親眼目睹親人的死亡後是怎樣自我治癒的？
14歲的時候 親眼目睹父親的去世
14歲之前的自己很粘人 很任性 還記得父親去世的前幾天還和父親大吵一架（我們父女關係一直很好 家裡一直是母親黑臉父親白臉 ）記事起父親幾乎從沒有說過自己 唯一一次是 父親去時的前幾天 具體原因已經忘記 只記得說了很傷人的話，父親去世當天中午剛剛和好，晚餐一起吃飯還和父親搶電視看，後來只記得母親要送父親去醫院，父親說沒關係阿什麼的，當時沒當回事感覺小題大做，現在想來真是最後悔的事情，晚飯後大約7點父母就讓我回房睡覺，後來大約9點左右 聽到很大的聲音 然後就看見媽媽沖了出去，客廳爸爸一個手扶著桌子 一個手按著自己的身體，我一瞬間感覺從來沒有的那種恐懼，可是我還沒意識到什麼，一直叫著爸爸，爸爸，後來爸爸對我說的最後一句話是，別害怕，可是我當時太害怕了感覺嗓子眼很緊就吐了，後來鄰居和媽媽回來了，把爸爸背了出去，我在鄰居家睡得 第二天早上回到家中看見大舅，姑姑，表姐，都在我家，進門的時候在門口就聽見媽媽的哭聲，可是當我一進門的瞬間哭聲就沒有了，我就直接進到父母的卧室，爸爸媽媽都不在，大舅在卧室，我問我大舅，我爸呢，他用了一種最直接，最簡潔的方式告訴我，他說你爸死了，你去看看你媽，你媽在你房間。那一瞬間，我真的感覺我不一樣了，那種感覺不是我長大了的感覺，而是我真的和普通人不一樣了，好像真的時間停止了好幾秒，我回到卧室看見我的媽媽，一直對我嚴厲的媽媽，那個我之前認為比任何人都可怕的媽媽，蜷縮在床上，好小好小，原來她一直這麼弱小，後來他抱著我，哭了好久好久卻沒告訴我 我沒了爸爸。
後來我也一直認為自己長大了
在父親去世的 兩三年內 我都沒有感覺到什麼天塌下來的感覺 或是自卑。
但是只要想起父親去世那天的動作，想像他的內心，就會嗓子發緊，乾嘔，甚至嘔吐，在任何場合，無一例外
慢慢的發現自己越長大越會想起父親，甚至去模仿他那天晚上的動作，想他的內心，而且漸漸的怨恨自己的母親
恨她為什麼讓我沒有父親
或許她發現父親已經有些不對的時候就應該送去醫院
這樣我就不會失去父親了
我就和大家一樣有父親了
我該怎麼辦 一邊愛著為我付出一切的母親，為了讓我讀大學 為了送我出國留學 她工作7年直到現在依然沒有休息
但是一邊我又怨恨她 因為她的不細心她的不堅持 才導致我沒有了爸爸 導致了我現在的遺憾
我該怎麼辦 因為太矛盾的內心 感覺自己對不起媽媽 而自殺過 甚至也想過結束媽媽的生命
後來被媽媽發現
忘不了她的眼神
馬上要到爸爸的忌日了 最近總會思想他 總是嘔吐 根本吃不下東西 也無法學習工作
我該怎麼辦？
我上大一時，有一天晚上接到父親電話，說媽媽不行了，趕回家時，媽媽已經過世，糖尿病併發症，來勢兇猛。
那時整個腦子都是木的，眼淚流到最後已經流不出來。
整個羅生門在我眼前上演。
媽媽生前的牌友們，對著我貧窮的家評頭論足，大嗓門毫不遮掩的討論我是否能完成學業(她們不知道我已經開始掙錢，並每個月給家裡錢)她們對著我家的房子評價:還值點錢。她們嘰嘰喳喳的聲討國家的政策，要不是下崗，也不會死的那麼早(下不下崗都是一天到晚打麻將，有點破事都往國家身上推，你們也配？)
媽媽那邊的親戚，有點錢的沒來，貧困的比我們還貧困，拿走了媽媽所有稍微好點的衣服，說留個念想。看著她們竊喜的笑臉，我非常懷疑，這是她的姐妹妯娌？這就是親情？
父親那邊的親戚，帶著小心問我是不是還繼續上學。我說，我當然上學，學費我自己掙。
喪事辦完，活著的人還得繼續生活。一個阿姨(廠里會計)悄悄找到我，說我媽給我留了三萬塊錢，原來放她那保管，我爸全拿走了，有沒有分給我？我愣了一下，很平靜的說:阿姨，謝謝你，我能養活我自己。阿姨的神色，平靜而嘆息。
回到學校繼續上課，打工掙錢。過了一年，搬來了一個阿姨，帶來了一個女兒，暑假回家的時候，才發現自己已經沒有房間了。什麼都沒說，避免父親為難，他確實年紀大了，需要人照顧，哪怕是一起說說話，家裡實在是太冷清了。
回學校的路上，我對自己說:沒有家了，要好好努力，自己建立一個家啊。中巴的窗戶打開，風吹乾了眼裡的眼淚，風景模糊又清晰。
工作工作再工作，掙錢掙錢再掙錢，累了就沒那麼多想法了。
現在有了自己的家庭、房子、孩子，回家上墳時，總是感慨:你要是還在，該多好？
至親逝世，是我們不能掌控的事。但他(她)一定想你過的好，朝著這個方向努力，總是沒錯的。
提主，不要怨恨你的親人，她已經做了她該做的，她的痛苦，不比你的少。
1月11日補充:
這幾天看了評論區很多回復，說實在的，只是寫一段曾經的過往鼓勵提主，沒想到會有這麼多贊和鼓勵，非常非常感謝大家！
