你們有哪些難忘的人生經歷？
關於各種讓自己成長的經歷，可以勵志，可以美好，什麼都可以
差點強上一個女孩。
那年出去玩，六個人。我跟她在一個房間睡。說到底當時只能算普通朋友，在一個房間純粹因為剩下兩對情侶根本不願拆開。
雙人間，兩張單人床，幾乎沒什麼多餘的話。
那天晚上喝了很多，我還算清醒，但已經有點醉意。她爛醉如泥，說了很多話。我把她送回房間。
然後她開始脫衣服。
這是無意識的，我估計她當時已經忘卻了我的存在。我當時血氣方剛的年紀，出現一個男人該有的生理反應。
但是反應歸反應，我還是坐在那裡，想了想幫她蓋上被子.
然後我坐在床邊，剛才我就算看遍她全身了。感覺血脈還在噴張，這可能是最好的機會。
我相信任何一個男人都會有這種想法。
我想了想，走過去輕吻了一下她。沒想到她很激烈的迎合我，我嚇了一跳。神經都炸開了，未經人事的處男感覺血液在沸騰.我做了除了打破最後關卡所有的前戲，但是當我退下內褲的瞬間，我突然意識到我很禽獸。
我扇了自己兩個耳光冷靜下來，躺倒我自己的床上睡覺。
她是處，我沒有保護措施。而我沒有承擔責任的能力。
一個男人應該不只是聽令於下半身的動物。
也許我是傻，但我就這麼傻了。
我現在每每想到這件事，都在感激我那一瞬間的冷靜。希望是假的，絕望也是。
—— 友情提示
2001年上幼兒園的某一個星期天，我爹和後媽都不在家，我拿著爺爺給的零花錢去了學校。正在和小夥伴享受著人間極品的一毛錢辣條，我爹就出現了。他扯著我就往門口走，說家裡有事。 剛進家父親就大力地砸上了門，極度大聲的命令我:
把錢交出來！
我被他的氣勢和音量嚇住，沒敢哭出來。於是從口袋裡掏出爺爺給的幾塊零花錢想要遞過去。可是他顯然更憤怒了，一把打翻了我捏在手裡皺巴巴的零錢罵了句媽個逼。我極度害怕以至於腦補自己去偷拿錢的畫面，但是不知道除了這些錢我還有什麼錢。
錢還自己長腳跑了？
他掏出支煙點燃吸了一口，語氣緩和了很多，像在講一件平常的事情:
把書包放沙發，你過來這跪著。
他剛點完煙的手順便指了指堂屋的水泥地板，從架子上拿起細長的鞭子騰空一甩，清脆的摩擦音爭先恐後地跑進耳朵。
你說你不學好偷100塊你敢花嗎？說啊你倒是，承認拿了沒？
我弱弱地問答他說，沒有。
他甩起鞭子打向我，我不記得6歲的身體當時是怎麼反應的。
我嚎叫著:爸爸！爸爸我不敢了！我不敢了！
人生中記事起第一次體驗疼，火辣辣的，比吃衝天辣還刺激眼淚。
我忽然靈光一閃急中生智說，我拿了我拿了。 果然我爸就收起了手中的鞭子。
你放哪了拿出來！
我磕磕巴巴地說，
放在去學校的路上了……
天都黑了我爸讓我帶他去找錢…… 折騰了好久沒找到，要我無中生有本就不可能。他也累了讓我回去洗腳睡覺。後媽就在房間里聽著我叫我喊沒出聲，我進房間的時候她剛給粉嫩短小的弟弟洗完澡。我就想把腳放到他的專屬浴盆里洗洗算了。後媽咳嗽一聲示意我去拿盆子打水，忍著渾身的刺痛，火辣辣的灼熱感刺激著我的細胳膊細腿不停得打顫。 腳放進盆子挽起褲管，青紫破皮流血的長痕一個疊著一個。一沾水，刺痛一陣襲來涌遍全身。可是我沒敢叫出聲，因為怕。
腿上凝聚起來的血珠子變成細絲蕩漾在盆里，水的顏色反著微微的紅光。
2003年我上二年級了，我們家新房子竣工。我家離我奶奶家的距離變得好長，我很怕回家，特別是我爸喝酒的時候。但是逃不掉沒辦法。 剛入住新房子沒幾天，我沒帶鑰匙敲了半天門沒反應，隔壁的張奶奶好心給我喊了兩聲說，剛剛還看到有人呢。 我爸來開門了，一身的酒氣。我爸一隻手拽我進門丟在地板上，另一隻手抽下褲腰上帶硬頭的褲帶。我趴在地板上沒敢動，我爸習慣性地摔門，然後抽出褲子上的皮帶劈頭蓋臉就是一頓打。我已經練就無聲流淚的本事，我趴在地板上蜷縮著身體，血不斷從我臉上流下來掉在青白色的瓷磚上炸開，但是我不知道是哪裡的血。
