在待人接物的大小事宜上如何變得更練達？

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求大家別隨便改別人的提問好不好。題目被改得面目全非也就算了。描述也改得沒分段沒空格。手機黨注意一下，知乎手機客戶端每次修改問題都會把分段變沒，實在是很奇怪的漏洞。但是各位修改的同學能不能高抬貴手，不願意一段段給分開就別隨便改了。。我謝謝你們。

…………以下正文…………
本人有時候腦子不靈光，跟領導和女朋友的父母交往過程中不夠機靈。考慮問題總是不夠周全。今天開這個問題，是想請大家集思廣益，都盡量寫出哪些時候該怎麼做，這樣做出一個實用性較高的機靈修鍊大全。。希望大家推薦達人來回答這個問題。。我認識的達人太少。而且我覺得機靈是一方面，一些類似的交際技巧也可以混合進來。

也許有的朋友可能會從心態上思想上來講怎麼為人處世。但我覺得還是給具體的例子來看更好。

我先拋磚引玉吧，開始好寫，哈哈。如果足夠多了我就整理好與大家分享。也請大家多拉人一起來完成這個東西。謝謝。

格式：情景：怎麼做別人

抽煙：遞火、點火、把煙灰缸拿過去。

別人喝水：觀察，水少了就給倒水。

一起吃自助火鍋：幫大家拿小料、拿吃的、隨時觀察鍋里，控制火候或往裡放吃的，給別人夾吃的。

別人進門出門：開門、掀門帘

ps：首先感謝大家的回答。雖然開始就聲明不想寫心態，但是現在大家的答案還是主要集中在心態上了。那我再說的詳細一點吧。

1、有朋友說「好一副奴才臉」。我覺得他還沒有怎麼接觸社會。我認為面對領導和師長，做這些都是理所應當的，能給人留下機靈、體貼、尊敬等印象。當然還是要把握度，要自然而然地進行，否則過猶不及。

2、有人說沏茶倒水開門掀門帘什麼的，事情是人都會做，關鍵是拉不拉的下臉。我倒是覺得拉不下臉的情況是比較少的。因為還是上面說的，對領導和師長做這些事本就不是什麼諂媚溜須的事。我認為做不到的原因主要有三種。 1&>是沒那意識。一般想要提高這方面能力的人應該就是有了這個意識了。 2&>是不知道。就是雖然有為別人服務的意識，卻不知道該幹什麼怎麼干。 3&>是反應慢。這個對內向人來說很常見。總是慢半拍才想起該幹什麼，這期間要麼已經錯過機會，要麼別人搶先一步做了。我想做這個大全，對後兩者都有好處，對二是知道該幹什麼。對三，可以在熟悉的過程中提高反應速度。

3、勤於觀察和思考，同理心等心態問題，我覺得就像武功心法，對煉成武功非常重要，但是沒有招式是練不成的。我覺得答主們的問題就是過多的強調心態，須知知易行難，敢問大家，你們覺得自己知道就能做到么？通過閱讀大家的回答我也考慮了一個問題。我邀請的朋友大多是說自己善於交際的。而善於交際的人大多還是天生外向樂於交際的。他們更容易認為擺正心態後面的事情就水到渠成了。而我相信很多內向不善於交際的人，他們知道的道理很多，心態也擺正了，但是臨事卻做得很差。也就是說，可能並不是善於交際的人就能善於教人交際。因為師生正好是兩類人。我歡迎大家講心態，但更歡迎大家講實例。

4、還有把這些問題歸咎於我的懶惰和愚蠢的。也還是謝過吧。畢竟我也不是沒有惰性特別勤奮的人，也不是很聰明，然而雖惰未敢忘思，雖愚未敢忘學，希望大家不吝賜教。

PS2：再次感謝朋友們的回答。雖然與我的初衷不太一樣，但是結果也是令人欣喜的。很多厲害的朋友給出了負責任的回答，對我幫助很大。也看到有些朋友感謝我提這個問題，很開心。我想一定有很多與我有一樣困惑的人，希望這個問題能持續得到大家的完善。希望看到的朋友也能多多邀請您所認識的厲害的朋友來參與回答和討論。謝謝。

聲明：拒絕一切形式的轉載。

反對樓上一切答案。

樓主在這裡讓大家把自己懂得的待人接物的技巧說出來，原為拋磚引玉，集合起來擇其善者學習，竟然被大家說的好像遭受了什麼奇恥大辱毫無骨氣，不禁為各位的自大感到可笑。

為人處世四個字，我雖做到的不多，看到的卻不少。世間萬事都有自己的規則，一般人改變不了的規則，聰明人會駕馭其上應用自如，笨一點的會在生活中磨練學習。而自大的你們呢，你們可以選擇逃避去做一些只靠自己就能幹的活，但不要覺得那些玩得轉的人可笑，你們真離人家差遠了。你以為這些東西你願意真誠，願意同理心，願意去玩就能玩的好嗎？

咳咳，還是先來回答樓主的問題吧，樓主喜歡具體的例子，我就舉三個例子：

第一個人是個企業主，身家早已過億，年齡五十左右。前年我跟領導去海南的時候，是他安排的，自己開車，連司機和另一同事一行五人。此前我和我同事只和局裡其他同事一起和此人見過一面吃過次飯，當時人多口雜，我早已記不清了。

他當然不同，只見過一面，在海南準備回家鄉買回去的禮物的時候，他竟把我部門十幾個人每個人的名字都喊得出來。

吃飯時我和同事和領導每個人喜歡吃什麼，有什麼口味偏好，愛喝什麼飲料酒水，全都清楚，比如我們領導愛吃糖蒜，去了海南某些小店比較少有，到吃飯的時候，進門前他從車後拿出糖蒜來，說知道這邊沒有，大家愛吃專門帶過來的。

當時去的第一家飯店是個南方小飯館，雖然特色，但環境比較差，他叫司機把準備好的一次性餐具拿上來，連餐巾紙都自己帶來。然後倒酒拿煙，芙蓉王裡面裝的中華，二鍋頭裡面裝的茅台。

我們領導只是很小的領導，根本幫不上他的忙，人家要是真辦事也不會找我們領導，有更高的人會幫他，其實我們更多的是懷著崇敬的心情與他一起出行的。但是人家這麼做，一不卑躬屈膝反而更多的是關心大家，二不因為自己社會地位卓越而自傲，三把事辦的如行雲流水，又低調又上心，這一頓接待飯我是吃的服服帖帖。

這僅僅是吃飯時的表現，別的方面值得學習的就更多了，簡單說一個：他訂好的房間到了辦理入住時出了問題，賓館說暫時無法核實繳費需要等待，他直接跟賓館溝通說再交一份房費讓大家先入住，核實以後再將房費退回就可以了。你覺得簡單嗎？你們是沒見過多少人被這種突發事件搞得一時間束手無策，最後一伙人都生悶氣是小事，倘若有需要接待的領導或師長在，一個入住你辦成這樣你不覺得丟人嗎？

一場旅行下來，我就跟著學東西了，跟著這種牛人，三天學的比自己在外面歷練三個月都有用。

看過一些官二代富二代，領導說起來他孩子剛剛入職不久，同事家裡有事孩子去給同事幫忙，到了同事家竟然自己坐在車裡聽歌，領導過去看見就想過去揍他，真是他身邊同事太多，給他留面子，領導氣憤說你給人幫忙你不真心誠意，你指望以後誰能對你真誠。

看到回復有人說做政府生意的人拍馬屁真是行雲流水，其實即使和政府沒有關係，雙方做生意搞接待你的水平怎麼樣也是很重要的，只是恰好在這個例子中我領導屬於政府人員罷了，而且我在前文里寫得很清楚，我們部門和他基本沒有來往，如果真的需要幫忙什麼的，我想他怎麼也不會用到我領導這裡吧，因為我領導這裡實在是沒什麼級別沒什麼實權，對於我這個只上了不到半年班的自由人來說，他就更不需要巴結我了，因為我們實在是沒有什麼交集。他一個五十歲的成功人士對幾個二三十歲的孩子照顧有加而並不覺得有何不妥，我看到的只是一個人簡直稱得上可怕的素養和交際習慣。對於有這種想法的人來說，我用馬上要寫的第二個例子中的主人公說的一句話形容你：你要真是這麼想，那我只能說你太低級了。

第二個人今年只有二十八歲，是我的同學，是我最好的朋友之一，他所有的事情我都十分清楚，所以如果我真的把他的技巧和事迹寫完估計我就被他們認出來了，這個我很不喜歡，所以我盡量收斂著寫吧。

他的與眾不同在高中就已經展現出來，只是那時他的本事只用在偷懶上。我可以明白的告訴各位他所會的硬知識和擁有的背景恐怕比普通人都少得多，但對於人情世故的把握恐怕很少有同齡人比得上。所以到了大學，他保研，工作，出國，升職全都一路暢通，許多學校和單位里唯一的機會都給了他，他所在的學校所有得大獎他都拿過，他所在的單位有幾萬人，他現在在一家國企已經進入管理層。我可以寫他的一番話，是他還在這家國企做部門領導的助理時說的話，他說「我馬上要出國了，我領導說受不了我走以後什麼事都麻煩了，他確實麻煩了，我在的時候他每天早上開個大會然後就坐下上網，所有事我都給他辦了，他愛上網，單位有無線網，專門又給他拉了一條網線，擔心仍有斷網的時候，一張無線網卡和ipad隨時備著呢，一斷網就遞過去了，他什麼心都不用操。我走了，接班的人看著就辦不了。我們部門下面幾百號工人，經常有人嫌不公平或者覺得自己資格老要鬧事，全都是我去訓回來，你說我一個二十五六的人訓人家五六十的工人為了啥，還不是我就乾的這份助理的工作，我不幹領導就得干，我不罵領導就得罵，我不得罪人領導就得得罪人，我就是乾的這份助理，我能幹的就都幹了吧，領導只要做好人就行了。有的人要說我是為了巴結領導才給他啥都安排好才替他收拾單位鬧事的員工，我真不是，我也不需要，我就是把我能幹的工作盡量干好，對於這些閑話我只能說這些人啊你們要真是這麼想，我只能說你們太低級了。」

去年此時他介紹一位達線但未錄取的領導的孩子去他所讀的學校上學，就靠在大學讀的那四年時光，他就能跟學校領導和老師把關係處到能介紹學生進去面試的地步，恐怕樓上各位都想不到吧。

