怎樣做一個內心強大的人？
題主高中時期對人際交往方面的門路甚不清晰，失去了一個可以談心的好朋友，從那以後便對這方面尤為小心，生怕別人不喜歡自己，做事情也總想讓人陪伴，不太獨立，但是這幾年沒有交到興趣愛好相通的好友，所以經常一個人彷徨，怎樣才能獨立地做更好的自己、擁有一個強大的內心不被這些事情困擾呢？如何才能一個人也不感到孤獨呢？
我的內心一點都不強大。
準確說，我是因為太消極了，反而讓別人覺得內心強大了。
舉個例子。
因為我是個普通到都可以被忽略的那種人。
所以我從一開始就不覺得誰需要我。
所以被別人背叛啊，拋棄的時候。
我都會想，這挺正常啊，如果是我，我也會嫌棄我自己。
然後就變得異常平靜。
很多友誼或者戀情被另一方強行終止的時候，被動接受結果的那一方，不開心的理由基本都是不甘心。
而我不一樣，我特別甘心。
突然被甩了。
嗯，新男友更好啊？哦哦，挺好的，那你照顧好自己啊。
嗯？和我絕交了啊？那就絕交了吧，把欠我的錢還我就行。
就是這樣。
久而久之呢，我就養成了一個與世無爭的性格。
有多與世無爭呢？只要這件事情不影響到我的利益，或者我做人的底線，我就不會在意。
我每天，都會聽室友在一起拌嘴，因為點雞毛蒜皮的事情吵架。
我就不會，因為我不在乎。
比如，互聯網上很多人因為粽子應該是甜的還是鹹的，吵個不停。
我一看，首先，無論是甜的還是鹹的，都沒有人逼著我買粽子，這樣，嗯，不會有經濟上的損失。
第二呢，我本人是喜歡甜粽子的，但是會因為網上咸粽子黨人數多，吃甜粽子就犯法了嗎？不會，所以對我的生活習慣也沒影響。
第三，粽子是甜是咸會影響我人生的信條么？我想了想，不會影響。
所以，我就從來不參與這類話題的討論，也從來沒因為這種弱智問題吵過架。
這種與世無爭的性格，有一個好處，就是容易過得很舒服，而且越來越懶。
如果一件事情，會讓我覺得懶，並且沒錢賺，而且還沒有意義，我就會變得異常消極，愛理不理，然後大家就說，沒想到你內心這麼強大。
再舉幾個例子。
我一個知乎小透明，每天都有人在我文章的評論區罵我，但是我很少回復。
一開始是經常回復的，也會和罵我的人較勁，但是一周以後，我就決定，只要是質疑我的，罵我的，我都不回復了。
因為，第一，我懶得回復。第二，我回復了他們，我的賬戶也不會多一筆錢，第三，我既不是他們的老師，也不是他們的父母，沒有教育他們的義務，花時間給他們講道理，讓他們變得更好，對我來講，這件事沒意義。
很多人分不清這個界限，我其實分的挺明白的。
那就是，我寫文章，寫出我的觀點，去幫助別人，給需要的人解疑答惑，對我來講，這件事情是有意義的。
但是，對於評論區那些智商不過關，明顯就是找茬的人，給他們講道理，是件沒意義的事情，所以我就不會講。
再比如說，在生活中，我是個拒絕別人非常乾脆的人。
上學時候關係一般，好幾年微信朋友圈連個贊都懶得給我點的同學，突然聯繫我，一定是有事情。
那個，橙子，你能幫我個忙么？
不能。
我還沒說你就拒絕我了？這樣不覺得尷尬么？
不尷尬啊，等你說了我再拒絕你，那才尷尬啊。
還是套用我剛剛那個公式，第一，我懶得幫忙，第二，幫他不僅沒錢賺，而且還可能自己搭錢，第三，我們並不是什麼好朋友，幫他對我沒任何意義。
所以，我拒絕別人非常乾脆，好多朋友和我說，你內心真強大，我就不行，我就不會拒絕別人。
其實我內心不強大啊，我只是不做任何事情也不求回報。
我從一開始就不沒想過誰能幫我，所以拒絕別人的時候，底氣十足。
因為我也不需要你幫我。
然後很尷尬的事情是，那些被我直接拒絕的人，知道我是個誰都不太在乎的性格。
反而無法發動輿論攻勢，比如在背後說我壞話啥的。
因為所有人都知道啊，我根本不在乎少一個熟人，或者少了一通訊錄的熟人。
我的邏輯一直都是，如果你離開了我，說明我們不合適。
既然不合適，那離開了，就是對的，你還在，才是浪費我的時間和感情。
就這樣啊，我本來是個情緒上挺消極的人，沒想到到最後竟然變成了朋友圈裡內心最強大的那個。。。
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更新：
小透明得到這麼多贊，好驚恐。
實際上這個回答我就是隨便一寫，我平時的生活狀態就是和那句古話比較像：不以物喜，不以己悲。
我生活中是個很冷靜的人，但是不是個冷漠的人。
你覺得你最冷靜的一刻，是什麼時候？ - 橙子的回答 - 知乎
一般只要是我覺得有意義的事情，我就會去做。
我平時朋友非常多，嗯，因為我和別人交往沒有目的性，對，就會讓大家覺得很舒服，反而就有更多的人願意和我在一起。
而且我是那種不怎麼開口求人的人，所以我找別人幫忙，大家都會非常驚恐，說！沒想到你也會求人，然後就幫我把事情做了。
當然，我在處理我好朋友的事情的時候，都像處理自己的事情一樣認真。
我只是討厭那些平時和我沒交情，然後突然就找我幫忙的所謂熟人。
因為我這種比較冷靜但是不冷漠的性格，我在學校人送外號：老幹部。
如果你仔細看了我的回答就會發現，如果一件事情讓我覺得沒意義，我就不去做，也不會介意。
如果一個人讓我覺得沒感情，我就不去交往。
我是那種，追求沒有利益糾葛的友誼的人，所以平時我在交朋友的時候，我不會在意一個人有沒有錢或者有沒有能力，我只希望這個人三觀和我接近，所以我交了很多三觀和我一致的人成為了朋友，我們三觀有多一致呢。。。就是我們都懶得去做沒意義的事情。
我上班的時候，其實是另一個狀態的，我是那種工作和生活分的很清楚的人，我在上班的時候一般都是打了雞血一樣，蹭蹭蹭的就做好了所有工作，該找人幫忙就找人幫忙，該幫別人就幫別人，但是私下不會有太多交流，這個就是職場上的問題了。
既然大家比較喜歡我寫的這個文章，我可以講一點我在職場上的小技巧。
如果有人找我做明顯不是我應該做的工作，我就會問他，如果我做差了，是不是你來負責？
通常大家不願意負責，也就不會找我做了。
不過我在本職工作上一般做的還算可以，也算有自己的特色，能在公司給自己一些話語權。
我現在已經辭職，出來單做了。
我沒有特別遠大的目標啦，什麼年薪百萬的，我只要賺的還可以，然後開開心心的就好了。
謝謝大家~
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再更新一下，我其實說了只要不影響我做人的底線就可以。
好多人小夥伴誤以為我很冷漠。
其實我做人的底線非常高的。。。。。
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再更新一點吧：
答主是男生，我在中學的時候，也是那種脾氣非常暴躁的人，就和鞭炮一樣，一點就著。
後來變成這個性格，是因為我經常在反思自己到底想要什麼。
比如小時候和父母吵架，其實都是小事。
我初中那年，我爸早上給我熬粥喝，他一時興起就多放了白糖。
可是我是個不愛吃甜東西的人，那粥我就喝了一口，然後就抱怨說難喝。
我爸就覺得很委屈，因為一大早給我做飯，我還嫌難吃，他就生氣了把我罵了一頓。
