小時候經常被欺負的人，長大後會表現什麼心理創傷嗎？
看到被父母暴力對待的那個問題，不禁想起從小學到初中畢業一直有身邊的同學被欺負，而且真的比較慘。夥伴們現在長大了，你們還好嗎？
二十四歲的人了，還是全身負能量，愛幻想，專門搜索到這個問題想來回答。
我出身在農村，教育基礎薄弱，小學和初中都是在村裡的學校度過的。
開始應該是小學時，班裡有個同學感覺拍我腦袋很好玩，就趁我不注意使勁兒拍一下就跑，我當然反抗啊，而且還告到老師那裡，告到他們家長那裡，老師的邏輯就是：不會花時間去分清楚到底發生了什麼，只看見你們倆打架，所以兩個人一起受批評。對方家長的邏輯是：我不欺負他他咋可能欺負我呢？
後來周圍同學看到他打我很好玩，就一起跟著打我了。直到後來，全班同學都開始欺負我，直到全村的小孩子都開始欺負我，包括比我小好幾屆的小屁孩也會侮辱我，侮辱到什麼程度我不想說。他們可沒有什麼是非之分，家長也不會教，記得他們偶爾會成群結隊去惹一個老頭，一群孩子圍著那個老頭扔幾塊石頭就跑，儘管他們知道那個老頭是參加過抗美援朝回來的孤寡老軍人，他們知道他們的行為是不對的也不在乎。是非在他們眼中不重要。
就這樣，每天都被眾人欺負，我的反抗很無力，一個人怎麼可能追得過那麼多人打的過那麼多人。
小時候我還是那種喜歡看科普電視節目的，更喜歡看書，自身的知識儲備遠遠超越了同齡人，年年考第一，可是也沒什麼用，畢竟農村，可沒什麼獎學金，更別提相當差的教育資源。
再說我的家庭情況，我一直是父母的出氣筒，他們一不對就打我，我甚至不知道他們為什麼打我，而且很奇怪的邏輯是：我明明把家裡家務活都幹了，他們卻還每天罵我在家什麼都不幹，哪都不如別人家孩子。（其實別人家孩子每天在到處瘋玩，到處抽煙打群架，偶爾晚上拿磚頭打人家門前的燈）
到了初三時候，我實在受不了了，感覺自己每天都在學習幹家務樣樣都表現好，可是我的回報是什麼？家裡人依然打我罵我說我在家什麼都不幹，周圍人還老是欺負我，初中就沒有反抗的本錢了，他們可是會叫街頭小混混提著鋼管來校門口的。正處於叛逆期，我也就索性學壞把，做好孩子是最沒用的。然後開始一個人去學抽煙，學上網，沒想到剛開始還真能交到朋友，然後混熟了，開始跟著打架，也就成了小混混了，那時候有一種滿足感，就是我終於有朋友了，終於不是那個被眾人孤立的了。初三中考，我沒考上高中，畢竟從我學壞開始就不學習了，然而我從小真的很喜歡學術，然後復讀了一年，其實也是在玩，終於考上了一所很爛的高中。
那所高中在市裡，我住宿了。整個高中三年，我依然不學習，依然在抽煙打架，可是初中那些朋友漸漸都遠了，那時候也開始整天一個人走，沒有朋友。整個高中三年，我的成績一直是年級墊底，每天上課睡覺，高考沒考上，後來想要不再復讀一年吧，然後就是這一年，我考上了一所211大學。
今年大四，你見過幾個24歲的人才上大四？
大一時，我很想證明自己，很想被大家喜歡，於是報各種學校的組織什麼的，後來我就不提了，整個大學被坑慘了。因為我一直是喜歡做自己覺得對大家有益的事，而不在乎個人利益。其他人都在做什麼呢？做的是很虛的那些成績，或者什麼都不做。辛辛苦苦三年一直在無私地給眾人奉獻，到頭來什麼也沒得到，我才醒悟，原來我所做的努力並不能在自己的成績單和考核加分上有任何幫助。比如班裡搞活動沒人願意幫班長出力我就一個人主動去幫，但是這並不能給我任何東西。
大三末的狀態：年齡比周圍人都大，心智比周圍人小好幾歲，也不懂得維護和爭取自己的利益，而且在心裡卻很排斥那些只顧個人利益的那些人。畢竟，從小被環境所形成的差到極點的社交能力可不是能夠迅速提上來的，永遠都比周圍人慢。至於我為什麼願意為大家做貢獻，是因為我想付出，我想證明自己的能力，我想讓大家喜歡，我想有朋友，我想證明自己真的付出過，而不是家人說的我整天什麼都不幹。我也因為自己一味的付出時間和精力，導致掛了好多科。