後媽趁我爹上衛生間的間隙把我從地板上拉起來打開防盜門讓我趕緊跑！
我沒命地往我奶奶家方向跑，鞋子跑掉了一隻都沒敢回頭看一眼。就光著一隻腳跑到了奶奶家。
我不願意再回家，後來我發現只要有門只要關著我都不敢敲，奶奶家的也不例外。因為這種怪癖還惹毛了疼愛我的爺爺，從此不再什麼事情都向著我。每次敲門前我都能把自己憋哭，恨不得親手殺了自己。和我爹面對面在同一條路上相遇，我連爸爸都叫不出口。
弟弟學我趴在水管上玩自己摔下來。 我被我爹順手拿起帶刺的樹枝一頓打。心裡覺得苦不堪言。第二天早上我跨出了人生中離家出走的第一步。順著公路走了五公里多到政府，舅舅的女同事一眼就認出了我，帶我吃飯的時候意外發現我身上多處青紫破皮的傷痕，新的舊的疊加在一起。她給我買了很多零食，讓我把衣服脫光聽她指揮360度無死角拍照。
因此我差點親手把我爹送進監獄。
回家沒幾天呢，我爸讓我去買葯囑咐我一定要讓男主人拿給我不要拿錯。 我去的時候再三懇求男主人給我拿 男主人因為太忙還是讓他的女兒拿給我 回家，我爸問我誰給我拿的？ 我說是男主人他女兒。 （葯拿對了，是換了包裝） 我爸那會兒正在拉電線呢，他順手扯起電線追著我就是一頓胖揍。我邊逃邊求饒，實在太疼了，每打一下，他手裡的集結電線都能在我腿上身上肩上爆破開出紫紅甚至鮮紅的小花。
2006年兒童節小學四年級，我被傳染水痘而被隔離回家。
那天的後媽和往常不太一樣，爽快地答應帶我去小診所打針，半路還給我買了兩顆乳白色的奶嘴糖球。聽別人講水痘可以用某種葉子泡澡好的快，後媽用家裡很久沒有動過的大鍋燒了滿滿一鍋水，找到了那種樹枝放進去。（我對那樹枝沒啥印象）
回來的時候恰好搭上了村裡的小馬車，遠遠地看得見來自我家的亮光忽明忽暗。
後媽表情疑惑，
糟糕，出門忘記鎖門啦？
你鎖了啊！
我很肯定。
我爹躺在沙發上睡著了，電視機播放著電視劇但是靜音，他手裡握著遙控器。我們都舒了一口氣。
後媽警覺地聞到了酒味，她讓我找個盆子去大鍋里打水洗澡。她天生大嗓門壓不住聲音把我爹吵醒。我爹咬字不清晰地問我，
你幹嘛？
我說我打水洗澡。
…………
打了半盆，我爹又問，
你幹嘛？弄好了沒？
我說沒打好呢。
我爹似乎不太滿意我的答案，自顧自地嘰嘰歪歪了半天，我也不清楚他要說啥。
他搖晃著半麻痹的身體走進廚房，揪著我的耳朵問我，
我問你整好了沒？
他用的力度不算大，但是對於我來說還是蠻疼的，搞得另一隻耳朵也跟著燒起來。
我說快好了。
他又噼里啪啦罵了我一些髒話，說我不會聽話要割我耳朵，說著就開始翻找廚具。
後媽走進來說了我爹幾句，我爹說著就要殺要砍的。然後後媽使了個眼色讓我跑！
我跑啊跑，穿過了月色忘記了一身的恐懼和鬼故事氣喘吁吁地告訴爺爺奶奶，我爹要割我的耳朵打我後媽。
爺爺奶奶神色淡然地盯著電視機，好一會兒才說，
你們家的事情我們管不了啦！我們都這麼老了還要管著你爹，他們愛怎麼打就怎麼打，打死我們去收屍！
我心頭一緊，媽蛋那後媽真被割了耳朵怎麼辦？
板凳頂著的門被推開，我爹一見我就撲過來掐我的脖子，說要給我死。
爺爺一個激靈跳起來，拿起有把兒的鏟子往我爹屁股上猛砸下去。咔擦斷作兩節。
我爹安靜了終於。
表姐送給我還珠格格的明信片我像擁有了全世界一樣滿足。那時候小燕子多火啊，我精心從三張中選了一張在背面的橫條上重重地寫上[教師節快樂]送給了多才多藝的語文老師。
和崇拜的人分享珍寶的感覺欲仙欲死啊。
某天那張明信片和我怕鉛筆字脫落故意摁重的字安靜地躺在垃圾桶里，小燕子臉上全是灰塵垃圾。
2002年那個周下雪天氣太冷，學校放假了通知家長來接孩子回家。我什麼也沒帶，還穿著來時那幾件不至於凍死的衣服。眼巴巴地看著進進出出的家長就是沒有一個叫我名字帶我走的那個救世主出現。我不記得當時的年紀怎麼承受那種衝擊可能天氣太冷沒感覺了吧。雪沒有要停的意思，廣播上老師通知沒有家長來接的沒有帶傘的下去集合。我以為是老師要安排送回家，畢竟洪水猛獸什麼的小孩子可能不太會處理。老師從家裡帶來了一筒薄膜，每個人裁一段披在身上，把書包蓋好。回到家又是一條好漢。
