是什麼讓你決定不再觸碰愛情，寧願一生與孤獨相伴？
謝邀，雖然我不知道為什麼要邀請我。
翻翻我在知乎的回答，我向來是無腦歌頌愛情的。我向來是鼓動人們無腦去追求愛情的，我向來不認為孤獨是一件好事的。
本來我只想隨意丟下一句只是沒遇到對的人之類的萬金油雞湯，可是後來想想不對勁，後來想想自己也曾經對著一片白牆問過這個問題。
我是學生的時候也曾經深夜三點痛哭過，到樓下買了兩包廉價香煙，偷來奶奶釀的米酒。一個人對著房間的白牆，我當時抹一把鼻涕眼淚，敬自己一杯，想一次她，皺眉抽兩口香煙。
再也不要愛情了，太疼了。
我當時覺得這樣意境不夠，我還得干點自殘之類的什麼。
結果用小刀剛一觸碰皮膚，我就很沒出息的覺得還是有這份情懷就好了。；
第一次失戀，就像有苦難言站在籬笆上不知如何跳下去的農村家養雞，別人看著很可笑幼稚，而自己只能和小丑一樣經歷著如今看來不值一提的傷春悲秋。
心梗在喉頭，咽不下去的難受。那個時候我也是一個人，沒有人借給少年一個肩膀，告訴他以後會遇到更好的人的道理。
全世界都沒人懂我，不如我就一個人。
然後我弟弟敲門進來，給我端來蛋炒飯。告訴這是全家人的心意，雖然大家都反對我早戀，但是人生中第一次失戀總得來點紀念。
我踹了他一腳讓他滾犢子，然後再一次依偎著房門痛哭。
心裡想著，有個弟弟真好，雖然胖了點。
我工作的時候，談了個家裡反對的對象。人生第一次私奔到另一個城市，一切的一切都是為了詩和女人和遠方。
把住處七七八八都打理好，結果姑娘告訴我她要回家了。她說這房子比不得她貼有花哨牆紙的卧室，還有客廳潔白明亮的落地窗。
我本來想質問她，我放棄了實木地板踩踏上去的舒適感，放棄了床頭橘黃色舒適的燈光。
跨越了大半個中國就為了睡她與愛她，這份衝動我如今想到都把自己感動。
結果丫跟我逗呢？就好像兩個小孩說好了玩過家家，結果女孩子說不玩不玩了，我要回家吃飯穿小花裙子啦。
不過為了男士的風度，我還是屁話沒放一個的送姑娘上了的士。然後一路罵著娘踹著垃圾桶走回家，途中還對著小區保安比中指差點被揍個稀巴爛。
回到家，皺著眉頭熟練點起煙，噗的一下對著白牆呼出去，兩下，三下，我就這樣抽完了一根煙。看著牆上的斑斑點點，這次沒有馬上哭。
我心裡意淫著來次都市小說里男主角際遇，一夜暴富狂扁紈絝子弟的情節都來了一遍，最後泡進天下美女來到姑娘面前告訴她我還愛她，最好當時的背景音樂是i wanna change。
但是當我回頭，看著和姑娘一起去宜家買的傢具。那枕頭買了兩個大的一個小的，說是給寶寶用的，那桌子很簡潔樸素，其實我只買得起它。一個20平的屋子充斥著廉價不切實際幻想的刺鼻味道，激的我眼眶又紅了。
紙巾用完了，我的鼻涕眼淚只能用她的枕頭來擦了。
全世界都不懂我，不如我就一個人。
叮鈴鈴門鈴響了，我扔下枕頭跑去開門。
一路連滾帶爬，我希望是她。
心驚膽顫推開門，胖乎乎的小手，肉嘟嘟的臉頰。是她，就是她。
「吶吶吶，我覺得丟下你一個人不好耶，我給你打了夜宵。」
「要你麻痹的夜宵，有你就夠了。」
她洗完澡拿起自己的枕頭問我怎麼有污漬，我告訴她只是喝水淋到了而已。
看著她躺在枕頭上抱著我一臉幸福的表情，我邊揉她的肉臉邊想著，
有個女人真好，雖然胖了點。
有個姑娘對我說過一段話：
人生在世，我願意做這苦行僧。
逆著人流走那無人小徑。
看雲捲雲舒，看花開枝頭，一步三叩首。
遇到愛情，也不急著邂逅，
就當做偶遇一汪清流，垂膝飲罷便走。
不為它淚目，不為它回首。
後來我們在一起了，我經常念著這句話取笑她，為她為何淚目，為何回首？
姑娘嗔怒讓我住口，依偎在我懷裡說讓我別逼逼，好好抱緊她。
你真覺得愛情洪流勢如破竹沖你而來的時候你能身著孤獨賜予你的鎧甲萬夫莫開？
莫開這玩笑，這世界上哪有些人抵得住？
有些人只是心一沉，甘願化身紅塵俗世里一尊鐵佛。裝的一副不為世事所擾，不為男女柔情所動的樣子。
撕開外衣破開皮肉，若他們這心為了誰跳了一下，都不算得是費盡徒生來證道。
而我們只不過是凡人而已，要吃東西要拉屎的凡人。
你再怎麼推崇孤獨，你看到街上相擁的戀人，你看到新人笑著拜堂。
那剎那你心一緊，你問自己為何？為何不能來個白首相伴，為何不能來個海枯石爛？
有些人給不了自己一個答案，是因為他還沒尋到那個人。卻不多加思索的誤以為這是情懷，硬是給自己安個百年孤獨的名頭。
邀請我來的朋友，真要我給個答覆我也只能告訴你，我從來不追求孤獨，只是孤獨來了我只能承受。