快考研了，基礎很差，我也不知道自己能不能考上，我真的很喜歡學術，也想以後做自己喜歡的學科。自己年齡大了，父母老了，生活的矛盾使得我又想去找工作。就這樣，每天在人際圈，工作，愛好，學業之間迷茫著，導致考研也複習不進去，所以複習效率很低，考上很難。
怪我自己呢還是怪環境？從小就是那樣的環境，能讓我心態成熟到什麼程度？
不甘心，我從小可是學校最聰明的，即使在高中複習那年，老師不會做的題我都可以做出來。
我以後的命運會是怎樣的？
――
我沒考上，本來就不喜歡這個專業，想轉計算機，學校根本不允許轉專業。這個專業找工作很困難，我找的工作剛開始說的很好，幹起來卻特別累，工資超級低。
班裡其他人都是七月份入職或者五六月請兩個月假回來，度過人生最美好的畢業季，到處拍照，聚餐，玩遊戲，旅遊。
只有我一個的工作，公司不讓請假，他們覺得畢業論文就是兩三天搞完的事，請那麼多假幹嘛？所以我錯過了一生中最美好的兩個月。
我不知道我以後能做什麼，現在租房什麼的正在到處借錢生存，公司還讓我必須出差，出差報銷很慢的好嗎，我哪來那麼多錢天天出差？？？
我從大一起一直努力轉專業，可是導員不讓啊。（班裡一個北京的姑娘大一剛進來兩周就轉專業了，呵呵）不堪回首的歲月，刻到骨子裡的自卑。別人成群結隊。你獨來獨往。覺得獨處更自由更快樂更有安全感。不愛笑。也能正常和大家相處，無緣無故自卑，可能受自卑影響，表達和變現能力差！
說說我的故事吧。
小時候我原本是個「正常」的孩子。性格不算特別外向但是也愛笑，也能很快跟別人玩在一起，要說有什麼「易受欺負」的特質，大概就是比較天真，容易相信別人，還天生就特別善良，沒人教我都會去關心乞丐老奶奶流浪貓狗那種。
看，渾身散發著聖母的光芒。
然後不知什麼時候，我變成了和他們一樣處境的人。
我被發掘出了不知哪來的「缺點」，什麼愛挖鼻屎，什麼屁股太大，什麼和那個女生一樣有病，然後說我有梅毒，給我起了方言里非常有侮辱性的綽號……一個班的人鬨笑著傳就算了，一傳十十傳百，感覺整個年級最後都知道了，我走到哪裡都有一群不認識的男生沖我大喊我的綽號。去上個廁所回來作業本會有人寫上「xx天天挖鼻屎」，老師點名回答問題下面會有人滋滋地笑，不認識我的老師問我叫什麼名字，下面會有男生大聲說「她叫梅毒呀」。
怎麼會有那麼惡毒的人……我真的不明白。
最可怕的事不是我多次和老師父母反映也沒有得到處理，最多就口頭批評下當事的幾個男生們，而是我小學三年沒換班級，和同一班人度過了三年直至畢業……當時真的特別絕望，也不喜歡和人交流，每天晚上都在被子里哭到抽著睡過去然後第二天還是老老實實去上課。想想當時大概是太純良也太羞恥，和老師爸媽說的時候隱去了那些侮辱性的名字和做法，所以也沒有引起重視吧。
最後是有一天我吃飯吃到一半忽然崩潰了，哭著把所有的事情顛三倒四囫圇不清地和父母描述了一遍，然後父母非常嚴正地找了老師鄭重處理的，並不忘埋怨我太傻太善良不懂得保護自己。
從此我變成了另外一個人。再也不主動對陌生人伸出援手，對受歧視的同學保持距離。不再對任何人說出真心話，不願流露自己的第一反應。不相信有人真的是自己的朋友，覺得每個人都是潛在的敵人，總有一天會離開自己。不願再次收到別人的辱罵，所以學會了自嘲。不再沉默面對別人的挑釁，只要有人罵我，我直接打回去。
