失戀抑鬱三個月，對什麼都提不起興趣。開始是失去他的難過，演變成自卑感和對生活的迷茫。不知怎麼恢復正常？
兩年前看過一部火爆網路的電視劇《匆匆那年》，講述的是在高中時同班同學方茴和陳尋相戀，然而到了大學男主陳尋移情別戀的故事。最後的結局令人心痛，我每次看都會淚流滿面。
當陳尋移情別戀愛上了別人並且與別人同居的時候，女主方茴依然愛著陳尋，並期待有一天能複合。為了讓陳尋再次關注自己，抑或是為了懲罰陳尋，因失戀而頹然的方茴選擇與學校的小混混鄺強上床，不幸致懷孕，最後在朋友的勸說下選擇墮胎。
流產手術後的方茴拖著疼痛的身體回到學校之後，很快便遠赴澳洲，消失地無影無蹤，留下陳尋獨自在大學痛徹心扉！十年後，當方茴回來，卻對著擔心她的朋友笑著說當時的自己太年輕，她早已釋懷掉當時的傷害！
知乎上有一位朋友講述過她的失戀經歷：
我，失戀一個多月。
分手時我懷孕三個月多一點，出院他就消失了，我在那個城市吃了兩天外賣，人動都動不了，等我媽接我回家。
我們在一起三年多。他是我第一個男人，三年我沒了兩個寶寶，這才是痛。
我不知道有無第三者，有無出軌，我只知道我看著他，我知道他愛我的樣子，後來我就知道他不愛我了。
這次做的引產，吃了葯不能吃不能喝，痛了九個小時，加了三次葯，掉不下來，沒辦法，直接手術清宮。
我曾經以為我這一生也就這樣了，我這輩子就毀了，我自殺了，割腕。流了很多血，很痛。醒來，媽媽頭髮白了大半。
我以為我嫁不出去了，所以我糾纏了他，給他打電話，發郵件，用網路電話，電話自然拉黑了。
我去找他，元旦時候，後來，聽到他跟別人說起我（的不好）。那個時候徹底覺得不認識他。就是，你覺得你對他無比熟悉。他睡覺喜歡什麼姿勢，他愛吃什麼，他說每句話的意思等，那一刻，你覺得你不認識這個人，不誇張，是不認識。
我一度以為我不行了，可後來發現，我離了他無比正確。
說說自己的故事吧。在遇到我老公之前我沒有談過戀愛。但我卻在年少時實實在在地體會過「失戀」是一種什麼感覺。
我看著曾經與我一起在天橋上面許願希望能在高三分在同一個班的男生突然告訴我他喜歡上了別人的時候，那一刻，整個世界天崩地裂！那一晚，是我人生中第一次失眠。
從此我的身體每況愈下，每天情緒都非常低落，上課無法專心聽講，腦子裡全都是他說的話和過去的美好回憶，還不時地問自己他為什麼要這樣對我。幾乎每天我都會看見這個男生，他不再主動找我，在走廊里看到後也不再主動對我笑。
每次恰好一起放學走回去的時候，他會主動提起他喜歡的那個女生，滿臉洋溢著幸福的笑容。他對我低落的情緒、頹廢的樣子沒有任何反應，而我卻對他的話當成了一把把箭，不停地射向自己。
他喜歡的那個女孩，與我同一個班。女孩很漂亮，身材也很好，班裡的男同學都很喜歡跟她說話，其他班裡也有很多追求她的男生。她也喜歡這個男生，知道我以前和他走的太近，所以，經常對我冷嘲熱諷、惡語相加。因為男孩的「移情別戀」，女孩對我的仇視，我對自己的評價越來越低，越來越自卑，我沒有攻擊性，也不知道受傷後怎麼還擊，總覺得都是自己的錯，我活該有這樣的下場。
那一年我很痛苦，痛苦到多次想要自殺。在我的書包里一直放著一把刀子，一直等著自己有勇氣離開人世的那一天。最後因為姐姐的一些話我打消了自殺的念頭，繼續痛苦地活著，忍著。
高考前一天，我高二的同桌給我送來他的郵箱，說到了大學記得發郵件聯繫我。回到教室，我哭了，這是我在高三那一年僅有的一點溫存。
高考完，即使已經見不到那個男生，但我仍舊還是沉迷在這個男孩離我而去的痛苦中不能自拔。進入大學心裡的傷痛依舊，每次趴在宿舍的陽台上，想像著遠方的他們在一起幸福的畫面，心情跌至極點，每次坐下來，都會流淚。
大學很快就結束了，我沒有走出來。工作之後，每次看到他的qq，想起一些往事，仍舊會很難過。直到遇到我老公，我開始真正有深度地思考愛情，才醒悟原來曾經所做的一切都不值得！而此時的我已經27歲，離高三已有近十年的時間。
愛情是兩個真實的人相互吸引和接納
愛情是什麼？愛情是兩個真實的人，相互吸引，選擇一起面對生活，相互依賴，又相互獨立。真正的愛情會讓人產生力量，讓人懂得如何承擔自己人生的責任。這才是現實生活中的愛情，它與偶像劇中所描述的那種轟轟烈烈愛的死去活來，用整個生命來愛你，為了你我可以去死的愛情完全不同。只有懂得愛自己的人，才會知道如何愛他人。所以，真正的愛情不會輕易地用生命來愛，為愛人而死。
兩個人能否長久地在一起，真實很重要。我們把真實的樣子展示給愛人，愛人仍舊可以接納我們，不離不棄，這會讓我們有著陸的感覺，很踏實，很有安全感。然而，回想起曾經那個男生，我一直念念不忘的那個男生，我何曾在他面前展示過自己真實的一面，我害怕他知道我不愛乾淨，害怕他看到穿的不夠好看的我，害怕他知道我內心也有陰暗的一面。在他面前我一直虛偽地活著。
反過來，我又何曾了解過這個男生，我一直拒絕去看到更多面的他，我知道他的很多缺點，但我一直拒絕想起他的缺點，我害怕我心中的理想形象遭到破壞，我一直在喜歡我心裡的那個想像出來的他，而非真實的他。後來我慢慢給自己鼓勁，試著想到這個男生的缺點，然而越想我卻越不能原諒自己，我怎麼可以喜歡這樣的男孩呢，他完全不是我的菜啊。
想到真實的他，我的心裡也便有了答案：他是錯的人。但我仍舊不願意承認和面對。
在我們內心深處，一直有這樣一個算盤：一件事上，一個人上，我付出、投入就一定要收穫一個好的結果，如果沒有就會有挫敗感，哪怕是錯的，都比沒有結果強（而事實上，沒有結果反而比錯下去要好很多）。這看似是很正常的感受，但實際是逃避，我們在逃避、不想面對自己當時的錯誤選擇及後來的持續付出，當然也不願意承擔它所帶來的糟糕後果。
