總是過於自我批判，導致越來越不自信怎麼辦？

12-02

問題很嚴重的說，現在已經身邊的人誇獎自己都不信的地步了…比如：之前編程，一般有問題都可以解決，身邊的老師，前輩也多次認同我，可是我自己卻總覺著自己很差勁，對，是很差勁，覺著自己語句記不住結構也一般，一點也不好
再比如：身邊的朋友有時候會誇讚自己衣服搭配得好或者是長的好看一類的，可是我也都是聽一下說聲感謝就過去了，並不覺著自己好看，也不覺著自己哪裡好，而且我經常覺著自己不夠好

再再比如：身邊有一些人，在面對自己不熟悉的領域也是很自信，就是一種「我的就是對的」的態度…
我很奇怪，究竟是什麼可以讓他們那麼的自信，我也很奇怪，究竟是什麼，讓我總是自我否定，自我批判，自我不認可，理性邏輯告訴我我其實挺不錯的，但是…哎… 惆悵
自認為這已經嚴重影響到我的思想體系建設…嗯…就醬…
P.S. 是女孩子不是男孩子… ( (?′ω`?)）

2017.2.11追加
謝謝各位的評價～我已經從那個階段走出來啦努力的做自己喜歡的事情也找到了很愛的另一半(?????????)
去咖啡店做了兩個月的咖啡學會了調配各種咖啡和打好綿密的蒸汽奶泡
然後用打工的錢出去旅行了20天第一次出門看了世界
業餘入了多肉和羊毛氈戳戳樂的坑玩了葉插吃陽光的傢伙在努力生長也在努力研究烘焙烘焙一入深似海啊(′-ω-｀)
感謝各位回答者幫助我走出那段迷茫期
還在迷茫的各位努力去做自己一直想做的事情然後就會慢慢發現自己的價值
加油吶

謝邀

成長過程中缺乏積極的肯定，導致自我價值缺失，自己總是認為自己差勁。

如果在後天成長過程中得不到改善，這種情況會更加嚴重，會越來越自卑，甚至喪失對事物的興趣，喪失生活的興趣。

我的一個朋友也是如此。在做一件事的過程中，總是在不斷評判自己，是往不好的方向評判。他做事的時候，總是在猶豫，我們以為是磨嘰，事後他跟我說，其實他是在害怕，十分擔心自己做不好。有時這種害怕會讓他放棄眼前要做的事。

還沒開始做，就把自己貶低到泥土裡，這種情況已經很嚴重了，典型的認不清自我價值，過度貶低自己造成的自卑。

他自己是個很有才華的人，但是我們在誇獎他的時候，他明顯表現出不自信。他一直不認為自己的才華比別人高，並不是謙虛，而是意識不到，或者根本不敢往哪方面想。

這跟他的成長經歷有很大關係。我們深入聊過一次，他說他的父親，是個不善表達的人，同時非常自我，兩父子之間的互動少的可憐。但他記憶最深刻的，也是對他影響最大的，他父親最常說的兩句話（甚至不是對著他說的）。

他知道個什麼？
他會幹個什麼？

用那種非常不以為然的語氣。

這兩句話像魔咒一樣纏繞著他，甚至成了他的噩夢。每當他要做一件事情，這兩句話就在潛意識裡浮動，促使他去批判自己，產生「我做不好這件事」的想法。

更可怕地是，這兩句話不是對事，而是對他自身的否定。覺得自己做不好，導致真的做不好，做不好事情，得不到肯定，會愈發的覺得自己不行。這種惡性循環一直發生在他身上，對他進行連環打擊。

當他被打擊的差不多之後，自己就不再願意主動去做事情了，而且對開拓新事物也沒有什麼衝勁兒，整個人暮氣沉沉的樣子。

他的狀態跟題主的非常相像，可以供題主借鑒，解決辦法也可以一併說一下。

既然先天不足，只能後天解決。在成長過程中受到的教育不給力，只能進行自我教育，來達到自我的成長。PS：自我教育這個概念是跟 @郭大路聊天是學到的，在教育這事上，我從她那裡獲益良多。

