你小時候都有過什麼奇葩擔憂？

12-02

我小時候有段時間說什麼也不敢裸睡，因為擔心半夜地震房子塌了，被人救出來的時候太尷尬。大家來講下關於擔憂的故事吧。

擔心國歌放完國旗還沒升到頂上

我來說個莫名其妙的吧，就是小時候只要我父母外出時間久了，我就會擔心他們是不是出車禍了或者遇到別的什麼壞事，腦補各種緊急情況。甚至現在有時也會有這樣的擔心，母親年紀大了出門買個菜久一點也會情不自禁朝壞處想，不知道怎麼回事~

~~~~~~~~~~~~~~~~~我是萌萌噠分割線

一覺醒來看見如此多贊都懵逼了，每一條評論留言我都仔仔細細地看完了，不但有好多踴躍舉手說我也是我也是的小夥伴，還有開的各種可怕情節腦洞（我注意到包括我自己在內腦補車禍的特別多23333!）在遇到這個問題做出這個回答之前還以為是自己一個人在胡思亂想，沒想到得到一大片認同感和一種找到組織的感覺還有點小開心啊，畢竟我周圍也有不那麼敏感的朋友。
我開始認真思考這個問題，也許是出於對生命的敬畏，本來就隱藏在原始的基因密碼里，很多的小夥伴說的源於愛，沒錯，用來保護我們自己和所愛的人警惕和遠離那些危險的信號。
為什麼有程度上的輕重不一，尤其是小時候更容易幻想一點，也是源於各個生命體敏感程度的差異吧，像我是一看悲慘的電影情節都會大哭一場，可是身邊的朋友卻不一定。
感覺人性是如此複雜而微妙，抱抱相似的每一個，尤其是那些提到現在還如此焦慮的朋友們，這沒有什麼好或不好，只是我們感覺更敏銳更體察入微一些，利用這感覺好好體驗豐富而奇妙的人生吧~

親愛的男性大兄弟們

我是女生我真的不知道為什麼男的發育也會胸疼肚子上也有黑色生育線

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我感覺我這個是很多女生都經歷過的

十歲的時候，小生的胸部發育了

女生胸部發育的時候，被碰到會很疼，疼到哭的那種疼。那個時候女孩子都以胸大為恥，沒人給我說過講過這種東西，我就很奇怪，這是個什麼東西，不僅鼓起來而且碰著疼

於是我就懷疑自己得了腫瘤

特別是那個時候學校有各種捐款，都是得腫瘤要做手術缺一大筆錢的那種，所以在我心裡，腫瘤就是個傾家蕩產都治不好的的不治之症

我當時就想，我這是治不好的，不能讓我爸媽因為我傾家蕩產，我就這樣放棄治療默默的死去吧。白天強顏歡笑的面對爸媽，晚上在被窩裡偷偷哭，上課沒有什麼精神，考試也考不好。直到有一天，我晚上做夢，夢到我死了，我爸媽特別難過的哭，我就也哭醒了，哭的聲音賊大，把我爸媽引來了

我爸媽「這是怎麼了？有啥事給爸媽說？？誰欺負你了？？」
我嚎啕大哭「爸媽，我要死了，我死了你們別難過」
我爸媽也是嚇了一跳「什麼？怎麼回事你說清楚，我們一起解決」

然後我不知羞恥的(臉紅)撩起了睡衣，指著兩個鼓起的小包給她們看，哭著說「我長了兩個腫瘤！！！！我快要死了！！！！」

我爸捂著臉低下頭，我媽直接笑的流淚

我以前性知識的缺乏，導致我現在看到我10歲的妹妹就要給她傳教一番我積累了18年的性知識......我保留了底線和尺度的

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還有，女生的肚子上會有一條黑色的生育線，從肚臍連到私處(臉紅)

我十幾歲的時候(忘了)，愛上了《斗破蒼穹》這個小說，裡面有個小醫仙是厄難毒體，厄難毒體的標誌就是肚臍到私處有一條五彩的線。

不知道你們是否能體會我當時的那種中二的腦子和疑惑的心情，就是卧槽？？卧槽？？？？卧槽？？？？我是有毒？？？？我有毒？？？？？

第二天上學，我把我的小夥伴拉進廁所，很嚴肅的撩開衣服給她們看，並詢問她們最近有沒有什麼難受的地方，我有沒有毒到她們。她們的表情:

有小夥伴說那個黑線的問題，，

1.
小時候一直擔心，小學把加減乘除方程都學了，中學大學數學還能學什麼。
而今，每每我陷入被高數支配的恐懼，總回憶起在那個晴朗的下午，一個天真的孩子憂心忡忡的臉，在陽光下閃耀著傻X的光芒。
2.
擔心當初我爸那顆精子如果沒追上我媽那顆卵子，這個世界會失去一個驚才絕艷的天才，使整個人類社會蒙受巨大的損失。
3.
擔心高考出分後有各種名校招生辦給我家打電話，嚴重影響了我的正常生活。
4.
擔心有一天地球突然失去了引力，我只能無力地漂浮在太空中，看地面與我漸行漸遠。
5.