其實當我們遭遇「失戀」，我們最不能接受和面對的是自己，那個曾經做出了錯誤判斷和選擇的自己。因為「失戀」很容易讓我們想到另外一個意思「你不好」。這是對自己的否定。有誰願意接受他人給我們的否定評價呢？
可是，當我們開始改變之前的思維和認知，認識到其實我們在選擇伴侶上面也會出錯，可能出錯的次數會有多次，就像工作，不順利是正常的。然後鼓勵自己面對自己的當初的失誤，並且不再否定自己、難為自己，試著接納自己的時候，一切都會朝著好的方向發展。
職場上、創業上的失敗，和感情上的失意非常相像，只有那些敢於面對錯誤，一次次修正自己的人才會在職場上有所晉陞，創業也才有可能成功。感情上也要這樣，敢於面對自己當時的錯誤判斷和選擇，面對當前不如我意的結果，修正自己，提高自己的認識，才是最正確的選擇。
如果我們拒絕面對和成長，在抑鬱的泥潭裡繼續沉淪，生命會越來越糟糕！或是高級一點，調整心情，重新出發，但這樣做的還不夠，因為我們並沒有真正進步，所以很可能還會遭遇同樣的經歷。
所以，失戀的你要敢於面對真實的自己，及時地修正自己、提高自己，才有可能找到屬於自己的幸福。
親密關係中，記得給自己留有餘地
不要跟別人走得太近，不要想著成為什麼知己、閨蜜。在任何關係中都要給自己留有餘地。否則將來某一天遇到問題，觸及到彼此利益，又無法達成一致的時候，你們可能真的就會徹底了斷了。
這樣一段話的由來，是我經歷跟閨蜜分開，與合作夥伴分道揚鑣之後總結出來的。
但仔細地想，男女關係中未嘗不是這樣。
因失戀而抑鬱的人，無不是在親密關係中沒有邊界或是自我邊界不清楚的人。戀愛的時候，對對方掏心掏肺，不求回報，將自己毫不保留的與他鏈接在一起，所有的思想和情感都朝向他，信任他，依賴他，甚至用生命來愛他，似乎只有這樣做才足以表達你對他的愛。
但你是否知道，這樣做的你會很危險，可能有一天你會失去這個人。因為在這段關係中，你不愛你自己。你將自己90%的精力都放在他的身上，關注他的一言一行，受制於他的情緒波動。如果對方是一位很看重自己感受的人，他會覺得這種愛他接受起來會很沉重，並且不真實。所以往往，這樣的愛會以悲劇收場，而那個自以為付出很多感情最後卻收到分手通知的人會很容易因此抑鬱或一蹶不振。
如果分手之後，提出分手的那一方很快找到新的伴侶，甚至很快進入婚姻，這無疑對前任來說是巨大的打擊，會更加重抑鬱。
但無論怎樣，請為了自己保留一點理智。因為我們很多人都會有邊界不清楚的時候，不知道原來我們不需要付出這麼多，原來最好的關係就是親近地保持距離，如果關係中有100分的空間和愛，我們至少要給自己51分，剩下49分給愛人。
總之，我們要為自己多想一些，學會在親密關係中，首先愛自己。因為在這個世界上，別人不可能全心或真心愛你，只有你自己，也只能你自己可以好好愛自己。
愛情不是你的全部，請為你的未來的生活負責
人生苦難重重，每個人都要承受苦難帶來的心靈煎熬，任何人都逃不掉。
在你的生命里，失戀就是這重重苦難中的一點苦難。你避免不了，但你可以靠著自己的意志力，隨著時間的流逝、經歷的豐富、社交圈子的擴大慢慢邁過去。
愛情不是你生命的全部，你還有其他生活。無論傷有多痛，請不要忘記你的責任。
生活不會因為你的傷痛而停滯不前。你需要好好學習和工作，為自己未來的生活條件負責；你需要讓自己變得強大，在這個社會上能夠有自己的一席之地；你需要為自己的獨立負責，在這個世界上感受到快樂！
你更應該學會關照自己的內心，找到自我，因為這是你獲得幸福的基礎。
當你某一天懂得了承擔責任，並願意付諸行動；當你找到了自我，任何時候都是自己生活的主角，也學會面對苦難，解決生活中的難題，那麼，你會體驗到生活是多麼美好！
而曾經失戀帶來的傷痛，你也許會覺得不值得一提，也許會罵自己傻，更也許會對當年的那個男孩或女孩的離去產生感激之情！
看到這個問題，不由自主地回想起自己一段長達五六年的愛情結束時自己的整個過程。
看過一句話說，戀愛久了，或者結婚久了，兩個人分開是扒皮拆骨的感覺。當時覺得無關痛癢，不懂得到底是什麼感受，直到自己經歷了，覺得這輩子也不想再體驗。
失戀，和一個相處很久的人分開，那種感覺就像讓你突然不能用右手用筷子一樣，哪哪都是不順手，不舒服，不痛快。
最開始我惱怒氣憤，與朋友訴苦；後來把自己變成了祥林嫂，就開始後悔，想要複合，然後試著各種方式不自覺翻看和他有關的一切，緊接著徹夜難眠時，總要有個刺激自己的事情發生，心裡才會意識到自己和他真的結束了。
作為一個過來人，我可以告訴你，其實從憤怒到後悔到掙扎到絕望到最後接納絕望，都是失戀必經的階段，而最後那個接納自己的人，接納自己現狀的人才能走出痛苦。
首先得首先，請結束回憶，不要憋在家中，無論有沒有事，都要找事做，想想你一直想做的事，做烘焙學音樂，寫文字，隨便什麼，總有一件你一直想做的事。
去做吧，做事才體現價值。能中和痛苦。戀愛中我們的快樂也來源於在愛人面前體現的價值被愛時我們覺得自己是美好的。做喜歡的事同樣會有這個效果。
其次，相信我，沒有痛苦能夠感同身受。
哪怕那個人失戀過你和他宣洩自己失戀痛苦的時候他也不一定能夠理解，每個人都想被傾聽，甘願做傾聽者的，寥寥無幾。所以不要去揭自己的傷疤，一而再再而三地回憶痛苦，真的沒有意義。
再次，上班一定要有，妝一定要化。哪怕覺得裝得很累，你也要裝下去，很多幸福裝著裝著就真的幸福了，很多痛苦裝著裝著就真的忘了。你愛他也好，你恨他也罷，一旦確定你們已經結束，再多的糾纏只會讓你損失更多，損失時間，情感，和不必要的傷害。