關於親情和家人，當時我確實有一段時間非常的，怎麼說呢，看到馬路上有父親拉著小孩的手，看到別的家庭在飯店裡聚餐，我心裡都會異常難受，覺得自己是被拋棄的孩子。
但是年歲漸長，閱歷增加，對當初的種種，慢慢已經看淡，我想還是因為當時大家都確實不富裕，都面臨著下崗危機，很多人都在擔心下個月還能不能開到工資。在這種心情下，實在是沒有餘力和心情再去管一個半大不大的孩子。更何況，我當時已經能掙一點錢了，一開始是初級體力勞動，賣個冰棒汽水什麼的，後來是腦力勞動畫個圖，收入漸長，也慢慢能給父親寄一點錢，緩解一下他的心情。
現在的我，雖然不是非常有錢，但也有家有夫有娃有房，和父親關係挺好，經常帶孩子過去看看。雖然不能和親戚一起親密無間的互動，但逢年過節，還是能走動走動的。
對於和我一樣，年少時就承受至親逝去的痛苦的孩子，我想和你們說:無論如何，請不要放棄學業；無論如何，請不要放棄努力；無論如何，請不要放棄對自己和對世界的愛。每天盡量吃的好一點，對自己好一點，過的更好一點，一定不要讓愛你的人失望！
知乎上還有很多年輕的孩子，會抱怨父母不夠愛自己，不理解自己等等。我想和你們說:父母是自己不能選擇的，既然是一家人，就要多溝通多了解，當時不明白父母的用心良苦，可能要過幾年才能理解他們，當初的種種不可愛，可能事後回想，是對孩子難以言表的愛，千萬不要等失去才後悔。我年少時也經常頂撞母親，在失去的那一天，猛然明白身後已無靠山。自此20年，歡欣、苦惱、憂傷、甜蜜再無人訴說，清明冬至上墳，千言萬語終化作一聲嘆息，隨青煙飄散。唯余午夜夢回時，枕上荒涼的淚痕，這種心情，非失去不能體會。所以，千萬不要說過頭的話，做過頭的事，不要讓你的至親難過。取匿了，雖然我知乎並沒有幾個回答。只是來看看這世界奇奇怪怪有趣有思想的人的 。
看到很多人很用心的寫了很多很多話，很多很多字。有人活的很勇敢，有人跟我一樣不能心安，不管你們是否感同身受，不管你們在以何種方式過活。借用知乎看到的一句話，所謂萬丈深淵，走下去，也是前程萬里。
別腿軟。
小學我爸死了，我只看到遺體，可能是小，一滴眼淚都沒有，高中我媽死了，我親眼看著她咽氣，還看到死前一秒她在笑。或許是解脫吧我猜想。死的時候她肚子還是很大，她去世前幾天躺在床上虛弱的呻吟，她叫我去求舅舅幫她找個醫生來(其實那個時候都知道已經治不了了錢再多也是在填無底洞更何況也並沒有錢)她說她肚子疼肚子脹，他說她還有點錢放在別人那裡。後來舅舅找了個退休的老醫生過來，說肚子里都是積水了，用手指按下去，都是一個個凹坑，皮膚都沒有彈性，我在床邊親眼看著那老醫生拿著一支特別大的針管針尖都有牙籤那麼粗直接照著我媽的肚皮就這麼扎進去了，然後開始抽出黃色的粘稠汁液，像抽水一樣一管管的抽出來(我真的好多年不去回憶這個場景了有點寫不下去了)每扎進去一次留下的針眼就開始留水，我都得用紙給她堵住，夜裡我媽都不知道疼了，她很輕又很焦急的喊我對我說我衣服怎麼濕了又在流水了快幫我堵住，她特別無助，而我小而且不懂事根本幫不到她。過去幾年我一想到這個場景，每每將我代入她，想像那個針扎在自己肚皮上，想到她所受的苦，想到我那時竟沒有帶給她一絲安慰，我的心啊，就像是在活生生的被刀子剜。至於自我治癒，大概就是別去回憶吧。
知乎第一答。感謝所有善意的話，雖然我本人並不積極，對生活也沒什麼熱情，做事情很慌很急，心無底氣，想早點死掉，但哪種方式都不體面便作罷。願所有有未來有希望的人都好好的活著吧。
附曾經寫過長文一篇。重讀一遍，沒有比那時更絕望的了。
如果你真的還在看著我，牽掛著我，我要告訴你，等我嘗盡這世間冷暖，我們終會相見。
我終於深知，再沒人比你更愛我。
我是這樣不確信你會還在，在我身邊，在我每個凌晨的一呼一吸里，在我每個夜晚的輾轉翻身里。或許你早已離開，走的恨遠很遠，無法帶給我任何念想。
我想起高中開學的那天，你坐在床邊，一件一件的幫我把要帶的物品，衣服整齊的疊好放進密碼箱，你的神情很疲憊，手腳卻依然利落。我站在你面前，看著你做這些，心中並無異動，空氣很安靜，我甚至看見些許灰塵在浮動，落在你的發稍上。你突然長嘆一聲，我心裡頓了下，我記得你是最不愛嘆氣的，似乎你認為嘆氣是非常不好的，是晦氣的。於是我便也小心翼翼克制，受你的影響，再聽到別人無端嘆氣只覺厭惡。
