你是什麼時候發現自己愛上了一個人？

12-02

只是，是什麼時候發現原來自己愛上了一個人，懂得時已經失去，失去後追悔莫及，表面看起來平淡，內心早已崩潰，淚流成河。

「要是我再優秀一點就好了…」

愛屋及烏鳥鳩雞鳶鳴鳲鷗鴉鶬鴇鴆鴣鶇鸕鴨鴞鴦鴒鴟鴝鴛鷽鴕鷥鷙鴯鴰鵂鴴鵃鴿鸞鴻鵐鵓鸝鵑鵠鵝鵒鷳鵜鵡鵲鶓鵪鵾鵯鵬鵮鶉鶊鵷鷫鶘鶡鶚鶻鶖鶿鶥鶩鷊鷂鶲鶹鶺鷁鶼鶴鷖鸚鷓鷚鷯鷦鷲鷸鷺 ? 鸇鷹鸌鸏鸛鸘鳲鶬鴒鷽鴴鵃鵐鵾鵮鶊鵷鷫鶡鶖鷊的時候。

很多人真的失去了才明白，
一語成讖，也不過如此。

@Shamelips謝謝提醒～#笑哭#

江湖太遠了，我不去了。我愛上了給你做飯，陪你睡覺。

「有人認為愛是性，是婚姻，是清晨六點的吻，是一堆孩子，也許真是這樣的，萊斯特小姐。但你知道我是怎麼想的嗎？我覺得愛是想觸碰又收回手。」
——塞林格《破碎故事之心》

嗯，就是那種躊躇而糾結的自卑感，後來我發現原來那就是愛情。

我的感情話題相關回答：
在上一段失敗的感情經歷中，你得到了哪些寶貴的經驗教訓？ - 梁豆子的回答
如何用中文含蓄地表達「我愛你」？ - 梁豆子的回答

以上：）

牽著手散步看見夕陽。
突然腦子裡閃過一個想法，「要是真的和這個人過一輩子，每天每天這樣看夕陽，也總有一天會是最後一天的啊」。
也總有一天…就不能在一起了…

然後就紅了眼眶。

長大之後，愛上一個人的第一感覺是恐懼，一點都沒錯。
真心太奢侈，怕自己得不到要重重考驗，得到了又更怕自己配不上，怕沒有能力守護。

怕我的一腔熱情，怕我對未來滿滿的期許都是自我感動。怕我不足夠強大，怕我對自己的人生沒有足夠的掌控力，怕因此不能平等的站在另一個人身邊，怕在他需要的時候無法保護他。怕陰晴圓缺，怕生老病死，怕命運無常，怕世事難料，甚至怕八字和星盤裡負面的東西可能是真的。怕人生不夠長不夠慢慢珍惜，怕自己不夠清醒不能仔細體會所有的感受。

就是怕了。

我不知道自己的剋制，是因為骨子裡深深的悲觀主義，是因為害怕分離和失去時要經歷的疼痛，還是因為在等待自己的成熟，因為不想再做個沒有責任感的幼稚人，再聽到或是說出「我做不到的承諾，但說的時候我是真心的」這種傷人到無法釋懷的話。

人生都是越來越難，站在路口能夠做的選擇也不再清晰。人人都羨慕都渴望恩愛的甜蜜，卻不能時時想起越是深愛，也就越是伴隨著刻骨銘心無法逃避的疼痛。愛從來都是讓我怯懦，讓我貪生怕死，讓我明白被眷顧者的感情也一樣需要刻苦經營，也一樣要仰仗命運的憐憫。

無論如何都要用力成為更好更強大的人，要時時警誡自己要懂得感恩懂得經營。

雖然還是時刻害怕著無常，但愛著才不枉活著吧。

謝邀。

1.
早上醒來，看到我旁邊的小胖子在睡覺，我看著他的側臉，感覺他好像個小學生啊。小學五六年級，會欺負人的，像胖虎一樣的小胖子。

可是好想把這個小胖子抱在懷裡，跟他說：「乖，有姐姐在，姐姐愛你。」

2.
半夜失眠，在床上翻來覆去睡不著，而旁邊那位睡得像豬，在打呼。

我悄悄把手機調到最暗，打開錄音，錄了一分鐘他打呼的聲音。

想像第二天把錄音放給他聽，他會怎樣大笑，露出一個好看的梨窩。然後自己又甜甜睡去。

3.
他躺在沙發上，突然說了一句：「我要親親。」

我懶得理他，沒動。

他把嘴一拉下來，像個小孩，帶著哭腔說：「你不愛我了，你不親我了，我老婆不肯親我～」

那個樣子真的超級可愛呀。

4.
我們倆有個永恆的爭論，關於到底誰的嘴唇更厚。

我覺得他的嘴唇都是香腸嘴了。他覺得我的嘴唇才真的很厚。

可是我的嘴唇只是略有點豐滿，我覺得還蠻性感的。

我們倆為了誰嘴唇更厚，可以直接從言語挑釁，上升到肢體衝突，非要互掐互撓，直到兩個人都笑癱在那為止。

5.
他是那種我說什麼，他就會記得的人。

有一天晚上我們倆都好餓，我說我想吃芒果，他說他想吃炒花甲，不要買芒果。

然後他就出門去買了。回來的時候，我在房間里，沒看到他拿的什麼。

出來的時候就看到他在吃花甲，叫我一起吃。

我吃一半的時候，就發現了他藏在桌子底下的芒果，好開心，他的小心機沒能瞞過我，果然還是我更厲害。

我也不記得是哪個瞬間發現自己愛他，可能是某一次淚流滿面得看著他，被他抱在懷裡的時候。

只是，現在生活中太多不經意的小細節，都在不斷提醒我，我愛這個小胖子。

你以為愛是無緣無故的嗎？

你以為愛是不受控制的嗎？

你以為愛是悄無聲氣，後知後覺的嗎？

NO，這種所謂的「愛」不是真的愛，這是情慾，是錯覺，是美化，是自我感動，是生理反應，唯獨不是愛，對於我而言，是不是愛上了一個人，從來都不是去發現，而是由我去控制。