被罵的我也不甘示弱，就懟了回去，然後我就被揍了。
等我冷靜下來我就在想，我為啥要懟他呢？
我的目的明明是告訴他，以後不想吃甜的東西了，難道沒有不吵架也就說明白這個意思的方法么？
後來我爸再做飯，無論多難吃，我都會先說，挺好吃的，但是如果下次能不放糖，我覺得就更好吃了。
深受鼓舞的我爸就很開心，而且下一次做粥的時候，就會特意把糖拿走。
對於人生也是一樣，我一直在思考我的人生要什麼。
我其實就是想要個開開心心的人生，在25歲左右找個海邊城市，買個小房子，每天寫寫文章開個網店，然後和喜歡的姑娘結婚，一年有幾次旅行，每天去健身，就可以了。
所以當我明確自己想要什麼之後，我就會自動忽略那些和我沒關係的事情。
很多人活了一輩子，其實還沒搞清楚什麼事情和自己有關，什麼事情和自己沒關。
比如房價走勢，我從上大一就一直關注房地產，但是當時周圍的人總覺得這個和自己沒關係，因為自己買不起房，但是我就覺得和我有關係，因為我遲早要買房。
比如隔壁寢室的人打起來了，很多人就覺得和自己有關係，因為這件事情發生在自己周圍了，但是我就一直認為這件事情和我沒關係，事實也是真的沒關係。
大部分人做不到對很多事情不關心，主要原因有兩個的，一個是好奇心，另一個是完全沒意識到這事情和自己沒關係。
而很多真的和自己有關的事情，比如霧霾啊，比如找工作啊，比如國際政治局走向啊，這些事情因為很難提煉出有效信息，讓很多人誤以為這事情和自己沒關係，實際上這些才是決定你未來生活的關鍵事件啊。
我不知道有沒有人發現，我其實是典型的雙性思維。
我在生活中，凡是和自己沒關係的事情就不太關心，這個是和我前女友學的。
如果你細心觀察一下就發現，很多女生都是這麼思考問題的，而男生就不是。
我在生活中大量運用女性思維，只有在創業賺錢的時候才運用男性思維。
好多人看我的文章，無法確定我是男是女的主要原因也是這個吧。
評論里好多人和我提到了海賊王里的烏索普。
真的好巧，海賊王里我最喜歡的角色就是烏索普了。
因為我覺得他作為一個普通人，沒有超能力也沒有戰鬥力，卻能一直和那些強大像怪物的夥伴們並肩作戰，而且一次又一次的救了所有人，他是一個非常勇敢的人啊！
能成為這個世界上最勇敢的戰士，我想也是我的夢想之一呢！
手動更新：
我是雙魚座，而且和tv版海賊王的山治同一天生日。
但是我其實並不相信星座的。
內心強大非常重要的一點：永遠只在乎自己的感受。
這個聽起來有點自私，但是如果達到了這種狀態，生活起來會很舒服。
比如你喜歡一個男孩子，你非常非常的喜歡他，但是他對你愛理不理，這個時候你的內心就會很慌張。為什麼他不理我？是不是我做的不夠好？是不是如果我再好看一些他就會找我了？然後開始什麼美容健身學做飯。
我相信很多人都這麼想過，也有很多人在這麼做的路上。
比如你總是很想跟周圍的人搞好關係，對方几天沒找你，你就會想，是不是我做錯了什麼事情TA討厭我了？或者總是怕自己說錯了話得罪了人，有些沒必要的聚會不去會怕別人不高興說你不合群。去了之後又不知道說什麼在那坐著發獃跟人人群傻傻的笑。
其實這些問題產生的原因只有一個：你真的太在意別人的反饋了。
就像第一個例子，其實你在乎的就是對方沒有明確表示喜歡你，沒有給你一個這樣的反饋。第二個就是怕別人說你不合群。
你自己的感受呢？
你喜歡一個人，覺得可以看見對方的笑容就很開心，覺得看到對方的消息就會莫名其妙的開心起來。其實你不用管對方到底會怎麼想，什麼主動聊天約見面會不會看起來比較被動。你只要問自己一個問題：我這麼做會開心嗎？
會開心，那就去做。至於對方是愛理不理的回還是興高采烈的回，跟自己根本就沒關係。但是人不能太貪心，設定好自己幸福度的上限。比如說，這個人沒有可能在一起，但是我很喜歡，所以其實只要可以跟他吃頓飯就心滿意足了。於是你就穿上你最好看的裙子去吃這樣的一頓飯，吃完了不管是對方對你超級滿意想要再約會，你都已經滿足了自己對於這個事情里的最大期待。
一些沒意義的聚會，就想想，我參加了我是不是會不開心？那就不要去。別覺得會得罪人，相信我，但你自己考慮這個聚會有沒有參加必要的時候其實只說明了兩點：1，這確實是一個可有可無的邀約2，你並不跟其他聚會者是一個圈子的。
做事情總想讓別人陪伴的原因，其實是源於你的「不敢對自己負責」，希望找一個人來共擔風險。但是人要有一種能力，規劃自己安排自己的能力，沒有任何人能對任何人的人生負責。你的身後其實空無一人，所以你在做每件事情之前，都要想的是，這件事我自己能不能做？如果我靠自己的力量無法完成，有沒有什麼其他的方法？這件事如果我花錢能不能獨自完成？因為陪伴總有成本，做事情想要被人的陪伴，無形之中你自己也會搭一些你看不到的成本進去。在自己力所能及的狀態里多付出，少要回報。
自己擅長的、能做的事情就多幫別人做一些，也不要抱著「遇到事情我幫了你你現在也應該幫我」這樣的想法。
慢慢你就會有金鐘罩鐵布衫了。
內心強大相當不容易，是我們每個人這一生的必修課。
有次在咖啡店看到一對夫婦，女方拉著一張臉不斷數落她的伴侶，我當然不記得她究竟說什麼，隱約是——
「我受夠你了！你什麼都做不好！……
不要以為孩子會站在你這邊！我受夠了！……
我要跟你離婚！我和孩子都不想再跟你過下去了！……
明明是你的錯！可是每個人都說是我有問題！沒人理解我！……」
她的伴侶看著她，說「啊，很抱歉讓你這麼不開心。我只希望你過得好好的，我一直在關心你。」
這位女士越聽越氣，一扭頭，拉開門大步走了，每個人都聽到門好大聲咣當一下。
吸引我的不是這位女士的抱怨，而是這位男士寬厚的表現和他那時候的神情。
我看見他眼角有淚，但是整個人並不激動，甚至是很平靜，好像有一股光明從他內心透出來。
他轉過來，看到我，沒有說話。然而，有一種東西在我們之間交流。在那個瞬間，他知道我懂，於是他用眼睛跟我表達感謝。
半年後，我居然又在同一家咖啡店見到這位男士。這回，他主動過來打招呼，說：「我還記得你啊，現在我離婚了，過得很自由，前妻家裡的情況其實很不錯。她從小就被照顧得很好，只是面對人生不太適應，心情也容易受影響。我怎麼做都很難讓她開心。如果可以，我很希望能幫助她早日走出來。」
他很實在，也很斯文，可以感覺到內心的寧靜、溫柔和快樂從裡頭透出來。我明白，他已經從人生走出一條路。只是不知道，這位女士什麼時候可以走出不快樂。
分享這個小故事，因為我認為，人最多只能對自己每一個瞬間的意識狀態負責──我們最多只能讓身心自然合一。
身心合一，一個人自然活在當下，自然把樣樣都單純化，這是最高、也最簡單的意識狀態。
我們活在這世界，最多也只能把握每一個瞬間，把自己交給這個瞬間，而接受、容納瞬間所帶來的種種變化。這本身，就是「心」的狀態。
不管面對什麼困難、什麼委屈，最多也是一個瞬間，把一切承受，也就活過去了。不去抵抗，一切就平靜了。
還有另一個更悲慘的人。
