真正的自信是怎樣一種體驗，如何獲得？如果曾經的你自卑過，然而現在的你擁有了這種自信的體驗不妨分享一下?

12-02

小時候，我曾經自卑過。

因為父母工作繁忙，我從小就寄在老師家。看著別人都能開開心心的和父母回家，我卻不能，心中總是有一種莫名的惶恐。老師家的阿姨對我特別的好，處處偏袒我。可能是因為我爸給他送的禮物比較多吧！正是因為她的偏袒，反而導致了我一定程度上被兩個同住的學生排擠。我小學真正要好的朋友只有一個。他睡在我隔壁，一起上課，一起洗澡，做作業一樣慢，成績一樣普通的。自卑的種子大概就是從那時被一點點埋下的。

初中的時候，家裡把我送到全市最好的初中。入學前我就全校出名了，因為入學考試上，我是全年段倒一。學校把入學成績公示在操場的展板上。有些人一聽到我的名字就說：「原來你是白榜上的XXX。」每次和陌生人自我介紹，總感覺到一種莫名的恐懼。周圍的同學成績都很好，而我卻無心學習，上課從來不聽，而成績也越來越差。我作為班上的異類，總是拉了全班平均分的後腿。總有一些同學瞧不起我這樣的關係戶，有意無意的排擠我。畢竟人家是用汗水換來的成功，而我什麼都不做，卻也得到了和他們一樣的結果。

自卑是怎樣一種感受？我沒有優異的成績，就算有某些感興趣的科目成績尚可，但別人還是會把注意力集中在你個位數的英語與總是在及格線上的數學。家教好的，對你保持基本的禮貌，卻不願與你交往。家教差的則是當面諷刺與各種嘲諷。我成為了別人避之不及的毒藥。我籃球打的不好，長得沒別人高，跑的也不比別人快。我沒有任何的特殊才藝，政治課上要求每個人表演一個項目，五音不全的我連唱歌都沒法表演。我無法給班級帶來任何榮耀。我擅長辯論，但是辯論的機會是屬於那些尖子生的。我擅長足球，而初中卻沒有場地踢足球。自卑的人通常不善於社交，而糟糕的社交往往使人更加的自卑。在這樣的環境下，我更加的自卑。

我感覺自己一無所長，處處不如別人。所以我不與人交往，天天與書為伴。每天中午都去圖書館借本書，然後呆在閱覽室里，就這樣度過了初中三年。這三年里，我每年都是圖書館借閱第一名，那也算是我在那個學校唯一一個一直保持著的，也是至今無人能超越的第一。然而書呆並沒有什麼卵用，我還是得證明自己。否則看再多書，在別人眼裡，我仍舊是個只會看書，靠家裡進學校的學渣。

第一次心態改變是在初二。學校舉辦了一個活動，替本地報社招收小記者。感謝我當時暗戀的女生。因為她報名了，所以我也報名了。

第一次報社活動是愛心義賣，替災區募捐。就是在一個廣場賣報紙，賣出去的報紙籌集來的錢，全部捐往某個災區。那一次義賣，我賣出的成績是，全隊第一。然後我突然發現，原來那些優等生並不可怕。原來我也有自己的優點。我在小記者中證明了自己。然後，我渴望在學校里，繼續證明自己。自那以後，我一直在等待著那個證明自己的機會。

機會是留給有準備的人，厚積薄發也不是沒有道理的。看的書多了，內在的素質自然會有所提升。初三的學習生活是非常緊張的。每個月學校都會組織一次考試，每次考試後，老師都會挑出一兩篇作文作為範文，給全校學生傳閱。而那一次的範文作者，是我。

這真是我意料之外的驚喜，由此證明，看的書多還是有用的。之後我又得了一次作文滿分，一次作文第一，雖然，討厭我的人仍舊討厭我，但是我自己卻感到相當地滿足，原來一再打敗那些自己討厭的人得感覺如此之好。我仍舊被一些人排擠，我仍舊被一些人瞧不起，但是我自己心裡知道，我有我的優點。雖然我心底仍舊有著些許自卑。

由於從不學習，中考自然考的一塌糊塗。家裡繼續用關係把我送到了一所私立校。學校排名不是很高，但是至少管得嚴，校風好。而且裡面的老師全是從一類校調來的。周圍是一群和我一樣的學渣，我莫名的感覺到了輕鬆。也開始願意與人交友。

