你想對十八歲的自己說些什麼？
Quora有個相關問題：Life Advice: What is one thing you wish you had known at 21?
你們說的那個人就是我。
我剛剛落地就會笑，一歲能跑能跳，兩歲會用英文說操。
三歲能用繁體字寫我媽的姓——趙，四歲認識美國鈔票，五歲時感慨女性的身體真奇妙。
六歲吹氣球和避孕套，七歲偶像李清照，八歲摁著妹妹說，噓，你別叫。
我的童年是在天才、神童、簇擁、溺愛以及好色中度過的。在我十三歲那年，我的才情逼近了一個峰值，那天在街邊溜達，一時憋不住露鳥撒尿，突感才華有如滔滔泉水止不住湧出，詩興大發，隨手提棍蘸尿即賦：
鳥、鳥、鳥，
曲莖向天歌；
龜毛浮二卵，
紅頭噴黃波。
至此，我的人生到達了前所未有的巔峰，接著在之後的二十年里，以平滑的曲線勻速下降。
你們看到這篇文章的時候，還差73天，我就年滿三十四周歲了。我是工作在一座二線城市郊區某自來水公司三樓的國企員工，沒有事業編，娶了一個一米五八一百三十斤重的老婆，住在五環六十二平的房子里，貸款透支掉我餘下二十年的生活，窮到至今不敢內射生兒子。我每天的工作狀態是在辦公室喝茶水，蹲廁所看報紙，去走廊抽根煙，跟同事討論四樓劉倩今天噴什麼味兒的香水、穿多黑的絲襪，研究午飯里有幾個肉菜，看領導來沒來，再看一眼領導來沒來。我每天的業餘生活是中單，打野，推塔，跪，跪，跪，跪，再跪我就不玩了。我的啤酒肚已經不允許我站直了看到腳面，胸部像女孩的青春發育期，使勁一哆嗦能甩出弧形，三十剛剛出頭，眼袋就黑得像眼眉長反了位置，滿臉的魚尾紋已經能夠夾死蚊子，讓我在夏夜可以安心開窗戶睡覺打呼。我想，我的人生已無可能，我再也寫不出經天緯地的詩，再也作不了鬼斧神工的詞，再也不能出口成章用文言文逗小妹妹，再也沒有為我寫情書等我到晚自習下課親手遞給我的女孩，再也不能把她倚在江岸的柳樹下，任風揚起她的發梢，看著她緊張的神情，對她說我最愛的人是安室奈美惠，不是你。
看來，縱使我天縱奇才，也敵不過這一身懶肉。
事情的轉機出現在三個月前，那日心情不好，連跪五把，早早關了電腦上床拿著手機看屌絲男士3，幻想柳岩能坐在我的大腿上，上下坐，左右坐，來回坐，坐到我不想讓她坐了為止。我的老婆在我身旁早已鼾聲大起，我踹了她一腳，她巋然不動，我下床抽煙。窗外景色彌蒙，屋內青煙繚繞，我彷彿看到我指間的煙草，絲絲升騰，幻化成柳岩的模樣，環繞在我身前，30秒後，我定睛，我操！真的是柳岩！
青煙開口說話了：我是被封印在你手上這棵香煙中的女神，謝謝你把我吸了出來，為了報答你，我可以帶你回到15年前，給你十分鐘，見見那時的自己。
我緊張得不行，她說的話我一句也沒有聽清，我以為我是在做夢，直到煙屁股燒到了我的指縫，我嗷一聲把煙扔在了地上，我才確信這是真的，老婆在身後有節奏地打呼，女神目不轉睛盯著我，我顫顫巍巍說，你是……我……你……
女神說，叫我柳姑娘。
我說，柳姑娘，你……
柳姑娘又重複了一遍她的能力，我在心中反覆盤算著，我要見到過去的自己了，那麼我需要……上期大樂透的中獎號碼是多少來著？
柳姑娘打斷我的思考，但是，有一個代價。
我問，什麼代價？
代價是，你老婆再肥20斤。
我老婆戴著睡帽，吹著鼻涕泡，蜷縮在被窩裡顫抖了一下。
我毫不猶豫完成了這筆交易。