有次凌晨，我在機場候機，那是我最忙碌的一段時間，急著回去參加一個會。等候的隊伍很長，而櫃檯的服務速度很慢，前前後後到處都是抱怨的聲音。就連我，也在嘆氣。
這時，後面傳來一個宏亮的女聲說：「我們都可以搭上這班飛機的，不用擔心。只是排隊，沒事。」
好像受到她聲音的感染，前後的抱怨聲馬上安靜了下來。
對我而言，最特別的──是她的聲音和步調。她的話充滿了動力，卻又同時帶來很深沉的寧靜。就幾句話，卻有相當大的空靈的作用。來了。走了。不留一點影子。
轉過身來，我注意到她大約四十幾歲，身形相當寬厚。
進了機艙，我在窗邊的位子坐下，發現位置都滿了，沒想到，坐到我走道對面的剛好就是這位女士。她看著我大笑，我也只好對她微笑。
我對她說：「從你的氣質上看，我感覺到你這一生經歷了很多。」聽了我這麼說，她跟我身邊的人換了座位，跟我分享了她的人生故事。
她說自己離婚了，因為第三者介入，和前夫已經分手十年，女兒跟她住。幾年前，外地的前夫邀請女兒去渡假一星期，作為生日禮物。沒想到，前夫接到女兒，就在停車場遇上一輛車，司機喝醉了酒，撞上她女兒，搶救沒有成功。
前一天，她還興高彩烈充滿祝福地送女兒到機場。接下來，她在機場接到的卻是棺木。那種傷心和痛苦，很難描述。
在這種無法忍受的巨大痛苦中，她突然體會到無常，從內心最深的層面流出寧靜和平安。呼吸變得深長，甚至，突然停下來了。接下來，她的生命完全轉變。一切都安靜下來，一切都平安了。她還是回去當老師，卻發現自己一切的煩惱都消失了。
我坐在她旁邊，就彷彿聽見一位聖人在我眼前講話。在機場時，就覺得她的聲音帶著很深的止息的力量。現在，這個印象更強烈了。
她在談話中，時時流露一種寂滅的味道。一路上，她沒再說話，我也沒再說話。
每次只要想起她，除了她的人生經歷，最讓我印象深刻的，就是她平靜的狀態。我後來就沒有再和她有聯繫，但還是記得她深長的呼吸和寧靜。
我們從人生的每一個角落，都可以找到生命的出口。接受痛苦，清醒地接受，是我們這一生來，最要珍惜的一堂課。失落本身就是最大的恩典，才可以把真正的自己找回來，而真正的自己和全部的生命從來沒有分手過。我們每一個人都是神聖的。
活在神聖的你，也只是把你本來就有的美好、喜樂、自足找回來。要找回這些生命最根本的價值（其實它們從來沒有離開過我們）比想像的更簡單。生命的一體本來就是這樣子，也不可能離開這個最根本的道理。
題主問了一個維度很大的問題，不過，從問題描述中大概可以看到這樣幾個關鍵點：1.題主「生怕別人不喜歡自己」；2.題主擔憂「成年後沒有交到知心的朋友」；以及3.「如何才能獨立？」關於前兩個問題，我們都在知乎做過回答（文末給題主附上鏈接），所以，來重點聊聊「獨立」這個事。
往往那些不能沒有朋友的陪伴／一個人覺得孤單的狀態，不是表象那麼簡單，真正的獨立也不僅是可以養活自己或是可以「獨來獨往」那麼容易。要想獲得成年人真正的獨立，我們需要明白真正的「獨立」是什麼？我們能如何做到真正的獨立？
對很多人來說，長大，離家，進入大學／社會，這個過程被我們叫做「獨立」，在心理學裡，可以用一個含義更豐富的辭彙來描述——「自主」（autonomy）。
一個人是否獨立／「自主」有哪些評判標準？
Susan Frank等人提出，從青春期晚期到成年早期，我們在獲得自主的過程中需要完成3個方面的變化 (Frank, S. J., 1988)。要知道，雖然獨立的任務通常會在成年早期階段完成，但很多年紀遠遠超過成年早期的人，在以下3種任務中仍有一部分沒完成的情況也不少見——但這種沒有完成的獨立的任務，早晚都會給自己帶來這樣那樣的問題。
1. 完成分離（Separateness）
完成分離，指的是我們完成與原生家庭的分離，在我們自己的生活和父母的生活之間建立起清晰的邊界。
在這個過程中，評判標準主要是自我與他人的責任劃分（self-other responsibility）的水平，即我們是否能夠很好地與父母划出邊界，將自己與父母的生活區分開。在未獨立以前，不論是法律上，還是生活中，我們的行為都是由父母來負責的。而獨立的過程中，你會為逐步成為自己的行為及其後果的責任人。
另一方面，也是在獨立的過程中，我們逐漸與父母發展出除了「親子」關係之外的、新的、屬於幾個成年人之間的關係，對他們投入新的情感。
沒有完成與原生家庭分離的任務的人，仍然會在很多生活的瑣碎細節上和父母糾纏在一起，並且很難完全脫身，投入新的關係和情感，比如建立新的家庭。在生活中，很多已經成年很久的孩子仍然和父母吃住在一起，在生活上依靠父母，並很難與他人建立戀愛關係，就是因為還沒有完成與父母的分離。
2. 掌握自主的能力（Competence）
獲得自主的能力，指的是能夠很好地處理外界環境，擁有在環境中獨立適應和生存的能力。它的評判標準包括兩個部分。
a. 自立（independence）水平。衡量自立水平標準包括是否擁有很強的自信，以及在沒有他人幫助的情況下能否處理挑戰和困難。一個不夠自立的人，往往不具備自己應對陌生和困難情境的能力，他們在工作或者生活中遇到困難的時候，無法做出獨立的判斷，也無法解決，只能轉而尋求家庭的幫助。
b. 決策（decision making）水平，即在面對重大選擇、人生走向時，在多大程度上能根據自己的價值觀和喜好，獨立地做出決定。在生活中這樣的情境很多，想和心儀的男/女朋友結婚，父母卻堅決反對；想要出國讀研，或者在大城市工作，父母卻希望你不要離家太遠。一個自主決策能力較弱的人，往往會在自己的判斷和家人的觀點發生衝突時感到焦慮和羞恥，並最終很有可能會將決定權交給父母。而自主決策能力強的人，則能夠堅持自己的決定。
3. 掌控自己的情緒（Emotional autonomy）
「情緒自主性」是指自己的情緒能否由自己主導；能否掌控自己的內心衝突，在建立自我意識和自我認同的同時，處理在這個過程中產生的負面情緒，比如內疚，羞恥，依賴，憤怒等等。它的評判標準包括兩個部分。
一是自我控制（personal control）水平，即能夠自主地控制自己產生的情緒和行為，而不是受他人（特別是父母）的影響和控制。如果自我控制情緒的能力比較差，應對措施就可能是不去處理，而是被動地防禦這些情緒，甚至會被這些負面情緒淹沒，而導致一些不恰當的、敵對的行為。要注意，自我控制水平並不是指不會被別人影響到自己的情緒，而是指與實現自主前的狀態相比，被別人影響的程度會降低，自我調節的能力會增強。
二是自我堅定（self-assertion）水平，即能否自己建立起自我價值的評估標準，並且勇於冒著遭到反對的危險，表達那些和他人（特別是父母）不一樣的、衝突的需求和價值觀。自我堅定水平較低的人，因為不敢樹立和表達自己的價值觀，往往會在成年以後，還時時監測自己的行為，保證自己的行為能滿足父母的評判標準，以免會造成父母的反對、憤怒或懲罰。
那麼，我們如何做到真正的獨立／自主？
1. 自主不是沒有限度的。
