和逗比的同事們一起工作是一種怎樣的體驗？
我的同事們都很逗比，工作很歡樂，所以
我公司里有一個逗比小姑涼。是辦公室行政文秘。很逗比很可愛的一個孩子。
某次開完會已經中午了，我讓她去訂外賣午飯給大家吃。她問：老闆，買什麼午餐啊？
我說隨便，想吃什麼就吃什麼。我以為最多也就是什麼快餐盒飯啊，或者KFC之類的吧。
然後……她跑出去買來了幾十斤麻辣小龍蝦！還讓人家店裡的夥計捧了幾個盆上來！
尼瑪你見過一群西裝革履的IT介精英們在會議室里，牆上投影還掛著開會用的PPT……滿屏幕都是融資啊，項目啊，PO啊之類的……
下面一群夥伴們穿著西裝卷著袖子，圍在會議桌前吮手指吃小龍蝦嘛？
後來我一個人就吃了三斤。
覺得有這麼個逗比孩子在公司里也蠻好玩的。
對了，她大概很喜歡周星馳，每次有同事請她幫忙做事情，說一句：多謝。
她會搖頭晃腦說」不~~~~用謝。「
——————補充————————
辣么多人問我要這個妹子的聯繫方式啊。
還有人問此妹紙是否漂亮。
呃，只能說老天是公平的，有一個很討喜的個性，卻沒有給她女神的外貌啊。微胖界吧。我們公司里外號開心小白熊就是她了。
而且，人家有男朋友了，是一個眯縫眼的白胖子。
我的逗比同事太多了…… @桑土公的肚子就是很典型的一個……
（考慮到以前他說過他在知乎上有偶像包袱，我還是打個碼吧，順便邀請他來回答下，不知道會不會被打死）
某一次帶大家做完瑜伽，桑土公看到同事桌子上放了一個脖套，非說自己做瑜伽抻著脖子，硬給戴上了。拍照還相當配合。
對了，桑土公還會做一些高難度的姿勢（雖然裝完逼之後褲子崩了）：
還有有一次我們大家在一起玩狼人殺，桑土公不會玩，就一個人默默蹲在牆角。
我：「你在幹嘛？」
桑土公：「我在自己玩過家家，扮演在家做錯事被麻麻罰站的爸爸。」
上個月，同事郭巨俠買了一個二胡，裝了半天，斷了2次弦以後終於能拉出聲了。
整個辦公室就充斥著他瞎xx拉的噪音，動畫師和綁定師們差點群起而攻之。
桑土公上廁所回來看到二胡坐不住了，馬上下單買了一個嗩吶。
對的，就是嗩吶……
然後最近他又買了個陶笛開始吹……具體你們自己腦補。
還有他上次受傷我就不多說了，給個傳送門：
你有哪些奇葩的受傷經歷？ - 桑土公的肚子的回答 - 知乎
—————割—————
不過說實話，桑土公這麼逗比絕對不是個例。整個編劇組，哦不，整個動畫組逗比的人簡直層出不窮，一山更比一山高。
還有一衝動就買了80袋咖啡50袋小浣熊分給大家的老邢，一言不合開始暴力mo的污妖妹瀧白，髮際線高破天際的二胡主人郭巨俠，一米八幾的大老高個子長著鬍子卻酷愛乾脆面和小魚乾的王小明……有空我一個個答。
———————————
再更一個日常聊天記錄吧……
背景就是我們做的老動畫到了100集，新動畫也破10萬粉了。
動畫組的腦洞開起來，收都收不住。
————12.11更————
昨天大家一起去金雞湖邊草地上野餐，剛到湖邊小賣部，幾個男生就按耐不住潛藏已久的少女心——
桑土公：人家要買風車，還要買吹泡泡的！
郭巨俠：人家要買風箏嘛！
(這個風車真的超丑啊！！桑土公非說它有祖國的味道ヾ(′A｀)ノ?)
我們三個女生就默默看著他們自己玩
合照。沒抓到路人所以沒有我……趴下吸食大地靈氣的是桑土公，他身上(滑稽)的是@羅大海 ，風箏後面是@郭巨俠
——————————12.27更——————————
昨天在另一個回答里寫了老邢，就是羅大海。
什麼是「反差萌」？你印象最深刻的有反差萌感的人或事是什麼？ - 高糕糕的回答 - 知乎
講了一個「雖然我抽煙、喝酒、懶得拾掇自己，但我是一個善良溫暖的人」的故事。
有興趣的寶寶們可以去看一下2333333~
（待更ヽ(ｏ`皿′ｏ)?）
有個同事叫小Z，外號「土炮」，下面是我和土炮的日常
?section1 泡麵
時間：23:58
小Z ：（做筆錄，打字飛快打字飛快打字飛快）
我：（呆坐，盯著某70歲違法被抓の老頭）
老頭：(′?_?`)
小Z電話響。
電話那頭的炮嫂：我餓！（想你！）
小Z ：自己做點吃的啊～我在做筆錄～忙！（小聲，餘光瞄監控，嗯～做筆錄時不讓接電話）
我：???
老頭：(???)？
炮嫂：好麻煩～～～～～我可以吃泡麵嘛？？
小Z ：不要吃泡麵啦～對身體不好！
炮嫂：我就要我就要( ?????)っ
小Z ：哎～乖～別吃泡麵～真的～那去叫外賣吧～先不說～等我做完筆錄哈～
我：???（並沒有看到什麼秀恩愛！汪～汪～）
老頭：(???)？？
小Z ：（掛斷電話，深呼吸，繼續打字打字打字）
我：炮哥～
小Z ：嗯？
我：「我可以吃泡麵嗎？」
小Z ：關我鳥事！你他媽是傻叉嗎？（傲嬌臉）
我：???
老頭：（偷笑）
?section2 拔草（別問我為什麼要拔草?_?）
小Z ：（野外拔草拔草拔草～）(ノ=Д=)ノ
我：炮哥，你那麼能幹，嫁給你一定很有吃～
小Z ：我老婆特么天天吃泡麵！(ノ=Д=)ノ┻━┻
?section3 請假
小Z ：幫我報兩天假唄～?ω?
我：忙，沒空，等等。
小Z ：小Ted～～～%♂@￥＄（臭不要臉死纏爛打）
我：「那我可以吃泡麵嗎？」
小Z ：…………………………………………可以（臉紅～(/ω＼)）
我：報好了。
?section4 買可樂
小Z ：好渴～～?_?