柳姑娘突然幻化為一團煙霧，環繞在我的全身，我還沒來得及換下我這身睡衣，再看清東西時，已經被切換到另一個場景中了。陽光明媚，鳥鳴清脆，枝葉蔥鬱，方興未艾，正是人間四月天。空氣是如此新鮮，全市的樓房普遍都矮了一截，我怔怔站在一扇敞開著的窗外，聽窗內收音機里傳來靡靡之音，北約正在空中轟炸南聯盟，全民剛剛從抗洪的情緒中走出來，法國奪得了世界盃，羅納爾多橫空出世，喬丹退役，艾弗森和科比對飈了一個賽季，里昂那多頂著夕陽在泰坦尼克的船頭架著凱特溫斯萊特，小燕子是全民偶像。我瞬間明白，這是15年前，世紀末的1999年。
柳姑娘悄悄在我身後說，你只有十分鐘，說完瞬間消失。
我緊張得喉頭髮干，攥緊了拳頭，手心全部是汗，環視屋內，這場景既陌生又熟悉，勾起了我無數的回憶。灰白色的牆壁，掛滿了安室奈美惠和HOT，正對面膠合板打造的紅木色書櫃，一共四層，第一層整齊地擺放著《七龍珠》和《阿拉蕾》，我的《七龍珠》第二十三卷不見了，那是被李天昊借去沒還，我記著他一輩子。第二層擺放著我的小風車杯作文比賽二等獎的證書，旁邊是一張校三好學生獎狀，再旁邊是一座區運動會5000米第一名的獎盃以及一個13厘米高的貝吉塔玩偶，我的這些榮譽，全部在我大二那年搬家時被我爹弄丟，再過兩年，連關於這些的記憶也丟了，我已經全然不記得我初中時還跑過5000米，那時候用長跑泡妞是何等威風，5公里內，任何姑娘我都追的上。再下一層書櫃，整整齊齊擺放著我從來沒看過的名著，它們上面的灰已經讓我無法分辨書名。最下面那層，有一隻癟了的足球，一雙盤旋著蒼蠅的爛球鞋以及三隻顏色不一的襪子。書櫃前方是我的床，鐵床，被子方方正正疊在上面，床頭有一個鮮紅色的鬧鐘，那是我初二時我媽花兩元錢給我買的生日禮物，我用了五年。窗子的正下面，是一張一米多寬的書桌，上面擺著金屬質感的檯燈，髒兮兮的綠色筆袋，幾隻油筆露出頭來，還有一張寫滿了公式的演算紙以及滿滿的練習冊和考卷。而我，15年前的我，正低頭俯在桌前，心無旁騖，備戰三個月之後的高考。
若他抬起頭，定會看到我，我該怎樣同他打久別重逢後的第一個招呼？我的耳邊響起了一個聲音：你還有八分鐘。
我鼓起勇氣，向前探出了腦袋，話到嘴邊時，突然，他猛然抬起了臉，表情蕩漾，如沐春風，一瞬間我們四目相對，他啊呀一聲，嚇得差點從椅子上滾落。我清晰地記得，那是我十八歲時的聲音，有沒被煙酒腐蝕過的聲帶，清脆婉轉。
這是一張我十五年前瘦弱的臉，沒有皺紋，只有青春痘和雀斑的臉，美得我幾乎不敢相識。我探頭進窗，他後退一步，滿臉驚詫，問道，你是……
他已經完全不認得十五年後的自己了。
啪啦！
他的書掉在了地上，我斜眼望到了書的一角，一個大大的……女人屁股？我又向前探了一點仔細一看，果然是我高中最愛看的花花公子，《playboy》。他急忙用腳把書踢到床下，側身的時候，我看到他藏在身後的右手正順著手指向下滴落粘稠的乳白色液體。
你還有六分鐘。
如果他猜到十五年後的自己是我這個逼樣，我相信他一定不會再干此等蠢事。你他媽還有三個月就高考了啊！你這蠢逼！我情緒激動，怒不可遏。
他把椅子轉過去，繫緊褲衩，偷偷抽了紙巾擦手，以為我看不見，再轉過來時，後面背過去的手一個鯉魚甩尾，把紙團精準地扔進了書桌後滿滿的紙簍，但紙簍太滿，隨即又被彈了出來，順便又崩出來用過的幾團，有一團還夾根毛。
他又問我一遍，你是誰？
我想上去抽他一嘴巴子，但是我不能，今天的主題是懷舊，不是批鬥。我該怎樣激勵他？讓他為了不變成我而奮鬥？我該說出怎樣激動人心扣人心弦的話語？我思前想後，組織語言，要一鳴驚人，還要一語中的，更要顯出我的先知本色，我意味深長，緩緩張嘴說道，親愛的，你絕對想不到，我……