擔心有一天地球上出現了一種腐蝕性超強的物質，一點點腐蝕土地，侵入地下，引起火山爆發，最後地球對穿，爆炸毀滅。

簡直無腦。。。捂臉逃

第一次回答就破百，開心！
再補幾條
6.
總懷疑自己有一個走失或死去的哥哥姐姐，但怕碰到父母內心的傷疤，忍著不敢問。
7.
在飯店吃飯總怕有反社會的艾滋病人把自己的血混進了我的菜里。
8.
總覺得世界上所有人都會讀心術，除了我，但大家都瞞著我。
9.
擔心自己長到特別高，沒有一棟樓能夠容下我，永遠吃不飽，把我家吃到破產。
然而如今的我將將1米6出頭，呵呵噠。
10.
擔心樓上把天花板踩塌了。

一件大事和一件小事。

大事的緣起是我坐火車從承德去滄州（1986年），路上看到了一座和家鄉一模一樣的山，從形狀、顏色到山腳某條小山谷的走向都毫無差別。在天津轉車的時候，我又看見一個人，和故鄉的某位長輩非常像。於是我冒出一個怪想法——整個世界都是布景，偽裝成真實世界的樣子，所有人都是演員，讓我以為自己生活在地球上。平時我生活在山區小縣，所以布景不會重複，現在我到幾百里外旅行，某些道具（比如這座山）和演員就要重複利用了。

回程的火車上，我想，如果世界真是一個攝影棚，山水都是布景，演員要分飾多角，那攝影棚應該越小越好。我自以為出行幾百里，實際上可能只是在方圓幾十公里內打轉。於是我仔細觀察鐵路的走向，心想火車是不是暗中轉彎，給我製造錯覺。看來看去，看不出什麼結論，再一想火車在夜間往回開我也不知道，也就算了。現在我一大半資訊和娛樂都依賴互聯網，想必攝影棚的成本又壓縮了不少。

另外一個擔憂來自新聞聯播。看著中央領導和他們的客人歡聚一堂開座談會，桌上擺滿汽水點心卻沒人吃，我急得抓耳撓腮，問我父親這些飲食怎麼處理，心裡想的是「能不能讓我代勞……」。這個擔心雖然是小事，但持續的時間可比前面那個長的多。

小時候看電視劇，看到一個女人嘔吐然後就有人說她懷孕了。過一段時間，她肚子疼，就生了寶寶。

天真可愛的我又一次信以為真。

有一天吃多了，也想吐，爸爸媽媽上班，只有姥爺在家。我去找姥爺。

可愛的我：姥爺，我想吐
姥爺：四月怎麼了？怎麼會想吐呢？
可愛的我：懷孕了。
姥爺：……滾一邊去！凈瞎說！

姥爺不理我，憑我怎麼說都不相信我懷孕的「事實」，我想吐肚子疼這麼多證據下依然不接受。

我可難受了，自己窩在角落發愁。
姥爺不理我，爸爸媽媽上班，一會要是生孩子了，誰送我去醫院啊？
看來只能生在家裡了！
不知道媽媽下班回來看我抱著個小孩會說什麼？
媽媽和姥姥會幫我照顧小孩兒嗎？
如果她們生氣，不幫忙怎麼辦？
我過幾天就要去上幼兒園了，如果我去上學誰照顧「她，他」？
還是要帶她去上學？
幼兒園老師會收留他嗎？
那會不會多收一個孩子的學費？
我爸爸媽媽賺錢很少，付得起兩個孩子的學費嗎？
更可怕的，萬一因為我生過孩子，老師拒絕我讀幼兒園怎麼辦？
讓我直接去上班啊？
可我還不識字，上班可以做什麼？
是不是只能去掃大街？
又要上班，又要照顧孩子……
想想自己的將來，只能用悲慘形容……

越想越發愁，然後哭了

哭著哭著，媽媽就回來了

問：四月，怎麼哭了？
我看到媽媽，哇的一聲大哭出來
媽媽很驚慌，忙問原因
我說：我懷孕了，可是我還不想生小孩兒！

媽媽懵的一臉凌亂……
又仔細問原因，我說想吐肚子疼，肯定是懷孕了……

然後媽媽也不理我了，坐在旁邊狂笑
我又被她氣哭了！
媽媽勉強停下來，問：你現在還想吐嗎？
我認真的想想，說，沒有了
又問肚子還疼嗎？
也不疼了！

媽媽說，晚上少吃點，就不會生小孩兒，玩去吧！

在我大概剛懂事的時候，發現丁丁有時大有時小，突然擔心小丁丁會隨著我的發育然後萎縮掉（好了切題了，剩下的是無關內容有害身心健康不建議觀看）

然後每天我都要扯幾下再睡覺，證明它還和我的身體緊密連接在一起。具體做飯就是一隻手扯住皮皮，然後前後前後。看，它不掉，很神奇吧。
直到有一次我突發奇想沒有用扯的，而是一隻手握住了它。哇！它的比平常任何時候都大啊！還有點舒服……
