你有什麼不為人知的一面?

12-02

深深感受到了一股惡意……我認輸
最後:歡迎大家繼續來這裡
不堪的脆弱的陰暗的美好的 ……
歡迎匿名用戶，不匿名騙贊吐槽的請不要關注這個問題也請不要隨便攻擊下面的回答者謝謝

我有一個不為人知的秘密，就是想把知乎所有的嚶嚶怪，騙贊怪，亂編怪，意淫怪的狗頭打爛。

我有個怪誕的本事，不管再難過，都可以用主觀意念把持住，不掉眼淚。

以前跟人吵架，刀光劍影，欲說還休，話還沒出口，眼淚先落下來，氣勢就矮了一大截。

而後反覆操持，練就了把控淚腺，有淚不輕彈的習慣。

白日里因為受到傷害或攻擊而難過的時候，就用微笑遮住瑕疵，把那些負面的情緒量化，壓縮，撿拾起來，收進荷包里。夜裡放逐它們，一遍一遍冷靜審視，承受，而後一個人蒙在被子里落淚。

這樣做的好處在於，我不必露出猙獰，忤逆的一面，也不會因為顯出弱勢而被迫承受他人隔靴搔癢的安慰和所謂理解。

自那以後，身邊的朋友都說，我永遠都在恣肆大笑著，永遠年輕，永遠快活。

這樣就很好了。

畢竟我們每個人，都在道貌岸然的陽光下，貌合神離地觥籌交錯。

昂輕輕插一則廣告：這是一個很棒的公號噢，裡面有很多聲音好聽等撩的小哥哥小姐姐，快來找我們玩吧嘻嘻嘻。

剛開始用知乎，之前的回答都沒什麼人理所以這次也就沒多想沒匿名放心就寫了。沒想到有這麼多人關心。
首先真的謝謝大家的關心，知友們都太暖心了。看了評論有和別人有誤會所以在解釋一下。
腫瘤是良性的，醫生說不會威脅生命，只需要儘快手術就好了，我會抓緊攢錢爭取年底之前把他做掉的！！
另外家裡沒有其他聯繫方式所以媽媽手機丟了我也聯繫不到了，但是今年國慶中秋一起過，我媽媽特別愛吃月餅，我們北方人，月餅一般不買都是去自己做，一次就比較多比較貴。我害怕我媽捨不得，我就讓我一個好朋友帶著月餅謊稱給我拍戶口本照片去家裡了一趟，他和我說我媽挺好的，家裡自己也做了月餅。我才放心。偶爾我會讓朋友用各種理由去一趟。
但是我也不避諱有時候也會埋怨家裡似乎沒那麼關心自己，人嘛，總有想不開的時候。
另外我哥哥今年成家立業了，在某都買了房還貸壓力也很大，我並沒有怪他的意思啊，我只是說客觀的情況。而我還在上學，實在沒有能力每個月寄錢。為了不給家裡添麻煩我大二以後所有的錢都是自己承擔的，助學金都是打回家裡。
至於說，工作體面真的沒有。我在媒體也都是實習生沒有錢拿還辛苦得很，唯一有收入的是在微信的工作。剛開始沒有能力去這裡工作的時候也是一樣靠家教什麼的。今年要考研了，所有的費用也都是自己承擔的。

最後最重要的，我分享這個一方面是偶爾確實覺得委屈難受我承認，尤其是看到別人家都有爸媽呵護寵愛的時候。但是更重要的是想分享給大家很多時候我們看到的人的樣子也許不是全部。一個人他可能是真的經歷了你不知道的痛苦咬著牙挺過來才能很裝做毫不費力的生活。

都說願你出走半生歸來仍是少年
可很多人是
還沒出走半生，已然不是少年。

去他媽的命運吧

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我今年大四，也算是學校的風雲人物
大二就做了校級副主席院級學生會副主席
大三做了校台台長院里的副主席
大學期間在很多公司都實習過，還簽約做了專欄，還在一家新媒體公司做公眾號的總編。
有稿費收入不穩定但是基本也能經濟獨立。
所以很多學弟學妹老師同學總是抱著羨慕的眼光
但他們不知道的是
我的家庭情況比較複雜
我母親和第一任丈夫生了我的哥哥，後面出車禍他第一個丈夫去世了，我的哥哥常年在北京，不回家，每月打錢，基本沒有感情。
然後我母親和第二任丈夫生了我，後來他第二任丈夫哦就是我爸，肝癌去世了。
然後一個人壓力實在太大我母親又找了第三任丈夫，沒想到是個壞人，把家裡的三十萬積蓄全部騙光了。
而我的哥哥因為怨恨母親，每個月只肯打500生活給沒有工作能力的母親，不肯回家。
今年暑假母親手機丟了，至今也沒有給母親買，所以我已經快半年沒有辦法和家裡聯繫了。
而就在今年10月我查出了良性的腫瘤需要手術切除，智齒髮炎需要拔牙，每天在失眠和牙痛還有對手術的恐懼中焦慮。
然而
我卻拿不出手術費。

