我找一株四葉草痛哭流涕。
之後各走各的路。
我去北方，她向南方。
此後除了寒暑假，我們再沒有說過一句話。
就這樣吧。
我想起之前我們在一起過的每一個節日，春節，元宵節，情人節，端午節，七夕，中秋。今年七夕她約我出去見面，算一算，已經七年了。

昨天她忽然問我，你怎麼看我這個人？
她有了男朋友，有了新的朋友，有了新的生活，而那個世界，與我無關。

我發給她：
」你是個很好，很好的人。
我曾經將你視為我唯一的朋友，儘管在你心裡，我永遠不會是唯一的那個朋友。
可是，因為有你的存在，讓我對這世界有了小小的感激。
很高興認識你。
很高興認識你。」

我無法得知她的表情，良久，她說：「我很高興。」
我哭了。
很高興認識你。
還有，再見。
總好過那天，沒有，沒有，遇過某某。

聽說你最近又認識了很多新朋友，有人陪你一起逛街吃飯，看照片你氣色很好，你新買的衣服也很好看，我們終於在各自的人生軌道上越走越遠了。
其實這樣也好，雖然和你一起歡喜的人不是我，但你看起來也過得不錯。只不過在別人說起「最好的朋友」時，我還是立刻會想到你。
還真是有點難過。

我們坐在一起，只能聊些過去的事，可是過去總有盡頭，你的未來卻不再有我。

比失戀還有過之而無不及…
曾經是靈魂伴侶，互相沒有一點秘密，聊不完的話題，互相扶持的像親姐妹，覺得沒有男朋友有她就夠了。不知道從什麼時候開始，認識的人不一樣了，生活軌跡不一樣了，各自有了新朋友。我們坐在一起聊的都是過去，後來甚至怕見面，怕見面時候那種力不從心的客套，怕失去她。我們都心照不宣。還是默默看著就好，她快樂就好。我知道我現在如果遇到什麼事，她一定會第一時間幫助我，然而這些都只是，看在過去的「情分上」。但是足夠了。
我們之間沒有任何狗血的矛盾，誤會，就是這麼莫名其妙的淡了，很想去抓住那份感情，卻無能為力，她是我最深愛的女孩子，至少到現在為止。
看到一句話：「每個人都走在人群里，你走得離我遠了，就會離另外一些人更近了，未必不是好事情」

無能為力，近期的生活只能通過刷朋友圈看到。有一次打開以前的博客，忽然像掉進迴旋時空隧道，在多年以後看見少年的我們，她還穿著黑色衛衣，笑起來的樣子還很清晰，我還記得課間喜歡用手撐著脖子休息，她的字秀氣卻潦草，每一周在木箱子里藏筆記本寫彼此的心事。。。
而現在連聊天都很少，我甚至害怕見面寒暄，卻不著心，清楚的看見對方越走越遠，卻不知道怎麼挽救。有時候感覺認識的那個人留在過去的時空里了，現在的她不是原本那個，不過也可能我也改變了，自己意識不到而已啦～
處在低谷期，總感覺沒以前熱情，封閉自己，也不想去聯繫老同學，也不想走出去認識新的朋友～不知道朋友的定義到底是什麼？一起上課一起吃飯是朋友嗎？為什麼卻聊不來，價值觀念強加不來～誒呀～微博上說的好：好久不聯繫的朋友，我不知道要用什麼理由關心你的生活，我不知道要用什麼借口讓你能聽一聽我訴的苦水，我懷念當初的日子，即使我知道生活總是往前。或許我很久沒有聯繫你了，不要覺得我無情，不要覺得我喜新，不要覺得我厭舊，我只是怕一開口，就變成了令人心酸的客套。——致我曾經的好朋友

可能「最好」只是你自己覺得

第一反應是這首歌，確實也是我想說的。（歌曲強推）經歷了太多太多，從一開始的想到就流淚到如今情感幾近麻木。人是要經歷多少，才會被生活磨的沒有了脾氣啊。
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歌詞:
為何共那又來又往沒情沒趣無情份的竟比你都更頻繁暢聚，
為何遇到別人問好為何和你沒有需要花心機講好說話一句，
為何若有無聊事干便寧願上載到電腦早已忘掉怎跟你吹水，
為何難得尚能騰空坐在戲院主角自殺你共我竟過倦而進睡，
過去共你，也愛用整晚說杜琪峰專長揭露命途無常的道理，
講破天地講到自己，
不覺迎面太陽已經升起
只怕無法再有這種情懷，
優美得共你同時在這世界
任何密友任何伴侶和諧互斗投緣
互信尊敬退縮生疏掛心忽近又遠跟世態搖擺
見慣不會怪