然後我就打開了新世界的大門。
所以普及性教育是每個父母應盡的責任。
嗨呀，太羞恥了，匿了。

哎呀！，是時候把小時候最傻的事說出來了。
2006年某個晚上，我和奶奶一起看新聞聯播，新聞先是播了一個伊斯蘭人關在一個鐵籠子里，緊接著就播了禽流感的消息，內容大概就是不要吃雞鴨之類的。沒錯，當時只有二年級的我，不知道為什麼就神奇的理解為，吃了雞鴨就會關進鐵籠子里。至此我開啟了長達8年不吃雞鴨的序幕，每次家裡燒雞鴨肉，我都拒絕，並告訴我家裡所有人都不要吃。也不知道當時我爸媽是怎麼想的，以為我是不愛吃，就真的不在再買了。
這場戰爭結束與於我高中，高中我是住在房東阿姨家（高中是臨川一中，周圍的居民發展了一個神奇的產業就是讓外地來的學生花錢住在他家，包食宿和洗衣服的）。我房東阿姨發現我不吃雞鴨肉，就問我為什麼。我就如實告訴她了，用及其嚴肅的語氣。
結果一起吃飯的同學都笑了，他們百度了一下，那天應該是薩達姆絞刑和爆發的禽流感一起報導了。WTF!知道真相的我，周末就去吃了KFC的全家桶，來祭奠我沒有雞鴨肉的童年。啊啊啊，吃了雞鴨肉，就會關進鐵籠子。這應該是我小時候最無語的擔憂了。

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剛剛從奶奶家拜年回來，發現都破百贊了(≧▽≦)，小透明激動的又啃了一個雞腿啊！
看了評論，很多人都很奇怪為什麼答主高中才知道。這裡我就用回答一下吧！
初中之前一直在奶奶家，奶奶其實是有問的，但是我的理由一說，可是奶奶也解釋不清楚。只是說那是騙小朋友的（奶奶沒有上過學）。所以我就一直不吃雞鴨肉直到小學畢業。初中了，爸爸媽媽只知道我一直不吃，就覺得我是挑食，畢竟我已經不碰它們4年了。所以媽媽就基本不買。而且我媽一直不讓我去外面吃東西，她認為不衛生，所以我是真的高中之前一直都沒有人具體問過我，小學和初中同學也沒怎麼和他們出去吃過飯，自然也不會注意到這點。希望我體育老師教的語文可以的解釋清楚。
好開心^ω^，評論區好多校友和老鄉啊！對了⊙▽⊙，答主真的是外市考進我大臨一的哦，中考發揮超常，不過答主只是一個學霸學校的一個小學渣而已……

不需要追溯到小時候啦，即使是現在，我都有各種奇葩的擔憂，鼓起勇氣寫下來，希望大家不要笑我：

如果某天穿了不成套、不好看的內衣內褲出門，我就會在心裡擔心：今天千萬不可以發生車禍、在路上暈倒之類的事，要不然法醫屍檢或者醫護人員搶救的時候，他們就會發現：呀，這女的，裡面穿這麼難看！然後他們一起嘲笑我！一想到這個，我就覺得非常非常可怕了。

不敢裸睡，總是擔心火災地震什麼，來不及穿衣服。我這麼害羞，怎麼可以裸奔呢！

我有恐高症，每次站在高處，我都好擔心，怕自己一時衝動會忍不住跳下去。

坐飛機的時候，我總是大氣不敢出，不敢亂動，手緊緊抓著桌角不放，很怕自己不小心一跺腳就把飛機踹下去。

那種兩個電線杆上面架一個電箱的，我從來不住中間穿過，有時候同事要從中間穿過去，我拉住她：萬一上面那個掉下來怎麼辦。

我總在幻想在家裡布局個暗室、密道之類的，萬一壞人來了，我可以藏起來。

住酒店的時候，總是把所有的燈開著睡覺。

如果夜裡有人走在後面，我就會走得快點或者走得慢點，以擺脫被＂跟蹤＂的感受。

戀愛時，對方5分鐘不回，他不想理我了。10分鐘不回，他不喜歡我了。1小時不回，他在和別的女人在一起。半天不回，他是不是發生意外死了？？

有時候和一個朋友坐著聊天，我卻看著對方開始走神。看著看著，於是在心裡害怕對方突然變身，現出原型，是什麼什麼怪獸！我就該叫：救命啊！救命啊！對方粗聲粗氣地說：哈哈哈，沒有人會來救你的！

總覺得自己會因為難產而死。

害怕看牙醫，是覺得器具消毒不過關，會傳染各種病，艾滋病、甲乙丙肝??

遇到運鈔車，我都是快快走開，不敢注視押鈔員，擔心他們誤會我有不良企圖。

還有好多??