你長長的吐出一口氣，緩慢靜默，似是有無限悲傷鬱結在心頭，我不夠理解，所以依然淡漠。我想你該是有話要說。你開始落淚然後開口：你要上高中了，住在學校要自己照顧好自己，跟同學好好相處，認真讀書。你的表情並沒有太大變化，只是落淚。當時的我並不能體會，剛開始嫌你煩，羅嗦，見你的淚有些心軟，但也只是象徵性的安慰你幾句，我無法了解你內心正如你不知道那時任性乖張的我在想些什麼，或者你根本就沒有力氣去琢磨。我只是一昧埋怨，不知體諒。時至今日，我回憶著那些細枝末節，那些早已遠去的東西，那些我想珍惜卻再也沒有機會的的東西，我終於能夠體會並原諒你。你的突然而暴躁的情緒，你的歇斯底里，你的愛而不得，你的無法解脫，你的無處可逃，你的快要溢出來的浸透辛酸艱難的悲傷與無望。可是，同樣我不能明白，我是日日夜夜伴你身邊的人，我就在這裡，在你身邊，你怎能有如此巨大的哀痛，你怎能長久靜默那麼多眼淚流進髮際，我們之間象一場對峙，我只是獨自一人難過得眼淚泛濫，我想你好，卻並不妥協，我是不願當著你的面釋放我的壓抑與難過的，正如你從不跟我說你的軟弱與無助，我們骨子裡都有相同的執拗。如果我們可以傾心交談，你為我收拾東西，我看見你的淚，我一定會伸出手，擦掉你的淚，坐下來陪著你，輕拍你的背，撫摸你的手，告訴你其實我也捨不得你。
可是，如果你還在看著我，你一定不能怪我，因為現在的我已獨自一個人走過許多日子，嘗遍了你曾有過的所有悲傷與無望，有很多很多話很多很多委屈沒有人說，深夜腳痛再沒人揉，再睡不安穩，再找不到安慰，時常暴飲暴食，逐漸一點一點喪失熱情，不再有跟你慪氣的執拗，心無底氣，不討人喜歡，沒什麼朋友，總是陷入不安，無望，依舊從無休止得想念你和回憶過去中得不到任何安慰，夢不到你。
你看，我終於得到了懲罰。
我要怎樣，才能用言語表達萬分之一。
如果你可以等我再長大一點，象現在，我一定用儘力氣，討你歡喜。
可是我知道，這是一件比一生都更為無望的事。
請到當地醫院精神科就診！
請到當地醫院精神科就診！
請到當地醫院精神科就診！
心理疾病也是病，是病就得治！最好藥物+心理醫生，看你這癥狀應該是癔病導致植物神經紊亂，甭在這看故事了，只會越看越傷心，趕緊醫院走起吧。
前些日子送別外婆的時候，傷心得不能自已。
外婆久病，原以為自己早就作好了各種預案，到頭來卻發現，原來預案永遠不能代替實際。
如果說有那麼一點治癒，應當是在外婆的葬禮上。有一位幼年時見過的姑婆，也從另一個城市趕來送老姐妹最後一程。
她痛哭完畢，緊緊的握著我的手，非常自然地邀我去她的家作客。
對我說：「我知道你平常也沒空到我家來。那下一次就輪到辦我的大事了（葬禮），你一定要來，叫你表叔（她的兒子）幫你做燉蹄花湯吃，他的手藝可好了，你一定要來啊。」以下省略形容蹄花湯美味的話約一百字。
但她說話的時候，一點沒有任何傷感，彷彿在說，那和「下次我大壽，你一定要來」一樣。我這才知道，她已腸癌晚期已擴散。
我那位從未謀面的遠房表叔也殷切地邀請我。
儀式結束後，姑婆一家叫了一輛車，去市中心 逛街了，因為她已好久沒來過這個城市。
晚上接他們回酒店時，他們每個人都很開心，姑婆特意給我看她手上新買的金器。
於是那天晚上，我終於睡著了。
爸爸在我復讀那年走的，走後的兩周，是我的生日。於是我收到了有爸爸媽媽都簽名的生日信。我想，應該是媽媽早就拿空白信紙和爸爸一起寫的落款。之後媽媽再補的內容吧～
其實跑題了，但我只是想分享我爸爸媽媽給我寫的信。
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我們最親愛的女兒：
生日快樂！！
今天是你十九歲生日，媽媽祝你快樂！時間過得真快，你十八歲生日仿如昨日，爸爸媽媽一起送你紅珊瑚項鏈的情景彷彿就在眼前，今年你收到的仍是爸爸媽媽的祝福，孩子你要記住：爸爸媽媽永遠在你身邊！你得到的永遠是爸爸媽媽無私的愛！！
親愛的女兒，在過去的一年我們一起經歷了高考、經歷了復讀、經歷了痛失親人的煎熬與考驗，一路走來，你長大了，懂事了，這是媽媽所欣慰的。
感謝你我的女兒，在七月爸爸住院的日子裡有你的陪伴，使爸爸感受到女兒陪伴的幸福。
感謝你我的女兒，在最後這一個月，你每天放學都像快樂的天使，讓爸爸擺脫病魔的傷害。
感謝你我的女兒，在爸爸生命的最後一個夜晚陪在爸爸身邊，讓爸爸撫摸著你的臉而入眠。
感謝你我的女兒，在爸爸彌留之際大聲的說著:爸爸我愛你！令爸爸感受到女兒在心底的愛。
感謝你我的女兒，在最後對爸爸說的那番話，使爸爸能放心，使爸爸能安然的離去。
親愛的女兒，爸爸雖然走了，媽媽說他有很多遺憾。但現在我要告訴你，爸爸沒有遺憾，他是帶著對我們的信任、對我們充滿了信心，爸爸用對我們的愛來擺脫病痛的折磨安詳的走了。
經歷了這些，你比同齡的孩子都更加堅強、懂事，這是我們最高興的。現在你和媽媽要振作起來，我們相互鼓勵，相互扶持、快樂、健康的生活，這才是爸爸希望看到的！爸爸媽媽相信你是一個充滿陽光、自信的孩子！也一定是一個對自己負責的人，更是一個做好提前準備的人。
親愛的女兒，十九歲的生日禮物很特別，爸爸答應你的蘋果手機媽媽已提前替爸爸送給你了，現在特意選了一條銀制項鏈，書型的項鏈墜開打開放照片，媽媽選印了爸爸媽媽一張合影和你的照片分別放在兩邊，這樣讓你隨時都感受到爸爸媽媽都陪在你身邊，願你喜歡！！