對我來說，童年這段經歷最大的影響就是我對人際交往有了非常深刻的不信任感，非常不自信。這影響了我整個初中高中，直到大學才稍有改善。我和任何一個人交往都是以分開為前提，一旦察覺對方有一點點疏遠的跡象我就會主動遠離，包括後來戀愛也是，被人追了一次幾乎嚇到不敢再談戀愛。我對友誼的態度永遠冷淡，不會主動投入自己的情感和精力去維護，除非是覺得欠了對方人情。
我現在非常儘力在改變自己了，讓自己微笑著對待別人，努力學習如何對我抱有好意的人好，時刻告訴自己你沒有那麼差……但是有些東西真的烙在骨髓里，大概是擺脫不了了。
希望在這裡留言的大家都好好的。
小學被欺負了兩年，畢業離開了小學的那個圈子就好了很多。
漸漸地變得和以前完全不一樣，能夠抬頭挺胸的走路，以前上課被抽起來回答問題的那一刻恨不得世界毀滅，現在參加演講比賽也不會覺得多緊張了，還能遊刃有餘的處理身邊的人際關係，還變成了不穿裙子會死星人。
高一的時候有個不熟的男生突然跟我搭訕，問我為什麼總喜歡穿某幾個顏色的衣服，我當時好像就笑笑敷衍過去了，心裡覺得他是存心找茬。後來他又說我漂亮什麼的，我當時心裡完全不覺得高興，覺得他在故意諷刺我……過了好久好久我才知道他竟然喜歡我，一直以為他在故意找我茬欠揍
心裡的創傷一直都在，不信任任何人，骨子裡自卑得很我小時候就被欺負，後來健身習武，有時候比較偏激，可能就是陰影
我小時候很瘦弱，我哥哥，我同學經常性欺負我，常常挨打的我在15歲時產生了強烈的社交恐懼症，連別人喊我一聲盯我一眼我也會產生強烈的恐懼感，這種恐懼一直延續到我17歲學武之後。學武前：高中跟別人打架時，恐懼得我直接四肢僵硬，心跳極速，直接被人暴打，打得我痛了好幾個月。後來練了散打，泰拳，雙截棍，擒拿的武術後，我一記雙節棍把打我那人打成腦震蕩，把那些垃圾打怕了，於是我的社交恐懼症也從那時消失了。哈哈哈哈！！
最大的心理創傷時明明需要反抗時內心卻放棄了，有一種恐懼感深深地纏著自己告訴自己別去動手
不自信，不敢得罪人，經常被別人誇獎脾氣好，但只有自己知道是骨子裡的軟弱，已經過去快十年了，雖然這件事好像已經離我漸漸遠去，但好像隨著時間慢慢地嵌入了我的性格之中。雖然自己也在慢慢地塑造性格和自我改造，但有的東西好像已經成為了一種本能。中學的時候連拒絕人都不敢，後來慢慢地學會拒絕了，但是還是那個起衝突後不敢還嘴的自己，有了什麼事先自責的自己。
內容有點多，都是在宣洩自己的痛苦。
其實吧被欺負後自己的內心變得狹隘不堪。
小學被周圍的人欺負，沒人願意和我玩，我還記得當年一個男胖子因為討厭我，拚命把桌子往後擠，後面的人保持著原來的桌子位置，把我擠的只能直挺挺的坐著，呼吸都困難，我還記得那天下午我哭了一個下午，沒人安慰，沒有紙巾 ，鼻涕眼淚滿臉。
我還記得一個男的笑話我，嫌我笨，嫌我丑，嫌我姓朱，拿圓規扎我，和我畫三八線，聯合後面的一個女生，用圓珠筆在我的衣服上畫豬，在我的背後粘口香糖。回家和爸媽說，他們無動於衷，我知道，欺負我的人家裡富裕，是學校的寵兒，因為家裡不富裕，爸媽都忙於生計，我只能擦乾眼淚，找老師，老師只是裝作不知道，甚至還幫著他們。不過自己也算不要臉，那個女生想借我最喜歡的書，我以為她不欺負我了，還歡歡喜喜的借給她，之後我的書就破破爛爛的回來了，我也不敢找她理論，欺負我的男生考試不會，問我答案，我還屁顛的去獻殷勤告訴他，以為我們能做好朋友，到頭來換不到一句謝謝。
不過我過得比想像中的好，六年級的時候我懂得了這些人都是渣滓，當一個男的辱罵我的爸媽時，我撲上去打他，雖然最後我被推倒在垃圾桶旁，但那個那男生再也沒來找我麻煩，我開始不在那些欺負我的人面前掉眼淚，不再和他們講話，罵我我就罵回去，用更髒的字眼問候他們。我也不再畏畏縮縮的看著老師，我開始學習，開始逼著自己振作起來。我現在讀大二，考了985的大學，去了遠離家鄉好多個省的地方讀書，事情好像往著好的地方發展，可是我自己知道我一點都不好。