我：（皺眉，盯電腦???）
小Z ：去販賣機那買瓶可樂來喝下咯～
我：（皺眉，盯電腦???）
小Z ：（戳～戳～）
我：（皺眉，盯電腦???）
小Z ：是不是沒錢啊～來來來哥請你～
我：你他媽看不起誰！（起身去買可樂）
小Z ：（愣） 等等～那個售貨機好像出了點問題，暫時不能用手機支付～
我：你他媽看不起誰！（怒掏出兩塊五硬幣）
小Z ：O_O！
——我和小Z是純潔的革命友誼，你們別猜了～
以上。
感覺看到這個問題不答一下都對不起我司那麼多逗比…前方多圖！
首先，給大家看下我司吉祥物喜娃
隨意感受下我司男同事的日常
與喜娃喜結連理
戴著各種道具美美自拍，沒錯！兩個都是男的！
醉心於練胸肌！（啊呀這張是表明除了逗比我們還有別的啦…
我司女同事的日常
百變天后，演啥像啥，沒有24小時360度攝像頭對著記錄簡直太虧了！這一刻，她說她是《霓虹燈俠》。
出去做掃碼地推之前先在公司里拔筋…拔…筋…為什麼做個地推還要先拔筋啊摔！身材如此火辣的她還有個特殊的愛好——模仿宋！小！寶！因為模仿的太過投入，還把腳給崴了…
然後！我司老闆們的日常！！看了就知道啥叫上樑逗比下樑逗了！
為了突出反差總要先放張正常的…
可以了！
我們的男老闆，經過一個路邊攤，不顧自己的高顏值，不過攤主大媽的錯愕，非要蹲在模特旁邊假裝自己在賣黃瓜面膜刀……
我們的女老闆，吃午飯的時候發現一個外賣小哥又勤快又嘴甜長得又端莊，小哥走後她猶豫了3秒突然跑了出去，踩著高跟鞋一路飛奔…追到了開小電驢的小哥，問他要不要轉型來我司做銷售。（真的是在用生命挖人啊，路邊的大爺都驚呆了）
有一天他兩拍了一組白襯衫寫真大片，原本是這樣這樣這樣的feel
結果發到群里就被大家發現了不同的角度…
至於金句段子什麼的，就太多了，根本來不及記。
然後我們公司因為都是玻璃圍起來的是透明的，所以…經常引起各種圍觀。（還有陌生人直接進來調戲喜娃也是醉了）
有一天一個做火鍋歐兔歐的來我司送體驗，吃嗨了不知道誰把音響接上了自己的手機，然後整個公司就崩瞎卡拉卡跳了起來……
幾乎公司每個人都被人問過「哎，你們家是幹嘛的啊？」
有次在等電梯的時候還聽到兩個人討論：「這家公司（指著我們，我們在觀光電梯旁邊）到底幹嘛的啊，每天都看一群人在裡面玩，還養只豬，嘖嘖嘖！」
「誒你說他們這豬真長不大嗎？要是長到200斤他們怎麼辦啊？」
擦！別詛咒我們喜娃！
先到這啦，有什麼震到我的回頭再來添加！
哦忘了切題了，總之，和這群逗比一起工作每天感覺工作本身帶來的壓力都小了很多，經常靈感爆棚，一個禮拜好像過的非常快，還能一起做些酷酷的事兒，玩著就把錢掙了………
-
我所在的公司可能是大中華地區逗逼密度最大的一個公司。上從老闆，下到員工，每一個人的事迹，都能寫上好幾萬字。後來老闆說，要不然我們把我們的工作日常都寫下來怎麼樣，萬一我們一不小心把公司做上市了，這可就是我們書寫科技雞湯回憶錄的珍貴素材啊。就算我們把公司做垮了，看著我們的日記，我們以後也能拍著胸脯對著我們的孩子說，你看，你爸媽好歹也是搞垮過一家公司的人啊！大家聽到這裡就鼓起掌來，沉浸在一種莫名的驕傲中難以自拔！
於是大家想寫的時候就各自投稿，我們把這些日常放在自己的應用上連載，起名叫《犀牛日記》。想不到也有人看，累計閱讀也已經過了百萬。這是去年和今年的日記封面：
我摘錄幾篇我們的日常：
犀牛老闆是一個怎樣的人
1、軟體園屎魔
老闆上了一個廁所回來，臉色發白，嘴角顫抖。
「完了完了」老闆嘟囔著「我的一生清譽毀於一旦！」
「怎麼啦，怎麼啦」，大家兩眼發亮，像蒼蠅一樣聚了過來。
......
這個事情要從那個古老的傳說說起.....
傳說犀牛總部所在的軟體園有一個惡魔，人稱「軟體園屎魔」。
軟體園屎魔，或她，或它，拉屎不沖水！！！
更令人髮指的是，他，或她，或它，在每個坑位都留下過屎！！！
軟體園屎魔讓人聞風喪膽，各家公司有勇有謀的IT志士或蹲坑守候，或匿身牆後，試圖抓捕軟體園屎魔，都，可恥的失敗了......。
這裡還要交代一下軟體園的世界觀。
這個古老的，自侏羅紀時期就存在的軟體園，一層只有一個廁所，三個蹲坑，而且，不分男女！
這三個蹲坑，中間一個蹲坑曾經破了一個洞，物業用一小片瓷磚補上，天長日久，補的那片瓷磚和旁邊的塗料，慢慢變成一坨黑色......。
是的，老闆今天就是從中間那個坑出來，雖然老闆只是上小號，並精心的沖水，確保一切安然無恙。
但，意外還是發生了！
老闆出來時，一個女生剛想進去，忽然看到了什麼！驚恐的向後反彈，隨後馬上冷靜，假裝若無其事的離開了。
這個女生，明顯是某公司新來的員工，她不熟悉這個古老的軟體園，她不知道中間蹲坑的黑色物質。但她一定聽聞過「軟體園屎魔」！她一定以為今天遇到的就是屎魔本尊！就是那個光頭！半個小時後，整個軟體園就會轟動，大家都會奔走相告，光頭屎魔落網的消息就會傳遍大江南北！
完蛋了！！！！
老闆無法控制自己顫抖的手。
「我那時應該立刻拉住那個女生，大聲說：你聽我解釋！」
可惜一切已經太遲，大錯已經鑄成！
「搬走！！！我們連夜搬走！！！」老闆咆哮道。
2、2.0上線，重大bug！黑屏！
張大哥（哀嚎）：「反饋的後台頁面血雨腥風！大家都在說黑屏！」
老闆（搓手）：呀！所以反饋這個新功能還是蠻好的！大家都很愛用！