我朋友是個能夠反思的人，就像題主一樣，能夠看到自身的問題。這是個很可貴的特質，能幫助我們看清我們在哪個泥潭裡，也能幫助我們從泥潭裡走出來。

他覺得，既然我沒在成長中獲得肯定，那就自己肯定自己吧。

具體操作方法是，每做成一件事，就記錄下來，並且給自己一個正向反饋。

他很聰明的選擇了最能給自己正向反饋的事，也是自己最擅長的，寫東西。從自己擅長的領域入手，並且遵循由易到難的原則，循序漸進，很容易培植自信心。至於獎勵嘛，也比較實際，就是禮物獎勵。根據自己當時的經濟實力，和辦成事情的大小，給自己購置一些實用的禮物，或者自己掏錢，跟朋友出去搓一頓。（在這個過程中我非常受益，胖了好幾斤）

短時間見效的事情，比如說在刊物上發表文章，他會及時記錄和獎勵。那些長時間見效，或者沒有實際終點的事情，比如開了微信公眾號，他會給自己建立里程碑，粉絲數1000、5000、10000的時候就獎勵自己一下。

在這個自我教育的過程中當然也有失敗的時候，不過他已經記錄下自己成功的事情，就不會過多糾結自己失敗的經歷，經常翻一翻記錄，頓時會有種「原來我這麼厲害」的感覺，挫敗感會減輕不少。

大概堅持了半年，我再見到他的時候，已經是自信滿滿了。雖然他還只能發表些短篇文章，沒什麼影響力，不是什麼知名作家，但是他自身的氣質已經改變了，不再是以前那個自怨自艾的人了。

這個自我教育的結果還是很成功的，不過，他也跟我坦言，自我教育的過程是非常痛苦的。要不是先天教育不給力，誰會選擇自我教育這條路啊。首先得突破自己以往的觀念，從不敢做事，到真正下手做事，心理關就很難過。還得在做事過程中，不斷摒除腦子裡那些不斷批判自己的念頭。感覺前進每一步都是很難的。似乎稍微放鬆些，就能倒退到從前。不過他還是堅持下來了，改變了自己，當初的努力都是值得的。

希望能對題主有幫助。

姑娘你好。

首先，可以看出，你對自己的價值非常沒有安全感。因為，你不僅是在沒有得到價值肯定的時候會焦慮，而且在你得到了外界認可的時候，你也會緊張害怕，害怕這種價值是不穩定的，可能會因此失去別人的認同和喜歡。

知乎上有很多優秀的回答和答主分析過這些問題的根源，精神分析也好，人格心理學也好，乃至時代病也好。我就不給診斷和解釋了，我給你藥方。
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姑娘，你想要自信嗎？
那你必須先有足夠多的成功經歷；

想要成功，那你必須先有擅長的事情；
哪怕專精一項都好；

想要專精一件事情，那你必須投入大量的時間和精力去澆灌它；

想要有大量的時間和精力，就請你先放下這些時時刻刻的自我審視和judge，它們會拖住你的腳步；
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所謂自信，就是你感到自己勝任且優秀。
但你是無法通過對自己說「我相信自己」、「我真的可以」來獲得這種勝任感的。你可以欺騙自己的表層意識，但你無法靠欺騙來說服自己的大腦和潛意識。

人的潛意識，終究是被經歷和經驗所塑造的。

只有一次次真正搞掂事情的經歷，才能真正說服你的大腦從系統底層認同你是competent的（這是自我暗示所不能達到的效果，自我暗示只有臨時打雞血的效果，並且長期副作用也不小）；

一旦到了這個時候，你也根本不需要什麼自我暗示了，如果成功（把某件事情做得出色）已經成為了一種生活的常態，你的大腦會自動被寫入一條自動執行的規則，這個規則會把這件事情，和你在無數次成功經歷中的愉快、自豪等情緒鏈接在一起，以至於你一想到這件事情不僅毫不焦慮，甚至興奮不已，因為你又可以裝逼了。