我知道我的擔憂毫無根據，但是，這是想像力太豐富的副作用。

1怕樓突然塌了，把所有同學都埋裡面
2怕風扇突然掉下，把人旋的血肉模糊
3怕尖銳的東西，桌子角磕破太陽穴
4怕圓規，圓珠筆扎進眼睛裡
5怕小刀，捅進肚子里
6怕走路上，有隱藏的釘子，扎破鞋底，扎穿腳掌。

怕走路絆倒，仙人掌把手扎爛，一根根拔下刺，鮮血直流。

怕黏黏蟲，怕毛毛蟲，突然從樹上掉下，掉進我的衣服里，爬在我身上，翻不出來。

怕牆角蜈蚣轉進我的耳朵里，從此我聾了，它直接進入我的腦子，把我咬的拿頭撞牆。

怕公交車前臉，長的像一個怪物，它的大燈，像可怕的眼睛，我上初中以後，才敢坐公交車。

怕剃頭匠，怕他不小心把我的耳朵剃掉，他的刀不小心劃破我的脖子。

怕冬天房子掉下來的冰條，從頭頂扎到心臟，鮮血染紅了潔白的雪地。

怕抬起頭，有東西剛好掉進眼睛裡，我就瞎了。再也看不見這個世界。再也看不見顏色，從此我不知道我吃下去的是什麼，

當我長大後，我無法照鏡子，
我也不知道自己長什麼樣子，
我已經遺忘了自己兒時樣子。
我只能自己去摸自己的臉，
我是醜陋還是普通英俊，
我從來不知道，我也不知道別人的美醜，我的字典里，世界裡也不會有美醜二字，
只是，如果我容貌醜陋，怕是別人會尖叫著遠離我，而我卻不知道為何離去。

我把我手腳斷掉，從此我無法摸到自己的臉龐，我想觸摸世界，但我不能，
我想擁抱我的爸媽，但我不能。
如果我遇到別人有難，壞人拿刀砍來，
我沒有手，我無法拿刀和棍棒，椅子
我只能用身體擋住刀，讓他人安全撤退。
我的身體已經殘缺了，再擋一刀，再不差身體再少一塊。
別人是完美的，就讓他們一直完美好了。

如果我手腳斷掉，
我雙眼瞎掉，
我舌頭斷掉，
我的父母死去，
我都無法用手觸摸他們的身體，
我眼睛睜裂，都看不見，我空洞的眼眶裡甚至無法流淚，
我想哭卻沒有完整的哭聲，發出奇怪的難聽的嗚咽。
我顫抖著身體，像一個奇怪的彈球，隨時破碎。

可是，他們還是要永遠的走了，
這是我傷心悲愴的最後的方式。

怕我被關在一個狹窄黑暗的盒子里，轉身都困難，我怎麼都出不去，滿頭大汗，渾身濕透，手指甲都摳破，帶著驚恐和留戀窒息而死，沒有人發現我幼小的屍體。

怕感染一種病毒，怕生病，自己變成奇形怪狀的怪物，渾身長滿令人作嘔的東西，我大口大口的吐血，沒有人幫我，親人離我而去，一個人孤獨的死去。

怕壞人把瘦弱的自己，關節全部打碎，手臂放在他大腿上反方向闕搉碎，把我的舌頭割掉，眼睛捅爛，手腳砍掉，變成一個殘疾人放在大街上，乞討，帶著幾歲的世界觀承受
世界的惡意和人民的厭惡和唾罵，一生陷入深深黑暗，我想說卻說不出來，想看卻看不見。當我大點以後，壞人，無情的把我扔進山崖，摔死，連禿鷹都不吃我的屍體。

怕電話掛斷後，再也看不見，
怕轉身後，這就是最後的背影，
長時間不聯繫後，沒有音訊後
怕他們遭遇苦難，不測。
只要你長時間不在我的視線里，
我就會擔心你。

家裡被盜兩次後，設置了幾套機關來防盜，
並且長時間做夢夢到心愛之物被毀壞。
以至於出門前，會反覆確實鎖好了沒，跑了很遠再回來看一次，默念口令，確定鎖好。

不知道從哪兒聽的，怕躺著睡不好，一直以來右側著身體睡。

小時候我聽說自己是斷手紋，會把人打死，所以我從來不敢輕易動手。
我小時候自己給自己算命，怕自己是天下孤星，以至於總覺得自己有一天會出家。

怕一切不完美
一點不完美就不行。
99.9都不行。

7怕泡泡糖不小心吞到肚子里
會粘腸子，必須把肚子打開，
不然會死去，
為此，我擔心了一個多月
故作輕鬆的不經意的告訴父母，
我可能會死，讓他們不要傷心。

8怕一個人走在無邊的曠野，
擔心世界只留下我一個人，
我自己生火，把放的羊養大，收集種子，
長大在某一個安全山洞裡搭建一個家。

9怕走路時候，從街角穿出一條瘋狗，叫住我的腿，怎麼都甩不掉，從此得了狂犬病。
8怕公交車的前臉，極其醜陋和嚇人，尤其車頂像一個妖怪。

10
怕鬼。並幻想一切熱血沸騰的打鬼方法，保護家人，並且壯烈死去。

怕遇到壞人，我拚命拖住壞人，任憑他用刀把我手指切掉，肚子劃開，內臟流了一地，
讓弟弟拚命快跑，不要回頭，出息地活著。

11
