從小就很聽話是一種怎樣的體驗？（那些從小很聽話的孩子最後怎麼樣了？）?

12-02

【下面的題扯遠了，瀏覽與否對答題沒什麼影響，畢竟這些很多是我個人矯情的回憶……】
我今年高三。
我從小就不聽話，父母、老師的話我都不想聽。大概初中時候開始出現不喜歡被控制的心態，然後就變得更加不聽話，和父母的關係越來越不好。
我高中以來媽媽逐漸變得暴躁，因為我經常玩手機，家裡三天兩頭就會有大的矛盾，多數情況下爸爸會暴打我一頓。兩個人同時罵我一頓是常有的，印象最深的一次是爸爸揪著我的頭髮（我是女生）不停把我往物理練習冊上按，同時破口大罵。最後爸爸把我的手機砸了。（那時我在區屬市重點高中能排到年級前十，家裡比較滿意，所以排除成績的影響）
從那以後我的狀態就開始壞了，挨打還在繼續，上課沒心思聽課，感情上因為暗戀有波動，平時課上多半是發獃的狀態，作業不寫。高一上學期期末考試就滑到了八十多名，下學期除了第一次月考好了一些三十多名，後面三次逐步到一百八十名。
這樣不學習的日子持續到現在。
到了高二，爸爸終於決定很少打我（爸爸下手很疼，一巴掌夠我疼好幾天），基本都是我媽在管我。高二實驗班從六個縮到兩個我有幸憑藉之前的好成績平均進去，第一次月考我倒數第一，當時覺得周圍的人都對我充滿惡意，不寫作業不聽課成了習慣，媽媽會跟我鬧。
媽媽脾氣很爆，可能會因為很小的事，比如說我心情不好把自己關在屋子裡拉上窗帘，她就會破門而入（家裡所有門都被爸爸踹壞了，因為他打我的時候我會躲）然後開始各種埋怨（很像電視劇里的潑婦，我覺得這個比喻很形象，如果不談尊重的話）
高二一年成績直接下到二百多名，全年級理科生的中游，這讓向來看重成績的媽媽很不滿。
半年前我患上社交恐懼症和中度抑鬱症，醫生開了很多精神類的藥物。家裡人「吃精神病吃的葯很不光彩」就堅決不讓我吃。
這半年裡我對於上學都是能躲就躲，班裡有幾個好朋友，剩下的人在我看來都是瞧不起我的人，那個時候我心中班主任自帶光環。
班主任總會跟我談話，內容永遠是（略帶誇張，她原話十分冠冕堂皇不是這樣的）「你這個廢物只有我能拯救你，你再不聽我話就沒救了。」班主任在平時言語上也會無意地刺激我，舉個例子，會考前我和文科的朋友一起在開發廳複習生物，她事後問我:
「那人幾班的？」
「文科的，讓我教他生物。」
「你生物才考幾分還教給人家？」她脫口而出，想都不想。
像這樣的片段很多，我曾深信不疑，從高一那種目中無人很欠揍的狀態變得自卑。
過了很久我才反應過來，她瞧不起我。
我不傻，我在這一年終於分得清誰對我好誰對我不好，有幾個老師是真的想讓我變好。於是我開始和無視班主任直到被她操作出了那個班。
寫了很多，題跑得遠了，希望多擔待。

1、聽話與否的前提是，你要有足夠的智商，能分析出父母師長們的話，對你是否有利。

有利則聽之，無利則妄之。

2、所以有的人雖然不聽話，卻能一路順風。有的人同樣不聽話，卻是步履維艱。
這是他們各自智商決定的。審時度勢的能力憑藉的就是智商。

3、同理，有的人聽話，能夠風生水起。有的人同樣聽話，卻撈得個畏手畏腳。

4、總的來說，人要能審時度勢，擇良言而聽，遵正道而行。人生就不會失敗。

5、看了樓主的介紹，我猜測可能是青春期的一些情緒波動。尊醫囑服藥，或換個環境休息一段時間。我們每個人都有青春期，荷爾蒙會控制我們，會給我們一些幻覺。但是青春期轉瞬即逝，它很短的。

當荷爾蒙逐漸溫和之後，你就會完全更新了自我。

我就是那種「從小就很聽話的孩子」，甚至是聽話到有點不正常的孩子
現在的我情緒特別敏感，因為習慣了在別人的眼光和評價下生活，自己完全不知道自己想要什麼，也不知道怎麼愛自己。
精神上，鬱鬱寡歡很多年，討厭人多的場合，害怕和家人待在一起，抑鬱傾向嚴重，想自殺的念頭伴隨了我十三年，我今年22
不匿了