為了防止回復中出現類似質疑，我提前解惑：他家沒錢，背景跟我一樣，不算農村也得算七八線的縣城，父母都退休養病了。

******************第二個人就寫到這吧。昨晚回來太晚就沒更，現在繼續。**************************

大家貌似對第二個人的事情比較感興趣，或許因為他和我們是同齡人吧。關於他工作上的事情我不想多寫，就寫寫生活上的事情吧。

前年家人生病住院，我想帶女友去看看家人，之前帶女友見過一次，不太順利，當時我是有點鬱悶的。我跟他電話說了詳情，他說「你帶女友去看媽媽，光給女友說要好好表現沒用，她也知道要好好表現。首先晚輩打算給長輩塞錢明顯不合適，這錢你叫她塞給護士或者買成東西都比塞錢效果好，扶老人下床走走，給老人洗洗水果穿穿鞋，老人能看啥，還不是看看這姑娘和人好相處么，照顧人行不行，說話做事得不得體。你要有信心，老人和領導不一樣，老人見一面能看出來什麼，領導可能你為他做了很多他也未必滿意，老人看到你一點優點都會給你放大。」

表妹今天畢業了，準備回家鄉工作，我問她導師沒給你介紹工作嗎？她說導師介紹的兩個地方都不太想去，所以就放棄了。這讓我想起他畢業找工作的時候，他所做的行業導師推薦的作用很重要，他自己已經選好要去的地方，是家鄉省會的第一國企，但是導師在這個地方沒有自己的關係，很難推薦進去，就給他推薦了北京和東北的兩家單位，北京這家已經是很多人羨慕的地方了，我也以為他會留在北京了，但是他全都拒絕了，繼續跟老師溝通。當時他跟我說就我在研究生時間裡給導師辦的事，他就必須給我把工作按照我希望的解決了，不然他自己臉上都過不去，最後結果是老師拜託了過去的師兄給他解決了。想像下一個五十多的老教授給自己師兄打電話幫學生找工作，不禁莞爾。

寫起來就發現第二個人其實可寫之處實在是非常多，我最了解得也是他，我就再寫寫他的說話風格吧。他說話非常容易讓人開心，非常容易讓人激動，我和其他朋友有時候想，他去相親的話，那姑娘不管啥條件，你敢不敢坐下跟他聊一會，保證又舒服又開心又激動，事實上他訂婚的女神就是相親來的，絕對的白富美。

隨便說個他說話的例子吧：
在國外的時候，我跟他坐在一起聊天，正巧部門領導給他打電話，我聽得很清楚
朋友：喂，領導啊。
領導：小X，你在那生活怎麼樣，都還好吧?
朋友：領導啊，你還敢問我過的好不好，單位給我的錢連低保都不夠你說我能好了嗎？
領導：吼吼吼吼（領導特色笑聲），小X回來給你加工資，你再扛扛。
朋友：領導，我後頭幾個月就指著這句話活著了。

如今我們有空就會到對方的城市見面，見面就吃吃喝喝聊聊天，每次見面他都會提醒我照顧父母方面該注意的事情和我的事業存在的一些隱患，雖然幾月只見一面，但我能感覺到他一直關注著我為我操心著可能遇到的困難，與他聊天，你常常會覺得與此人為友實在是一件極其幸運的事，起碼在事業上可以少走很多彎路，在親情上可以少留很多遺憾。

猶記得初見他的時候是高一入學軍訓，大家都訓練一天，累的死去活來的從操場回學校，路過門口看見他一個人在那倚著門框悠閑地嗑瓜子，知道是自己班的，就問他：「你怎麼不去軍訓？」他嗑著瓜子用一本正經的嗓音回答我說：「我有病~~~~~」

當時我就深深的感覺到這是個大牛逼，我想這後來相處的十幾年的時光只是用來證明這一觀點罷了。

第二個人就寫到這吧。

回復里有人說他能替領導辦事會被員工罵作狗，能給辦學校的事是因為在學校逢迎巴結的好，我彷彿都能看到你初中高中木木訥訥，大學盡量不參加任何活動看到學生會的人就鄙視他們庸俗無能的樣子。看看你的用詞，仔細審視審視自己的心態吧，你真的覺得工作幾年的人能有幾個會像你這樣想呢？你是不是給你朋友倒杯水都覺得拂了面子，給你同事遞個報紙都覺得低三下四啊，還是你只在面對比你長輩比你強大當你領導的人心態時才會如此不好？事實是工作幾年後會和你們這樣想的愣頭青極少極少，事實是在他即將回國的時候單位上層發生了變動，單位裡面幾十號人給他打電話讓他以後多關照，當時任職結果根本沒出來，他根本還沒有任現在的職務，還只是一個小助理而已。
至於其他說法，什麼招生辦還要找領導辦事，要進去不代表沒塞錢，都是你自己異想天開，我們這裡討論的是待人接物的方法和作用，這個朋友在學校待人接物非常OK所以能把這個線給牽上，就已經能解釋這個問題了。你真以為兩千多公里外的一個部門領導能幫助學校的幾個輔導員和老師什麼忙啊？你真以為這社會上有人敢收你不明不白的錢啊？為了寫這個距離的數字我還專門查了一下地圖。你們為什麼要強調這些東西呢？我知道，我知道你是想弱化待人接物的作用，我知道你們不肯接受自己在這方面的遲鈍，想把一切解釋為自己清高有底線有原則，想把一切歸功於官商勾結和金錢交易：真該鄙視他，他的待人接物根本沒多少作用，他可能主要只是靠官大和砸錢罷了，是這個社會太黑暗了，只有我清醒著。

沒有關係，你這麼想也沒有關係，我不會跟你講「手中執劍，方能愛人」的道理，我也不會跟你講「底線，原則和清高絕不是你那樣用來給自己買單的」之類的話。不為什麼，只因為我曾經比你更加清高，更有原則。

*********************************最近幾天玩的比較瘋，今天來更完吧***********************************

寫到第二個人就有人說我是寫手了，那第三個人的事我覺得你就當神話看吧。因為她的事情實在是太酷炫了，第二個人也說過：出門在外遇到困難猶豫時，我就想，如果是她在這裡，她會怎麼做，她會怎麼處理這件事，有時候結果就很明朗了。

是的，第三個人是個女人，三十歲病退至今，今年剛好五十歲。

寫起她來，我要寫的不只是為人處世，在這個酷炫的人身上，我可以寫待人接物這個問題里更高段一點的東西，我要寫她辨人識人以及把握全場所有人心理的能力。如果按照某個回復的說法第二個人為人處世如此宜人只不過是「情商高較真誠」，那她辨人識人的厲害可以說只不過是「絕頂聰明」罷了。我一路考試前幾名過來，如今年入不止百萬，我去過不少別人眼中高大上的地方，見過不少聰明的人，但絕沒有誰能比的上她的。

辨人識人首先要眼疾手快，記憶力過人。比如我們的第一個人，他並不刻意就能在一次飯局上記住十幾個人的名字，這樣的人我見過幾個，去年跟著一個三十多歲的人跑醫院，被某科室的主治介紹見協和地下一層的一群護士，打過招呼之後，第二天他就每個都能叫上名字來。而第三個人就比他們更厲害了，一次在她家裡六七個運輸工人來報到，結果工人在報電話的時候我看見她的筆寫不出字來，當時她只愣了一下，就拿著筆假裝繼續在寫了，報完電話之後和工人聊了會天，十來分鐘後她送走工人進屋拿了支筆，把六七個人的電話號碼都默出來了。我看過她的手機，上面是沒有通訊錄的，她也不會輸入通訊錄，幾百個人的電話她基本都記得清楚。

有次我和一個阿姨一起坐車，這個阿姨的兒子娶了她的姑娘，在車上阿姨說開車一定注意安全，說起兒子小時候出過車禍，胳膊做過手術。我心裡一驚，想起一件事來。那時候這個兒子第一次到她家，她讓小夥子去幹活，看著那小夥子，她問我看出毛病沒？我說沒啊挺好一男孩。她說，你就不操心，你看耳朵缺一塊，眼睛不一樣大，左手臂過粗。我說哪有的事你瞎說吧，當時她就沒再多說了。想起這件事我趕緊問這個阿姨當時車禍時給兒子哪裡做手術了，阿姨說當時左胳膊骨折了，耳朵少了一小塊也做了下。我問那眼睛呢，眼睛有過問題嗎？阿姨說眼睛剛出生的時候比較粘，做過一次。

還有次和街坊在她家打麻將，街坊帶來個陌生人，我們一直輸，此人一直和牌，感覺有問題，但是看不出問題在哪，我就去喊她，她聽完就來上場了，不到一圈，她忽然打出一張2條，問那人，你要這張牌是嗎？我站在那人身後，知道他是要那張，但是他沒敢說是，也沒敢和牌，直到四圈打完他一次和牌也沒再有。散攤的時候留下沒走，把贏的錢都留給了她，說謝謝就走了，以後再也沒來過。後來她跟我們講了這人作弊的方法，很簡單，但是她識穿以後也沒有揭破，而是一張牌打出去告訴對方：你被看穿了。所以牌桌上沒有出現很難看的情況，這人也表示了感激留下錢就離開了，簡直是完美解決。

有沒有覺得高段，辨人識人除了要求你設身處地的考慮對方處境之外，還要非常聰明，和有豐富的閱歷和清晰的邏輯才可能辦到。

暑假回家我們一群朋友經常會陪她早跑，每天不到六點就出門了，好幾天都看見一個老人一直往一家跑，那家人我們都認識，做人不是很地道。她說看見沒有，這是隔壁縣城的郵電局局長，剛退休還想證明自己很行，財不入急門，這個人就快上當了。不到半個月，我們去那家拜訪，看見這位老人已經搬個板凳帶幾個餅坐在那家人門口了，小縣城要債就是這樣，收不回自己的錢只能坐在人家家門口耗著。