這就是我所說的，人的潛意識由經歷和經驗塑造。

那麼，建立這種「在某件事上的成功與自信」，對於你所追求的「普遍自信」，有什麼意義呢？

1. 這種個別的信心，本身就會讓你在其他方面也會增加自信，也就是泛化，但這並不是重點；

2. 重點是，它會帶給你一種對自身價值感的確信，對自身價值的安全感。你對於「我是有價值的」、「我能把事情做好」、「我能為別人創造價值」、「所以我必定是值得被喜歡的」這個鏈條，具有真真切切的安全感，即使你在其他一些事情上不擅長乃至笨拙，也不會動搖這種安全感。

這種安全感非常重要，它是你整個人格結構中ego的基石。如果你缺乏安全感，你自尊的基石就非常脆弱，低自尊的你是不可能自信的。

我們分析自尊脆弱的原因，都歸因於，太依賴別人的認同和肯定，太依賴社會評價，所以才對外界敏感。於是我們說，要愛自己，自己給自己足夠的認同，擺脫對外界的依賴，為自己活著，才是成熟。

可是我們想過沒有，我們憑什麼能給自己足夠的認同？我們打遊戲追劇翹課考試飄過，中規中矩沒有過人之處全面中庸，成為白富美/高富帥的作戰計劃不是拖延就是荒廢，這樣的我們，有什麼底氣去「自己給自己認同」？

然而，如果你有一門居於食物鏈高端的愛好技能給予你社交認證光環、或是一門出色的工作技能可以保證你前途光明，那你就有了底氣。因為你知道你能僅靠自己就活得很好，你知道失去了一些朋友還有無數的新朋友會被你吸引。

每個月能掙20K，你就不心疼今天掉了100塊錢。你相信自己能總能在這個世界混得很好，馳騁疆場、武運昌隆。

總結起來就是，包括姑娘你在內的很多人之所以沒有自信，是因為你們沒有找到自己在某一項事情上，去努力站在食物鏈或裝逼鏈的頂端。所以也就比較難以進一步建立起人格層面的自信。

可以判斷，姑娘，你們必定還處在迷茫的階段，猶豫不決，不知道自己要去向何方，主業馬馬虎虎，不知自己核心競爭力何在。有一些諸如「成功」、「好工作」、「財務自由」的模糊想法，卻並沒有具體的可攻略可操作的目標。

所以，姑娘，去找到你的激情，找到你想具備的高價值，找到你所嚮往的食物鏈/裝逼鏈。

當你追逐著那個閃閃發光的未來，腳踏實地de在路上狂奔，根本無暇顧及他人眼光和judge的時候，這種自信就已經在微笑著向你招手了。

這個未來，會成為你的信仰，成為你的精神支柱。也許現在你還不是那麼自信（這也是很正常的），但你完全可以接納現在的你不是這麼自信，你甚至根本無所謂自信不自信了，你不再會把它當成一個問題，因為它根本不影響你為自己的信仰一點一滴去積蓄實力。

而這，也許就是自信的開始。

我們對自己的一個認識上的錯誤就是：把犯的錯誤當成了自己，當然也有人把成功當成了自己。前者容易使人自卑，後者容易使人自大。

那我是誰，我是什麼？佛家講「無我」，心理治療理論接納承諾療法認為始終有一個穩定的我，是不變的，變化的是外界發生的事情。可以用一個比喻來講一下，比如下圍棋，棋盤上有黑子也有白子，黑子代表自己失敗的事情，白子代表成功的事情。我們很容易把黑子或白子當成我們自己，而其實我們是棋盤，所有的好事或壞事都在我們身上運作。

我們需要做的就是跳出棋子之間的戰爭，從棋盤的角度來覺察棋子，而不是被它們所控制！

當我們犯了錯誤時，要去分析的是錯誤：原因是什麼、如何改正等等，而不是去批判自己為什麼這麼笨，這種自我的人身攻擊，只會使自己更加自卑，而對於解決問題於事無補。

補充一點：
「人類一思考，上帝就發笑」，我們坐在這裡利用語言來評判自己，僅僅就是在玩文字遊戲，意義不大，關鍵還是明確自己的價值和追求，以事實為依據。對於語言規則，要學會讓它們為我們服務，而不是找一些詞語來限制自己，不論是好的還是壞的詞語！