高一的某一天，我寫了一篇日誌，引來一些朋友的肯定與稱讚。自那以後，我發現一個抒發情緒並獲得別人肯定的好渠道，那就是寫日誌。寫一些別人寫不了，看不懂得日誌。青蔥年少得我為此引以為豪，並洋洋得意，做了許多蠢事。但是無可否認的是，我的文筆，我的水平在不斷地提高。而我變得更加開朗，我得到了一個外號叫大佬，而我也確實慢慢的變成了朋友中的大佬。

快樂的高中生活匆匆結束，我變的自信了許多。一切的契機只是源於一次賣報。然而我仍舊是個學渣。我的偏科非常嚴重，我可以在不讀書的情況下在歷史和政治選擇題上拿到滿分，但是主觀題永遠都只能照抄選擇題下面的答案。家裡繼續靠關係把我送到一所好大學。我爸的觀點是，學習好不好不重要，但你一定要接收到良好的教育，並處在一個健康的環境中學習成長。我不懂只有小學文化的他是如何得出這種結論。但我知道就是他的觀念改變了我的一生，造就了現在的我。我由衷的感激並敬佩我的父親，雖然仍舊時常與他擁有觀念上的矛盾。

到了大學，我更加渴望證明自己。我知道我不適合讀書，因為我只會專註於自己感興趣的事物。這是我的缺點，也是我的優點。我不是那種十八般武藝樣樣精通的天才，既然我無法在成績上證明自己，我就要在別的方面做得比別人更好更出色。我加入了足球隊，因為我喜歡足球。我加入了學生會外聯部，因為我覺得我腦子轉得快，適合與人打交道。我加入了愛心社，因為我想要對社會有所回報。

在那幾年裡我把我收穫的感受與心得做了一個總結，並傳授給我的侄女。那就是：永遠不要等待別人的肯定，只有自己肯定了自己，別人才會肯定你。

從小我就和我哥一起踢球。小學時我總是進球的那個，因為踢得比別人好，所以我漸漸喜歡上了足球。初中由於場地原因，沒法繼續踢球，斷了三年。高中體育選修足球，又繼續踢了兩年。高三畢業後，到處旅遊。錢包扁了，身體卻圓了。參加足球隊後我發現，現在的我已經沒有過去的那種體力與肌肉協調性踢球。我變成了替補，萬年坐穿，只有友誼賽能上半場的那種。我自卑過，懷疑過，但是我不曾放棄過。因為我知道：只有自己肯定了自己，別人才會肯定你。我主動向隊長請教，並熱心參與團隊里的各項事務。我常常一個人下去練球，並向那些優秀的球員請教如何練習。別人在喝酒吃燒烤時我在宿舍顛球。別人在宿舍吹空調時我在球場踢球。別人在玩遊戲看電影時我在看足球視頻。

所以大二下學期，我成為了足球隊隊長。

大三，我成為了院外聯部部長兼學生會副主席。而那個學生會主席，是我讓給他的。

寫了這麼多，我想表達的觀點其實很簡單。許多人都經歷過某些時刻的自卑與自我否定。但是人不能全盤否定自己。每個人都有自己的優點與缺點。人的自信，必須建立自身的優點上。假如沒有任何優點，卻又感覺自己無所不能，傲視眾生。那不是自信，是自負的傻逼。建立自信所要做的就是，客觀的分析看待自己，發現自己的優點，或感興趣的事物。並以此為方向，不斷地努力提升自己。也許你會覺得這個優點並沒有什麼卵用。但是就像我去支教時所教給那些孩子們的一樣：「人這一生一定要有一個興趣，興趣是你最好的老師。也許你覺得你的生活平淡而又乏味，而興趣就是你平淡生活的最好調劑。也許你在某一個事務上不斷專研探索的同時你會發現，它或許就是你通往成功的途徑。再或許，你並沒有從中獲得什麼利益與成功，但你的內心會是充實而又滿足的，你會變的從容而又自信。」自信並不意味著一定要成為強者，自信更多的是一種在自我肯定之後得心理上的平靜與滿足。有的人很優秀，但是她的目標高，對比的標準高，越對比越發不自信。所以對自我心態的調節也很重要。

自卑並不可怕，可怕的是你沉淪在這個自卑的情緒中。自怨自艾，卻又不思改變。機會永遠是留給有準備的人的。很多時候並不是你不優秀，只是你把你的努力用錯了方向。

說說我小時候的樣子吧。
因為父母生意環境的原因，鼻子兩邊長斑，皮膚暗沉，完全沒有小女孩該有的晶瑩水潤。
夾舌子，俗稱（大舌頭），被小學同學見面就喊（短舌頭妖怪）……誰能告訴我夾舌子到底是因為舌頭長還是舌頭短？
小時沒有戶口本，進校比別的小朋友晚了很長時間，導致沒有小夥伴，第一天放學就被一個小男生追著打（後來他被我各方面碾壓）