一但老子的心上人來了，老子立馬打開家門叫那孤獨情懷趕緊滾蛋，滾的越遠越好，永遠別回來。
這次結尾我編不出什麼李白的名言了，有沒誰評論里來個精彩的我就用上去了→_→
寫下這個答案有八個月了，至今仍偶爾會有一些贊數提醒著我曾經寫下這篇回答。
我在現實中是個除了憤怒與高興會把一切悲傷情緒隱藏的人。到今天再看之前寫下的這些難免會覺得這矯情、自憐自艾的感情令我作惡，因為這與我，或者我映像中的自己，出入太大。
這八個月來，我自身發生極大的變故，到如今都無法解決，甚至可能未來很長一段時間，這個變故都會纏繞著，折磨著我。
人最難接受的是你相信的一切被擊毀，這等同於否定自己，否定內心，否定自身的一切。
我今天在是否刪除此答案下猶豫了很久，最終選擇了留著。
因為我需要正視過去的自己，如果連過去都無法正視，又何談對未來的期望。
這個問題，前後八個月，說長不長，說短不短，我的心境有這麼大的變化也是我不曾想到的。
如果是今天我才見到這個問題，別說不會回答，或許連其他的答案都不會再看一眼。
我以為我在愛，但我從來也不曾愛過。
望今後與諸位共勉。
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昨天一天都在火車上信號不好，現在坐在計程車上安靜的看各位朋友的評論，總想再說些什麼，但是偏偏又不知道該怎麼說。
我們的分手並不是因為劈腿的原因，我雖然不是什麼好男人，但至少跟她在一起的時候我非常忠誠。
她是不可能劈腿的，她了解我的脾氣，她永遠不會做這種事，況且我永遠無條件的相信她。
還有的朋友說我愛的只是想像中的她，我可以肯定的說，並不。
她就是她，沒有我心裡的她或者現實的她，即便她變得或美、或丑、或性格大變等等等等我都還是義無反顧的愛。
借用蕭大王的一句話「她就是她，四海列國，千秋萬載，就只一個她，又豈是一千個一萬個其他美女所能代替得了的？」
只是當初還是少年的我，並不明白。
————原答案————
上個月，我朋友要用我支付寶，問我密碼多少？
我隨口說「624627」
他問我這密碼啥意思。
我說是我和我媳婦認識的日期和在一起的日期啊。
他看了我好一會，我也莫名其妙的看著他。
他說「你媳婦？呂xx？」
我點點頭，一切都無比自然，問他「怎麼了？」
他沒說話，用完支付寶，突然問我「你們幾年沒見了？」
這幾年西北的夏季異常炎熱，但我突然覺得全身冰冷。
我想了想，過了一會，才說「大概三年了吧。」
前幾天和還在這座城市沒走的老朋友一起喝了頓酒。
酒過三巡一個個喝的頭昏腦漲，他們要借我手機，問我解鎖密碼多少。
我不假思索說「1118」
他們很奇怪，問我「你生日不是一月份的么？這咋是十一月的？又是哪個妹子的生日哈哈？」
我更奇怪，說「我媳婦的生日啊，十一月十八號，咋啦？」
喝醉了的他們哈哈大笑，統統罵我不要臉，說她都指不定換了幾個男朋友了，別你媳婦了！
我一臉尷尬，邊跟著哈哈大笑邊說「他媽的記性變差了老忘。」
遇到許久不見的老同學，互相點根煙寒暄幾句，就會問我「還和呂xx好著呢？他媽的我一定要來喝你喜酒！」
我尷尬的笑，不知怎麼跟他解釋我們分手了好久，只能附和著說「你他娘不來喝老子喜酒老子就揍你！」
在淘寶買個東西，賬號都帶有她名字的縮寫。
上個遊戲玩，密碼里有她的生日。
收拾個衣櫃，有她以前送我的一塊小小的薰衣草香皂，這麼多年沒捨得用。
回趟姥姥家，姥姥急著讓我把她帶回去。
這麼多年了，她好像已經刻在了我的身上，就像一個烙印一樣，終身無法剔除。
我的生活永遠都會有她的痕迹，無論和誰在一起我都能找到她的影子。
我曾努力的嘗試去忘了她，後來我放棄了。
人的一生，真的只夠去愛一個人。
儘管我還有很長的路要走。
後來我認識了很多的女孩子，她們或多或少都有些她的影子，或許像她一樣溫柔，或許留著她留過的髮型，或許僅僅是跟我聊天的時候發了一句「啊啊啊！」因為這是她對我說的第一句話。
可是我發現，一旦想到今後那漫長的人生無法和她一起度過，整顆心臟都會爆裂。
我無比悔恨自己的荒唐，無比後悔自己的所作所為，可是有些東西是沒法子去改變的。
我發現再也沒法去愛，去感受其他人的溫暖，於是我決定，那就不要去愛了。
我媽以為我開玩笑，罵了句神經病就沒有再理我了。
只是我沒有開玩笑。
我覺得愛情的對立面不是孤獨。有時候愛一個人也是孤獨。
因為愛不是佔有。
你竟然恬不知恥的來問是什麼讓我們決定不再觸碰愛情!