歡迎關注我在3月12號上午10點的直播——幸福的陷阱

任何事情都是過猶不及，

追求幸福也一樣，過於執著於幸福，往往是適得其反，

讓我們來看看過度追求幸福會給我們造成什麼影響，從而避免掉進幸福的陷阱。

本次直播入口：

知乎 Live - 全新的實時問答

我是 ACT 在昌平，畢業於北京師範大學心理學院。2003 年畢業後在高校從事大學生心理諮詢工作，副教授，國家二級心理諮詢師。工作 13 年期間，共接待個案諮詢 5000 余小時，開展團體心理輔導 300 余場，為各類群體開展培訓講座上百場，積累了豐富的諮詢經驗。我的受訓背景是認知行為治療、接納承諾治療，目前專註於人類幸福與心理靈活性的研究與培訓工作。兼任中國心理衛生協會心理諮詢師委員會委員，國際語境科學協會中國分會理事。

幸福一直是人類永恆的話題。但新的科學研究發現，我們都陷入了一個隱蔽的心理陷阱：我們越是努力追求幸福，就越會遭受痛苦的惡性循環。我們追求幸福所應用的一些方法卻成為了痛苦產生的原因，而且過度的追求幸福、迴避痛苦會導致更嚴重的心理障礙，比如社交焦慮的人，為了逃避在人多場合的不舒服感，選擇逃避社交，這種策略在短期內會使你舒服，但是從長期來看最終導致惡性循環，使問題越來越嚴重，生活失去了活力。這是我們很多心理障礙產生的機制，比如抑鬱、焦慮、強迫、創傷後應激障礙、成癮行為等。本次直播將帶你了解一個關於幸福的顛覆性的觀點，並從這個角度結合具體的案例分析常見心理障礙產生的原因與機制，學會科學的面對生活中的痛苦，避免陷入惡性循環的怪圈，預防更為嚴重心理障礙的產生。本次直播將利用具體案例和隱喻故事進行講解，盡量做到通俗易懂，並利用體驗活動等方式幫助大家更好的成長。

本次 Live 主要包括以下內容：

＊生活的常態：一個顛覆性的觀點。

＊追求幸福的方法為何成為痛苦的原因？

＊越想幸福越痛苦：幾種主要心理障礙的形成機制分析。

＊兩種痛苦：純凈的痛與污染的痛。

＊如何更科學的面對兩種痛苦，阻斷惡性循環，避免導致更嚴重的心理障礙？

自信來源於什麼？不斷成功的經驗形成的心理優勢。

不知為啥，看你的問題時，我腦子裡不斷在重複一句話：「還能不能更好？還能不能更好？還能不能更好？」

我想，也許我的職業習慣已經在閱讀中，把我帶入你的角色，我扮演了一把你。雖然你嘴裡說的是「我很一般」，但這句話後面我覺得有其他的意思。也許這句話後面的意思是：我還能不能更好？！

=============恩，剛來又看了一下原文，感覺還有其他的意思呢================
感覺起來，好像題主隱含的意思是在說：
「謙虛是美德」，要時刻保持美德，違反美德就是罪過！（所以別人的誇獎，題主總會找到破綻破掉。而對於社會上某些持「我的就是對的」觀點的人，題主的語言措辭上雖然像是羨慕，但其實卻透出內在的、隱隱的不贊同）

也許，題主就是這樣把自己搞暈掉的，就是這樣把自己搞矛盾的：
一方面，為了「能做到更好」，就要保持謙虛的態度，但要謙虛就要找到自己的不足或者拒絕承認讚美，但生而為人--「都愛聽讚美」呀！題主偏偏不讓自己聽，於是把自己搞痛苦了。

===================以上兩個觀點綜合起來看======================
題主一直憋了一股勁：還能不能做到更好？！
然後，題主篤信：「謙虛使人進步」。只有不斷發現自己的不足，才能做到更好。
由已知，顯然之，只有不斷挑自己不足，尤其是從每個讚美中看到反面，才能讓自己更好。
慢慢的，題主就讓自己生活在一個沒有讚美的世界中，把自己隔絕起來。