當我遇到一個人，他經歷了很多苦難，開始思考痛苦，開始明白人要學會成長，學會去面對挫折和失敗，他開始反思自己，思考人性，他渴望靠自己處理自己的負面情緒，並且願意去為他人付出這些經驗和知識，他開始接受沒有回報，並且找到了付出的快樂，是的，就是這樣的一個人，當他開始有意願走向這條路以後，他就是值得我去愛的人。

所以，對於我而言，是不是愛上一個人，都是我自己去評價和衡量一個人的心智，最後做出的理智決定。

我曾與人談論這樣觀點，最後得到了嘲笑和譏諷，我並不怪他們，因為他們對於愛的理解還停留在關心體貼，呵護情緒，一起生活，甜甜膩膩的這種情慾和幻想的淺顯層面上。

愛與不愛，是我決定的，你若值得，我便去愛，你若不值得，那就再見。

愛是理智的，喜歡是感性的，人只有去發現自己什麼時候喜歡上一個人，從來沒有發現自己什麼時候愛上一個人這種說法，所以，那些說：「我發現我愛上了你」的人，通常不懂愛是什麼。

更新：
好多人問，後來我們還在一起嗎。
其實答案也很明顯，當我愛到沒有這麼自我的時候，感情已經不可能繼續下去了。但我從不後悔。
這大概是我這輩子少數動過真心的一次。
以後還會有嗎？那就看下一個出現的人的本事咯～
02.25 by躺在床上賴床不想起來加班的自己
…………………………………………………………好看的衣服只想第一時間穿給他看；
一有空閑的時間就只想和他黏在一起；
有意識地模仿他喜歡的女明星的衣著和妝容；
他喜歡的不喜歡的點點滴滴牢記於心；
帶起一張面具隨時準備換上他想看到的面孔；
也沒什麼大不了，就是想把最好的都給他，他不喜歡的自我就全改掉。

哪怕，最後別人問，咦，原來的那個你哪去了。

然後笑笑說，是他讓我變得更好了，better me, better him.

但是有時，你會不會想念當初心無牽掛，隨心所欲做自己的時光。

兩個人在一起，本來就沒有辦法做自己。愛情啊，大概好多時候不是尋找到了最趨同的另一片樹葉，而是找到那個讓你就算傷筋動骨，也心甘情願把自己鍛造成和他軌道最相配的齒輪。

一個堅持自我的齒輪，也要為自由自在付出孤獨的代價。

——於一個雨後發獃的下午。

伊麗莎白：你什麼時候開始愛上我的？
達西：「我也說不準究竟是在什麼時間，什麼地點，看見了你什麼樣的風姿，聽到了你什麼樣的談吐，便使我開始愛上了你。那是好久以前的事。等我發覺我自己開始愛上你的時候，已經來不及了」

謝邀。
他死之後的第七年，我忽然發現自己再也不能愛上任何一個人。
包括我自己。
我很想他。

他已經死了九年了。
死的那年，他十歲。溺水。
而我認識他，已經十四年了。

後來才明白，在還不知道什麼是愛的時候，就已經嘗到了心痛的滋味。
只是當時，心痛而不自知。

謝邀(多圖，流水賬，慎點)
什麼時候呢，是什麼時候我發現我愛上你了呢？
是第一次看你主持晚會，然後告訴身邊的人說，這個男主持聲音太好聽了，我一定要把他收了的時候嗎？
不是吧，那時候我還只是你的小迷妹呀。
那是什麼時候呢，是慢慢變熟開始互撩互相鬥嘴的時候嗎？那時候的我啊，從一個不愛說話的人變成了一個小話癆，就連身邊的朋友也會說我很久沒有這樣笑過了，沒有說過這麼多話了。

其實都不是吧。
這個時候只能算是曖昧對吧，那個時候我們都還不是對對方很了解呀。
你相信一見鍾情嗎？
我信，因為和你認識明明才短短几天，卻好像是認識了一輩子一樣啊。
從來沒有給過一個像樣的表白，卻不知道在某一瞬間徹徹底底的交付出自己所有的真心。

明明才認識幾天，就輕易許下要一輩子的承諾。

莫文蔚唱多少人曾愛你青春歡暢的時辰愛慕你的美麗假意或真心只有一個人還愛你虔誠的靈魂愛你蒼老的臉上的皺紋
那當我們變成老爺爺老奶奶了，你還會在我的身邊嗎？
那個時候啊，每次和你聊天都要等到深夜，可我第二天還有各種專業課，對呀，我那個時候的課特別多，我每天六點半就要爬起來，可依然會等你到凌晨，因為很久沒有那種小鹿亂撞的感覺了，很久以前我都以為它已經死了。

後來你問我，要不要做你的女朋友
我說我要想一想，那個時候的我心裡既期待又害怕

總是想證明在你心裡我是重要的，你是愛我的，我不知道我自己心裡在想什麼，害怕失去，沒有人可以講話。然後發生一點點小事也會告訴你。

那個時候，真的除了上課就是打遊戲。
再後來，我一次一次問你，你真的喜歡我嗎，如果不喜歡你給我一點回憶也好，那個時候天天背痛的死去活來，突然有一天你就告訴我，你愛我。

你愛我嗎，你愛我嗎，你愛我嗎。
如果你愛我，那我們下輩子是不是還要再遇到。

你看，醫學生講情話真的很撩了對嗎。
我和你鬧了很多次，你從來不會生我氣，因為你說過，你是男孩子，你要遵守你的承諾，你要陪我走過歲月蹉跎。

大概你是一個很慢熱的男孩子，慢慢的你開始寵我，一個直男也會去給我買頭繩

看到這張頭像就突然想到那天，我換了這張狗狗的頭像，你突然跑過來對我說，你的頭像真丑，我一刷新，發現你的頭像和我的頭像一樣丑

後來就會吐槽你，室友都說啊，小魚你這個丑逼撿到沈仲晗真的是撿到寶貝了啊，hhh

再後來你越來越寵我，寵我寵到我都開始不安

那個時候啊，你真的是我心裡最完美的存在，現在也是。漸漸的，我從小心翼翼也會開始和你開玩笑

到現在，誰也離不開誰，異地的日子恨不得二十四小時都戴著耳機，差不多也是這樣子了。
什麼時候愛上你的呢。
你給我寫的第一封情書，那天是冬至，你對我說，這是一年中最短的一天，以後的每一天，你都會多愛我一點。
我也是，我還是不知道從什麼時候開始，一天比一天更愛你，一天比一天離不開你。
我愛你，沈先生@二氧化硅
Po張合照，路那麼長，我們還要一起走很久很久。