親愛的女兒，千言萬語，只想告訴你：無論何時何地，都不能放鬆自己，都要作好準備，來迎接機遇，來邂逅機遇，你就一定能成功！
親愛的女兒，爸爸媽媽永遠愛你！！
2011年12月29日
我有資格回答，但我不願意去回憶。簡單地說，半年的時間處於崩潰的邊緣。後來我養了3隻兔子2條狗。就這幾個傢伙把我拉回人間。現在它們也都不在了。感謝並懷念它們。我想，是天堂的母親派它們來安慰我的。
你只是在後悔你當時為什麼要和你爸爸吵架了而已，你恨自己但是不想承受，而把你的恨轉嫁到你媽媽的身上。「後來只記得母親要送父親去醫院，父親說沒關係阿什麼的，當時沒當回事感覺小題大做，現在想來真是最後悔的事情」，你認為你是小孩子，不能也不用承擔失察的責任，所以這麼理所當然的去恨你的母親，但你想過嗎？你的母親事後是不是也百轉千回的自責過為什麼沒有引起重視呢？雖然你沒有提是何種病情，但是，非專業人士，大多數人在當時都判斷不出事情的嚴重性的。我只想說珍惜現在，好好愛自己和你的媽媽！
你該看心理醫生而不是問知乎
這題目下很多答主用自己的經歷倒了很多雞湯，這隻能證明，對於重要他人的失去，大多數人是可以自愈的。至於方法部分，基本都是安慰劑，簡單說就是時間治癒一切。
但是，如果真的覺得自己沒法承受，有出現長時間的抑鬱症的典型癥狀（長時間沒有任何好轉的心情低落，並且泛化到對所有事物的悲觀情緒；嗜睡；失眠），請尋找線下的專業機構進行治療。
在網上找公眾號或者到處掛廣告撒雞湯的人想找免費或者廉價的心理諮詢，比在路邊電線杆找治淋病的小廣告還不靠譜。看過《獅子王》么？沒看過就去看看吧，第一部。
我爸臨死前患了十年的肝炎和股骨頭壞死，家裡條件有限，為了供我上學沒給他看病，還迫使妹妹輟學。他就那麼硬撐著十年，心情不好就借酒消愁。
等我熬到大學畢業開始賺錢的時候，他的病無力回天了，對酒精過度依賴，整個人身體和精神狀態都每況愈下。
我曾想過竭盡全力治好父親的病，帶他去看海，可就在我25歲那年的一天，他突然嚴重了，在醫院折騰了一個月，受盡折磨後去了。
後來我患過抑鬱症，然後拚命學習醫學知識給自己尋找心理安慰，常常半夜夢靨嚇得渾身是汗，直到現在有時還會莫名地悲傷。可是我清楚，我們已經天人永隔，悔恨和遺憾都沒有意義。
在我們人生交匯的24年里，他為我的出生而欣慰過，為我的成長而努力過，為我的優秀而驕傲過，為我的孝順而感動過。而我對這位唯一的父親很尊重、很敬畏、很仰慕、很崇拜、很感激。
我延續他的血脈，繼承他的優秀，尊重他的期望，保留他的個性，我今後人生的一切精彩都是對他的回報，我始終相信，他會看到也會理解，那24年他帶給我的溫暖足以溫暖我的餘生。
15年6月，我在監考的時候接到了大姨的電話，說我二表姐不行了，讓我媽去見一面，我二姐始終和我媽感情很好，我監考完，背著試卷狂奔到家，接上我媽和孩子狂奔醫院。
我媽和我大姨在外面看孩子，我先進去看了我二姐，我叫她已經沒了反應，乳腺癌，呼吸短促，眼睛很大的睜著，但基本都是白眼睛了，肚子很鼓很鼓，姐夫握著她的手，不停的勸說她趕緊閉眼休息。我姐夫跟我說：讓她趕緊閉眼吧，活著也是受罪。
我出來看孩子，我媽進去了，在我大姐承諾會照顧二姐的孩子後，我二姐閉上眼睛去世了。
八年癌症治療，四十多歲的年紀。家庭富足優越，二姐夫人品極佳，孩子馬上大學畢業。
快八十歲的大姨一下子蒼老了，大姨夫開始不停的發獃，我媽每天嘆息。
在我參加完葬禮，看著大家把花瓣撒上，把花圈燒掉，一個多小時，那個人就變成了一個小盒子，這一輩子就徹底結束了。
我突然就想開了許多事情，所有的煩惱憂愁在死亡面前真的不算什麼，至少我還有機會，沒有什麼比活著更重要，哪怕是為了減少親人的痛苦。二年級，放學回到家裡，看到媽媽坐在地上，靠著門，流淚。
她抬起頭，看著我，哭出了聲。
我知道，我爸出車禍死了。
回家的路上，快到村口時，另一個大我一歲逃課回家的小孩告訴我了。
「你爸爸讓車碰死了，腦袋軋的碎碎的。」
我一輩子都討厭他。不是因為他不好好學習愛逃課，也不是因為他經常小偷小摸，因為他第一個告訴我我沒有爸爸了。
媽媽只會抱著我哭。
「以後咱們娘仨怎麼過啊！」
姐姐這時候也回來了，眼裡也是流的嘩嘩的。
我抱著媽媽的頭，她坐在地上，頭頂剛好碰在我的鼻子上。
「娘，你還有我。」
我也不知道，8歲的我怎麼會說那句話。
第二天，我們去了現場。
人們用一個長長的白布麻袋把我爸裝著，只有兩隻腳露在外面。
媽媽哭著求著他們，把麻袋摘下來，讓我和姐姐再看一眼那具屍體。
「叫他們倆再看看吧，白叫他們忘了自個兒爸爸長什麼樣啊！」
大人們拒絕了。
「好不容易裝起來，再說孩子這麼小，白再嚇著！」