2010年2月10日，距離春節還有十天左右吧。我上第二個初二，每每回憶當時的場景，都會佩服自己的忍耐和懦弱。
我爹從外面喝完酒回家躺沙發上。
他問我，
你幹嘛？
送東西給我奶奶。
說完我拉著10歲的妹子撒腿就跑。我聽見他叫我回去，我安慰自己跑過這段公路就不怕了。
沒跑到一半，他已經站在門口恐嚇我:
我讓你回來你沒聽見嗎？你再跑試試！
我懇求小妹跟我一起回去，壯壯膽。她驚恐地搖搖頭。
你快去叫你外公外婆說我被打了！我叮囑她我慢騰騰地走回去沒敢進屋，他走出來問我，
你跑啥？
我還沒張嘴他用給了我一巴掌，沒反應過來他問，
你讀幾年級啦？
我本能地朝後退了點剛好碰到牆。
我害怕地說，初二。
啪地又是一個響亮的嘴巴子。我本能地抱頭胳膊肘往裡收。
他聲音大起來，
媽個逼你也知道你幾歲了？一點禮貌都不懂！
巴掌朝我的臉打來力度不小，我一伸手擋就歪了感覺左眼一熱完蛋視線模糊了。還沒反應過來，鼻樑骨像斷了一樣疼，鼻血是撲出來，手一抹壞了咋嘴唇也好多血，上嘴唇正在慢慢隆起。
父親不為所動，換腳。我被踢成一團縮在牆角抹鼻血。
我不能瞎，我告訴自己。
我往水池的方向移動，他咒罵地跟過來見我沒搭理他抄起鐵棒拖把就要打我。
我故意閉上眼睛，人死了就解脫了。
但是腿廢了眼瞎了沒法活！
他沒打下來，揚起來三次。
奶奶老遠叫囂著感覺我有點耳鳴聽不清楚，我爹最喜歡人來瘋！奶奶和姑姑的出現讓我爸又進入癲狂模式，拿起板凳砸向我，恨不得將我碎屍萬段。
姑姑推開我，讓我處理鼻血。
什麼前世情人貼心小棉襖都去見鬼吧。
我爹跟著我進屋就來掐我脖子，奶奶和姑姑完全不能控制他的力量。
爺爺走進來大聲呵斥:
不知道羞恥嗎？是要打死娃娃嗎？
他停下來，拿出煙發給爺爺，自己也點上一支。
他猛吸一口緩慢悠長地吐出煙霧，怒氣就是這樣夾在煙霧中悄然退去。姑姑讓我把血洗掉，我坐在衛生間看著鏡子里的自己發獃。
我爹開口了，
她都是14歲的人了什麼也不會做。四處閑逛，家也不回。連起碼的掃地都不會。每次我們吵架都是因為她。我回家叫她倒杯水給我她都不倒，我是她爹！一點禮貌都沒有。看見她那種老氣橫秋的狀態就氣不打一處來…………
我打開水龍頭，抽搐地扭曲自己的臉但他媽就是沒有聲音啊。
開始覺得眼淚是世界上最沒用的東西。
很少有人看得到我哭，不知道為何我爹一開口總能粗暴地戳中我淚點。
姑姑說，
快去睡覺吧，吃點消炎藥。明天一早去我家待幾天。
我回到自己的小窩，前妻的婚床和前妻的孩子在一起。我照著鏡子邊哭邊把事情的經過寫成了13頁紙。思前想後又寫了張道歉字條貼在房間里，我知道他一定會看到。
我去姑姑家住了幾天回來，我寫的13頁就消失了，剩下個空殼子放在抽屜里。貼的字條撕下來過。
初潮弄髒了席夢思大墊子和床單，後媽騙我說洗衣機壞掉了不能用，大冬天冷水手洗晾乾！她還理直氣壯地指責我說:
你怎麼那麼噁心弄在墊子上，把墊子也一起洗乾淨！
洗！墊！子！沒錯，這位風韻猶存的神仙姐姐就是讓我把兩米寬的大墊子搬出去洗乾淨。
我說我得去買衛生巾，她憤憤不平地說:
你居然一天能換三個！你真是不當家不知柴米油鹽貴！
我說我要去。她忽然從廚房揮舞著菜刀罵罵咧咧地走向我，刀脫手從我頭頂飛過去響亮地落地，瓷磚掉了好大一塊。
我幾乎驚呆了！呆了！我以為她要砍我，還做好了心理準備。
她說，你跟你媽一樣下賤！