愛上一個人之後
會自卑到無地自容
啊！
我的臉怎麼這麼大，像悲傷那麼大
啊！的毛孔簡直可以攤雞蛋了
啊！
我的皮膚怎麼這麼黑，你應該會喜歡白白嫩嫩的女生
唉！
我怎麼這麼丑，如果我在漂亮一點就好了
唉！
我怎麼這麼戳，一點都不優秀
唉！
我怎麼這麼無趣，你應該和有趣的人在一起
唉！
我今天穿得好醜！祈禱千萬不要在學校遇到你
耶！
我今天穿得人模狗樣，並且洗了頭髮，能不能讓我遇到你
但還是沒有遇到
天吶！
你旁邊那個女生是誰，不會是你女朋友吧
唉！
你把頭像換成了你和她的背影
我會祝福你的
耶！
你和她分手了，可是我不知道怎麼開口
唉！
你知道嗎，你之前分享給我的那首歌
我起碼聽了兩百遍
唉！
你怎麼不給我的說說點贊和評論了
我發那些矯揉造作的東西都是為了吸引你注意
唉！
那天聽你室友說你之前也想要追求我的
可是你怎麼光說不做呢
唉！
那天來越回學校，我一個人躺在座位上戴著口罩睡覺，一睜開眼就看見你了
我還以為自己在做夢，結果是真的
但是當時我的臉那麼油，頭髮那麼亂
為了不讓你看到我的醜態，十個小時的火車，我沒把口罩取下來喝一口水吃一個麵包
我真的好餓好渴
但是
唉！
你十一月份要去實習了
那麼祝你有一個明亮得要命的未來
唉！
昨晚上和朋友講
你好像拿著我愛吃的糖一直在前面指引我
我卻一直都吃不到
我會繼續愛你
直到我不喜歡你這顆糖為止
………

分割
嗯
昨天終於趁著和室友吃火鍋，不知道哪兒來的勇氣（可能是吃飽了）給你發了消息問你多久走？
吃的時候漫不經心
你回復我的時候才換另一種表情
我想請你看電影吃飯也可以
可是我怕你拒絕，然後我尷尬
我想給你買學校門口那家的芒果蛋蜜汁或者茉莉奶綠
或者你陪我去吃冒菜吧！哪家都可以
在腦海已經過完了和你的一生
你可能猜到我喜歡你了吧
可是我坦蕩蕩
我喜歡你不關你的事
你不能從我整個身體把它拿走
除非我失憶
除非我不喜歡你了
不知道還能堅持多久
我會在這段時間變得更好的
不是為了你，是為了自己
你十一月中旬離開
我大概一月左右放假回家
寒假會想去你的城市
偷偷地不告訴你
然後算是好好的告別吧！
我要開始準備考研了
我也不知道能不能考上
想過把你的照片設為鎖屏
這樣我每次玩手機看到你的照片
肯定會不好意思
然後去學習
祝你一切都好
對你來說我可能只是個穿得有點像你前女友的有點搞笑的女同學吧
10月.31日
之前你說可能十一月中旬離校
我今天好像看到你了我也不確定是不是你
在十月的尾巴
當時就後悔為什麼不梳頭髮換衣服
心情鬱悶導致一口氣吃了兩人份的冒菜
晚上回來和朋友講
她說沒事你今天穿的好看
但是我還是介意
我甚至想了一個很無恥的辦法
就是想問你要你的一卡通
反正你之後也用不著
就像小水留著阿亮學長的紐扣一樣
我也想要有個一直陪伴你的東西
看了之前我們的聊天記錄
滿滿的感慨
順手截圖給了朋友
她看了之後只感嘆活該我單身
有時候我當然都明白那些道理
可是感同身受真的不可能
因為你只有一個
別人不能完完全全明白你
後悔嗎？
我們曾經靠的那麼近
不後悔
希望你過得好
你室友最近幾天晚上睡覺前都給我發晚安
我今晚又說了一次有喜歡的人
我不想拖拖踏踏
這樣不好
不過沒說是你
怕影響你們的關係
嗯
看了聊天記錄
我說十一月請你吃飯
可是
那麼
如果有機會一定
晚安～
11月.02日
發了一個代購的消息
你竟然給我點了贊
我有點尷尬

然後今天早上看到瀏覽記錄
你又看了一次
對！我又多想了
想得好多
在吃學校外面的冒菜
給你說過
不知道你來吃過沒有
現在我會莫名地哭泣
當我想你的時候
祝好
11月.05日
昨晚上大概四點多才睡
我在空間發了幾張照騙
其實只想讓你看到
但好像沒有
傷心
之前有一個當時很喜歡但是現在覺得有點矯情的作家說
如果你喜歡的人不喜歡你
就算全世界的人都喜歡你
你還是會覺得孤獨吧！
我比較慘
全世界的人都不喜歡我
你也不喜歡我
我昨晚睡不著一直在看之前的聊天記錄
我很驚訝我們竟然有那麼多
之前你一定也是有點喜歡我的吧

你叫我少女的次數最多
我突然想到都沒告訴你我真正的名字
只和你說淑芬
你會不會以為我的真名就叫淑芬
今天下午還在和朋友講
如果和你去看電影
要不要主動牽你的手
想起來還有點害羞惹！
今天還對著手機錄了一個視頻
想看看自己說話的樣子
朋友說我簡直就是一個小女生
大概就是這樣吧
如果愛上一個人的話
今晚想早點睡
晚安。
11月.07日
看到你昨晚發了蔡健雅的《越來越不懂》
之前我也在聽
很驚訝你也聽蔡健雅
然後為了能找個理由聊天
我就把旋律很像的 gotta have you
發給你了
你接收但是沒回我
我總是猜不透你的用意
我馬上快要放棄了吧
我想我的內心幾乎是崩潰的
像我這樣被動遲鈍的人真是不適合耍朋友
你分享給我的那首歌
《只要有你的地方》
我不知道你是純分享還是另有用意
我想我可能多想了
聽不到你的迴響
還真說不出晚安
今天下雨了
那麼多穿一點
你好像有點不開心
我還是希望你每天都有好心情
我猜了一下
不知你是不是還沒從之前那段感情走出來
有點難過
我還是睡了吧
你也早點睡
古耐！