怕黑夜，深深的黑夜，可以吞噬掉一切。
怕我死在噩夢裡，
墜入到萬丈深淵，沒有盡頭，
漂浮在雲層之上，一直長眠。

12怕我一旦睡去，再也醒不來，幻想我的父母在我床前嚎啕大哭，怎麼都叫不醒我。

13怕一切大結局。
美好的大結局，我會幻想以後又怎麼了，
悲傷的大結局，常常使我睡前眼角帶淚。

怕一切衰老，離開，死亡。
花兒開了，就不要再落了呀，
好不容易長出那麼美的小花兒，可是它還是落了。
養半大的狗就不要死去好啦
你與我一起長大多好
我再也不用把你埋在梧桐樹下，
讓我帶你去漫山遍野好不好呀。

宴會不要散場，
火爐一直燃燒，
屋子一直溫暖，
食物永遠夠吃，
親人不會老去，
你我不會告別。

不富裕，也不貧窮，
就這樣一生，也可好？

怕不永恆，又怕永恆的寂寞。
怕我會死去，又怕自己永遠不會死去。

14
怕自己腦子裡的奇思妙想會突然遺忘，
世界錯失了一大堆進步的機會。
科學的難題再也解答不出來。

擔心自己做的每一件小事兒，都會引起連鎖反應，最後有某個時間某個地方出現某個轟動的時間，後來知道是蝴蝶效應。

15
怕今日夕陽落下，再也不會升起，
怕今夜星辰隕落，再也不會亮起。

怕自己成為領袖，萬人敬仰。
怕自己默默無聞，芸芸眾生。

怕我年紀輕輕突然死去，從此宇宙里在沒有我的痕迹，一切沒有變化，我大喊一聲，沒有迴音，只有深深的孤寂。

大家好！我來更新啦。首先呢，感謝大家的抬愛，說實話看的這幾天居然收穫了了這麼多贊，答主還是十分詫異的，沒想到這種不靠譜的回答居然都能被贊，仔細想想還有些小激動呢。不過看到一下子有那麼多人關注我，覺得甚為慚愧，其實答主只是一個長得不帥，學歷不高，沒啥乾貨，一直腦殘偶爾腦抽的偽文青，你們關注我真的學不到啥有用的東西……關於暑假還是寒假的爭論，時間過去太久，我真的記不清了，這件事能記得這麼清楚還是被我家人嘲笑了好久……好了，作為一名腦洞一直和別人不大一樣的騷年，我小時候奇葩的擔憂這麼可能只此一條呢……
那是很久很久以前一個陽光明媚的上午，那時的我深受日本動漫熏陶，整天幻想著自己是被命運選中的騷年，肩負著拯救世界的偉大重任。那天上午，正在教室里腦補著與邪惡勢力英勇鬥爭的我，突然感受到一陣難以言喻的心悸。我掐指一算，深知大事不妙，於是迅速轉身，拉住小美呂同桌的手，深情款款，嚴肅認真的說:「xxx，吾今日甚感不適想來不日便有大事發生，屆時天地恐有異變，還望你我多多聯繫，守望相助才是。」我同桌用一臉關愛智障的眼神看著我:

眼見她不信，我心中有些不大開心，我可是被命運選中的騷年，如果連她都不信，我怎麼能向世界傳播愛與和平？
於是我單手扶額，一臉憂桑:
「以你我的情分，難道我還有必要忽悠你嗎？你這樣可真叫我傷透了心啊。」說我還擦了擦眼淚。（人家小時候可是演技派）
她見我如此信誓旦旦，略有猶豫，終究還是信了，於是我把家裡的座機號給了她。
然而直到我轉學，也什麼都沒發生。
然而我當時真的相信，真的會發生些什麼。
你們能想像我之後有多麼詫異嗎？
我可是被命運選中的騷年啊！
我感覺不對勁，居然沒有世界末日？！
當時可是為此許久食不下咽啊！
不知道怎麼樣拯救世界啊！！！
好吧我知道我只是個中二少年，現在想想這些真的慶幸自己轉學了，不然……

以下為原答案……
太多太多了好嘛，記得03年非典那陣，放寒假的時候老師勒令我們必須每天給她打一個電話，以確認有無感染，此為背景。
有一次麻麻帶我上街買衣服，她和其它漂亮阿姨在一邊談天說地，開心的不得鳥，我在一旁看著他們傻笑，忽然被一陣恐懼攥緊了心臟，眼淚如過堤之水奔涌而下，哭得撕心裂肺凄慘無比，麻麻嚇壞了，趕緊過來哄我，問我為啥哭的如此傷心，我抽抽噎噎，渾身顫抖:「怎麼辦，今天沒給老師打電話，我會不會得非典啊？」
我媽:

上面這個，是我小時候吃過的驅蟲葯，我們唐山就叫它「塔糖」

至於味道嘛，很甜，但有股子藥味兒，所以我不是很喜歡吃。

還有，吃這種葯不讓吃油膩的東西，否則就沒有藥效。

六歲那年，我吃了塔糖，去小夥伴家串門的時候，正趕上他家燉肉，面對他媽的熱情，我忍不住嘗了兩塊。

第二天拉粑粑，看到了大蟲子夾雜在便便里，正在蠕動呢，趕忙喊我爺爺過來。