1996年一個夜裡十一點左右，她帶著孩子從隔壁縣城結完賬要回家，出了火車站就打了輛車，開到距離收費站不遠的時候，車拐進了旁邊的岔路上，路兩邊都是田地，對面站了七八個人。她對孩子說，一會別說話，別喊，不會有事。那時候她走上去，對方說把錢留下，就放你們走了。那時候她包里是結賬收的錢，八千。她那時說了這麼一番話：這錢是給我老公看病用的，都是我借來的錢，我沒有這錢我老公的病就看不了了，我家就完了，各位可憐下我一家人吧，各位大哥出來了，我拿三千給各位大哥當辛苦費，如果你們非要把錢全拿走，我只能跟你們拼了，你如果今天在這裡把我們傷了，我哥哥是公安局的一把手，這縣城開計程車的就這麼幾號人，他一定能找到你們。

這番話事後推敲起來並不具有完全的殺傷力，但事情的結果是那伙人收了三千塊錢就走了，而她帶著呆掉的孩子另外等了輛車回家。

我問過她，你當時不害怕嗎，不有壓力嗎？她說怕倒不怕，就是覺得有點憋屈有點丟人。因為這夥人人太多了，不會認為自己人每個都靠譜，都怕有人出賣自己，而且干黑出租的就為劫個包圖不了多大東西，誰會為了幾百塊錢冒險傷人呢，所以去和他們談的話他們一定站不穩，最多不成也就是全被搶罷了。能想通這些，就不會再把時間浪費在心情緊張上，而是要抓緊時間改變最後的結果，真的失敗以後再緊張難過也不遲。

最後這句話對我影響很大，只是被我用來當作準備大學期末考試的心態了。

呵呵，不用懷疑我為何能寫的如此細緻，因為她帶的那個小孩就是我。

她教我謙卑，教我做事，有這樣一個媽媽，我實在受益匪淺，其實不止是我，我的朋友們找到女友也都會帶來我家讓媽媽見見，私下給評價評價。她總能看出你花了一兩年才看出來的東西，而且遇到問題時她也會以一種容易接受的方式來勸慰你。記得我在選擇自己走的路的時候與她有過爭執，當時我是有點生氣聽不進勸的，但是她跟我說：「你要怎樣選擇隨你，但是我是過來人是你的媽媽，所以必須告訴你這條路存在哪些危險，我不會非要讓你按照我說的做什麼，你想想，我們的目的一樣，都是為了讓你輕鬆快樂，我們只是思路有一點不同，我覺得完全可以溝通。」

立刻氣氛就融洽起來了。

關於第三個人我就寫到這裡吧。

因為最後我還想寫寫我自己，我今年29歲，自由職業。

看到有朋友說想關注我，想請教待人接物的東西，我覺得這實在沒什麼必要，因為與我交流過後你很可能會很失望，在人情世故的處理上，我實在是一個還在學習道路上的菜鳥。

比如我和第二個人去火車站送朋友，車快開的時候他發現朋友手裡沒有瓶水，就跑飛快去買瓶水回來。而我基本不會發現，我可能只會在進火車站的時候替朋友盡量多買點東西，如果沒買，我基本不會發現他上火車連瓶水都沒帶吧。

再比如去年，我一個朋友的父親生病了，我知道他不開心，回去老家陪了朋友兩周。第二個人回到老家的時候這位父親已經去世了，朋友也不在家，他就獨自去到朋友家裡，幫朋友的母親幹活，陪朋友的母親聊聊天。

最後比如前些年一次同學聚會，我團購了保齡球的券去家附近的大酒店玩，到了酒店手機沒電關機了，團購網站一時也登不上去，最後結果是一群同學在大廳等了十幾二十分鐘才進去。如果我早點遇到第一個人，相信這事我會辦的很流暢。

不知道你們是否能體會這其中的區別，在日常生活中，我會幫助朋友做我能想到的事，但我常常考慮不到別人當下的真正需求是什麼，與第二個人相比，我的真誠和善意是一種稚嫩的沒有目標的東西，而我身邊的人也因此平添不少煩惱。

不止是在生活上，學業事業上也一樣，我自問個人能力很強大，學業上無論在什麼地方都拿過第一，事業上也算髮展的順風順水。但因為自己的性格，因為自己的清高和原則，我弄丟的東西同樣很多，就連工作也只持續了半年就辭職在家了。幸好運氣好，我才能有現在的機會，走自己的財務自由之路。如今我已近而立之年，回頭想想過去的人和事，不禁為自己那時的稚嫩感到後怕，不禁為自己那時的狂妄感到可笑。記得媽媽跟我講過這麼一番話，她說聰明不是一句話，必須能用你的聰明解決你遇到的問題才叫聰明。我覺得真誠也是，真誠也不是一句話，必須能用真誠幫助到你身邊的人才叫真誠。在待人接物這件事上，我不認為自己是一個自私的人，我也不認為自己是一個懶惰的人，慷慨與勤奮一向是我六千五百四十三個優點中最不起眼的兩個。我想我的問題只是在為人處世上缺少一點方法，但是我並不擔心，因為我身邊有很多榜樣，我會觀察他們，去學習那些好的部分，給在我身邊的我的朋友，我的家人，我的長輩，和一些小孩子們，多一份我早該能給的遲到的關懷。

我想這也是我要寫這個答案的目的。

就這樣。

PS:晚上臨時寫的粗糙，改天有空會改掉錯別字和不通順的地方，晚安。

先說幾個小故事吧：
前前前前…領導帶員工去和客戶吃飯，每上一道菜，員工總是先夾。領導很尷尬，後來就不再帶這位員工出去了。領導說：「我也不好提醒她，這樣的事，父母能說，做leader的不能說。」

曾經對一個小女孩很好，很愛護她，後來慢慢疏遠了。一起吃飯，總是我買單，我是前輩，雖然她也不是大學生，有收入，這個也沒關係。某次說要請我吃飯，嫌這個菜不好吃、那個菜不好吃，我趕緊搶著買單了。當然疏遠還有些另外的事，就不說了。總之一般來說，一個人不會長期忍受「添麻煩」。

朋友講的故事：他有位朋友的女兒要出國留學，他朋友給女兒兩個建議，前一條是找男朋友的標準就是他爸爸的爸爸要是讀書人就行了，後一個是「不給別添麻煩。」這並不是說不要找別人幫忙，而是找別人幫忙時，把一些本該自己做的事情處理好，而不是都轉嫁給別人去處理，那樣可能慢慢失去幫助。

余秋雨《千年一嘆》中說到在約旦中國餐廳里遇到杜月笙的女婿，71歲的老者，邊說邊自然地為附近顧客服務，表明待「侍侯完」顧客，包括他在內的餐廳人員才吃晚飯。老者雖做著服務工作，卻無損「派頭，」原因「在形體，在眉眼，在聲調，在用詞，在對一切顧客的尊重。」（我很討厭余秋雨，但那篇文章是真喜歡，文中另有提到杜月笙女兒美如的「把傷痕當成酒窩」。）

好，故事結束。

每一個故事，都會引發不同的感想，見仁見智。比如故事一，有人會說，這領導也太多事了，至於嘛！

我出生於山東曲阜，儒家發源之地，重「禮」，說是封建禮教應該抨擊也好，說是為人處世應有的素養也好，反正，自幼還算受了點禮儀教育。有人說待人接物細緻點就是圓滑、世故、討好人，這也由得他們吧，通常來說人還是會願意和相處舒服、周到的人一起，個性化這種東西，藝術界是可以的，我是俗人，我自己追求讓人如沐春風的境界。

如何養成？

依個人的淺見，總結幾點，修鍊不到位，還需要時間：

1、家庭教養。

如故事一中說的，父母可說，leader不可說。這是為什麼？父母說，是教育，孩子就算不聽，不會有反感情緒。leader說，雖然是好心，但員工可能不滿意，尤其是現在的員工，都很個性化，一句話不合，辭職都有可能，再說這畢竟是個尷尬的事。知道說出來會得罪人，那就必然是體己的人才說——我看重的人我才願意說，否則我費那個力氣又不討好，難道我有病么？

父母對孩子的教育，應該包括處世禮儀。這方面，我父母教過我很多，不僅言傳，還有身教。我父親現在老邁，和以前相比有很大變化，從前，他在朋友中是大哥的角色，各種操心，在朋友中有很高的威望，我有時候思考為什麼當時朋友們那樣喜歡他，和他的大氣、周到是分不開的，不僅是逢年過節的禮數，就是平常，都很講究。有人會覺得累，但是形成習慣、性格的事就不累。

我上班之前，父親曾經專門叫我過去，談了半天，就是教導各種禮數，比如在辦公室要勤快，要多幫前輩端茶倒水，要有眼色，不要議論人非等等。

這和年代沒關係，昨天和一位90後說事情，他說一句話真是逗死我，我介紹他認識兩位朋友，他說，「讓我去端茶倒水都行。」這個小孩我是真喜歡，特別優秀，所以就願意幫他，也願意提醒他，寧財神吸毒的事情我看到後也發給他，因為他在國外，怕有什麼閃失，他說，連抽煙都不——我推斷這個小孩的家庭肯定很棒，從他身上能看出來。

2、向職場前輩、優秀的同事學習。

如果家庭環境不算好，父母給不了自己好的指引——可參考《寒門再難出貴子》一文——那麼，工作以後，多向前輩和優秀的同事學習，也是很好的成長途徑。當然，如果對這類行為有偏見，認為那叫溜須拍馬，這個就沒轍了。

我在銀行和IT行業，都深蒙前輩指導，這真是讓人感激的事。前前前前前…領導對我非常嚴厲，超乎對其他人的嚴厲，那時候也是戰戰兢兢啊，但是後來就懂得了那片苦心，的確，她不看重的人，各種遲到她就當看不到，對我固然是嚴格，但也因此我成長很快。

另外有些忘年交前輩，在六十歲至九十這個年齡段，他們極有閱歷而心態積極，願意分享但又不會倚老賣老，跟著他們學到很多。

3、通過書籍、電影等學習。
《紅樓夢》、《京華煙雲》、《白鹿原》、《一句頂一萬句》等小說，涉及到大量的為人處世道理，梁實秋的書，傅雷的《傅雷家書》等也都包含他們自身成長的歷程或對子女的期望，高陽的歷史小說尤其是《胡雪岩》，不要只是當單純的官場小說來看。父母的閱歷可能有限，前輩的指引也可能存在局限，小說以虛擬＋真實的世界，給出另外的補充。《紅樓夢》里賈母對劉姥姥，不是虛偽，而是大戶人家的寬容——反正有錢，又不缺那點，所以禮數上非常周到，吃著、拿著，說話間還要注意人家的自尊心，不讓別人覺得是施捨。這就是會做人。現在有些小孩子，要找人幫忙，說「我請你吃飯」，咳，誰還缺那頓飯吃？他是不知道，很多人寶貴的是時間，一頓飯有啥吸引力？