11月.11日
現在是凌晨01:26
我在聽你之前發給我的《只要有你的地方》
我在想你給我大的那兩首歌
一個《彈唱》是早安
一個《只要有你的地方》是晚安
當時有這個意思嗎？
我很想約你
一起逛逛操場
真的是很簡單的事情，一句話，然後看你答不答應
可是我真的說不出口
之前有句話說
愛是想觸碰又伸回手
現在算是明白了
這幾天好冷人都有點難過
我想和你說話也想抱抱你
今晚去看了表演學院的畢業大戲
最後謝幕的時候好想哭
我也不知道原因
多穿點衣服
保重！
我相信念念不忘，必有迴響。
11月.12日
01.18
今天晚上打開微博看到林俊傑上了熱搜
就點開看了
是因為他翻唱了孫燕姿的《我懷念的》
唱得很棒，忍不住截圖給你
因為我沒有你微博，不能圈你
你的狀態是離線，以為你明早才會回我
結果過了幾十分鐘後你竟然回我了
無法表述當時的心情！！
然後就和你說了一卡通的事情

真的是激動地說不出話來
我終於找到了和你見面的借口
也終於有了一件之前陪伴在你身邊的東西
我懷念的是無話不說
我懷念的是絕對炙熱
誰要走我的心
誰忘了那就是承諾
晚安～

我開始懷疑這個世界還有什麼不會過期
了解一個人並不代表什麼，人是會變的
也許他今天喜歡吃鳳梨，明天他就可能喜歡別的。
實在不想太頻繁地來更新，但是昨晚上我夢到你了
昨晚和朋友聊天聊到一點多，看動態，你分享了一個視頻，就死皮賴臉地發了一個消息給你。
之後倒頭就睡，記得很清楚關於那個夢。
我看到有個和你情侶昵稱的女生，就點進她的空間看，看寢室的模樣應該是我們學校的，還拍了很多莫名其妙的視頻。
在夢裡都會很難過，於是醒來看你有沒有換昵稱
沒有，倒頭繼續睡。
我為我的固執感到羞愧難當
我為我的執念感到無地自容
可是我就是這麼喜歡你啊
都說夢和現實是反的
那麼大概你也沒有女朋友吧
這應該是第四次夢到你
可是我以後再也不想要夢到你了
你走吧！
11月.15日
現在學校廣播在放我給你說的
林俊傑版的《我懷念的》
你應該在家吧！
祝喜樂！
11月.19日
凌晨02:50

你說阿武在吃了那麼多罐五月一號的鳳梨罐頭後
還喜不喜歡阿May呢
我想可能沒那麼喜歡了吧
我也想要換個人喜歡
然後不喜歡你
可是我發現自己做不到
我以前覺得可能你有一點點喜歡我的
可是現在發現一點都沒有
我現在有點討厭你室友
我怕他會說我和他在一起了
我真的很想和你說
我一點都不喜歡你室友
可是我怕你覺得我莫名其妙
我也怕影響你和你室友的關係
我在微博搜索你的名字
無果
於是搜索和你QQ昵稱一樣的微博名
看到一個手機型號和你一樣
昵稱也一樣
並且是成都的時候
打開一看都是秀恩愛的
心裡突然一緊
隨後了解到不是你
又緩一口氣
不知道你是在學校還是已經去實習了
不想給你發消息
怕你不回我
我會難過
經常看你還在分組裡沒有
怕你突然把我刪掉
其實我有點可笑
晚安
快凌晨三點了
在想有一天你如果看到我寫的這些會是什麼樣的反應
希望你也一笑置之。

其實我今天晚上好生氣呀
媽的！
我開始懷疑你室友是不是傻逼智障或者腦殘
已經把他QQ微信拉黑
應該早點這樣的
起因
他看到我發的圖片給我說消息說害怕
我說不關他的事
後來他說某天看到我
從我旁邊走過，看到了我的大餅臉
並且我旁邊還有一個人
我笑得像個番茄
What the fuck ！！
雖然我知道我笑起來比較恐怖
特別是大笑的時候
但是我還是很生氣
媽的！情商為負！
這種男的估計一輩子也找不到女朋友吧
今天開始變冷了
注意保暖！
晚安
11.28號

我訪問了你的空間
今天是我們成為QQ好友的555天
那意思就是我們已經認識555天了
好快呀！
我最近總是無心學習
所以我把你的名字寫在手上
想偷懶放鬆的時候就看看
然後馬上就元氣滿滿惹！
還有一個月就放假了
記得去年寒假的時候
我們還聊得火熱
你今年還會來攀枝花嗎？
如果要來我很想見你一面
我最近和我的朋友們都有點不愉快
不知道為什麼
和這個朋友好，就會和那個朋友不愉快
女生的友誼
那天我發了一條優衣庫童裝的說說
你給我點贊了
內心有點波瀾
半夜兩點多醒了一會兒
發現你一點半的時候訪問了我的空間
可能不代表什麼吧
只是我多想了
其實當時送蘋果給你
意思就是
You Are The Apple Of My Eye !
你是我最珍貴的人
你怎麼這麼傻呀！
這都不懂
好冷
要睡了
晚安愛你～
12月.03日
中午12:51