我爸把我當男孩養，各方面希望我做到最好，幼兒園大班時，有次我對他說：抱抱。結果被罵了。所以後來我不管受了多大的委屈，都不會跟家裡人講，自己悄悄消化。
初中時，有男生對我說：你除了眼睛小點臉上長斑鼻子塌點皮膚黑點長得丑了點，別的都很好嘛！
有次合唱比賽，我因為個子問題被選到第一排，後來老師說第一排應該讓漂亮的女生站著，所以當場把我安排到了第二排最旁邊一個，我也是唯一一個從第一排中被選出去的。當時全班都在笑，不管男生女生。
有次我穿了外婆給買的新衣服，那件衣服有點「潮」，其實就是顏色鮮艷了點，大紅色。我進了班後，全班喝倒彩。

因為「夾舌子」，我不敢主動跟別人說話。即使說話，聲音也是小小的，上課被點名回答問題也是。這樣就被老師罵同學笑，我就更不敢說話，如此惡性循環。
初中最後一天進學校時，因為這個，被年級主任當著全年級的面吼了一頓。

我有個剛好跟我相反的表妹，她漂亮，活潑，親戚都喜歡她。我跟她一起時，親戚都圍著她說話。我在一旁努力喊著叔叔阿姨好，只能得到一聲淡淡的回應。
到現在，都有親戚不知道我叫什麼，只記得我是我爸的女兒。

在學校，下了課我不敢到外面玩，經常是一個人坐在位置上，想上廁所也是憋著，一直憋到放學回家。因為我不敢去人多的地方。

別人跟我說話時，我會受寵若驚，回應的結結巴巴，因為緊張，會摸臉摸頭髮，總之十分不自然。

我不敢穿稍微好看靚麗的衣服，衣櫃一打開，黑，白，灰。

我有心事不敢跟家長說，回家就是關上房門一個人躲著，連吃飯也是端了碗關在房間里自己吃。
因為這個，被爸爸在客人面前打翻過碗，大聲吼過。從此，和爸爸無話可說。一直到現在，跟爸爸呆在一個空間里會覺得尷尬。
但是我愛他。
他只是在教育問題上顯得有些心急了而已，但這不影響他關心我。

我不敢上學，因為孤獨，因為會被嘲笑。

我曾經一度抑鬱，站在陽台的窗戶上，想要往下跳結束自己苦逼的一生（那時住5樓，小學3年級）。
但是後來我慫了，從此一直恐著高。

我那時沒有受到來自身體的暴力，但語言的暴力也讓我受到了巨大的心靈創傷，讓我現在想起來都會心酸。
那時，我好像是生活在一團巨大的烏雲中，不管走到哪做什麼，都看不到光。

後來我進了高中，因為在食堂打飯不小心踩到了當時所謂「混姐頭」的腳，惹到了校園黑勢力。
有天晚自習，那個「混姐頭」的小姐妹在下課時把我喊了出去。
當時有四個女的，還有個男的。
那幾個女的讓我道歉，我便乖乖的道歉。
我以為這樣就完了，沒想到她們用一種上位者的笑容哈哈大笑起來，然後揪我的頭髮，扯我的衣服，說些難聽的話。
那個男的全程觀看，還瀟洒的點了狠劣質煙。
我看著他們的笑臉，突然感覺到了一種巨大的羞辱感，這種羞辱也包括了之前所有受到的委屈和不甘。
剛好上課鈴響了，我大聲說道：你們說完了沒，說完了就讓開，我要上課了！
他們顯然沒想到我敢大聲沖他們說話，愣了一下，就撲上來準備打我臉。
我也不知道哪來的勇氣，一下子就爆發了，一把抓著那隻打過來的胳膊，掄了一個巴掌就打了回去。
我的轉變，從這一巴掌開始。那時，我也知道原來真的有「打紅了眼」這麼一說。
因為我逮誰打誰，逮什麼打什麼，當然身上也挨了不少打。但是我打得爽啊，她們居然沒能佔到便宜。
後來，也不知道是誰說了句：教導主任來了！
然後他們停了下來，臨走的時候，一個女的說：你等著，敢打我們，讓你在高中混不下去！
那個男的也看著我：我從不打女人，但是我警告你，別逼我動手。
（多麼裝逼的一句話啊！）