同時，記住失戀的人最禁忌讓自己變得廉價。很多人挽回不成就變成了糾纏，死活要對方回頭是岸。其實應該回頭是岸的人是那個死纏爛打的人，越糾纏越廉價，那個決心丟下你的人，一定有不值得你愛的地方，你只是暫時不能用右手寫字不習慣而已。
所以，如果你想拜擺脫失戀痛苦，請活得漂亮，找到那個你一直想做都沒去做的事，把它做好，用浪費在失戀上的時間去專註一件事，不成功，你也會別有收穫。
如果你想報復前任，請活得漂亮。活得漂亮的人，是前任最大的損失，到你對自己心滿意足，活得瀟洒時，你會突然意識到，哦，好像我是為了報復誰誰誰才這麼努力的。
真正走出陰影的人，只看得到陽光，迅速走出失戀，要讓自己忙起來，笑起來，愛起來。
習慣自己一個人，獨立起來的你，才是完整的你，那時候不管你再遇到誰，不管你再失去誰，你都將刀槍不入，英姿颯爽，美得不像話。
最後祝每一位失戀的人，都能找到自己，活得漂亮。
不知道姑娘in怎麼樣了，你的情況需要自己調節，長期以往很可能發展成抑鬱症的。因為你已經有幾個月長期的抑鬱狀態，並且存在了自我否定的「負性自我信念」意識。
其實健康的人之所以沒有得抑鬱症，正是因為受到了積極偏見的保護。健康人遇見問題、挫折會傾向於將積極的結果歸因於自己，而將消極結果歸因於其他原因（比如失戀了，會覺得分手是對方的主要問題，因為他背信棄義背叛了自己，他那麼渣，離開他也是好事情，或者後面可能還有更好的等等。）。
抑鬱的人會似乎缺乏了一種自我保護機制-自利歸因偏差（self-serving attributions bias），他們會將負面結果歸因於內部的（比如失戀分手，會把分手的責任歸因於自己，是自己沒有做好）。這種歸因風格暗示，不好的事情會在將來可能再次發送（比如因為自己不好，導致失戀，那麼以後還會因為這個自己再次失戀，或者因為自己不好，沒有辦法找到真正愛自己的人）。
下面我給你一些建議，你可以嘗試來解救自己，讓自己站起來。（憂鬱症的心理治療主要分為問題聚焦和情緒聚焦）
1、情境轉移 - 扔掉關於他的一切
你之所以抑鬱，是因為失戀，那麼，每次你看見關於他的東西和事情，都會促使你走進抑鬱情緒，開始不斷的惡性循環。
你需要扔掉關於他的一切，如果確實做不到，那麼我需要你把他送你的禮物，你寫的日記都打包放在一個箱子里並且藏起來。
取消微博對他的關注，對朋友圈設置不看他的狀態更新。
2、 注意修正 - 關注你還擁有的東西
人之所以抑鬱，是過分的關注負面的事情，在你失戀的同時，你可以難過，但要拿出來時間好好想想自己還有什麼，比如你還有健康，比如你還有工作，比如你還有一些不錯的朋友。這樣可以減少對失戀的關注，從而走出抑鬱情緒。
比如，你可以常常約幾個朋友出去k歌，和父母家人好好一起吃頓晚飯，多去健身房去運動。
3、認知重構 - 改變你的認知，重塑你的價值觀
抑鬱症CBT治療模型提出，抑鬱症患者對自己、對未來和世界都持有負面認知。
通過我公眾號找我諮詢的失戀的姑娘們常常說一句話：「他說我們分手的是因為我作，是因為我不夠關心他，如果我當初多關心他一點可能我們就不會分手了。」 可事實是這樣么？我看未必，因為妹子太相信分手時候男人找的借口了。
沒有一個男人會在甩你的時候告訴你：老子是因為玩膩你了，想換個人事實。
是的，男人分手時候說的話基本都是假的，你覺得的分手原因也未必真的是因為你的錯，比如，你即使之前不作，即使你表現的很關心他，他還是會找出來別的理由和你分手的。
4、冥想 - 正念練習
抑鬱狀態是不好的狀態，人的自然反應會去壓抑這種感受，然後會不斷的不由自主的去思考可能導致這種狀態的事件，比如會不斷思考到底是什麼導致了你的失戀，或者是什麼導致你的挽回失敗。慢慢的沉浸在自己的世界裡，開始與外界隔絕，對什麼也沒興趣了。
正念練習，鼓勵人們毫無批判的，開放的態度關注當下。失戀真的那麼重要麼？慢慢人生這個失戀的事情真的那麼嚴重么？
5、行為激活 - 去做讓你開心的事情並記錄
抑鬱通常與行為退縮和意志減退有關。因此，失戀抑鬱的人生活毫無活力、沒有喜悅感。
很多找我諮詢的朋友，我一旦發現他們深陷抑鬱，我一般會要求他們再接下來的一周去儘力的去做自己喜歡的事情，並記下日記，包括你所有活動的時間、地點、活動內容，和愉悅程度評分（0-100）。接下來，我會和求助者一起分析哪些活動確實是會讓他感到快樂的和哪些是讓他們感覺到不愉快的，從而進行調整。
開始自救吧，失戀後難過痛苦很正常，但不要讓自己一直沉浸在負面情緒里，因為你的痛苦難過除了浪費你的時間，並不會真的幫助你挽回你的愛情，努力讓自己儘快走出來，如果還喜歡對方，嘗試尋找正確的挽回辦法，才是更重要的。
我之前也和題主一樣。三個月沉迷痛苦不能自拔生活迷茫整個人都是頹廢的。直到 我知道他有新女朋友了。而且在和我分手一個多月後就在一起了。我可是記得清清楚楚的他說近期是不會再喜歡其他女生了呀。這臉 打得啪啪的 我都替他尷尬 講真。然後真的是在被窩裡顫抖了一個晚上然後就好了。完全好了。解脫了。刪微信qq取關知乎。從此再也沒試圖和他聯繫過。
更新_
好久好久沒見到他 中午在食堂又遇見 一邊和同學假裝說說笑笑一邊抽空偷偷小心翼翼又貪婪地看著他從打飯到坐下到離開。他臉好像變瘦了一點點 好像變好看了一點點。和同學聊天聊到他 同學說 你還喜歡他啊 我點點頭，是啊還喜歡。狀態在變好 生活學習也慢慢正常起來 看起來好像已經好了。但是 我真的 好想他啊。去年6月底認識他 五天光速在一起 十二月分手 現在又快到夏天了啊。還是很想他。但是不會再因為他哭了。