電影電視也是好的學習途徑。看看受歡迎的人如何舉止，而被人討厭的人是如何處事。

各種社交禮儀的書我認為是職場必讀的吧。好的公司會有商務禮儀的培訓課程，如果沒有，自學吧，這也不難。

4、多歷煉，多思考，多總結。
別人說再多，不如自己的經歷。有時候，吃點虧是好事，從教訓里成長。社交媒體時代，不是說待人接物就不重要了，網路上難道就可以肆意妄為？在微博上罵上司又被看到，這不算是一個妥當的行為。身段放低一點，只有好處沒有壞處。

暫時想到這麼多。未必有用，僅供參考。

來點乾貨吧！
1、酒桌上，給人敬酒要站起來，走到那個人的身旁，如遇上級或長輩碰杯時酒杯要略低於對方酒杯。無論是誰，只要你做到了，在別人眼裡你就是個靈光的人；
2、在長輩面前，不要多說話，多聽，如果非要說，就大方說，真誠說；
3、凡事要有眼色，這個不好傳授；
4、看到長輩，或領導，或同事，在任一場合，打招呼要站起來；
5、新人在單位或公司，出來進去遇到同事都不認識，要有眼神的交流，或笑一下，或有眼神的致意，當然了最好是能打招呼，這樣做的好處就是，你是一個謙虛有禮的人，別人不會排斥你，跨部門溝通沒有障礙；
6、盡量保持誠實這個習慣，無論工作或是生活，你的誠實是對別人最大的尊重。能力再強，別人認可的始終是你這個人，而不是其他，人品很重要；
7、管好自己的嘴，不要亂說話，在任何場合，是的，任何場合；
8、對於別人的當面炫耀，一定要誇獎和讚美，不要抖摟內心的真實想法；
9、職務的稱呼，跟領導出去，如果是副經理，對外就稱經理，如果是副總，對外就稱總，這個在對內時要把握好分寸。這是個很小的細節，但你相信我，領導一定會記在心裡；
10、在長輩面前和所有場合，要想做到面面俱到非常難，需要一定的時間和閱歷，你一定要多向在這方面做得不錯的人學習。一定不要抱著無所謂的態度去看待這些為人處世、待人接物的方法。在你漫長的人生中，無論你在哪裡，慢慢的你就會發現，職務高、有能力，甚至大多成功的人士，都懂這些，而那些沒有能力的人，通過做到這些細小的事情而成為了有能力的人，是的，這個世界有時就是這麼奇妙！
第一次回答竟獲百贊，答題更加慎重，以後有其它心得，定會小心斟酌並分享在這裡……
草於2014年10月30日
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以上為兩年前的答案，知乎首答備受抬愛，曾承諾如有心得定會再次分享，今偶有心得，更新五條，今後將不定期更新，順承上序：
11、永遠不要走在最前面。與長輩或上級並排前行時要慢於對方一步，突出對方尊於自己的地位，多做請的手勢，切忌卑躬屈膝；
12、尊者優先。如吃飯時將新端上來的菜轉給在座的上級或長輩先用。想要了解一個人就去和他一起吃頓飯，這句話是非常有道理的；
13、不要打斷別人說話，尤其是長輩或上級在講話或訓話的時候。是不是覺得很簡單？但你可以去觀察，很多人都做不到不插話，不打斷別人講話。在情緒的控制上，懂得再多道理也無濟於事，你能做的就是控制這一次；
14、開會的座次、吃飯的座次、轎車的座次，你要分得清主次尊卑，也要知道自己該坐在哪裡，這是作為一個區分男孩和男人的小方法；
15、多用「您」,不用「你」，一字之差給人的感受截然不同。這不僅僅僅是針對長輩、上級，你可以試著用您字去批評一個人，也可以試著用您字稱呼你第一次見面的同輩。有時候溝通能力不僅僅是指的口才；
如果覺得在理，您就點個贊，咱繼續更，點贊是更新的動力啊

看了一下自己的答案，感覺很low，自覺誤導大家，修改一下答案~

個人認為，題主所言端茶倒水、開門提包、多看少說，這些小節是最基本的，如果滿足於這種基礎課，是不會有進步的。

作為領導（女友父母）身邊的人，做事情要時刻以大（zhang）領（mu）導（niang）滿意為原則，把握幾點：事先謀劃、設身處地、隨機應變、巧舌如簧。

1、事先謀劃。給大家推薦一種按照時間先後「過一遍」的概念，比如出門吃飯，怎麼出門、路上怎麼走，出門帶什麼；飯店要不要預定，包間能做多少人，將要去多少人；喝什麼酒，大概吃什麼菜；司機怎麼安排，接送怎麼對接等等。這些還不到極致。稍微更細緻一點的舉動比如：領導到地方，司機開到什麼位置，怎麼迎接（參考電影黑幫老大車開來的情節），領導上樓後一就坐就得舉杯進入節奏，事先要把酒菜都備好並且斟滿一小杯。事先謀劃，謀劃的是安排準備工作。舉的是吃飯的小栗子啦，最基本，最簡單。
2、設身處地。作為晚輩或者下屬，還要做到「身在兵位，胸為帥謀」。推心置腹地為別人著想（不限於領導或長輩，朋友晚輩也應如此）。該明白的明白，該糊塗的糊塗。得把他們放在心上，打牌不能老是贏丈母娘吧？領導說話，不能隨意插嘴吧？領導問你，不應該一問三不知，這是該明白的地方。領導抱怨別人，你怎能火上澆油激化矛盾？領導遇到一些事，你明知自己怎麼努力也擺不平，但是也要擺出一副努力拚搏的樣子，這些又都是該糊塗的地方。這些舉措，站在他們的角度，以讓他們省心、放心為原則，會對你認可的。
舉個不恰當的例子：辦公室要和下屬單位要開一個小型會議，同事通知下屬單位部門領導參加，通知到下屬單位的辦事人員，結果辦事人員把時間記錯了，提前半小時就到了會議室。下屬單位領導當時就不太高興了，質問辦事人員怎麼回事，他支支吾吾的。我們同事就當面說自己當時沒說清楚，通知錯了，替那個辦事人員遮掩過去了。辦公室主任看到下屬單位部門領導早到了，就單獨跟他把會議內容交代一遍，正式開會之前就交代完事他們就離開了。
為人處事就是有擔當，在合適的時機替別人承擔錯誤，主動攬過，寬解別人，讓別人在領導、同事面前下的來台；要設身處地充分體諒別人，讓別人舒服。
3、隨機應變。這個太重要了。不等領導把話說完，你就能知道下面的內容；千萬別等到丈母娘把話說了三遍，你才回過味兒來，做到：不痴呆、不死板、不犯傻。以前做一件事是這麼做的，現在可能就得那麼做；以前話這麼說有理，現在可能就得反過來說。時時刻刻以你要服務的人為中心，按照人家的套路出來，一般上錯不了！不過不要變得沒有原則哦~~~~~~~~~~~
4、巧舌如簧。反正就是不失時機地恭維別人、替別人圓場、給別人台階的意思了~~還是用原來答案的例子吧》》》酒場上，某某領導過生日（也可以是其他事情），正常點菜，最後點了一道湯麵，比較圓滑的同事就會對著領導捧某個同事：這是某某看您過生日，特意給您點的麵條，點菜時候還說這樣比較吉利，吧啦吧啦類似的話。

暫時這麼多。

人情世故的理解不是要去刻意討好別人，而且讓大家跟你相處的時候感覺舒服，更多一點，覺得你聰明，而不是「這個人，嘖嘖嘖～」。

舉幾個例子：
1.我上大學的時候有一次跟一個同學去見兼職的領導。領導進屋的時候同學站起來和他握手，我猶豫了兩秒沒有站起來。領導當時看到我的行為，微微有點詫異地看了我一眼，可能想看看我是不是什麼人物吧，然後也沒和我計較什麼。
出門以後，同學問我為什麼不站起來？我當時的心理活動是：也不是什麼了不起的人，算了，站起來好累，不站了。
也並不是從小就傲慢什麼的，這就是不懂人情世故。
----有人說這是不懂禮貌，其實不是，生活中我是一個非常有禮貌的人，服務員給我遞個筷子都會說謝謝的人。----
同學告訴我得站起來，這是尊重。
然後我還想和他討論一下剛剛會議室談的事情，他示意我不要講。
出了電梯以後，他告訴我，電梯裡面不要聊天。
這就是懂人情世故。

2.去吃飯，如果我是最新的人，我會自覺坐在上菜口，給大家倒個飲料，遞個菜，喊個服務員什麼的，都是很自然的因為，這些事需要有人做，而你剛好是新人，所以大家都會比較自然。也不是非給領導拉椅子，點煙才叫懂人情世故。有的時候做的過了，反而讓人覺得情商有點低。

3.有一次我和三個朋友一起去旅行，其中一個朋友a有點挑食。吃飯的時候，我們決定每個人點一道菜，再點兩個大家都愛吃的菜。結果，我們每提出一道菜，a都會插一句：啊～～？我不能吃韭菜，一吃就吐呢。啊～～？我不喜歡吃蔥，那味道好噁心……
等等……
最後我們連點菜的心情都被撹了。
這就是不懂人情世故。如果你真的不喜歡吃韭菜，你可以說：我不喜歡吃韭菜，沒關係你們點來吃吧，我可以吃別的菜。我們會考慮實際決定點不點，不至於被強加上「不許吃」的暗示。

速成方法是：想事情多為大局著想一點；幾個人相處可以稍微主動一點；開朗一點，不懂的事情坦然一點；做任何事都發自『』這樣做大家會比較舒服」，而不是「這樣做他會更高興」
給題主自己的建議是，別學那些亂七八糟的招，做事踏實仔細就能讓人欣賞了，別整那這個沒用的。

最後如果我可以選擇，我寧願不懂人情世故，一輩子活在理想的世界裡，經過大學的世故洗禮以後我每天都很痛苦。

作為一個曾經被多次批評不懂人情世故的人，我覺得我可能有資格來回答一下這個問題。

有些時候人情世故可能是一些特別突出的想要討好某些人的舉動，做的太過分了可能會被覺得是圓滑。但是大多數情況下，這些東西都屬於我們常識的一部分。而常識這種東西在不同的社會環境當中是不一樣的，也根據你自己的身份，個人經歷，和所擁有的資產不同而有所差異。

