發生矛盾時，第一反應是「怪別人」和第一反應是「怪自己」哪種心態比較正常？

12-02

我覺得都是正常的。每個人都有自己的認知方式和歸因方式，傾向於外部歸因還是內部歸因都是正常的。但是歸因方式確實的有「好壞」之分，也是可以訓練的。在沒有更多的背景知識的情況下，先簡要說一下歸因理論的幾個基本觀點，再用韋納歸因理論分析一下發生矛盾時歸因的方式有幾種，以及如何正確進行歸因。

一、歸因理論

（一）海德（Heider）內外控歸因理論

海德在1958年指出，當人們在工作和學習中體驗到成功或失敗時，會尋找成功或失敗的原因。一般來說，會把行為的原因歸結為內部原因和外部原因兩種。內部原因是指存在於個體本身的因素，如能力、努力、興趣、態度等。外部原因是指環境因素，如任務難度、外部的獎勵與懲罰、運氣等。海德還提出了「控制點」（locus of control）的概念，並把人分為「內控型」和「外控型」。內控型的人認為成敗是由自身的原因造成的，即「怪自己」，而外控型的人則認為成敗是由於外部因素造成的，即「怪別人」，或者怪運氣不好等。

（二）韋納（Weiner）三維度歸因理論

韋納發展了海德的理論，系統地提出動機的歸因理論，證明了成功和失敗的因果歸因是成就活動過程的中心要素。他認為能力、努力、任務難度和運氣是人們在解釋成功或失敗時知覺到的四種主要原因，並將這四種分成控制點、穩定性、可控性三種維度。根據控制點維度，可將原因分成內部的和外部的；根據穩定性維度，可將原因分成穩定的和不穩定的；根據可控性維度，又可將原因分成可控的和不可控的。如下圖：

韋納認為每一維度都很重要。發生矛盾時進行的歸因會影響自己的情緒，假設兩個談戀愛的人吵架鬧矛盾了，簡要分析歸因方式如下圖：

這裡將發生矛盾的原因歸結於外貌、身體狀況、努力程度就是「怪自己」，可以說是有「好」，也有「壞」，但都是正常的；將矛盾歸結於難度、運氣、偏見和幫助就是「怪別人」，也是一樣可以說是有「好」，也有「壞」，也都是正常的。

同樣的，假設是工作問題上的矛盾，可以分析如下圖：

二、歸因理論的啟發

①個人將成功歸因於能力高和努力等內部因素時，他會感到驕傲、滿意、信心十足，而將成功歸因於任務易和運氣好等外部原因時，產生的滿意感則少

②個人將失敗歸因於缺少能力或努力，則會產生羞愧和內疚，而將失敗歸因於任務太難或運氣不好，產生的羞愧感則較少。

③無論成功或者失敗都歸因於努力而不是能力，則會產生更強烈的情緒體驗，努力而成功，體驗到愉快；不努力而失敗，體驗到羞愧，會促進努力；努力而失敗，應受到鼓勵。

因此，韋納強調內部的，穩定的和可控的維度。在出現矛盾時應該合理進行歸因，若是內部穩定不可控的因素，則正確面對現實，比如長相問題，就「多讀書」；若是內部可以控制的則多加努力，提高情商（真的可以做到么……）；若是外部不穩定不可控的因素，比如運氣，他人幫助，則不要僥倖心理，也可以努力製造機遇，怎麼製造機遇？「多讀書」……算了，編不下去了

ps.

……答題沒人贊的原因分析：能力不足（好憂傷）…認識的人太少的沒人幫我點贊（好憂傷）……努力程度：很認真的（這樣真的好憂傷）…我好無聊啊…………還能說什麼呢……只能攤開手……

謝邀。都「不正常」。

這裡引入一個概念歸因理論（Attribution theory）Attribution (psychology)

「怪別人」我們可以成為「外部歸因」，「怪自己」可以成為內部歸因。
第二個維度和第三個維度在這個問中沒提到就是穩定和不穩定；可控和不可控。

歸因能力較好的人會全面考慮這些因素，從而去改變可控因素而避免下一次矛盾。而歸因能力較差的人往往只會考慮某一方面。

【反例】
倆人一起辦壞了一件事。導致矛盾。
只考慮外部因素：都是你的錯，你要是不攪和這件事就不會壞。（不反省自己，還導致和對方關係惡化，下一次可能會以消極逃避的方法避免共事）。