再更新_
我為什麼喜歡過那個哭著跟我分手然後一個月後光速恢復又跟學妹表白的渣男？？？？？？還為他哭過好幾個月？？
有了個新男票。非常愛我。我也是。
我談了三年，失戀半年多了，經歷過你說的自卑和自我否定的階段，說說自己的做法吧，希望能對你有幫助。
首先，找事做。忙起來就沒心思也沒精力想別的，而且學習或工作永遠不會辜負你。
其次，接觸新事物。可以去一直想去的甜品店，或者和朋友一起旅行，不想不開心的事。
然後，找一個發泄的途徑。比如游泳、k歌、健身等，找到適合自己的方式。有不好的情緒盡量發泄出來，不要憋著。
最後，正視這段失敗的感情。在經歷上述的步驟之後，應該不會向當初情緒那麼波動了。這時候應該反思一下這段感情為什麼失敗，不是為了後悔，而是為了今後不能再犯同樣的錯誤。要明白，有時候並不是自己不好，而是把對方想像的太好，學會愛自己，別人才會愛你。
ps時間是劑良藥，你一定要相信。
教你一個辦法，聽好了：
第一步：問自己事情是否真的結束了。若真的結束，刪去所有聯繫方式，照片，和任何有瓜葛的事物。
第二步：接受事實。有了第一步，第二步就不是很難了。失戀只是大腦中多巴胺分泌的結束，他的空缺刺激了你原先快樂的條件反射，現在想一次傷心一次罷了。與激素進行抗爭，說服自己只不過是正常生理反應。像對待姨媽痛一樣來對待失戀的心病。一定會過去的。
第三步：自我催眠一定會過去。像訓練狗狗一樣訓練自己。日常生活中想到一次他就轉移一次話題。譬如說：啊他喜歡打籃球。轉移話題：現在共享單車怎麼這麼多？不停重複此動作，三個月即可。
第四步：加速遇到新的對象。此步驟可通過拉朋友出來聚會做到，與此同時，推薦的步驟還有參加社團，興趣愛好小組，或者叫朋友幫你發美美的自拍朋友圈求對象。放心，哪怕求不到好對象也會增強自信。
望有幫助
說說我的情況吧，這是第一次在知乎回答，現離失戀有將近兩個月吧，戀愛三年，經歷很多，從當初的相遇感恩感謝到中間的絕望悲傷到最後的心裡發狂抑鬱成傷及到現在都無所謂及不值得，這一心路歷程真的讓我疲憊，現在的自己雖然已不再愛他，但是好像失去愛的能力了，只是現在再怎麼樣，也比愛他的時候好太多.如今我再也沒有力氣去愛別人，但同時我也在期待自己變的更好，等對的人再去擁抱對的愛情，祝福我吧。保佑保佑
每天運動各種瘦
每天畫畫看書手工連教師資格證都拿下
每天白天工作晚上抄心經
然而每天都又在知乎刷失戀的各種提問和回答
儘管我很努力想做點什麼別浪費時間
但我知道我廢了
到今天為止，失戀剛好一個月。
異地。微信和電話當下就拉黑了，基本處於斷聯的狀態。
以前也有說過分手，但都是小打小鬧，最後仍是兩廂感嘆最終和好。但是這一次，我心裡知道，和他沒有以後了。
剛分手的兩周時間裡，聽歌會哭，走路會哭，上著班呢，對著電腦屏幕也突然流淚，開車下班的路上，找個地方停車，忍不住哭起來。感覺自己的神經不能接受一丁點兒外界的干擾，每天晚上盡量早點熄燈睡覺，怕夜深了自己控制不住會去聯繫他。
看起來很好，吃吃喝喝打打鬧鬧，沒有向任何一個朋友傾訴分手的事情，連朝夕相處的同事也沒看出來我情緒上的起伏。我深知這種事情，美好和回憶都只能一個人去感受，去經歷，別人的評論只會干擾你。
現在自己已經平靜許多，空閑的時候會給自己找事兒做，哪怕給家裡邊搞衛生，期間他有在網易雲上音樂私信我，簡短聊過兩次，現在自己的網易雲音樂的賬號註銷了，無非也就那樣了，還喜歡他，但是知道回不去了，不想重蹈覆轍。
2015年平安夜前一天分手，斷聯後難以走出來，常常自我否定想輕生。分手後吃不下，每天哭，分手第一周瘦了八斤。
2016年四月重新聯繫，又成了曖昧的朋友，道理都懂，始終放不下，就當縱容自己。
2016年五一假期一個人飛去蘭州，轉車去夏河的拉卜楞寺轉了三公里的經筒，五月底趁出差機會去游西湖去紹興看陸遊唐婉游過的院子。依然曖昧，依然痛苦走不出來。
2016年七月歇斯底里跟他說你根本不愛我，他覺得我莫名其妙。
2016年九月跟好朋友飛去稻城，去亞丁村看雪山，在雪山下磕頭朝拜。從稻城下來還沒回到成都，他微信給我說，你還是放手吧，我不適合你。那晚在新都橋的旅館哭成傻逼，好友抱著我看著我痛苦她也流淚，在她監督下刪了他。
2016年十一月重新加回，依然保持曖昧關係。短暫久別重逢的熱烈後，他又開始對我愛理不理。在情場失意的自己開始重新整理思緒，
2017年一月經多方權衡決定邊工作邊申請國外研究生。不可否定，這個決定除卻自己的個人發展需求外，還想證明什麼，證明我不是那麼差，我不想讓他對我的忽冷忽熱來否定自己，我需要做成什麼來重塑自信。
2016年年底工作的第三個半年拿到了人生首次年終獎，據說刷新新員工紀錄，自信回來了一點點。
除夕夜微信問候他，他沒回信。心冷到極致，開始不再主動搭理。
2017年三八節他祝我節日快樂，重新聯繫，重新曖昧。
2017年四月考過雅思，期間冷戰曖昧。最近他依然沒承認我們的關係，我也慢慢看淡，健身工作備考。
我們異地，在一起兩個月，這一年半時間只見了三次面，每次見面就吃吃飯。我現在不強迫自己走出來了，但我自己給自己保證，在這期間自己不能沉浸在這段關係里，要提升要成長，不要在失去他的時候變得一無所有。
雖然，實際上我早已失去他，我不願醒過來而已。
我羨慕有勇氣有能力走出來的你們。失戀一個月。輕度抑鬱症並伴隨著精神分裂。
現在慢慢走出來了一點，因為事實就是，這個人的本性一點點看清，身邊的朋友不分國界性別年齡給予他的定位都是一樣的評價，不得不說旁觀者的人是雪亮的。