過於自我批判否定，是一種『認知曲解』。

你說了以下情況：
1，身邊的人誇獎自己都不信的地步了。
2，身邊的老師，前輩也多次認同我，可是我自己卻總覺著自己很差勁。
3，身邊的朋友有時候會誇讚自己衣服搭配得好或者是長的好看一類的，可是我也都是聽一下說聲感謝就過去了，並不覺著自己好看，也不覺著自己哪裡好。
4，而且我經常覺著自己不夠好。

這些消極的想法，每一條是認知扭曲的表現，導致個人無法準確感知現實。這些思維模式往往強化消極的想法和情緒。認知扭曲往往干擾一個人感覺事件的方式。

所以即使你大腦想著不要這樣自我否定，但還是做不到。因為是認知扭曲是由潛意識主導，而你的主觀意識無法控制這一切。

而這種自我否定的潛意識，一般很有可能是和你的成長經歷有直接關係。

舉例，大家都聽過一朝被蛇咬，十年怕井繩的說法，其實就是你受到過某種事情的情緒影響，而這一影響如果沒有得到正確引導，很有可能留下心理陰影，這個陰影就會影響你的潛意識。

你容易自我否定，即使別人誇獎你也不信，據我推測，或是你自己好好回憶一下，是不是以前，你父母、長輩、老師對你有過讓你認為不合理的打壓、否定？

如果答案：是。

那就找到了根源。

這個問題可通過『認知行為療法』解決。

大腦是一個可塑造的結構，當你想到了什麼，大腦會做出生理上的反應做出回應。

你補充問到的問題都是關於『別人誇獎你，你無法認可』和『感覺自己總是不夠好』。

你不認可別人的誇獎，首先是由於你對自己的否定和不認可。所以你需要先改變這一問題，才會悻然接受他人誇獎，就不會過於自我否定了。

建議你拿出紙筆，寫出10條自己的優點，尤其是你在補充里提到的編程、外在形象等上面的優點。其他人如果也有自我否定的問題，也請列一下看看。

比如我先幫你想一條，一般學編程都是男生，而作為你們班裡的女生，你是不是比其他女生編程成績更好？比一部分男生成績跟好？
你看這樣就有2條優點了。

當你累積出10條優點，每天都拿出來看看，時間一長會形成一種認知，就是你是有很多優點，比其他人是優秀的。

其次，你把你認為編程比較厲害的人，比如你同學或者老師寫下來。然後問自己。
他們是所有方面都很厲害嗎？或者說他們在編程領域裡的所有方面都是非常厲害的嗎？是不是也有不足的地方？把他們的不足也寫出來。

這樣一對比，是不是就可以看出『人不是都完美無缺的』，我們要做的就是認可自己的『優點長處』，並加大力氣讓其變得更好，不要過度關注你的缺點，不要過於放大自己的『短處』，只關注你的不足和錯誤，會讓你獲得的成功貶值。

造成這種自我否定的另一個原因，可能是你過於追求完美，而世界上的任何事物都不可能完美，如果真的極致到無以復加的地步，那就說明沒有提升進步的空間了。但事實並非如此。

最後小結。
用一個星期的時間實驗一下，加強對自己優點的關注，盡量忽略哪些不夠完美的小錯誤。當你自己都認同自己的優點或成績時，別人對你的誇獎難道就不能接受了嗎？
不要以完美做目標，而是將勝任，能搞定就行做目標，把期望值不設置那麼高，你的能力與目標更匹配，則不會產生過大壓力，也就不會產生過分自責和否定。

大致就想到這麼多，想到了再更新。

喜歡和有幫助就請點個贊。

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那就是你「回放」太多次了，每件事做完之後都會在腦中重播，然後還腦補說：當時如果那樣做就更好了。長期以往就被強化成固定思維了。

解決方法第一步：和自己何解。
將精神獨立出來，站在第三者的角度考慮問題。
把你自己當成最好的閨密。
如假如你考了95分，你之前會一直糾結為什麼拿不到另外那5分。但對你的閨密，你就會說：這已經很好啦。
第二步：承認自己的不完美。
有人所希冀和追求完美都是好的，但金無赤足，人無完人。過分苛求自己只會平添苦惱。就連發射火箭，人家也是估算到足夠準確呢……
第三步：自我提醒。
每次出現這樣的苛求自己時，主動提醒自己，這樣做不對，這樣做很過分。
第四步：找個可以訴說南票。
親密關係是應對各類心理問題的良藥。