我冷冷的看著他們，笑了一下。（真帥！）
然後平靜的把弄亂的頭髮整理好，一副什麼都沒發生的樣子回到了教室繼續上課。

那時，我懂得了一個道理。一味的忍讓和討好，只會換來更大的羞辱和欺負。適當的反抗，至少會讓自己少受點委屈。

那時，我彷彿一分鐘內開竅，腦子轉得飛快。
下了課，我就找到了班主任，告了狀。
別人可能覺得丟臉，但我不覺得。我只是一個新生，面對危險，當然要找學校保護。
他們一群也是臭名昭著，後來被責令向我道歉。
這件事便不了了之，在學校碰到了，他們也會瞪我，但也只是瞪我。

那天后，我對著鏡子第一次認真觀察自己，發現自己比想像中的要好一點。
於是放了月假後，我拉了頭髮，剪了劉海，買了幾套「叼叼」的衣服。
那時都是新生，所以進班時，沒有人噓我。倒是有幾個認識的初中同學，像是見了鬼一樣。
選班幹部時，按照成績排名，我被選為班幹部，語文科代表。我自己要求坐到了第一排，老師最重視的位置。
嘗試著跟別人說話，努力練習發音。雖然還是有點大舌頭，但在學校也拿到了演講比賽第二名。
我的性格逐漸開朗起來，再也不是那個不敢到走廊上跟同學玩的那個女生了。
朋友也變得多了起來，每天都不會孤單。
會打扮，敢穿好看的衣服。高中一直都有男生表白，朋友開始說羨慕我人緣好。

那時，我簡直熱淚盈眶。

高考之後的那年暑假，我沒有去旅遊，沒有學駕照，而是鍛煉了一個暑假的身體。

同學聚會，當我披著披肩短髮，穿著一套淡紫色無袖短褲套裝進入包廂時，他們都驚呼了一聲。
那是驚嘆，再也不是喝倒彩。

我得意的笑~

上了大學，開始學著化適合自己的妝容，留適合自己的髮型，穿適合自己的衣服。
不是美女，但跟過去的自己徹底揮手說再見。

我依舊有小小的自卑，但更多的是自信。

前幾年，小學組織了同學聚會。我去得很遲（沒錯，故意的），推門進去時，能夠感覺大家都愣了一下，然後有人小聲的說：是XXX（我的名字）吧？
我帶著淡定的笑，和煦的點頭：沒錯，是我，你們好啊~

對於小學，我沒有太多好感，我承認，我答應去聚會，有一種虛榮心作祟。

只吃了午飯，後來他們說去唱歌，我沒去，先回家了。
後來，有幾個小學男同學加我扣扣，說我變漂亮了什麼什麼的。
我在屏幕前面瀟洒的微笑，然後拒絕他們約我出去玩的邀請。

沒別的原因，就是討厭他們。

曾經，他們也是嘲笑過我的人，搶過我零食的人，甚至是打過我的人。

只是，對於我的爸爸，我的敬畏感依舊大於親近感。我感到很悲哀，我想努力改善這種關係，但是徒勞的發現，我依舊害怕跟他說話。

我愛他，但我只能用給他買東西來表達這種感情。如果在家，兩人一天都說不上幾句話，除非有媽媽在中間充當調和劑。

我的表妹依舊美麗，被親戚喜愛，但我再也不懼怕跟她走在並排。
遇到不理會我的親戚，我也不會再去巴巴的理會他們，頂多禮貌的喊一下人，然後自己玩自己的。不會再因為他們的忽視，而感到失落。

我曾經是那麼自卑，我現在無比慶幸10歲那年的那次犯慫。

我感覺，自卑和自信中間，其實就隔著一層薄薄的紙。爆發是捅破這層紙的動力，改變是捅破這層紙的利刃，而適時收斂能使捅破紙的動作變得完美。

我打完這些字時，以前的經歷就像是放電影一樣在我腦子中閃過。現在的我依舊平凡，但比起過去，我又覺得自己很偉大（手抖了一下）。

這就是我的故事，在夜深人靜的凌晨一點鐘講給你聽。

ˊ_&>ˋ為什麼我人生第一次被邀是這種問題？！
ˊ_&>ˋ我一直覺得真正的自信是可以不在乎別人（你不在意的人）的看法過自己想要的人生。。。然而這麼瀟洒奔放的人生離在下似乎還很遠。。。為了申學校我都快被gre磕shi了。。。ˊ_&>ˋ所以祖國人民教育我們本科要考個好學校and學醫毀一生（介個si玩笑球不黑）。。。