2011年的一項研究發現，自主也存在一個「最佳水平」，比這個值更高或更低的自主性都未必是好的。研究者設計了一個「貓和老鼠」的電腦遊戲，讓被試尋找抓到Jerry的正確路徑，在這個過程中對比了「無自主性」、「適度自主性」和「完全自主性」三種狀態下被試的表現。結果發現，在遊戲中被試的狀態存在一個最佳水平的自主性(optimal autonomy)，如果超越這個水平，達到所謂「完全的自主」時，遊戲表現反而會下降(Wielenga-Meijer, 2011)。
在生活中，我們也能感受到，如果一味地追求與父母的分離，追求完全的自我決定，可能反而會起到相反的效果。
2. 自主不是自由，不是為所欲為，它也意味著責任。
人不可能脫離與他人的關係而存在，一個獨立自主的人，能夠很好地把握「自主」與「關聯」的關係，依戀與獨立的平衡，並隨著個人的發展而調節二者的限度。自主既是對自己負責，也是對他人負責。
Frank認為，要想達到自主，不可缺少的是一個對父母進行去理想化（de-idealization）的過程：從童年時對父母全知全能的幻想中脫離出來，認識到父母並非無所不知、無所不能，而是同時具備優點和缺點；不再無選擇性地相信和接受父母的價值觀和標準，不再因為沒有滿足父母的情緒和要求而感到內疚、羞恥，而是評判並建立起自己的價值觀和行為標準。
能夠達到自主的人，最終會承認並驕傲於自己父母的長處，但也能認識到父母的短處，認識到他們作為人的複雜之處，最終成為自我價值的評定者(Frank, S. J.,, 1988)。
而在完成與原生家庭的分離後，如何學會自我堅定、自我控制，學會自我確定，是需要我們一步步有意識去培養的過程，畢竟，如何獨立自主，是我們一生都要面對的課題。
我們在不同問題中也給出過一些可以具體參照的tips：
如何改變討好型人格？ - 知乎
如何對待逐漸疏遠的朋友？ - 知乎
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原文發表於 一個人要如何才能走向獨立？| 測試：怎樣才是真正的獨立
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
答案非常簡單，四個字：看透、拋棄。拋棄什麼？拋棄一切，才有真正的自由。
或許你會覺得我偏激，且先看完回答再做評論。
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人是個生而孤獨的物種，
DNA就是最好的證據。
在這個社會裡，成為芸芸眾生中的一員似乎是獲取幸福感最快的一個路徑，就算處境堪憂也可以安慰自己，有那麼多人和自己一樣，肯定還有比自己處境更差的人。這種心理俗稱叫"墊底也要拉個墊背的。"
因為與他人不同時，人們會向你投來肆意的直視，或者不懷好意的暗中窺視。你就像是被忽然推到了舞台正中央，被聚光燈照耀，任由四面八方的看客指點、評論。
這種感覺無疑會令人不安，讓你想要立馬衝下舞台，重新退回到黑暗中。
但其實這沒那麼重要，
因為根本沒有什麼好被指點的。
工作不能代表你，
銀行存款並不能代表你，
興趣也不能代表你，
錢包里的鈔票、銀行卡不能代表你，
衣服也不能代表你。
這些外在的東西都並非無可替代的。
只有你，
你的內心是世上獨一無二的。
人生路上皆赤條條來去，
都是只身前往。
朋友、愛人、親人，
那些我們不舍的人。
無非是路上的過客，
只是共同搭了趟順風車。
到了岔路口，便要與他們告別，
繼續人生的漫漫征程。
這個世界上，
無論人與事，
沒有什麼是我們不能擁有的，
也沒有什麼是我們絕對無法失去的。
正是因為內心清楚什麼都可以失去，
所以才竭盡全力去做好每一件事，
珍惜遇到的每一個人。
看透世情、摒棄一切的同時，
帶來的是通透感，以及一顆百毒不侵、刀槍不入的卻又依舊以笑面對生活的強大內心，而不是厭世或對人生的倦感。
我的血還熱，情還深，心還柔。
人生呀，不如浮一大白，擊節高歌，
歸去來兮不自由，來去如風逍遙客。
當一個很長的故事看吧.——————————————————————————
我是獨生女。又是整個家裡最小的孩子。小的時候自然是一直被家裡寵著保護著。到了上學的年紀，我比同齡人早一年上學，所以小的時候經常會以自我為中心。也一直都不太知道如何與人相處。
公主病一堆的小孩子確實是不被人喜歡的。像所有校園裡都會發生的故事一樣。開始的小矛盾被演變成無限放大。
在十二三歲的時候，我被整個班的同學孤立了。
被孤立了長達一年，
於是我那一年裡，感受到過不少那個年紀的惡意。
先是小小的惡作劇。后座位調皮的男孩子，上課總是踢我的凳子。每天到學校，課桌里都被塞滿了吃過的零食包裝袋。然而我並不知道是誰做的。
後來惡作劇越來越嚴重。偶爾落在學校的校服，再拿到後，發現上面被了寫髒話；下課坐在教室即使想要捂著耳朵也能聽到很多說我的話。記得最清晰的一句是
「她穿的衣服真丑」。然而那天我只是穿著普通的運動服牛仔褲。
沒有到更嚴重的校園暴力，只不過是在女孩子下課去個洗手間都要一起的年紀里，我沒有朋友。
一個人吃飯，
一個人做小組作業
一個人去洗手間
一個人回家
我很孤獨
然後，一個女孩子出現了。
她笑起來很可愛，可是她也沒什麼朋友。
下課的時候，她主動向我伸出手。說想跟我在一起玩。
雖然偶爾她會問我要零食，雜誌或是文具之類的小東西。
雖然被媽媽問要那麼多零花錢做什麼的時候總是要撒謊，對媽媽很內疚。
我還是很開心終於有一個人陪我，我不用再自己一個人了。就像一個在冰天雪地里迷路了很久的人，突然看見了一束火光。
我拚命地伸出手，想要抓住那道光。
然而，班裡來了轉學生。她有了新朋友之後就不再跟我說話了。
用力抓住的那道火光終究不屬於我。
心，就像被剜了一刀。
我又開始自己一個人了。
從家到學校的的路好像怎麼走都走不完的漫長。
我的學習和生活不再按部就班。總是止不住的在上課想很多事情。
我很希望事情有一個結束。
變成超級英雄嗎？或是、自殺嗎？…腦海中閃現我自殺的場景。但想一下就立刻放棄了。我捨不得爸媽傷心。
我沒有告訴父母和老師。很可笑，那個時候我想的是，我怕欺負我的人會覺得我懦弱只會告老師。
於是一個人默默承受著這些，在那個年紀里假裝堅強。
孤獨像洶湧的湖水，我在裡面掙扎，無時無刻都像要窒息。
然而被惡作劇的時候，我從來沒有哭過。
直到一個學期結束，
又是一個新學期開始。
那天我背了一個新買的書包，是在外上學的姐姐給我買的生日禮物。然而下課離開教室，上課再回來打開書包翻書的那一刻，
我發現，我的新書包里，被打了摻雜著速食麵調味包的生雞蛋。
看著那個混雜著濃稠的液體散發著異味的書包，還有裡面沒有一本是完好的書。
那一刻我眉頭一酸，忍了很久的眼淚終於落了下來，我從咬住嘴唇趴在桌子上抽泣，開始慢慢變成了放聲大哭。
我的心裡充滿了憤怒，對這個世界產生了巨大的懷疑！我不明白為什麼？這些孤立我的人，大部分人我甚至都沒有說過幾句話！是因為我的忍耐 我的懦弱嗎？！我不知道我為什麼要平白的遭受這些！