我摸了摸爸爸露出來的兩條腿，腿很涼，很硬。
他們把屍體搬上了一輛卡車。車開走了。
「娘，我能記住爸爸長的樣的。」
他長的很帥，比我帥多了，就是膚色有點黑。
22個年頭過去了。
我結婚了。
爸爸，你知道嗎？
我過得很好。
雖然這些年我犯過很多錯，走過很多彎路，也有過惹媽媽難受，可我總算沒給你丟人。
就是有些話，不知道該跟誰說。
我想讓你拍我肩膀。
我想和你來一次男人之間的聊天。
我想和你一起喝杯你喜歡的烈白乾，雖然我喝不了幾口。
我想和你掰手腕。
我想和你鬧彆扭，氣得你臉紅脖子粗。
我想讓你拿板磚滿大街追著揍我。
我想給你炒一桌子菜。對了，雖然我炒菜不快，可味道還挺好呢。
我想你。
最後致題主：
22年里，我每年去上墳，從來都流不出淚。心裡很難受，可就是哭不出來。即使是當初下葬的時候。
不是因為不懂事，從一開始我就知道死是怎麼回事。
當年奶奶「睡著」的時候，你們說她去了很遠很遠的地方，我就知道是什麼意思。
電視里早就告訴我了。
我的淚腺似乎出了問題，心理的原因。
不是不會流淚。
而是幾乎從來不在我傷心難受時流淚。
一直以為自己很早熟很堅強，直到經歷了高考發揮失常，經歷了失戀，經歷了一畢業就失業，經歷了很多次一個人身無分文在城裡的街頭迷茫，經歷了一次次讓家人失望。
我終於不死撐著了，我終於不用假裝堅強，假裝永遠自信滿滿了。
做自己，真好。
傷心時流淚，真好。
坦然面對自己心裡的那個小調皮孩子，真好。
補上以前寫過的一個答案。
我的知乎回答：經歷過生離死別是一種是什麼樣的感覺？ http://www.zhihu.com/question/38750658/answer/77907911
更新糾正一下。
回答的那天看了有些很消極的答案有點生氣，因為我就是一點點從那種壓抑和抑鬱中走出來的，完全靠自己，從來都沒尋求過其他幫助，所以非常恨鐵不成鋼，語氣有點沖了，請別在意。
我在其他的答案中也回答過看著親人死去的體驗，看過我其他答案的應該知道我還得過抑鬱，不過現在已經好了很多。
雖然說家醜不可外揚，但是現在覺得說了也沒什麼。畢竟這麼多年了。
在我爸去世前，我正拚命想把他從小三那拉回來，但是因為當時年紀小他一直以為是我媽教我的，一點都不在意。他出軌的年頭和我年紀一樣大。所以從小學知道這件事開始，他就在不斷傷害我。至於我媽，則早就對他死心了。
他意外去世時後的兩年里我整個人都很陰鬱。這種悲傷也持續了很久，加上他出軌的事，我一直覺得他不愛我們。不在意我們。
我們就像被他丟棄了一樣。
後來想想雖然抑鬱是大學才開始的，但這些事情一直都是禍根。我有很多日子一直沉浸在要不要自殺的情緒中，但是幸好沒有下定決心。
我是想說，就算像我這樣最後都走出來了，為什麼你們非要堅信自己會一直生活在痛苦中？沒錯，這樣的傷痛一輩子都忘不掉，但是你為什麼不選擇想開一些，快樂地生活呢？
是，家人去世就像天塌下來了，可是實際上並沒有。我們還是可以好好地生活，經歷痛苦後，會更堅強矜貴。就算當初有人覺得是我媽受不了故意放著我爸不管讓他去世，就算他們做族譜時不寫媽媽的名字，就算原本關係不錯的老鄰居在背後罵我媽死了男人還爭什麼。就算我為了這些事又生氣又沒辦法，就算在很多夜裡一邊怪罪我爸一邊哭。
我們都好好地走過來了，都開心地活下來了。
生活不會特別地虧待你，只是你運氣不好就會遇見各種不幸，但是摧毀了的，只要你想找回來，肯定是會找回來的。
比如，快樂的生活。平淡卻溫柔的人生。
最後加上以前寫過的一句話——能活著，就好好微笑吧。
——以下是原文——
請去看心理醫生。
首先，你沒有資格怪你媽媽。我們經歷有點相似，所以我有資格這麼說你。你媽媽哪裡對不起你了？就算及時去了醫院你爸就能活？生死有命，他就註定了只能活到那一天。
在這件事上媽媽也是受害者。她的痛苦不比你少。
其次，別再看同病相憐的答案了，有的答案一點也不治癒好嗎？！看完了大家抱頭痛哭？然後心裡更難過？
還有的那麼消極是什麼鬼！不就是家人去世了嗎多大點事，你要是活得久的話可以看著平輩極其以上的家人都去世好嗎？多大點事啊。你自己以後還會去世呢。
最後，時間是最好的治癒師。人間別久不成悲。你把心理上的病治好，像我一樣安安心心地過八年，慢慢就好了。
這種事是不可能突然就想開的好嗎，看知乎有個卵用！一個少年人怎麼可能在短時間內正視且接受死亡？我這麼早熟都花了八年呢。
好好去看醫生，祝早日康復。其他的就交給時間吧。就我而言，根本無法自愈.
一恍，2011年的夏天，現在已經過了6年.
奶奶癌症中晚期，最後暑假，是她生命中最後捱過的日子.在她沒死之前，我老是夢見她去世的場景，心裡害怕得不得了，因為奶奶就像我的媽媽一樣，從小養我長大，和我有很深厚的感情，亦親亦友.