謝邀。
自卑和自信的區別在於有沒有正確認知自己。
高、矮、胖、瘦、美、丑、聰明、笨拙。這些形容詞是一種標籤，然而人這一生，沒有蓋棺定論，是不能給予評價的，甚至是死後，評價也是主觀和客觀交織在一起的。說人話：你活的怎麼樣，別人的評價只是參考。
然而我究竟是怎樣一個個體，主要的是自己我評價。俗氣一點：我的地盤我做主
其次，人們給出評價的時候，往往根據的是第一印象，不全面、不深刻、不公正。這個自己體會一下，別人不會懂你為什麼會膚色黑、眼睛小、臉上有疤；不懂你為什麼深沉、多話、敏感、樂觀、悲觀。你的過去，只有你自己知道
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待續

由於家庭環境的影響，在上大學之前我都特別的自卑，那個時候覺得自己特別差勁，沒人會喜歡我，沒人會和我做朋友，而現實中我也總是獨來獨往，一個人哭，一個人笑。

高中暗戀一個男生，有多喜歡呢，喜歡到我想要保護他，喜歡到一想到未來的日子沒有他就會哭出聲來。

也因為他，我開始了改變。
我想啊，要變得優秀才行，只有這樣才能站在他身邊呀。最開始改變的動力是對他的喜歡，可越到後來，越發現改變只是因為不喜歡先前懦弱膽小的自己啊。