從小很聽話的孩子一定有一個特點：他們在經濟未獨立前90%以上的決定都是家長做的。
他們學的是家長希望他們學的，他們自己不一定知道自己想做什麼。有些人一路聽著父母的話平平穩穩的走下去，有些人聽著父母的話不知不覺扼殺了自己進步的可能。

來晚了，不過希望你不要被你的父母毀掉你的一生。你最需要的是打好你學習的基礎，以後你可以投身你希望的事業，更早的脫離父母的控制。

很理解題主的感受，我雖然不是專業的心理諮詢師，但是還是想跟題主聊聊。

根據你的描述，你不聽父母的話是從初中開始的，眾所周知初中是青春期，叛逆期。每個人都有這種叛逆心理，但是過了這個時期都會歸於平靜。我比較想知道題主在幼年階段是否是個很聽話的孩子，因為那個階段才能真實反映一個人的人格。

一個人的情感模式在0-3歲的時候就已經基本定型了，父母在0-3歲的不適當干預，打罵，破壞性批評，都會給幼小的心靈造成長期的創傷，進而影響到這個人一生的人格發育和發展。這也稱之為活在父母的陰影里。

題主目前上高三，年齡還小，也體驗過了不少的心理煩惱，這說明題主智商和情商都不低，內心情感活動也比較豐富，這是個好現象。如果在現在這個階段，多讀一些心理學方面的自助書籍，開闊一下世界觀，建立科學的煩惱觀，那麼題主可以說未來的發展前途很光明。

下面我節選幾段我最近經常看的一本書的書摘，題主參考看看：

真正的愛自己是：你是否真心覺得自己很好，欣賞自己並以自己為榮，慶幸你是你而不是別人，因為只有這樣的愛才能使得自己獲得深刻而長久的幸福。

簡言之，在你沒有充分給予自己之前，你無可給予他人更多。當你未足夠關照自己的感受之前，或許也無法關照別人的更多感受。愛自己有可能是先從適當的自私、自戀開始，而後再經由一些堅實的成長，當你真正懂得愛自己之後，你的愛就會自然地洋溢出來。在愛中，在喜悅中，你無法不給予，你無法不分享，因為給予、分享就是愛的本質。

放眼整個社會，當下無名的焦灼情緒已經瘋狂地肆擾了許多都市心靈，同時他也是異常心理學領域最常見的惡劣情緒之一。

煩惱是魔鬼或許也是天使，如果沒有心病或煩惱的助緣，或許我們也無法有更多機會認識自己。

其實，焦慮的本質是恐懼與不安，是一種失落的情緒和最原始的自我價值體系與客觀世界不斷碰撞後因持續受挫而形成的否定性的自我壓抑。

此書重點要談的不是那些因為欲求太高或求而不得所產生的正常焦慮情緒，而是那些在瞬間可以讓心靈墜入驚懼或苦難的沼澤地的各式災難性聯想。它們是極端焦慮情緒的濃縮標本，也是人類煩惱中最強烈的一種；他們是一種條件反射的莫名衝動，其本質是一種強烈的不安感，且有時候不需要任何理由；它們就是心魔的主宰，若不能找到應對它的科學策略與安心哲學，這些苦痛的心靈就很難看見希望，只能不斷地內耗。（節選自《走出焦慮風暴》寧波出版社）

最後真誠祝願題主，放下煩惱執著，你的未來很光明。

題主的一些狀況跟我有些相似，但是我屬於超級聽話的孩子。我也不知道該怎麼說從何說起，反正我現在心理有很大的問題，完全看不到明天心情每刻都很沉重。

看了你的心聲，我想說忘記不快樂的事，忘記從前，從新開始，下一秒讓自己脫胎換骨變一個新的自己。堅強，加油。

這兩個字大概要貫穿我的一生
因為聽話所以要放棄最愛的人
因為聽話所以努力爭取一份不喜歡的工作
因為聽話所以得去相親每天報告進展
畢竟我曾經也是個愛情至上嚮往自由的少女啊

總感覺有一股力量在拉著我不能做真實的自己，有時候心很累，別人眼中的我很善良，事事都為別人考慮，但我內心很焦慮，我很哀傷～

感覺樓主很可憐啊，作為一個職高生完全不理解不學習是什麼啊，因為沒好好學習過
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為什麼沒人回答題主，這難道不屬於很嚴重的心理問題？

我聽話，可是有主見，大部分情況下父母說的要求，不干涉我我就答應，過分了我會發火，雖然對象是父母，自己情緒不能發泄出來講什麼孝道，他們總是說我不聽話，但是相比起我哥哥弟弟妹妹們，我的經濟獨立社會能力是最好的，我弟從小被強迫得很聽話，但是我覺得他有些神經質。。。。。我真討厭用聽話來捆綁孩子，總是會想以後自己的小孩我一定會尊重他。