我僥倖地寬慰自己，這種巨大的不幸終究不會落到自己身上，捱過了奶奶的兩次良性腫瘤，一次切割乳房手術，病痛兩年，最後的乳腺癌還是沒挺住。
我是見證了那兩個月死亡的人，更別說參雜了一些傷心的人情世故。就單是見證至親本身的死亡，就足夠讓人崩潰。
本來家人不打算告訴我奶奶絕症的事，可是又想到萬一我中考回來，最愛的奶奶突然從化為一抔黃土，那種打擊，不敢想像，於是，他們讓我知曉，我立馬趕回來照顧奶奶，這已經是她病重的最後兩個月.
剛開始不能接受，我的心態比將死之人還要差，根本無法接受我奶奶要離開人世這個事實。
後來一直在病床邊陪著，剛開始的時候，奶奶還可以由我和保姆一人搭一隻手扶著走，眼睛早已失去往日神采，已經有了厚厚的翳，我每天給奶奶擦臉，擦身子，身子因為久病卧床，血肉模糊的膿瘡，說到這個，我想起以前我奶奶也是很孝順的人，以前祖祖生病也有膿瘡，她照顧得比我好多了。
然後平時就是喂稀飯，吃水果的時候，把葡萄籽掏出來，分成細瓣，奶奶不願意麻煩人，早期的時候不要我喂，我現在還記得，她吃葡萄的時候，眼睛望著窗外，透著的絕望.
後來不能扶著走了，是保姆背著她去上廁所，我想給奶奶翻身，一個人不能翻，那個時候是後期，已經是久病床前無孝子的光景，還有後媽不顧將死之人的心情，還要在奶奶家故意找我父親大聲吵架，保姆看到其他人都已經不重視了，也是很不耐煩，我有時候自己給奶奶翻身都很吃力，整個人也非常倦怠和絕望，又覺得對不起奶奶，很多時候沒有耐心，我現在想起來都很後悔，想起小時候自己半夜兩三點要喝奶，奶奶就起來給我化牛奶，生病得紫癜不能走路，奶奶就背著我到處求醫…
那個時候，一方面對其他親人頗有些失望，人性真的沒有想像中可靠，覺得自己被孤立。另一方面，面對自己最愛的人，看著她一點一點地接近死亡，生命慢慢枯竭…
癌症真的很痛苦，奶奶痛苦的呻吟，讓我深感無能為力，心想如果能把這種折磨分點給我就好了，只能等著爺爺回來給奶奶注射嗎啡。
到了後期，每天都是暗無天日的光景，我甚至希望奶奶早點死，如果可以得到安樂死的葯，我哪怕違法犯罪我也不怕了.
後來有一天，我下午不知怎麼，本來好好在床邊看著書，突然抱著奶奶放聲大哭，傷心欲絕，不知道為什麼，奶奶眼裡也滑落兩行渾濁的淚水，獨自嘆氣。
第二天下午，奶奶突然喘著粗氣，我慌得不得了，因為那個時候家裡只有我一個人，我連忙打電話給伯娘，伯娘把保姆喊回來，我和保姆一起扶著奶奶，我心裡難受得不行，又哭又慌，眼睜睜，聽著奶奶進氣少，出氣多，我心知那一刻到了，最後奶奶終於落氣了，她的臉上褪去了之前由於病痛折磨的不安，竟浮現出一絲安詳，我緊緊地抱著奶奶，哭的不能自已，看著她死在我的懷裡，那一刻，我竟然感覺心裡一塊石頭落地了。
可是隨著醫生們進家裡來收斂遺體，我才意識到生命中最重要的人，她真的要和我說再見了。
我的內心彷彿有一大塊肉被人挖去，只剩下空撈撈的，家裡人很多，看著奶奶的遺體，大人們似乎對生死都習以為常，卻對壽衣穿戴什麼的規矩十分重視。
我靜靜地坐在屋外的沙發上，哭也哭不出來，彷彿解脫了，又彷彿永墜深淵，我深知，這個世界上，不會再有人像奶奶一樣愛我。
後來，在殯儀館停屍守靈的那幾天，我失魂落魄，可是卻不硬撐著不想表現出來，覺得難堪。我晚上睡在奶奶的冰館旁邊，會覺得安心，躺在木椅上，又很感傷地想到，這是我此世接近她的最後一刻了。
後媽倒是在人前擠出些淚水，我暗想，若是沒有你大吵大鬧，之後置之不顧，奶奶最後的日子會安詳很多，也不會那麼傷心絕望地離開這個人世，這筆賬，如果不是看著父親和弟弟的份上…自有天算。
火化前三天，很神奇的感覺，我一直都覺得奶奶還沒死，只是去了某一個地方，過兩天就會回來。送上山火化前，奶奶的遺體被放在平地上，讓生者圍著走一圈，最後再看一次，我看著我的奶奶縮成好小的樣子，蜷縮在地上，我覺得很不尊重奶奶，酸楚湧上心頭，無奈當時年紀小。
早上四五點，我們將逝者送上山火化，寂靜夜空，山風陣陣，凌厲地刮著我的臉，我卻毫無 知覺，望著底下綿延的車隊，只覺得熱鬧非凡，從山上到山下，一直至十幾里到大馬路邊，幾百輛車，燈打得一路通亮，我在最頂，看不到盡頭……可是熱鬧真的只屬於他們，我和她，什麼都沒有。
等到上了麒麟山，看到奶奶遺體被推進火化室，出來的時候，只有一抔骨灰，我才感覺到，我真的失去了我的奶奶，從此陰陽兩隔。
啞然回想起來，我還很後悔，不該讓奶奶火化，那烈火焚身之苦，得有多疼。哪怕有靈魂殘存的一絲希望，都不該讓老人家受那份罪……
奶奶安葬的時候，是兩年以後，我也不知道為什麼，他們的良辰吉日竟是讓老人兩年不得入土為安，在那冰冷的骨灰室呆了整整兩年。下葬那天，我已經16歲了，我以為我已經癒合了。可是聽到那鞭炮聲一響，我竟哇地一聲哭了出來，兩年前隱忍的情緒，在最終告別的那一刻，不能自已。