小學的每一次家長會都是我爺爺代替開的，初三第一次家長會，班主任啰嗦地叮囑了好幾次說這次的家長會家長不能請假也不能遲到。我憋足了勁兒才把老師囑咐的事兒給我爹說了一遍，他低著頭吸著他的水煙筒擠出了個嗯在煙筒里悶著。家長會那天，我又開始腦補要不要給他買瓶水或者把抽屜整理整齊把成績單都擺出來，這樣也許挨罵的概率會小一點也許會因為成績好得到一丟丟誇獎，可惜老子又錯了。當所有家長都來齊了，所有同學都站到後黑板去，我就開始緊張我爹為什麼還沒來可能也就遲到幾分鐘，家長會都快開完了，我終於按耐不住心裡又氣又急又羞恥的酸楚，哭了出來。那是我人生成績巔峰的一個轉變，我後來小心翼翼地問過我爹是有什麼事耽誤了嗎，他說他忘了開家長會這個事兒。
好希望我也只有7秒記憶啊，不想再繼續回憶啦。我這一生差不多是個廢人了。不想被人指望，也不配為人父母。我這一生註定要一直自我彌補自我修復。很多時候都好恨自己，恨自己為什麼不能狠心一點為什麼還沒有擺脫慫的習慣。真人真事：冬天晚上7點左右，爸爸媽媽還沒下班，家裡沒人，我跟妹妹去樓下的超市買吃的，結賬時我旁邊站著一個小個子男，瘦瘦小小的，劉海遮住半邊臉，當時沒怎麼注意。從超市回家路上我跟妹妹一直打鬧，根本沒有意識到已經被人跟蹤了。
我家住四層，碰巧那天四層的聲控燈壞掉了，黑黑的，我倆走到二層的時候我聽到有腳步聲，但是是窸窸窣窣的那種，以為是一層的鄰居回來了，就沒在意。我跟妹妹走著上了三層，我還能隱約聽到，我就問妹妹能不能聽到有腳步聲，妹妹說沒聽到。
後來我倆到了四層家門口的時候，我剛把鑰匙插到門裡面，之前超市的那個小個子男一下子出現在了我倆旁邊，距離只有差不多一米！（我只能說這個人走路速度不是一般的快，而且基本上就沒有聲音）樓道裡面燈還壞掉了，黑黑的，我能看到他的右手一直插在褲子兜裡面，他開口問我是不是***，長得好像他的一個同學，能聽得出來是南方口音，不是普通話，他邊問還邊向我倆靠近。
我趕緊把鑰匙又拔了出來，怕他強行進我家門，但是他一步一步走近了，距離不到半米，我就大聲說我不是！你認錯人了！
緊張到爆，當時腦子裡面第一反應是他會從褲子兜裡面拔出來刀子，我能看到他一直盯著我。突然妹妹靈機一動，大力的敲我家門喊道：爸爸媽媽我們回來了快開門！然後我倆就一起用力敲門一起大喊。（我只想說妹妹好可愛好聰明！）然後那個小個子男慢慢的就走了，好像走到三層的時候，我倆趕緊用鑰匙開了門，進門還不忘假裝一下說爸媽我們回來了，能看到那人還在三層。
到家後我趕緊跑到陽台看了下，樓下有一輛白色麵包車。
回頭一想，特別後怕，如果真的拔刀子還好，可以敲對門鄰居的門，如果是迷藥的話，我和妹妹來不及呼喊就暈菜了，樓下麵包車還有團伙。。我跟妹妹的結局會有多慘可想而知。。
難忘的事有很多。。。
(補充版)
1：小時候住在姑媽家，她怕我亂跑，給我講了一個非常真實的故事。
大致是有個男孩子亂跑出去玩，終於有一天失蹤了。兩個星期後這個男孩子出現在了自家門口，家長問他都去幹嘛了，他說不知道。因為好不容易孩子回來了，家長沒有多問。直到這個男孩子說自己後背疼，家長趕快脫了他的衣服看看。這下可好，男孩後背有個大洞，器官都沒有了。
就是這麼一個故事嚇得我腎疼，直到初中才突然想到這是詐屍吧？背後有個大洞器官都沒有了還活蹦亂跳？？？對兒時的自己無語！
2：第一份正式非正常打工在一個服裝加工廠，裡面基本上都是童工，大概在十五六歲的樣子。我年齡比他們還要小一些，他們都很照顧我。
晚飯之後在廠房，工頭拎進來一個大蛋糕，說是加工廠的老闆女兒今天身日，給大家切蛋糕吃。男孩和女孩們開始歡呼，一個小姐姐說：「真好，你來第一天就能吃到好東西。」工頭說一會那姑娘進來和我們一起切蛋糕，現在正在另外一個廠房呢。我們就一邊聊天一邊等著，過了很久，工頭說要不然你們先干著活等她吧！