張大哥（怒吼）：明明是因為整個應用都黑屏，只有反饋那個頁面能打開好嗎！！
老闆（搓手）：呵呵。
3、一定要吃到烤肉
老闆決定周末吃烤肉。他和小蠻兩口子約好去好友阿紫家吃烤肉。他在所有的群里宣布：我們明天去阿紫家吃烤肉！
到了星期六，他興沖沖地去超市買肉，在超市給阿紫發簡訊問：我買了xx，xx，xx，還缺什麼嗎？
阿紫說：啊！我把這事忘了！我們已經買了電影票要去看電影，正要出門！
老闆說：啊！
阿紫說：是不是備了很多東西？
老闆說：還好了，退回去就好了。
然後老闆和小蠻就跑去公司了。兩個宅無處可去，又被朋友拒絕，每個周末都跑到公司去曬太陽，睡午覺，喝茶，並且最近已經快把《哈利波特》全集看完了。
呆了沒多會兒，張大哥也來了。張大哥也是一個宅，周末的下午起床吃完飯以後，也只好來到公司打發時間。一見面就暴露了大家都沒有社交的事實，大家見面都訕訕的。
又過了一會兒，阿綠也來了。作為全公司最年輕，最有活力，有一定社交的人，她其實是來給公司的花澆水的。老闆們又都訕訕的。
快到晚飯的時間。大家又在思考亘古難題：晚上吃什麼。老闆開始嘟囔說：想吃烤肉，吃烤肉，吃烤肉，我今天一定要吃烤肉！！！然後他扔下手裡的書，拔地而起，衝出去買肉。
過了一個小時他在群里發信息：買了肉！買了菜！但是買不到鍋！！到底哪裡可以買到烤鍋！
阿綠說：超市啊？
老闆：沃爾瑪沒有！家樂福不見了！
樂樂說：麥德龍可能有。
老闆：蝦米？！廈門市的另一頭！！
大家：……
老闆：廈門這個四線城市！！！今天買不到鍋我就把這兒炸了！！！
過了一會兒，老闆拎著菜又沖了回來，說：你們把菜洗一洗，肉切一切，我繼續出去找電器城！
張大哥一拍阿綠：阿綠，今天老闆吃不到烤肉時不會罷休了！你！去跟著老闆，他什麼都找不到，也找不到烤肉鍋，可能會炸掉廈門！你要幫他保持冷靜！
阿綠跟著老闆去了。過了一會兒，兩個人回來，買到了鍋。就在公司樓下的小小五金店裡買到的。老闆笑容滿面地說：我覺得廈門這個地方還保留著一些很好的傳統，例如這種老街區里的小五金店，什麼都有。
犀牛故事的人實在太宅了。老闆這樣一個中年人，跑遍全市買不到一個鍋，也沒有人知道電器城在哪裡。現在，公司有了烤鍋，每個周末，應該去社交的大好日子，大家又都在公司烤肉和吃肉。太可怕了。
為了老闆的聲譽，我們真的連夜搬到了海邊，現在每天窗外的風景是這樣的（斜對面那一角就是鼓浪嶼）
鼓掌愛好者聯盟
我司的五經理（也就是我）有一個非常厲害的技能，他鼓掌的聲音非常響，幾乎可以用振聾發聵來形容了。到底有多響我們也不知道，東東特意下了一個分貝APP來測試五十塊的掌聲到底有多響，結果也沒有測試出來，因為辣個軟體到了九十以上的分貝數就要付費了。東東捨不得錢，這件事情就不了了之。五十塊因為鼓掌聲很大在公司傲視群雄，走路都是橫著的。
但是我司是一個以：冷漠 虛榮 幼稚 湊熱鬧 好勇鬥狠，為核心文化的大企業，怎麼可以在鼓掌這種小事上低人一級呢！
第一個不服輸的是老闆，他利用下班的時間在家裡勤學苦練鼓掌技能，直到有一天他老婆（也就是小蠻）受不了了，小蠻在公司群里哭訴說她睡覺的時候被他老公鼓掌的聲音吵醒了！原來老闆連睡覺的時間也不浪費，在被窩裡練習鼓掌。老闆看到小蠻醒了還開心的說，老婆你聽！我鼓掌的聲音是不是比五十塊還要響？小蠻痛苦的起床跑到陽台，她需要和自己安靜的呆一會，公司群里一片責罵聲和安慰的紅包溫暖了小蠻的心。
第二天老闆和五十塊進行了比賽第一，友誼第二鼓掌大比拼，但是比賽還沒有開始就殺出一匹黑馬！那就是阿綠！阿綠作為一個不服輸的年輕人怎麼可能放過這種機會，她高聲喊道，我也要參賽！我偷練很久了！終於有機會挑戰五十塊了！比賽結果就不在這裡公布了，畢竟都是同事，大家還要在同一個屋檐下共事。
因為這次比賽，全公司的人都愛上了鼓掌，我們不放過任何一個能鼓掌的機會。
工程師們又修復了一個bug，鼓掌~！
老闆中午請客吃肉，鼓掌~！
開會，鼓掌~！
各部門工作情況報告結束，鼓掌~！
散會，鼓掌~！
零食到了，鼓掌~！！！
一個16人的公司到底需要多少個群
在股市裡相遇|犀牛：顧名思義，這是全體同事都在的群。我們的slogen是「在故事裡相遇」，不知道是誰那麼進取改成這樣了。
犀牛主編辦：裡面有老闆和編輯們。主要是編輯部用來罵老闆的。
閃亮編輯部：和上一個群的區別是這個群里沒有老闆。也是用來罵老闆的。
犀牛創作者：犀牛里能寫會畫的人。用來彼此吹捧和彼此安慰拖延症之群。
犀牛好朋友：拉了一些熱情但是無所事事的朋友進來。每天在裡面曬貓曬狗曬午飯以及表演才藝。昨天群里還有人表演了雙人Rap。非常黑人，非常精彩。要求是不準退群。
犀牛FM：朗讀愛好者群，建了犀牛故事電台。大家在裡面念自己喜歡的故事。（但是沒人聽）
不跑也要買買買：跑步者的群。大家在裡面打卡：3K，打卡。躺著，打卡。吃肉，打卡。
犀牛股東會：因為犀牛沒有會議室。股東們想談論高端事務的時候沒地方呆，只好弄個群。
犀牛公會：為了對抗股東會而設。但是阿綠又迅速把工會解散了。她說工會只能有她一個人，而且她一個人就夠了。
牛lady：公司女同事。主要用來互發淘寶鏈接以及po自拍。
3.0逐夢群：程序群，據說是溝通3.0大版本（就要來了！！！！）事宜的。