雖然我已經成年了，可是我的性格也由於他們變得敏感自卑，覺得自己處處不如人，經常因為別人的一句不滿就害怕的要死，到現在都不是敢和陌生人對視，和別人講話都不會直視別人的眼睛。但又因為敏感傷害到那些真正對我好的朋友，失去了很多朋友，經常和別人做朋友一段時間就會因為一些小事和別人鬧翻，但是又守著自己虛假的自尊不肯低頭，把自己變成了一個極度矛盾扭曲的人。極度渴望富裕，希望能在有朝一日告訴那些傷害我的人，我過得很好，比你們想像中的好，真的，每每想起來，我都想報復他們，一次也好，讓他們嘗嘗這種痛苦。我不知道自己什麼時候才會變得理智正常，或許這輩子都不會。
我對這種事情感觸很深，我小學到初中這九年過的日子那基本不是人過的。小學時，我就經常被人打，各種各樣的原因。我學習的那個小學很亂。學生經常分派別打架，高年級的經常去低年級的那裡收保護費，不給保護費就被打，打的你鼻青臉腫，很多時候是拿掃把打的，有時候拿開水潑你，給眼睛灑辣椒粉……各種法子都有。老師很少管。
我小學一年級的時候不懂規矩，沒有送保護費，被三個四年級的輪流打耳光。當時不敢告訴老師，後來又被打幾次，就交了保護費，然後天天早上去上課的時候帶上一點零食交給那些經常打人的同學。二年級的時候我經常被同班的一個林姓同學欺負，他仗著有學校里十幾個人撐腰到處打人，老師也不怎麼管。我們那裡的老師有一點很惡劣，那就是保護那些學習好的學生不被打，那些學習比較差的「爛生」很少去管，於是學校的風氣就烏煙瘴氣。我已經記不清是什麼原因了，反正那一回被林某帶十個人給打了，打了有半個小時，特別慘。我記得當時我已經分不清東南西北。從那以後我養成了這麼幾個習慣：1.一到下課就跑出去，然後上課鈴響的前幾秒進教室。2.學校附近每條回家的路都去熟悉，只要有人跑就跑。3.放學鈴聲一響，就以最快的速度跑出教室。就這樣持續了好長時間。但還是經常被打。
大概是三年級的時候，我受不了氣買了幾個陀螺送給年段里的一個插班生，希望他能罩著我。這個人姓劉，是那林某的對頭，其實他跟林某都不是好人，都是收保護費的，也經常打架。從那以後，我被打的次數大大減少了。一次林某的帶人打我，我跑到劉某的班級里去。放學的時候劉某和林某兩邊加起來大概三十多人在學校邊的巷子打起來了。最後是林某那幫人給打跑了，剩下林某在那裡。劉某就把開水倒在林某的手上，其他幾個人輪流打他，當他們要走的時候劉某把我叫住，讓我報復。我當時正在看熱鬧，我被仇恨迷住了雙眼，心裡只有一個念頭：打他。他當時被幾隻腳踩在地上，我先踢了他肚子幾腳，再朝他臉上撒尿。我不記的當時我哪裡來的膽子，但我還是這樣做了。雖然我後來一直很內疚，每當想起這件事情我也很自責。但當時真的沒去想那麼多。從那以後到五年級上學期，我過的一直很安全，沒人來打我。那一年半時間可能是我小學裡難得的太平日子。給我留下很深的印象。到五年級的時候，罩我的劉某被開除了，我又經常被人收保護費了，但那個時候我自尊心比較強烈，沒有去交錢，經常被五六個人打。我一次在周記裡面寫了那幾個人的劣跡，大概有個兩千字。裡面一個人因為這個原因被開除了，在一個星期五的下午，我回家走在路上，被幾個人拿鐵棍追打。我剛進初中的時候以為一切是新的開始，但我錯了。在初中的時候我被人割了兩次自行車車胎，僅僅是因為我沒有幫人作弊……凡此種種不勝枚舉。