一個聲音在腦海里打斷我，你還有四分鐘。
操，時間不多了，柳姑娘不等人，我還是廢話少說，不再逼逼沒用的，直接上乾貨。我從睡衣兜里抽出一張彩票，快速念道，要想不變成我，記住這組號碼，17，35，21……
他打斷我道，哥，別鬧了，我要學習了。
你到底想怎樣？
他靜坐在椅子上，在一米的遠處，瞪著一雙無知的眼睛看著我，眼光清澈，似乎望不到底，光著腳丫子，大腳趾時不時向上撅動。
我被你的無邪打敗了。
在那一刻，我猶豫了，若我告訴他眼前的這位就是你二十年後的自己，他會不會感到失落，從而頹廢，自暴自棄，只用十年，就變成了我現在這副逼樣？若我不告訴他，我該怎樣讓他相信，我手中的彩票號碼？
你還有兩分鐘。
滾！別他媽煩我了！老子知道了！
他問我，你罵誰？
我一愣，啊？
他倏地站起來，怒火中燒，指著我鼻子吼道，你他媽罵誰！？
我給他跪了，我說，哥，消消氣，沒罵你。
他瞪我一眼道，一臉褶子還管我叫哥，操。
我忖思數秒，一口氣說出，明年法國會贏得歐洲杯，大後年巴西會贏得世界盃，中國會進決賽圈，以場均進0個球丟3個球的成績慘敗，但你要相信，這是中國唯一一次能夠進入到決賽圈，另外馬刺會奪得今年的NBA總冠軍，從明年開始，湖人會衛冕三屆，你快去賭球吧。
他點點頭，悠然道，我也希望湖人能贏。
我擦！完全偏離掉我的用意了啊！你還剩一分鐘。
見他一竅不開，我早已被氣得肝腸寸斷，我揪著他T恤胸前的湖人隊標喊道，謝小雨她最後不會跟你的！十年後她嫁給了李天昊！
啪！
他一巴掌呼在了我的臉上，瞬間我臉頰上有了濕濕的感覺，我意識到，他剛剛匆忙擦手，根本沒擦乾淨，仔細一聞，還有腥腥的味道。
你還有30秒鐘。
他說，你可以侮辱我，但不可以侮辱我的女朋友。
你大爺的，原來我年輕的時候這麼有種。我好喜歡。我抽了張紙，擦乾左臉。我不知道該怎樣表達了，我的腦子裡一片混亂，眼角噙著淚水，深情望著他，我說，我只希望，你不要變成我這幅樣子……
他獃獃看著我，空氣沉默，我感覺此刻我們的靈魂正彼此觸碰。
你還有10秒鐘。
突然有如山洪爆發，他哈哈大笑起來，從椅子上笑到地上，眼淚都掉下來了，弓著腰捂著肚子指著我說，就你？！哈哈！就你？！你看你胖這逼樣！跟氣球吹得似的！信不信我拿根針捅你一下，你會瞬間漏氣畫著圈崩飛。哈哈哈哈！我能變成你？你他媽今早出門忘吃藥了吧？
你還有5秒鐘。
我尷尬地咽了口口水，額頭上流下一顆汗滴。
你還有4秒鐘。
是我啊！不，是十五年後的你自己啊！你明不明白！？
你還有3秒鐘。
事到如今，我最後再跟你說點什麼，我該說點什麼？
你還有2秒鐘。
儘管我不願意，我真的不願意，這樣好慫的，但我也只能這樣告訴他了，我說——
你還有1秒鐘。
做你自己。
青霧環繞，視線模糊，景物轉換，萬籟俱寂。
我不明白那是一種什麼感覺，我看到了一個觸手可及、但又永遠回不到的過去，就在指間，我想挽回，但卻如水般逝去。我在想，若是我的十五年後，一個更老的我回來看到現在的我的時候，會是一種什麼樣的感覺？我是一種什麼樣的感覺？
我想，我一定不會負十五年後的自己吧。我告訴柳姑娘，我太傻了，我都忘了十五年前的自己是那樣倔強，我什麼都沒能改變的了。
她說，沒關係，帶你回去，也不是為了改變他的人生。
那是為了改變什麼？
是你的人生呀。
時間恍惚，我已經坐在了自家客廳的沙發上，柳姑娘永遠消失在了我的生活里，彷彿她從沒來過。我的老婆「噗」一下，被撐開了一圈，她正在廚房踱步，嘴中嚼著薯片念念有詞道，老公，你在發什麼呆呀，快過來幫我燉肉啊。