我爺用根小棍子挑來挑去，弄出了五根。它們長得像大蚯蚓，但比蚯蚓皮膚好，粉嫩的樣子。

當時就嚇得要死掉啊。

因為我偷著吃肉了，我擔心肚子里還有。我想再吃幾個塔糖，可是爺爺告訴我，村子裡的大夫說一年才可以吃一回。

但是，我滿腦子都是擔憂啊。

如果我肚子里還有咋辦？一條還好，兩條的話，它們會不會搞對象？對象搞成了，肯定會生很多小蟲子吧？

那小的長大了，也得搞對象啊。

我的天啊！

如果我肚子里蟲子滿了，會不會從嗓子眼兒里爬出來啊？

會不會從鼻子眼兒、耳朵眼兒里爬出來啊？

肚臍眼兒會不會爬出來啊？

還有，尿尿用的這玩意兒還有個眼兒呢啊！

我覺得這真的是太可怕的事情。

可咋好啊？

關鍵爺爺說啥也不給我買了。

我眼珠一轉，想出了一個主意。

接下來，我一天沒吃東西。

爺爺怎麼哄，我都不吃。

第二天，爺爺看我還不吃飯，跑著把村子裡的大夫醫生叫來了。

村子裡的大夫在我身上這按按，那聽聽，最後無奈的搖搖頭，對我爺爺說：「沒看出這孩子有啥毛病啊？」

爺爺著急了，說：「沒火的話，咋不吃飯啊？」

我嚴肅的說：

我要把肚子里的蟲子都餓死！

小時候我覺得我是世界的中心……

我覺得整個世界是以我為中心運轉的，在我沒有出現的地方，所有的事物都是靜止的，我出現在哪裡，哪裡就開始運轉。
世界活動的基本範圍是以我為圓心、以我的視野極限為半徑畫的一個圓。
但這就產生了很多問題。
比如，為什麼我沒有回家，家裡卻做好了飯。為什麼我沒有去學校，大家還是寫完了作業。
於是我默默的把世界活動的範圍加大了，以我為中心，我在的地方，一整個小鎮都開始運轉。
但是看電視的時候，新聞里的人都在千里之外活蹦亂跳，可我明明沒有去那裡啊。
這是為什麼呢？這不科學啊！
我琢磨了許久，恍然大悟。因為我通過電視，「看」到了他們啊，我看到了他們，他們就開始運轉了。這很合理啊。

與此同時，我也產生了一個擔憂：
既然世界是以我為中心運轉的，如果我不動，那麼在我能量覆蓋範圍外的人豈不是都很可憐的動不了？
我從小就特別宅，可以捧著一本書看一整天不出門。
我不喜歡在外面玩，但我特別有責任感，每天都堅持出門溜達一圈，就是為了讓更多的人動起來……
我爹媽至今也搞不懂，為什麼小小的我出門也不怎麼跟小夥伴玩，也不怎麼買零食吃，就純散步。
每天背著小手，像老幹部一樣去散步，像國王一樣巡視他的領土。
他們不會想到，
那都是因為愛和正義啊！

後來隨著一天天長大，讀的書越來越多，也有越來越多的問題無法解釋了。
比如書本本身。
好些書寫的時候，我都沒有出生。
那麼這些書是誰寫的？怎麼寫出來的？
經常聽到霸道老美、英國紳士，這些外國人，我又沒見過，他們怎麼發展起來的？
諸如此類。
我漸漸開始不能自圓其說，我很苦惱，很困惑，愁得每天就在那裡思考人生。
每天辛苦的探究宇宙真理。

直到有一天，我看到了王陽明。
簡直是看到了新大陸啊！
君未看花時，花與君同寂；君來看花日，花色一時明。
當時年紀小，也沒辦法深刻理解。看看字面，只覺得這不就跟我想的一模一樣嗎？
王陽明簡直就是幾百年前的我啊！
醍醐灌頂！
我這個世界中心，是一個可以繼承的身份啊！幾百年前的王陽明，幾百年後的我，還有好多我不知道名字的人，我們共同貫穿了華夏五千年的歷史！
豁然開朗！
一切都豁然開朗！
在承認了我並非唯一的世界中心之後，外國人的問題也很好解釋了。
外國人也有外國人的中心繼承人啊！

後來我又擔心：世界中心這個身份，是不是一代只有一個人。還會不會有其他人跟我競爭？
所以後來每次跟小夥伴玩的時候，我都會狀似無意的說一句，心外無物。
但從來沒有人接我的話。
反而他們經常用奇怪的眼神看著我。
我也在心裡俯視著他們。
我的子民啊，我原諒你們的無知。

我的小心臟漸漸平復了下來，我確定我就是華夏唯一的世界中心。

我很慶幸那會兒他們都不知道王陽明，因為我還沒有想好要怎麼對付世界中心的競爭者。

我的這些思考，我從來沒有跟任何一個人說過。哪怕是跟我關係最好的幾個小夥伴，我也隻字未提。

我雖然年紀小，但我知道我的身份很重要。
小小的我，一直保守著這個秘密。

我害怕喝了牛奶小牛會餓肚子，吃了雞蛋雞媽媽會找不到孩子(?˙ー˙?)