然後就是一步步成為自己心目中的樣子。
到了大學，總是逃課泡圖書館，讀的大多數是哲學和心理學的書，因為人很難認識自己。

從高中就喜歡攝影，大二上學期擁有了自己的單反，拍自己喜歡的照片。

大學參加了很多志願者活動，支教、敬老院、幼童防性侵講座這類活動幾乎每周一次，做這些事讓我的內心變得更柔軟。

寒暑假都會在媒體實習，我讀的是傳媒專業，在一所不太好的二本工科學校，選擇實習是因為想要學到更多的東西，想要成為一名超棒的調查記者。

學校里不少人認識我，可是我的朋友仍然不多。就拿攝影來說吧，我喜歡攝影，可是討厭相互吹捧。

有一次我的朋友說，我在做自己想做的事的時候超自信。
那個時候我很想告訴他，你不知道我曾經有多麼自卑過啊。

現在我的情況是什麼樣的呢，和我接觸不多的人會覺得我是一個溫柔，安靜愛笑的女孩。可我的朋友卻會覺得我有些時候會很強勢，很有氣場。

我挺喜歡現在的自己的，相比以前而言。
可我仍然在學習，怎麼樣才能做好一個人。

選擇自己擅長的事情，並努力做好它，認可你的人越來越多，自信就會慢慢建立起來。

現在再提起這件事，我覺得好像是上輩子的事情了。
直到2013年之前，我都是一個極度沒有自信的人。自卑到一定的程度，不敢和外人打交道，在學校里很少說話，害怕參加一切社交活動，包括親戚間的聚會。尤其討厭拍照。原因來自於我很胖。因為胖我拒絕打扮自己，無論是從穿衣還是化妝，一年四季的長衣長褲，永遠素顏，甚至穿過很長一段時間的男生衣服。我留著露出耳朵非常短的髮型，戴著眼鏡，我的眼鏡帶了好多年，以至於最後摘下眼鏡的時候眼睛變形，矯正了很久。在學校里遭遇同學的嘲笑也麻木至極，根本無心辯白，因為我覺得他們笑的對，我確實是個又丑又胖讓人倒胃口的人。
高二那年，我出國了。在歐洲求學的日子更加令人心力交瘁。雖然我已經習慣孤獨，但對家鄉的思念和種族歧視，老師的衝突，語言的障礙，凡此種種。我覺得自己的人生可能就要這樣渾渾噩噩下去了，我沒有夢想，亦沒有希望。直到那時候的我，都沒有談過一次戀愛。
後來，我認識了一個男孩，其實現在想想和他之間並沒有什麼故事，無非就是互相有好感，在一起，後來又分手。不過分手之後和一個我們共同的女性朋友攀談起來，我才知道我們分手的主要原因，還是因為我的外表。
然後我好像突然之間被扇了一巴掌，不是對自尊心的傷害，而是一種被蒙蔽了小二十年的幡然醒悟。我也與別人並無差別，為何不能與別人一樣精彩。我開始減肥，而且使用最變態的減肥方式，絕食，最牛經歷十四天不吃飯，只靠喝水十四天里我瘦了二十斤(請大家不要模仿我，非常危險。)同時開始保養皮膚，學習化妝，我才發現自己其實底子不差，我的皮膚很好。我摘掉眼鏡，看很多很多的書，了解各種各樣的知識。
我還獨自完成了我們當初說好一起做的事：旅行。我拿著自己賺的錢，帶著最輕簡的行李背著一個背包，獨自一人，我在歐洲去了蕩漾的威尼斯，去了時尚的米蘭，去了浪漫的朱麗葉之家，去了震撼的萊茵瀑布，和詩情畫意的法蘭克福。回到國內我也依然停不下腳步，前後兩次去了魂牽夢縈的西藏，去了成都、西安、北京、哈爾濱，每一座城市，我會小住一段，認認真真的去了解它的文化底蘊，民俗氣氛。我長了很多見識，認識了各種各樣的人，會遇見很多人驚訝的說，小姑娘膽子真大，一個人敢走這麼多地方。旅行的故事更是說上三天三夜也說不完，起大早去逃布宮的票，在米蘭世博里迷路，哲蚌寺山上，因為高反體力不支餓的頭暈眼花，跟著一個提著一籃子饅頭的喇嘛走了好久好久…在松花江的冰面上打滾，放走孔明燈，在成都錦里把許願符系在樹上。「君子有三樂，父母具存兄弟無故，一樂也。弟子惟求此樂。」我所看的書，也開始可以在適當的時候讓我小出風頭一下。
我越來越愛笑越來越愛說話。也被不少男生喜歡過，有情有義也好，虛情假意也罷，被誇可愛漂亮誰不高興，女人是需要這樣的虛榮心的。我每年都給自己制定計劃，我有夢想，我期待愛情，我看著山和水看著日和月，好像一切都不一樣了。我好像變成了一個小有故事的人。
我培養自己做一個熱愛生活善良有愛心的人，我學習烹飪，從肉食到麵食，有餡兒的沒餡兒的，燉的煮的，我都嘗試去做，而且味道貌似還不賴。我發現自己以前的減肥方式很不健康，於是開始跑步，每天夜跑五公里，大汗淋漓瘦下來的我同時也獲得了不錯的體力。最棒的時候我減掉了初始體重基礎上的四十斤。我看到公益組織發起的青絲行動，於是下定決心續起長發，為癌症患者做些什麼。
如今我紮起驕傲的馬尾。自食其力的買來穿上一條又一條漂亮裙子。再想起變化之前的自己，總覺得很陌生，好像那一段記憶自動從腦子裡刪除了。
半夢半醒的十幾年過去了，也永遠的過去了，我的少女時代以一個驚艷的蛻變得以結束。這並不遺憾。我的生命是一場馬拉松，破繭成蝶後跑下去，也不會太晚。

發表一下本人的觀點吧
念了大學之後很多朋友說我變了很多
陽光，自信，活潑
其實我高中的時候也挺活潑的
後來很久沒見的朋友都會說我自信了很多，跟我相處很舒服
後來自己想了想大學都做了些什麼讓自己變得自信了
第一點，健身！！！！
千萬不要忽略帶來的好處！！！！一定要堅持！！！！
健身給人帶來的變化真的是顯而易見的
本人長著一張大眾臉屬於丟到人群里就找不到的那種
但健身了很久之後身材很好，六塊腹肌，人魚線，胸肌，肌肉線條很好看（勿噴）
所以穿衣自然也就好看了尤其是襯衣
身材好了之後你會發現整個人自信很多在社交方面很容易給人留下好印象
就算是不健身多運動也可以給人帶來很好的氣色
第二，看書
大學有段時間放假，找了個書法老師，沒事練練字
受他的熏陶，開始看書，開始接觸內在的東西
雖然看書寫字什麼的短時間改變不了什麼
但堅持下來氣質的改變是必然的
第三，學會獨處
無奈的當了個留學狗
一開始出國的時候寂寞空虛冷後來看到一句話來嘲諷自己用作自己微信朋友圈封面
上面寫著
When masturbation"s lost its fun ,you are f*cking lazy
(當手淫失去快感，你他媽就徹底孤獨了）
後來漸漸學會了獨處一個人的時候看書練字練吉他不再糾結那些無聊的小情緒
時間久了氣質整個就變好了很多其實你自己很多時候也感覺不出來
但改變是真實存在的！
第四，學會穿衣打扮
長得不好看沒辦法呀 - -！誰讓這是天生的
但你也不至於自暴自棄蓄著邋遢的鬍子留著三四天都不洗的長髮一張啤酒瓶底厚的眼鏡
和那張油光滿面的臉龐吧
乾乾淨淨總會讓人覺得舒服
別再天天對著電腦「擼」————（兩個意思）
買套有用的護膚品刮掉毛躁的鬍子留著乾淨的短髮戴上隱形
長得不好看當然要勤快一點去彌補這些不足啊
然後再流一點汗學個可以泡妹子的興趣愛好（吉他）
學會搭配帥氣的襯衣
走出去自然自信很多~~~~~~~~