我現在在新食堂二樓吃飯
好像自從開學以來我就沒有來過新食堂
以前總是會害怕遇到你，特別是灰頭土臉的時候遇到你
現在知道你不在學校了，就算穿著睡衣也無所謂了
我周四的時候都會去吃鐵板燒
我記得特別清楚
就是那天下午在新食堂一樓的鐵板燒看到你
後來沒想到要我QQ的人也是你
你發說說講想要有人陪你去看《你的名字》
你是想要之前那個女朋友嗎
如果是我有點難過惹！
不過隨便你今天拚命愛上誰
我都會坦然面對
即使還要我再給你耗個十年
我也無所謂
不知道你聽不聽林宥嘉的《浪費》
算是我的心聲了
今天上文字學的時候我還偷偷看了德昌的天氣
比成都暖和一些
寒假很想去德昌，想吃火盆燒烤
不過最想看看你反正坐火車只要兩個小時
之前偷偷看你空間發現你曬駕校
駕校上有家庭住址
我看了一家酒店好像離你們家很近
如果我之後要去的話就住那兒好了
我是不是有點變態？
可是我不會打擾你的生活的
你放心好了
今天或者明天也會去看電影院看《你的名字》
一個人
說實話我不太喜歡一個人看電影
最近有點感冒還是忍不要喝檸檬茶
你不喜歡可樂可以試試檸檬茶呀
祝喜樂
12月.08日
上周末我去看《你的名字》了
說實話可能是我對它的期待太高了
所以它好像沒有達到我的期待

只要記住你的名字
無論你在哪兒我都會再去見你
12月.09日
我現在正在操場，要去圖書館自習
最近太冷了，都懶得出門
昨晚上我又夢到你了
夢到你發了和一個女生的合照
醒來翻手機看沒有
竊喜
我有點不太能理解我自己啊。
12月.11日
有時候我在想我們是不是會有感應之類的
昨天看到你在空間分享
《We don,t talk anymore》
我最近也在聽這個
之前你分享《越來越不懂》的歌詞
那段時間我也在聽那個
你說在某個平行的時空我們是不是已經在一起了呢
昨晚上又夢到你了
夢到你送了我朋友一隻口紅
也送了我一隻是MAC chili
雖然昨晚睡之前在和一個店主妹子聊YSL407
沒想到會夢到你
有的時候真的會忍不住想告訴你
比如我又夢到你了比如我想和你說jason chen翻唱得並不好聽
Alex Goot是我最近在微博發現的一個組合
翻唱得很有特色啊
還有陳粒的《愛若》
愛若是苦澀
把它放在盤子里當我的菜
但是我都忍住了
給你的說說評論了
一直在等你回復我不然我會有點尷尬
你室友加了好多次我微信
我都沒有理他我真是神煩他
馬上要考六級了
祝我好運
古耐！好眠
12月.16日

明天考六級祝我好運
好眠
12月.19日

我今天知道一個故事
是寢室兼職的室友從她老闆娘那兒聽來的
之前有一個在豆漿店就是那個豆香兒那兒做兼職的女生
喜歡上了一個每天都來買豆漿的男生
因為這樣，有了動力
起床的動力，變美的動力
每天給遞豆漿給他，持續了快兩年
後來這個男生因為拳擊出眾所以區北京了
他一走，女生就沒有動力再待下去
就辭職了
女生說:我給他遞了兩年的豆漿，不知道他會不會記得我
室友也覺得這個故事又甜又澀
她怎麼能忍住不去要個聯繫方式呢
我喜歡你，和你一點關係也沒有
我不去打擾你的生活，不讓你因為我的喜歡而有負擔
大概就是這樣吧！
你今天發了直播
我點開看了一會兒，應該是同學聚會之類的
你穿了一件深色大衣和白色高領毛衣
我實在是很久沒有這樣仔細地看過你了
一是沒有機會碰到
二是我也不好意思看你
你好像胖了一點，還是有點gay里gay氣
哈哈沒辦法誰讓我喜歡你呢
你好像也很愛吃，我看你都沒停嘴
那以後請多多直播吧！
雖然我覺得你今天的直播的內容挺無聊的
但是能看到你，我是十分願意的
對了！那你好像確實沒有女朋友
還是我發現你朋友的女朋友也不是很好看
那我就放心了
早安～
12月.25日
現在是凌晨01:40
記得去年的平安夜我還很蠢地給你送了個蘋果
剛剛看了你發的動態應該是和男生在一起玩吧
祝喜樂！
聖誕快樂！愛你～

12月.27日
現在是中午13:06分
我在老食堂附近的凳子上坐著曬太陽
今天天氣真好，不想回寢室
看到你發的動態你已經回家了
估計早就到了吧
還有一科沒考，所以2號才能走
在家玩得開心！祝喜樂！

12月.31日
現在是凌晨一點
我還沒有睡覺
今天是今年的最後一天
感覺這一年還是發生了好多事情
新的一年我應該還是會繼續喜歡你的
我就剩這麼一點倔算得上我的優點
請讓我
繼續
喜歡你

1月.07日
現在馬上凌晨兩點
剛剛編輯了一大段
但是沒保存下來
我失眠了
原因:你沒回我消息
我真的超級討厭別人不回復我消息
特別是你
之前11月.13號晚上我給你發消息你沒有回我的時候
我就下定決心不會主動給你發消息的
可是我沒忍住
我始終覺得如果你真正喜歡一個人的話會忍不住聯繫他的
可能是因為你並不喜歡我吧
最近好像我們的關係有變好
還是我的錯覺
我發的動態你都給我點贊並且評論
讓我出現了人生三大錯覺
你喜歡我
於是我傻逼地給你發了我在知乎上看到的一張圖
那個小男生長得很像小時候的你
雖然我小時候並沒有見過你，可是還是覺得很像
本來早上就想發給你的
忍住了
到了晚上
沒忍住
和朋友聊天，她說
誰先表白，誰就洗白
對啊對啊！愛就是不開口才珍貴
可是誰都不開口怎麼辦
我真的不想再這樣下去了
一點回應都沒有
我也希望在我這樣的年紀
可以和喜歡的人一起浪費時間
一起吃飯看電影去遊樂場去旅行去給對方驚喜感動經歷溫暖脆弱希望失望都可以
可是我沒有，什麼都沒有
我是一個在黑暗中大雪紛飛的人吶
在看請回答1988
娃娃魚對德善說
不要總想著別人來喜歡你
你大可去喜歡別人
可是我只喜歡你啊
想說我沒有志願
也沒有什麼事情好消遣
有一個人能去愛
多珍貴
晚安