真正的我就是這樣的，被人羨慕的多了差點以為生活真的對自己好了。如果可以的話，我也想做一個不那麼獨立有人可以依靠的孩子。

所以我最討厭聽到的就是，你好厲害啊，好想做你這樣的人。

我希望你們永遠都不要做我這樣的人。

希望你們不要早熟，希望你們都能在真正長大之前，不一定富裕但都能受人呵護的度過每一天

1 我長得像中國人，其實我是墨西哥人。
2 我雖然是墨西哥人，但我為美國CIA工作。
3我表面上是中情局特工，其實我是雙面間諜，我也為俄羅斯工作。
4我看上去是為國家竊取情報，但實際上窺探隱私是為了讓我自己性興奮。
5興奮的時候我會對著別人的隱私擼管，但其實我是個gay
6雖然我是個gay,但我有4個妻子，因為我喜歡孩子。
現在我的4個妻子都穿著白色的大褂，遮掩著頭臉，圍在我的床邊。
嗯，應該是吃藥的時間到了。

既然你誠心誠意地問了，那我就講解下問題背後不為人知的一面。
以本問題為例子，教大家如何打造一個熱門問題，然後進行流量轉化。
大家肯定會奇怪，為什麼有些問題會刷屏，低俗回答會不斷出現，其實都是有人操控的。

先看問題日誌，兩天瀏覽180萬次，效果還可以。第一個添加的標籤是性癖好，為以後的回答埋下了伏筆。
如果你提了一個問題，想獲得關注，讓問題火起來，該怎麼操作呢？

1.一開始問題沒人關注，也沒人會回答，你需要刷關注，添加合適的話題標籤。

2.等到問題關注者有幾百了，用小號廣撒網，邀請各位大v來回答，靠大v的流量增加問題熱度，輪子哥是重點邀請對象。

3.要想問題火，必須打造一個高贊回答。每天都能看到性癮患者上熱門，只要學一點套路，利用流量高峰時段，你也可以上熱門。

這個回答就會出現在很多人時間線上，很多人看了會生氣，在評論里罵幾句，又給問題和回答增加了熱度。

4.等到問題火了，真實流量會被吸引過來，大v們反過來蹭問題的流量，紛紛寫下回答或者軟文。

5.這樣做到底有什麼意義呢？當然是為了增加曝光，做推廣的只能看到問題關注者和被瀏覽次數，數據越大報價越高。

在熱門問題里植入廣告，配合App推廣，公眾號推廣，私信推廣，淘寶客推廣，這些都是常規操作了。
追求的就是在短時間內獲得大量曝光（需要水軍刷贊刷關注）被封號刪除也無所謂，反正收益已經足夠了。
還有些人害怕被發現，會自己編輯內容或刪除回答，實在是太聰明了！

我愛她

請過我吃飯的女粉絲都知道，其實我不怎麼說話的。

滿屏幕都是不為人知的性趣~

我不為人知的一面，大概就是

大家都說我很優秀為什麼找不到女友，而只有跟我交往過的人才知道，我真TMD懶得每天跟同一個人聯繫。。。

就連遊戲，我也是玩的單機

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小透明居然過百贊了~再分享下自己最近玩的遊戲吧，花了15大元跟騰訊爸爸買的崩潰大陸，還沒開始玩就一直崩潰QAQ

修復好了以後玩了幾天，昨晚無聊的時候把第一世界的家搬到了第二世界，大家看下裝修效果吧~

我有個很奇怪的體質，以至於小時候一度覺得自己是天選之人。

什麼體質呢，就是總能觸發各種特殊小概率事件與這個世界的BUG。

舉幾個例子：

和同學們擲硬幣，猜正反面。
我一擲硬幣立在地上了。

小學時訂雜誌送小禮品。30份禮品，31個同學。註定有一個同學是得不到的，為了公平老師採用抓鬮的方式。
對，你猜的沒錯，我作為第一個去抓的人，上去就把唯一一個無禮品的紙條抓住了。