…………………………手動分割…………………………

題主，你是處女座吧？

我的人生有很長一段時間處於自卑狀態，在尋找自信的過程中，由於自已的無知走向了另一個極端變得過於自大，傷害自已更傷害身邊的人。還好碰了多次壁後開始學會謙卑，學會如何去平衡個人自信。對我而言，自信是一種自我感覺，它因人而異，無法被衡量，但可以被建立。

自信與自大不一樣,
自信是相信自已，但尊重他人；
自大是你認為自己是最重要的。

今天不談如何去平衡自信與自大的關係，也不想剖析是什麼東西在影響一個人的自信，人為什麼自卑。只想根據個人的一些經歷與學習心得，總結出4個提升自信的方向。希望你能結合自身思考下是否這4招值得一試。

第一招：自我肯定激發自信

心理學有研究積極心理暗示對人的影響，其中最著名的催眠心理治療就是通過對潛意識進行暗示來解決病人心理問題。如果有興趣可以去看一本書叫《心理暗示力》

有機構做過實驗讓一位普通人和一位籃球高手分別蒙著眼睛投10次籃。現場群眾給予普通人歡呼聲，而給籃球高手遺憾聲。然後再讓兩位分別睜眼投籃，統計後發現接受歡呼聲的普通人投籃的命中率都要比他們平常的高很多，反之本來命中率很高的籃球高手，在接受遺憾聲的洗禮後命中率會大幅下降。通過這個實驗可以看出心理暗示對一個的表現能力有多大的影響，而積極的肯定之所以會提升人的表現能力是因為它增強了人的信心。

所以提升自信最簡單直接的方法就是給予自已正面積極的肯定！如果你極度自卑，可以嘗試無條件的肯定自已。（先別去擔心自已是否會變得自大）肯定自已的決定，肯定自已的行為，肯定自已的想法。

當人缺乏自信心或在做某件事膽怯時。利用積極正面的語言來激勵自已，如：我是最棒的！我肯定可以的！我是一個自信的人！正面的心理暗示與自我認可能慢慢堅定我們的信念。而堅定的信念是自信心提升的基石。

切記自我肯定的方法需要一段時間的積累才能產生巨大的效果，你要做的是堅持自我肯定。早上刷牙時告訴鏡子里的自已：「你可以的」。在身邊環境里準備一些鼓勵的話語讓自已時常可以看到，或找一些能給予你鼓勵的心靈雞湯定期的閱讀。我本身在改變的初期就用過以上的方法，效果值得肯定。

第二招：改變外在行為提升自信

這一招是建立在行為心理學的研究基礎之上，研究人員發現，當人把身體姿勢表現得很霸氣很自信的時候，外在的行為反而會影響內心的感受讓人覺得自已有信心。行為心理學的理論認為人有時候並不是由思想控制行為，而是由行為影響了思想。親身經歷也告訴我改變行為可以短期提升自信，只是可能延續的效果會比較短。

改變外在行為可以分為兩個具體實施方法。

1. 改變你的形象

個人形象的提升會提升他人對你的印象，更容易受到他人認可，從而間接提升個人自信。千萬別認為內在美的重要性高於而外在美。大多數人都是外貌協會的，且沒人有義務頭透過你邋遢的外表去了解你的內在美。人們通常都會通過一個人衣著形象來評判他的第一印象。而且也有研究表明，長得漂亮或帥氣的人在做事情的時候更容易獲得幫助與同情，且他們的自我認可度與自信心都相對較高。雖然心理不服，但長得帥/美，是一種天生的優勢。

2. 改變肢體動作

具體有太多的動作可以用來增強一個人的自信，你可以觀察一下身邊那些你認為自信度很高的朋友，模仿他們的行為與動作看有沒有較果。在《正能量》一書中也有談到具體如何通過行為來影響心態，你可以買來詳細參考。

前兩招都是虛招，意在通過內在的自我鼓勵與外在的改變來短期提升自信度與行動力。但一個人如果除了每天猛灌正能量，跑去韓國變個臉，說話行為裝大老闆外，自已什麼都不做。那還是無法從根本上長期解決自信問題，反會變成一個很做作的人。所以要人長久的建立自信心還需要結合以下兩項實招。