01月21日
23:30分
我給你的這個回答
給過三個朋友看
知乎上沒有認識的人
我收到了第四個贊
意思就是最少有四個人仔細看到我寫的這些亂七八糟的
可是你不知道
你對我一無所知
我現在這個樣子實在是不知道要怎樣愛你
我不會跑到你面前和你表白
喂！我喜歡你真的特別喜歡
你要不要考慮喜歡一下我
喜歡你沒有任何雜質，不需要你給我口紅護膚品化妝品包包衣服
這些外在的我都可以自己一點點努力去買
如果你不喜歡
我也可以不要
如果你喜歡別的
比如球鞋專輯衣服
我也可以不要口紅護膚品化妝品包包衣服
然後給你買
我現在這個樣子有時候自己也覺得特別討厭
天吶！我怎麼長這個樣子
真是討厭！
可是我就是這個樣子啊
固執膽小自私懶惰矯情
認真且慫，從一而終地愛你
沒有回應，沒有期待地愛你
我就是這麼喜歡你

01月23日
23:54分
如果某天我戴了這個心形耳環來見你
那就是我真的超級喜歡你
我把我整個靈魂都給你
連同它的怪癖耍小脾氣忽明忽暗
一千八百種毛病
我真討厭，沒有一點好
除了愛你
昨天在渡口橋看到一個有點像你的男生
後來又想不可能吧！你怎麼可能在這兒
可是今天去你空間發現你朋友問你多久去攀枝花
我還在想你會不會是來找我的
我真是天生的雙魚女無可救藥
不過你沒有聯繫我，真的有點失落，會想你根本就沒有想到這個城市有我
給你的說說評論
你沒有回復我
剛剛看到你發的動態
男男女女應該是朋友聚會
我眼角已經有淚
我真的很受不了你不理我
我也受不了你完全忽視我
可是我真的沒辦法放棄你
可是我就是喜歡你啊
可是你讓我失望流淚那麼多次
我怕我會忍不住想放棄
所以你能不能理我呢
你看
你快看
我所做的那些蠢事都是因為你
就以考研結束為期限吧
結束那天
我就不喜歡你了
希望你愛的人
01月27

大年三十
祝你新年舊年此去今年
都平安喜樂
02月1日
23:10

我最近在做兼職每天累成一條狗
其實太累的時候也會羨慕那些女生有這樣的男朋友
動不動就能換iphone7
一言不合就能發9999塊
心血來潮想走就走的出國旅行
會
想有個有錢的男朋友就好了
下一分鐘還是想
這些東西都不重要我還是只喜歡你
今天和朋友一起吃飯
和她提到我在知乎上寫的這個答案有人點贊讓我有點惶恐哈哈
她很驚訝我竟然還喜歡你
上一次和她講是幾個月以前
以為我只是三分鐘熱度堅持不了多久
我也覺得很神奇不知不覺就這麼久了
前幾天給你評論你發的做菜的圖片
你沒回我
可是我還記得去年你還說想嘗我做的菜

我們的聊天記錄對我來說是很珍貴的東西
隔一段時間又會翻出來看看
可是一起製造的回憶
如今只有我一個人負責保管
你說要是當時我主動一點多好啊
你說你當時如果也再主動一點那多好啊
可惜沒如果

貼一個保存很久的文字
大概那些年
我們兩個沒有緣
我又在自言自語了
有時候會想我真的沒有那麼差勁
也會有人喜歡我
我也會想要不要嘗試喜歡別人
可能我就會忘記會釋懷會痊癒
我真的怕自己堅持不了多久
那天你在空間發了幾張圖片
有一個女生和你的合照
你們還拉著手
之前夢到的東西好像成為了事實
你知道心扯著痛的感覺嗎
但是我還是給你點贊了
我沒有任何立場沒有任何資格去質問你
為什麼這樣！！
有朋友看了我寫的這些亂七八糟的
覺得很單純很美好
其實一點都不
那種痛的感覺只有我自己能了解
我更希望能遇到兩情相悅的喜歡
無論如何
祝你安好。
02月04日
01:14

葉先生
今日我把名聲送給你
往後的路
你是一步一擂台
希望你像我一樣
拼一口氣
點一盞燈
要知道
念念不忘
必有迴響
有燈就有人
02月05日
中午14:16

你發動態說走了
這個寒假過去一大半
還沒放假的時候就想
假期里要早點睡覺皮膚變好
要買好看的衣服學會化妝
然後跑去找你
然而都沒有實現
我總是想著等一等
等我變得更好更漂亮更優秀更自信
再和你表白
可是我發現我永遠都不夠好
前天還在微博上看德昌的草莓節
想要之後去德昌玩幾天
是我的小小心愿之一
等過幾天一定去
會想要找不是攀枝花本地的電話號碼給你打電話
聽聽你的聲音
你還記得嗎
那次我們才認識不久
然後你給我買了西瓜汁
在老食堂主幹道那兒等我
沒記錯的話你穿的白衣服和你朋友一起
當時真的沒想到現在
當時也不是要的這種現在
我之前的男朋友昨天給我發消息說
他爸讓他明年帶女朋友回去
如果找不到就帶我
我義正言辭地拒絕了
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
當時是真的很喜歡
現在也是真的不喜歡了
我在想你是不是我到現在
最固執地喜歡的一個人
大概是吧
了解一個人並不代表什麼
人是會變的
也許他今天喜歡王淑芬
明天他就喜歡李狗蛋
誰說得清楚呢
總之祝你一路平安
新的一年可以做自己喜歡的事情
如果回學校可以聯繫我啊
那我應該會開心到暈厥
比心

02月08日
03:02分
我失眠了
可能是吃太飽也可能是白天睡太多
上一條才寫希望你可以回學校聯繫我
沒想到真的實現了
開心！！！！
是這樣的
6號的時候我在空間發了和弟弟的合照
沒想到你竟然給我評論了