宇宙指揮中心：忘了幹嘛的了。
一生里的某一刻：發張大哥書訊的。但是她已經過氣了。
張春全球粉絲後援團：連張大哥一共三個人。
6個人：忘了幹嘛的了
槳板真好玩：愛好槳板的同事交流群。自從第一次去玩槳板，所有人都爆了一層皮以後這個群再也沒有活動過。
猛男之夜：某幾位男同事為了脫離家庭生活，要做一個爛醉如泥的男人所建的群。詳見6月17日的犀牛日記《你追我趕》。
奔跑吧少年：熱心少女同事為單身少女同事建立的相親群。
技術群：就是工程師群啰。（這群名在我司真的很特別）
pc端技術群：同上。
不紅沒天理社交應用：富有濃郁的王king特色的群，好像沒有人在用。
犀牛故事內測UP！：主要是五十塊為了秀貓建的群，群頭像是他家的崔英俊。建立以後大家互相秀了一下貓就沒有人說過話了。
犀牛夜景酷酷酷：美術小蠻有一次需要一些夜景圖，於是……
養貓同事交流會：互相發貓照其實不過癮，都跑到好朋友群里去秀了。此群已廢。
誰才是天下第一|乒乓：用來下班後和周末喊人到辦公室打球的群。
海面上閃耀著金色的光芒：年初北京來了一大批同事需要租房，這是一個批量看房群。但是後來也助長了整個公司的攀比之風。大家找到的房子離公司越來越近。比如最近的五十塊和樂樂家，五十塊朋友圈裡的話來說，距離是這樣的：「我家到公司的距離，一個英俊的成年男子需要走214步，一個美貌的成年女子需要268步。」
封閉開發
犀牛3.0大版本正處在開發的最後邊緣，所有的King都欲仙欲死每晚熬夜加班。大家也都握著拳頭給 king們鼓勵：King是我們的天！King你們什麼都做得到！King的世界沒有一個不字！
King 雖然還是保持著一貫的迷の微笑，但其實心裡也有一點點焦慮——被大家逼到了絕路。
好在我們犀牛的King，除了會寫代碼，還會動腦筋。
今天中午，王King就靈機一動，決定施展封閉式開發這一絕招。但是他捨不得離開美麗的沙坡尾，也捨不得離開公司可愛的同事，捨不得離開乒乓球桌，捨不得多比。
所以在公司搭了一個帳篷，把自己短暫小型的隔絕於群眾。這樣，跨出一步，就能隨時享受溫暖的同事之愛；縮回一步，又可以享受寧靜和孤獨。
真是太酷了。
由於太酷，陳King也忍不住加入了王King，他們在封閉式開發上更進一步，還搞起了結對編程。
3.0就要來了，你們做好準備了嗎！
名詞解釋：King，犀牛工程師的代名詞。
在別的地方，程序員是程序員，在犀牛，他們是King。 - 犀牛日記 - 知乎專欄
PS : 我們也會選一部分日記同步更新到：犀牛日記 - 知乎專欄
看到這裡，你應該也知道了，在我們公司，正常人真的很難存活。
————以下是廣告————
很多人問我們還招不招人！我們招！我們招很多的 King！還有新媒體編輯！快來！快給我發私信！犀牛故事招聘職位
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2017.02.24
又來更新了
有位同事從沙巴回來，發出了他的留影。
我們突然害怕了起來，為了緩和氣氛，群里出現了類似阿凡提的東西。。。。。
2017.2.09更新。。。。。。。。。。。。。
今天抓拍了一張照片，裡面有位同事知道我在拍照，擺了個相當裝的pose~你們應該一眼能
看出來那位心機boy…
然後沒過一分鐘，就來了一張這個！！
原答案：
譬如說今天有個同事Last Day??大夥說來個合照
我把一系列照片發給大家，然而，5分鐘後出現了下面這些
哎！我們就是這樣越長越像了！
最後還是再用同事的照片做個結尾吧！！！！
一群人包括院長去開會，坐一輛中型麵包車。
院長還沒來，大家都一股腦兒上了車，辦公室主任坐在坐在靠門的位置。等了好久，院長才姍姍來遲。於是群起鼓噪，辦公室主任坐在位置上邊朝院長揮手邊喊：你快點，就差你一個了！
後來，院長私下對辦公室主任說：雖然，我們不太講究這個，但........你也尊重我一點，畢竟我是院長呀。
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一同事跟我們分享他的8年的網戀史，內容極致細膩，感情無比真摯.........15分鐘後，故事到了最高潮，他們在一個城市見面了。
「然後呢」我們追問道。
「我們聊了一晚上，將8年的感情做了個總結。她感謝我為她做的一切，然後就結婚去了。」
聽眾們聽到這麼苦逼的結局一個個面面相覷，鬱悶的不行。這時一個平時非常有架子，有城府的男法官很嚴肅的說：
「你錯了，你應該干她！」
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有一次去旁聽河南籍同事的庭審。原告是個70多歲的老太太，告一個和尚侵佔了她的庵堂，要求騰退。老太太普通話能力極弱，屬於勉強能聽不會說，而我這個同事只懂普通話和河南方言。整個法庭一開始就是各種雞同鴨講：
同事：「訴訟請求？」
老太太：「啥？」
同事：「你來這裡告什麼？」
老太太：「告和尚.........」
書記員和我，甚至那個和尚都全程憋著笑。高潮來自法庭調查，問她買到房子後為啥不住進去。
同事：是啊，為啥不住么？
老太太：那是劉（牛）本（棚）啊。
同事：對么，你為什麼不住進去么......