——張敬軒《不吐不快》

開始害怕做哪些事會讓她生氣做什麼事都要去顧慮再也不會像以前一樣肆無忌憚的說笑她身邊不缺朋友我的孤獨感與日俱增可孤獨不是疾病無人可憐終還得面對慢慢冷淡與嘲諷來日陌生的是昨日最親愛的某某

最難受的不是他身邊一群人你都不認識，而是他身邊的人你都認識，你卻不知道他們做過什麼

看著回復一遍遍地找理由安慰自己，還有那麼多人有著與自己類似的情況，心裡卻依舊是難過的，曾經視為珍貴的那一角缺失了

雖然什麼都沒說，心裡卻不好受，無處可說

你以為你們倆的關係是最好，可是當有另外一個你不喜歡的人插進來時，你發現他們倆也很合拍，在微信群里，你總是看到他們倆聊天，你插不上話，你也不想插話。其實，一開始，我就放棄了。

感受就是很難過，和她爭吵時的無力感大概比失戀的時候還要難受很多。相識已經八年。大概整個青春期親情的缺失讓我把感情都寄托在了友情和愛情上。所以她在我心中的位置後來再也沒有一個閨蜜可以超越。後來我去某一線城市讀書，她在留本地三四線的城市讀了一個二本大學。大概是所接觸的任何事物都不一樣。經過了三年，其實要說我們的關係變淡了么？沒有啊，我仍想把她當我最好的朋友啊。可是我越來越覺得，我們之前能聊到一起的話題越來越少，會吵架。但我之前都一直安慰自己，這就像之前高中那樣子啊，睡一覺第二天還是笑嘻嘻就好了。直到這次我們一起出來旅遊，我們之間不斷的很多觀念或者說語境的差異，大概就是那種無法交流的感覺，我不得不承認，我們之前已經不像以前那樣子了。而且，再也回不到以前那樣子了。之前看到一段話，大意是說，要在新的旅途上找新的朋友，而不是硬拉上故人一起。而把感情寄托在別人身上是一件很累的事。我想也許是時候我要獨立自己的感情，一個人去奔赴想去的路。

真正的朋友不會變淡只會絕交（我和我好友冷戰了一年，最後還是和好了:P）

有一個之前合拍到不行覺得以後的伴侶都不會比他更貼近我的靈魂覺得他就是那個能與之靈魂共振的人比愛情深刻得多的友情！後來高中讀書分開了但仍然彼此陪伴互相用簡訊鼓勵交流什麼的大學並沒能與他在同一個地方讀書各人社交擴大好多好不一樣慢慢發現離他的關注點和圈子越來越遠而且根本沒法填平的無力！我很努力想維繫比如每年生日為他送禮物可惜這麼久好像只記起他送的一次禮物有幾次是長簡訊一百多二百字吧…）可能我太怕失去吧現在仍沒有找到像當年那樣的他一樣的那麼戳心窩的人但在慢慢接受我們越來越遠的事實也許我是很不甘心才一直纏他我想今年二十歲為他送最後一份禮物我能不能在心裡重新放下自己更堅強對世界抗爭（真的好難過…

感覺從一開始就只是你以為才最悲催，讓自己還有所謂的好朋友覺得你就是一傻逼

從前天南海北無話不說，如今天南海北無話可說。

自己像個小丑

看著他想一巴掌拍死他，討厭他的聲音，，，，一切

——寫給一個認識十年今後也許再也不會相見的老友
我們認識十年。

第一年，我們初一。剛從農村小學上來，沒學過英文的我忽然由一個能歌善舞的小女孩變成了一個有些自卑的角落姑娘。而你卻總是神采飛揚。記得那時讀報寫字課，我們總用來唱歌。我永遠不敢上場，卻記得你給大家唱了一首愛在西元前。那時猛男，嚴浩都愛唱周杰倫，發如雪，夜曲，東風破。你唱的那首最好聽。