嗯然後你提到了之前我說請你吃飯的事情
之後你就說
等回成都了去找你你請我吃飯
這時候我又出現了人生三大錯覺
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
不管你是出於什麼樣的心態
或者你最後有沒有請我
我那天以及之後的心情都很好啊
我還在想要幾月去找你
要穿什麼樣的衣服
要不要和你表白說在一起
要不要給你看我寫的這些亂七八糟的
我真是比較佩服我自己
我又會想你到底是怎麼想我的
校友？
被你要過聯繫方式穿得有點像你前女友的女同學？
或者你的小小追求者之一？
有時候我會覺得你有一點點渣
比如你明明說自己很專一，不會隨便和誰在一起
可是你和那個女生也一起去了麗江還換了兩人的背影作為頭像
你們從麗江回來，在攀枝花休息一晚上，問我攀枝花有什麼好吃的
當時就覺得特別搞笑
你明明可能大概也猜到我喜歡你
還是要來戳我痛處
我也不懂只是眼淚會流
突然想到一句有點非主流的話
你能收下嗎？
寫著小心輕放
易碎品的
我的心
晚安
祝喜樂
02月14日
23：59分

今天是情人節
也是我的生日
嗯
你給我點了贊
什麼都沒說
有點難過
13號那天我之前的男朋友過來攀枝花玩
提出見我
嗯因為我和他實在是認識了十多年
去了遊樂場
我發現真是一點都不喜歡他了呢
越是讓我覺得我就是真是實在是愛你
不過你不知道
你好像要搬家
我希望今天情人節你沒有對別人表白
別人亦沒有對你表白
每到這些節日
情人節七夕節雙十一
我都有點提心弔膽
害怕你被表白
也害怕你表白別人
我是不是太自私了
可是愛一個人不是本身就有點自私嗎
我說著玩的
希望你遇到你愛的人
就像你發的動態
遇到一個如彩虹般絢爛的人
晚安
愛你
祝你一生喜樂

02月25日

我在等你
你不知道
這十天我都沒有更新記錄
神經病的大腦想了很多
繼續
還是放棄
我沒有很確切的答案
我有點怕
我怕我只是把你想得太好太完美了
我把你賦予我覺得你應有的品質性格愛好
可是你好像沒有呢
我不像從前的自己
你也有點不像你
我真的害怕到最後我是在喜歡和我想像中的
虛擬的
不存在的
你
你說你
就算把我當備胎
就算你想吊著我
那你好歹也給我個念想啊
可以在我痛到無以復加的時候跑出來說
淑芬啊！不要放棄
再等等
沒準再等等他就喜歡你了呢
你這個人真是不太親切呢
出現了不錯的很喜歡我的人
但是我不太喜歡
根本沒有像喜歡你這種喜歡
喜歡過你
很難覺得我有那麼喜歡別人
你正式入職川師了
恭喜你啊
不知道為什麼看到你發入職書的時候
我第一反應是害怕你和學生在一起
我真是沒救了
病入膏肓
無可救藥
過兩天我也要回成都了
那我們就在一個城市呢
我只能這樣安慰自己
那麼
晚安
保重
03月04日
21：28
我現在在自習室一樓
你在哪兒
最近老是在這兒聽到那首《彈唱》
應該是附近的KTV傳來的
會不會是你唱的呢
大概可能不是吧
03月22日

那麼多天沒來更新
你是不是以為我放棄了
怎麼可能
認真且慫
從一而終
我去健身了
以後我可以保護你呀
小哥哥！
03月26日

昨天從寢室到自習室的時候
看到前面的小情侶
女生牽著男生的手蹦蹦跳跳地走
就想給他們拍照
噢！
對了！
你知道嗎
你的宿舍樓下新開了一個特別文藝的讀書屋
還有你們宿舍樓下的花開了
你在八棟，我在九棟
你五月也應該要回來一趟吧
請一定告訴我
晚安！
04月14日
00：04

今天速8上映耶！
想和你去看
可是也只能想想而已
你是不是覺得我已經不喜歡你了呢
我也不知道
可能比起喜歡你
我還有更重要的事情想完成
可是還是喜歡你

2017.05.03
你室友今天發簡訊說他明天回學校
我知道你也要回來了
我打算去買新的裙子
好不容易見你一次
這個場景我等了好久了
真的！
2017.05.26

你回來了
但沒有聯繫我
你可能一點都不在意我吧
我也沒有之前那麼小心翼翼
2015.05.25
是我們第一次見面
在我宿舍旁邊的食堂
好巧
你也吃的鐵板燒
你一定不知道當時我就注意到你了
就覺得長得好像林俊傑啊
後來你室友替你來要聯繫方式
當時不知道那個人就是你
莫名其妙就給了
後來加了QQ發現是你
恍惚覺得就是
冥冥之中命中注定
我一直愛你
偶爾愛別人
昨天我在寢室收拾衣櫃
和室友說今天我們就認識兩年了
她罵我神經病
喜歡不去表白
我無可救藥了
大概
祝你喜樂！
06.*06

06.30
我放假回家了
那天坐火車路過德昌的時候大概是凌晨六點
不知道你是不是在家
我在想你
首先坦白
這學期和一個隔壁希望學院的學弟勾搭上了
是他自稱來我們學校打球的時候在校門口看到我
然後加的我
每天晚上給我打電話
有時候他也來學校找我
一起逛逛學校操場
也牽了手
我還是希望被愛吧
不過目前不太想和他有什麼聯繫了
一是沒有時間
二是還是不太喜歡吧
喜歡過你，很難覺得我有那麼喜歡別人
那天學校的畢業晚會
就在圖書館對面
我在三樓聽到唱歌的聲音
忍不住給你發了簡訊
問你有沒有來
忐忑小心翼翼
你沒有回我
反而看你發了一個動態
瞬間心死
第二天中午你才回我
說沒有看到
我的左眼火山噴發
熔岩如瀑
祝好
2017.08.01

剛好過了一個月
我在家複習
沒有特別想你
偶爾想哭
我在知乎上認識一個和我情況特別像的女生
那天我們聊天的時候
完全被震驚到
我發現
和她比起來
我好像有點弱呢
我都想好了
十二月底考完後
我們是該一起吃燒烤
然後好好告別了
2017.08.20

好神奇
你是我夢到次數最多的男生
我前兩天晚上都夢到你了
是特別好特別甜的夢
可是我最近好像都沒怎麼想你
還是我不太了解我自己
明明你也曾愛我
沒理由愛不到結果
2017.09.01