我認為童年時期經常被人欺負很容易在精神造成一定的扭曲。這樣的人一般比較孤僻，感受不到人性的溫暖。還有就是容易導致嚴重的自卑自傲心理。還可能對人比較記仇，內心對人有一種天然的警惕性。比如我好長時間就有這麼一種感覺，那就是表面上對人很友善，但內心對人的不信任感特別深。可能是因為我長時間生活在恐懼之中，整天擔驚受怕。有些人看問題比較極端，經常只看到事物壞的一面。這樣的人我就看到好幾個。有的人不願意與人交流，逐漸變得孤僻了。我還記得小時候我喜歡看些抗日神劇，經常把一些人想像成鬼子，把自己想像成八路。現在回憶起來也覺得十分可笑。我還有個同學也是小時候經常受欺負，現在只要一有空就去土地廟燒香，星期天去基督教堂，偶爾去道觀或者寺廟燒香。總之，對宗教非常迷戀，什麼神都拜。
大概是初中升高中的暑假我看了一本心理學的書，好像叫心理醫生什麼的，我才逐漸變得開朗很多了。但有時候還是有一種無力感，時常感到內心的脆弱。現在我雖然已經上大學了，但我卻不願意再想過去的事情，因為只能用一個詞形容：心酸。
社交恐懼症，或者更多的心理疾病，會給自己造成很大的困擾
小時候被大爺家的哥哥經常打罵， 因為爺爺奶奶把我接到他們家上學， 大爺一家子心裡不平衡， 然後也把這個孩子送到奶奶家在一個小學上學， 從家到學校必須經過一個小路， 人很少， 可以說幾乎每天到小路我都要挨揍， 拿腳揣， 刪耳光， 推到牆上打你， 好幾年都是這麼痛苦的經歷， 而且還有一次是在教室門口， 當著同學們的面打我， 推到欄杆上， 直接碰的臉頰骨頭， 過了一個月才好。 直接導致的我心裡脆弱， 膽小怕事， 恐懼， 社交上也是害怕遇到厲害的人， 以至於到現在30歲了還是害怕疼痛的怕死， 心裡有時候抑鬱， 這些別人都無法理解， 有時候連家人都嘲笑我膽小怕是，可是並不知道我經歷的這些給我造成的， 前一段因為一直沒有懷孕被家人催促的 光想死掉。 這些都是陰影， 我老公說我不要總想過去， 要努力忘掉， 可是真的需要時間， 還有內省強大， 需要慢慢的對周圍的人建立信任。
總之對於我來說，小時候被欺負給我造成的心理陰影不是一般的大，我到現在都還處於一個被動的狀態，和朋友聊天的時候會處於一種脫節的狀態，(我也不知道是不是思考的方式不同)
有時候又過度的自卑，嫉妒，如果有一些事情有關於我卻又不符合我內心所想，我的精神會處於一種接近崩潰的狀態(雖然現在大多都會自我調節但始終無法釋懷)
加之又是留守兒童，並做過許多錯事，自己在家族中屬於最小的其他的哥姐也不太喜歡和我一起，親哥哥又喜歡支使我做一些他不願意去做的，不然就是打罵。
在自我的攀比愚昧下思想越來越變態，
……
不過現在好多了，我也有意識在自我調節，雖然治標不治本。
偶爾一個人時候的孤獨自我會放大，找不到傾訴的對象時，它會膨脹的把人吞噬掉。在一堆同學的歡聲笑語中一邊偽裝自己，偶爾一邊感覺被隔絕，像是一個人同時被分裂開。
自我感覺是一個矛盾體，同時具備開朗、內向兩種性格，既天真又城府深。既獨立又粘人。
很多人會有心裡創傷的，或多或少。也有個別性格很隨和開朗的就不會有心裡陰影。
我不知道算不算校園暴力……
大概是初中的時候，學校開始強制學生中午在校的時候，躺在桌子或者椅子上睡覺。我是睡在桌子上的。然後我就被拍下來，在我睡著的時候。然後被發上了朋友圈，說我睡得像屍體一樣（在我們這裡，如果是本地人，都知道，在別人睡著了去拍別人的照片是很不尊重別人的表現）……然後我就開始側著睡，但是旁邊的人就開始抓我胸了，我那時候是兩邊都是人的，我轉這邊，這邊的人抓，我轉那邊，那邊的人抓。那時候正是發育的時候，很痛。然後她們覺得我的反應很好玩，之後在廁所碰到她們，她們會堵著門不讓我出去，或者拿裝滿水的桶堵住門口（但是門是向內開的…）偶爾會拿走我的文具和作業……