我們就拿讓座這件事情來說。在公交車上看見老弱病殘孕等需要幫助的乘客，主動起身把座位讓給他們。在中國應該沒有什麼異議，在日本和美國都要小心，如果你給老人讓座的話，他們可能會不領情。但是兩個地方不領情的理由又各不相同，美國是因為人家不服老，你這樣做就等於是在說他老，他不高興。日本是因為這些人就算自己再有問題也不想給別人添麻煩。

所以懂得人情世故，懂得生活常識，實際上就是懂得適應社會的能力，不管你現在身處何方。

但是不管你作出讓座的舉動，到底是收到了人家的感激還是白眼，這都區別於另外一種情況——就是你完全沒有想到這一回事兒。

有的人也許經過深思熟慮之後還是選擇坐在座位上，但你不是。你只不過是沒有想起讓座這茬事情而已。

這就顯示出我們這些不懂人情世故的人，同理心的缺失。再舉一個例子。比如說你跟對方的作息時間不一樣，你醒著的時候對方還在沉睡的夢鄉當中，而且他的手機不一定已經調成振動。這個時候給他發微信打電話，他可能會恨你一整天。

——但是我們真的沒有意識到這一點啊。在我們自己興奮的那個過程當中，非常容易忘了其他人沒有跟你一樣的狀態。

沒有同理心是很可怕的事情，這是因為它不僅反映在你如何對待別人，更反映你如何對待自己。如果對待別人的時候不為他人著想，也很難對自己好。為什麼這麼說呢？還是拿打電話的那個例子來說，如果是你在半夜兩三點鐘睡得正濃的時候被人吵醒你會怎麼辦？你也許會說，這個不能忍啊。但你有更大的可能會說，我不會為這個事情感到生氣，他什麼時候打電話對我無所謂。

是的，因為你神經大條。因為你比別人缺乏更加細膩的對細節的感知，也許更因為你多次被別人罵不懂事理，臉皮如果不練的比城牆還厚的話，就無法適應這個社會了。

對於這種讓你酷到沒朋友的現狀，偶爾的時候你會對自己感到悲哀嗎？

那麼你是否希望跟你交往的人都因為在與你聯絡的過程當中受到類似的挫折，最後變成了跟你一樣「神經大條」的人？

這種現象不一定是因為我們自己染上了什麼壞習慣，或者和什麼不好的人交往而得來。我願意相信，有的時候這是一種先天的病徵，發展到極致之後其實也就是自閉症了吧？但是一個只是被別人評為缺少同理心的人，跟真正到了染上病的那種程度恐怕還差得很遠。

比起悔改，在此時此刻，我們更需要幫助。我建議你做三件事：

1.梳理你的人際關係，認清楚誰是這個世界上對你最重要的人。哪怕這個世界上所有人都不理你了，他們依然能夠站在你一邊幫助你的人。

2.找一個機會好好的跟他們說明你的困惑。當你聽到他們說，這並不算是什麼大事，我們支持你的時候，我相信你一定能夠感受到一種正面的情緒。

3.對於這些最重要的人，才使用你自己提到的方法去記錄他們的一舉一動。至於其他人就隨他們去吧，我也不看他們的眼色。有了努力能夠得到回報的確信，也會給你的人生增加多一層目標和意義。

如果對你來說，掌握這些大家都知道的事情是一件困難的任務，是一種需要習得的技能——那麼毫無疑問這種技能不應該被浪費。它應該用在最有意義的地方，那就是用在你最重要的人身上。

祝你幸福。

我告訴你一個秘訣：
人情世故沒有格式，想要讓人評價個「懂事」，其實就一句：放低自己的姿態
只要姿態低了，那些添茶倒水的細枝末節自然而然就通了，就怕你心裡還把自己當大爺，那樣你學一百種所謂「人情世故的方式」，也沒用。

最簡便方式——有一雙懂得人情世故的爹媽，從小跟著他們混場。

當然，如此走運的人並不多，特別是那些有著低情商父母的人，只能靠自己在社會上補課了。下面講如何補。
我對在網路上看攻略或者什麼大師著作之類的效果表示懷疑，禮儀課程和人情世故只能算沾邊，對情商的提升用處不大。現在看來，最有效的途徑就是找一個人言傳身教。靠近人情練達的領導長輩，結交辦事靠譜說話舒服的朋友，看他們怎麼辦事，多看多琢磨，然後找機會實踐總結。琢磨很重要，因為現實場景千變萬化，不變的是內在邏輯，這東西不是學的，只能靠悟。

然後，分享一點兒自己學習中的小進步。
當年上大學的時候，一門課程的老師是一位德高望重的老人家，不會用課件，每次上課都寫一黑板。課間，我見沒有人幫老爺子擦黑板，就讓旁邊的同學借過一下（我坐在裡面），擦了黑板。當我回座再一次路過這位同學時，他清晰的說了一句「馬屁拍得好高調啊」。我內心大怒，於是整個學期自帶乾濕兩塊抹布，專職為這位老師擦了一個學期黑板，讓這位同學見識一下什麼才叫「高調的拍馬屁」。
放假回家後，我非常自豪的將過程告訴母親。可我母親似乎並不認可，說我用力方向有些問題。正確方式應該是找適當的時機也幫那位同學做點兒什麼，不應該因為這點兒小事跟人家較勁，因為他當時說那句話，很可能是因為自己沒做的事情別人做了，給自己找個台階而已。
在實踐中我發現，粉碎「拍馬屁」這類指責的最好方式，就是給予製造這種言論的人同樣的尊重和幫助，我用著挺有效的，經驗分享，樓主可以試試。

發自內心的尊敬別人

發自內心的尊敬別人。

如果依舊覺得自己人情世故不行，說明發自內心的尊敬別人依舊沒做好，如果做好了還被別人說成不懂人情世故，那必定是說你的那人他自己不懂。

樓上的幾位都說得非常好，總結得很到位，很值得學習。我也來說說我認為的人情世故，比較能用在實戰上的幾點。1.不與上級爭鋒，不與同級爭寵，不與下級爭功。不爭鋒是因為領導永遠是對的；不爭寵的重點在不爭而不是在不寵，讓領導欣賞你的同時，讓同事對你沒有敵意；不爭功不代表沒有功勞，恰恰相反，開會的時候你說你負責的項目都是手下XX做的，做得非常好，都是他的功勞。領導會認為你很謙虛，而且還為公司培養了一個人才，同事不會嫉妒你，下級會非常感激你。2.永遠都要說好話，因為你不知道這些話會通過什麼人傳給什麼人，永遠說好話，會讓聽到這些話的當事人感激你。

其實不想把自己的經歷上面寫的，但是還是忍不住了，畢竟看到題主的問題，第一反應就是之前的那些事情，瑣碎，卻導致了我和女朋友分手，思前想後還是寫出來吧，大家就當是看個熱鬧。
今年五一我哥哥結婚，我家裡是西北農村的，我在西安工作，由於五一放假，於是想著和女朋友一起回家幫幫忙，湊湊熱鬧，更重要的是，想讓親戚朋友見見女朋友，這事情基本上就可以定下來了。我和她都是這個意思，畢竟都談了兩年了，年齡也不小了。
我女朋友屬於那種比較高傲，看到不喜歡的人鼻子都不想抬的人。回家之前千叮嚀萬囑咐讓她見到長輩了問個好，這也算是禮貌問題。結果她來了一句「憑什麼是我向他們問好，而不是反過來呢？」我說咱們不是晚輩嘛，這事，在回家之前，至少叮嚀了5遍，可是還是白叮嚀了，因為她見人根本就不理。回到家裡之後大家也都比較忙，五一那天我和姐夫早上六點多起床去街上買了點東西，回來八點左右，她還沒有起床，好不容易哄她起床之後我又忙著用氣球、彩帶布置婚車了，由於是在家裡辦事，院子里人比較多，她起床之後，可能是臉皮薄還是咋樣，反正是不敢出門，我媽去她那個房間找東西的時候，她就問我媽臉盆、水在哪裡，我媽把臉盆，毛巾之類的給她拿過來，洗了臉之後，水就放在那裡，等我媽再次上去的時候，看臉盆水沒倒，就把水倒了。而她在和我外甥女玩著。
由於人手不太夠，我做了賬房先生，管記賬，我姑父管收錢。我讓她坐在我旁邊，身邊有堂兄弟姐妹，五六個人，大家說說笑笑也其樂融融，，她就是融不到裡面，一個人拿著手機，戴著耳機看美劇。人問一句答一句，不問了就繼續看了。結果是大家談大家的，她看她的，也沒啥不高興的。
後來接親隊伍回來了，她想看熱鬧，就想著我和她一起看，其實賬房離院子也就三五米。我在沒人的時候陪她看，人來了之後就趕緊回來記賬。可能是這種反反覆復讓她不爽了，就開始拉著臉，哄也哄不好，當時我沒有時間顧及，因為那時候來人比較多。等我閑下來之後卻找不到她了，我姐姐過來說她蹲在地上哭呢，我感覺莫名其妙，過去把她哄得差不多之後她說她餓了。我就找東西給她吃，當時大概一點出頭，吃午飯的時候我家裡人輪流叫她，就是叫不到飯桌上，一句話「我不餓」。我們吃飯的時候，她獨自玩手機。
下午和我外甥女玩的時候由於不小心把外甥女眼睛戳到了，外甥女哭了，她一個人在另外一個屋子哄著，哄了十分鐘左右我看怎麼還不出來，就去看了看，發現外甥女不哭了，獃獃的坐著，而她則是一臉兇狠的看著我，問我這麼長時間了都不過來幫忙哄哄。
後來外面敲鑼打鼓比較熱鬧，她實在忍不住了要我陪她一起看，我說人多走不開，結果她來了一句「不就是個破收錢的嘛，還把自己當成什麼人了，多大點事，還需要兩個人？」當著眾多兄弟姐妹的面這麼說。我沒理她，她就一個人出去看了。
晚上事情辦完了，她在床上玩手機，我在她跟前坐著，我外甥女跑過來讓我過去，合帳，說有點點問題，我走之前給她說了，出去大概二十分鐘吧，中間打電話發簡訊讓我趕緊過去，沒啥事，就是陪著她，僅此而已。
第二天和姐姐姐夫外甥他們去山上玩，等車的時候，外甥走到了路中間，來了一個車，她離得比較近，我趕緊把他拉了回來，就說了一句「你離孩子這麼近，也不拉一下。」她反駁說，車子那麼慢，況且小孩子比她自己聰明很多，用得著嗎？我直接無語；嫌我上車那一瞬間沒拉她手（我當時一手提著袋子，一手拉著外甥，我姐她們手裡提著東西），和我在車上生氣，怎麼都哄不好，下車的時候狠狠地在我臉上摳了一下。我都忍著，畢竟在人面前，吵架不好，所以我提議去超市買點東西，就去拉她的手，直接甩開了，不去！之後雙手交叉在胸前。我挺尷尬的，就拉著外甥去了。還沒買好東西，我姐打電話說人家哭著喊著要回家，讓我趕緊過來，等我過來她已經走了很遠，姐姐在後面追著她。結果是我姐姐他們去了山上，我和她回家收拾東西了。當然，沒走成，因為我媽不讓走，她當時正生氣呢，氣得全身顫抖，我媽在勸她的時候不住地罵我，無意中說了一句「你看你們這麼大了，還耍小孩子脾氣，如果不合適，就做個普通朋友也好，不要和他一般見識」之類的話，這下子我媽成了壞人了，要拆散我和她的壞人，我姐姐姐夫也成了壞人了，因為前一天我忙著的時候惹她生氣的時候，我姐姐姐夫開導她說我不是不陪她，是因為太忙了，男人嘛，事業還是挺重要的。我哥哥也成了壞人了，因為之前我給我哥哥前後介紹認識了好幾個女生，但是都沒有正式談，就是了解階段。她看不起我哥哥那種人。我家裡唯一沒有得罪她的就是我爸，因為自始至終我爸忙裡忙外，沒有功夫理她。
她這人記仇，一記就是一輩子。所以後來給我說，你家人太奇葩，我以後不可能和他們和平相處。我就開玩笑地說，面子上能過去就行了，又沒有讓你們一起生活。她狠狠地說，咬牙切齒的那種，不可能，面子上也不可能，以後再也不想見我家人了。
至此，所有的幻想都破滅了，我和她的緣分也就到此為止了。
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做人要謙遜，懂得放低身段，時常提醒自己還有很多東西要學習，尤其是不能盛氣凌人。
其實說到底是心態問題，有些人覺得自己幫別人倒杯水，開個門自己就卑微了，但恰恰相反，你自己缺少什麼，就往往最在意什麼，上面提到的那種人，骨子裡就是卑微的，即使穿金戴銀，還是高貴不起來。而有的人，舉手投足之間讓人感覺很舒服，端茶倒水就像是穿衣吃飯一樣平常，但是高貴起來卻也不差，因為在心裡壓根沒有把這個當作是一種折磨或者是奉承，已經當做良好的自我修養體現的淋漓盡致了。