正說著，進來一個姑娘，和工友們年紀差不多，也就是十六歲的樣子，也是個小姐姐。但是她和這些工友給人的感覺完全不一樣，比如漂亮的裙子，閃閃的發卡，有質感的挎包，還有一副不是很高興的表情。她把蛋糕打開，舉著切蛋糕的刀又放下。說了一些我覺得會打擊很多人的話，如今記得模糊，只知道大致意思是你們看看咱們年齡都差不多，我學習努力，以後出國，做公司老闆，你們幹啥啥不行，只配在工廠呆著，有沒有點夢想，真是不明白你們怎麼就不努力又沒有追求。然後她把刀在蛋糕上攪幾下，走了。
工友們見她發火都不說話，直到那個姑娘走遠了，才歡呼著要工頭切蛋糕。我想那個姑娘為什麼生氣呢？其實這些人都在很努力的活著啊。可能她不知道，這個世界上有一些人努力換來的僅僅是活著，另一些人努力換來的才是夢想吧！
3：14歲的時候也是暑假打工賺錢，認識了一個姑娘，比我大一歲。她白天在工廠上班，晚上不住在集體宿舍，而是單租房子。
白天她上班，一堆男生不尊重她，女生也排擠她，只有我一個人主動和她打招呼。其他姑娘便偷偷拉我到廠房一角，開始說一些叫人不明白的話。我告訴那些姑娘們說我不明白你們到底是什麼意思，有個姑娘也懶得磨嘰了，直接告訴我被排擠的女孩是個性工作者。
我的第一反應是所以呢？我覺得都是人啊，一個人做了些不好的事情都是有原因的。沒有哪個人天生想要做罪犯，很多人犯罪都是被環境逼的，不是嗎？之後，我每天還是會和那個被排擠的女孩打招呼。一個月了，我要回學校了。那個女孩子給我寫了一封很長的信，信里說她都不想繼續活著了，她覺得自己是該死的人之類的，是我這個月在照顧她，她不會忘了我，她下個月就離職，去老家讀個中專。。。她送了我一盞裝電池的床頭燈，因為我無意間向她提起回到工廠的宿舍里我還要看書，燈太暗了。
我只是每天和她打個招呼，聊一些有的沒的，沒有想到會影響她的人生。在那以後，我也遇到過其他性工作者，他們其實都好善良，拖欠工資的時候還幫助我去討工資。
4：有次不小心進入了有償獻血所在的廠房，才發現什麼正規有償獻血都是幌子，怪不得留的是私人電話。
裡面藍色布簾圍起來的床，似乎是給賣器官的人專用的。人進去之後就不讓出來了，怕是報警。我前面還有幾個人還在等，當時下午三點多了，可見一天有多少人參與進來。 環境非常差，地上都有灰塵，可能是舊廠房很少來人。我和我前面的姐姐說我不是賣血，我是賣杯子。前面的姐姐後來把我以小妹的身份帶出去了，她是最後一個，當時那些人給她抽完血給了幾塊巧克力就收了。第二天那個廠房什麼蹤跡都沒有。
從那以後我見識到了什麼是絕望，不是知乎上一些人說自己名校畢業，有工作，但是迷茫很絕望的那種絕望，是在一個和平的年代餓了好幾天的絕望。
5： 有次慈善晚會，遇到幾個人聊天，聊得特別開心。最後大家留名字和聯繫方式，我說了自己的名字，有人驚奇的喊我知道你。後來了解了之後才知道，原來是在雜誌上讀到過我的事情。
雖然我以為自己是人海之中的螻蟻，卻總有人關心著我，特別溫暖。
6：我媽媽身體不好，肺部腫瘤。前段時間住院，我白天在醫院陪她，晚上去二十四小時便利店做兼職。
做兼職的時候人比較少，我就看書。每天都會過去一個年輕人買東西，他有時和我聊聊他的學習。後來他送了一本書給我，但是自那以後就沒有去買過東西了。
感覺陌生人都對我這麼好，我也是要對他們好的。
7：前些天寫了你曾經有過哪些勵志故事？ - 張梓寒的回答這個問題的答案，然後又開始有很多知友寫私信給我。有人郵書給我，有人留下我的聯繫方式之後寄明信片給我，有人跑到微博參與我做的公益活動。（給我郵書的那位我想著也要回郵東西給他，可是我的快遞單上沒有他的地址。我打電話給快遞員問他被撕掉的快遞單上面有沒有，快遞員說木有，他就沒有留地址。）
我覺得特別感動，謝謝你們，沒有想到一個無心之舉可以交到這麼多朋友。
8：在香港的一個領袖訓練營，我的導師俯下身為我洗腳，告訴我真正的領袖是人民的公僕而不是發號命令的人，我哭得一塌糊塗。
我平時很少哭的，那天之後我就在質問自己：你當時怎麼了？
我難忘的人生經歷.