所以我小時候一直拒絕吃雞蛋和牛奶。

在老家的時候，每天早上，爺爺都會給我沖一杯熱牛奶，煮一個雞蛋。我會把牛奶倒掉，把雞蛋藏到床底下(′?ω?｀)(′?ω?｀)

結局，就是我至今的噩夢裡都有我爺爺拿擀麵杖追著我跑的影像。

自從被爸爸強行丟在老家一年，我就一直害怕被爸爸媽媽扔掉(?˙ー˙?)

所以不論去哪裡，不論是騎車火車還是自行車，我都會牢牢盯著外頭的景色，記住所有的地表和路線。

保證我不論被丟在哪裡，都可以走回家。

這個技能現在也有(??ω?)?嘿，所有走過的路我都能記住！

說來奇怪，也不知道為什麼，我小時候一直覺得身邊的朋友，路上的行人，其中有很多東西並不是人。

而是別的什麼東西，假裝成了人的樣子，不論美的丑的，都是什麼非人的東西。

他們看著我笑。

不知道什麼時候，這種感覺再也沒有了。

我小時候一直害怕筷子和烤串，導致我至今筷子都用的不漂亮。

我總是害怕，吃東西的時候，筷子或者簽子，捅進喉嚨里。然後就這樣死掉。

有的時候，小時候的我覺得爸爸媽媽也不是人。

一開始特別害怕，尤其是睡覺的時候，我怕他們吃了我。

後來想明白了，不管他們是不是人，反正我是他們的孩子，大不了我也不是人唄。就安心了|ω?）

搬家的時候，出去旅遊的時候，我都不敢仔細看新家或者賓館。

他們說，小孩的眼睛尖，能看見怪異，我當時是小孩啊，就特別害怕自己看見鬼怪(?˙ー˙?)

隨便有點什麼毛病，我都覺得自己是絕症，要死了。

從頭疼，到被貓抓了，我都是絕症的宿命。然後我會經歷質疑，憤怒，絕望，麻木到平常幾個時期。

釋然後，我常常在晚飯的時候和父母告別，交代後事。

我媽說我戲多(′?ω?｀)。

前面說了被筷子穿喉，其實我小時候，覺得啥都會死。

淹死，觸電，汽車，摔死………………所以我一直老老實實的，不作死。

我姥姥說，我特別好帶，就坐在屋裡看圖畫書，從來不鬧著出去玩，也不靠近熱水壺電門，特別聽話。

我的親姥姥啊，那不是聽話，是慫啊(??ω?)?嘿！！！

小時候，我不看奧特曼，也常常出言詆毀奧特曼。

然後我就一直怕奧特曼打擊報復(?˙ー˙?)

有不了解情況的叔叔（我爸爸同事），和我套近乎，說他是奧特曼。。。。。當時嚇的我啊，撒丫子就跑。

同時，各個宗教的神，各個廟裡的神，我小時候都嗤之以鼻。其實心裡特別害怕他們組團打擊報復我(?˙ー˙?)

現在看，是多慮了。其實他們人都不錯。

哦，對了，還有一個。

也是最為多慮的一個。

五六歲兒的時候啊，我也算眉清目秀的，在軍隊大院里每天和同齡的小女孩們一起玩耍。

大概有五六個女孩吧。

我當時想要是他們都非得嫁給我可咋辦啊_(:з」∠)_？_(:з」∠)__(:з」∠)_，我到底要和誰在一起呢。

我當時著實苦惱了一陣(?˙ー˙?)(?˙ー˙?)(?˙ー˙?)(?˙ー˙?)(?˙ー˙?)(?˙ー˙?)(?˙ー˙?)(?˙ー˙?)(?˙ー˙?)(?˙ー˙?)(?˙ー˙?)(?˙ー˙?)

…………………

……………………

唉。

現在想想，那時的我真是年輕可愛啊，我站在高處，俯瞰這個渺小的世界(′?ω?｀)
P.S.吃飯突變，變成一個人吃了，冷冷吃飯(?˙ー˙?)(?˙ー˙?)(?˙ー˙?)