以上是我的經驗和建議
謝謝

曾經有一些自卑的體驗，在人群中覺得尷尬渺小，總是覺得別人怎麼那麼好，後來，當了解到別人的真相，別人其實也就那樣子嘛的時候，內心好像解脫了。舉一個例子，自卑的時候，覺得今天自己好像打扮得不夠好，頭髮有點亂什麼的，以前會覺得不好意思，後來看看眼前的人，對方打扮得也不怎麼樣嘛，然後自己就放鬆下來了。所謂的自信，就是一種自在和自由的感覺，當你了解到世界的真相，也許就不用自卑了。

接受自己！

自從兩三年前在職場全面出櫃以後，我發現有一個好處是，自己的同性戀身份或多或少會逼著自己變強大、變優秀，因為我不希望別人因為我是同性戀而看扁我。
我知道一定有很多同志會說，偏見歧視又不是我們自己的錯，我贊同，可是所以呢？每天痛罵嗎，每天逆來順受嗎？
我總是喜歡說，同性戀的身份其實是上天送我的禮物，讓我的人生像一次痛快的冒險。別人的坦途未必能登峰造極，我們的峭壁也未必高不可攀。精不精彩，不搏一下怎麼知道。絕處一定可以逢生，退路總有千萬條，怕什麼。
就是要痛快地做自己，痛快地賺錢，痛快到死。

身邊人的表揚身邊有能力的人像他們學習真正的自信就是見的東西多了不管好的壞的高級的低級的與人打交道好多你覺得「高」的人其實就是個人可能因為年齡職位必須要把自己武裝起來其實他們沒那麼難接觸與人交道懂得進退比如天氣很熱我不會選擇站在外面就算是銀行我也會進去等好多東西對方說不行不外乎三個原因：1.真的不行 2.難得麻煩 3.對方也不懂自己要有對事情的看法任何一件事只要你努力了就沒有任何可以後悔的地方慢慢積累嘴巴放甜一點做事情細節其實都是靠自己一路走來下意識完成的不是表面的多問為什麼才能讓對方多跟你說話因為他們也是高冷慣了形成了事不關己高高掛起的狀態其實人都是善良的不要覺得自己自卑沒話找話如果你們家不是官二代富二代從小見識的東西少了那就拿出自己的態度來要有自己的價值觀世界觀好的學不好的也可採取（講的有點亂、雖然我自己有很多時候心態也不是很好）

與其說自卑，我更覺得是接近負值的安全感

當你不討厭鏡子里的自己，證明你已經不再自卑了。

曾經對自己長相非常沒有沒有自信！覺得周圍女生都比我好看，非常羨慕天生好看的女生。
可是有什麼辦法呢，後來遇到喜歡的人，正好他是美腿控，於是咬咬牙把美腿練出來唄。別人吃美食時候我幹嘛呢，餓著肚子在操場上揮汗，天天如此一個月後班裡同學看到我都驚訝我身材這麼好這麼緊緻了！於是美腿有了，臉也小了一圈變好看了。
喜歡的人變成了男朋友後他不滿足，讓我學習下化妝。怎麼辦呢，買了眉筆唇膏cc霜開始畫唄，多試幾次就好，沒事會貼雙眼皮。男朋友說我不戴眼鏡好看，於是買了隱形來戴。頭髮一直紮起來，聽男朋友建議放下了。於是去教室自習也會有人塞小紙條求認識了。。後來認識男生多了起來，示好的男生多起來，自信就有了。。
多拍點好看照片，沒事看看自我暗示加強自信。另一方面多和欣賞自己的男孩子聯繫，加強自信，相信自己會更好。