再比如學校舉辦的演講、晚會什麼的，我總能被抓去充當參與者。

後來我長大了明白了，這什麼狗屁天選之人，有一個專門的詞說的就是我這類人：

倒霉。

我一路從小倒霉到大，倒是沒倒過什麼大霉，只是在日常生活中，我總能被各種又好氣又好笑的小概率事情所困擾。從此造就了我段子一樣的人生。

真的，有時候真不是講段子，就是真事兒。

班上的同學、朋友都喜歡和我呆著，一時我比較有趣，二是不好的事都會被我吸過去。

夏日炎炎的午後公園。

甜美的姐姐問道：「冰激凌都要什麼口味的？」
老三：「香草。」
小B：「奶油！」
我：「巧克力！」

「哦呦對不起。」姐姐笑道：「巧克力賣沒了……」

我：「……」

諸如此類，不勝枚舉。

有時候這種事多了不禁會油然而生一股無名之火，總覺得這世界在針對我，在煩我。

可是往往我還是沉默一會兒重新掛起微笑。

不要不開心嘛。

朋友們有什麼傷心的事情都找我來開導。他們覺得我無憂無慮，心裡也不裝什麼事。是個傻呵呵的逗比。

大部分情況的確是這樣，但是不是因為天生的性格。

只是我覺得人生不長，不應該被苦痛紛擾所牽制。

於是我總結生活中的趣事，也把倒霉事當成趣事，一個個記下來，讓我讓看到這些故事的人會心一笑。我就會覺得很開心。

這是能被人們看到的一面，溫暖的一面。

可是一入夜，當我面對浩瀚星河，無邊黑暗之時。
我會陷入深深的空虛之中。

我覺得好無趣。

這世界可真無聊。

人類、歷史、哲學、宗教、社會、國家、戰爭、生命。

與這無法量化的恐怖的宇宙相比，什麼都不是。

太恐怖了。

我只能等待日出，將我抽離出來。

雖然每天出門都要洗頭，但如果宅在家裡的話一個星期不洗頭也完全OK......

我應該是該回答下最純潔的了。

大二，
在長輩面前，堅強懂事有禮貌。在朋友面前，幽默樂觀很逗比。在同學面前，嚴肅負責有耐心。在老師面前，踏實可靠有能力。
沒人知道，這個人也會在深夜裡獨自喝個爛醉，打開手機，卻找不到人說話，走丟都沒有人知道。

沒人知道，這個人有一顆孤獨、悲慟、軟弱、對生活無比熱愛卻又恨之入骨的玻璃心。

內心的迷惘與落魄，自己明白就行了，與旁人無關。
.................
謝謝大家的評論與支持，我就不一一回復了，見諒。
我性如海子，身處黑暗，卻嚮往光明，可終究還是活於黑暗之中。每個人都有自己的故事，歡愉很多，磨難亦是，有人陪伴分享當是最好。逝者如斯夫，不舍晝夜。無論怎樣，都要努力地過好每一天。每一次清晨睜眼，我都心懷敬意。
在此，
如果你是一個快樂的人，那就請你把這一份快樂保持下去。倘若可以傳遞，那就拜託一下，把這份快樂分享給身邊所愛之人。
如果你是一個與我境遇相似的人，那就願你有一個獨而不孤，穩而不枯，浪而不虛，對每一個人，每一件事，每一朵花，每一幅畫，每一首歌，每一杯酒，都充滿激情的生活。畢竟，單機遊戲往往比網路遊戲更加精緻，有深度。
最後，
海內存知己，天涯若比鄰。
與君共勉。

以前暑假時在火鍋店做過兼職，有一對中年夫婦吃到差不多的時候，愣是說鍋底不幹凈，從裡面挑出一根長頭髮，然後罵罵咧咧開始耍無賴，但是店裡的鍋底一直都是從大提壺裡配的，有那麼長的頭髮之前也不至於看不見，而且跟負責那桌的服務員妹子頭髮顏色都不一樣。