開學了
明天回學校
但是在學校再也不會遇到你了
我猜
那個呢稱是jane的女生
喜歡你
或者在追你
可是我只是一笑置之
夠了吧
我的成全
憑著女生的第七感
點進你空間留言板一看
果不其然
你們應該是最近幾天才在一起的吧
你回復她
愛你
那應該也沒有多愛吧
故事到這兒差不多就結束了
很高興有知乎這個樹洞
讓我可以說心裡話
之後應該不會繼續更了
感謝每一個看到這兒的有緣人
希望大家都能找到自己的soulmate
也真心地祝你幸福
江湖路遠
我們有緣再見

回復一條消息要用五分鐘，寫了一大段覺得自己說的廢話太多了，刪了又覺得自己說的太少了，看著太高冷了，想發表情怕被覺得幼稚，想分條發又怕浪費他流量。想說陳述句又怕他不回答，想提疑問句又想不出來，話太多怕被覺得不穩重，話太少又怕覺得太冷了……

雖然這個世界上很多你想去的地方我都去厭了，但是我依然願意陪你再去一次，不管我的時間和金錢有多有限

1月7號你接我從火車站回家
一路上我們也沒什麼話
送我到門口的你
身上全是凌晨兩點的霧氣
你拉了拉黑色的大衣和我說再見
我如夢方醒地取下脖子上給你打了半個寒假
在廣州轉機熱到死
也沒捨得胡亂塞在包里的圍巾
你微微地低頭我也掂了掂腳把圍巾幫你繫上
我系的很匆忙可能也很醜
你說了聲謝謝可能也沒說
但是
一種要離開你時模糊的痛苦
讓我懂得我已經愛上了你

這麼久遠的事還在我初三。

那時候是學霸，就是很乖天天學習除此之外啥也都不做，也不愛說話，後來暗戀我的幾個都向我表白後說我很高冷→_→

暗戀我前桌，現在想想好傻逼

他坐椅子喜歡把腳放在椅子底下，而我一伸腿就可以碰到他的腳。

天，我也不明白為啥，隔著那麼厚的鞋，我居然像過電一樣，小心翼翼，眼睛盯著他後腦勺，專註，腳下似乎跨越鞋子觸碰到他的肉體，和他接觸的那一寸血液好像變異了，從腳尖到小腿流過軀幹最後回心，然後泵滿全身。

全身都在放煙花。

嘭
嘭
嘭

他睡覺真帥。
上課說悄悄話都帥，
甚至口裡嘬著一毛錢的冰袋也帥炸了，
他生病吐了滿地，那消化一半的西紅柿雞蛋面夾著味熏的我前後左右瞬間流淚然後跑開了，而我就好像鼻子失靈一樣奔過去處理垃圾。

他吐西紅柿雞蛋面是這樣的

還是好帥

不過，也沒然後了

感覺我自己不會談戀愛，說實話，除了初三那個西紅柿雞蛋面，很少會對誰動心，很難。

我都怕我孤獨終老了。

當我發現了一棵長得很奇怪得榕樹並且直接拍照發給了她的時候

這是在雲南大學圖書館門前特意拍的照片……右邊的那位妹子看了一眼有種怦然心動的快感。
人來雲南，去大理、麗江、洱海......我偏去大學城，美其名曰看同學，主要是沒錢、沒人陪我去玩兒......
這是一個陽光明媚、冬風刮臉的下午，我和2位同學來百年雲大瞎晃悠，本著看妞養眼的目的。騎個ofo還讓2妹子給騎走了，那就換走路。路上碰到一對對情侶,我們幾人收到了暴擊傷害......
我眼前忽然一亮，一妹子穿著特有的雲南民族款褲，配上靴子，大衣，一頭披肩的波浪捲兒，滿足了我對女人的全部幻想。腦海里想怎麼搭訕呢？看他們在那兒拍拍拍吖……這麼漂亮的妹子怎麼每個人搭訕呢？
我走上前，對心儀的妹子說——妹子，麻煩給我拍個照唄！她旁邊的姑娘，二話沒說就把我手機拿去了……唉，套路不對啊！拍完了，我特意找茬兒，說圖書館噴泉每拍進去，想請再拍幾張。完事兒,我誇姑娘拍照水平不錯，想像她表示感謝，加個微信交流交流。
可能她覺得我套路太low逼了，直接說——我還沒男朋友呢，把我臉紅的......然後就加了微信，得知她雲南師大的姑娘。
一切來的太簡單了，現在還不太敢相信。我們聊的挺好，希望她畢業後能把她帶回家……哈哈！

當她離開我之後。

當我發現自己的未來里，滿滿都是你的時候。
想和你手牽著手，在冬天的暖陽下喝熱豆漿。
想和你頭挨著頭，在冬天的初雪中緊緊擁抱。
餘生每一個秋都和你一起過，每年的第一口柚子都由你喂我。
盛夏的蟬鳴中，和你一起看絢爛的花火。
漫步在櫻花盛開的東京街頭，十指相扣。
人生的第一場雪，想和你一起看。
明年的跨年電話，想和你一起打。
從此以後，我的項鏈由你為我戴。
從此以後，你的領結由我為你打。
陪著你，從球服到筆挺西裝。
陪著我，從短裙到潔白婚紗。
慾望浮沉夜裡，每一次填滿我都是你。
昏暗冷清黎明，每一次睜開眼都是你。
直到某一年，你對著我凸起的小腹自言自語。
直到某一年，我對著你凸起的小腹百般嫌棄。
年復一年，到了應該注意身體的年紀。
走著走著，到了子女長大離家的雨季。
你開始戴上老花鏡，我開始漸漸聽不清。
我們相依偎，就像回到二十歲。
我織著厚毛衣，你買下紅玫瑰。
吃著二十歲那年最愛的餅，從容不迫地老去。

——————尾言——————

昨夜中秋月夜，和閨蜜打電話談起你。
我是嘆氣，又嘆氣。
聊了許多我們的過往，十二歲那年走廊上的初遇，十三歲那年你分享給我的那些歌，再到十五歲那年你把我從泥沼中拉起來的那個夏天，還有我們一起跨過的兩個新年。
我呀，我呀，是真的喜歡你。
提起你，自是滿心歡喜。
你的疏遠也好，不在乎也罷，灼人的熾熱和刺骨的冷漠，我也都願意去擁抱。
只因愛你，所以願意更加努力地去行走，去學習。
謝謝你，來過我生命。