從2011年的夏天，到2017年的冬天，七年來，我每一天都會想到她，整個人一直無法釋懷，可是沒有人看得出來，爸媽都以為我早就癒合了。想到她，有時候莞爾，更多的時候，是莫名的哭泣。
彷彿這人世再也找不到樂子，原來人生的藍圖裡，一直有奶奶的身影，想像著十七歲名校錄取，讓她驕傲，畢業了找份好工作掙錢，我在哪裡工作就把她和爺爺帶上，給她住一個大房子，請個保姆，讓她不再那麼辛苦，可以讓她有大把的時間看電視，而不是忙於洗衣做飯，只能用碎片時間看海峽兩岸這類新聞節目…
放假的時候，可以帶她和爺爺去心心念念的台灣玩，她年輕的時候特別喜歡旅遊，天南海北的風景照，可惜都被她自己燒掉了……
可是，這一切都不行了，子欲養而親不待，我只能祈禱在有生之年，能看到台灣收復的時候，家祭無忘告乃翁。
如果死亡分三個階段，最後一個階段是世界上最後一個記得你的人死亡，這 個人才是真正的死亡了的話，我會一直記著你，等到我死的那天，也就意味著你死了。那麼你將陪著我度過餘生的60年（如果我活到80歲的話），我不會忘記你，我要好好活下去，帶著你對世界的愛，替你彌補生前的遺憾與愧疚，讓你九泉之下，為這個孫女感到驕傲。
有時候嘆息天地不仁，可正因為死亡，你才能脫離繁重的軀體，以靈魂與我相依。
你是一個很好的人，我期待與你重逢。
題外話 這些事時隔六年多，我是第一次提起，以前不敢細想，也提筆寫不出來，今天熬夜寫了這些，在自習室哭成了淚人兒，心裡卻輕鬆了很多，這一段記憶太過凝重，一直不敢放下，描述可能也有偏差，有些東西潛意識不太想寫出來，也寫不出來。
沒辦法自我治癒
十六歲那年，父親喝醉了不小心從樓上摔了下來，頭向下，當場眼睛就睜不開了。然後鄰居開車把父親送到醫院。心電圖檢查的時候，就發現已經沒有呼吸。當然當時場面我都沒見到，事後我媽告訴我的。父親一百七十多斤，從三四米的梯子上栽下來，那種可怕的瞬間是誰也無法想像的。我媽在我爸栽下來幾分鐘才發現，當時就手足無措了，只知道大喊救命，但是於事無補是肯定的了。父親摔下來應該是下午兩點。下午五點的時候，和我同一所學校的小叔(鄰居)接到媽媽的電話，讓他轉告我「家裡出事兒了」。當時是高三分班的第一天，上午我經歷了因為數學老師教的不好向學校要求換老師的風波。但是我聽到這句話之後，我立馬感覺到心頭一緊，而且心跳加速，只想趕緊回家，就是那種大腦一片空白的情形。我借我同學的手機給家裡打了個電話，我以為是爺爺奶奶不行了或是其他的事兒，反正不好。我潛意識裡，並沒打父親的手機，我打我媽的手機，當時就聽我媽哭著說「死了死了就在中午」。我當時更緊張了。學校門口，等我的是本家的堂叔和我爸的同事。跟他們回家的路上，他們跟我說，你爸得了重病，你得回家看看。我車上基本沒說話，也沒哭，因為我知道我爸已經沒了。只感覺那次回家的路無比漫長。
回到家以後，我發現家裡站滿了人，認識的不認識的，關係近的關係遠的，門口我的奶奶，一位八十八歲的老人，坐在地上哭：「我兒我兒」，我的爺爺，當時已經糊塗了，就說死了，死了。當時所有的人都看著我，我並沒有搭理他們，當時家裡所有親戚幾乎都到了，姑，姨，舅，表姐，表哥。所有人都注視著我。到了房間里，父親被放在一張只有死人才用的床上，穿的是平時穿的衣服。安安靜靜地，躺在床上，什麼都不說，就是那麼安靜。我媽看我到了，當場就暈過去了，被別人掐人中救了過來。到了以後，大家讓我抱著父親的頭，當時接觸到他的皮膚，只是感覺冰涼，抱著他的頭，血跡已經快凝固了。很重，很重，是我有生以來最重的，差點兒沒有支撐住。然後有人給父親穿了壽衣，壽衣和平常的衣服的區別就是大了一點兒，寬鬆一點。
隨後是漫長的守喪時間，家裡每天持續不斷的就是哭聲，爸爸被放到冷棺裡面，就那樣凍著，我媽每天都以為父親在裡面動了，他活了。但是並沒有。
父親是徹底的走了，以後再也不會回來了，火化那一天，媽媽沒去。我去的，我捧著父親的遺像，那時我才知道以後再也沒有爸爸了。他以前打我也罷，罵我也罷，但是他更愛我，父親比我大三十歲，我出生也是父親很大的安慰。他對我要求嚴格，是我的嚴父，在禮節上，在待人接物上，我的很多方面都有父親的影子。
在追悼會上，我看到了父親的遺體，由於在冷棺裡面時間比較長，已經凍得很細膩了，而且完全看不到他的臉。以後再也見不到了。然後推進火化間，最後剩下的就只有幾把骨灰。
父親對我期望很高，但是當時父親去世給我影響很大，連續幾個晚上父親都會進入我的夢中。第一年高考我沒有考上理想的學校，然後我又復讀了一年，這一年我徹底的靜了下來，思考人生，堅定了理想。父親已經作古，生人還得繼續。第二年，儘管發揮不太好，但是我仍然考了一個不錯的學校。現在父親去世已經三年多了，每每想起他，我還能清楚的記起當初他的音容笑貌。懷念他，帶著他對我的希望，和我媽，我姐，好好活著。
這幾年，我媽在家裡付出了很多，爺爺奶奶得益於媽媽的照顧，現在還很健康。姐姐的孩子也已經兩歲了。只是感覺未來是充滿希望的，不管有什麼困難，忍忍，也就過去了。但是最重要的，還是要有個健康的體魄。
