怎樣擺脫焦慮型依戀？

12-02

無安全感的成人會是焦慮-抵抗型，這種不健康的心理狀態怎樣處理才會好些？

應該需要一個挺長的過程..
　　或者是自己發現自己為什麼會形成這種依戀模式，然後從這裡入手慢慢改變。或者是比較幸運地可以遇到一個願意接納自己的伴侶，在親密關係里體會到安全的依戀，改變自己的依戀模式
　　有興趣可以看看這篇文章：重新擁抱安全感：近年成人依戀的研究趨勢（二）。

謝邀。本人也曾經深陷焦慮型依戀，深陷其中，不可自拔，卻又對對方極其傲嬌任性，脾氣暴躁。竊以為題主應該真正的了解你依賴的對象，因為焦慮型往往熱愛他所幻想的一個形象，因為他內心的不安和對他人的不信任，總是把對方盲目的幻想成一個完美的形象，然後對之依賴，但現實總是打碎幻想，所以他會矛盾，焦慮，憤怒，佔有慾和忌妒心爆棚。但因為缺乏安全感，他寧願相信幻想也不願意接受現實，畢竟現實會給他造成更大的傷害。所以擺脫焦慮型依戀，首先就是去接受你愛的人的本來的樣子，其實這也是接受自己，只有坦然接受這一切--缺點，失望，無能為力，才能從對她的--也是對自己，或者說對世界的中二幻想中解脫出來。有一天我發現對方其實再普通不過，但是也真實而溫暖，我內心一下充滿了不可言喻的感激和溫情。不過話說回來，（我所理解的）愛情的樂趣和意義本來就是衝動的激情和狂熱的幻想，佔有慾，依戀，這是愛情的優點與缺點，你在依戀的過程中即使痛苦，你也在享受著這個，不需要逃避，也接受這個吧，這讓無聊的生活多了點樂趣，甚至可以變的偉大--如果夠極致的話。推薦題主一部電影＜苦月亮＞。感謝題主提問，回答也是自己自我治癒的過程。

看過奧斯卡獲獎電影心靈捕手嗎？Goodwill Hunting，描述了一個天才依附失調，所以戀愛中總是會逃避的一種狀態。所謂不安全感，來源於成年之前的經歷，這些經歷塑造了你的信念，以及對於自己的評價。而這種評價，直接導致依附關係的類型。如果看得懂英文，推薦看一下維基百科attachment in adult的英文條目。焦慮型的依附特徵，就是自己對於自己評價低下，對對方評價高，導致了一種不平衡和害怕失去的心理。

至於原因，簡而言之，因為童年家庭不和睦，或者其他心理創傷，導致了自己對自己的如下評論：
別人對我的愛是需要條件的（當然，最親近的人在小時候都沒能無條件給你愛，還能指望別人？）
我要付出很多才能獲得別人的肯定和感情（不然別人憑啥親近我呢？）
所以對自己的「價值」評價低下，覺得自己不值得別人無條件給予愛，於是強烈努力害怕失去或者得不到（我愛的人不愛我，說明我努力不夠，或者我不行）

這是一種不理性的情緒，伴隨著時間成為一種思維的習慣。要想改變，先從改變這些對自己在感情中的評價，告訴自己：
我很好，我是值得被愛的；
感情的成敗，和自己的價值無關；
積極樂觀的心態，包括對待感情，才能真的獲得安全感和美好的生活

至於接下來，就是在感情生活中強化這些信念。明尼蘇達大學一個長達20多年的跟蹤研究顯示，成年後的依附關係，可以改變童年所形成的那種狀態，也算是給廣大成年前不幸福人士的一個福音。

唔，最常見也是最沒啥幫助的想法，就是想「擺脫」。
冰凍三尺不可能說化就化，至少你得做好奮鬥幾十年的覺悟。
但你最該做的一件事就是學會理解，並接受自己的問題，與它和平共處；而不是因焦慮而變得更加焦慮。
其實這種性格也有好的一面，特有安全感的人一般碌碌無為（以一般社會標準評價）的可能性（相對來說）比較高，你懂……

終於明白自己這二十幾年來，為什麼一直過得這麼焦躁不安，總覺得漂泊無依，可事實上我有父母兄弟姐妹、朋友等。但我始終沒有感到有安全感，外表看起來是個活潑開朗的女孩，和身邊的人聊得很好，實際上自己一點都不投入，內心深處，還是在想著，對方會不會覺得我有什麼不好，我的表現有沒有做的不好的地方，一點放鬆的感覺都沒有。我有5個兄弟姐妹，我是最中間，從小就被忽略。我以前知道自己的童年經歷給自己性格造成很大影響，但沒意識到，影響這麼深遠，已經深深的影響到我生活的方方面面。做為一個焦慮型依戀人格的人，在生活中很難體會到幸福。現在我也開始嘗試改變，我希望能和更多像我一樣的人接觸，這樣我們相互提醒鼓勵，應該會進步更快！

今天，被別人說教，「沒有人會救你，只有自救。」查來查去，發現自己是焦慮矛盾和迴避的混合！感覺自己的人生糟糕透了。

今天學習了這麼多關於情感和焦慮型依戀人格才發現我也深受其害。也終於解釋通了我跟伴侶之間的問題原因。幸得伴侶的體諒，有安全型人格陪我，我才不至於發瘋崩潰。總之，還是淺顯點說吧，作為一個知道自己有問題的人，你要學著自我調節，你要控制自己的情緒。不能每次都發瘋每次都跪求原諒，再發瘋再求原諒，周而復始的，誰都受不了。伴侶是一方面，他會大大提升你自我修復的進度，關鍵還是自己有沒有意識到問題解決問題。不要因為不完整的自己，而影響了孩子才是關鍵。我要給女兒安全的愛。

您好，你現在肯定很痛苦，因為我曾經也有過這樣痛苦的癥狀，現在已經基本康復了。
但是自己好了，不代表就懂得如何去治療別人，就像動過手術的人，還是不會給別人開到一樣。
我最近在看一本書，反覆看了好幾遍，覺得對我們的幫助真的很大。我在這裡節選一段送給你：
事實上只有當苦難襲來時，痛苦讓人難以承受的時候，我們才會狼狽地回頭自省。承認自己的問題就是平等心帶來的結果，將大大減少因害怕失去而導致的恐懼，使我們的心開始逐步在平靜中進行疏導。

原則上，偶爾有一些焦慮是好事，可以讓我們更好地審視與修正自己的人生觀與價值觀，也是我們擁有成熟煩惱觀的必須品。然而無數人正在被過度的焦慮情緒所奴役。我們不僅要問，強烈焦慮情緒背後究竟是什麼在作怪？每一顆苦痛心靈如果沒能從強烈的焦慮情緒中洞見到煩惱的究竟意義，就會不知不覺的荒廢此生，直到遺恨一生，現在，我們不妨利用這些焦慮讓自己先知先覺。
節選自《走出焦慮風暴》，裡面對緩解強迫症有15大方法，真心推薦你看看。很不錯。
祝福你！

我是焦慮型和迴避型混合體依戀模式，影響了我大半輩子的生活，從無知無覺到後知後覺也是一個進步，我需要調整的是1、了解依戀對象，退卻我幻想的部分2、情緒來的時候，覺察自己怎麼了，自己的焦慮給老公有多少關係3、尋找自己生活的支點，融入到群體，給老公自由的空間4、試著信任別人的善良，試著相信自己的價值，試著相信自己是值得的

不談戀愛(微笑)

焦慮就是浪費時間，它不會改變任何事，只能攪亂你的腦袋，偷走你的快樂。