謝宇宙霹靂無敵酷炫美少女壯士 @高糕糕 邀。
高糕糕是我們部門的體育委員，每天領我們做瑜伽，為整組單身青年打開了十四扇新世界的大門。
高糕糕身上有一種讓人尷尬的小男孩氣質，我剛來的時候，為了突出自己逼格，一直跟同事談論王小波。不小心被機靈美麗的她聽到了，她就一直瞪著懵懂的大眼睛問我們王小波的小和尚是什麼。
我們紛紛敗走，她追到我的座位，「嗨呀，你就告訴我嘛，這麼小氣！」
有那麼幾秒鐘，我特別想抓著她脖子晃，「是機吧！一尺長的大雞八！」
然而我不能，我他媽不能剛來參加工作一個星期就因為性騷擾被開除吧？
我只能把三十歲的老臉笑成一朵高傲的菊花，不帶著一絲絲的性苦悶。
說到我的逗逼同事，不得不提 @桑土公的肚子 ，我知道在你們心中他是個文藝的高冷帥比，但是我不得不遺憾的告訴你們在現實生活中他也是。不然他該舉報我了。
我是不會告訴你們他今天剛剛搞了個插件，現在打字時蹦出的每一個字元都伴隨著蒼老師高亢而振奮人心的吼叫。
「老邢」他總是這樣謙卑的稱呼我：「我覺得，K,L,Q，這三個的音效最為動聽，猶如天籟，深深的touch了我的靈魂。」
這個動作娘炮的就是桑土公，那個笑容hentai的就是我。
@瀧白 ，全名是：腐女小說全網守護非洲人的救世主歐洲征服者在表情包中降生的佳佳不落跟.瀧白。
因為自己擁有7個SSR，還幫同事包括我抽到過SSR若干而被稱為女王大人。
現在團建第一件事，大家都是舉起酒杯，大喊一聲：long life the queen！
女王大人平時深藏不漏，望之不似人君。但進了KTV必唱一曲《一人飲酒醉》。
雖然我們聽不出字裡行間的刀光劍影，鼓角爭鳴，但我們能從她臉上看見無敵的寂寞。
「亞歷山大看見世界地圖時流下了眼淚，因為他已無處可以征服。」這是她朋友圈的最新一條動態。
「咋了陛下？又抽個SSR？」
「沒有，晉江沒錢了。」
女王大人的朋友圈請不要隨便打開。勿謂言之不預也。
昨天大家一起看維密大秀，其中有個審美低級不願意透露姓名的桑土公說：維密天使，身材完美，但是臉長的不敢恭維，庸脂俗粉哪比的上我家劉亦菲國色天香。
這時女王大人說：對，他們歐洲人的審美……
辦公室站起來三十幾個人，「陛下，此言差矣，什麼他們歐洲人，是我們歐洲人！」
答案好像重複了一點，湊合看吧反正都切題。
以前在郵局工作的時候帶了倆徒弟，簡稱徒弟甲與徒弟乙吧。
徒弟甲比我大一歲，徒弟乙比我小三歲。
後來都正好跟我分在了一個所工作。
徒弟甲雖然比我痴長一歲，但蠢萌無比，簡直讓人覺得不欺負她真是太浪費了的感覺…
這傢伙剛來的時候，一口一個老師叫我，知道我年紀比她小了以後，連請示都沒請示，直接就叫我的姓氏疊加，還美其名曰：你看我都比你大還叫你老師，不是把你帶老了么……
不僅如此，還連帶鼓動徒弟乙也叫我X姐，因為光她一個人改口她覺得不太好意思(→_→)
所以我特別喜歡逗她~
而她也是真的蠢萌蠢萌的。
比如有次我講了個笑話：請問，小企鵝一身都是黑的，為什麼就只有肚子是白的呢？
有人說，因為企鵝就長那樣。
也有人說，因為企鵝想變成熊貓。
然後我公布了正確答案：因為小企鵝她手短呀，所以她洗澡只能洗到肚子。
為了讓大家都能聽懂笑點，我蜷起手做出搓肚子的樣子。
大家都會意地笑了起來。
等我坐下以後，正在身邊的徒弟甲悄悄問我：
……不對吧，手短的話，把頭低下來就洗得到臉了啊！
我：所以它們的臉也是白的，不信你看QQ（圖標）！
徒弟甲：哦！（恍然大悟狀）
?_?！！
不要怪我，是你自己當真的。
徒弟乙雖然年紀小但是很聰明。
所以我不太逗她，我都是故意打擊她。
比如我們有時候會玩「你想聽好話還是壞話？」的遊戲。
難點就在於，當你問出這一句的時候，你必須想好兩種非常合理的說法。
好話，那必須合理的好聽，讓人舒服、開心。
壞話，那必須合理的歪曲事實，讓人不爽。
有一次秋冬天挺冷的，她早上跟我一個班，上班買早餐的時候就也給我帶了一份。
好像是煎餅果子吧？還是雞蛋餅？？總之我拿到的時候還有點兒溫熱。
看到她像小狗狗一樣用期盼的眼神等待我的褒獎，我淡定的問：你想聽好話？還是壞話？
徒弟乙：當然是好話啦！你以為我蠢啊？
我：哦~~~~~~~~那就謝謝謝謝謝啦！多謝你這麼貼心大冷的天還記得給我帶早餐哦！徒弟還是親的好！
這時，被誇獎得飄飄然的徒弟乙又問：那壞話怎麼說？
我：你確定你要聽壞話？
徒弟乙：要聽！我就不信你能對這麼好的事說出壞話來！
我：那好，這可是你逼我的——切，什麼鬼早餐，一點誠意都沒有，買的不是我喜歡吃的，而且還是涼的！
徒弟乙（火冒三丈）：好哇！我起大早給你帶早餐！你就這樣說我！以後不要想我再給你帶早餐了！
我：=口=！！明明是你自己要聽壞話的……怪我咯？
有一次，我們三人一起去吃小火鍋，吃著飯聊著天突然倆沒良心苗頭一致指向我。
其中徒弟甲更是義正嚴辭道：我們倆跟你在一起以後，就「近墨者黑」了！
這意思還是我把她們帶壞的？
我被她們氣笑了，遂揶揄道：那我跟你倆一起怎麼說？
徒弟甲：那叫近朱者赤！
我一聽！馬上誘導她：那你就是那「豬」？
徒弟甲：對！我就是那「朱」…………誒？！
徒弟乙阻擋不及，扶額長嘆：……你真是個豬。
我：……噗哈哈哈！你放心！我就是那墨！你就是那豬！我絕不跟你搶著當豬！絕不！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！！！！
有一陣子郵局要上晚班。
其實也不是很晚，就是5點下班以後留一個台上到7點下班。
所以，我們營業廳幾個就輪著值班。