我站了起來，沖著所有人，大喊了一聲：「我他媽到底怎麼你們了」 ！就衝出了教室。
我哭了很久，從學校一直哭到回家，然後哭著跟我媽說我要轉學。
我媽很震驚，立刻給老師打了電話。
然後就是一系列的調解了。老師找最初幾個矛盾的同學和他們的家長談話。在老師辦公室追究原因的時候我被找去對峙。我才知道，我被孤立的原因固然是有我的不對，再有就是因為一些很可笑的，為了孤立我而編造的一些事情。
事情處理了一個星期，那一個星期結束後學校慢慢恢復平靜了。
沒有平靜的，是我的心。
我家裡終究沒有給我轉學，原因是他們覺得。如果我在這個時候，選擇逃避，我有可能一輩子都無法直面這段經歷了。
後來的後來
我變了很多。因為我開始很認真的反思並改變我做事情的方法和我性格上的缺點。並且試著與人交流。
慢慢的我在班裡也有了自己的朋友。
偶然的一次，我被分到了一個看起來悶悶的男孩子做同桌。同桌坐了蠻久。從開始的互不說話 到後來自習的時候看雜誌互相幫忙盯梢。
有一天他突然告訴我，其實當初的生雞蛋是他放的，只是因為好玩，但是沒想到我會哭得那麼傷心。
他問我可不可以原諒他。
我很認真的看著他微垂的眼睛，
我說：「好」。
那是我第一次，覺得我自己長大了。
然後我突然明白了那些孤立我的人，他們其實很多人只是想要「合群」而已。作為那個「不合群」的存在，就算不是我，也一樣會有別人。而我。可以選擇去反擊或是去原諒，至少可以不去因為別人的錯誤一直折磨懲罰自己。
想起無數個睡前的夜晚，我曾安慰自己，一切都是我的一場夢，夢醒了一切就都變好了。
或者在夢裡我可以提醒那個小小的，任性又懦弱的女孩子：不要太任性，要學著像成年人一樣去思考，去處理問題。不要做傷害別人傷害自己的事情，去做一個被很多人喜歡的人。
從夢裡驚醒的時候，一切都沒有改變。
很多年過去了。夢裡的那些人大概都各奔前程抱負，反正再無聯絡。
當年那個任性又懦弱的女孩子早已不復存在，而今正在努力變的堅強而溫柔。
想來多虧了這段經歷，變得更能體諒別人的感受了。
成長路上雖然各種磕磕碰碰不斷，也走了很多所謂的彎路，但也都挺過來了。在內心的不斷掙扎中日漸成長成熟。如今也改掉了公主病和玻璃心，偶爾回頭看看，缺少每段經歷我都不能成為現在的我，每段經歷也都讓我收穫，成長成為更好的自己~
一直到現在我也成長成了正能量的姑娘，身邊也有很多正能量的好朋友~
但心裡受過的創傷總是會讓人以全新的角度看待生活 ，我很早就意識到，能一直溫柔陪伴自己的，其實只有自己。
18歲離開家外出上學。20歲一個人來到韓國。一直是一個人。做車水馬龍中獨行的漫步者。雖然有時候有點辛苦。但早已經學會如何自己與自己相處。
偶爾跟朋友一起出去玩。喝酒談心。
但更多的時候還是一個人去吃飯，一個人學習，一個人去學跳舞。一個人逛街，一個人看電影。一個人去旅行。
還有之前胖胖的時候也一個人堅持著減肥。
韓國人不太喜歡自己吃飯，但是我總是自己。所以有次社團的韓國人問我為什麼總是一個人。
我說
「因為我可以一個人做了自己想要做的事情。即不浪費別人的時間。也不用浪費等待的時間」。
她覺得我 孤僻…
然而我並不覺得我這是「孤僻」。
既然我可以跟自己相處的好，快樂，幸福，從來沒有哪裡過的不完整的缺憾，那麼我就不想委屈自己與合不來的人一起。
其實，無論有沒有人認同你的每一個想法，無論你的經歷是否優秀。無論你長相美醜或者運氣好壞，無論你現在有沒有被別人愛。我們自己都應該學會愛自己。跟自己談心。人生老病死。變化很快，難過的時候，攥住手心，最忠誠的陪伴自己，最先能給自己加油打氣的一定是自己。
我們都是，生來就是一個人呢，
把孤獨當成自己的朋友，為了詩和遠方努力，就不覺得孤獨了吧。
但也記得提醒自己，別丟掉了愛人的能力和接受愛的勇氣。
現在也學著不去抱怨生活，路是自己走的。其實每種選擇也都有好壞的因果。
我並不是一個內心足夠強大的人，仍在努力
但曾經以為過不去的總要過去，昨天過去了才能看見未來。不用太在意別人眼中的自己。讀過的書走過的路遇見的人，讓我們每個人的眼中都有不同的世界。
如今如何早與別人無關，感謝自己夠勇敢。
-------------------------------------------------------評論區有朋友讓我放照片，你覺得我會放嗎(?_?)
嘿嘿，我會
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我的微博：柚子Ruby_
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祝好。
我是個新晉張江女。
還沒畢業，實習卻一點兒不能耽擱。每天上班來回三個半小時，早上出門的時候室友還沒醒，晚上回去的時候室友已經睡了。實驗汪360度大轉行，還沒正式工作就開始拚命。一邊兒還要跟學術古板的導師鬥智斗勇，人森是多麼的井猜。
還記得面試的時候，面試官問我能不能吃苦，我想都沒想就說我不怕。因為曾經經歷過黯淡，沒什麼會比那段黯淡更苦了吧，我心想。
新晉實習生要幹嘛呢？拿起電話，一個接一個地聯繫陌生客戶。
其實我不是沒幹過這種活兒，以前在學校勤工助學的時候，也幫老師打過類似的電話，雖說不是特別順，但也很少會有挑刺兒的人。所以面對這項任務的時候，我很從容。
我給自己心理暗示，遇到拒絕我的，態度蠻橫的，態度無所謂的都不可以生氣，更不能玻璃心。可是呢，我終究還是個小白，即使給自己再多的暗示，我還是出現了委屈的情緒。每一個不順利的電話過後，總有那麼幾分鐘要去做心理建設。都說，熟能生巧，可是久而久之，再拿起電話的我反而比剛入手的時候更膽怯了。不對，與其說是膽怯，不如說是厭惡。厭惡什麼呢，厭惡自己不再被當做中心的渺小感，厭惡自己死要面子活受罪時飄渺的羞恥心。
原來自以為已經百毒不侵的我還是脆弱的像張面巾紙啊，輕輕一扯就破。
我曾經是知乎的一隻老透明。偷偷匿名回答過幾個無關緊要的問題，從沒有被別人看到過。在我心情很低落的一段時間，刷知乎成為了我的日常。被灌雞湯，被感動，被虐狗，大V的高度可望而不可及。直到我無意間寫下第一個答案，出乎意料地得到了無數陌生人的鼓勵，我才明白原來這個看似只有大V的陌生的世界，我也可以參與其中，而且，它是那麼溫暖純粹。
可是呢，還是那句話，我終究還是個小白。我發現不論什麼樣的語言，總會有人否定，不論什麼樣的角度，總會有人惡語相對。我花了很長的時間去思考，要怎麼去面對質疑和無理取鬧。
原以為對生活能有強大的領悟能力就是內心強大，後來又覺得在有足夠多的人生經歷以後還能坦然面對人森才是內心強大，後來我逐漸明白，其實真正的強大是能理性地認識自己。
人畢竟還是感情的動物。不論是學會忽略別人的感受，還是忽略自己的感受，亦或是練就無痛的神經，都有那麼一點違背人性。
所以，接納自己的脆弱面，不放任，不自卑。正視自己的優勢面，不自滿，不上天。所謂不卑不亢，就是能勇敢地面對鏡子里的自己，不論外表，還是鏡子背後的內心。