第二年。我們有機會坐在前後桌。記得那時我們成績都很好，有一次期末考試，我們這一小排就有三個英語滿分。小柴，小徐坐在我們附近。忘了從什麼時候起，你和小柴成了我的弟弟，雖然你們都比我大。那時流行寫紙條。一開始五個人，每人給自己起了個號（我還記得華梁隱居和邊街男孩），一個小本子在五個人手裡傳來遞去，大家還盡量在上面用不同顏色的筆。一年，你們的字跡我都能分辨。紙條的隊伍慢慢由五個人銳減為我們姐弟三人，有時也會是我們二人小條。我還記得最經典的段落，後來也經常被你們一個人寫出來【柴:寫什麼？龔:不知道。曾:真服了你們兩個了，這種劣質紙條。柴:劣質紙條也是紙條嘛，哥，你說是不是？龔:真不愧是我弟。】稚嫩的語氣，忘不掉的曾經。

第三年。我們已經是非常熟稔的朋友。甚至開過類似於姐嫁不出去就賴給弟弟養的玩笑。我們早就不坐在一起。你在講台附近。在我心情不好的時候偶爾提心弔膽地在老師眼皮底下和我通幾封往來。後來你考上提前批，我沒上。你和其他五個提前批一起，被安排在一批可以沖一衝上江中的同學當同桌。而我，一個老師眼中應該穩上提前批的人，大哭一場後頂著莫大的壓力默默學習。後來啊，提前批分數線下降一分，而我恰是被那一分撈起來的幸運兒之一。更慶幸的是你們這群早一點的提前批，天天帶著同桌玩，老師擔心影響他們學習，索性把我們全部排到了教室最後一排。沒有中考壓力的我們於是從此更加肆無忌憚。

第四年。這是我們前七年最遙遠的一年。高中開學的前一個暑假，軍訓，提前批分班考試。偷懶的絲毫沒有預習的我毫無疑問考的很差，只進了提前班而且只排在班裡37名，而你進了競賽班1班。5班和1班，隔著一整條三樓走廊的距離。

第五年。文理分班，措手不及的5班被拆。而我以0.5分之差沒能補進1班（比我高0.5補進去的是周康），進了2班。這麼近，近到你吃到好吃的糖也可以繞過一堵牆給我吃，近到你在你們班後門外的走廊就可以看到老是在睡覺，偷懶，打鬧的我。我忘了從什麼時候起，你會記得放學等我一起回家。其實我們倆的家並不在一個方向，每天也只是一起去取車，推到校門口再揮手告別，奔向兩個相反的方向。後來，我開始從後門回家，你依然等我。你動作迅速，常常下課鈴一響就站到了我們班的門口，而我總是慢吞吞的等到下課鈴響了才開始收拾書包。你就站在那裡，面帶微笑，目光溫柔。等我終於拾掇好書包，我們一起走下熙攘的樓梯，穿越擁擠的人群，在夜色中走過大理石廣場，在車庫中各自取出自己的車奔向不同的路。我找車和開鎖的速度和我收拾書包一樣的慢，每次你一定會等我把鎖開開把車推出後才會和我說再見。每年生日你都會給我寫一封長長的信，我還記得有一年你送了我一個杯底有一坨栩栩如生的屎的杯子，信里寫著「本來想把我們寫的紙條送給你，這樣你就有完整的一份了，後來還是捨不得，還是一人一半吧，看看自己這一半還可以想想另一半在哪裡。」我的這一半還在。

第六年。我們高三了。我記不得我是從高二下學期還是高三開始為班裡賣水掙班費，這以後你沒有再從別的地方買過水。一開始所有的交易都經過我的手，後來我偷懶，在桌上放了一個收錢盒，本班人自己丟錢進來，又在班門口放了一箱水，在電風扇下面拴了一個口香糖瓶，權當自動販賣機。你卻對之視而不見，每次買水必定要先差人喊我，等我睡眼惺忪的站到你面前，你才會滿臉笑意的跟我說，老闆娘，買水。依然每天等我放學，像某句歌詞，穿越洶湧人潮。後來我們畢業，開始了漫長的暑假。我給葉凱威找了份家教，因為是我認識的小學弟，我便每天在葉凱威家陪著，你也在。後來就變成葉凱威在外面上課，我們在他房間里玩連連看，偶爾還要幫他媽媽陪陪調皮的蔓蔓。柴俐喊大家去她家玩那天正好是你生日。一大早起來去給你買禮物，想想這還是是第一次給你過生日，誰讓你生日都在暑假。送了你一本超大的相冊，卻沒什麼東西好夾。雖然一直不知道那天柴俐為什麼會邀請我一起去，但你們班的人基本上都認識了我。那一整個暑假的大學酒，一半是我們班同學的，一半是去你們班同學家。我一開始不會打紅五，你也不會。後來我學會的時候，驚訝的發現你也會了。