第三招：體驗成功經歷積累自信

自信是一個積累的過程，沒人可以一下子從自卑跳到自信。很多人之所以不自信，是在心中否定自我，認為自已是一個沒有用的人，什麼都干不好或什麼都不敢做。要從源頭解決自信問題，除了自我鼓勵，就要讓自已體驗到自已是有價值的！即建立屬於自已的成功清單。

第一步、試著回憶自已的過去，找找看在過去的人生中是否有所成就，無論事情的大小自已是否成功的完成過一些任務，尤其是那些你認為對你而言有難度的事情，但你做到了。不要把自已的成就與他人做比較，沒有可比性。再有成就的人只要一比較也會自卑。（把馬雲拿去和柯林頓比他也自卑）把過去的成就一一寫在成功清單中。如果你實在悲慘到找不到一件引以為豪的事情也沒關係，可以進入第二步。

第二步、找一些不會超過個人能力範圍太多的事情，也可以把一個長期大目標細分成很多個短期小目標。設定任務的時間跨度不要太久，一項一項的去完成這些小任務。每完成一個任務就在自已的成功清單中記下，你又做成一件「大事」。

第三步、及時認可自己的成就，並給予自已一些小獎勵。然後失落的時候回顧自已的成功清單，從中找到自已的價值感。

成功清單的好處就是能幫助自卑者找到自我價值，很多人不是一輩子沒有成就，而是不記得自己的成就。沒有及時的自我欣賞就罷了，還養成了自我否定的壞習慣。積累成功清單可以真正的幫自卑者建立起個人自信。因為在這個過程中你不光是心裡肯定，嘴上說說，而是付出實際行動去完成自已設定的那些小任務。而對於普通人我建議每年給自已做一個總結，這樣你的人生才活得夠明白。如果不知道如何總結可以參考《年度總結要怎麼做》

第四招、建立個人能力鞏固自信

我一直相信自信是建立在能力之上，人之所以不自信是因為缺乏某項能力。對人際關係不自信的人，除了心態外常是缺乏人際勾通能力。對工作任務不自信的人，可能是缺乏完成該任務的能力。對戀愛不自信的人，也許是不知道如何處理與戀人的關係。所以實實在在的提升自已在不自信領域的能力是長期提升自信的方法。

關於如何建立個人能力來提升自信是一個非常大的話題，在這裡就不詳細闡述，但可以提供一些啟發性的問題讓你思考。

你需要知道自已需要什麼能力？
從哪裡可以獲取這種能力？
學習後如何運用這種能力？
運用後如何觀察思考它對個人自信的影響

你知道自己是行的，是可以的，但是卻無法自信起來，這讓你很困擾。我想你心理有個結，這個結讓你會去想：如果我真的能行嗎？我這的可以嗎？最後還是會覺得自己沒有想像的那麼好？

在你的描述中，你寫到了周圍朋友對你的認可。但是為什麼自己卻無法相信他們的認可呢？可能他們沒看到我不行的時候，可能他們看到的不是我期望他們看到的，這有時候會讓你有些遺憾。

你看到了周圍一些自信的朋友，很奇怪為什麼他們能這麼自信，你知道自信的人要自我肯定，但是你很奇怪，為什麼自己老是會自我否定呢？

對啊，你為什麼會這麼輕易自我否定呢？

是真的自己不行呢，還是本身就認為自己不行然後把注意力集中在自己辦不到的事上好妄自菲薄呢？

人有種自我驗證的心理，會通過無數的篩選信息來滿足自己的期望，我在想你會不會是這樣的呢？

Shia LaBeouf TED Talk (HD)
此視頻可解。

不要把有限的腦力資源浪費在對自我的評估上。你的思維應該集中在學習與解決外在問題上。
天天審視自我並沒有什麼用處，除了徒增煩惱，並不能解決什麼問題。
你要明白，你不必附庸於他人，你要自己去解決生活中的困難，這是成長，這樣才會自信。
自信是對困難有辦法，遇到困難你能解決的了，你自然會自信。
人只在自己擅長的領域才會自信，你想自信，必須先擅長。停止無聊的自我審視吧，你會在做十以內加減法的時候還自我審視一下嗎？只管去做就行了，這就是自信！