我也會反覆，早晨起來的時候無數次的想和好，每天下午和晚上因為時差的關係，才可以和親人朋友通話，嚴重到每天都的有人陪著我語音，我才能起來做點事，不然就是躺在床上和天花板作伴。
屬於無法轉移注意力，心裡只會想著這一件事的人。所以看過很多帖子說的各種辦法在我這裡均不適用。
所以，只有時間，一個月不行，兩個月，三個月，慢慢的看清這個人的本質，承認接受這個人無法給自己帶來幸福，慢慢的就會好起來。 2016.12.27
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更新一下。2017.5.1
基本快分手半年了，帖子上寫的心情歷歷在目，但那陣子到底有多痛，現在已經感覺不到了。
不過我依舊在想他。iph的notes里每天都有我寫的小日記。朋友問我說如果他回來，你們會和好嗎，我說我一定會和好。可能這還是沒有忘了吧。
ex是我的老朋友，掏心掏肺多少年的對他好，在一起。明明是他跨越界限跟我在一起，但關係似乎是倒置的，一直是我送他這那，但我也不會覺得有什麼問題。他準備考gre來我這邊讀書，一直以來我都知道他有一個出國夢，因為我一直居住在國外，知道這邊的一切事情，就一直在幫助他，甚至比當年我出國的時候還要用心。但直到最後分手，發現他是在確定了他的前女友會回頭的基礎上，直接撂狠話不方便聯繫，告訴我沒有愛過我，我就是一個他的試驗品，甚至說他們今年就打算結婚了，我會覺得在一起的日子好像是做夢一樣，為他做的一切都是白費，甚至是笑話。最後那一次決絕的時候也來找我要我買好了但還沒送給他的東西。我還是準備給了。
朋友們都說這大哥不念舊情好歹也要看著十多年朋友的面子上不要這麼決絕。其實他自己也知道這前女友並不愛他，但是他還是為了跟她在一起，背叛了我。分開了之後他微博立刻秀恩愛。我覺得很幼稚，但朋友說，他是真的很喜歡這女的啊。但我的心好痛。
刪除了所有聯繫方式，也自動屏蔽不去手賤，大概時間久了，也就真的不在乎了吧。。
現在有一個喜歡我的男人，一直陪著我，每天有說不完的話發不完的信息，我跟他一起也很開心，但我知道這不是愛情，所以遲遲不開始，我也想想明白自己的感覺。但真的，有一個可以發展的人陪在自己的身邊，會好的很快。
----------2017.5.5
大概天蠍座就是當斷則斷 發現一直陪伴我的it男人並不適合我 決定立即斷乾淨。突然沒有了陪伴 很空虛，就會發瘋的想念前男友。
兩個月了 終於手賤的看了他微博 那些恩愛 那些話 都是一把刀 刺進心裡 to be a better husband。。以前這些都是你和我說的話 現在你的身邊陪伴的卻是別人。。。感覺心臟穿孔。
----------2017.5.17
不在乎有沒有人看，只是想做一個心路歷程。人和人之間都是緣分，三天前遇見了一個研究生建築師，名校，同齡，還是南京人，突然間這個人就很吸引我，超越了陪伴了我四個月的it男. 也真真切切的幫我轉移了注意力。有了對比才能發現ex的各方面確實很一般。
但我的心呢，真的可以徹底忘了ex這個對我影響深遠的人嗎，我不知道。。也是迷茫的一塌糊塗。走好當下吧。
-----------2017.6.11
這一段時間建築師的陪伴，讓我彷彿找回了我自己。似乎忘了自己有一個前任的事情。我們還沒有在一起，但他每天的行為讓我感覺以前是談了一段假的異國戀。
和他很巧合，連豆瓣的名字都是一樣，互相打趣說是不是失散多年的兄妹。網易雲音樂的歌曲互相覆蓋率快到了80%，他都笑著說一起聽歌沒有問題。
是啊，可能這個人是對的人，認識短短一個月，就超越了之前陪伴我四個多月的it男。
我每天都問自己，你還記得前任嗎，答案也開始模糊。自己克制自己不去手賤不去看前任的任何東西，與我無關，無關，無關。每天默念很多遍。
不知道與建築師的未來如何，至少，當下，我會開心地笑了。也沒有那麼痛了。
--------------2017.9.5
和建築師穩步的向前，但在此之前我並沒有完全的放下前任。隱約中還是在懷念。但直到前幾天得知前任過去的一些事迹，以及近況。瞬間move on。
只能說太年輕太容易相信別人，卻忘了自己要擦亮雙眼仔細的辨別。
那個我自認為，高大正直踏實穩重的男神，我曾用我的全部去愛的前任，竟然會在過去約p，以及與工作關係的女上司搞肉體關係，大言不慚的告訴朋友他並不愛她，只是肉體關係。並且在我每次與他見面的時候裝得出來一副正人君子的樣子。這一瞬間我才知道，為什麼他一直與一任前任糾纏不清總是在聯繫，我人不在他身邊，方便他隨時約p。那一任曾被他吐槽成白送上門的，不上白不上。瞬間一切解釋清楚了。
那個我自以為很有骨氣的他，竟然背著我和一直放不下的前前女友搞在一起，但那時候她剛剛結婚領證。我的前任就這樣充當了一個小三的角色，破壞了別人的家庭。秀了大半年的恩愛，結果都是和一個婚內出軌的女人。女人離了婚就和他領證了。他就那樣簡直可以說不能再不要臉的在微博上更加的大秀恩愛，po紅底照片，甚至寫出來「沒有人隨隨便便可以成功」難道他真的忘記了這個女人當初拋棄他的原因么，忘記了她給他帶過無數次綠帽懷別人孩子墮胎了嗎，忘記了嫌棄他沒本事沒見識最後與有錢人走了的過去嗎，忘記了在他生日那天就秀恩愛與他撕逼對罵的時候了嗎。
看到他微博下面這麼多不知實情的人點贊，覺得既可笑，又可憐。這樣的女人，娶回家，我祝你幸福一萬年。
當朋友把所有的一切告訴我之後，似乎一切都放下了，甚至會有噁心的感覺。
從那天起，我甚至開始心疼過去的自己，所做的一切。
我也想知道多久恢復過來？中間經歷了什麼？我正在經歷中。。。