期末考試，看到這個話題，忙裡偷閒還是來答一下，先構建思路和框架，細節稍後填充。
答主大三女僧，差半年二十一歲，父母都在國企，做人含蓄，點到為止，在待人接物方面並未給過我太多指示。但總結起來我父親給我多年的教育，就是做人要本分，情商即操心。我母親給我的教育是，每逢大事有靜氣，一切都「沒有那麼神秘」。
父親為人清高，鮮少三教九流朋友混跡，年輕時是文藝青年，抽煙喝酒寫詩彈琴。他思維縝密，洞察力過人，性格又謹慎多疑，認為我所有問題的本質都來自思維模式。母親則對我的行為多有約束，在我成長經歷中，幾乎所有的批評都來自於我說話的方式、做事的時機。
從小學開始，在飯桌上（很小時候爸媽單位應酬就會順便帶我蹭飯）就被拎出來給大人們斟酒、說祝詞。逢年過節家裡來客人，我就會被當做寵物吆喝出來倒茶切水果，然後活躍氣氛（因為如果有人來送禮什麼的就會十分尷尬）。我大概有（缺）一種天（心）賦（眼），就是從小都不怕生，單位小區里的叔叔阿姨都認識我，爸媽開會我就輪流在別人家裡吃飯，因此培養了與生人搭訕的技能。

然而從初中到大一，就到了我漫長的青（傻）春（逼）期，天知道為什麼我的中學時代會如此封閉。我初高中都是全市最好的學校，然後囿於資質愚笨，想要脫穎而出必須卯足力氣坐壞板凳，（天哪我會說初中時為了學習屁股上都長了疹子，腰骨都坐錯了位），高中時候有些分心（現在想想愛美難道不是女性的本能嗎，為什麼要壓制！sigh，高三強制收心後，早上洗個劉海都覺得自己是愛慕虛榮，可見我當時生活的是一個什麼樣的圈子。）
中學時代覺得任何和人情世故沾邊的，都是在浪費感情、浪費時間、浪費精力。想想真是可怕，我那時幾乎從來沒有和朋友出去玩過，而父母也想盡一切辦法讓我專註學習，因此我幾乎不上網，幾乎不與朋友聯絡（初中交過筆友，信都被我媽當面撕了），假期就宅在卧室，後來到了連我爸都看不下去逼我出門沾沾人氣兒的地步，因此這六年幾乎就是在自己的世界裡自生自滅。加上大一這第一年去外地上學，在劇烈的衝突中尋找定位，因此可以說我這七年在做人上全都作廢——高中畢業時我的情商甚至不如小學，做人的基本守則甚至還不如幼兒園。所以在任何環境中，都不要輕易成為環境想讓你成為的人，而應該成為你自己應該成為的人。

從大二痛定思痛，把做人列為首要學習和實踐的項目，以下是我的一些淺顯體悟，不管有沒有人看，不管是否正確，就算是整理我的經驗：（單純羅列，不分先後）
1. 友誼就是分享
2. 親情就是分擔
3. 情商就是操心
4. 每一個人都是老師
5. 任何時候都不要抱怨
6. 觀察，觀察，再觀察
7. 在堅守原則的基礎上變通
8. 把別人放在心上
9. 以不同的方式與不同的人打交道
10. 在與外界交互之前，自己得先是一個體系

以上只是框架，想到再添，具體細節考完試補充，先滾去刷夜惹【淚目
（2015.01.08）
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時間終於是騰出來了，想到其實人生如場場惡戰，怎麼可能只是簡單的可串列調度。覺得自己修為太淺，仍需磨練。手頭的事情一件接著一件，必須時刻抽打著自己像陀螺一樣旋轉。為人處世這些，不是誰生下來就能做的事兒。要麼是有人指點，要麼就自行修鍊。沒有不看人眼色的本事，就老老實實察言觀色，我也時常用一句話來激勵自己——「世事洞明皆學問，人情練達即文章」。

1. 友誼就是分享
我的經歷太過淺薄，而擁有的又不多，但我朋友的為人我都真真切切看在眼中。我所受的教育，不過只是從我身邊人身上觀察模仿而得。舉個簡單的例子，我有位朋友鄧，我最喜歡她一點，美麗而不自知，富足而不自持。我們一起去吃火鍋，充其量涮個羊肉卷煮個丸子，她點一份豬腦花，起先我們都下不了嘴，她說我以前也不愛吃，但是去過一回重慶吃完就次次都要點了，手一直架在那兒幫我們涮熟，每一勺都要架個十分鐘，撈出來放到我們碟子里說：「給你最嫩的那一塊，快嘗嘗是不是柔柔滑滑的？好不好吃啊？」然後自己拿走剩下的部分，放在碗里，寶貝得不得了。我覺得感動的原因，不僅僅因為這是她自己最愛吃的東西，她把她認為最好吃的一部分留給我們吃，更因為她那份珍貴的心意：自己喜歡的東西，也希望自己的朋友們能夠喜歡，因此就算在鍋上架個漏勺十分鐘都在所不惜。我們都是學生，能夠共享和分享的資源本來就很少，更何況從食物上能看出太多，見微知著，都是一個道理。
2. 親情就是分擔
到現在我發現簡單的聽話已經不夠了，母上大人是雷厲風行的新新女性，為人太過硬氣，我從小不會撒嬌，和父母的爭執從來不會以柔克剛大事化小小事化了，一直都是狠狠瞪著眼睛，像牛一樣喘著粗氣，歇斯底里。跟大學室友學了很多，其實爸媽也是需要哄的，我和父母的關係算不得太親近，心裡事不講，但是句句含沙射影，心情好時就是歡喜冤家，離家久了，我爸老說我「翅膀長硬」什麼的話，有一次我在電話里跟我爸撒嬌：「哎呀你這人怎麼沒完沒了啦！」我爸一聽愣住了，我平常不會說這種話，我爸明顯很開心，然後就一直樂呵呵的笑。
後來的後來，我發現撒嬌也不能滿足人民日益增長的物質文化需求了。有一次給我爸打電話，聽到他彷彿感冒，就質問他：「你是不是感冒了？」我爸囊著鼻音，跟個小孩子一樣：「沒有。」我就嗔罵他：「是不是看電視看著看著躺沙發上睡著了著涼了！」我爸嘴硬：「沒有」，我略帶責備：「這麼大人了也不好好照顧好自己，不能讓人省省心！」我爸聽了哼唧了幾聲，聽起來又明顯很受用。
後來的後來，我又發現嗔罵遠遠不夠了，電話里我爸問我最近好著沒的角色成了我說「爸你少抽點煙！當心以後你女兒運氣不好四五十歲才賺上大錢你沒福氣享受了！」之類。
放假期間家裡的家務我都基本承包，買菜做飯刷碗掃地擦玻璃地板打蠟都由我做，語氣是一方面，說好聽的話哄父母，關鍵在於一方面讓他們感到你長大了有擔當了，一方面也要讓他們感受到你依然依賴著他們（比如我時常問我爸媽一些我知道答案的問題，讓他們強烈感覺自己被孩子需要著），要把握這二者之間的度。當然，這些虛頭巴腦的東西都不重要，最重要的是做一些你力所能及的事，靜靜悄悄的去做才是王道。
3. 情商就是操心
4. 每一個人都是老師
5. 任何時候都不要抱怨
6. 觀察，觀察，再觀察
7. 在堅守原則的基礎上變通
8. 把別人放在心上
9. 以不同的方式與不同的人打交道
10. 在與外界交互之前，自己得先是一個體系