徒弟甲那時候已經正式頂班了，有天輪到她值夜班，想要我陪她一起。
可是，我想去上網，我就徵求她的意見
我：哎，甲甲啊，你說我是去上網呢？是去上網呢？還是去上網呢？
徒弟甲：那你就去上……網，不對！你這選項都是一樣的！你誤導我！！
我：哈哈哈哈哈我不管，是你自己選擇讓我去上網的啊！我問過你了！
徒弟甲：TUT……哪有你這樣當師父的……
結果風水輪流轉，那天輪到我要上晚班。
我就想讓徒弟甲陪我啊！不然好無聊啊……
然後我就問她，誒，你這麼早下班也沒處去，不如留下來陪我啊！
徒弟甲老開心了，沖我露出了一個極其燦爛的笑臉，無比傲嬌的說：不！
然後，無比得瑟的補充：上次我叫你陪我上晚班的時候，你是怎麼說的？我就不！就不！沒地方去我就回家，我就不陪你上晚班&<(￣︶￣)&>。
我一聽，喲呵~你還反了不成？
我就大聲的說：不管！給你三個選擇：你是不回家陪我上晚班還是不回家陪我上晚班還是不回家陪我上晚班呢！
徒弟甲：那我當然是不回家陪你上晚班啦…………誒？！你又誤導我(╯‵□′)╯︵┻━┻！！
我：……哎，要不你還是回家吧，我有點不忍心…
但我有拖延症，做事很慢。
於是一到下班快封班的時候我就要趕死趕忙扎袋算賬。
然後徒弟乙就經常把自己那邊的東西收拾好了又來幫我忙。
然後就趁這難得的機會盡情數落我：你個墨跡！你怎麼這麼磨嘰？！要你有啥用，你個當師父的，速度還沒我快！乾脆叫我師父算了！你還瞪？再瞪？你再瞪我把剛才紮好的袋給你拆嘍信不信？！
我：……
（算你狠，嚶嚶嚶嚶……來人啊！徒弟欺負師父了啊！還有沒有天理！）
然後，她遇到業務難題了，打電話給我，開場就是一句嗲嗲的：親愛的~
哼哼哼哼！
我淡定回復：您好，你撥打的用戶不在服務區……
徒弟乙：師父我錯了！真的錯了！我以後再也不嫌棄你慢了555555555555555555QAQ！！！！！
我：嗯哼╭(╯^╰)╮！！
然並卵，她下次還是忍不住要數落我……
不僅數落我，還要把這事分享給營業廳其他人……
於是所有人都知道我磨嘰了_(:3J∠)_
她還聯合徒弟甲一起數落我55555_(:3J∠)_
師威何在？
_(:3J∠)_
謝高糕糕邀。兩年沒碰知乎了，聽說被邀請了要先謝謝人家，誠惶誠恐，給高糕糕拜個早年。
是的，我就是那個 買二胡結果瞎XX拉的郭巨俠，但要澄清一點，是二胡的問題，內弦音質跟彈棉花差不多。你們這個年代的孩子一定沒聽過彈棉花，東北話有一句跟那個聲音差不多，「 噔兒噔兒」的。店家說新二胡需要一段時間磨合習慣，後來我才知道他說的是一段時間後我的耳朵就習慣彈棉花聲兒了，那時早就過了退貨期了。
言歸正傳，跟逗比同事一起工作什麼體驗？也許我更適合回答被逗比同事邀請回答跟逗比同事一起工作什麼體驗是一種什麼體驗。那就是你必須回答這個問題！不然可能在接下來幾天遭遇到各種不測。
其實我是個極其無趣的人，如果你有幸一邊拉屎一邊看我答案到現在，那你這泡屎算是白拉了。現在很少有人敢於承認自己的無趣，大家好像都在爭著證明自己幽默無邊，逗比無敵，前世都是折翼的相聲演員，天橋上砸個現卦給砸死了，今生來完未竟的事業。我姓郭，唯一能扯上關係的就是郭德綱，我問我媽年輕時可曾溜過京城，回答沒有，心下戚戚；後來得知郭德綱經常各地巡演，心生寬慰。
言歸正傳，跟逗比同事一起工作什麼體驗？對我而言，大概會隨時有一種無趣的優越感。（此處為反諷）這裡牽扯到一種處事的眼光問題，就像我上面說的，逗比的人不該瞧不起無趣的人，無趣的人更不該羨慕逗比的人。如果你看完上面那麼多答案心生羨慕，想著自己要是也在他們公司上班多好，那你完了。要知道逗比的人尿個尿都能尿出花來，無趣的人拉個屎都拉不出聲兒。如果你正在拉屎刷知乎，而不是靜靜聆聽一粒屎落在水中的叮咚聲，就別抵賴了，你跟我一樣，是個無趣的人。
我喜歡跟逗比一起工作，不是因為工作無聊，是因為生活無聊。我也喜歡跟無趣的人一起工作，大家都沒什麼意思，做起事來反而專註。有人負責輕靈柔巧，有人負責大巧不工。
言歸正傳，跟逗比同事一共工作什麼體驗？身為一個一直把逗比當動詞的人，回答這個問題就是在犯罪。如你所見，無趣的人什麼事都幹得出來，跟逗比的人沒什麼兩樣。
你必須得承認快樂於人的重要性，就像你必須得承認逗比於工作的干擾性。跟逗比的人一起開會就是件很不逗比的事。其實我也沒想把會開的多苦大仇深，但總搞成歡樂喜劇人也不行，除非免費供應瓜子花生。
看了前面的答案，好像大家都把重點放在了逗比同事，忽略了後面的工作倆字。身為大學辯論賽冠軍，對方辯友這一嚴重失誤不能不抓。但抓了又不免挨罵，所以還是點到為止，擱置不提。
言歸正傳，跟逗比同事一起工作什麼體驗？一逗比同事搞了個下午瑜伽操，全辦公室人都得參加，屆時全民健身，萬民哀嚎。我的腰在biaji biaji抗議，我的腿筋在biu biu控訴，我一直懷疑印度人發明這玩意兒最初肯定是作為一種刑罰，擱中國，很難分出它和人彘哪個更高明。
我只是一個無趣的人，不驕傲，也沒低到塵埃里。
上面所說都是瞎XX扯的，只為湊足字數。
800字滿。完。
作者小K，目前供職於「國內顏值最高互聯網公司」——美圖。入職之前認為滿公司都是愛用美顏相機、美圖秀秀和美拍的萌妹子。
我朋友說這三個都是美圖公司的員工，我就是沖著這張照片去美圖的
入職之後發現自己被這群萌妹子同事帶成了24K純逗比一枚。感慨之餘，記錄下在一家逗比公司工作的「非一般的感覺」。
1）逗比公司長什麼樣？簡而言之，從前台妹子到CEO大人無一不散發出優雅的逗比氣質。
這是行政總監的真相，大家自行感受一下~