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這一段時間好多了，去年我得了獎學金，全是對我的一個小小的獎勵。我媽逢人就說，兒子得了多少多少獎學金。但是我知道我的努力還不夠。現在我每兩天跟我媽通一次電話，雖然每次只有幾分鐘，但是我已經很滿足了。
另外，很矛盾的是，我想逃離，父親去世後的這幾年我也算是見識了一些人情冷暖。一些親戚在父親去世後，和我們的聯繫確實少了，而且有人想欺負我們。有的親戚朋友對我們的關心也多了，我感謝他們。感謝我媽，這幾年的辛苦我會努力報答的。這些話我是不好意思跟我媽說的。
時間並不會消除痛苦，它只是教會你怎樣與痛苦相處。
一，我並沒有資格來回答這個問題，因為我也不知道怎樣走出這個困境。可是太有同感，想說點什麼，畢竟抒發也是釋放的一種。
二，我是心理學方向畢業的，我承認我學術不精，我甚至無法斷定自己是不是有了輕度抑鬱症，又不敢多想，怕加重心理暗示。
三，近況，那天看了一部喜劇片，後排的幾個姑娘從頭笑到尾，然而我自始至終都沒笑過；想靜下心來看點書，但時不時會出現類似於閱讀障礙的癥狀，一段文字要倒回去看幾遍；題主說的不適感我非常理解，不同的是我會突然心跳加速胸悶氣短喘不上氣，還不到嘔吐噁心的程度。
事情已經過去半年了，如今依然每天起碼傷心一次。有人說你忙起來就好了，是，工作的時候確實顧不得回想，但人怎麼可能24小時都在工作，總有自己的時間和生活。
在尋求安慰這件事上我也幾乎放棄了，畢竟這種事，在我親眼經歷之前我也做不到感同身受地給予別人幫助。我已經沒有向任何人訴說過更多的痛苦了，連同一個屋檐下的男朋友都沒察覺出我天天流淚這件事。一方面他是個非常木訥遲鈍的人，一方面我掩藏的很好，我不是想故作堅強，我只是覺得強迫別人體會這種痛苦是不公平的，而那些不痛不癢的安慰對我並沒有任何作用。
姥爺走的時候我留下了一撮頭髮做紀念，我甚至胡思亂想，如果有一天科技發達到用DNA還原出一個人就好了。可是那不是他，我是不是會一樣愛他，他會不會也一樣愛我……
夢裡經常出現一個不願意承認現實的自己，歇斯底里地說，他明明就沒有死！
會想更多關於死亡的意義，想通過科學或者宗教的方式說服自己，生命的終結到底有什麼積極的作用？
最近一次跟人傾訴是跟我的教授，一個外國人，全家都是基督教徒。他人非常的好，跟他工作以後大家更像是朋友多過像上司和下屬。當然還是忍不住哭了，他表示非常理解，而且也談到了自己的家人如果面臨那一天的時候他會怎麼樣，跟所有人一樣，我們都承認，死亡是一件不到跟前誰都不願設想太多的事情。
其實我非常清楚自己的狀態，就像醫生很快能診斷出自己的病情，但我就是不能自愈。
從姥爺去世以後，我儘力理性地控制自己說服自己，從我能夠掩飾自己的眼淚就能看出我並沒有失控，我看上去依然是個正常人。
可是，天是灰的，生命太短，以前覺得興奮的一切現在都沒了興趣。我還不到三十歲，但開始變得茫然不知怎樣活完下半生才可以不留遺憾。
有熱心的朋友也勸我去醫院看看。我想再給自己一點主動調節的機會，如果無濟於事，我會不吝尋求心理幫助。
作為一個學心理學的，如果面對心理困境而拒絕心理救助，在我看來，像是一種對自己學科的嘲笑和對自身學業的背叛。
望有同樣情況的你們也勇敢邁出那一步。
2015 父 2016母 我已站在崩潰的邊緣，通過瘋狂工作和學習來麻痹自己。。。
2015年 冬
被送至icu的父親因為沒有床位只能先躺在救護車床上。
「待會你們不用的時候趕緊把床給我們還回去，不然我們都出不了車了，知道嗎」——救護車上的工作人員冷冷的說道。
我沒有理睬。
撫養了我二十餘年的父親此時此刻躺著冰冷的床上，手足無措的我獃獃的望著他。。。通過搶救父親緩慢的睜開了雙眼看著我。。流出了淚水，19:40我和父親在世間見的最後一次面。00:25 與世訣別
2016 夏
第一次去新疆旅遊的我接到醫院的電話是在吐魯番到烏魯木齊的路上。。腦溢血？生命垂危？你們打錯了吧？
昨天還在和我母親通電話，今天下午怎麼就。。「你在哪裡，腦溢血檢查完必須儘快進行手術，需要你的簽字——什麼？你在新疆？你母親還有親屬嗎？——到醫院也要兩個小時？」
無意識的掐了下我自己，不是夢。。這居然不是夢？這不可能不是夢。。。
次日返回上海的我趕到了和我父親走的同一家醫院，我之前也是在這出生的。。。
腦血管畸形。。目前術後病情依舊不樂觀，
寫不下去了，願所有人身體健康，家人平安幸福父親死亡證明我去簽的，遺體我擦的，不到一年，奶奶去世，又是我去的，下面兩張圖就是帶我走出噩夢，對我最重要的兩個女人，兩條狗，三年多過去，我依然只能拚命向前，努力去做每一件他希望我做的事，希望他可以看到
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