總結來說，就是把人放在心上。
未完。

看了樓上的很多朋友都拿出自己的例子去講待人接物，我也先談談自己。我本人之前在別人的眼中是一個木訥、獃滯、學究之人，也就是情商低，待人接物都欠缺思考。舉個簡單的例子，大學畢業的時候，爸爸的朋友到我家裡和我爸聊天，順便看望我，而我就出去打個了照面，叫聲「叔叔」，之後「躲進小屋成一統，管他冬夏與春秋」，玩遊戲、看美劇。後來被爸爸一頓狠批，才感到自己的待人接物有問題。從那之後，我就開始逐漸積累，開始思考對方的感受，逐漸成為一個還算受點歡迎的人。
其實，我也想舉例子來說明我認為待人接物是應該如何，但實在是沒有充足的時間去描述我這麼多年的所見所聞，只能根據我從領導、同事、朋友那裡學到的、自己逐漸積累起來的內容列在下面，都已經甩干水分，拿來主義者可用。

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根據我們常用的生活場景，將其分為幾個不同的場合，這些場合的特點在於在這些場合中你更需要與人交流，與人溝通，滿足對方的需求。以下行為有個大前提，無論做什麼，最好是發自內心，要有一雙能夠找到美的眼睛。說明一下，以下行為是「或」的關係，而非「且」的關係，純屬於提醒，根據當時的情況適當選擇。

場合一：
情景1：在家裡或別人家吃飯

誇獎飯做得好吃；（總是會有一道菜符合你的胃口）
誇獎男人娶得老婆好，有福氣/誇獎女人娶得老公好，有福氣；（如果他老婆不好，他為何要娶她？同樣，如果她老公不好，她為何要嫁給他？）
誇獎餐具比較別緻；
提前主動給對方倒酒，誇獎酒好喝；（如果是比較便宜的酒自己從來沒喝過，可以說它有特色；如果是貴的酒，那就直接說好喝絕對沒錯）
在朋友家吃飯，主動替朋友洗碗，擦桌子，即使朋友不讓動手，最好你也別閑著（「那我替你掃掃地吧」）

情景2：在飯店吃飯
情景分析：該情景往往是與朋友、領導、客戶一起的場景，有時候是判斷一個人是否有眼力價的重要場景。

用公筷給周圍的人夾菜；（如果你經常參加一些高端飯局，就會發現很多大領導都主動給兩邊的人夾菜）
主動將吃完的盤子撤下去；
主動替領導頂酒，理由就是：我們領導胃有點不舒服，為黨獻身太多，我替領導接受心意；
主動向其他人敬酒：早就聽說過您的大名，一直沒有機會一起喝一杯，有緣千里來相會啊；
主動給領導或其他人拿牙籤；
搶著買單；
點菜要點雙份的，要有葷有素，有涼有熱，有肉有魚，有湯有主食。（有些地方有這種講究，需要點雙份菜，但有些地方就不需要這麼點。）

情景3：喝茶

主動給對方續水；
品茶，然後讚揚茶葉很有韻味。（對方請你喝得茶肯定差不到哪兒，比自己買的高碎強多了）

場合二：出行
情景1：開車

主動為朋友、領導開門、關門，如果是領導上下車，要將手放在車門的上方，省得領導碰著頭；
坐在副駕駛的位子時，主動帶上安全帶；
感知車上人的冷暖，主動打開或關閉窗戶；
如果有人抽煙，那麼善用天窗；
如果有人喝醉，那麼要主動問他，是否需要放慢車速。

情景2：飛機或火車

主動詢問是否需要把機票/車票先列印出來；
幫助別人拿行李，放行李；
如果與喜歡抽煙的領導同行，那麼下飛機第一件事情就是去找一個打火機；
提前看看當地的氣候，給同行的人發簡訊告知，有必要的時候帶上雨傘。

情景3：走路

提前快走兩步替別人拉門；
走在女性的左手邊，如有需要，幫助女性拎包；
到每一個地方都要記得買點特色給家人、朋友，寄過去。不用太多，就是心意；
我老婆有個好習慣，她每到一個地方就買當地特色的卡片，貼上郵票蓋上郵戳寄給朋友。

場景三：說話、聊天
情景1：對長輩
情景分析：之前這個情景是我的絕對弱項，後來偶然與一個長輩聊得很愉快，然後趕緊總結為何能夠聊天愉快，再然後，基本上對長輩就再也無溝通障礙了。這裡要強調的是，和長輩聊天，重在一個「陪」字。

傾聽長輩說話，自己不發表評論，可以說「對對對，是是是；沒錯，太對了；是這樣的，我從來都沒這麼想過。」
如果需要自己說話，以讚揚為主，老人需要你的讚揚和安慰，衣服品質好的讚揚衣服，孩子爭氣的讚揚孩子，經常下地幹活的讚揚生活美好，遇到老太太老爺子要稱讚年輕；
提前判斷長輩要做什麼，提前幫他做了，比如，掃地，拖地，洗碗；

情景2：對女性朋友、同學、同事

誇獎體型：又變瘦了。誇獎臉色：臉色真不錯。（這個基本上每次都bingo ^_^）
誇獎衣服：你穿起來就是顯氣質，就是女神范！
誇獎她老公，真會選老公。對你真好！讓其他人都羨慕去吧！我得多向你老公學習，向他看齊！
誇獎她的事業：真不錯的工作，真好的辦公環境！
誇獎她的孩子：看起來真漂亮，真帥氣，真聰明。哈利波特的感覺，小精靈一樣！

情景3：對男性朋友、同學、同事

誇獎事業：X總這段時間又發財了。
誇獎體型：什麼時候我能像你這麼瘦就好了。
誇獎老婆：你老婆真賢惠，為你打江山奠定了後花園的基礎啊！
誇獎衣服：這衣服一看就不錯，高檔用料，什麼牌子的？趕明我也學著整一套，也讓我精神精神。

情景4：在家
對父母：

到一個地方給爸爸買一條煙，寄回去。
經常買一些吃的、穿的，寄給媽媽。
表揚弟弟妹妹工作很用心，對家庭負責。
記住父母和家人的生日，適時送上貼心小禮物。

對老婆：（一定要誇獎，男人總是很含蓄，但愛一定要說出來才好，女人越誇越美麗）

誇獎漂亮，陪著一起做面膜；
誇獎對家裡用心，獎勵一個吻；
誇獎對孩子用心，到家就抱著孩子，不讓老婆操心；
適時要給予老婆一些浪漫。比如送個禮物，買個花等等。
「老婆，你在家帶孩子辛苦了。來，我白天雖然勞累，但是回到家也願意帶孩子，減輕你的負擔。」
「老婆，你現在做飯太好吃了，簡直了，比樓下大廚強太多了！」
「老婆，你這身材真棒，穿什麼衣服都好看。這身材，要是出趟國去買衣服，還不得買個十萬八萬的才夠穿啊」
「老婆，你兒子太像你了，這麼聰明可愛，肯定和你小時候一模一樣。」
「老婆，你辛苦了，來，我來幫你按摩按摩，揉揉肩膀」

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個人感覺，如果你能夠將以上的內容都做到，至少能夠在別人眼中，你算是比較懂事、做事到位的了。但，這裡面最重要的還是「真誠」二字，虛假的稱讚可能會有扣分嫌疑，所以，你需要有一雙善於發現別人優點的眼睛，善於發現別人需求的眼睛，用真誠的心去和其他人溝通、交流。慢慢的，你會發現，生活有所改變的。

關於「待人接物」這一塊，有幾點體會：

老同學不遠萬里來成都，昨晚和他見面閑聊了幾句。他的工作背景是在頂級整車企業做區域售後助理，薪酬待遇不說了，國內絕對是前三。他這一年的變化是有的，就是「江湖氣」沒了，更多的「國際氣」（想不到更好的詞，先用這個代替著）。

在我的理解里，他的工作性質意味著他要經常面對經銷商，要經常被經銷商服務好，被經銷商「灌酒」。我問他是不是經常出入各種豪門盛宴，他說沒有，反而對於「划拳喝酒」、「冷淡杯夜啤酒」之事有些反感和抵觸了。他說在這樣一家公司里，感受最深刻的就是「簡單」。簡單是你不用去考慮過多的「待人接物」，而是專註把事情做好，他整個團隊中，大家都很和氣，團隊里下班不是喝酒唱歌，更多是成立各種真正意義的工會團體，組織了各種運動，這次來成都出差3天，都要去買一條泳褲在酒店游泳。很少在他們的圈子文化里有「阿諛奉承」、「辦公室文化」、「領導師長」的意識。

反觀目前我所在的工作環境，待人接物這方面是大大大的有學問，如果題主想要給什麼建議，我的建議就是：察言觀色。

在我的理解里市場經濟越落後的環境（比如國內某個偏遠鄉鎮），所謂的江湖氣，所謂的人情世故更重要，而市場經濟越發達的環境（比如國內獨資世界500強企業），更多的是簡單、開明、直來直去的交往原則。

待人接物真的是在你獨自生活後成為很重要的一個方面。

如果不能夠對別人好，讓別人和你相處起來很舒服，那你今後將會很難過。

1 不要拿自己的缺點和別人的有點比。這真是很讓人討厭的。尤其山外有山天外有人，你以為你壓過了別人得到暗暗羨慕，其實不是，別人會很煩你。當別人有了什麼可以分享的喜悅，你不會是第一人選。當你需要幫助，你開口時得到的不是盡全力的幫助。

2 包容別人的缺點，誇讚別人的優點。這對於很多人來說不簡單。尤其是誇讚。誇讚一個和你關係很微妙的同性更不容易了。可是你知道嗎，這世界上懂得感恩的人多於吝於感恩的人。包容與誇讚會拉近你們的關係。最起碼，當你生病或有需要時，你不會是一個人。

3 樂於分享。最主要的是食物和資源。你不能一個人吃著好吃的讓別人看你吃。不要想著他吃的東西我不喜歡吃，所以我也不想他分享他的食物給我。分享是拉近彼此關係最快最有效的方法。不是很熟悉的人一起吃飯，因為他把自己的食物分你一些讓你嘗嘗，你們的關係會在不知不覺中提升。其次，資源的分享是幫助別人。考試的重點別人沒有你有，你分享了，別人會記住你的好。當自己有了好的資源的時候，會想到你。