不以物喜不以己悲的人，我想，屈指可數。我一直把這句話當做自己的座右銘，因為我覺得，這樣的狀態，可以成為我一生追求不止的目標，因為真的太難。
就像，這個世界沒有人能真正的看清自己。即使這一秒你覺得自我認知是那麼清晰，下一秒可能就會因為新的閱歷刷新自己的認知能力。看清自己的這條路好遠好遠，遠到可能是一輩子，甚至成為永遠都解不開的迷。
實打實地做到內心強大從來沒有我想像的那麼容易。也許我可以能力強大，智慧強大，體能強大。但是每個人內心的脆弱點真的那麼容易被改變和被克服嗎？順應現實，順應自然規律，真的那麼容易輕易被做到嗎？
我能做的只有在無數個自我懷疑的夜晚，和自己理性地對話，問問自己有沒有忘記良知和理想，問問自己是否問心無愧。
有一天，當我真的可以稱得上內心強大的時候，我想我應該早已停止了刻意的追求。
地鐵隨筆～～～看到這個問題讓我想起了他：余則成。
憂鬱的眼神下面是一顆平靜而強大的內心。
我覺得真正內心強大的人應該是像余則成這樣：無論在什麼情況下都能保持內心平靜的人。
他外表柔柔弱弱，看起來和平常人沒有太大的區別，但是在遇到緊急情況時能夠臨危不亂，表現的異常平靜，普通人在遇到危險危機情況時心跳可能已經過百，血壓不知道飆升到了多少，大量分泌腎上腺激素，心慌意亂緊張的開始發抖，可能連最簡單的任務都無法完成，而像余則成這樣的內心強大的人物，他能夠非常平靜的處理接下來的事情，內心平靜的像一望無際的海平面，再大的風浪也無法激起半點的漣漪。
孫紅雷先生在談到余則成這個角色的時候說道：「這是我所演過的角色中，最硬的硬漢。他不是那種僅僅是表面強大的英雄，他是一個真正的內心非常強大的英雄。」
如果你能像余則成這樣，無論發生怎樣的不幸，無論這個世界對你如何的不公平，你都能心平氣和泰然處之，從容應對，我想你的內心就開始變得強大了。
如何才能擁有像他這樣的保持內心平靜的能力，做一個內心強大的人呢？我想這絕不是一個簡短的知乎回答，一朝一夕的練習就能完成的目標，真正的內心平靜可能不是我們這些凡夫俗子所能達到的狀態，不過我們可以朝著那個方向努力。
關於如何向內心平靜的狀態靠近，我有一些不太成熟的看法大家可以一起討論：
【1】經常在心裡暗示自己：保持內心平靜 Keep Inner Peace
這種不間斷的心理暗示類似於催眠，不斷的告訴自己，你就會不斷的向它靠近。寶萊塢電影《三個傻瓜》裡面的主人翁蘭徹在碰到麻煩事情的時候總是不停的在口中念叨「All is Well，All is Well！」然後他就會神仙附體一樣智慧的處理生活中的各種麻煩，他總能保持好的心情和樂觀的狀態，不管遇到多大的麻煩。我也試著在生活中遇到困難和挫折的時候不停的告訴自自己「Keep Inner Peace！」我發現不斷的這樣在內心深處告訴自己，確實有利於自己保持內心的平靜。
【2】不斷提高自己的能力，不斷增加自己的資本
只要我們還活著，這個世界就不會停止給我們找麻煩。我們會面臨各種各樣的困難，那些在你能力範圍之內的事情是不會讓你緊張的，只有那些超出你能力範圍的事情會讓你焦慮，會讓你慌亂。所以你要不斷的提高自己能力，這裡的能力包括各種各樣的能力，說話能力，辦事能力，技術能力，甚至是賺錢能力。在現代社會裡，百分之九十多問題都是可以通過金錢來解決的，所以你不斷提高自己的能力，通過自己的能力來獲得更多的社會資源或者金錢，在你遇到麻煩和困難時你才會遊刃有餘的解決，實在不行你會自信滿滿的用錢來解決。你的能力和資本都是你內心強大的殷實後盾。
【3】不斷豐富自己的人生閱歷
曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。只有經歷過大風大浪的人才不會計較眼前的一點小小得失，只有品嘗過人生的酸甜苦辣，體會過人間的世態炎涼才能看淡眼前追名逐利和聲色犬馬，才能更加從容和淡定的面對生活。人生的閱歷需要歲月的積澱，所以年長者看待問題的角度會比年輕人更加的全面和犀利。而作為沒有太多生活經歷的年輕人，我覺得讀書是自己最好最快的成長捷徑，你可通過書籍與作者的心靈進行對話，增加自己的人生經歷和豐富自己的生活經驗。
詹姆斯艾倫：人最重要的能力是什麼？
後來，我經常想起來一句話——「不以物喜，不以己悲」。
內心強大就是，我是水。
我有一萬種樣子，
我有一千個顏色。
我可以容納罪惡，
也可以養活嬰兒。
我一文不值的被浪費著，
我千金難求的被渴望著。
我無聲無息，
淌過山川，
混入大河，
融進海里。
我變成雲，
變成雨，
變成女人的眼淚，
變成男人的血液，
變成幼童的口水。
我被不斷改變著，
而我從未改變呢。
我的悲傷從不過夜，再大的絕望我都在黎明前解決。
得不到愛算什麼，考試失敗算什麼，失去親人算什麼，朋友背叛算什麼，努力白費算什麼，甚至死了，又算什麼。
我總把一句話掛在嘴邊：我能接受陽光下發生的一切事情。
命運給予的，好的壞的我都接受。
生活給我什麼，我就熱愛什麼。
生活給我幸福，我就熱愛幸福。
生活給我痛苦，我就熱愛痛苦。
生活什麼也不給我，我就熱愛一無所有的我自己。
長大以後，生活平淡許多，我時常設想著發生一些什麼。
然後我就發現，沒有什麼能夠刺激到我，沒有非在不可的人，沒有非做不可的事，沒有非來不可的明天。
我設想我的母親重病離世。
我設想我的朋友們相繼背叛和離開。
我設想我身無分文到一個陌生的地方。
我設想我被毀容了，在上面的前提下。
我設想我變成乞丐，流浪漢，甚至活不下去。
我設想我犯了事，必須在牢獄裡度過此生。
我設想我身處在一個巨大的騙局裡，周圍的所有人，都是騙子，他們要拿走我的感情。
我設想火山爆發，泥石流和海嘯淹沒我所在的山村和高樓大廈。
我設想飛機失事，火車脫軌，我被瘟疫吞噬。
我設想地球毀滅，人類逃向完全陌生的星球，或者乾脆人類就滅亡了。
我設想人類都滅亡了，但是我還活著。
我一個人，沉默的活著。
我就發現這個世界上沒什麼事情是重要的，也沒有什麼是對的，沒有什麼是錯的。
我活著吧，也沒有什麼目的，我只是有點幸運，就被選中了，就來到這裡，和你們一起，玩這個遊戲。
而我，恰好又不是個遊戲迷，看不懂輸贏，也就不看了。我只知道這個遊戲還算有趣，和我一起被選中的玩家裡呢，有些人，也還算有趣。
所以我真是很感激的。
人生是什麼？
是經歷，和嘗試。
人生追求什麼？
是寬度，是廣度，是豐富，是飽滿。
我這麼認為。
所以幸福和苦難是一樣的，
貧窮和富足是一樣的，
被愛和被拋棄是一樣的，
美和丑是一樣的，
擁有和失去是一樣的。
所以人生，不是追求美好。
而是追求更多的美好，和更多的不美好。
所以人生，不是享受美好。
而是享受更多的美好，和更多的不美好。
我從不試圖改變誰，
我和這個人類社會的交情太淺。
我能接受一切人事，
我和這個人類社會的交情太淺。
我珍惜每一秒鐘的呼吸所帶給我的，我熱愛胸腔里涌動著的生命氣息，我在意我與生俱來的，愛的能力。
人間太美，我走不盡的，我只能不停跋涉，不停尋找，不停嘗試，不停經歷。