分手第三個禮拜。沒有像之前一樣厭食爆瘦了，體重控制在了90，抑鬱依舊存在。最近睡醒都會覺得眉頭很酸 才發現自己是皺著眉頭睡覺的。在醒來慢慢有意識的那幾秒 會突然很難過很痛苦，隨著意識的恢復 自身意志力的抗爭難過痛苦就會慢慢消失。今天午睡慢慢醒來 手機播放著最悲傷的情歌，痛苦到繼續閉眼到歌結束。 給自己三個月。
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2017.6.14
現在微信有了只顯示三天的朋友圈，今天他把朋友圈開放了，是的，合照刪了，一瞬間又崩潰。所有的美好都是我一個人在不舍保留，這種強裝快樂的生活好累。不停地問自己該怎麼辦 如何挽留，但是他又是如此決絕，冷靜要冷靜到什麼時候。
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2017.6.25
竟然也分手一個月了，想他 每天想他，現在處於期末考期間，每天都要花費大把的時間來調整自己的情緒，告訴自己他已經不是你的了。2017.6.21我知道他發朋友圈把我屏蔽的時候，我真的很崩潰，自己一個人大半夜去操場邊走邊哭，聽著他最喜歡的民謠。這期間有別人喜歡我，我也想要很渣地轉移注意力到別人身上，可惜……我還喜歡他，還愛他……7.6要去金門，想給他買東西，把東西給他見一面馬上走。不知道他會不會來……
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2017.7.30
分手兩個月了，7.16他新曆生日跟他說了生日快樂，一樣沒回，看到喜歡有趣的東西依舊習慣跟他分享不知道他有沒有看。在閑下來的時候依舊喜歡翻看他的微博微信知乎QQ微信步數，拐彎抹角想知道他的動態，這種行為真的很變態。放假以來我去實習，他去兼職，每天經過他兼職的地方，偶爾能見到他，有時候看到他跟別的女生說話，我吃醋，他是不是喜歡別人了。很想他，依舊特別想他…接受不了任何人還是想他…我已經不知道我該怎麼做了…
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2017.10.16
他把我刪了，一個月前他有女朋友了，又是崩潰的一天。我好累
我也是這樣，剛剛失戀沒幾天，感覺靈魂都被抽離了，我在朋友這邊，他們陪著我的時候我很開心，但是，開心的同時，想起她，又會很內疚，畢竟她也在傷心，我們兩不是因為我們自身的原因分開的，我現在很想和她和好，不知道該怎麼辦，以前戀愛時，我的世界除了她沒有其他的，現在離開她，才幾天，就已經快要崩潰了，現在的心好亂，我知道她是愛我的，我不知道她是以什麼樣的心情和我提的分手，我知道，她心裡肯定比我更難受，我很擔心她，最主要是，我放心不下，同樣，在感情上，我也放不下。現在，我的腦海里有倆個小人在鬥爭，一個說讓我回去好好的和她和好，另一個說，讓我把這段感情放下。我的朋友也建議我把這段感情放下，她失去我是她的損失，然而她的閨蜜說，讓我重新把她找回來，畢竟我們的感情那麼好，我真的能夠忍受她以後接受家裡的安排，嫁給一個她不愛的人嗎?我捫心自問，我做不到，所以我現在很迷茫，我自己也不知道我自己的心裡是怎麼想的，我只知道，我現在還在牽掛著她，
而且我也不知道離開她，以後的日子該怎麼過，我的興趣又在哪裡。
和我一樣，同求答案
2017.9.1
分手九個多月，我卻不得不待在熟悉的校園裡。三年大學的朝夕相處，養成了很多習慣，這些習慣，熟悉的風景簡直要把我凌遲。跟學妹吃飯，坐在餐桌上，不自主的環顧周圍，總覺得他會像之前一樣，站在飯堂的窗口端著碗找我。端熱飯被燙到，還是不自覺的往餐桌瞅，腦海里出現他急切想我走過來接過我手裡的熱飯的情景。看到之前丟失的自行車，沒有勇氣騎回家，看到那輛車就能想到一年四季跟他騎車載著我的背影。很可悲吧，就在現在，我的眼淚豆還是啪啪的往地上砸。可這又怎樣，我，就算是難受到失聲痛哭也還會咬著牙背單詞!就算是真的難受死也不會再聯繫他!
以後還回來修改答案的。就當個記錄貼，記錄我一步步走出來吧!
…………~…………~…………~……………~
2017.09.26 我來更新了
前天是前男友的生日，壓抑了很久，還是沒能抗住，一個人跑到學校某號樓前哭了個昏天黑地。教學樓前有一棵有年歲的桂花樹，可以說是那段故事的見證吧。每次待在桂花樹前我都覺得很舒服，我不能崩潰太久，必定任務還在。之前我跟前男友決定如果結婚一定要來這棵樹這裡拍婚紗照。呵，物是人非，有些人的出現只不過是為了讓你知道你有愛人的能力罷了。
這段時間遇到了一個學長，他知道我跟前男友的所有事。他也是除我前男友以外唯一一個我拿異性當的人。(跟前男友分開的這幾個月里，所以的異性都變成了同性，有些時候收到異性的交往暗示，我竟然會覺得噁心。是啊，畢竟總覺得前男友太好了，誰都沒他好)我跟學長連普通朋友都不是，也不是說有好感，索性當個異性朋友慢慢發展吧，走到哪兒算哪兒。我是個自私的人，前男友的分量太重。倘若某天得知他交了新女朋友以後，我一定會難過死的。我需要找個人陪，我，不想一個人經受打擊。對，我想藉助新歡的力量，來遺忘的任。愛情太沉重，我很難過。每天學習學習學習，屏蔽關於前任的一切信息。因為一個人，怕了一座城。杭州是我一直喜歡的城市，我現在直接屏蔽了任何關於杭州的信息。或許要真的走出來之後，才會正視杭州吧。
很多人問，我是怎麼做到不聯繫的。滿懷欣喜飛躍兩千公里去見的那個人一臉漠不關心的望著你——這種殘忍我不允許自己再經歷一次。這個世界善良太少，我不需要同情，唯有堅強。你若不堅強，軟弱給誰看?