你搞得好像我們全都觸碰得到愛情一樣!
汪！汪！汪汪汪！！！
一樣的話，能騙百樣的人。
愛情還有什麼特殊的意義。
沒有人喜歡吃屎。
而我就是那坨婀娜多姿的shit。
我們一直都在流浪。
欺騙自己的都是在用謊言安慰自己。
你笑我也笑
你哭我也哭
你笑你自己
我笑我自己
你哭是有你的故事
我哭是有我的故事
最後我們卻感動彼此
卻不因彼此而感動
你找到真愛了么？
找了，找了四個
然後呢？
發現都不是真愛。
我愛自己，沒有情敵。
後來，我連自己都不愛了。斯人若彩虹，遇上方知有。
年少沒談過戀愛的時候，覺得自己是最有趣的，高傲的很都昂著頭走路，是真正的小公舉，每天生活都是豐富多彩的，朋友一大堆，很會給自己找樂子。看著身邊朋友為愛情瘋瘋癲癲黯然傷神，看著電視劇中的愛情撒滿狗血，經常作為感情軍師給人分析指導，自以為對愛情的了解高於所有人，認為愛情可真沒意思啊。所以那時候覺得，獨自一人就這樣樂呵呵的過一生也不錯。
後來談了一場場無疾而終的戀愛，最近的一次傷透了心，而說起來也不過再普通不過的橋段，一句話就可以完結，他沒愛上我，我不滿分手，反而在我之後很短時間內他遇到了人生摯愛。最可怕的是，我還對他余情未了想要挽回。
我反反覆復來來回回的安慰自己，喋喋不休的跟朋友訴說，眼淚早晨流晚上流聽情歌時候流看故事時候流，對他的感情連翻的轉變，又愛又恨又無奈。想了一百種方法報復他，又想了一千個理由原諒他，而一萬句想對他說的話在心裡兜兜轉轉卻又隱忍不發。靠著一個個的心靈雞湯暫時止住流血的傷口。
痛苦是真他媽的痛苦啊，那時候經常枕頭哭濕了半個，到他家樓下裝深沉學人家抽煙抽到噁心頭疼，一天一頓飯失眠到三點，像變態一樣隨時關注他的任何社交軟體的動態，偷窺成癖。拍各種傷感的照片渲染悲傷的氣氛。
覺得這輩子再也不會愛了，男人都特么不是好東西。自己有車有房有顏值，自己他媽的就孤單過一輩子好了。
可是就剛剛我一姐妹給我發了張照片，我眼睛立馬綠了。呵呵呵呵這小胖帥哥哪年的啊幹什麼的啊身高多少呀有房有車有存款么家庭如何哇……
人大概都是自私的吧，比起愛你我更愛自己。
其實大部分的人生都是這樣的，沒有什麼癒合不了的傷，要麼新歡不好要麼時間不夠。看開了，便也沒有什麼了，沒有便沒有了吧，起碼幾十年後我們都不會活著離開這個世界的。
我想雖然我經常真的會絕望，是不是真的會孤獨一生啊。但其實心底還是明白不會真的孤獨一生的。
無它，只因戀棧溫存，所以困於紅塵。
我不知道為什麼莫名其妙的點開了這個問題還打算回答，就像我不知道為什麼會莫名其妙選了現在這門"信息檢索與利用"的課程~可是人生本來就有很多事情是莫名其妙的，就好像那個冬夜看到她的路燈下的微笑，也許她永遠不會記得，但就是莫名其妙的讓我淪陷至今，也從來沒打算出來。對於我來說，不是說不再觸碰愛情，是我覺得我那時候和現在都不配獲得愛情，就這麼一個人呆著就已經足夠了，閑暇的時候想想她，想想她向我推薦過的《秋意濃》《伊麗莎白》~我老是喜歡逗她說我還沒來得及看完《伊麗莎白》，其實我都看了幾十遍啦~馬上她就要去法國了，我也和她三四年沒見面了吧，我到底喜不喜歡她呢？誰知道，反正是莫名其妙~所謂的
最近在看《雪中悍刀行》，特別喜歡一句話，"情之一字，不知所起，不知所棲，不知所結，不知所解，不知所蹤，不知所終"有人問我你究竟是哪裡好，這麼多年我還忘不了。春風再美也比不上你的笑，沒見過你的人不會明了。