我在每一秒鐘的選擇和決定里，逐漸的走出來一條路。
這條路，不分好路或者壞路，但我希望是條曲折漫長的路。畢竟我難得過來一趟，總要多些滋味才不虧。
什麼是內心強大？
這就是內心強大。
如何做一個內心強大的人？
看淡這個世界，看重這個世界，你就是一個內心強大的人。
畢竟，我們的生命力都還這麼旺盛，不是么？
個人公眾號：京與舊鋪
也不知道你到底會不會來。
如果你來，我去迎接你。
一年了，終於感覺有資格來答這個話題。
彼時的我16歲，正是一個「我雖身處果殼之中，仍自以為是無限宇宙之王啊哈哈哈！」的年齡。（啊哈哈哈是亂入，嚴肅，嚴肅）當時經歷的事情，用四個字「諸事不順」皆可概括。
————————回憶時光機分割線———————
進入高中很長一段時間，我仍然不適應新階段的學習，成績極差。所有的老師都說你努努力到時候考個三本挺好。在一次晚自習下課回家，路上遇到物理老師，他推了推眼鏡半開玩笑地說，「最近得到一個消息啊，取消三本設置了。」一下子很多情緒湧上心頭，我儘力壓著快失控的顫抖的聲音說老師我會考上985。物理老師笑笑，「就你？」
利用高中課餘時間，我申請進入一個公司做商業分析實習。金融是一個熱門的大學專業，是一個前景比較廣闊的工作，但對我來說，只是一個不帶功利色彩的愛好。很多前輩不理解，尤其是一個十幾歲的高中生來搞商業金融，又會有多成熟的思維多超群的能力呢。一個傍晚在食堂里，夕陽淺淺落在窗前，副總監一扭一扭走過來溫柔地對我笑了笑，「還是好好上課吧，別想這些有的沒的。那麼多大學生還不一定弄懂的東西，你就別瞎摻和了。」
一年後，我拿到了復旦的提前錄取通知書，拿到了多倫多大學的offer和獎學金。我擔任了省峰會金融主席，得到了傑出青年獎。上台演講的時候我已經沒有了當時在物理老師面前顫抖的聲線，沒有了在副總監說完話之後掐進掌心的指甲，取而代之的是簡單的平靜。
「就你？」「就我。」
在這一年內發生了什麼？是每天高效率的九套試題還是一天用完兩根的筆芯？是常常製作金融圖表文案不知不覺睡倒電腦前，還是為了兼顧學習與愛好每天涼水泡麵最後去做胃炎手術？方法太激進……（反面教材，反面案例。）這條路上沒有人陪，我一個人走的很漂亮很幸福，感謝強大的內心。
#你的心是喜歡書，喜歡比你優秀的人，喜歡世界上的千山萬水的。試著有空讀一些書吧，看一看大眾定義的成功者的生活方式或者未成名前的故事，去旅行無論遠近。
然後……你會發現生活不止眼前的苟且，還有遠方的苟且(≧?≦)但遠方似乎又多了那麼一層詩意。想不想和未來打個招呼？一邊讀書一邊發現更強大的內心，快點成長然後奔向遠方！
「以德報怨」「不計較」都是假的，給那些瞧不起你的人一個響亮的大嘴巴子才是最爽的事兒。#
美國鄉村，一瞬間想起很多民謠
機場的落地窗最好看了哇咔咔(≧?≦)
上海迪士尼 加了濾鏡，天還是很藍
中法論壇，休息時間黑法國海鮮黑得不亦樂乎，「你們有什麼好吃的啊？」「（翻譯）乳酪白汁青口貝金鱘魚balabala……【驕傲臉】！」「知道么海鮮湯里加香菜茭白蘆筍蒓菜馬蹄折耳根才鮮呢！」「我們木有……」後來會場開派對放鬆的時候熬了一鍋，法國人自己擦了點乳酪絲進去喝，之後原話是「上帝祝福這鍋湯！」哈哈……不是大中餐沙文主義，只感慨美食促進國際友好
法國尼斯
中秋節！別人的學校
現場籃球賽，心有餘身高不足。
倫敦敦敦敦敦敦
英國牧場，於是就靜靜躺著也不錯
倫敦和她的河。
劍橋大學，天氣不好老是下雨，估計影響學生考試心情……
如果有人不嫌棄地看到了這裡，謝謝你花的時間^ ^
有空一起打球啊！運動也是很好的打磨身心的方式。
來自一顆小高中生（即將變成大學生）的知乎首答.
——很多朋友問高中期間如何申請金融項目實習的問題，現在統一更新一彈，希望有所幫助。——
第一個途徑是登錄一些國外大學的官網，或者搜索微信公眾號，找到這些大學的以往校友聯繫方式；自己總括出一個範圍，譬如選擇30位校友挨個發郵件，以五位為單位，具體工作性質為小基準（舉栗子：這五人在商業銀行，那五人在投行，另外五人在非銀行金融領域，好，我們就可以著手擬定一個自我簡介方案。其中包含申請原因，申請項目方向，往期經歷，目前金融知識水平。可以美化但不要美化過度，語言盡量簡潔精準，並不是每封郵件都會得到回應，甚至一封郵件都沒有回信也很正常）這個途徑的優點：1，校友已經在各個單位站穩腳跟且有一定的資歷，得到他們的推薦或建議可以很大程度節約你的時間成本獲取資訊的成本。2，假若沒有得到回應，說明收件人沒有時間，或者你的簡介讓他們感覺不適合這個項目，我們就可以了解到下次申請應該如何定位自己，是不是意願過高/經歷不夠豐富，簡而言之就是渠道明朗化。
第二個途徑是通過新聞。在互聯網新聞或各平台上尋找一些關於金融/市場/商業公司的採訪報道文章，和寫文章的小編聯繫，從而擴展交流，進一步諮詢能否跟著記者去公司；接下來在採訪結束，和公司人事部直截了當闡明自己的想法與目的。這個途徑的優點：1，小編們更容易建立聯繫，（賣萌聊天要抱抱(≧?≦)可愛的小編很好說上話。）這樣你的等待回復時間就會縮短很多，也不用費心耗時準備個人簡歷了。2，一定程度上降低目標公司對你的陌生度。和記者一同採訪是給公司帶來正面效益的事，公司相關人士會連帶對你的認可感提升，在之後介紹自己闡發意願時會少一些阻力。
先po出來兩個最有效關鍵的途徑，順便推薦一個電影《大空頭》.非常非常有趣！關於金融的專業術語再也不是難題。舉個栗子：說人話前，「潮濕冰冷的夜裡，那股熟悉的顫抖又從脊柱席捲全身，沉默中的堅忍，獨自承受的孤勇宛如雪中寒梅一般綻放，但現在這股堅強即將化為泡影！」說人話後，「我要尿炕了。」
看《大空頭》前：「啊基準利率是啥CFETS是啥私募窪地是啥拐點槓桿是啥嗷？！」看《大空頭》後：「哦。」
https://www.zhihu.com/question/39528631/answer/95841283
https://www.zhihu.com/question/39940786/answer/83867662
不要壓抑自己的天性。
遇到敏感詞，該撕就撕，耳光扇起來。
記得適時表達自己。
永遠存在無法和解的人與事。
今天和病友聊天。聽她說了她的治療過程，覺得她超勇敢超贊的。
我們是同一種病，我今天在醫院打了一天會痛的針。現在也掛著水。真心痛。
現在還沒打完。估計要十二點才能打完。
我覺得她很棒，很勇敢。她說了一句讓我真的想抱抱她的話。
她說
「不是勇敢，只是人到了那一步只要不死就必須承擔，所以你無論怕不怕都得挺過去。你也加油，馬上就是新的挑戰了。」
今天在醫院認識的叔叔阿姨奶奶們都是癌症。看他們化療一直吐，一直鼓勵我，讓我別哭，讓我別怕。我也被逗得一會哭一會笑。
我在想，是不是每個人都不一定是主動地變得強大。只是不得不強大。
我馬上要手術了。開心又緊張。
感覺又要上戰場了，呼。
——更新的分割線
所有的苦都不會白受，克我者必生我。