第七年。我考的不好，開始了復讀，而你去北理。暑假補課開始的時候你還在江山，還有好幾場大學酒，我們也有碰面。最後一場應該是小管的，我那天想了想決定不去，你以為我會在，我卻沒有。你就找了一張紙寫了簡訊給我，要我好好努力，但更重要的是開心，還在上面畫了個qq表情的呲牙笑，畫的好醜。你走的前一天來看我，送給我你的大本子，你的筆，你的紙條。還有一盒子糖。說了什麼已經忘了。大概內心的話全寫在了紙條上。你寫，這支筆是你高考時用的，你超常發揮，應該有一些筆帶來的好運吧。你寫，這本本子一直放在你家裡，這麼久了多少沾了點你的靈氣吧。你寫，這盒糖要慢慢吃，等我吃完了你應該也就回來了，千萬不要一口氣吃完，會蛀牙。這一年剛開始的時候很辛苦，我一直把你的最後兩封信帶在身邊，孤單的時候，難過的時候，沒有信心的時候，打開看看然後傻笑。你一直都這麼有趣。後來王安生日。我記得你曾經告訴我說你們班後門一直有一塊石頭用來靠門，他生日的時候你把這塊石頭送給了他，後來你生日他又送給了你被你帶回了家。就模仿你的字給他寫了生日快樂，署名是帥龔，一大早在花壇找了塊差不多的石頭，洗乾淨包好了送他，騙他說是你去北京之前交給我的。他信以為真。

第八年。辛苦的一年結束，我的牌技也提升不少。我時常約你一起出來打牌，偶爾去葉凱威家裡胡鬧。大學酒喊你來吃，卻並沒有對你多有照拂。後來我進到浙工大，大一總是對大學充滿新鮮感，你大二，忙著社團的各種事，學期內幾乎不聯繫，只在寒暑假一塊玩耍。

第九年。我大二，你大三了。好像都變得更忙。中間的那個寒假，我們竟只是在UES門口偶遇了一次。下學期，你路過杭州，也來不及見一面。後來你忙實習，我忙部門和競選，只偶爾在qq上，我見你大半夜還亮著頭像，騷擾你一兩句。

第十年。未走完的這一年。寒假的某一天你在我的空間評論了我的說說，才得知這一個寒假你們也開同學會。本想去你們班玩耍，沒想到竟然和我們班同學會同一天。那一天早上你們回江中，也叫了我。你們十幾個人在年級組辦公室里和姜軍哥哥開小會，全是一班的，我自然是不敢進去，踮起腳趴在窗外瞄你。你發現了我，很快出來，陪我在外面閑聊。後來我去看妹妹，你和班裡同學逛校園。等我看完妹妹找到你們，幫你們拍了幾張合照。大家準備去吃飯，一起走出校門。路上偶遇高一的語文老師，她一直記得我，就閑聊幾句，你遠遠的站在那兒等我，像往常一樣耐心，微笑，好像一切都沒變。後來王安一直不死心，問我他生日那塊石頭真的是你送的嗎信真的是你寫的嗎，我告訴他實情，他不敢相信的說，那怎麼會這麼像就是你的親筆。七年的紙條，你的字絲毫沒變。我們在車站分別，那應該是這個冬天我們的最後一面。

下個學期你就將畢業。你告訴我說你應該會在成都就業，而你的爸爸和老家都在昆明，也許車站分別，是我們此生的最後一面。

去江中的頭一天晚上你和我說，時間過的好快，好像昨天還是放學在你們班門口等你一起回家。

時間何嘗不是呢。我也覺得好像一切都沒變，只要抬起頭，就可以看到在門口等我的你，永遠面帶微笑，目光溫柔。

遺憾的，不是爭吵，不是分裂，甚至沒有一丁半點的矛盾，不是因為從正到負的感情變化。彷彿是極自然而又無奈，在長長的無意識後短暫意識——丟失了那些重要的人的信息，失去聯繫。沒有了見面的機會。
這個世界上一定有不永恆的，不那麼永恆的，只在某個階段熠熠的友情。
那麼，這個時候，對於很古老很古老的一句話里說的意思，現在能明白了嗎。那句話說，「再也回不去了」。
現在明白了嗎。