哦，來了。
至此，在市三環人工湖到勞動公園的小徑上，每日清晨6點30你會看到我奔跑的身影。
我現在明白了柳姑娘的話。
她說，你的人生有兩個最美好的起點，一個是我帶你回去的十五年前，高考前夕，你那摞滿練習冊和卷子的書桌前。
那另一個呢？
另一個呀，就是你的現在咯。
完。
如果有時光機，讓我重返十八歲，我會對那時候還「瞻前顧後」的我說
「不要迷信任何人說的話，哪怕他們覺得這是為你好的（除了犯罪，不務正業）。因為你現在還沒有準確的分辨能力，所以你需要失敗，需要錯誤。世界上沒有不用付出就能得到的東西，有的山需要你跨，有的虧是註定要吃的，這樣才能看到更大的世界。你才十八歲，正是往火坑裡跳，找自己的金子的時候」。
我晚了五年才意識到它，我不知道如果以我的性格，在十八歲的時候聽到這句話，我會不會改變。所以我試試把它告訴給「你」。對媽媽好一點，她頭疼的時候一定要陪她去醫院，要做CT，那不是一般的頭疼，是蛛網膜下腔出血，這樣就不會失去她了……
別難過了，那個跟你分手的女孩其實還是很喜歡你。九年之後，你們還會再相逢。
十八歲那年，我穿堂走巷，見到大塊白色板子上血淋淋的三字兒——挖雞眼。
江湖游醫氣定神閑，一手拿著茶壺，一手搖著扇子，問，小姑娘，兩塊錢一個，挖不？
我默默不語，腳下加速走開。心裡卻惦記上雞眼，這是個什麼玩意。
廣告板邊的電線杆上貼滿黑白印刷的牛皮癬，目之所及皆是梅毒、淋病等觸目驚心的加粗宋體。我想，這游醫的挖雞眼既然和這些物什擺在一塊兒，想必不是什麼好東西。
十八歲那年，我穿花拂柳，看到普羅男女你儂我依顯盡貪嗔痴妄，竟將這稱作愛情。
那時節里雲淡風輕近午天，將謂偷閑學少年。人說，情愛滋味，如人飲水，嘗不？
少女微微一笑，面上嗤之以鼻。我自有玲瓏七竅百轉心，何羨鴛鴦比足沙暖睡。
身邊的戀愛像那些掛在櫥窗里的當季時裝，好看卻代價昂貴，挑逗懷春的蠢蠢心跳。試過的人多，買下的人少。過了這個季節，我想，還會有很多衣服掛出來，那麼就等下一個季節吧。
過了兩年。
腳底心突然長出纏綿的小硬疙瘩。沒有徵兆地，就隱隱作痛。有經驗的長輩瞧了一眼，肯定道，就是雞眼。我想起十八歲那年穿堂走巷的血淋淋的三個大字，覺得這個世界很神奇。原來雞眼的學名叫『圓錐狀角質增生』，你知道角質增生嗎，竟然會在一個點上，長出一層又一層的肉刺，老皮死而不褪，新皮生而不覆。
等你發現它——碰它能感覺到疼痛的時候，它就已經糾纏在你的皮膚里，與血肉連在一塊兒。
就像等我發現愛情滋生的時候，它已經長在我心尖尖上，像一顆雞眼，挖了又長，除非把心底挖穿，血肉模糊。
我最怕的兩樣東西，還是來了，出現在我生命里，措手不及。
如果我見到十八歲時的那位少女，我一定要告訴她：
不要害怕雞眼，不要害怕愛情。
迷惘孤獨的日子多讀書，原來你的未來並不太壞。
好好讀書。
有一技之長。
好好掙錢。
不去北京。
找個情投意合的人，
粗茶淡飯，相夫教子，
養貓遛狗餵雞放羊。
陪媽媽下象棋，
帶她去想去的地方，
吃她愛吃的，看她愛看的。
就這樣。
我想對他說：記住兩個字，方法。這個世界的運行有它的規律，聰明人做事，遵循規律，尋找方法，打造工具；笨人做事，懸樑刺股，囊螢映雪，苦大仇深。遇到挫折，去問為什麼，去尋找背後的原因，不要責怪自己不努力，這不是努力的問題。
然後他肯定不聽的。
心塞。Don"t worry, you will marry her.