現在變得越來越好，與父母的心結也差不多解開了。謝謝大家的關心！
————
去經歷。
置死地的暴擊，痛徹冰冷的絕望，必須妥協的削，命定局限的怯，怒於抗爭的不可承受的代價與羈絆
不想傷害父母，只能承受，或者在恰當時機死。
然後你會發現，你的愁多麼淺，多麼薄。然後再有很強的挫折，不過如此。
不說強大，只談成熟。以我剛成年的年紀，曾有大我十幾歲的好友評價我：溫柔落闊，剛烈明艷。很喜歡。學會笑吟吟地面對一切，並不代表我以後不會遠離一切，一切！
沒有無緣無故就達到內心強大的人。
多去碰幾次壁，多承受幾次打擊自我的事。
心性自然就成長起來了。
我是不相信沒經受過挫折的人認為自己內心足夠強大的。
所謂只在乎自己感受，自我消極的那些，那只是冷漠而已。冷漠的極致不是強大，而是加固了內心封閉。
真正的暴風雨來臨時依舊是有可能被摧毀的。
可能每個人對內心強大的概念不同，我的想法是：經歷足夠多的磨難。只有經歷過更大的磨難，經歷過更多的痛苦，往後才能笑談風雲，內心強大。
曾經，高中畢業去做暑期工，消毒餐具廠，將餐具從隔夜的飯菜裡面挑出來，8月份大暑，飯菜大多已經長蟲，味道很臭很噁心，做了22天，拿了1400塊。現在，無論做什麼工作都不會抱怨。都懂得珍惜。
曾經，在滇藏線住過10元一晚的青旅，曾親眼目睹一個騎友因晚上穿短袖睡覺導致滿手長蘚（皮膚病），晚上睡覺不敢漏出皮膚，連襪子都要穿著，怕得傳染病。現在，對任何住的地方都不會嫌棄，有瓦遮頭，就行。
曾經，為愛所困，被分手，十天瘦十斤，聞到飯菜的味道都想吐，每天就喝一瓶營養快線。過後反省自己，在這段感情裡面真的錯了很多，大男子主義，脾氣暴躁，天真幼稚，自私。現在，懂禮貌懂謙讓，脾氣溫和很有紳士風度，卻找不回那個她。
曾經，親眼目睹自己最愛的人離開人世，痛苦不堪，每日以淚洗臉。現在，對生命看的很淡，無論聽到誰病重/死亡，都不會有太大的感情波動。
磨難，使人成長，內心變得更強大但如果有的選擇，我寧願做個天真幼稚的人，開開心心的度過這一生。
古人早就說過啦
不以物喜，不以己悲。謝邀。
壁立千仞，無欲則剛。當你無所謂一切的時候，你就強大了。
我是個內心一點都不強大的人，而且還欠缺智慧，看不懂很多事，也看不透很多人，揣著一顆玻璃心小心翼翼苟活著，多愁善感到無以復加，常常被別人一句重話懟哭。
而且我是個很在意別人看法的人，哪怕這些人根本於我而言不重要，就比如說剛來知乎的時候，會因為評論區里一句歪曲答案本意的話跟別人撕一上午，哪怕爭論的事情跟我本身沒半毛錢關係。
現實生活中更是，談戀愛的時候患得患失，老覺得會分手;工作的時候戰戰兢兢，總覺得會出錯;人際交往的時候規束自己的一言一行，怕惹人討厭給人添麻煩。總而言之，我一輩子都說不出什麼「名利於我如浮雲」「我輩豈是蓬蒿人這種」話的。
於是乎，有人給我下了個定義——你啊！精緻利己主義者！
可是我並不利己啊！我常常覺得，我這個性格，能活到今天真是奇蹟，換別人早得抑鬱症掛了。
經常有人跟我說，你去爆個照吧，我給你點贊，你就紅了，寫什麼鬼答案，寫那玩意能漲多少粉？能掙多少錢？你看看那個xx、xxx、xxxx，她們才答多少粉絲數怎麼怎麼怎麼。
我每次總是說，以後不要再說這種話了，我是個有原則的人。
我並不是一個道德有多麼高尚的人，也不是一個清心寡欲的人，我只是討厭被別人評價而已。
直到後來大病了一場，繼而產生了一種幻滅感。
這種感覺，說得哲學一點，就是終極虛無。
說白了，就是人都是要死的，一個人無論他多麼囂張、多麼厲害，他最終都有終結的那一天。
我經常看史書，看多了有時候就明白一個道理——為什麼那麼多人想名垂青史？
因為他們都明白，一個人到這個世界上來，存活幾十年，然後死去，他就消失了，很多人連個名字都沒有留下。這個人就消失了。
所以很多人想成為精英，想被後人瞻仰，想留下來一點自己存在過、活過的痕迹。
當我明白這一點以後，我對很多事情都變得比較無所謂了，看淡了。是非輸贏又怎樣，你終究有一天會離開這個世界，你所經歷過的，除了你自己，也沒幾個人知道，人家也不在意，所以沒有必要卯足了勁活給別人看。
尼采不是說過么？如果你不能聽命於自己，那必定聽命於他人。
人生在世，自己過得開心最重要。
當然了，你還是一個自然人，行為舉止會造成一定的社會影響，所以我會和人保持一定距離。我依舊約束我自己，但我的內心是自由的，久而久之，人家就以為我內心強大、寵辱不驚了。
其實到了這個時候，我內心到底是否強大，我已經不要在意了。我更關注於我自己是否活得好。把事情都想想明白，認清主次，知道該做什麼就強大了
小時候總喜歡跟人打架，每看到一個新面孔，就像跟他「試試」。
可是後來，每與人發生分歧或者矛盾時，我都表現得謙遜禮貌甚至有些看似軟弱。別人問我為什麼可以那麼淡定，我微笑搖頭。
「當你面對一個你自己確定可以輕易解決的對手時，你就會變得格外寬容。」
——
小時候我也會患得患失，怕自己喜歡的人討厭自己。也曾學習別人說討喜話，在喜歡的人面前努力進行著可笑表演。
可是後來，我完全徹底的接受了自己，並且堅定絕對的與自己站在一邊。我不強迫自己與人打招呼、不照顧無關的人的情緒、不再逼迫自己做任何改變。我就做這樣一個屬於自己的，清楚明確的人，如果被討厭，那也只是「數據不匹配」的客觀事實，只要接受就好了。
世上許多事情也都是這樣，錢會花光、東西會舊會丟、人總要死。只要接受就好了。
——
我曾在人生某段里，認為自己擁有最強大的內心，因為「不在乎」，因為加持著一種純粹絕對的悲觀。死也不怕、痛也不怕、失去也不怕。內心擁有一種黃昏般的平靜。
然而事實上，不過是病態的逃避罷了。
是怕，是怕的要死，怕我一伸手，一在乎，就要失去，就要痛，就要死。
只不過是自卑，只不過是膽小，只不過是不敢幸福。
未曾在一個夜晚徹底的痛過、未曾死死不放著一個不可能的人、未曾迎著刀叢苦苦尋覓……如何才得到真正的平靜。
不要太敏感，不要太敏感，真的！
從早就發現我與人交際的能力很差，特別是深交之後，容易因為朋友的一句話而玻璃心發作，也深知這是很難改變的自身性格缺陷！
所以現在很習慣甚至享受孤獨，把猜測各種人對我看法的心思放在自己感興趣的事物上會覺得更加輕鬆舒服。
前段時間有個朋友在朋友圈感慨：我覺得我性格已經很隨和了，也努力做到善解人意，為什麼還是有人不喜歡我？
我回復她說：因為你太看重別人眼裡的你是什麼樣子了，所以想要照顧好周圍每個人的想法得到所有人的認可，這樣是很累的，畢竟矯情的賤人那麼多！
為了融入他們而去努力迎合，到最後可能發現都失去了自我，那樣會更痛苦。比如幾個人在那起鬨講笑話，你其實覺得一點都不好笑，但為了不落單也跟著湊過去說好好玩好好笑，笑到臉都僵硬，過後呢，是不是覺得更落寞？與其在一群人孤單不如獨舞狂歡！
做好自己做好自己的事，與你氣場相吸的人從來不需要刻意去討好。
(大概就是這個意思，文筆很爛的，就這樣吧！）
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