行政總監，你安全褲太長了！
2）除了美圖，還有sei家公司的衛生檢查這麼寫？（清潔阿姨內心OS：What are you 弄啥嘞？！）
3）別人家公司的宣傳視頻各種成功學高大上，我們公司的宣傳視頻各種蛇精病。自黑精神登峰造極。
別人家公司HR的承諾：
美圖公司招聘視頻里的畫風是這樣的，雖然是真的HR總監出鏡，但是綽號和造型是不是都太肉感了一些。
想看么，戳這裡：
看完這個視頻，你還敢用美圖秀秀嗎？
4）公司堅決抵制對人才設立條條框框的約束，堅決貫徹對人才的自由化放養政策，力求最大限度地發揮員工的特長、優勢、潛力和小宇宙。
比如同事阿馳，原來是妥妥的商務范兒，美圖公司推出美拍後，阿馳成為了第一批試用美拍的人，還把自己的美拍賬號「屎蒂夫」經營得風生水起，已經擁有超過140萬的粉絲~
另一個平時非常沉默的同事Duck King，竟然為了一場美圖的發布會創作了一首金光閃閃的rap！MV的演員全是公司員工，顏值高得飛起來……
想看的可以戳這裡：
美圖大舞廳視頻
5）據說一個餐廳的格調高不高要看洗手間的裝潢，一個公司的品格則要看招聘題目的水平。所以我大美圖的公司文化總是......革命性的。
再來看看同學們的回答：
6）能做到以上幾點的公司，基本已經算是打通了任督二脈。但大美圖除了逗比，還真心牛逼，從美顏相機到美圖秀秀，億級產品層出不窮、獨步中國顏值產業。哦對了，公司還位列App Annie中國移動互聯網影響力企業第四名，前面三名是BAT。如果用擬人手法的話，那就是一個既有生活情趣、又有經濟實力的低調長腿歐巴啊。
（網頁提示：未找到符合要求的圖片，因為這麼完美的人根本就不存在啊喂！）
所以，在一家逗比的公司上班到底是什麼體驗？每天早上醒來都從床上跳下來著急去上班，這種感覺你有沒有過，沒有的話，出門右拐人才市場，不謝！
生活告訴我們，當你遇到一個逗逼的時候，要果斷遠離他，不然日後…………………………………………………………………………………………
你們可能成為好朋友。
在網上看到過這句話。。
最近團里的年輕機關幹部都在瘋狂的追劇。。於是我們的微信工作群里就成了這麼個節奏
真的，就是一群大逗比，不行不行了，我可不能被這些學長前輩帶壞了，這麼宅下去，難怪我們這麼多大齡單身男軍官都急待組織幫忙解決個人終身大事^O^
就職於一個新成立的軟體公司。
公司里最逗逼的人是大Boss。。。。
舉個例子：
最近因為馬上跨年了，之前的客戶都要來詢問2016年的新的合作方案。所以會議很多。
但是不巧的是。。。大BOSS最近分手了。榮歸汪汪汪陣營。
前段時間一個大客戶來了，會議室里技術部從技術層面講16年軟體可以實現的新技術，我們市場部給客戶討論16年的市場推廣能做到那一步，我們的大Boss，坐在會議室一角默默的轉筆玩。。。。
客戶讓老大說些話。。。然而老大依舊在自己的世界遨遊。。。。
我們的HR姐姐怒了，從外面推開門就進來，沖大Boss喊：
我X，你失個戀至於弄得跟癌症晚期一樣嘛？？！！！你失戀要全公司陪著你看著客戶一個個跑是吧？？！！讓大家喝西北風是吧？？！！你要是個漢子就振作點！！！你要是怕過年回家沒有女朋友陪被家裡人說三道四，麻痹的，老娘陪你回家行吧！！！！
當時，大客戶的表情是這樣的?(?"?"? )?
我們市場部是這樣的(?ω?。)
技術部那一幫汪汪汪是這樣的(ó﹏ò?)
而我們大Boss呢？？？
他是這樣的(???)
一副奸計得逞的傲嬌樣啊！！
（╯‵□′）╯︵┴─┴
然後呢？
貌似倆人已經把去對方家裡的車票已經買好了。。。。。
我們初步覺得明年五一可以喝喜酒了。。。。。
感謝生活讓我們相遇，那些開懷大笑的瞬間，溫暖了我們的歲月。
一）同事a：養條拉布拉多犬挺好的！同事b一臉一本正經：那個狗是好！吃倒吃的蠻多的拉倒拉的不多，真是拉不拉多！！。。。。我們爆笑！哈哈。
二）同時c：昨天那個電視新聞里的女人打了馬賽克。。。。。。同時b一臉驚奇：等等！那個馬賽克是誰？爆笑哈哈！
三）同時d：今天我們下午搞活動，有敞篷車來的！同事b一臉期待：什麼？有耍猴的帶著大猴子來？。。。。。。笑死我們了！哈哈！
四）一帥哥客戶來辦業務，期間，他很斯文地問：我能抽根煙嗎？同事b一臉萌萌：我不抽煙！我不抽煙。。。。。。客戶走後，我們爆笑！
。。。。。。
同事b真是可愛的逗逼的女人！！！
體驗就是有時候工作無趣時，把這些翻出來說說，歡樂無限哈哈我是進來看看有沒有我同事回答這個答案的。。。。。。
此人是公司加V認證過的24K純逗比，暫時在公司無人能超越過。
1.剛來公司的時候，同事從老家帶來了花生，拿給她吃的時候問好吃嗎？
她嘎嘣吃了幾個後，很興奮說：很好吃耶！是花生味的！
然後同事很鄙視的告訴她：這特么就是花生！
2.吃飯時候都是一驚一乍的，比方今天吃的是秋刀魚，她會很興奮喊：艾瑪大家快來看啊！這條 魚長得好俊俏呀。
然後開始發散思維想像了.....
3.爬樓梯好累，一邊喘氣一邊抱怨：不然我們叫輛車送我們到18樓吧。
哎，叫Uber直升飛機吧。
直升機會不會在空中塞車？
喂喂你好Uber嗎？我要一架直升飛機，嗯對，送我到18樓，什麼！五分鐘才到！要死啊，這麼 慢，小心我給差評。
全程自導自演自嗨.........
4.在樓下買了一桶速食麵，跑到公司群里刷屏：
5.有天幾位女同事很認真地瞅她，說：我觀察很久了，你身上有一股英氣，眉眼間英氣逼人。然後 拍視頻或者需要男性角色的照片，恩，都是她扮男主角。。。.