放手吧，他不喜歡你。再努力也不喜歡。
第2012129期雙色球開獎號碼是01、07、09、17、21、29和01。
兄弟，你報錯志願了
我會擁抱那個自己，感謝那時勇敢向前，無所畏懼的她，成就了現在的我。
如果可以回到18歲以前，唯一我想做到的，可能的改變，是告訴那個自己：「有機會，就去爭取去把握，不要迷茫，不要害怕，勇敢邁步走向過去。」
不要想那麼多，勇敢一點，不要要求太多，問心無愧就好
不是想直面這個問題，引用一個知名且成功人士的回答希望引發大家思考：「你愛過的女人最後沒有一個在我身邊，你的夢想最後沒有一個我實現，我甚至真變成了如果你當時知道都會去死的那個樣子」
有經歷的人會看出這是一句牛逼的自誇吧，人生的變化和不可複製，時間會clear out the old and make way for the new,所以如果真的想不遺憾想牛逼想做點什麼，請不要怕自己在十八歲的眼裡是否傻逼或失敗！敢回頭敢於接受生命的混沌才敢於向前走。生命哪裡有那麼簡單或者容易線性的去歸納呢 ，我想起一個電影，所以如果對十八歲的自己說什麼，那就說：想想生命中的蝴蝶效應吧。
（希望不要被理解成為一個虛無主義的回答了 ，哈哈，一個人要敢於面對未來，同樣重要的是他也要敢於面對過去）
總結了一下樓上各位的回答，主要有以下幾類：
1、學業：好好學習，學好英語，多讀書，不要把時間浪費在遊戲上……
2、愛情：趕緊表白，不要放手，談場戀愛……
3、金錢：買彩票，投資潛力股……
4、家人：好好陪家人，和家人好好相處，忍讓包容……
5、激勵：鼓勵自己勇於面對、勇於嘗試、勇於失敗……
6、身體：鍛煉身體，讓自己有一個健康的體魄……
7、旅行：間隔年旅行，環遊世界……
以上是我大概的分類，樓上各位說的我都同意，願與各位共勉。
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下面進入發牢騷狀態：
人生在世，不如意之事十有八九。不求盡如人意，但願無愧我心。
18歲，我都不知道該怎麼計算自己的年齡，該周歲還是虛歲？直接2012減去出生那一年？
我都快忘了18那一年我在干著什麼，大概也是上著苦逼高中，做著苦逼的作業，在心裡罵著老師卻對他們做出一副乖學生的樣子。
18歲的我能聽得進去過來人的話嗎?
我對18歲的我表示鄙視和羨慕。
鄙視你的年輕，羨慕你的未來。
前幾天跟朋友聊天，突然說起，你現在還在迷茫嗎？還有那種徘徊不知所錯的感覺嗎？
然後我們一致同意，我們連迷茫都沒有了，迷茫是個什麼我們都快不記得了！
多麼可怕，才工作1年就讓我們忘了迷茫，只知道埋怨現狀、不知所求、做一天和尚敲一天鐘。
所以我不想對18歲的我說什麼了。
引用一句歌詞作為我牢騷的結尾。
「青春是挽不回的水，轉瞬消逝在指尖，用力地浪費，再用力地後悔。」
去學駕照，乖
1.別難過，沒關係，真的沒事，你遇到的那些事總有一天會沒事的，我還沒法笑著把它們說出來，但已經快不把它們當會事兒了。
2.努力大概也來不及，教給你以後那些的玩意你也還體會不出樂子，所以就這樣就挺好。
3.好多事我現在也想不明白，所以也沒法給你答案什麼的，唯一要告訴你的事，省著點花錢，掙錢真的是挺困難的事，但估計你也沒法理解，所以隨你吧。
4.鄰座那姑娘，你不是討厭她，你是愛上她了，要不你考慮一下改善一下關係？人家雖然大概真的瞧不上你，這事我也到現在都搞不清楚，但是我覺得要是你關係好一點，以後她跟你好友在一起了，你也不會太彆扭，大概。
5.我不教給你什麼，你也會很牛逼，我教給你點什麼，你也不會更牛逼，唯一一點，及時享樂，莫管旁人。
好好陪陪爸媽，拍張最美全家福。媽媽等不到你嫁那天。
（其實一直想說的是，在我19歲時她走了。除了她過去年輕的照片，身邊幾乎沒有存留其他物品。想念一個再也無法觸碰到的人是很無助的感覺，路過跟她一起去過的地方都會哽咽，不敢相信活生生陪你長大的她竟早已消失。我仍然和爸爸努力認真地生活著，同時我也非常害怕未來真的只剩下我自己一個。還是希望無論未來如何，我們都能夠珍惜此刻，堅強下去。）
謝邀。
最近剛巧和閨蜜聊起我們認識幾年了。正巧就是在18歲。
有什麼好的建議啊。
學你一切想學得東西，無論什麼，只要你感興趣的。
只要你把時間花下去，總會有所成效的。
其實也適合放在當下。學你想學的一切的東西，只要是你心裡想學得。
時間花在什麼地方時看得出來的。等五年後過來看，總會在一方面有所小了解。
現在想做的就是這樣的人。
如果真能說服18歲的自己，何不說服現在的自己？
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