1959年5月，我這個軍官轉到北京郵局當工人，押運火車，先與王德一班，又與祝正身一班，又和王立秋一班，到廣州往返五天，我在火車上 暈車 喝水 吐水，吃飯吐飯，最後吐苦水 。三個月後像得了一場大病，身體瘦了八斤。由於身體無法支持，把我調到83局 當營業員。
這個期間 我最苦惱的是 冤枉。
原因58年大躍進時,毛澤東說，要求人們給共產黨整風，要知無不言、言者無罪、聞者足戒。我聽了毛主席的話，就實話實說了，我說了砸鍋煉鐵是勞民傷財，難道有罪嗎？那麼為什麼要把我這軍官撤掉 到郵局當工人押運火車？
我的教訓是，由於當時沒有文化知識，不知道 也不懂得國內外形勢，更不知道中央反右派的意圖，我認為真事就是真理，就錯在這裡。
結論，順著中央的意圖說話、辦事是成功的。逆著是失敗的。甚至是反動的。
學前班的時候和小朋友一起玩，他們跑我丟石頭玩。結果我不小心打掉一個小女孩的半顆牙，被班主任抓去罵了一頓叫家長過來。當我在牆角罰站流眼淚的時候，英語老師跑過來幫我擦眼淚，安慰我，給我講道理～她真溫柔，十二年過去了
十六歲高二輟學。去了北京一家酒店做傳菜員，做了兩年，很寶貴的經歷。不過去年這家酒店老總好像官司纏身，酒店也全賣了吧，新聞上看到的。
之後然後老家一個親戚，輩分比我低，但是比我大幾歲。他本來是在北京一家4s店做汽修的，他說他在臨汾盤了一家店，要我去做學徒，我就去了，結果是傳銷。
呆了三個月才跑出來，關鍵身上沒錢，我真佩服那個時候的自己，敢跑出來搭車去陝西找我爸爸。傳銷里認識過一個上海的大叔，對我很好，可是斷了聯繫，希望他好吧。
然後繼續回北京酒店上班，一年後回家。
去福州打工，電子廠做主板的。
然後再回家學裝修，就是電焊。後來學挖掘機，開了兩三年。
去過山西小山村修高速，也去過重慶市裡修公園，武漢地下通道工地挖泥巴，反正各個工地轉吧，
一直到現在。
算是一個農村的孩子能經歷的都經歷過了。
後來看賈樟柯的天註定，那個廠打工出現的時候，我都說不出話來，跟我太像了，眼神，穿著，談吐。
我有時候還會想，繼續讀書我會是什麼樣子，可是，我成績也不是出類拔萃的，可能現在也還是到處打工吧。
我說的太亂，也沒答過題。
這就是我的一點經歷。得到的東西就是讓我我現在對自己的工作生活很滿足，因為再苦的生活都經歷過了，我還是挺感激的。
她
96年大學畢業考進XXXX銀行，負責XX統計分析，憑著年輕口語好，一會兒參加個世行會談，一會聽個基金磋商，日子過得不疾不徐。
有天領導讓我寫個XX對我國XXXX的影響分析，仗著手快，就當天交了。晚上領導電話說，明早提前一小時上班，原來大領導要去海里彙報，來不及照顧程序了，讓我直接去他辦公室講解分析報告，哪些數是怎麼來的，神馬意思，該怎麼說給總理聽。
講完，幫領導整理好材料，送到地庫，幫領導關上車門，回辦公室繼續上班，處長問了幾句，我趕緊彙報，處長也沒在意。
過幾天看新聞，總理在世行會議上宣布人民幣不貶值，我想我的報告還有點起作用哈。
如今人在海外多年，想想中國經濟起飛還就在那一兩年，人民幣不貶值+加入世貿，於是就乘風飛起來了嘛，原來自己也在歷史中哈。一直無法忘記和男友相遇的那個時候。雖然我人生中還有很多很難忘的一波三折的經歷，這個場景我一直記得很清楚。
從德國漢堡回國的時候，在中央車站坐火車去機場。那趟火車在途中某一站會分成兩列前往不同方向，一疏忽就容易坐錯。當時上車後，我拉著箱子站在車廂門口，眼看著車門即將關上，有一個男生突然也拉著箱子跑上來站在我旁邊。然後他開口用英語問我這趟車是不是去機場。
作為德語不熟練的學渣聽到英語當時就感動哭了，於是開始天南海北的聊，什麼都講，半個小時車程一下就過去了。
之後在機場我們分別，擁抱之後，他有點傷感的說：「我們可能這一輩子都見不到了吧。」
然後我默默掏出手機打開了FB...