6.沒玩沒了的迷路，別人的下班告別詞是：明天見。
同事跟她的告別詞是：小心迷路，希望你順利回家。
7.去洗牙，牙醫說，要像愛你的情人一樣愛你的牙齒。
張著嘴口齒不清問：醫生，你喜歡杜蕾斯嗎？
牙醫很尷尬：呃，我覺得岡本也不錯。
然後就是一串大笑：哈哈我說的是瑪格麗特 杜拉斯！她有本書叫《情人》，哈哈.....
牙醫一臉黑線打斷她說：張大嘴，啊，別說話，你看牙蛀了好幾顆.....
timeline 上刷到這個問題，
同事們鼓勵我來答一發。
於是我就來答一發。
#產品經理說話的藝術#
我們 8 塊腹肌的產品經理，
（前陣子產品發布的時候被拿去祭天了，詳情可以看這裡）
因為時常猝不及防地開車，
所以我們就叫他「老司機」，吧！
雖然老司機大概是我們這群人中間最深諳語言藝術之道的一位，
但是這個故事並不是關於他的。
這個故事是關於我們 1 塊腹肌的產品實習生的。
因為產品實習生小哥天真又單純，
所以我們就叫他「無邪」吧！
無邪同學在辦公室里的處境很尷尬。
作為辦公室里年紀最小的一位，
他時常因為不會說話而被大家（毫無惡意地）diss。
公司里有 4 個每天需要完成的【每日任務】，
其中一個就是「今天大家懟無邪了嗎？」，
任務完成數量一般是（ n / 1 ）。
n&>=5
起初無邪是很委屈的，
不知道自己為什麼總是無緣無故被 diss。
直到有一天，
無邪又一次在辦公室里發表了一篇 5 分鐘的講話論述一個觀點、
中間喝口水休息一下時，
門口一位阿姨路過，
幽幽留下一句
「你這不廢話嗎」，
然後翩然離去。
那一刻，
辦公室的大家都明白了，
被 diss 還需要什麼理由嗎？
被 diss 的多了，
無邪也漸漸習慣了自己「百分百被 diss 」的設定，
公司關係友好又和諧地發展著。
事情在某天發生了轉機。
那是一個風和日麗的早晨，
大家早早地坐在辦公桌前開始元氣滿滿的一天。
運營小哥跟工程師小姐姐反應一個 link 打不開的問題。
運營小哥：
「這是我們要提供給一個合作方的，
我昨天晚上發給她，
她說打不開。
但是我能打開，
這是什麼問題呀？」
其他同事也紛紛表示自己可以打開。
工程師小姐姐看了半天，道：
「我覺得可能是她網不好。
要麼你跟她說重新打開試試？」
運營小哥（委屈巴巴地）：
「我昨天晚上就是這麼說的，
但是他們好像就是想讓我們改一下……」
工程師小姐姐：
「其實不用改呀。」
僵持不下之時，
無邪的聲音飄來：
「那你就還是發這個link，
然後跟他們說，
我們已經改完了……」
這是我們第一次體會到無邪作為產品組的一員，
展現出的
【真·產品經理說話的藝術·奧義】。
為無邪的機智所折服，
辦公室響起了經久不息的掌聲。
————————————————-
今天先更新到這裡，
以後有時間再來更新辦公室另外3個【每日任務】。
表白我們的產品同學就點個贊吧～
我們單位以前有個剛畢業的實習生，第一天她找不到電腦開關…ok畢竟每個人電腦長得不同。妹子下載了qq，之後其它的辦公軟體一竅不通…讓發個郵件她的表情是這樣的Σ（?д?lll）讓整理個數據表格她的表情是這樣的(?o?;;…後來想了想既然自己覺得擅長「溝通」就讓妹子負責給客戶盯項目結果。有天她問我：「姐，那個xxx投放的廣告咋害妹給上呢？」我說：「已經上了啊？你刷新下看看，可能有緩存吧？」(′?Д?)」妹子苦惱說：「呃，咋刷新啊？」我說：「按F5嘛！」結果…妹子當著我的面按了一下鍵盤上的F又按了一下5……Excuse me？？？你特么在逗我對不對？嗯？你特么真的按了F和5啊啊啊？！ 搞屁啊！ ? ヽ(`Д′)? ┻━┻ 坐在旁邊看熱鬧的同事你肩膀抖動個屁啊！不許哭！！！（同事：哎呀我肚子笑抽筋了）之後過了一周妹子辭職了，理由是不適合互聯網公司…(●°u°●) 」
吃飯走路大笑喝水各種時候都要小心，因為很有可能被哪個手機拍下來製成表情包然後在公司微信群QQ群流傳。
比如這樣（我是不會把表情包給你們的！]
上周六晚一伙人吃了晚飯說要去散步，邊走邊唱歌繞著某個湖走了一圈後，在某個黑漆漆伸手不見五指（誇張）的角落，boss帶頭就跳下水了( ????? )，他們就愉快地在水裡玩耍了，比游泳速度和憋氣時常，引來許多路人圍觀，這種時候我都是假裝路人甲靜靜地看著他們逗比的╮(╯▽╰)╭當然，這次游泳的代價是兩個同事在湖裡面丟了眼鏡o(╯□╰)o
公司幾個男生都不能喝酒，一喝酒就出事，平時靦腆的同事A喝了酒居然一個勁找女生說話，甚至還牽牽手什麼的（除此之外也並沒有其他的了～）。針對這種行為，每次聚餐，我頭頭都叮囑我們：一定要離A遠一點，這個禽獸！
我們這個組的頭（漢子）特別逗。辦公室鑰匙明明很多把，但總是會不見，某天大家集體吐槽說肯定是頭頭弄丟的，頭頭很淡定坐在位子上。一臉傲嬌地說：你們就會欺負我，鑰匙可能是我弄丟的嗎？我是這種人嗎？
大家紛紛說是。
然後頭頭就不說話了，過了好一會兒，他特得意地說了一句：這種時候就要打死都不承認。。。。。
某次公司停電，其實停電在正常下班以後，並沒有太大影響。但對於一個大半是程序員的公司來說，停電是多麼令人難受的事情！大家紛紛在群裡面表達自己的悲傷心痛之感。
頭頭有次在公司是這樣午睡的。。。
手機上次重置，不然有更多照片( ????? )找到再分享～
最後，我覺得作為高冷的外星人，我絕對不是公司的逗比╮(╯▽╰)╭
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