仔細看了問題描述，題主已經可以來做交易了，如果再多一點自卑，就更好了

送一張圖給題主

你看，我現在自卑的都沒勇氣回答這題。

個體心理作為個體而存在，分為認知、動機和情緒、能力和人格三個方面。其中，人格是一個複雜的結構系統，它主要包括氣質、性格、認知風格、自我調控等。自我調控又具有①自我認知、②自我體驗、③自我控制三個子系統。

自我認知是對自己的洞察和理解，包括自我觀察和自我評價。【如果一個人不能正確地認識自我，只看到自己的不足、覺得自己處處不如別人，就會產生自卑。】而自我體驗是伴隨自我認識而產生的內心體驗，是自我意識在情感上的表現。【當一個人對自己做積極的評價時，就會產生自尊感；作消極的評價時，會產生自卑感。】在心理現象和外界刺激、心理現象和腦的活動中存在著廣泛的因果聯繫！要找出讓題主（在自我認知和自我體驗中）對自己產生消極評價的因，才能對症下藥地（通過自我控制）實現對自我意識的調節。 ————————

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關於題主描述中的幾個問題：
1.別人的誇獎信不信，我個人一般分為兩種：①別人確實覺得我這方面、這件事做的很好，而我自己也認為做得好，那還有什麼理由不信。。。然後當做是對自己的鼓勵，下次做的更好。②我自知做的不夠，但人家為了鼓勵我還是做出了肯定或者誇讚，這種話聽過忘了就好。
2.別人怎麼那麼自信的問題，不知道題主是怎麼定義身邊的人對某些領域的熟悉還是不熟悉的？如果真的對自己不熟悉的領域自信，那就是在裝B了，不用理他。。。
3.題主心理活動比較頻繁，經常進行自我批判，經常與別人做出對比。（其實我就是這樣的！！！）如果題主情商高，對心理情緒和感情較常人敏感，建議可以從事這方面的工作，讓自己忙起來就不會想那麼多了。（忘了題主是程序猿了）這點上，很贊同首贊的回答，提高執行力，干點實事充實自己，少想點這些有的沒的就好了。執行！執行！執行！
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我也是個經常自我批判反思的人，已經到了說不出自己有什麼優點的地步。以後有需要再更( ??? ? ??? )希望能幫到題主

看在我第一次這麼認真答題的份上，各位看官留個贊可好 ●﹏●
————————————————————————看到一段話，來自王路老師的文章：

只是，並沒有那麼簡單的事情呀。任何人的煩惱，別人都幫不上一星半點忙。唯有自己一點點抽絲剝繭，捨棄身上積久的偏見，煩惱才如同舊衣服上的塵垢，自然跌落了。應當丟掉沾滿塵垢的衣服，如果捨不得衣服，又想不沾塵泥，是辦不到的。

【自卑並不全然是自卑，自卑也是自負。因為看見自身缺陷，覺得自己不完美，所以自卑。其實，自己的一切缺點，眾人都有，都微不足道。連缺點所依附的肉身，也只不過是茫茫人海中的一粒微塵。一切煩惱，無非因為把自己看得太重。】

你需要的不是自信，而是在別人目光下保持自我的勇氣

和題主一樣，從小學的選擇主動謙虛到現在從心底的不自信.....時不時有種無力感

不要老想著搞個大新聞

這種情況挺正常的，知道的越多，越理性，越明白自己的優勢與劣勢，也就越對自己的狀態有一個逐漸明晰的自知之明。首先這是件好事，沒必要過多憂慮，至於意義，你仔細用對待自己的態度看下周圍的環境，人以及發生的事情就明白了。然而這樣是不夠的，真正的自信是建立在對自己有一個明晰的自我認知之上對現狀的掌控權，說白了就是主動權。那就不斷多做一些越來越厲害的事，不斷接觸越來越厲害的人，當自己的平均量級遠高於周圍就可以了。

也許不是不自信，而是害怕失敗吧。

自我批評也要有個度，明顯別人傻逼，或者坑害你的還自我批評，自然越來越沒自信