不知道是不是我太敏感了……可能她們就只是在和我玩而已。
以前有人拿石頭丟我，我卻以為他是想丟我頭上，但是對方只是和我玩而已，我還被當時的老師罵了一頓，然後罰站一節課……
後來遇到什麼被騙啊，被弄了一身水，被放飛機，借錢不換啊，我就下意識告訴自己，對方不是故意的，或者對方和我玩而已。
我突然覺得，我是不是已經被影響了？
接著我又想，不是的，一定是我太敏感了，
然後我又忍不住想，我是不是已經被影響了……
不懂自己要怎麼活著，一團漿糊，被害的不能上學，家暴校園暴力一起欺負我
我小學的時候就一直被班上的同學欺負，他們總是把放臭了的蛋扔在我的抽屜裡面，在冬天的時候吧冷水到在我的衣服裡面。如果班上有一個男生欺負我，馬上就會有一群男生叫好。彷彿欺負一個女生是一件特別開心的事情。可能是當時的我太丑，這些事情讓我一直無法敞開心扉，一直無法走出痛苦。在別人面前我總是特別文靜，還有人對我說我很淑女，在耍的好的面前我大大咧咧。但是一點也不會和男生說話，有的時候總是會很尷尬，和男生說話我會很不自在，緊張，自卑，和我耍的熟點的男生只有一兩個 ，有男生想和我耍朋友，我一點開心的感覺都沒有，只會覺得很煩，
今年25歲，十幾年沒有和人打過架了基本上，隨便說說我的經歷吧，很平淡，差不多幼兒園時候，就有一個鄰居，同時也是我幼兒園同班同學的人帶頭欺負，這逼天生也就一小混混，對我做的不算特別過分的那種，就是各種孤立惡意的諷刺侮辱取外號啥的，最惡劣一次弄堂里他帶著一群年齡比我們稍大的他的朋友追打我一個，我跑回家了還拿劃炮扔我家裡嚇唬我，那時候住石庫門房子，家裡沒人，我一個人在屋子裡縮著哭，那時候心裡想的只是這些人為什麼要對我這麼惡毒，絲毫沒有報復的意願，大人看事情鬧的不大也就寬慰我幾句就沒了，之後小學初中不和那個人在一起讀書了，被眾人欺負排擠的現象也就少點了，我體格比較瘦小，還是難免會吃點小虧被開開玩笑，但好在那段時候成績一直不錯，常給班級幾個壞學生抄抄作業還和他們一起聯機打gba一起看一樣的卡通片討論劇情，所以關係還不錯，在班級上課和各種活動里也算得上活躍，之後慢慢徹底沒有這類被欺負的事了，稍微建立起一部分自信，但只是稍微，我仍然記得被欺負時那種無助和被孤立時的難過和不解，肢體上的痛感早就模糊了，唯獨那種心情特別深刻，情緒上我對不是很周圍的人顯得脾氣好也容易相處，但很不主動，在熟熟悉和親密的人面前又比較喜歡鑽牛角尖，覺得不行不對的事打死我也不會認同，哪怕是口頭上的，我的性格總的來說其實很執拗不包容和偏激，對於那時欺負我的人，只討厭那一個，之前老房子拆遷時候偶遇。旁人拉著我倆聊了幾句，我全程沒好臉色，他也滿臉不自在不敢看我的眼睛，十幾年了沒打過架了，就這次差點忍不住
從小到大一直被小夥伴欺負
表現 :
不自信 自卑 不愛說話 見人下意識的低頭 身體不自覺的發抖 害怕在暗處的攻擊 膽小 對外部環境過度敏感 哪怕別人叫我的名字也會嚇一跳
因為我 沒用 膽小怕事 前怕狼後怕虎 和被欺負後一直不敢還手
長大了 經常被一些遊手好閒的混混欺負
還經常被人說三道四
我也想開朗樂觀 但是對不起 我辦不到
求求你們 請不要 欺負我了 好嗎 ？
推薦閱讀：
※為什麼有些人明明家庭幸福卻依然很缺乏安全感？
※怎麼才能克服心魔專註地學習？
※該不該向男友坦白家族的精神疾病史？
※一個人對前景充滿焦慮，是抑鬱症的一種嗎？
※只喜歡和老公或者親人在一起，不喜歡別的任何人（包括同學朋友）來家裡玩，總覺得很麻煩。這是什麼樣的心理？