1、
看大型直播類節目，經常擔憂穿著細高跟鞋的女主持人，如果摔倒了該怎麼辦，想著想著自己就會變得很緊張，還包括歌唱類節目，擔憂歌手唱著唱著突然打噴嚏。。

2、
在站牌下等公交的時候，擔憂遇到小偷，雖然身上沒多少錢，可也是下意識的捂緊口袋。。

3、
很小的時候，偶然間聽說如果站在很高的地方向下吐口水，重力加速度會讓口水變成子彈，從而把人的腦殼擊穿，之後許多年只要到了樓頂都會產生不好的聯想，就連忍不住咳嗽都會很小心。

4、
十歲那年去了一個很大很大的遊樂場，在表哥的慫恿下坐了人生第一次過山車，當緩緩向上爬升的時候，就擔憂如果過山車的軌道從中間斷裂會怎樣。。。

然而，全程都快嚇尿了，之後才覺得比起天旋地轉，一切擔憂都是多餘。。

對了，玩之前還擔憂會不會吐，結果下來以後，竟然一口氣啃了倆漢堡，簡直胃口大開。

5、
小學開運動會，看著很多小夥伴抄近道從大鐵門縫裡鑽過去，擔憂自己鑽的時候會不會卡住腦袋。

結果，我特么竟然真的卡住了！

6、
N多年前，在北京參加過一個超逼真恐怖音效的室內遊戲，大概就是進入一間被布置成中世紀風格的房間，然後關上燈，再讓人戴上耳機聽音效，堅持最久者還能獲得禮品獎勵。

進去之前，我還在擔憂會不會被嚇哭，但我這個人好奇心極強，雖然害怕的要命，但還是硬著頭皮進去了，其實是被我姐連拖帶拽，進去以後還被強行按住。。

結果。。。

我特么真被嚇尿了，死死抱著我姐的腰，倆腿打著顫從裡面出來。。

這事兒被編成段子，逢節便聊。。。

7、
小學到初中上課的時候，每次坐在大吊扇下面，都會擔憂扇葉掉下來，然後把我和同學們的腦袋，呃。。

現在想想，小時候真是蠢的沒邊兒。

或許，我應該就是個膽小如鼠的懷疑論者吧。。。

想到再寫，謝謝。

從小學起就不喜歡自己的名（不是姓是名）
但一直忍著不改名字。
因為怕
……
改名後萬一哪天出名了，
上了電視出了書，
以前的同學朋友們認不出來就是我
……

小時候看電視，發現很多演員來自於台灣，香港，就害怕自己成名之後演員表上寫的是來自荊州公安，怕別人覺得我是小地方的演員

小時候看大人喝啤酒，一堆一堆的喝，我非常好奇，這東西應該是很好喝吧！

　　就偷偷試了試，發現啤酒好苦啊，這讓我非常意外。

　　剛開始我以為一定是我喝酒的方式不對，大人們明明一臉享受啊！

　　後來拐彎抹角的問了下大人，發現他們也覺得好苦呀。

　　於是，我陷入了深深的困惑中，大人的世界到底是怎麼了？為什麼要喝這麼難喝的東西？

　　在思考了無數個夜晚後，我得出一個結論：人越大越要能吃苦，承受更多的不喜歡。

　　從此覺得當大人好辛苦！我不想不想長大！

　　很多年以後，都到大學以後了，我第一次喝到德國啤酒。

　　我才發現，是小時候喝的啤酒

　　釀造工藝太差了。

幼兒園。十五年前的一個下午。

一群小孩趁老師不在聚在一起，神情嚴肅。

一個神叨叨的小姑娘自稱會鑒別絕症，被圍在中間。

大家帶著原始部落的野蠻人向巫師求教的虔誠，挨個去問她。

我排在後面，好幾個前頭被診斷患病的童鞋都紛紛說鑒定的很准。

輪到我了，小女孩捋開我的袖子，抿口唾沫抹在我的臂彎上，大眼睛認真地眨了幾下，和我說：

「你看你胳膊這裡有一條線是青的，這說明你有白血病，治不好了」

看著我一臉哭喪，她安慰我，「唉，我也是，我也得了白血病」

說著把自己的袖子也捋上去，露出了臂彎處隱約的血管，「看吧。」

我不記得自己當初是什麼心情了，反正大家神秘兮兮地一起哭。

那段時間一直覺得自己就快死掉了，回家就要給爸媽洗腳揉肩。

可能白血病有潛伏期吧，一直又活了十多年。

小時候喜歡看電視，發現裡面的人總是隔了幾幕就長大了、變老了，然後就去世了。
那個時候的我，就開始思索了起來生老病死的意義，突然就擔心時間也那麼快，等爸爸媽媽老了，沒有了，我一個人怎麼辦？

我該多麼孤獨，再也沒有人把我當小孩了。
每每想到這個，心痛得抽抽，就得坐在地上哭一會，超市買回來的果凍也不藏了，那是我幼年難得對食物慷慨的時刻。

後來我長大了一點點哇，我才發現小時候的擔憂是真的，而我還沒真正長大，我還並沒有能力，像他們籠罩我、保護我一般。

最近我情緒崩潰，情感受挫加單向抑鬱，特別現在是過年，熙熙攘攘，第一次不以一個孩子的身份過年，接受不了，想離開，奔逃，但沒辦法抵抗這煎熬，媽媽心焦，沒來得及去染髮，我才發現，她頭髮已經白了大半。

有次做夢，夢見媽媽的靈魂飄走了，我怎麼抓也抓不住，坐在地上嚎啕大哭。

我想，這份擔憂，怕是要貫穿我的一生。