4 認真傾聽和給意見。不要以為別人很閑到給你說自己的事。這是信任你。你認真聽，會讓他心裡舒服。因為有人分擔了自己的煩惱或者分享了喜悅。你給出意見，就算他不採納，他也會心存感激。下一次，有需要的人也許就是你。同等的，會有人很開心地幫助你。。

5 委婉表達意見或情感。如果你在車上需要換位置，那就好好說話。說清楚原因，懇求座位主人的理解，拜託他幫忙，然後感謝。這樣，你會得到你想要的。同時你也給周圍的人留下好印象。人生意外那麼多，誰都不知道自己哪次幸運會因什麼而起發生在哪裡。

6 我說了這麼多，對你有沒有幫助你都應該點贊。這是我們成長後要學會的圓滑並非虛偽。無論贊同與否，你的表態會讓對方對你有好感。人與人之間好感是很重要的。

為什麼邀請我。

1、君君臣臣父父子子。

找准關係定位，不以下犯上，不越界行事。

2、同齡人或朋友之間，爭做益友。

友直，友諒，友多聞。

3、自尊自愛自強。

什麼時候都不要忘了，

做自己。

沒有你說的具體例子，但有身邊真實的人轉化成功。
我們家司機剛開始做經常被批評木頭還不會為人處事。有些表面功夫做的太過，比如停車了會一路小跑到另一面開車門，這個根本不用做的，也讓我這個小屁孩感覺很尷尬。但是很多細節和基本功不會做，比如出遠門不知道先看地圖直接依靠導航，路上發現繞遠了就傻眼了，還要我爸操心認路。
所以要想懂為人處事，首先踏踏實實做好份內的事。例如你的工作，對待女朋友父母最好的就是照顧好女朋友。
其次長遠考慮，提前計劃，對意外情況做準備。領導開會提前要確認地點人數什麼時候結束領導什麼時候吃飯，萬一誰沒來怎麼傳達會議內容，會上要喝什麼茶領導喜歡會議室什麼溫度。多看著別人怎麼做多記，少問領導喜歡什麼，多觀察他或她喜歡什麼
最後，做人要踏實。別人都不傻不要做表面文章，踏踏實實真的在做事，不要懶不要只動嘴。少說話多做事。
PS: 我只是一個在國外上學的妹子，人情世故跟國內朋友差距太遠，只是好心想替題主出招，有什麼說的不好的請大家原諒和指教，麻煩了。

最近一年來我一直在思考這個問題，如何在為人處世上更達練。如今有了一些小收穫，想跟知友探討一下。

你首先要明白，交換是這個世界最本質的特徵之一。也就是天下沒有免費的午餐。
你要想得到一些東西，你就必須拿自己的東西去換。
而為人處世的達練，就是你更多地從別人那裡交換來了東西，更多地滿足了別人的需求。

那是否就意味著，付出越多，回報就越多？不是的。

付出也是有技巧的。就像是追一個姑娘，你不想想她需要什麼，只按照自己的想法去做，當然沒法打動姑娘的芳心。

在我看來，付出就是滿足別人需求的過程。而付出要達到的效果，就是蘋果以前設計產品的那句話：「DON"T MAKE ME THINK」.你需要做到的是你出手別人不需要任何思考，就能直接滿足需求。

舉個例子：會場里中場休息，發盒飯給大家吃。這個時候你能不能想到，會場里沒有紙巾，你的上級可能沒有紙巾擦嘴。能夠將紙巾遞到他手裡，就是「DON"T MAKE ME THINK」，就是需求直接被滿足。

任何人都是有需求可以被你抓到並滿足的，包括那些不可一世的大BOSS。對大BOSS來說，可能最大的需求是事業上的，這你幫不了忙。但是他有很多小的需求，你可以洞察到幫他滿足。比如他現在有點餓想吃點東西，你能不能看出來；他忙了一天，連水都沒喝一口，你能不能想到給他端一杯水。諸如此類。

不要以為你做的事情沒有意義，或者上級不在乎。積少成多，在他那裡自然會有分量。前面說了，交換是世界的本質特徵之一。到了一定程度，他會幫你的忙的。

還有非常重要的一點，自身的靠譜非常重要。你要把上級交代給你的事情做好，讓他把事情交給你時覺得放心。說實話，能達到這一要求的人蠻少的，覺得上級是傻逼的人倒有很多。

諂媚是萬萬不可取的。大家都是見過世面的人，那種諂媚的小人姿態是非常遭人厭惡的。就像其他知友說的，不卑不亢非常重要。

以上就是我粗淺的一點體會。

怎麼沒人提一下這本曠世奇書：
《參謀助手論:為首長服務的藝術》
參謀助手論 (豆瓣)

貼一篇關於黃曉明的訪談片段，看完會很有感觸，黃曉明是圈中公認的會做人。
如果想看完整文章，請百度柏邦妮的《見好》。
注:知道別人名字是一種尊重。
在七年以前，我曾經電話訪問過一次黃曉明。當初聊了什麼，我幾乎已經忘記，只記得在訪問之前，他先問我：「你叫什麼名字？」然後在之後的一個多小時里，他一直親切的喊我「邦妮」來著。中途電池沒電，他更換了電池，再度打給我的時候，第一句就是：「邦妮，我們剛才聊到哪兒了？」
這樣的明星，我只採訪過這麼一個。
在這七年之間，黃曉明從嶄露頭角的小帥哥，變成大明星。他的粉絲越來越多，電影越來越多。他和媒體的關係微妙而尷尬，在公眾心目中的形象微妙而尷尬。似乎除了「帥」，很難想到第二個形容他的詞。好吧，似乎還有一點點不合時宜。搞笑的浮誇的角色，明亮的泛濫的笑容，負面的調侃的新聞，回應調侃而更加被調侃的舉動……這都是媒體上呈現出來的黃曉明。真實的黃曉明，到底是什麼樣子的？
注:七年前採訪過他的人他還記得。
柏：黃曉明你好。不知道你還記得我嗎？七年前，我們電話里聊過一次，我叫邦妮……
黃：邦妮，我記得這個名字。是零四年還是零五年吧？你的名字很好玩，很溫馨。
注:下面是關於爛戲的問題，請注意這段。
永遠是因為自己不夠好。

柏：你有沒有後悔過接演那些喜劇角色？
黃：那倒沒有。做一個演員，當然是要嘗試各種不一樣的角色，我希望每部戲都不一樣，每個角色都有突破。我一直相信一個說法：有爛的戲，沒有爛的角色。你看那些大明星，梁朝偉梅艷芳周潤發，都演過一些很爛的戲，但是你完全不會覺得抹殺掉他們的光輝。所以，如果角色的光彩沒出來，不是那部戲的問題，是演員自己的問題。

注:再來看一下他是如何對周圍人的，試問自己是否能做到這樣，眼裡有別人。

黃：你吃點草莓吧，你應該會喜歡。
柏：你怎麼知道我喜歡草莓？
黃：因為你穿著紅色外套啊！其實人們的喜好是可以捉摸的，有一些潛在規律……
柏：啊，你很喜歡觀察小細節嗎？
黃：坦白說，我是一個細節控。身邊的人，我從來不問他們：「你想要什麼禮物？」因為我都能看得到。真正你關心的人，真的不需要問，太熟悉了，他內心的需要，我能看到。非得去問，說明關心的程度不夠。
柏：聽說你是一個送禮狂人。
黃：對，每到過年過節，給每個親人送禮物。我一定想得很仔細很周全：這塊手錶和那條領帶能配上嗎？上次送的是什麼，這次最好是什麼……看到他們開心的樣子，我就特別得意。
柏：有人只看得到自己，看不到別人的。
希望上面這一段對題主有用。

注:下面說的是關於真誠，真誠總能打動人。

柏：你現在適應做明星了么？
黃：如果說做明星就得耍酷，就得裝有個性，就得拒人千里，那我永遠學不會，我不適應。我聽了好多好多次了，別人跟我說，日本韓國的明星，經紀人會教他們：「當你從粉絲中間走過時，不管她們怎麼喊你，絕對不能回頭，不能揮手，不能笑！這樣粉絲們會對你更加瘋狂！」我聽了，這不是胡扯呢嗎？
柏：還有這種說法呢？還有什麼其他更勁爆的？
黃：還有什麼要顯得有個性，在舞台上砸話筒什麼的。對我來說，如果有人在身後喊：「黃曉明，我支持你！」而我居然不回頭，不笑著說：「謝謝！」……那是根本不可能的！在我看來，那根本不是有個性，是沒人性。
注:下面是採訪黃曉明的記者補充幾個小細節，看完這幾個細節你會有很大感觸。

1 真誠的正視著你，一直看著你說話，完全沒有東歪西倒的樣子，特別認真。
2 中途我的手機響了幾次，每次他都禮貌的停下，笑著說：「沒關係，接吧，真的沒關係。」如果兩個人同時開口說話，他就很自然的住口，伸手，示意讓你先說，完全不會強勢的搶過話頭。
3 中途有幾次看見他欲言又止的表情。我誇他說：「人家都說，你有亞洲人氣王的潛質！」他抓住機會說：「啊，哪有那麼好啊！我的汗毛都豎起來了……看在我汗毛豎起來的份上，我能去個衛生間么？」
4 握手的時候非常有力，不是蜻蜓點水紆尊降貴式的，整個手掌包住你的手，手掌乾燥溫暖。
5 聊天特別有耐心，完全沒有趕通告的浮躁急促，害我經常問：「你們下面不是還有事嗎？你們自己掌握一下時間啊！」
6 最後我們離開的時候，他站在門廳目送我們。我們走出了十米，三十米，五十米，每次回頭，他都還站在那裡，帶著微笑。
最後我想說:也許你會疑問為什麼黃曉明沒有那麼好的演技卻能這樣紅，也沒有特別龐大的粉絲人氣，我想告訴你，做人做成這樣，如果不成功也是天理難容，合作過的導演沒有說他不好的，像鄭佩佩這樣的批評過那麼多明星的人也非常喜歡他。他的粉絲都是死忠粉，當年神鵰選角時給導演上萬言書，今天應該沒有哪家粉絲能做到吧。

補充內容，大概去年阿里影業年會的時候，他上台說話，說了一句：阿里的女員工顏值都很高啊，都是照著劉亦菲的標準選的嗎？當時劉亦菲在場。