和喜歡的男朋友分手後。。我又回到了從前X﹏X，不注意維持身材了。。也不打扮了。。唉。。不過還好自信留存了下來。

嗯，曾經很不自信，很不受歡迎(上高中的過渡時期)。原因有很多，自己的也有，別人的也有，但是自己一直認為的是因為自己不夠漂亮，所以大家才排斥我。
我的長相是很一般的，又很胖，唇很厚，其實不是特別丑但老是在心中醜化自己，覺得大家都在背後說我壞話，說我丑(看我那時多神經質)。
越丑越不自信，越不自信和別人交往越難，越難和別人相處就把自己想的越丑，進入惡性循環。
然後故事開始轉機。一天我突然想塗口紅！然後！我就！塗了！
塗完之後，我忽然發現自己也是挺好看啊！不是很醜嗎！

自信心開始爆棚。
你問我現在怎樣？哼，我現在可是人見人愛的小仙女好嗎！成績也比以前好，和人相處更是天天開心。
其實自己也知道，轉折不是那一支口紅讓自己多好看，而是自己的心突然變好看了。雖然還是很胖，但是我膽子大！
哼唧誰說小胖子不能打扮穿小裙子不能好看？
爸爸送他一巴掌！

一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。

作為一個天秤座，我就是一個自卑與自信的結合體。高中的時候極度自卑過，原因有很多，因為中考成績不夠所以買進了重點高中，長得丑，還矮。念大學時可能因為換了一個新的環境，認識了一些非常活潑外向的同學，漸漸的我開始變的自信，感覺外形也變了。大四那年我考上了研究生，拚命努力過後終於讓自己獲得高分，成為了金融學研究生一名。更加讓我相信自己的能力，現在慢慢明白自信真的可以慢慢培養。還記得大學畢業後，完成了計劃半年的台灣之行，旅行真是件有苦有淚，充滿奇遇的事。讀研後我開始健身，考雅思，看更多的書和電影，總之我相信會越來越好。因為每個個體都不是一座孤島，你值得悅納不完美的自己。

回答這個問題也是激勵自己&>_
曾經的我多自卑啊，讀小學的時候轉了兩次學，新去學校沒有一個人願意跟我玩，同學還起超難聽的外號，最怕上體育課，因為我總是孤孤單單剩下的那個，放學排隊回家都沒人願意站在我身邊…晚上抱著枕頭把枕頭當朋友……到高一點年級有了兩個小夥伴，但還是很自卑啊，覺得我長得太難看…哪裡都是缺點，走路永遠低著頭，聽到別人表揚永遠認為他們在客氣，我受不起…

初中的時候碰到一位努力的同桌，我的成績也開始變得很好，在我們那裡考第一……但我還是很自卑……碰到人總低頭，害怕和人說話…總覺得所有人都比自己厲害……

高中成績一樣很好，被請在開學典禮上發言……我緊張的連話都說不出……因為太害怕做不好………太害怕別人的嘲笑………結果回到底下看到的就是嘲笑………所以更加自卑……更害怕演講………也害怕和男生交流………因為覺得自己長得不夠漂亮………

上了一所被認為不錯的大學，認識了不同的人…其實我長得不差，只是固化了眼睛總盯著那個不夠好的地方…上大學可能變得更開放了一點……但還是自卑……別人覺得你挺內向……總是在想我要怎麼做別人才會喜歡我呢……我要怎麼做他們才不會討厭我……從來只會順著其他人的話講……從來不敢發表自己的意見……甚至沒有自己的意見………（突然覺得活的好窩囊……）

之後看了不同的書，學了不同的心靈成長………

工作………

工作之後再考研……………發現其實一切都只是自己固定的一個認知而已………其實自卑和自信只有一層紙的距離………現在的我還沒有學會怎樣很好的在人前演講……有時候還是會自卑……但學會了不要死磕在一個地方……自己堅信自己是對的，把自己給釘死………

每個人都可以努力，可以改變，演講好的孩子只是因為他們多練習了，為什麼我不可以呢？參加活動大大方方的孩子只是因為他們習慣了，為什麼我不可以改變呢？

一切皆有可能^_^

後來接觸了

一直成績不錯，但小心謹慎兢兢業業也比較內斂的自卑者；最近很勇敢地做了一個決定，並且扛住了壓力完成得比較棒~現在處在想要很自信很為自己驕傲的邊緣，由於一直的謹慎，卻又不敢太自信，怕樂極生悲~這是一種好矛盾的心理！
事實上我還是很為敢於遵從內心的自己而點贊的~可是自信起來真的可以嗎，真的可以嗎！不知道樓上成功的蛻變者們有沒有過這樣矛盾的感受……
也就是說，一直以來的不自信和小心謹慎似乎是在維護我的安全感。。