那中年婦女就開始罵這個妹子，傻逼丫頭，火鍋不幹凈，現在噁心想吐。

妹子也沒管那麼多，說：「頭先吃的時候啥事沒有，這些盤肉都造完了，你說鍋里有頭髮？」

然後客人說「我他媽還沒吃完呢，我還要接著吃呢，鍋底這麼臟，讓我怎麼吃....吧啦吧啦..」

找經理過來之後，經理趕緊賠不是，還答應換一個鍋底再加兩盤肉，算錢的時候再打八折，又當面數落了服務員幾句。

接著後廚配好鍋底之後，經理準備親自給客人端過去，這妹子迅速跑過去吐了一大口唾沫+鼻涕，經理瞪了她一眼，然後用勺子攪了幾下，笑呵呵地給客人端了上去。

當時給我噁心壞了，實在是太膈應人了。

但是

好解恨啊。真刺激。

如果那時候是我被罵的話，我可能連個屁都不敢放。

你和我一樣都是內向的人嗎？

幾乎我的所有朋友，都說我文靜內斂。
不愛說話，不懂交際，索然無趣，甚至有點抑鬱。

常常和人聊天聊一半，我就不知道下一句說些什麼。

典型的話題終結者。

但是沒有人知道，我在空蕩無人的大街上，邊騎著單車邊大聲唱著《something just like this》，歡脫得像個傻逼

也沒有人知道，我幾瓶酒下肚，就像炸開一團火，能從黃昏磕到黎明。

也沒有人知道我那狂野奔放的內心——

想和愛的人在草地在湖泊在樹上在眾目睽睽下，做一場昏天黑地的愛。

想狂奔呼喊肆無忌憚地笑。

沒有人知道，我眼睛裡投射出的那樣熱情的火焰，從來沒有熄滅過。

但我隱藏住了這團火。

只是因為身邊從來沒有可以交心的朋友，讓我願意卸下面具。
也從來沒有遇到敞開心扉的愛人，讓我們得以解放天性。

大抵所有的不為人知，都是因為孤獨吧。

這份孤獨讓我緘默。

希望你我都能足夠幸運，終有一天讓這團火，被另一個惺惺相惜的人點燃，成為熊熊火焰，足以燎原。

這個問題已經變成了你不為人知的性癖好了

一發小
進學生會的時候常常被要求給各位部長大佬倒咖啡
每次倒完一杯就扣點鼻屎放進去
一群西裝革履頭髮梳成大人模樣的貨就
一邊裝模作樣開會一邊認真吃鼻屎

我家都是我做飯，其實我不喜歡做飯，我只是嫌我老婆做飯難吃

我是知乎社區，我的這個不為人知的一面就是：我早已爛在了骨子裡，從一個科普知識的社區變成了一個默許噁心的黃文取悅眾人的社區。

我是個學生，第一次接觸知乎，是幾年前一個我最喜歡的高中班主任在班會上給我們介紹的。

「你去那裡看看，在那裡有一群學識涵養豐富的人講述他們對這個世界的獨特理解」

我依然記得，班主任當時說這句話的時候，是那麼欣慰，那麼自豪。

唉

高三學生，文科
四川某個十八線小縣城
全縣分數超過六百分的人數只有兩位數
可我想去西政
儘管我現在才四百

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準備卸載知乎
首先，謝謝各位同學朋友的鼓勵。你們讓我感受到了溫暖
可能我還缺少一些學習的方法

他日定遂凌雲志

1.剁過別人的手指頭，偶爾噩夢，噩夢的原因是一直想殺一個人，最後提刀發現是自己。
2.那些年的張狂都是為了掩飾自己內心的軟弱，朋友很多，卻只有三四個兄弟。
3.和領導多次出去pc，點了人從來沒做過，臨走多給點小費，我不是不尊重你的職業，但是我想要高質量的性愛，領導同事朋友都認為我吃喝嫖賭抽樣樣全，其實我只是酒會多喝點，煙抽的比較少，剩下的我都明白套路，從來不碰。
4.我難以接受父母對我的愛，其實不只是父母，別人的關心和愛會讓我無所適從。
5.腳踏過兩條船，自認渣男，我曾為你奮不顧身，而對我，你一直在權衡利弊。
6.一直想去紋身，一個自己設計的圖案，一直沒有去是因為找不到喜歡的紋身師。
7.對家人的介紹的所有對象基本都回絕了，跟他們說不想結婚，其實很想，想有一個妻子，再有一個女兒，把她的腳印紋到我的肩膀上，寵愛她，讓她成為一個公主。

說的有點多，我已經忘了題目是什麼了，可能答非所問，這兩天酒局太多，記憶力下降嚴重

初二有個同學用刀把我的橡皮切了，我說上面寫著名字，你瞎了？故意的吧？一拳過去他就倒了，撞翻兩張桌子。
這件事做的太過了。畢竟我們當年是同一個幼兒園的老同學，還一起登台演過狗熊拔牙。

初三打籃球被人撞倒。我沒事，此人手骨骨折。班主任說不是打架折的，不管。他媽心疼錢，沒給治。後來我就只踢足球了。

喝光我爸的啤酒再把易拉罐原樣排好，導致老人家半夜找酒發現全是空罐。

大三的時候，賣飯的多找我兩塊錢，沒還給人家。
並不缺這兩塊錢，而是已經走遠了懶得回去。
現在後悔晚了。

坐火車回家偶遇一老鄉，談的很好，但是一路上我都沒把座位讓給他坐一會。出站時此人被抓去補票。
我理都沒理，揚長而去。感覺太不近人情了。

這次不是編故事，都是真的。