於是我們一直保持聯繫，後來因為我春假打算去蘇黎世玩，便又開始和他多聊，越聊越感覺彼此志趣相投心意相通。他是個典型德國學霸，雖然我一直在努力跟上他的步伐，卻總是感覺他和別人都不一樣。
於是白色情人節我表白了，凌晨兩點半發的whatsapp。早上一醒來，發現他凌晨四點回了。
於是就是這樣。還有十天，我已經迫不及待期待重逢。
故事雖然可能有點扯，但是我只是相信每一次旅途每一個瞬間都應該活得最好，而多少我們在路上遇見的人，其實只要努力一下，都可以讓他們不僅僅只是一個過客。
高考結束 父親告訴我 母親腦癌晚期 已經在上海伽馬刀醫院救治 高考結束第二天匆匆忙忙趕到上海看望媽媽 剛從手術室出來 父親在走廊跟我一根根的抽著煙 姨娘在一旁哭紅了眼睛 沒有敢告訴外公外婆 每次從學校去看望媽媽 她都是那麼安靜的躺在那裡 有次她呢喃的喊了我一聲小名 忍了幾個月的淚水終於忍不住 一個人在醫院走廊嚎啕大哭 幾個月後 母親去世 一年後外婆胃癌去世 這輩子最疼愛我的兩個女人相繼離我而去 對於那年20歲的我來說 已經明白了生離死別真正的痛苦
小的時候很調皮，所以老師讓同學們不要和我玩，所以同學大都不會和我玩。
開家長會的時候我的媽媽向全班道歉，大意是：我是善良的，沒有惡意，如果傷害了很多小朋友實在是萬分抱歉。
當時全班冷場
這時候，我一個同學的爸爸站了出來說：沒有關係，我們家的孩子會和你玩，我也邀請你去我家玩！
全班愕然。
小的時候聽媽媽描述後覺得那位叔叔真好，從此有了玩伴。
現在想想，眼裡儘是淚水！
第一天上學，沒見過這麼大陣仗，坐在座位上驚慌的哭了起來。
前排的女生轉過身:「別哭了，我這根鉛筆剛削好了，給你用吧。」
現如今，早已記不清她當時的模樣，也記不清自己當時哭成什麼逼樣。
但是，那個轉身，那句話，那瞬間被溫暖的感覺，此生不忘。大概是高二那年，見到了余光中先生。然後，和他聊自己寫的東西，他在我書上寫了這樣一段話。
82歲的老先生，手顫顫巍巍，筆力卻不減。
人總是會刻意放大一些事的分量，我覺得有些放大是有益處的。比如這件事。
後來，
也常階段性迷茫，
間歇性躊躇滿志，
持續性混吃等死。
但是只要想起這些經歷，會覺得愧疚。會要自己更加努力，
哪怕老先生已經不記得我了。
以上。
難忘的人生經歷很多，先說一個～
小升初因為四百元的學費難以解決而面臨輟學，在多次奔波之後教育部門減免一半，200塊錢對那時的我來說都算巨額。
等到200塊錢終於拿到手時已經新學期開學一周了，獨自一人去學校報到。學校是了解情況知道我為什麼晚的， 當時的校長卻以錯過開學時間拒收我 。心裡萬分委屈，我依稀記得自己說過的幾句話「九年義務教育我還有三年，報到晚不是我個人的原因，您不能剝奪我受教育的權利。我不會放棄入學，我會想辦法，走到哪，理虧的不是我。」由於太激動，一邊哭一邊說，完了我轉身就走，我的手握住門把手的那一刻，正如電視劇情節，校長挽留的聲音適時響起。
當然，最終我順利入學。
2011年8月，我外婆自己喝農藥自殺了。在我上高三前暑假的補習課。我非常理解她，她的體驗是活著還不如死去，她是自己磨豆腐賣豆腐的，一生坎坷，任勞任怨，耕田10畝（暑假我都會去幫忙），兒子不務正業成天賭博沒有固定工作。過年我沒有去外婆家，我媽探親歸來眼眶濕潤，說等你們工作了一定要好好孝敬外婆，就是這年8月份，我上高三那個暑假補習期間，外婆喝農藥自殺了，自己跑到沒人的地方喝了。我姐說她恨外婆，丟下自己最愛的子孫，這麼狠心就離開我們。我外婆身體健康，從沒去過醫院，離開時57歲。親人都不能理解，但是我覺得我能理解，當她決定離去的時候，她是幸福的，她終於可以擺脫痛苦了，她勤勞了一輩子也沒能大富大貴，兒子也沒能成人，兒孫滿堂也沒有一個能考上大學，（農村裡面家裡出大學生是很受尊敬的）我不算，我是外孫。親人們一次次讓她傷心，讓她難過，明明已經很努力了，卻還是沒能改變什麼，然後她離開了。後來我再去一次我外婆家，應該說是我大舅家，整個家亂的不成樣，各種傢具沒整理，垃圾不打掃（田也退耕了很多）。外婆離開了真好。她終於可以休息一下了。得到的體驗是，不要試圖去用親近的關係去傷害親近的人，也不要試圖去挽留，如果他/她想離開，那麼離開肯定對他/她是解脫。我家人都不理解我能這麼快就擺脫外婆離去的痛苦，相反我並沒有痛苦，我為外婆感到開心，她應該解脫，她不應該在人世受苦，她應該在天堂擁有幸福。請不要用親近來傷害親近。可能有點跑題了，這可能是我20年來最大的經歷了。
