兩個人對彼此都很沒安全感，但又不知道該怎麼做才能讓對方有安全感？

我們雙方都認為自己給對方的是最好的，就是不明白為什麼我們還是會很沒安全感，我們兩個性格基本一致，所有喜歡的不喜歡的都差不多，也一樣好強，什麼都要爭一爭，我真的不知道該怎麼做了才能讓彼此都相處的快樂，

謝邀。

安全感是一種對現實和未來的確定感和可控制感。這種感覺源於自我對世界的認知，從外界往往難以獲得穩定的安全感，真正強大而穩定的安全感只有依靠內心的成熟和完滿。

安全感分為物質層面和精神層面。

物質層面表現為對經濟和生存質量可控制感。即在能滿足基本物質需求（衣食住行，醫療）的基礎上，仍然有多餘的資金保障自己的生活質量達到心理上限。

精神層面表現為自己內心的穩定感和對世界認知的信任感。即內心富足而充實，對外界行為能理性積極看待，不以物喜，不以己悲。

安全感的穩定性和強度其實是兩個概念。有的人認為交女朋友會帶來安全感，而且內心對於這份安全感極為看重，那麼該安全感的強度就大大超過別的安全感。但是，由於感情的不穩定性，造成安全感時有時無，安全感也就穩定性不高。

安全感的穩定性由寄託物決定，強度由信任程度決定。最好的寄託物有兩個，一個是信念，一個是自我。信念表現為宗教、對理想的追求、對真理的追求等等。自我，往往是穩定性最高，關注度最高，最容易掌握的寄託物。很多西方人認為中國人沒有宗教信仰，所以不幸福，但其實，很多中國人的寄託是自我，甚至可以說，吾即吾神。

安全感的產生，一般是從童年時期開始的。父母（尤其母親）是兒童成長過程中關鍵因素，在孩子幼小的時候，如果能夠給與孩子足夠的，持續的、穩定的、持之以恆、前後一致的、合理的愛，孩子就會體驗到安全感，並且對世界擁有可控制感和信任感。

弗洛伊德認為，當個體接收到的刺激超過了本身控制和釋放能量的界限時，就會造成創傷感和焦慮感，這個時候，如果不能
理性看待問題，就會造成安全感的缺失，這個時期通常是人的青春期，該時期人的三觀未發育完全，理性思考能力還不夠，往往需要引導者的關心和幫助，但遺憾的是，通常引導者（父母或老師）都沒能正確認識到引導的必要性，所以造成了孩子對世界的不信任。

這份不安全感能否在未來時期彌補呢？當然能！

要獲得安全感，最好的辦法是對自己有清楚的認知，明白內心真正的需求，明確安全感是來自於內心而不是外物這一正確觀點。

考慮到我國宗教信仰的現狀，以自我作為安全感的寄託無疑是最好的選擇。要相信自我，明白內心是存在巨大的能量的，明白「我」是有能力的，是有價值的，是值得被愛的。要建立自我和外界的界限，不會輕易讓外界變化影響內心的穩定。會通過理性思考，多原因看待問題來達到正確認知客觀世界的目的，最終保證自我的穩定。

舉例，今天被老闆罵了。

理性思考：老闆應該是心情不太好，畢竟管理這麼大的公司，煩心事肯定很多，所以控制不住情緒是很正常的，而且老闆身為管理者，對下屬肯定是要有威嚴的，不立威何以服眾？所以這不代表我就很差勁，我是優秀的，是有價值的，就算現在價值還不夠，那我也應該是潛力股。

多原因看待問題：老闆今天是不是有什麼煩心事。老闆估計一直都用這樣的方式管理下屬。我可能真的沒做好。會不會是老闆理解有誤，導致我有些地方他沒看明白，冤枉了我。這個老闆不會做人。
老闆是因為真的有本事所以脾氣大。我正好撞槍口上了，客串了一把出氣筒。命不好，怪我咯。

對於情侶間安全感的形成，首先得是基於以上的理念擁有基於自我的安全感，然後通過時間的磨合，在雙方之間形成相互的信任感和默契感，這是急不得的，因為情侶間的磨合必定要經歷以下幾個階段。

1、熱戀時期 （甜蜜期）
2、反依賴時期（矛盾潛伏期）
3、獨立時期（矛盾突發期）
4、共生時期（穩定期）

每個階段都有每個階段的問題，有了強大的內心，再一點點著手解決遇到的磨難，相伴走過這四個時期，終究會達到幸福的終點。