10月21日（分手四個月整）
當愛已不存在，
我又為誰等待，
嘲笑命運這幽默的安排。
故事到這裡就結束了，沒有愛也沒有恨，希望所有愛過我的和我愛過的人都好好生活。
祝福你們，
我始終相信，彼此牽掛的人不會失散，如果失去聯繫一定是緣分不夠。
那就，
有緣再見吧。
10月5日
。
9月11日更新
繼感情不順，工作不順，手機屏幕摔壞以後，今天又扭傷了腳。剛從醫院回來，反而淡定了許多。如果所有的麻煩都是命中注定，那就來吧，最壞還能壞到什麼樣子呢。
8月30日更新
近期和家人一起出遊了一次，小時候是父母照顧我，這次該我照顧他們了。想說把旅遊行程從吃飯住宿到景點交通安排妥當，讓家人不用操心的感覺真的很好，被依賴的感覺很好，看著半百的父母玩的開心的像個孩子的時候真的很好。嗯，以後要多帶父母出去走走。
最近剛過了七夕節，那天我和家人在返程的途中，想起來他沒有覺得特別難過，但還是偷偷搜他的微信號了，想發現什麼卻又害怕發現些什麼，最終也還是什麼都沒發現，又覺得自己好傻，有什麼意義呢。
最近在休假，昨天經理打了電話告知了今年的打分情況，很不幸被打了低分，這意味著今年不會漲工資，有可能還比今年剛進的新人低。說實話挺不好受的，感覺很沒面子，但是這畢業以後不到一年的工作也讓我知道了社會就是社會不同於學校了。做好工作，吃苦耐勞不是優秀，因為大家都能做到，更重要的是要會做人，不要以為自己做好份內的工作就可以了，前輩就是前輩，還是要和他們搞好關係。現在處於走也不是留也不是的尷尬境地，我想我需要點時間好好想想。
感覺今年真的到處不順，原以為會結婚的戀人以非常不堪的方式離開我，畢業好不容易靠自己奮鬥進了夢寐以求的公司結果被黑不能升級而導致進退兩難，覺得到了人生的谷底，發現曾經所篤信的一切突然間就全部變了模樣，並且措手不及。也許人在谷底的時候就變得有些迷信，在生活中迷茫找不到希望就抓住心底的一絲信仰。我把這一切都歸因於本命年，希望本命年過去也能帶走一切不好的東西。
希望不要再有更多打擊，希望能趕快走出失戀陰影，希望今年的cpa考試能過
8月21日更新
今天是分手兩個月整。
一個人去吃了火鍋，又一個人去看了電影。大家都說這是兩件最孤獨的事，而且我還剛失戀不久。然而事實是在我打算去吃火鍋看電影的時候我並沒有想起來今天是分手整兩個月的日子，我只是單純的想去吃火鍋看電影，整個過程中也並沒有覺得很孤獨。
所以，這是不是代表我正在慢慢遺忘你了。
尤記得分手一個月整的那晚莫名其妙夢到你，夢中哭著醒來，那種絕望和痛苦難以言說。
希望今天晚上不會夢到你。
不再見了。
8月19日更新
分手至今快兩個月了。最近以來的10天感覺好很多了，沒有之前那種絕望。幻想他和他的新歡也沒有那麼讓人難以接受了。
可能這10天多出去走走了，然後發生了比較多事情，見了很久沒見的朋友，很開心，也不會時時刻刻想起來他，想起來的時候也沒有那麼難過，甚至會覺得那是一件很遙遠的事情了，就像發生了很久很久，看到他以前的照片，也不再覺得他長得帥了，天知道，為什麼我以前會覺得他長得帥，大概是之前眼瞎吧，。。
總之希望慢慢變好，越來越好，想起來他的頻率越來越低。加油啊。
分手第八個星期，這幾天其實一直非常低沉，也不愛和人說話。有個詞叫否極泰來是有道理的。昨天晚上去健身房，在跑步機上慢走的時候想通了很多。開始反思這些東西。
我的問題，由於初戀一點經驗沒有。戀愛初期的時候盲目自信。前男友家境不好，不會打扮，長相還好，（當時我覺得他長得很帥）由於上的是警校，身材很好，但是身邊女生太少，所以我會盲目自信的認為除了我他沒有可以發展的對象。所以會比較任性，有恃無恐吧。戀愛後期的時候由於異地造成的不安全感讓我控制欲變得極強。最後他受不了。而我的特點是比較守時，原則性很強，在金錢物質上比較獨立，和前男友在一起的三年，我花的錢會比他更多一點。會體諒他家境不好從來不提過分要求。異地的時候他來看我，我給他買機票，住宿吃飯幾乎沒讓他花錢。
前男友的缺點是屬於典型的迴避型親密關係人格。他從不主動和我生氣發火但是我們有矛盾的時候他幾乎都是先哄一下，不行的話就保持沉默，而我又是一個急性子的人，我會希望和他把問題講開，我希望他和我表達他的想法，講道理，而他除了哄，敷衍，就是沉默。第二點就是他習慣給空頭承諾，就像上面提及的，他在我們吵架的時候我和他說不希望他以後再怎麼做，他不管能不能做到，他都會給一個承諾說以後一定會怎麼怎麼做，當他下次做不到的時候我會感覺很受傷，也因此造成了不可挽回的信任危機。他是一個很會說漂亮話的人，在平時的為人處世上，會照顧別人的心理說些別人愛聽的話，我稱之為有同理心吧。現在想來這一點對他從事公務員行業來說也許是很大的優勢。
我和他的性格上矛盾點幾乎是針鋒相對的。比如我是一個堅持原則，堅持承諾守信的人，而他是一個習慣於開空頭支票的人。我是一個有問題希望講道理，互相說出自己的底線來溝通，或者磨合的人，而他是一個慣於逃避原則哄或者沉默的人。所以才會有很多爭吵以至於產生信任危機和我後期的不安全感。
我和他的分開，另外一個主要矛盾是人生選擇的不同。他家是西南地區山村。我家是東部沿海小縣城。雖然是女生，但我從小接受的理念是人生需要自己奮鬥，不會選擇從事安穩，一眼看到頭的工作。而他從小的成長環境導致他的理念是做個公務員很好。穩定，在越是不發達地區就越是人情社會，公務員相對社會地位高。因此他畢業以後非常堅持公務員的工作。
還有一個是消費觀的問題。雖然說不太清楚，但是我會感覺和他在一起的時候自己的生活質量被拉低，不是我想要的那種，比如我覺得去個人均50以上的餐廳是很正常的，而他也許會傾向於隨便吃點小吃。
所以我和他不管是性格上還是三觀上都很不合。我現有的難過和痛苦可能主要來源於不甘心付出沒有回報，愛情沒有結果。可是又想想什麼樣才叫結果呢，現在這樣的結局對我們而言就是最好的結果。人的性格是從小到大成長穩定下來的東西，並不會說變就變。
6月21號分手，今天是8月8號，48天了。人生第一次嚴格意義上的失戀，現在還沒走出來，想記錄下這一切，直到走出來的那天。也許有一天回頭來看，會覺得現在的自己很幼稚，但是不管好的壞的都是人生的經歷，是財富。也或許這個帖子會給後來處於失戀中的人一點安慰和信心，也算是好事一件。
他是我初戀，在一起3年12天。大學兩年，畢業異地一年。現在想來真正享受這段戀愛的時間只有一年，剩下的兩年都是欺騙，解釋，和好，再欺騙，再解釋，再和好。因此我變得越來越沒有安全感，越來越歇斯底里，越來越較真，草木皆兵，而他也越來越沒有耐心，越來越懶得解釋，越來越無所謂。