初中的時候看趙忠祥配音的動物世界，因為太好笑笑得太厲害，結果下巴掉了。自己合又合不上，就長著嘴去了醫院找醫生才合上。
四歲半，之前沒有上過幼兒園。第一次上學來到學前班，哭著衝出教室，突破門衛阻攔衝出學校大門打的回家。
認真回答下這個問題，大二暑假第一次去深圳實習，是一家炒股app創業公司，職位是java實習生。
當時去的時候公司剛融了天使輪，2個安卓，2個ios，3個java後端，都是工作了7、8年的老手，自己當時的技術水平大概剛能寫寫servlet和jsp。
帶我的leader是81年的，大我一輪多，幾乎什麼類型的工作都接觸過，而且成長經歷很特殊，在騰訊工作過一年多，對我要求十分苛刻。
由於是創業公司，大家的工作時間每天基本持續到凌晨兩三點，周末休息也很少。我進公司第三天開始直接接觸框架，寫業務邏輯，leader帶了我大概兩周多，快三周，期間幾乎每天都被leader狠狠地批，有幾句現在還記得，什麼「我從網吧里隨便找個人來教半個小時寫出來的代碼都比你好」，還有「你下次不debug直接run我真的把你從窗戶外面推下去，我真的做的出來」。後面直接放棄了我，讓我自生自滅了。在公司一天到晚綳著神經不敢跟大家交流，因為一說話leader就說「別油嘴滑舌趕緊幹活」，也不敢隨意走動和休息，因為隔段時間leader會看我的工作進度。後來我走的時候從主管那裡了解到我leader當時對我的評價，只有第一次是還不錯，後面的幾次一次比一次差。期間後端總負責人也兼職帶我，記得有一次下班很晚，他把我叫過去平靜而非常認真地勸我說：「我覺得你真的可能不太適合這一行，儘快轉吧」。
大學是國內知名985，專業非cs，屬於半cs半理類型。我們班其他人都是從事產品、運營等其他方向，只有我經過大一半年創業失敗後堅持選了技術。在實習期間真的非常認真考慮過轉行，因為一個人摸索前行太困難，不過後來還是堅持了下來。
最後離開公司的那一天，主管把我單獨叫過去跟我聊了很久，他說：「說實話，你來公司實習的兩個月沒有給公司創造任何價值。」說完頓了一下，接著說：「你知道你最大的問題是什麼嗎？」，我想了半天沒回答，他點了一口煙，緩緩說道：「你最大的問題就在於你經歷的失敗太少了，從小到大都是班上的尖子生，生活在閃光燈下，總是受到別人的表揚，而沒怎麼經歷過打擊，所以你在經歷強烈的打擊下就站不起來了。」 後來主管請大家吃飯給我送行，送別會上，leader跑過來給我倒了一杯酒，然後非常認真地說：「我之前對你非常苛刻，你千萬不要往心裡去。」說完直接一口喝下又倒了一杯，繼續說：「你還太年輕，技術水平不夠沒關係，但是記住，以後無論碰到什麼困難，一定不要對自己失去信心！」
後來經過一年多的努力，校招拿了阿里和華為offer，起步年薪就超過前leader和技術總監。後來選擇了阿里。
現在回想起來記憶還是非常深刻。真的特別感謝當時主管和leader對自己的照顧，感謝自己在技術自學的路上一步一步挺了過來（ps：目前跟主管還是保持著朋友圈互動）
貼出來跟大家分享下，感恩。
記得上初中的時候，學生廁所離教學樓大半個操場遠，教工廁所就在教學樓里，但是學校規定不允許上教工廁所。有一次班主任拖堂，我當時一是憋不住了，二是害怕之後一節課上課遲到，就去了教工廁所。結果要回教室時，教工廁所被一個大鎖頭在外面鎖上了（因為是那種從中間打開的那種兩扇門拼成的大門所以可以看到），所以我就推出一個門縫想喊人來救我。結果從門縫看到男校導主任背著手站在門前。我就說「老師，我還在裡面呢。」他看了我一眼就揚長而去了。我當時就反應過來是他鎖的門。後來發現被鎖的不只是我一個人，還有兩個高年級的學姐，所以我就沒那麼害怕了。後來上課鈴響了，整個走廊都安靜了，空蕩蕩的，我們就這樣被關在廁所里半節課才被那個男教導主任放出來。他教訓（罵）我們一頓之後就讓我們回教室了。當時我們班被扣分了，我第二天學校大會上被點名批評了。我沒有被班主任和同學指責，因為大家知道是班主任拖堂在先。當時被關的時候只覺得委屈，所以一直在哭。現在長大了再想起來這件事，總覺得背後發涼。我想那個男教導主任可能並沒意識到這件事會對一個人造成的影響，他可能也不覺得這種懲罰有所不妥，他也可能早忘記了這件事，但是，我真心不希望這樣的人再教書育人了， 因為他不配。
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