只考慮內部因素：都是我的錯，我要是不攪合這件事就不會壞。（過於內疚，導致唯唯諾諾下次不敢參與合作）

【正確做法】
倆人一起坐下來，理性分析「玩壞兒了」的原因，避免下一次出現矛盾。

正確做法比較理想化，但我一般都會盡量和對方溝通，我自己有則改之無則加勉，如果對方不接受，那麼我也不強求。

對，不強求那就( ^_^ )/~~拜拜

其它關於情商：哪些書可以提高人的情商、判斷力和談話技巧？
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女神進化論 - 知乎專欄

謝邀。。
存在即合理，這兩種反應都很正常。

發生矛盾時，人會產生焦慮，成人有一套防禦機制可以抵抗焦慮（兒童這裡暫不討論，因為他們更傾向於直接否認，即從看不到的現實歪曲記憶，很多兒童在成年後的回憶被自己的家人性侵，都具有很大的可疑性）。

而題主說的「怪別人」屬於防禦機制中的投射，投射是一種將不可接受的思想或感情歸於他人身上，從而保護自己不被焦慮傷害，是一種將焦慮的原因外推的方式。這有助於我們從焦慮的情緒中走出來（比如約會想和女孩子搭訕，但被拒絕，會有「她們並不怎麼樣」這樣的想法）。

隨著人年齡的增長，我們的防禦機制也會更加複雜化，並形成自己的防禦風格。事實上，使用否認和投射之外的防禦機制有時被視為情感成熟的標誌。

我們能識別他人的自私行為和險惡動機，卻看不到自己身上的這些東西。
這時候就需要我們的自我反省（我想這就是題主說的「怪自己」），發現自己身上內在的想法，或者說是把潛意識裡的自私或險惡動機拿到意識層面。這種消極認知（常常預期最糟糕的結果，並堅信出現的問題是他們個人缺點所導致的，或者是個人不足的反應）可以讓我們看清由於自身原因造成不好的一面。

其實不管是怪別人、還是怪自己，作為一個理性人都要在這兩者之間找到平衡。與人發生矛盾的當時，我們會由於激烈情緒而失去理性思維，也可能會由於衝突而感到「備受傷害」，就要先保護自己，所以一瞬間第一反應都很有可能覺得對方是傻x（不排除真的有傻x），冷靜下來的時候想想自己的原因，其實是很好提升自我的方式。

不過海納百川，有容乃大。很多事情哈哈哈就過去啦～沒必要和人爭執，因為我們的包容性強呀。

看過一本書《少有人走的路》，總是怪別人或外部因素的人可能有人格失調症，總是歸咎自己的人可能有神經官能症。後者比較好治。貌似大部分人兩者都有點，不要緊張。

都不正常，發生矛盾，第一反應「怪別人」或「怪自己」都不能解決問題。「怪別人」容易自負，很難進步，「怪自己」易自卑，也很難進步，發生矛盾的問題下次還會發生矛盾，所以要及時解決。

發生矛盾時最容易情緒化，很難能理性看待問題，最好能讓自己平復下來再思考矛盾的原因，思考時首先看待整件事的性質，然後思考自身原因，最後再去看對方原因。可能矛盾沒有那麼清楚界限怪誰，重要的是要及時溝通。溝通是為了更好地解決問題，防止下次再犯，所以溝通的目的不要定位在得出是誰的原因，而是怎麼解決問題。

都不正常，矛盾發生時，肯定有人對有人錯，實事求是才正常^_^

大多數人都是怪別人。這是保護自己的應激反應吧。

我一般是先怪別人，一小會兒之後開始亂想，為什麼我要和她吵架，我做錯了巴拉巴拉，然後怪自己

怪誰都不正常啊，正常人這時候不是應該想解決辦法么？已經沉沒的成本再拉出來，再怪自己，再怪別人，這不沒事找事么？