分手的原因按照他的理由是他不想調動工作來我這裡，並且也不再愛我了。分手的過程太狗血，以至於我覺得自己像電視劇女主角。身邊的同事朋友聽了我的遭遇無一例外的表示震驚，表示從沒見過如此渣的男人。分手見人品，大概說的就是這個。
所有的戀愛細節略去不表，唯一想說的是，所有的第一次都給了他，這也成為讓我現在走不出來的重要原因之一。所以想給後來人的建議是，如果你還是一個青春懵懂的小女孩，不管你多愛這個男人，不管你多篤定他以後會娶你，請在把自己完全交給他之前慎重再慎重，除非你覺得即使以後你們不會結婚，不管他以後怎麼對你，你都不會後悔，你只是從自身出發想這麼做，否則請三思。我這麼說，並不是因為我傳統，而是如果你把這個當成讓他娶你的籌碼，你註定會落空，這樣給你造成的打擊是雙重的，就像現在的我。
說回失戀的事。
分手當時他便拉黑了我的一切聯繫方式。我無法聯繫上他。奇怪的是當時包括到現在，我都沒有感受到生理上的心痛。也許是他提過好幾次分手，早已經習慣了吧。
分手後的一個星期，整個人瘦了6斤。每天和朋友出去玩到很晚才回來，回來就直接累的倒頭就睡，早上起床正常上班。工作時候心不在焉，好在當時正處於淡季，工作壓力不大，總之就是渾渾噩噩的上班，也沒出什麼差錯。這樣看起來運氣似乎還不錯。
分手後的第二個星期，不會每天玩到很晚回來，生活作息恢復了正常。只是每晚還是不敢一個人待著，找各種朋友聊天視頻，白天上班空閑的時候也是不斷找人聊天，這裡要感謝對我不離不棄的朋友和同事，在我最困難的時候他們一直陪著我，聽我像祥林嫂一樣嘮叨，不斷的開解我安慰我鼓勵我。
分手後的第三個星期，漸漸習慣了沒有他的生活，仍然每天過得很空虛，雖然朋友們不會嫌棄我，但是我也不好意思一直去打擾他們了。於是我開始找親人，找我哥和我媽。我記得那個禮拜，我給我哥和我媽打電話幾乎打了近600分鐘。值得一提的是，第三個星期的時候，一個朋友截圖給我他的微信動態，大概就是他已經有了喜歡的人，並且在追求人家。雖然分手兩三天我就知道他有了喜歡的人，分手當天他就刪除了朋友圈和我有關的一切，但是在看到他認真的表達想要追求別人的時候，內心還是一下子崩潰了。於是那天我做了一個無比錯誤的決定，我讓我哥給他打電話，讓他給我一個解釋，不然我就去找他。那天他和我打了一個小時的電話，直到後來我手機沒電約好晚上回去繼續說，然而從那以後再也沒有給我任何解釋。我空等了一晚上。直到第二天，我也拉黑了他的手機號，解除了qq情侶空間，至此，我們沒有了任何聯繫。
分手後的第四個星期，開始反思，開始想要放過自己，努力走出來。這得益於我的媽媽。之前和媽媽打電話不想觸及這件事，只是因為太空虛無聊，和我講些家長里短打發無聊。有天下午上班的時候，內心極度難受，於是和我媽打電話，我媽從各個方面分析了我和他的不合適，分析了這個人本身的問題，分析了他的家庭，分析了我未來可能的生活，於是從那時候開始，我就像打了雞血一樣，覺得分手真好。不過是失去了一個錯的人，卻也避開了一段錯誤的人生，雖然傷心，但更多的應該是慶幸。
分手後的第五個星期，依然會有情緒。失戀過的人都知道，情緒總是會反覆，有時候你覺得自己想通了，不難過了，感覺人生都好起來了。可是有時候又會陷入進去，依然覺得沒有了他，好難過，好絕望。不管我過得怎麼好，變得怎麼優秀他都不會回來了。但是這個星期，我也更堅定一件事，我知道了我的難過都是一時的情緒，我堅定的知道和他在一起沒有未來。所以我可以通過給自己講道理的方式轉換過來情緒。這個過程很艱難，時間過得凌遲般的慢，但是一次次從難過轉換到想開的過程，信心就多了一分。
分手後的第六個星期，由於休假的緣故，我回老家了。在家裡過著衣來伸手飯來張口的生活，給自己買了個kindle，報了個吉他班，報了個健身房。每天看書，看電影，去學吉他，晚上去健身房。這樣子的一個星期，是失戀以來最輕鬆的一個星期，似乎覺得自己已經好起來了。
分手後的第七個星期，還是會難過，我才明白第六個星期的看似好起來，其實是因為接觸了很多新的事物，是新事物的刺激讓我暫時忘卻了失戀的難過。而並不是真正走出來。現在的我依然處於這樣的階段，迷茫，不甘，幻想他和他的新歡偶爾絕望。但是也會明白，不合適的人早晚要分開，有時候沒有結果比錯的結果要好很多。這兩個星期以來看書看電影會讓自己有收穫。能更明白人性，更了解自己的情緒。
分手失戀後抑鬱症爆發六個月了 ，之前發生了很多難以置信的事，恐怖。也包括自殺，但尚未成功。 家人們看著我的樣子很痛苦，一個原本活潑愛笑的我變成了這副樣子。有次情緒大爆發，爸爸看著我臉色蒼白 身子直直的 全身發抖 說不出話 心裡憋著的 樣子直接抱著我哭了。之後住院了。因為我的醫生髮現我特別的糟糕。一開始特別拒絕，然後用我無辜的大眼神跟我爸保證我會好的。這樣拒絕了兩三次後，有次爸爸看著躺在床上累到已經說不了話 動都動不了的我（感覺只剩下最後一口氣 ，跟誇張 但又不誇張 一下床就能癱倒的樣子 在家因為身體虛被送急救）後好好跟我講， 然後帶我去住了院。現在，在家因為害怕手還是會經常抖但比之前平靜了很多 但是所有的記憶都讓我刻意的躲避了 醫生誇我面部開始有表情。但一直在吃藥 （中藥，西藥一起）， 一段時間後 正當我自己感覺有好轉，最近的我一下子又感覺回到了之前，所有的感覺，記憶會自己闖進我的腦子，讓我害怕到背後發冷 發抖 又一次次陰沉下來進入自己的世界無法自拔 太可怕了，又是整夜整夜的噩夢，讓我簡直難以踹氣，腦子裡特別害怕一個人 那女的， 當只要能聯想到關於她的一切都能讓我抓狂 又開始想自殺，然後開始吃了安眠藥還是會半夜嚇醒一次又一次，我知道我又變得特別的糟糕，實在撐不下去了 昨天告訴了爸爸 準備過兩天去醫院。
時間是治療失戀最好的葯
分手一年，中間發生了好多矛盾，有他的也有我的原因，最後分手挽回時發現他已經有新歡了，現在自己一個人活著，想開始新戀情，卻發現不行，又閃分了！昨晚突然夢到和他複合好開心好開心，才發現原來我還沒放下他!今天醒來的時候特別想加他微信的衝動，可是我終究不敢，他說過決不和前任有聯繫!我想即使加了得到的不過是羞辱吧！可是怎麼辦？年紀大了，除了他我似乎沒有開始過真正的戀愛，自己好像沒辦法重新接受一個人!
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※是否只有死亡能夠證明，抑鬱症患者的痛苦和憂鬱確實存在過？
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