嗯，自己還有很多事要做，也沒有讓我有安全感的人，只能自己給自己安全感了。至少自己努力和進步是摸得到看得到的。
覺得自己還不夠好，與其等別人來挑不如自己一個人好好完善
有時候真心覺得和異性交往很累……男生約炮？曖昧？玩玩而已？拒絕他他就惡言相對……
嗯。挺累的
有時候一個人做事，孤獨是很好的，效率很高
想看書學習健身吃飯逛街旅行 走就是了……不用考慮對方
搞得好像是想有愛情就會有一樣
所以 怕失望的話還是不要抱有希望了
當有一天我忽然意識到：男人原來是通過愛情來獲得性；女人呢，則是通過性來換取愛情。其實到頭來大家不過是宥於社會習俗和體內荷爾蒙，稀里糊塗胡來的一場心照不宣的資源交換和博弈而已。
什麼？你問我愛不愛你？你不會是我認識的或是見過的姑娘里最漂亮的，但是我還是選擇跟你在一起，這不是愛，又是什麼呢？若然真給你打破沙鍋問到底，明白了我真的是因為愛情才跟你在一起的話，那還好；不然，發現是因為我沒能力去追比你條件更好的女生，才妥協於你這樣的貨色，這種感覺好受么？
離開學校和父母以後，我們都漸漸長大了，每一天的壓力都很大，光是生活和賺錢就已經筋疲力盡了。在一次次受挫和失意中懂得了隱忍，學會了妥協，幹什麼都覺得不錯，哪個姑娘都軟和。上來勁兒了管她美醜，被子一蒙燈一關，都特么一樣。撿到籃子里就是菜，壞果爛梨也能解渴。
我們只需要生活，不需要尋章摘句，別提山盟海誓，也不需要風花雪月。
一個人多好，可以勁兒勁兒的穿著機車夾克人五人六的走在街上肆無忌憚地偷瞄過往姑娘的酥胸大腿；可以熬夜睡不著的時候打開小電影擼個痛快；可以撩騷勾搭寂寞難耐的女生等她事兒事兒的問你在哪裡約的時候再突然消失。可我知道得不到的東西往往是最有吸引力的，一旦孜孜以求，便落了下乘了。
什麼女人都沒有打手槍好，又乾淨又好。
事情有開始就有結束，就像你脫了褲子，也就離穿上褲子很近了。我對愛情已經不抱希望，我只想發財。
一轉眼，幾年過去，幾十年過去了，也許有一天在路上遇見你的初戀，可能她的頭髮花白了，奶子垮了，屁股扁了，臉上也長了斑，你說找個地方喝點東西吧，她可能已經記不得你是唯一知道她當面身上唯一一塊痒痒肉存在何處的人，你們之間，可能也真的什麼都沒有發生過。
浮生若夢，若夢非夢。浮生何如？如夢之夢。
以上。嗯，我好好來寫個故事。
當意識到「愛情只會讓人變得沒有安全感」的時候。
《就把這一切，交給命運》
我決定再也不碰愛情
這樣它就不會讓我傷心
也不會讓我每每看到窗外都覺得在下雨
我決定再也不碰愛情
正是因為它甜蜜
所以才怕自己會上癮
我決定再也不碰愛情
兩個人相處總會遇見很多問題
到最後，往往剩下別離
我真的不願意再碰愛情嗎？
其實，我也搞不懂我自己
就把這一切，交給命運……
我連自己都快不愛了，怎麼愛別人。
當我發現愛情已經不是生活必須品的時候，我開始坦然與孤獨相處。
體會到一個人的樂趣，不需要任何人的參與和打擾
沒談過戀愛的人，哭暈在手機端。
只因我是無性生殖
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※好害怕自己過於獨立然後不需要別人的陪伴就注孤生了怎麼辦？
※便縱有千種風情，下一句如果不用更與何人說，還可以怎麼對？
※沒有朋友是什麼體驗？
※無聊怎麼辦?
※有哪些讓你覺得孤單的事？